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親の援助の上手い断り方を教えてください!

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家族・友人・人間関係

施主A

現在マイホーム建築中の施主Aです。
親からの資金援助の申し出を、上手く断る方法と、
また、既に送られてきた現金を穏便に返す方法について、皆さんのお知恵を貸してください。

私たち夫婦は、マイホームは人生最大の贅沢品であり援助なんてありえないし、恥ずかしいからして欲しくないという考えです。
(人それぞれの考え方があるので、あくまで私たち夫婦の考えです)

状況を説明しますと、予定している夫の実家近くで良い土地が見つからず、
夫の実家には、条件に合う土地があれば紹介してほしいという話をしました。

私の実家は持ち家主義で、早く家を建てるように言われていたため、
建てる決意をしたことを伝えました。

結局、ハウスメーカーの紹介で良い土地が決まり、建設が始まったことを私の実家へ伝えたところ、
両親から資金援助の申し出がありました。

ローンの審査も問題なく通っており、十分な頭金と余裕のある返済プランのため、
援助不要であることを伝えましたが、どうにも納得してもらえず、なんと宅配便で現金が送られてきました。

夫の両親からも資金援助と、保有地を譲るとの申し出があり、
また強制的に現金や土地が来る事を恐れ、夫がマイホーム計画は事情があって白紙、と嘘を言ってしまいました。

実は結婚式のときも同じで、無理やり渡された現金を返そうとしたところ大喧嘩になり、結局は援助を受けました。

いずれ家が建てば夫の実家にもばれてしまいますし、どうすれば穏便に両家から援助を受けずに済むのでしょうか・・。
また、結婚式の費用もできれば全額返金したいのですが、上手い理由や言い方はありませんでしょうか。

ユーザーID:0529042941

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  • 説明してもいい顔されないと思ったので

     帰省の際に手紙と一緒に仏壇にお金を置いてきました。
    自分のご両親でしたら問題ないのではないでしょうか?

    その後、特に何も言われませんでした。

    しかし、ご主人のご実家に嘘をついたのはまずいとと思います。
     旦那さんから、あなたのご実家からの援助もお断りしたのでと説明してもらえば良いのではないのでしょうか?


     

    ユーザーID:6640474995

  • 受け取って使わないでおくとか

    うわ〜うらやましいっ。
    我が家は義理親に仕送りするくらいなんで、
    現金入り宅急便、うちに配達していただけたらうれしいですわ〜。

    と冗談はこれくらいにしまして…。
    じっくり話し合って、援助はうけないつもりという気持ちを伝えてみて、
    それでも絶対に渡したいと言ってくださるなら
    ありがたく受け取って使わないでおくのはいかがでしょう?

    お子さんがいらっしゃるかわかりませんが、
    もしいらっしゃったら10年後くらいに
    思わぬ素敵な使い道ができるかもしれませんし。
    (何かのスポーツで遠征にお金がかかる、とかね)

    ユーザーID:6899759533

  • あなたがいらないなら

    生まれてくるお子さんの将来のお金として、いただいた、その丸まま、貯金しておいて、
    貴方たちの家を建てる援助として受け取らないという事にしては?

    ご両親は、あなたがまとまった額を受け取ってくれない場合、
    自分達が亡くなったとき、もっている資産を
    相続税として、半分近く、政府に支払うことになります。

    国にとられるくらいなら、わが子の家の資金に回すほうが有効と思うのもうなずけます。
    でも、いらないならば、子供の教育費はいくらあっても困らないものですので、教育費に回すという前提で受け取っておいては?

    国の政治家に、”漫画ミュージアム”みたいなしょうもないもの使うために税金とられるより、自分の子供が医者になりたいといったときに、払える学費があったほうがよくないですか?

    ユーザーID:4488585396

  • 返すのは角が立つ

    他トピで見ましたが
    ご自分達で預かる形にして双方の両親の老後やもしもの時、そこから出すようにするというレスを見ました。

    恥ずかしいから援助は要らないというお気持ちは分かりますが、角を立てずに上手く収めるのも大人の夫婦ではないでしょうか?

    ユーザーID:1411063849

  • そのまま

    本分にある通りそのままお伝えすればいいと思います
    でも、頑なに拒否するのではなくお祝い程度は笑顔で受け取ってもいいかもしれませんね?
    その場合十分な内祝いで返せばもやもやものこらないのでは・・

    ユーザーID:5031212337

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  • お返しするのは可哀想

    お返しすることでいらぬ角が立つなら、それをそのまま貯蓄していざという時に
    別の形でお返しするのはどうですか?
    老後の援助や介護資金など先は長いですよ

    ユーザーID:7344507018

  • 穏便に、というのが良くない

    なんでも穏便に済ませようとしていませんか?
    喧嘩上等、どなり散らしてて叩き返せばいいんですよ。
    勝手に送ってきたお金は送り返してやればいい。
    それでもまた持ってくるようであれば、
    目の前でライターで札束を燃やしてしまえばいいのです。
    そして絶縁すればいいのです。

    『自分たちの生活、自分たちに責任と権利がある』と、
    言い張ればいいのです。

    何が穏便ですか、面倒なことが自然に消えると思ってます?
    ムリです。

    親を越えなくては。いつまでたっても子ではなく子供ですよ。

    ユーザーID:2541999873

  • 無理に今返さなくても

    どこかにプールしておいて、お父様お母様がピンチになった時にお返しすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8119788040

  • 何でですか?

    何でそんなに頑なに援助を断りたいの?

    援助した事をいつまでも偉そうに言うご両親達なんですか?

    私からしたら非常に羨ましい環境にしか見えないけどなぁ〜…

    ユーザーID:0922502905

  • 貰っておいてそっくり貯金する

    無理矢理返そうとすると大喧嘩になるのですから、嫌々貰っておいてそのまま(結婚式費用も)、それぞれの親の名義で銀行に預けておけばいいのです。

    そして、自分達だけのお金で家を建て、生活していきましょう。

    そして、「お金を出してやってのに!」という問題が起こったら、その貯金通帳をそっくり(利子付きのまま)御返しすればいいのです。

    問題が起こらなかったら、退職祝いや金婚式のお祝いとして、世界一周旅行や別荘でもプレゼントしてあげれば喜ばれると思います。

    あるいは、もっと年をとったらどうせ親の介護や老人ホームなどに、お金がかかるのですから、その時に潤沢な費用を有意義に使わせてもらえば、もっといいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7821551845

  • 相続税対策

    単純に「相続税対策」と割り切って、貰っておけばいいと思います。

    何か言われたら、即、その場で返せるようにしておけば。

    考え方は立派ですが、節税という点では勿体ないと思います。

    論点がずれて申し訳ありません。
    トピを拝読した感想です。

    ユーザーID:8470415653

  • 感謝をつたえる

    お返しするなら・・・
    「ありがとう、お気持ちだけ受け取ります。ただ、資金は大丈夫なので、このお金はお父さんお母さんの老後に蓄えていてください。子どもとは、独立したいものなのですから。どうか誇りに思ってくださいね。」
    との手紙を添えてはどうでしょうか。

    それでももめる親なら、
    いったん受け取り、別口座に預金しておきましょう。親関係で必要になったらそこから使いましょう。

    ユーザーID:9324044848

  • 税対策

    住居購入の際の贈与税の非課税枠が増額されましたが
    相続額が多いと利用しない方がベターな場合があります。

    税務署で調べて、税対策を理由に断るのがベターかな。

    非課税分くらいは、援助ではなくお祝い金として捉えて頂いても良い気がしますが。

    ありがたく頂いて、将来の介護のために貯蓄されれば良いのでは。

    せっかくの気持ちを無碍にするのは、失礼だし、ご両親の立つ瀬がないですね。

    見栄を張りたい。世話を焼きたい。という親心を受け止めてあげることも、
    自立した大人としてあるべき姿とも言えますが・・・。

    ユーザーID:8057586434

  • 凡人からの一言‥

    初めまして、
    よいお話では?と思いましたが(凡人なものでして)。
    ご夫婦でお決めになられた事、素晴らしいとおもいながら拝見致しました。

    『感謝』をお返しする事は出来ないのでしょうか?
    例えば‥ご両親のお祝い事をお返しする‥(もうすでに何か行われていたらスミマセン)
    上手く返す方法より、そのお金がご両親の何かに変わればよいのでは?
    そんな単純な事ではないのですよね‥

    そこまでしてくださるご両親と喧嘩して欲しくないです‥

    知恵ではなくスミマセン!

    ユーザーID:0733189602

  • 親に返さずとも、

    私にどうぞ・・。

    私なら、資金を必要としている
    団体や人に寄付させていただきます。

    ユーザーID:5278153268

  • 介護資金にとっておくか、寄付する伝える

    そこまで言っても援助したいというのなら、とりあえず、頂いておいてはどうでしょう。

    そのお金はそのままとっておいて、何かの時にはすぐにお返しできる、また将来介護が必要になった時に介護費用として、今度はこちらの好意も受け取ってほしいということで、お渡ししたらいかがでしょう。その時のご両親様に十分なお金があって、そのお金が必要ないと言われても、私たちも何年か前のあなたたちの気持ちと同じだ、受け取ってほしいというように、言ってみてはいかがでしょうか。

    それがいやなら、自分たちは充分恵まれている、これ以上に恩恵をうけるのは気が引ける、頂いたお金は寄付させてもらうが、それでもいいかと聞いてみたらいかがですか?それでやめてくれれば、それでいいし、寄付してもいいからと下さるようなら、寄付すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2522545914

  • なぜ?

    親に迷惑をかけたくない、親離れしたいお気持ちはわかりますが、なぜそこまでかたくなに拒否をされるのですか?

    親御さんにとってはいくつになっても子供はかわいい。
    何か世話できないかと機会を伺っているものです。

    それに、親御さんに財産がある場合、縁起でもない話ですがお亡くなりになった時に多額の相続税がかかります。
    それならいまのうちに少しずつ贈与しておいたほうが双方のためです。
    「親から援助を受けて建てた家かどうか」なんてあなたが言わなければ周りにはわからないことです。

    ユーザーID:4798109802

  • 可愛げナイな

    そこまでイヤなら 親と絶縁すれば?

    ユーザーID:0800180620

  • 変な話

    ほんとの話とも思えませんが…。
    それだけキッパリ断りたいなら、双方の両親を同時に呼んで二人で思うところを話してお金返したらいいじゃないですか。
    納得しないならお金置いて二人で先に席を立てばいいじゃないですか。
    両方から何も貰わないということなら今回はそれで収まるでしょう。
    家を建て始めてから白紙になったなんて…正気じゃないですよね。しかも理由が援助が怖くて??
    すぐにばれるんだから今話せばいいじゃないですか。

    ユーザーID:0790358269

  • 大変立派だと思います

    ですが。。。。ちょっと考えてみませんか?

    トピ主さんは、施主家族の奥様という立場ですよね。
    夫婦それぞれがそれなりに土地や預貯金などの資産を持ってらっしゃるご家族なんだと思います。
    それぞれのご実家でのご兄弟の人数や、その他兄弟への援助などはどのような状態になっていますか?
    実家の資産の名義は・・・・
    いま現在援助を断っていたとしても、いずれは相続しなければならない資産はどの程度あるのか?ってことなんです。

    生前から少しずつ税金のかからない範囲内で子供に贈与しておいた方が得な場合もあるんですよ。しかも、マイホーム購入資金として贈与してよい額はかなり枠が大きくて、資産家にとってはとてもいい節税と贈与のタイミングでもあるんです。

    資産があるなら相続対策は早くしておいた方が良いんです。ご両親ともよくよく相談して援助を受けられた方が良いと思いますよ。
    ローンを払えるのは立派ですが、この世で金利ほど無駄なものはありません。

    ユーザーID:7724410625

  • 続きます・・・

    ご両親様とも、税金で持って行かれるよりは、良いタイミングだから資産を移動しておきたいという気持ちなのではないですか?
    資産が大きすぎると、結局は土地を売って相続税を納めなくてはならくなったり・・・その辺りのことをよく確認した方が良いと思います。

    昨今、親の援助を受けるのは恥ずかしいとかみっともない、家も生活も何もかも自力ですべし!と言いますし、実際にそれはその通り正しいことと思います。

    ただし、受けつくべき資産がある家ではその限りでなく、親の薦めに従って資産を移動しておいてもらった方がいい場合の方が多いと思います。人に言うことじゃないでしょうけどね(妬まれてしまうでしょうしね)

    相続対策として、ということで受け取り、ローンなんか組まないで・・・
    その支払い分を子供の教育や生活に・・・さらに我が子の将来のために貯金して残してあげる方が生きたお金の使い方じゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:7724410625

  • 対話をもつこと

    対策をとるためには・・・

    ●何故、援助する必要があると考えているのか?

     両方の両親について個別に、これを明確にする必要があります。その上で、あなたたちのような自立した夫婦の考え方とのギャップを丁寧に説明して、少しずつでも理解してもらえるように、粘り強くコミュニケーションをとっていくしかないように思えます。

     「お金を援助する」という行動を通して、両親が何を大切にしたいのか?それをもっと深く聴き取り、その大切にしたい気持ちを受け取る必要があるように思います。


     一般的にこうすれば、納得してもらえる・・・というやり方はおそらくありません。

    ユーザーID:0616976606

  • なにも無理やり返さなくても

    私は無理に返さなくてもいいのでは?と思います。結婚式のときの二の舞だと思いますよ。親御さんは親御さんなりに考えてのことでしょうし、それを恩にきせてあれやこれやと言ってくるのなら別でしょうが。。。

    状況はわからないですが、お金はありがたくいただいて将来親御さんが病気になったり、介護が必要になったりした時のためにとって置いてもいいのではないでしょうか?
    実際問題、親御さんも私たちも年をとっていきます。介護、看護となった場合はとてもお金がかかりますし。
    もちろん普段から関係が険悪で、とてもそんなことは考えられないとなれば話は別ですね。
    それと、家を建てることを白紙にしたなんて嘘・・・・すぐに嘘だとわかってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:2316025804

  • 手元においておく

    使わないように、金庫に入れるでも定期預金にするでもお好きなように、

    介護費用を預かっているとでも思えばよいのでは?

    もし家のことで、恩に着せるような発言があったり、ご両親にお金が必要な事が出てきたら、そのまま返せるようにしておけばよいと思います

    ユーザーID:5415870442

  • 柔らか頭。

    超貧乏家庭の私には羨ましいお話ですが(笑)、お金のある方は頭が固いのでしょうか?とてもしっかりとしたご夫婦なのは分かるのですが・・・。

    援助したい親側にしても要らないと言うならしなきゃいい。
    援助を受ける側もそんなに頑なに断らなくても。

    で、一番いい方法は皆様も仰るように、笑顔で感謝を込めて一度受け取る。援助を受けたからと言って本当に使う必要もないでしょ?!
    今後両方のご両親へ何かある度にお祝いして上げてもいいし、ご両親の老後の為に貯めておくことも出来るのですから。
    自分の家庭に余裕があるならそうしますけど、こういう考えにはならないのでしょうか?それがお互いの気持ちよく納められるのでは?

    してあげたいという親の気持ちを必要以上に拒否することもある意味親不孝ですよ。

    ユーザーID:7419926208

  • トピ主です。雲行きがおかしくなってきました・・

    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    親不孝とのご意見もあり、私たちも頑なすぎたと反省しております・・。

    相続時の節税対策、というのは驚きでした。
    相続について、夫側は全て義兄に渡すよう決めてあるそうです。
    私側は兄弟がいない為、最終的に私が相続する事になります。

    私の両親は、SDGさんの仰る「資金の移動」を意図していたのかもしれません。
    ちゃんと確認してみます。
    介護資金については「既に準備してある」の一点張りでした。

    夫の両親からは、マイホームは白紙と(嘘を)伝えた後も、顔を合わすたびに援助のことを言われます。
    先日夫から聞いた内容からは、敷地内同居を希望しているのでは・・と感じました。

    夫は、同居をしないことは家族会議で決めてあるので、親の言うことは気にしなくて良い。
    今ばれると色々口出しされてややこしくなるので、
    家が建って自然とばれるまで秘密にしておけばいいと言っています。

    嘘を通してばれる事のほうが大事になると思うのですが、皆さんはどう感じますか・・?

    ユーザーID:0529042941

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 500万円までなら、ありがたく受け取っておくべき

    トピ主さんもご存知かと思いますが、
    贈与税の非課税枠が住宅取得費用に限り特例で500万円となりました。

    他の方もレスされているように、訳の分からない公共施設が建つより、
    子の家に自分の財産を使いたいと思うのが人情です。

    ただし、トピ主さんのお子さんの教育資金とか、親御さんの介護費用にせよという方の意見に惑わされないように。
    その際の贈与税に特例は適用されず、非課税枠は従来の110万のままです。
    まさか100万かそこらの援助額ではないでしょうから。

    トピ主さんご夫婦のポリシーは立派ですが、ちゃんと確定申告して特例の適用を受け、
    ローンの繰り上げ返済をすべきです。
    全額現金払いじゃないのですから。

    繰り上げ返済でできた余裕を少しずつ親御さんに返していけば良いのです。

    お金は幾ら有っても困ることはありませんよ。

    ユーザーID:1813258375

  • 立派だと思いますが

    水臭いとご両親を悲しませている可能性もあります。

    将来、「出資したのだから、私たちにも使う権利が」とばかりにしょっちゅう押し掛けてきたり「老後の介護よろしくね」と頼る気満々な親なら断りたいかも・・と思いましたが、そうでなければ私ならありがたく受け取って、ローンの頭金を増やします。
    今でも十分余裕で返済できるプランであったとしても、頭金が多いほど金利分の返済が減ってお得なので、ただ貯金するよりお金を有効に使えます。
    生前贈与としても住宅資金としてなら課税されない(一定額まで)のでお得です。

    どうしても気になるなら、他の方もおっしゃているように、結婚や住宅資金としていただいた額は、ご両親の老後のために別に保管していつでも使えるようにしたら良いと思います。

    ユーザーID:8133267062

  • トピ主です。その後の報告です

    その後進展がありましたので、報告させていただきます。

    まず、夫の両親には色々あってばれました。
    義父は激怒しており、元々義父と不仲だった夫はこれを機に絶縁すると言っています・・。
    まあ似たもの同士なので、怒りも冷めたらまたいつもどおりになると思います。
    義母からはお祝いの言葉のみで、特別何も言われませんでした。

    私の両親は、あくまで見守ってくれることになりました。
    父からは「子供には何でも協力したいし、頼れるかっこいいところを見せたいものだ」と言われました。
    子供も大人になったら、今度は親に対して同じこと考えてるよ、と言ったら、「わかったわかった」と苦笑いしながらも納得してもらえたようです。
    生前贈与については、まだまだ長生きするわ、と笑われました。
    (うちの両親はまだ40代半ばなので・・)

    断るのは親不孝!といったご意見が多く、
    今後は別の形で親孝行できればと思っております。

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0529042941

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