周りが見えないわたし

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家族・友人・人間関係

ボトロ

わたしは小さい頃から他人や周囲に興味がありません。
時々、自分勝手な行動をし、その度に叱られていました。
それでも、一人で遊んでいる方が精神的に落ち着くのか、どこか誰にも見つからないような場所を探してきてはそこで過ごすことが多かったです。

また、思春期の頃も同級生などが連れ立ってトイレに行ったりするのを何となく軽蔑していました。
だから、子供の頃から個人主義だと言われる外国に強い憧れを抱いていました。
しかし、留学する資金もなく、生来のコミュニケーション下手がたたってさらに周囲と協調しにくく、
しょっちゅう職場でトラブルを起こし、その度に退職せざるをえませんでした。

その後、結婚して海外に住むことになり、とても期待していたのですが、夫から精神的DVに近い扱いを受けてすぐに離婚することになり、そういった理由から何の勉強もできなかったので、悔しくて慰謝料で留学しましたが、留学先でもやっぱり人間関係がうまくいかず、結局、自分に自信を失いました。

そのため、数年間、単純作業をするだけの仕事に就き、人との付き合いもすべて絶ちましたが、最近、家族の死により経済的に必要性に迫られたことと、それまでの職場でまた人間関係のトラブルを起こし、転職せざるを得なくなりました。(続きます)

ユーザーID:3655374355

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  • 続き前ですが…

    結局,今までの経験はいい勉強と思って,過去とは真逆の行動,考え方をすればよいことです。

    人は結局独りで生きていかれません。

    他人に関心を向ける,ボランティアに参加する,軽作業以外のアルバイトに就く,近所の人に挨拶する,ノートに自分の好きな物,関心のある事,行きたい場所,等を書く,美容院に行って髪をカットして貰う,好きな服を着る,等忙しいよ。

    つまり,自分自身を喜ばせて,愛して,毎日の生活を楽しいものにすれば良い事が待ってます。

    頑張って!

    ユーザーID:9205183552

  • 私、そっくりだあ・・・涙が出ます。

    自分?と思いましたよ、一瞬。
    トピを立てて、言いたかったです。

    でもトピ主様は、自己分析が出来、とても正直な方だと私からは、思います。
    「真実」に忠実に、とても素直。
    反省ができる人。

    分かっているのですから、あとは、ご自身で繰り返さないように、努力をすればいいだけでしょう。
    がんばれ。
    私は、応援している。

    ユーザーID:5396228749

  • 続き

    ところが、転職先は同僚がおらず、指導してくれるはずの上司がしょっちゅう営業に出かけてしまい、まともに話をしたり、
    仕事を教えてくれる機会がほとんどありませんでした。
    そのため、慣れない仕事でしょっちゅうミスをし、そこから客とのトラブルになったりして
    その度に叱られるのですが、その苦言にどうにも納得がいかず、とうとうわたしは切れてしまいました。
    そのため、上司との関係にヒビが入り、部署を異動させられてしまいました。
    しかも、異動先でも前の担当者が仕事のできる人だったため、その人としょっちゅう比較されて今ではその部署の人達から冷たい目で見られ、皮肉も言われます。
    さらに、顧客からも直感的に不信がられ、あからさまに「担当を替えてくれ」とまで言われました。
    このままでは再び、首になりそうです。
    いったい、どうしたらいいのでしょうか?

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • 返信をありがとうございます

    早速のご返事、ありがとうございます。

    確かにたららんさんが仰るとおり、今までとは違う生き方をしようと思っています。
    でも、それは毎日、とてもつらいのです。

    というのも、以前ならトラブルを起こす自分がとてもみじめで情けなくて
    仕事もあきらめて辞めてしまっていたのですが、
    今は逆に最後までやり抜こうと踏ん張っています。
    でも、それは死ぬほどつらいのです。
    毎日、職場に行って自分が周囲からあきれられているのがヒシヒシと感じられ、いたたまれなくて
    帰り道に号泣することもしょっちゅうです。

    今までも散々、泣き続けてきましたが、この度、親が死んだことで天涯孤独になり、
    経済的に誰にも頼れないのでどんなに辛くても今は自分から仕事が辞められません。
    辞めたら、唯一の家族のワンコと一緒に路頭に迷うことになり、
    明日はホームレスになるかもしれない瀬戸際状態です。
    だから、何とか自分を変えて生活していきたいのですが、何をどうしていいのかわかりません。
    職場の人とどうすれば協調してやっていけるか、首にならずに済むか、
    その方法がどうしてもわからないのです。

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • 返信、ありがとうございます

    IDさんにもご返信いただき、ありがとうございます。

    応援している、という暖かいお言葉にも感謝します。
    ここで皆さんからやさしい言葉をかけてもらえるとは予想していなかったので少しとまどっています。
    実際、わたしはIDさんが仰ってくださったような反省なんて、
    ほんとうはちっともしていなかったのかもしれません。
    もしかして、今もそれほど反省していないんだと思います。

    しょっちゅう、自分で自分に言い訳して「わたしだけ悪者になるのは納得がいかない」ってずっと思ってて、
    結局、自分を変えられず、変える方法も見つからず、どうにもできなくておろおろとしたまま、
    ただ年齢だけを無駄に重ねてきた気がします。
    そのため、今になってそのツケを払わざるを得なくなったのですが、この年になってもまだ、
    どうそのツケを払っていいのかすら分かりません。
    わたしは何を、どう間違えて今のような状態になったのかその原因すら見つからないのです。
    多分、わたしはIDさんの仰るような自己分析なんてちっともできていないんだと思います。
    もしそれができていたら、こんな愚かな人生を歩んでいなかったでしょうから。

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私も、です。

    今年60才になりました。

    長い人生色々ありました。だからと言って、生涯ひとりと言うわけではなかったです。問題を起こしながらも、言い争いながらも、人と関わってきました。去っていく人も多かったですが、20歳ごろから40年付き合っている友人もいます。結婚もしました。最初の結婚は6年で破局。夫の方が私の性格にたまりかねて別れを告げられました。今の夫とは危機を乗り越え、いまも一緒です。

    いま、気が付くと周りは皆(夫も含めて)、似たような傾向を持った者ばかり。学歴も、職業も立派な肩書きを持ちながら、人への興味が薄く、人との関わりがヘタな人たちです。グループに入ろうとすると、どうしても浮いてしまいますが、似たような者同士は、楽です。

    こんな不思議な自分をもっと知りたくて、心理学、教育学など勉強し、広汎性発達障害で、自閉的傾向のあることを知りました。知ってみると「なぁんだ。そうだったのか」と言うことで、納得。
    人付き合いは多少距離を持ちながらが良いようです。

    トピ主さんに大先輩から一言。
    孤立しないで、傷つきながらも人と係わって見てください。きっと折り合える人が現れます。

    ユーザーID:2535682737

  • 人生に一度だけ

    他人の言うことを、それが理不尽なことであっても
    全部聞き入れ、そうなれるように努力してみてはどうでしょうか。

    自分は悪くないと思っていても、謝って、相手を絶対に責めない。

    人生に一度くらいは、他人の言うことを全面的に受け入れる時期があっても
    かまわないと思います。

    人生に一度くらい、自分を捨てて、他人を活かすことがあってもいいと思います。
    捨てた自分はいずれまた拾えばいいことですから。

    ユーザーID:7860640711

  • 気付いた時がその時です。

    トピの文章から悩んでらっしゃることが
    よく分かります。
    私も学生時代から、トイレに友達と一緒に行く気持ち
    わかりませんでしたし、個人主義に憧れた時期がありました。

    でも、この歳になると、気付くのです。
    個人主義というのは、
    社会で人とコミュニケーションがとれ、
    団体主義?と言うのかな
    団体の中でもうまく生きれる人の
    その中で生き方なのですよ。

    つまり、欧米などのように日本より、
    精神文化が先を言っている国では、
    ある意味当たり前なんです。

    貴方が憧れた個人主義は
    少し一方的だったのかも知れませんね。
    前衛書道やピカソだって、基本が出来ているから、
    自分の主張や個性が際立って表現できているのです。

    今からでも遅くないんじゃないですか?
    円滑なコミュニケ―ション
    できますよ。きっと。
    だって、気付いたんですから。

    でも、勘違いしてはいけません。
    周りの目を気にしてばかりで、生きてはいけません。
    自分の意見はキチンと持ったまま、
    周りの意見にも耳を傾け、尊重してみる
    努力をしてみてください。

    応援しています。

    ユーザーID:3054395902

  • 恥をかくしかない。1

    私も小さい頃から一人が好きで、
    仕事のために多少無理して人と接している、という感じなので
    お気持ちわかります。

    トピ主さんは自分の中で自分の存在が大きくなりすぎてるんですよ。
    社会や組織の中で自分がどういう存在か
    客観的に判断できない状態だと思います。

    今のトピ主さんは
    「自分で自分を変えたい」とか
    「自分だけはこの自分を許してあげたい」とか、
    どっちにしろ自分中心に考えてしまっている気がします。

    でも、トピ主さんが人付き合いを学んでいくには
    周りの人と接して社会に揉まれるしか、方法はないんです。
    自分だけがどうこうして急に変われるものではないです。

    続きます。

    ユーザーID:1358383906

  • 恥をかくしかない。2

    続きです。

    少しでも人と関わって、たくさん失敗して、頭を下げて、
    恥をかかなければ人間関係は築けません。
    自分の嫌な所や恥ずかしい所にも向き合わなければなりません。

    「自分はこう」という理想や思い込みを捨ててください。
    「他人からこう見られたい」「本当の自分はこんなんじゃない」と
    考えてると、いつまで経っても周りには溶けこめません。

    何年もかかるでしょうし、一生の課題になるかもしれません。
    私だって人に対して笑顔が見せられるようになるまで3年、
    まあまあ普通に話せるようになるまで10年はかかりましたから。

    でも、今は努力して本当に良かったなと思います。
    自分が周りの人を助け、社会の役に立っていると感じる時は
    とても幸せですよ。
    昔は「自分のことは誰もわかってくれない」と思っていましたが、
    人に教えてもらって初めてわかる自分の良い所もたくさんあります。

    がんばってください。
    逃げないで。自分を守るために壁を作らないで。
    人にわかってほしい、と考えることをやめないで。
    あなたがあなたのままでいていいと思えるようになることを祈ってます。

    ユーザーID:1358383906

  • まだ大丈夫

    人間関係で悩むって、ホントに嫌ですよね。。

    私が見つけた、人間関係を円滑にする方法。
    職場だけ「違う自分を演じる」事です。

    少しだけ自分を出して、(嘘でも)心を開いているとアピールする。
    相手の欲してる言葉を発し、して欲しいことをしてあげる。

    人間関係は合わせ鏡なので、相手も同じことをしてくれます。
    心を開き合っていると思わせれば、あなたの味方になります。
    声に出さなくても、察して助けてくれることがあります。
    (もちろんプライベートまで付き合う必要はありません。)

    あなたは「周りが見えない」のではなく、「自分しか見ていない」のです。
    少し距離を置いて、周りを見て下さい。他人が欲しているものを考えて下さい。

    大概の人は、「自分に心を開いてくれる人」や、
    「自分を見てくれる人」に興味を持ち、優しくします。

    ほんのちょっと演技をして、
    「いつもコーヒー飲まれてますよね?入れたのでいかがですか?」
    などと言ってみて下さい。驚くほど人間関係が良くなります。

    職場にあなたの味方が増えれば、
    仕事で多少ミスをしても、クビになることはありません。

    ユーザーID:0385790626

  • ちょっと似てるかも

    トピ主さんほどトラブルはないけれど、少し似てます。
    一応子持ちの既婚者♀ですが、元々独りの方が落ち着くタイプですので、家族での団体行動や家族の世話に明け暮れるこの連休は息が詰まります(汗)
    思うところは沢山あるのだけれど、上手く楽しく会話することが出来ず、変に誤解されて距離を置かれること数知れず…って感じでした。
    そんな自分に嫌気が差し、このまま年老いて死んでいくのは悲しすぎる!と発奮。大学を卒業して営業職に就きました。

    適性に反した選択で大変苦労しましたが、失敗を繰り返しながら何とか処世術を身に付けることができました。この仕事、ハードで離職率も高かったのですが、結局10年も続きましたよ。今では心中怒りに震えていても、直ぐにニッコリできてしまいます。

    人間、中身は変えられません。でも表の皮一枚くらいなら何とかなるものです。
    自分自身に向き合おうとしている今がチャンスですよ!
    応援しています。頑張って下さい。

    ユーザーID:3660351336

  • 続き読みました・・・1

    長く職場で働いてきました。
    過去、一緒に働きたくない、或いは深くかかわりたくないな〜と感じる方の共通点は以下の通り。

    1.頑固、人の話をきっちり聞かない、独りよがりで自身の経験のみが判断基準。

    2.動きに落ち着きがなく、せかせかしている。

    3.人との交流・会話が出来ないか、最小限にしようとする。横着。

    4.自分がなすべき仕事に対しての興味・理解度が薄い、なので、理解不足なのに、職場の方針よりも、自身のやり方のみに執着し、それを実行しようとする。

    トピ主さんに以上の点で思い当たるふしはありますよね?

    事態を改善したければ、素直に人の言う事を聞き、受け止める。
    職場は仕事をきっちりこなす場です。あなた独自の仕事方法は要りません。今まで細切れに聞いていた仕事のやり方を書き出して、どこが理解不足なのか、違う点、注意された点を洗い出して、もう一度確認する事。

    お客に対して、不快な態度を取る方は、とにかく自分は相手にかかわりたくない一心で対応しています。相手の言う事をしっかり全身を耳にしてメモ取りながら聞き、言われた事は復唱する。

    ユーザーID:4014936592

  • 続き読みました・・・2

    電話での対応は、相手にとって受け手の反応が見えないだけにダイレクトに分かります。
    経験不足・理解度ゼロの場合、受け手の態度、腰が引けてます。こうなると会話していても、不安でしょうがないし、こちらの伝言が正確に伝わらないと、その会社の姿勢に疑問を感じます。

    なので、相手をしっかり受け止める気持ちで対応してみて下さい。

    上司からの苦言に切れた・・・とありますが、叱られた事の50%は自分でなく、相手や周りのせいだと思っていませんか?
    叱られる内が華です。分からない事をその場で分かるようにしなかったトピ主さんが悪いし、上司が不在続きならば、PC・携帯メールで何故聞かないのですか?

    職場での折り合いが悪い事もそう、自分でいい!と思った事が相手の迷惑だったのでは?とにかく自分の判断でなく、周りの判断や反応を見て、聞いて下さい。
    又、仕事が出来る人のやり方を観察してみて下さい。

    仕事が出来ず、周りとうまくいかない人の共通点は独りよがりです。
    相手を見ていません。

    相手の目を見て会話していますか?

    死ぬ気、生まれかわった気持ちで真剣に取り組んで下さい。

    ユーザーID:4014936592

  • ヒヨドリさん、返信ありがとうございます1

    ヒヨドリさん、人生の大先輩からの助言、とてもうれしく思いました。
    ヒヨドリさんのように強くなって今の苦しみを乗り越えられたらと思います。
    わたしも自分と折り合ってくれる人、出会ってみたいです。

    正直言って、わたしは今まで一度も人と折り合えたことがありません。
    わたしは小さい頃から、それも保育所デビューの頃からいじめられた記憶しかありません。
    わたしはかなりませていたので、保育所の先生達がわたしや母について悪口を言っているのも分かっていましたし、
    その当時は世間で母子家庭があまりいいように見られていないことも幼心に何となく気づいていました。
    だから、保育所の冷たい雰囲気が嫌で自分から門を飛び出て家に一人で帰ったこともあります。

    その後、思春期になっても太っていたわたしは誰からも好かれなかったし、
    就職してからは性格が悪いせいか職場でいじめられたり、セクハラまがいや暴力沙汰なんてのもありました。
    母はわたしとは逆で、美人で人付き合いがよかったため、わたしの気持ちが分からず、
    喧嘩になるとしょっちゅう「お前はヒステリーだ」と言っていました。(続きます)

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • ヒヨドリさん、ありがとうございます2

    でも、わたしとしては、わたしを病気扱いする母の言葉が許せませんでしたし、
    自分がヒステリーとか、人格障害だなんて思いたくありませんでした。
    だから、心理学の本もいくつか読んだことはありますが、ほとんど信じませんでした。
    でも、今はカウンセリングでも受けてみようかとも思っています。
    でないと、自分の何が悪くて、どんな行動をしているから相手を不快にさせたり、トラブルになっているのか
    全く分からないからです。
    だから、客観的に自分を見てくれて、あなたのそこが問題だと指摘してほしくてたまらないのです。
    これまで職場の人からはそれとなく「あなた、友達いないでしょ」とか
    「協調性がないのね」とか、「わたしが、わたしが、ね」とか、
    「神経質でちょっと変わっているわね」とか「わたしだったら自殺してるわ」とまで言われました。
    でも、何がどう悪いのか具体的に教えてもらったことは一度もありません。
    教えてもらおうと思う事自体、ずうずうしいのかもしれませんが。
    でも、ここでこうしてあつかましくお聞きするのも自分の何が悪いのか全く分からないのです。
    なぜ、嫌われるのかが知りたいのです

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • グランテールさん、ありがとうございます

    具体的なご指摘、ありがとうございます。

    >自分は悪くないと思っていても、謝って、相手を絶対に責めない。

    そうですね。仰るとおり、やってみようと思います。どこまでできるか心配ですが、死ぬ気で自分を捨ててみようと思います。

    >人生に一度くらい、自分を捨てて、他人を活かすことがあってもいいと思います。
    確かに、他人を活かす努力をしてこなかったのは事実です。
    それを肝に銘じてがんばろうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • ちびななさん、ありがとうございます

    とてもいいお話が聞けてうれしかったです。
    ありがとうございます。
    >基本が出来ているから、自分の主張や個性が際立って表現できているのです。

    その通りですね。基本すらもまともにやってこなかったのですから、まずはその基本を、と思います。
    ただ、その基本がどこまで分かっているのやらそれがとても怪しいです。


    >自分の意見はキチンと持ったまま、周りの意見にも耳を傾け、尊重してみる努力をしてみてください。
    すごく重みのある言葉だと思いました。
    思えば、わたしは自分の意見というものをちゃんと持っているのか?、というととても疑問です。
    それに、周りの意見を尊重するということもちゃんと分かっていません。
    自分では尊重しているつもりでとんでもなく頓珍漢なことをしてそうです。
    人の意見に耳を傾けるには、わたしはいったい、どうしたらいいのでしょう?
    ただ、「聞く」だけではないと分かってはいるのですが、具体的にどうすれば人の意見を尊重していることになるのか
    それすらも分かっていません。
    恥ずかしながら、基本の基本、常識のあいうえおが全く身についていないのです。

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • るりさん、ありがとうございます

    >トピ主さんは自分の中で自分の存在が大きくなりすぎてるんですよ。
    >社会や組織の中で自分がどういう存在か客観的に判断できない状態だと思います。

    全く仰るとおりです。
    ぜんぜん、判断できていません。

    >どっちにしろ自分中心に考えてしまっている気がします。
    そうですね。だから、自己中なんでしょうね。
    でも、自分でどこがどう自己中なのかそれすらも分かっていないのです。

    >「他人からこう見られたい」「本当の自分はこんなんじゃない」と考えてると、いつまで経っても周りには溶けこめません。
    なるほど、そうなんでしょう。
    確かにわたしの心の底では「本当の自分はこんなんじゃない」と思いたい自分がいます。
    そう考えているといつまで経っても周りには溶け込めないんですね。

    >自分が周りの人を助け、社会の役に立っていると感じる時はとても幸せですよ。
    わたしも早くそうなりたいです。
    自分が社会の役に立っていると思いたいし、思われたいです。
    今のままだと孤独死しても誰も気にもとめないでしょうから。
    今は年老いたワンコのために生きているようなものですし。

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • ドジラさん、ありがとうございます

    具体的なアドバイスをありがとうございます。
    >あなたは「周りが見えない」のではなく、「自分しか見ていない」のです。
    >少し距離を置いて、周りを見て下さい。他人が欲しているものを考えて下さい。

    そうですね、わたしは確かに自分しか見ていないのかもしれません。
    それがよく分かっていないので、何度もつまづいているのでしょう。

    また、他人が欲しているものもよく分かりません。
    こうかな?と思ったことがたいてい、外れてしまったり、
    やってもタイミングが悪かったり、ドジったりと間の抜けたことしかできません。
    要するに、うまく立ち回れないのです。
    うまく立ち回りたいのに口も身体もちゃんと動いたためしはありません。

    だから、自分でもあきれ果てている状態です。
    でも、あきれ果ててあきらめている場合ではありませんよね。たとえ何度つまづいても
    相手のことを考えてあげるべきだったのかもしれません。
    これからはそこを集中して考えるようにします。
    ご指摘、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • 上司か同僚に相談してみては

    頼られて嫌な気持ちになる人はあまりいません。ただし、何かアドバイスをもらえたら、理不尽なことであっても言い訳はしないように。

    ユーザーID:1403747582

  • レスします

    いつでもどこでもトラブルって本物じゃないの?
     そもそも、「外国は個人主義」って、何か個人主義を勘違いしていない?それはまず、
    自分もそうだけど相手の意志も尊重するということだけど。自分の事しか言わなくて、
    相手は知らないって、それは個人主義じゃないよ。

    ユーザーID:0805013432

  • わたしも苦手

    ごくあたりまえの事ですが、“ありがとうございます”“おつかれさまでした”“すみませんでした”などの挨拶をきちんとすることからはじめてみてはどうでしょうか? 
    私もあまり偉そうなことはいえませんが‥

    ユーザーID:4548633016

  • リストアップ

    今まで言われた苦言、悪口、皮肉をリストアップしましょう。
    それはまたとない宝物です。
    その苦言が自分のことであると認めることができたら、毎日一つでも、その欠点を直すよう何か行動ができたら、数年後にあなたは別人のように生まれ変われると思います。

    ユーザーID:2663081819

  • なぜ辛いか

    なぜ辛いかをもっと考えてみたらどうかな。
    一人でいれないのが辛い?仕事ができないのが辛い?
    一人でいても、仕事ができなくても、
    社会でうまく理解され、好かれている人はいます。


    人の中で人を支えられるようになれれば、一人でいても、
    理解され頼られ、悪くは思われないはず。


    コツは、あいさつをする、褒める、話しを聞いてあげる。
    つまり、負けてあげるのです。プライド高いと駄目です。
    そうやって最低限、周りとかかわって溶け込もう。

    そのうち、友達ができれば気分も変わると思います。
    トピ主さんが変わるチャンスだと思いました。

    ユーザーID:1301596109

  • どんなときにトラブルをおこしてしまうんでしょうか?

    わたしの推測ですが、たぶん同じような理由でトラブルを起こしているんではないかと思います。
    今までどんなことをされてどんな状態になったらキレたのか考えて、自分がどうやったらそれを回避できるか考えて実行したらいいと思います。

    わたしの職場にも皮肉を言う人がいます。最初はむかつきましたが、そういう人は皮肉を言って相手がうろたえたり、悲しい表情になるのを見たいだけなんだと思います。なので最近はそんなことをされても毅然として淡々と仕事をしています。
    あと、皮肉をいう人は勝手に自分の周りからの評価を下げているだけです。見ている人は見ています。

    ユーザーID:3255266322

  • たららんさん、ありがとうございます

    的確なアドバイス、とても参考になりました。

    >素直に人の言う事を聞き、受け止める。
    >今まで細切れに聞いていた仕事のやり方を書き出して、どこが理解不足なのか、違う点、注意された点を洗い出して、もう一度確認する事。
    >相手の言う事をしっかり全身を耳にしてメモ取りながら聞き、言われた事は復唱する。
    早速、実行しようと思います。
    教えていただいて本当にありがとうございました。

    >相手をしっかり受け止める気持ちで対応してみて下さい。
    受け止める気持ち、ですね。
    自分ではそうしているつもりで、そうなっていないのかもしれません。
    よく考えてそうするよう努力します。

    >叱られた事の50%は自分でなく、相手や周りのせいだと思っていませんか?
    思っていますね。
    上司に聞いても間違って教えられたりして、本社の人にわたしが注意されたり、
    客に渡したはずの書類を客がなくしてしまって、客はそれを忘れてクレームになり、
    結局、渡し方が悪かったとわたしのせいになりました。
    何せすべてにわたってトラブルになり、気の休まることがありません。(続きます)

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • たららんさん、ありがとうございます2

    >仕事が出来ず、周りとうまくいかない人の共通点は独りよがりです。

    そうなんですね。
    自分では独りよがりとは思っていませんでしたが、そうなんでしょうね。
    どういう行動や言動が独りよがりになっているのかいまだ分かっていませんが、とにかく

    >相手の目を見て会話し、
    >死ぬ気、生まれ変わった気持ちで
    がんばります。

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • チャレンジャーさん、ありがとうございます

    チャレンジャーさん、ありがとうございます。

    >そんな自分に嫌気が差し、このまま年老いて死んでいくのは悲しすぎる!と発奮。

    そうですね、チャレンジャーさんのようにもっと早く気づいていればと思います。
    わたしは発奮しても自分が楽になる方へと逃げていただけなのかもしれません。
    チャレンジとは環境を変えることではなく、自分を変えることなのだと心を入れ替えて
    がんばりたいと思います。

    ユーザーID:3655374355

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • ビールさん、ありがとうございます

    とてもいいご指摘をいただきました。
    >何かアドバイスをもらえたら、理不尽なことであっても言い訳はしないように。

    わたしが切れるのは、たいてい、上司やそのほかの人たちから苦言を言われて
    それが理不尽だと納得がいかず、
    つい言い訳してしまうところにあると思います。
    どうしても理不尽なことを言われたり、されたりすると普段とは違ってかなり口が達者になります。
    早口でまくしたて、自己弁護をしてしまうのです。
    自分でも止められないくらい自分を守ろうと必死になってしまうのです。
    なぜかは分かりません。
    相手が辟易してしまうのも分かるくらいです。
    でも、自分ではどうしようもないのです。
    そこが一番の問題だと思います。
    いったい、どうしたら自己弁護をやめられるでしょうか?

    ユーザーID:3655374355

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