子育てと複雑な心境

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妊娠・出産・育児

けい

将来自営の夫の実家に戻るストレスを抱え彼是何年か経ち、その間に子供が授かりました。
子供が出来幸せなのは確かですが、義母の孫への執着は一層なもので尚ストレスになり、その上、子供は可愛いですが子育ての日々のストレスも重なり精神的に壊れそうになります。

夫は全くのお坊ちゃまなので当てに出来ません。子育ても比較的協力的ですが夜になると自分だけサッサと寝てしまいます。帰りが遅くお風呂→夕飯→就寝なので、私がお風呂に入るのも子供の機嫌のいいときを見計らってで、出てきても髪の毛を乾かす時間も無いまま子供に時間を取られます。
冬はコレで体調を壊し何度も風邪をこじらせました。要領が悪いのもあると思いますが、顔に化粧水を塗る時間もまともに無いとイライラが募るばかり。

子供は常におっぱいと言って離れようとしません。偶にイライラが爆発し雑誌を床に叩きつけて発散してしまったりすると、子供も私のイライラに気付き尚一層離れてくれません。子供が可愛く常にスキンシップや遊ぶ時間は昼間取ってるつもりなのですが、夜になるとこのくっ付きはひどくなります。

しかし、偶に義母宅に行くと義母が孫にべったりになり、私の入る隙も無いままになり、私は手持ち無沙汰になってしまいます。子供はべったり義母が相手していて、怒られる事も無く何でも褒めてくれるので、私には寄ってきません。義母にとられた感で一杯になります。

義母にはそれ程会ってないはずの子供なのにどうして義母になつくのでしょうか?バカみたいな悩みですが子供は私より義母の方がいいのでしょうか?そんな義母は優越感に浸ってて、引越しして近くに住み、子も手がかからなくなってきた頃合いに自分がメインで子育てすると思ってるらしく、私の心境は尚複雑でストレスになってしまいます。ととてもばかげた悩みで、レスもいただけないでしょうが誰にも打ち明けられず悶々としてたので此処でストレス発散させてください。

ユーザーID:0085072259

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  • 全部いっぺんに考えずに

    けいさん、こんにちは。

    問題を単純化してみると意外とシンプルに事が解決するような気がします。しかし、建設的に考えることが必要です。

    たとえば、
    「夫が当てに出来ない」-> 案外ただ気付いていないことがあるので、具体的に頼む(お風呂に入りたいので20分子供を見ててね、など)
    「子供がおっぱいから離れないのでイライラする」-> もしお子さんが卒乳期に差し掛かっているのなら、自然な感情かもしれませんよ。小児科医や母乳指導に相談してみては。
    「子が義母に懐いている」-> けいさんがお仕事なさっている/しようと思っているのなら、これほど強力な助っ人はいないので良いと思います

    など、です。いろいろなことがぎゅうっとトピに詰まっていますが、全部いっぺんに考えずにひとつひとつ当っていきませんか。

    また、乳児と一緒の生活ではどんなに赤ちゃんがかわいくても疲れてイライラすることもあります。お時間があるなら育児サークルなどに加わったり、公園で同じくらいの月齢の子と遊ばせては如何でしょうか。他のお母さんの子供への接し方に「ハッ」とさせられて見本にさせてもらったことがよくあります。

    ユーザーID:1123684355

  • まぁ落ち着いて。

    大変そうですね。

    義母さんに懐くお子さん(何歳ですか?)のことはポジティブに考えた方が良いです。むしろ半日ぐらいどーんと預けちゃって、その間に美容院行ったり、お買い物、お掃除したりしてリフレッシュし、気分良くなってからお子さんをお迎えに行くとか。ママが機嫌悪いとそりゃ子どもは楽しくないですよ〜。どーんと構えてる義母さんの方が良い遊び相手になってるんでしょう。

    でもね、母親とおばあちゃんじゃ違います。トピ主さんは母親なんだからもっと堂々としておいた方が良いです。とにかく、イライラするなら預けてリフレッシュ→元気に育児、のサイクルで!ニコニコママが子どもは一番好きですよ。

    あと、旦那さんを頼れないと諦めているのも気になりますね。旦那さんだって親ですよ。もっと自覚持ってもらわないと。今からそれじゃぁ子育ては今後全てトピ主さんの判断で決めなきゃいけなくなりますよ。親は2人いるんだから、もっと自覚を持たせて、週末にたくさんお子さんと触れさせて、しっかり父親になってもらってください。

    ユーザーID:9755284868

  • 自信を持って

    かなり煮詰まってるようですね。
    きっと睡眠時間も足りないのでしょう。
    トピ主さんも気付いておられるますよね?
    イライラすることで余計に子供が離れてくれない。
    つまり「離れて欲しい」と思う心を敏感に察知していると。

    お子さんはどのくらいの年齢ですか?一歳半?もう二歳過ぎてる?
    いずれにせよ甘えたい盛りです。たっぷり甘えさせてください。
    家事なんていい加減で十分ですよ。
    トピ主さんとお子さんの健康を害さない程度に手を抜きましょう。

    大丈夫、お母さんはトピ主さんひとりしかいません。
    お祖母ちゃんとはまったく違います。
    とられた感なんて言わず、自信を持ってお母さんしてください。

    ユーザーID:1430689549

  • 何でもストレスなんですね

    義母様にお子さんの面倒を見てもらっている間に、
    ゆっくりとお風呂なりお肌に手入れなりされたらいいだけではないでしょうか。

    ユーザーID:5976087681

  • おつかれさまです

    お義母さまになついているのは主さんとの関係が良好だからだと思いますよ。私も「安心できる基盤があるからおばあちゃんになつく」と言われました。うちの子もばーばっこです。夜は仕方ないです。当分そんな感じですよね。でも2歳過ぎると夜も落ち着いてきます。ご実家の近くに住んでいらっしゃるなら先を見越してサークルに入ったりお友達を作ってみては?あと、もしお義母さまに預けても安心なら、思い切ってお出かけしてみては?その間に母親の悪口を吹きこむような方であれば問題ですが・・・

    ユーザーID:8863381485

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  • 回答ありがとうございます。

    沢山のコメントを戴いていたのにお返事とお礼が遅くなりすみません。
    トピ立てしてから時間が経っていたのにコメントいただいていてびっくりと同時にとても嬉しかったです。
    正直とても勇気付けられました。ありがとうございます。確かに育児は大変です。
    誰もが経験する事だと思います。
    ただ、私の性格や今おかれている環境等から過敏になりすぎてるところもあると承知してます。
    すべては私の心の受け止め方次第なんだとも・・・
    夫は殆ど会話しません。何を聞いても(ごく世間話なども)殆どが「知らない」とそっけない返事が返ってくるだけです。恐らく私に愛想付かせてるんだと思います。結婚当初はそんな事無かったので、夫の実家が自営で夫が将来跡継ぎでそれを取り巻く環境に私が不安で私がなかなか馴染まないことや(私にしてみれば、理不尽なことばかり)義母とも仲が良くないことなどで夫の思い描いていた理想に私がならないことで嫌気が差してるのだと思います。続きます

    ユーザーID:0085072259

  • 続きです

    夫にとってみれば、素直に何でも「はい」と言いなりになってくれるかわいい女が良いに決まってますが、私も結婚を決める際もかなり迷って決めた事ですが、実際に中に入ってみると、かなり想像以上に理不尽で従業員には最初から冷たくされたりで色々辛い事も多く、夫しか頼る事が出来なくても夫としては私よりも義母や従業員寄りな感じで・・・
    私の事を良くしる友達は「まだもってるの?」とか「子供が出来たから少しは長持ちしてるんじゃない?」という人も居るくらいです。
    正直わたしとしては別れずに上手くやって行きたいとも思うのですが、いざ頑張ろうと会社や夫の実家に出向くとかなりストレスを溜めて帰ってきます。私にそれだけの器量がないのが一番の原因なんだとも思っては自己嫌悪です。時にはこのまま結婚生活を続けていくのも別れて子供を取られて一人で生きていくのも想像するだけでなんともいえない気持ちになり死にたくなります。誰にもいえません。凄くばかげてるというのも分ります。でもこの気持ちをどう解消していいかも分らず、ただ日が過ぎていく感じです。続きます

    ユーザーID:0448409578

  • 長くなりすみません

    子供ももう2歳半です。皆3歳を過ぎたら途端にママから離れていくようになるよ。手がかかって困ってるのも今だけだよ。もう二度と帰ってこない時間だよ。って言われます。涙が出てきます。ママーと屈託のない笑顔で私のところに寄ってくる姿を思うと本当に今貴重な時期なんだ、特に私にとっては本当に本当に今が一番大事な宝物の時間なんだって思うと今こうして色んな雑念に捕らわれて悩んだり苦しんだりしてる時間がもったいないと思ったりするのですが、子供が来年にも保育園に行くことになると同時に旦那の実家への引越しがほぼ決定的なこともあり非常に毎日が苦痛になっています。子供に対しては別ですが、私には寄り付こうともしない旦那と私にとっては苦痛でしかない旦那の実家=別れたほうがベスト?ということになるのですが、現在無職の私には親権は・・・と考えると簡単に離婚とはいきません。
    このことをずーっと何年も考えても答えが出ません。旦那も旦那の実家も何も変わらないできました。私が自分を殺してただ理不尽な事に耐え、旦那にも何も求めずにこれから生きていく決心があれば生きていけると思います。かなり難しいですが。

    ユーザーID:0448409578

  • 本当に長くなりすみません

    私が選んだ道だから仕方ない・・・この言葉に尽きると思います。
    どうする事も誰も助けてくれません。親でさえ。
    色んな人が世の中見えます。私は毎日3食食べられて寝るところもある。こんな悩み贅沢の何者でもない。といわれるかもしれません。確かにそうだと思います。結婚してずーっと悩んできました。お寺とかにも相談にも行ったこともあります。色んな方に話を聞いていただきました。でも、解決策は無いです。私が我慢して少しでも旦那の実家に馴染んでいく事。私が悪いのです。そう分っていても努力しようとしても心が付いていかないのです。苦痛の何者でもない。それでも私はそこでしか生きて行く道しかないみたいです。子供と少なくとも居られるようにするには・・・
    最後まで読んでいただいてありがとうございました。

    ユーザーID:0448409578

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