息子夫婦に「子育てに口を出さないで」と言われました。

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トピ主のみ11

このまさ

ひと

50歳代女性です。私が悪いのかわからず悩んでおります。
息子(長男)夫婦ですが、二人とも30代、1歳の孫がいます。
同居はしておらず、たまに家にやって来る程度で、孫は私や主人になかなかなつきません。
私としては、内孫なのでもっと頻繁に遊びに来てもらって、お嫁さんとも孫とも仲良くしたいのですが、年に10回来るかどうかです。
先日、1ヶ月ぶりくらいに3人で遊びに来て、少し遊んで行きました。
私としては普通にしていたつもりなのですが、後日息子が話があるとひとりでまた家にやって来ました。
息子の言ったことは、孫を連れて来たとき、嫁に「○○(孫の名)に怪我させないでね」とか
「風邪ひかせないようにして」としつこく言い過ぎる。言われなくても気をつけているからもう言わないで、とのこと。
確かに孫のことが心配なのでそれは来るたびに何度も言っていました。それが嫁は前々からすごく嫌だったというのです。
「そんなことで怒って今日孫連れて一緒にこなかったの?!」と言うと、
息子は「怒るに決まってるだろう!実際嫁はまだ一度も怪我なんて
させていないし、怪我なんてどんなに気をつけていても子どもだったら
多少するものだろうが!」と言い返してきました。
あまり私に言い返したりしない息子だったのでショックで・・・
主人といえば「もうあんまりうるさく言わないようにしろな」と。息子も主人も、みんな嫁の味方のようです。悔しく悲しいです。
孫の心配をするのはどの祖父母も一緒ではありませんか?息子には「そっちの孫である以前にうちらの子ども」と言われました。
それもわかってはいます。でももっといじわるを言う姑だっていっぱいいるのに、同居もしてなくて
たまに来て、そんなことぐらいでへそを曲げる嫁に腹が立ちます。
私は間違っているのでしょうか?

ユーザーID:0045932723

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  • ここで聞いてもね。

    息子さん夫婦が嫌がってるんですから、やめればいいじゃないですか?
    年に10回も… 良く来てくれてるじゃないですか?
    感謝しましょうよ。
    仲良くしたいのならば、相手の嫌がることはしない方が良いと思います。

    そんな事もおわかりになりませんかね?

    ユーザーID:6975645072

  • それも結構意地悪ですよ

    一回や二回、何かの節目節目に「そろそろ動き始めるから怪我の無いようにね」と息子さんの小さい頃の話などを織り交ぜてお話になるなら、
    『心配性のおばあちゃんの助言』ですみますが、

    あうたびに何度も言い続けられたら「どうせあなたはいい加減な育児をしてるんでしょ。いつ怪我をしてもおかしくないわ」とでもいわんばかりで
    『姑の嫌味』
    にきこえます。

    ユーザーID:0481225634

  • 怪我も風邪も、だれより心配してるのはお母さん

    怪我も風邪も、子育ての上で避けられないものでしょう…
    それでも、誰より怪我してほしくない、風邪引いて欲しくないのは、お腹を痛めたお母さんでしょう。
    それを、我が物顔で「風邪引かせるな」「怪我させるな」とは、お嫁さんを孫の乳母扱いではないですか。お嫁さん、どれほど悔しく悲しい思いをされていることか…。息子さんだって、自分の選んだ嫁をそんな扱いされて悔しかったでしょう。

    お孫さんは、息子さん夫婦に預けて育ててもらってるものじゃないんですよ。

    ユーザーID:3811880307

  • 一定の距離

    お嫁さんは、自分のエリアに入ってこられるのがいやなんです。
    息子さんの家庭はあなたの家庭ではなく、あなたの監督下には
    ありません。万が一とても困った時は助けあおうね、ぐらいの関係です。

    息子さんとお嫁さんの子育てにとやかく言うのは、息子さんとお嫁さんの
    子育てを信頼していないと受け取られます。対等なオトナ同士、歳こそ
    違え子を持つ親同士として尊重し合っていないということです。
    それを理解していただきたいです。トピ主さんにとってはいつまでも
    子供かもしれませんが、相手はもう自分達で生活し、子供を育てている
    いい大人なんです。子供扱いされてうれしくないんですよ。

    トピ主さんが、自分の作る料理や旦那さんの世話について他人から
    とやかく言われたら「放っておいてよ!」となるでしょう? それと同じですよ。

    あと距離にもよりますが、年10回は十分によく訪問されていると思いますよ。

    ユーザーID:1109223543

  • 言われたくないです

    1年に10回程度も顔を見せているならば我が家より十分多いです。
    「内孫だから」って一番言われたくないことです。
    息子さんのおっしゃる通り「孫である以前にうちの子供」だと思います。
    家族で出かけたいところだってありますよ。

    怪我や風邪。どんなに気をつけていても避けられません。
    気をつけない親はほとんどいないと思います。
    ご心配なのは分かりますが繰り返し言われたらイヤに思わない人の方が少ないでしょう。
    息子さんが言いに来たというのはよっぽどひどかったんだと思います。
    あまりしつこくされると遊びに来てもらえないかと思います。

    子供って1歳くらいはまだ親と一緒にいる方が楽しく、祖父母のところに行って楽しむのはもう少し後だと経験上思います。
    うちの子も1歳くらいの時よりは4歳の今の方がずっと祖父母になついていますし(訪ねる頻度は数ヶ月に1度)。

    いじわるをするひどいお姑さんと比較してご自分は大丈夫だからもっと言ってもよい、なんてそんなこと言っていたら本当に息子さんご夫婦が訪ねてくれなくなると思います。

    ユーザーID:8094688739

  • 実母そっくり…

    私の実母にそっくりですね〜。
    特に「自分は心配してるだけ!だから悪くない!」
    と思ってる辺りも、そっくりです。

    実母にでも言われたらイライラします。
    ましてや他人の姑に言われたらイライラ倍増でしょうね。
    だいたい何で自分の子供の事で【命令】されなければならないのでしょう?
    風邪や怪我なんて、母親が一番気をつけてるのに決まってるでしょう?
    それともトピ主さんは自分の子には気をつけてなかったんですか?

    とにかく息子さんが普通の感覚をお持ちでよかったです。

    ユーザーID:2701944436

  • 息子さんに

    言えばいいのではないでしょうか?

    どうしても言いたいなら息子さんに言えばいいよ〜。

    私の孫に怪我させないでね!いいなよ〜。

    ユーザーID:9986719293

  • 間違ってるかと問われれば

    間違ってますねー。口出しすぎですよ。

    〇〇家の孫に怪我させないでねって、どうしてトピ主さんが指示するの?
    お嫁さんにしてみれば、言われるたびにイラッとするのは当たり前です。

    子どもが怪我するのは、100%親の不注意ですか?
    ずっと背中に張り付いていろとでも?

    心配するとか可哀想だからとか、そんなのは祖母であるトピ主よりも
    親が一番気をつけてますよ。

    大体、年に10回程度しか来ないって、ほぼ月1回来てるんですよね?
    今回の息子さんの忠告は、よっぽど我慢の限界だったんでしょう。
    態度を改めないと、年に一回も来てくれなくなるかもしれませんよ?

    小町の嫁姑トピを検索して、勉強しなおしたらどうですか?
    トピ主さんは、小町にはよくいる、一言多くて、人の言う事を
    聞かない、一番子ども夫婦から嫌われるタイプのお姑さんです。

    このままじゃ同居なんて言い出したら、全力で逃げられると
    思いますよ(笑)お嫁さんに媚び諂えとは言いませんが
    過干渉はやめましょう。孫は、トピ主さんの子どもじゃありません。
    子育てに口出したら、その場でレッドカードですよ。

    ユーザーID:4646559156

  • 気持ちは分かりますが貴方の子ではありません。

    あなたが思う以上に親は分かっています。

    自分が1年もかけてお腹を痛めて生んだ子ですよ。

    かわいいのは分かりますが、あなたの子ではないのです。あまりに干渉することは親にしてみれば面白くありません。祖父母は見守る程度でいいのです。普段、朝から晩まで見ているのは親なのですから。

    ユーザーID:7410098224

  • 間違っています。

    何度も言っていたのでしょう?
    しつこいのは孫のことに限らず嫌われます。
    周りの人たちはず〜と我慢しているのでしょうね。

    息子夫婦だけでなく、しつこい人に言っても直らなければ、近づかないようにするだけですよ。

    ユーザーID:9728356096

  • みんな仲良く

    間違ってるかどうか、なんていう問題ではありません。
    お嫁さんが嫌だと意思表示されてるなら、受け入れるべきでは?
    干渉し続けた結果、お孫さんを連れてこなくなる可能性もありますよ。
    自分の意思を押し通すより、みんな仲良くが一番です。

    ユーザーID:1344738176

  • ここはひとつ

    当方ほぼ50歳の男です。
    逆に『そんな事ぐらいでへそを曲げる』事しないで、人生経験豊富な
    主さんが包容力を発揮して発言を控えてやってください。
    主さんが少し変わってみれば、お嫁さんもだんだんと気遣い
    してくれるようになると思いますよ。
    私も息子が居ますが、結婚してからの両方の親って
    困った時の『知恵袋』くらいがちょうどいいんですよ。
    (何か子育て等で困った時に相談に載ってくれるような)
    息子さん家族は自立した一つの家庭なんですから。

    ユーザーID:0217991768

  • 大いに間違っている

    「たまに家にやって来る」って!
    年に10回ならものすごく多いと思います。

    お嫁さんも母親なんですから息子さんの言う通り、
    人に言われなくても怪我や病気には気を付けているはずです。
    何でそんなに当たり前の事をわざわざ言うの?

    昔と今は違うのかもしれませんが自分がお姑さんにそんな事言われたら嫌だと思わないんでしょうか?

    息子さんとあなたのご主人がまともな感覚です。
    一人だけつまはじきにされないよう気を付けた方が良いですよ。

    ユーザーID:4513505654

  • 周りがもっと酷ければ許されると?

    お嫁さんがへそを曲げているわけではないですよ。
    あなたが他人の子育てに口を出したので、そのご両親が注意した。それだけです。
    子育ては親が行うもの、あなたは許された範囲で「孫育て」をしてください。
    息子夫婦が年10回も来てくれているのに、ちょっと注意されて
    へそを曲げているあなた自身がお嫁さんの立場ならどう思われますか?

    ユーザーID:3271646434

  • 明らかに間違い

    どの位の距離があるか知りませんが、年10回は多すぎるくらい。
    「怪我をさせるな」「風邪ひかせるな」という発言は、
    「あなたは子供に怪我をさせる、風邪をひかせる」という意味です。
    怪我しない、風邪ひかない、と思っていたら言わない言葉だからです。
    分かりますよね。
    たとえば、息子さんに、会うたび「借金するな」と言われたとします。
    あなたは借金などしないのに。そうしたら当然不愉快になりますよね。同じことです。
    それから、一般論ですが、自分以外の人がみんな違う意見のときは、たいてい自分が間違っています。
    少なくとも常識から外れています。自分以外のみんなのうちの誰かを標的に怒るのは、嫌われる原因です。

    ユーザーID:6901313806

  • 落ち着いて!

    トピ主さんは毎日包丁持ちますよね。
    そのとき「危ないから気をつけて。指切らないようにしてね。」
    ってしょっちゅう言われたらイライラしませんか?
    私はもう何年も主婦としてやってきてるのに!失礼でしょ!って思いませんか?

    息子さんの奥さんも、お腹に子を宿して以来ずっと子供のことを一生懸命に想い、
    もちろん生まれてからも言われるまでもなく「誰よりも」
    わが子のことを想い毎日お世話をしているんです。

    それをたまにしか会わない人(義理の親だとしても)から
    言われなくてもわかってることをグチグチ言われたら、
    それはイヤになりますよ。
    義理の親にはよその人以上に遠慮もするから自分からは言えないし。

    たしかにひどいお姑さんは世の中にいるでしょうけど
    「ひどい」人と比べるのではなく「すばらしい」人となれるよう努力した方が良いと思いませんか。

    息子さんの奥さんを信頼してください。
    息子さんはきちんと話に来てくれてるじゃないですか。
    あなたが怒れば怒るほど「断絶」に近くなってしまいますよ。
    年10回も来てくれるなんて幸せですよ。

    ユーザーID:3396951674

  • そうだね。

    「そっちの孫である以前にうちらの子ども」
    これがすべてです。

    怪我させないでね。風邪引かせないでね。
    この言い方。子供(孫)を「預かっている」感じにさせられます。
    あなたの「孫」を預かっているわけではないのです。
    自分達の「子供」なのですから、当然そういったことは親である息子さん夫婦で配慮します。
    言われれば言われるほどイラッとします。

    行けば上記のような事を言われる。と思っただけで憂鬱です。

    そこまで意地悪姑じゃないので「警告」と言ったところでしょうか?
    これで嫁に腹を立ててそれを表面にだしたなら、
    お孫さんとは会えなくなると思ったほうがいいでしょうね。

    これまたいつものパターンですが、息子さんがトピさんにそう言ったってことは「夫婦」の意見であり、「嫁」だけの意見ではないですよ。

    ユーザーID:0119375269

  • 息子さんがそう思っています

    もしかしたら厳しいレスがつくかもしれませんがトピ主さんのお気持ちはよくわかりますよ。
    全然悪気はないんですものね。
    でもお嫁さんに腹をたててはだめですよ。
    快く思っていないのは息子さんもです。

    トピ主さんは「内孫」という思いが強くてちょっとそういう面が前面にでてしまったのではないかな?
    「『うちの』孫を大事にね」とプレッシャーを与えるくらいになっちゃったんじゃないかと思います。

    年に10回も来てくれるのですから息子さん御夫婦もかなり気を使ってくれてると思いますよ。
    でもこういうことがイヤだとはっきり言ってくれたのですからご主人のおっしゃる通りこれからはその点をちょっと気をつけるようにしましょう。

    もちろんそうは言っても人間ですから色々とストレスも溜まると思いますが、そういう時はお友達同士でぐちりあって発散すればいいのです。
    そしてあまり孫に執着し過ぎないようにご自分の人生をいきいきと過ごされていればきっと息子さん御夫婦もまた気持ちよく来てくれると思いますよ。

    くれぐれも「お嫁さん」だけを悪者にしないでね。

    ユーザーID:6361212847

  • ストレスを感じると思います

    嫁の立場で同じ経験をしました。

    大抵の母親は、子供の健康や怪我に神経を使っています。

    子供が小さいなら尚更です。

    心配して下さるのはありがたいですが、しつこく言われると、
    不愉快です。

    ユーザーID:1799068615

  • 怒ってもいいことない。

    トピ主さんが間違ってるとか、そういうことでなく
    腹が立つ思いを息子さん夫婦にぶつけたとして
    何のメリットがありますか?

    お嫁さんも腹が立つのを何年か我慢してた。
    トピ主さんも寂しいのを我慢している。

    それをお互い感謝しあえませんかね?

    こういうことに正解や正論を求めて
    相手を打ち負かしたとして、何かいいことあるんでしょうか?
    幸い、お嫁さんは角が立たないよう
    配慮して伝えてこられた。
    トピ主さんのやりよう次第で大人のつきあいができる方だと思いますよ。

    くれない、くれない、ばっかり言ってると
    つまんない人生で終わってしまいますよ。

    ユーザーID:5490208825

  • 私は嫁の立場ですが

    もしトピ主さんの配偶者さん(仮に○夫さんとします)のお母さんが、トピ主さんにあうたび
    「○夫に風邪をひかせないでね」
    「○夫に栄養のある料理を作ってやって」
    「○夫のシャツにきちんと糊付けしてアイロンかけてやってね」
    と言ったらどうですか?

    「わかってるわよ、うるさいわね」
    と思いませんか?

    ユーザーID:5890039782

  • 義母に言われて心が軽くなった言葉

    私は息子が1歳半の時、私の不行き届きで息子の前歯を折らせてしまいました。
    とても落ち込み、申し訳なさでいっぱいのとき、義母が言いました。

    私も息子(夫ではないほう)の前歯折らせちゃったのよー。

    もちろん息子には今でも申し訳ないですが、心が軽くなったのは事実です。

    注意より、お嫁さんの心を軽くする言葉なら、どれだけ言ってもいいんじゃないでしょうか。

    ご自分が息子さんを育てた時と同じように、お嫁さんもお孫さんを大切に育ててるはずです。
    小さな失敗にやきもきせず、信用してあげることが大事かと思いますよ。

    ユーザーID:6167407562

  • お気持ちよくわかります

    何が悔しいですか?
    何が悲しいですか?
    みんなお嫁さんの味方だからですか?
    このまささんとお嫁さんは敵同士なのですか?

    このまささんは立派にご子息をお育てになられました。
    ご子息が生まれたときは可愛かったでしょうね!
    お孫さんの顔を見ることができて良かったですね!
    もう十分に親孝行してもらえましたね。
    良かった、良かった。

    ユーザーID:7945547112

  • あなたの責任よ

    風邪をひかさないようにしてね → 引かせたらあなたの責任よ
    怪我をさせないようにね    → 怪我したらあなたの責任よ

    いつもお嫁さんは責められているように感じているのでしょう。
    「そんなこと、わかっているわよ!気をつけているわよ!」
    と思っているのでしょう。

    最近の20代、30代の女性は昔に比べて傷つきやすいです。
    みんな大事に育てられましたから、
    中には叱られなれていない子もいますし、言葉に敏感です。

    ですから、どうせならお嫁さんを褒めて関係を良好にしていきましょう。
    「怪我させないようにね、風邪ひかさないようにね」じゃなくて
    「怪我もしてなくて、風邪もひかないのは○○さんが気をつけていてくれるおかげね」とか
    「○○ちゃん(お孫さん)がいい笑顔なのはママの愛情がたっぷりだからなのね」とか・・・
    言葉を選んでお嫁さんと接したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1576749508

  • わたしも一緒に頑張ります。

    行く度、行く度、
    何度も、何度もだからじゃない?

    例としてその事が出ただけで、他の事でもつい注意が多いのかも。
    年に10回、さて何年でしょうか。
    3年と仮定して、1度の帰省で10回は注意されてたら
    3/年×10/帰省×10/注意=300/注意

    1度の注意ならそんなことぐらいでですが、
    ずっと信用されてない気がしながらの300回でやっと伝えに来たのだから
    300回我慢してくれた事、変わらず来てくれた事、感謝ですね。

    みんなお嫁さんの見方なのじゃなく
    うるさく言わないようにするだけでまた来てくれるならそうしよう
    と言ってくれているのじゃないかしら。

    言っても分からん、変わらんから行かない、来なくて良い
    とかじゃないのだもの
    また主さんのところへ行く為に提案してくれたのだもの。

    注意は信用してないから出てくる小言と思われてもしかたないですものね。
    少し気を付けませんか?
    わたしも主さんと一緒に気を付けます。
    (わたしもついつい子供に注意しがち、信用したら言わずに済むことばかりなのにです)

    ユーザーID:7490959175

  • あなたと同年代の者ですが…

    あぁ、そりゃいやがられるだろうな…と思います。
    1年に10回も来てくれるだけでも良しとしないと、多くを期待する姑は嫌われますよ。
    実際、私は息子さん夫婦と同じ年代には1年に2〜3回くらいしか行っていませんでした。
    お嫁さんからすれば、たとえ近くに住んでいても、そうそう婚家とはかかわり合いを持ちたくないものですよ。
    トピ主さんはご自分の舅姑に対して、積極的にかかわり合いたかったですか?
    義理の両親は、嫁にしたら上司のようなものです。
    たとえ関わっていたとしても、それは嫁としての責任感からだったのではないですか?
    それをお嫁さんに強要するのですか?

    お嫁さんから見たら、トピ主さんは夫を生んだ人ですが、意識は「赤の他人」です。
    自覚したほうがよいと思います。

    ユーザーID:3919034868

  • 自分が嫁をしていた時の事、思い出して!

    私も50代ですが、自分達が姑に色々言われた事、思い出しましょうよ!

    お孫さんの事を心配しているのと意地悪で言っていないのはわかりますが、どんな親も子供に怪我をさせないよう/風邪ひかせないようにしているのです。それを一々言うのは、相手にしてみたら「お前は子供に対して配慮していない!」と言われているようなもんですよ。

    それより、「いつも子育て頑張っているわね!」「丈夫に育ててるわね!」と褒め言葉をかけてあげましょうよ!

    ユーザーID:8693432107

  • 孫に会いたいなら・・・

    不愉快な発言をしないで欲しいと言われたのに、改めなかったら、その相手は会ってくれなくなりますよ。
    孫が怪我や病気をしたら可哀想という気持ちはわかりますが、子どもは風邪をひくたびに風邪に負けない身体をつくっていくし、多少の怪我も経験しないと、大怪我を防ぐ勘が身につきません。
    お嫁さんも最初の子なのでトピ主さんの予想以上に慎重に育ててるはずです。むしろ息子さんが、ちょっとの風邪や怪我ぐらいするものだから、心配しすぎるな、なんて諭してるかも。うちはそうでした。

    1歳の孫がなつかない・・・その頃は、ママとパパが一番大好きで安心なんです。年長者なら安心して見るべきでは?
    3、4歳になって、おしゃべりが盛んになり、好奇心旺盛になれば、ちゃーんと、おじいちゃんおばあちゃん大好きになりますヨ。
    ただし、おばあちゃんがママの敵だったら、なつきませんのでご注意を。

    トピ主さんが息子さんを育ててたときの気持ちを、どうぞ思い出してみてください。

    ユーザーID:5386304602

  • トピ主さん、孫を愛しているなら、やはりそれは間違いです

    トピ主さんにしてみれば、意地悪した訳じゃないし、孫可愛さの発言なのに、そこまで悪意にとらなくても、というお気持ちなのでしょうね。でも、トピ主さん、腹立ちはちょっと脇に置いといて、ご自分の身に置き換えて考えてみてください。会えばマイナスなことを言ったり、説教ばかりの人と、または温かくもてなしてくれて、良いところを誉めてくれる人と、トピ主さんはどちらと積極的に会いたいでしょうか?トピ主さんは、悪気なく、前者側です。それで避けられたら、残念ですよね。息子さんの言う通り、風邪や怪我などまるで体験しない子どもなどいません。大事な息子さんが選んだ妻を、もっと信用してあげて良いのでは。

    それに、息子さんはとても頼もしい夫に成長されていますね。トピ主さんの育て方が良かったのだと思いますよ。こんな時に、妻の意志を無視して、親に従えと強要するような夫は、結局妻子が逃げてしまったりします。可愛い孫に会えなくなる事態すら起きかねないのですよ。注意してくれたということは、今後も関係を維持したいからこそです。本当に意地悪な親なら絶縁という話にもなります。トピ主さんがそんな人ではないことは、みんなわかっています。

    ユーザーID:2985637916

  • 続きです

    トピ主さん、今はショックでしょうが、言えば変わってくれる親だと期待して、息子さんが普段は言わないことを言いに来たのです。それを重く受けとめてあげてください。優しい息子さんは、きっと胸を痛めていると思いますよ。自分の大事な親に説教されまくりの妻を見るのは、どんなにつらかったことでしょうね。

    それに、月に一度程度は会えているのなら、「来てくれてありがとう!楽しかったわ。また会えるのを楽しみにしているわね」と快く送り出していますか。「めったに会えない」と目の前で愚痴ったり、「あんまり会えないから寂しいわー」と孫に向かって言ったりなどがないかも、自己点検してみてください。

    子どもに風邪をひかすな、怪我をさせるなは、親にはつらくプレッシャーです。次は何を責められるかと、生きた心地がしません。このままでは、トピ主さんが損してしまいます。トピ主さんが悪者という話ではありませんよ。人生の大先輩だからこそ、頑張っている子育て中の親を温かく見守ってあげた方が、結局はお互いのために良いという話です。孫がうまく育つには、育てているお嫁さんの精神状態が良いことが必要です。そうなるように応援してあげませんか。

    ユーザーID:2985637916

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