恋愛・結婚・離婚

義弟夫婦にイライラ

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ベリベリ

男女

私には義弟夫婦がいますが、それがものすごくイライラしている原因になっています。
まずは、私と彼(長男)が結婚を決めた時と同じ時期に、義弟夫婦も結婚を決めたこと。私は30歳、義弟夫婦は25歳。年齢だけを言えば、私は早く結婚したかったのですが、弟夫婦が先に日取りを決めてしまいました。そのため、いろいろもめたのですが結局義弟夫婦の結婚式の1ヵ月後に私達が結婚することになりました。
私はもともと彼に、「同居はできない。同居しなきゃいけないなら結婚はできない」と伝えて、承諾をもらって結婚を決めました。しかし、やはり彼は長男という意識もあるのか、親を大事にしている人なので、完全に別居という考えはもてないようで、とりあえず今は私の思いを汲み取ってくれてアパートに住むことになりました。私は本当は一軒家に住みたいと思っているのですが、金銭的に無理なようです。その半面義弟夫婦は親に土地を買ってもらって、新築の家を建てました(ローンは自分達で払うようです)
何が言いたいかというと、私がしたいことを義弟夫婦は全部やってのけていること(それも同じ時期に)に対して本当にイライラしてしまいます。義弟夫婦に何の罪もないことはわかっているのですが、それでも一生に関わること(結婚・家など)を目の当たりにして順調に進んでいる様子を見ていると心穏やかではありません。
結婚式が翌月になったのは、いろいろもめて妥協して翌月になったのですが、弟夫婦にかぶってしまうからといって、式場や演出、プレゼントもやりたいことを諦めて違うものにしたりプランを立て直したりしました。なので完全に納得いくものにはなっていません。
家だって買って住んでいるということは、実家の跡を継ぐ対象からは完全にはずれた、ということですよね。

結婚を控えている私ですが、義理の弟夫婦の話を聞くとイライラして幸せな気分にはなれません。

ユーザーID:7028907011

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  • 次男だからしょうがないじゃん

    次男だからしょうがないじゃない。

    要領が良いのは次男の特長だよ。
    上手に親からお金を引き出し、それでいて義務や責任を回避するんだよ。
    全部じゃないけど、世の中の多くの次男はそうやって楽しい人生を過ごすんだよね。

    勿論、そのツケはおにいちゃんである長男に行くのね。

    多くは兄弟で納得済みなんだから仕方ないじゃん。
    怒りの矛先は、この状況を容認している長男、つまりアナタの旦那に行くべきだよ。それを承知で長男と結婚したんじゃないの?

    良く話し合えば、アナタが自分の家族と疎遠になるのを条件に、旦那に家族と疎遠になる事を要求して見れば?

    おっと、補足ね。
    親ってのは、長男を信用して頼りにしているんだよ。
    でも次男の場合は、もう可愛くってしょうがない見たい。愛情と援助を与え続けるだけなんだよね。エヘッ!

    ユーザーID:5149808370

  • わかるぅぅ〜

    私も義姉の立場です。義弟夫婦は海外に住んで(仕事の都合)、義親から物・金ともにせびりまくり、優雅な暮らしをしています。先日義母が体調を崩した時は、「もっと義姉さんに面倒見てもらえば」と義実家に国際電話があったそうです。(私たち長男夫婦は国内とはいえ、中距離別居。私は出産予定日月間近でいっぱいいっぱいです)

    いろいろ思うところはあります。が、義親と夫がすべて受け入れている以上自分に口を出せるところはありません。できること・できないことをキッチリ区別して、できないことはできないと言うようにしています。結婚式は一生に一度だから納得できないと腹のたつこともあるでしょうが、本当にやりたいことがあるのなら義弟とかぶってもやったっていいんじゃないですか。同居だって、あなたが希望しないならこのまま賃貸で逃げ続けるか、お金を貯めて家を建てればいい。割り切ることですよ。自分のためにね。

    ユーザーID:0473908617

  • 何故?

    >いろいろもめて妥協して翌月になったのですが..............なので完全に納得いくものにはなっていません。

    そこで何故、妥協するのでしょうか?。
    元々は、トピ主さんカップルが決めていた日にちや演出などでしょう。
    嘘でも「この日にすると、親戚、友人たちに既に伝えているので、今更変更出来ません」と嘘でも通し、演出がかぶる事についても「弟さんが何か?。それを言っては、色々な人とかぶりまくりで何も出来なくなるじゃない」と言い返せなかったのでしょうか?。

    家の事についても、まだ賃貸住まいなら遅くありません。
    「約束は約束。介護が必要な時になったら、弟さん夫婦と協力して行く様に考えますから」と言って、マイホーム購入に向けて頑張って下さい。

    ユーザーID:8889850819

  • そりゃ

    仕方がない 田舎なら長男が跡継ぎとおもって親は育てているし 次男は土地を貰ったのは将来の仕分けです、田舎ではよくある話です まあ分家ということで。郷ににはいれば郷の従えです。

    ユーザーID:6935033776

  • 其のイライラはご主人に向けるべきでは?

    確かに要領よく甘え上手な人なんだろうな、とは思うのですが。あなたのご主人もそうしたらよいんですよ。

    それが出来ない夫を好きになって一緒になったのですから、仕方が無いのでは。私もすねをかじる人よりもちゃんと自活して頑張る人の方が好きです。

    それに同居しない、と言って結婚したのなら、家を購入したら良いと思いますよ!
    30歳まで働いていたのなら主さんは自分で頭金くらい貯めてませんか。夫の希望の同居をせず、マイホームを希望するならそのトラの子を出す、くらいの覚悟を見せてはどうでしょうか。

    今回たまたま次男さんがうまく援助を受けたから「いいな」となっただけで、もともと援助は期待してなかったわけですよね?援助が無ければ一生賃貸アパート、というのならやはりそれも自分達の稼ぎのせいで、仕方が無いこと、と思えばイライラもしなくなると思います。将来の遺産相続の時には土地代は差し引いてご主人が相続したら良いのですし。

    せっかくの新婚時代なので楽しんだ方が良いですよ。

    ユーザーID:1226561563

  • うちもそうです

    うちの場合は義妹なのですが、私達の結婚の準備をしている最中にできちゃったので、急きょ結婚する事が決まりました。
    もう少しのんびり準備をしたかったのですが、義母に「お兄ちゃん達に先に式を挙げて欲しい」と懇願され、半年近く早く式を挙げさせられました。
    おかげで、ものすごく疲れて白髪なんか無かったのに沢山生えてきましたよ。
    こっちは計画的に進めていたのに、無計画に妊娠した挙句、こっちの結婚の日取りまで変えさせた義妹を恨みました。

    義妹夫婦はほとんど貯金が無かったため、義両親が大金を援助。
    うちには無しです。
    それはいいのですが、私達に面倒を看て貰う気まんまんなので、とても頭にきています。

    ユーザーID:4836186960

  • お金を出してもらえば口も出されます

    お金を出してもらうということは、口も出されますよ。
    トピ主さんは仕事していますか?

    お金をためて自分たちで家を購入したらいいでしょう?
    次男夫婦を妬むと尚更義親が若い次男をかわいがるような気がします。

    みっともないですよ

    ユーザーID:9531011433

  • ありがとうございます

    普段は自分の結婚のことだけを考えて幸せ気分に浸っているのですが、義弟夫婦に関するようなこと(新築や別居という単語が出てきただけでも)を聞くと、いっきにイライラが増してきます。以前義弟夫婦の家にご招待させた時、将来に関する悩みや不安がいっさいなく、自由に自分達のことだけを考えていればいいお嫁さんを見てムカムカしてきました。私は心が狭くてワガママです。こんな私が同居なんてできるわけありませんし、一生気をつかって生きていくなんてまっぴらごめんです。
    最初の条件に、彼氏に同居はできないと宣言したので、そのことは彼もよく知っています。今も何かあれば私はそのことを口に出すので、ちょっとしつこいかなぁという気もしますが、性格上言わずにはおれません。
    今後は、しばらく彼とアパート生活をして、将来のこと(マイホームなど)について考えていきたいと思います。

    ユーザーID:7028907011

  • したたかにね・・・

    トピ主さんと同じ状況なら私だって不満が募って悶々としてしまうと
    思います。普通の感情だと思いますよ。
    そして将来的な同居・・ぜひ避けたいですよね。
    例えば、義弟夫婦のところには男の子ができ、トピ主さん夫婦のところには
    女の子しかできなかった・・・義親さんの気持ちに後継ぎは義弟夫婦にという可能性もでてきませんかね?実際うちがそうなんですけど・・・
    わりきってしまえば楽ですよ・・・。

    ユーザーID:8595931742

  • こ、怖い・・・

    結婚5年目の20代の主婦、次男の嫁です。まず最初にまだ結婚していないのだから「義弟」ではなく「彼の弟」です。早くも妻気取りのようですが日本語は正しく使いましょう。

    疑問なのですが彼の弟さんご夫婦は何か悪い事でもしたのですか?同居の心配をするのが嫌なら長男との結婚を避ければよかっただけ。でもそうしなかったのはご自分ですよね。自分で決めた事なのに何故彼の弟さんご夫婦にイライラの矛先が?逆恨みもいい所です。

    ちなみに私達家族は夫の実家から車で5時間かかる今の居住地付近に家を建てている所で、トピ主さんの嫌いな「新築」「別居」という言葉通りの生活を始める予定です。でも夫の実家から援助は受けていません。その代わり好きにやらせて貰ってます。

    先日夫の兄が結婚しましたが、もしかしたらその嫁がトピ主さんのように「義弟夫婦は好き放題やってて悔しい!」と思ってるかもと思うと怖くなりました。でも長男と知りながら結婚したのは自分ですよね。私は長男とは結婚しないと決めていたので次男と結婚して正解でした。トピ主さんも次男を探したら?面倒な事は義兄嫁の役目なので次男の嫁は気楽でいいですよ。

    ユーザーID:3576491208

  • 明るい未来をお祈りします

    別居できている間にだんなさんを洗脳しましょう。
    「今は家制度はない時代・・なので長男が必ずしも家を継がなくてはいけない理由はない」とかね。
    実際私の周りでも弟家族が親と同居している話を時々聞きますし・・・
    長男主義の古い考えに対しては「歴史に名を残す徳川家でさえ、後継ぎは長男とは限っていなかった」とか「オーナー経営の大企業も兄弟の中から社長に向いている人に会社を任せている」など・・・折に触れてあくまでもさりげな〜く、だんなさんの長男信仰を変えていきましょう。
    そして私は同居はしないのだと信念を持って、明るい未来を常にイメージしておきましょう。

    ユーザーID:8595931742

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