妊娠・出産・育児

我が子に「ママ大嫌い!」と言われる幸せ

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大好き

子供

土日にパートを始めました、大好きと申します。
秋に資格試験を受ける予定で、今は勉強をしながら少しずつお金も貯めようと頑張っています。

本題ですが、タイトルのような憎まれ口を5歳の娘がよく言います。その度に私は子供相手に本気でカチンときてしまい、親子ゲンカ。大人気ない母親です(反省)。

さて、私の仕事は土日が主なので当然GWも仕事です。夫は完全土日休なので娘の事は任せており、このGWも夫と娘2人だけで帰省しています。娘が泊りがけで私と離れるのは初めてです。

最近は土日パパとベッタリなのでかなりのパパっ子ぶりで、私に対しかなり反抗的で日々イライラしてしまい・・・そうするとお決まりの「ママ大嫌い!」なので正直「ママよりパパが好きなのかな」など考えてしまうこともあり寂しく感じていました。GWも私がいなくても平気かな、なんて。

今回の帰省の準備をしていても、ちょっとしたことで「ママはおこりんぼうだからヤダ!」「ママばいば〜い!(あかんべしながら)」なんて憎まれ口言われ凹みながらもいつものごとく怒ってしまい・・・。あまりの減らず口に、夫婦で苦笑いでした。

そしていよいよ出掛けるという時に、トイレに入った瞬間、
「ママと一緒がいい」
と突然泣き出したのです。私は胸が張り裂けそうでした。仕事も投げ出したい衝動に駆られましたがグッと堪えて。
「大丈夫。ママはずっと見守ってるよ」
と抱き締めました。うんうんと頷きながら、トイレから出る頃にはいつもの笑顔でした。後で夫に聞いたら、義実家に向かう車の中でも娘はかなり泣いたようでした。

普段は憎まれ口ばかりですが、その根底には無条件の愛情が溢れているのを改めて感じました。「ママ大嫌い」と言われるのは、実はとっても幸せなことかもしれない、と。

皆様のエピソードもよかったらお聞かせください。

ユーザーID:5029711482

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このトピのレス

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  • 良い話ですね

    一生独身でいよう!と思ってたけどこういう幸せなお話を聞くと結婚して子供出来るのもいいかもー!と思いました。

    ユーザーID:6850604772

  • 全然関係ない独身の三十路女なんですけど

    感動して泣いてしまいました。
    自分が子供だった時のことを思い出して 笑

    母の日ですね!
    親孝行しなくては!!

    素敵なエピソードありがとうございます。

    ユーザーID:1916561141

  • 泣ける…

    読みながらただいま涙が溢れています。娘さんはママが大好きだから「大嫌い」なんですね…私も母親が働いていて寂しいときもあり、娘さんの素直になれない気持ちがわかります。ママに抱きしめられたときの温かさや安心感はずっと心に残っていくでしょうね。私も抱きしめられたかったなあ…

    うまく言えませんが、お仕事、子育て頑張ってくださいね。アラサー既婚レス気味で、子供を産む勇気や育てることに自信が持てずにいましたが、やっぱり母親になりたいと感じました。ありがとう。

    ユーザーID:7166275505

  • 大嫌い!!

    と言えるのはそう言ってもママはいつも側に居て守ってくれるって、信じてるからですもんね。
    カワイイですね!!


    うちの子供はまだ2歳ですが、怒られるとすぐ『パパ〜』って言ったり、私にバイバイと手を振ったりします(泣)
    私もつい本気になって『あっそ〜、じゃあバイバイね〜』と、離れるフリをしたら慌てて『ママ〜』って泣いて。それが可愛くてついからかってしまうダメ母です(笑)。


    お子さんママと数日離れてきっとまた色々吸収して成長して帰って来ますね!
    お土産話が楽しみですね。

    ユーザーID:3355942435

  • 信頼関係・・ですね。

    なんて素敵なエピソード♪

    普段「ママなんて嫌い」といってるのは
    そういっても、ママは自分のことを好きでいてくれる
    という安心感があるからなんですよね。きっと。

    子どもから絶対的な信頼を得ているトピ主様、素敵なお母様なんでしょうね。

    うちにもチビッ子がおりますが・・・

    不安な時にそばにいられないことがあると
    (転んだり?嫌なことがあったり?)
    「チャーチャン、きらいよ〜〜」と言いながら首根っこにすがりついてきます。
    そんなチビッ子がかわいくて仕方がありません♪

    ユーザーID:3216797425

  • 私にも五歳息子と二歳娘います

    可愛らしいお嬢さんですね(笑)
    息子と同い年…うちは自閉っこなので、あまり言葉が出ず、すごく幼くて、常に私にべったりで…
    娘は嫉妬心の強い子で、ママは私のものだから。と、お兄ちゃんを足で押し退けてます…

    我が子達にも、そんな時期が来るのかな。主様は素敵なママなんですね&ご主人も優しいパパなんでしょうね。

    暖かいトピは幸せを分けてくれますね。
    ありがとう。お仕事、頑張ってください。

    ユーザーID:3319193594

  • 申し訳ないですが

    ほのぼのした感想の続く中、水を差す意見ですが・・・・。

    私は、娘さんの気持ちを思うと胸が締め付けられるような思いです。

    感動したり幸せを感じている場合ではないんじゃないかと。

    お嬢さん、主さんが思っているより深刻に寂しくて仕方が無いのでは?

    幼稚園もお休み、一日中家に居られる土日のどちらもお母さんが居ない。
    たっぷり遊ぶ時間があるのに、お母さんとは遊べない。
    甘えもできない。

    だから「嫌い」と言う事で、無理をしてお母さんから離れようとしているのではないかと感じたんです。

    「お母さんなんて大嫌い。」の後には「だから居なくたって寂しくなんてない!」という強がりや自分に対する言い聞かせを隠しているようで・・・。

    幼少期に自分から無理な親離れをすることで、更に成長するにつれて母親と距離を置き何も話さない・親に心を開かない子になったパターンを数名知っている私はちょっと心配です。

    ユーザーID:1229699990

  • 私の思い出

    たぶん小学校低学年だったと思う。
    私はノートにお母さんなんか死んじゃえばいい、と書いていました。

    母は厳しい人でした。
    今思えばそれは正しいことなんだけど、子供にとってはただの意地悪としか捉えられなかった。
    例えば、パンツと靴下はお風呂で自分で洗う、とかなんですけど。
    口に出して「大嫌い」なんて言えず、ノートに書いていたことを忘れられません。

    もうすぐ2歳になる娘がいます。
    だいぶ反抗的になってきたけど、「ママ」「ママ」と言って抱きついてくる娘には私のような思いをさせまいと心に誓っています。

    ユーザーID:3270474545

  • 母は偉大なんだぞ〜

    成人した息子がおります。
    小さい頃はかわいかった…しかし年頃になれば反抗期も人並みに訪れる。
    なんてことを経験して今に至ります。

    高校のある年、インフルエンザに罹りました。
    もともと無口で高校生になったらなおのこと話さなくなった息子でしたが、そのときは心細くなったんでしょうね。
    寝ているようだからとお風呂に入ってシャンプーしていたら、お風呂のドアをトントンとたたく音。
    息子でした。
    「熱が40度超えているみたいなんだけど…」と心細げな声が。
    夫は自分の部屋にいて、息子もそれを知っていたはずなのに、わざわざお風呂場まで歩いてきた。(夫の部屋は息子の部屋の隣です)

    ははは〜、病気になったらやっぱり母だよね!
    なんてさ、普段私には話さないことも夫にはあれこれ話すのを知っていたから、妙にうれしかったわね。
    夫に勝った(?)みたいな気になりましたよ。

    ユーザーID:4407780750

  • それは幸せなこと

    「ママ大嫌い」。言ってみたかったですね。私は継母に育てられました。実母を早くに亡くしたので実母の記憶は無く、継母を実母のように思って育ちました。

    「ママ大嫌い」は言えなかったですね。どんなに信頼しあって暮らしていても実母のように思っていても、やっぱり継母です。言ってしまったら傷つけてしまうことが分かっていたから言えませんでした。本気でけんかしたかったけどできませんでした。

    継母を亡くしてからだいぶ年月がたちました。良い娘ではなかったから、親孝行なんてできないままで継母を見送ってしまったから、後悔することはいっぱいあります。今は継母の生んだ異母兄弟を大切にすることで、少しでも恩が返せれば、と思いながら日々を過ごしています。「ママ大嫌い」、やっぱり言ってみたかったですね。それは究極の甘え言葉だから。

    ユーザーID:3464607163

  • 中高生の母です

    お譲ちゃん,かわいいですね。
    大好きでいつも一緒にいてほしい,
    でも,言ってはいけないから「大嫌い」と言う。
    フルタイムで働く母を持つ子どもってけなげですよね。

    私もフルタイムで働いています。
    子ども達にさびしい思いをさせていたことでしょう。

    うちの2人の娘はもう高2と中1ですが,
    小さいころからいつも「ママ嫌い」でした。
    その言葉に傷ついたこともありました。

    子どもが小学校中学年のころ,どこかで
    「子どもは母親を試すために,困った行動をする」
    と言うのを聞きました。
    また,「大好き」という魔法の言葉についてもそのころ聞きました。

    それからは「ママ嫌い。」の言葉を言われると,
    「あら,そう。でもママはあなたが大好きよ。」
    と言って抱きついてからかっています。

    なんだか安心したような照れくさそうな顔をしていましたけど。

    今反抗期真っ只中ですが,時に「そんなあなたでも大好きよ」と言ってやります。
    「きもい」とか言いながら,表情はまんざらでもなさそうです。

    ユーザーID:7721157166

  • 娘さんの心は涙でいっぱい

    ゴメンネさんと、全く同感です。

    5歳の娘さんの気持ちを思うと、胸が張り裂けそうな話でした。

    本当はママが大好きで、ずっと一緒にいたいのに、
    それが言えないから「ママ大嫌い」って可哀相過ぎます。

    トピ主さん、どんなに仕事忙しくても、「ママ嫌い」って言われても、
    「ママはあなたの事、一番愛してる!!」って抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:7298212282

  • ごめんなさい、トピ主さん

    トピを読んで思わず笑ってしまいました。

    「ママばいば〜い!(あかんべしながら)」なんて可愛いですね。当のトピ主さんご本人は心底、腹が立つかもしれませんが(笑)。よその子がすると、本当にほのぼのしちゃいます。

    うちも今年で5歳になる娘がいて、トピ主さんのお宅と全く同じです。あっかんべーはするし、「大ッ嫌い」も言うし。姉の家に遊びに行くと、「今日は○○ちゃん(姉の事、おばさんとは呼ばない)のうちに泊まる、○○ちゃんと一緒に寝る、ママは一人で帰っていいよ」と決まって言いますが、いざ姉が「じゃあ、本当に泊まるんだね?ママ(私)と一緒には帰らないんだね?」と聞くと、泣いて「やっぱりママがいい!」と言ってくれますね。姉が「ママいつも怒りんぼうだから、ママは一人で帰ってもらったら?」と言うと「ううん、ママ一人で可哀想だから(娘と2人暮らし)ママと一緒に帰るぅ!」と言います。

    そんな娘は今、近所に住む母の家に泊まりに行っています。

    ユーザーID:5125109516

  • ゴメンネさんに同意です

    私も、感動している場合じゃないと思ってしまいます。

    娘さん、すごくがんばっているんですね。
    優しいお嬢さんなのでしょうね。

    ユーザーID:1868041712

  • うん

    私もゴメンネさんと同じ意見です。
    この母娘は信頼関係が成り立っているのかなと。

    寂しくてもそれを言えない関係って、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:2501955516

  • つらいです。

    トピ主さんの娘さんのような環境で育った者です。
    昨夜泣きながら一生懸命レスを書いたのですが、文章が感情的すぎたのかこちらに反映されませんでした。

    私は幼い頃からずっと、本当に寂しかったです。
    母は私よりも仕事が好きなんだ、私は邪魔なんだと思っていました。
    でも「寂しい」という言葉は絶対に言ってはいけない言葉と分かっていました。
    母の都合に合わせたお願いにはいつも笑って頷くしかありませんでした。
    母が仕事を大切にするよりも、嫌われることが一番怖かったからです。

    私の母も言葉では「愛ちゃんのことをいつも思ってるよ」と言ってくれましたが、行動は逆なのでいつしか信用できなくなりました。
    そして、人に何も期待しない、どこか醒めた大人になりました。

    トピ主さんは子育てに協力してくれるご家族がいて、お仕事に没頭できる。
    確かに女性としてとても幸せですよね。
    でも娘さんは幸せ?幸せな大人に成長できるの?と思うと、とてもほのぼのした気持ちにはなれません。
    私がおかしいのでしょうか。

    ユーザーID:3013067937

  • ちょっと発想が飛躍してる感じ・・・

    ママ大嫌い〜!!って言い続けるのは、ほんとに嫌いなんじゃなくて、ママと一緒じゃなくて寂しい、もっとかまって欲しい、もっと一緒にいて欲しいというお子さんの悲しいメッセージですよね。もう今はトピ主さんも気づいていらっしゃるんだと思いますが。

    「ママ大嫌い」といわれる幸せ・・・なんていうのはちょっと発想が飛躍している気がして、あまり共感できません(当方3歳女子の子持ち兼業主婦)し、感動している場合でもない気がします。

    お仕事もあるから物理的に一緒にいられる時間は限られているのだと思いますし、それは仕方がないとして、大嫌いって言われない(つまり、ママと一緒にいて楽しいと思ってもらえる)ような時間の共有の仕方を考えられた方が良いと思います。甘やかせましょうという意味ではなくて、愛情いっぱい感じてもらえるような時間のすごし方ということです。

    ユーザーID:4372155908

  • 感動してる場合ですか?

    私も子供が小さい時から現在まで仕事をしていますが
    子供が小さい時は子供に合わせた仕事をしていました
    子供が休みの日は休めるような仕事です
    現在は子供も大きくなったのでフルタイムで働いています
    今の仕事も大事かもしれませんが、一番大事な事を忘れていませんか?
    子供さんに合わせた仕事の仕方は出来ないんですか?
    このまま、さみしさを感じさせる生活を続けていたら
    とりかえしのつかない事態になりますよ!?

    ユーザーID:2824768702

  • 私もゴメンネさんの意見に同意です。主さん勘違いされていると思います。

    「ママ大嫌い」には「ママが仕事にあけくれ構ってくれない」寂しさが多分に含まれていると思います。ですからママ大嫌いということで自分に振り向いて欲しいという娘さんが抱える寂しさからのSOSですよ。

    連休、またしても主さんと過ごせないことで、子供心にこれでは大好きなままと本当に離れてしまうのでは?と思って急にでがけに「ママ大好き!」となったのだと思います。ママ大好きの言葉の裏には私のことを忘れないで、というメッセージが含まれていると思います。

    幼い子を育てた経験がありますが、大好きなママに毎度毎度ママ大嫌いなんていう子供はいません。

    仕事に夢中になるのも結構ですが、少し真剣に娘さんと向き合ったほうがいいと思います。まだ5歳ですよ。あっという間に大きくなってしまうんです。あまり寂しい思いをさせないほうが今後のためにも良いと思います。

    ユーザーID:4088148530

  • え…

    私も、ほのぼのする話とは違うと感じました。子供に無理させ過ぎていて、教えられた、と取るにはあまりに自己中心的な発想だと思います。子供さんの気持ちを思うと背筋が凍り付くほどゾワッとしました。

    ユーザーID:2687118712

  • パパガッカリ…

    普段は『パパが一番好き』『パパ、パパ』となつかれていた為 自分の方が子供になつかれていると思っていたパパ… 体調を崩しグッタリしている子供から出る言葉は『ママ』のみ。やっぱりママがいいんだねと嘆くパパだった…… ごめんね〜

    ユーザーID:9046583750

  • びっくり・・・。

    ゴメンネさんに同意します。

    今回のような出来事を通して、幸せを感じてしまっているトピ主さんにビックリです。
    母親として、娘さんの精神面への配慮が足りないのではないでしょうか?
    これは決して「幸せなこと」なんかではなく、
    事態が悪化する前に「寂しいサイン」を出してくれた娘さんに感謝すると共に
    御自身の日頃の行動を反省し、危機感を持って、良い方向へと変える努力をすべきときなのではないのでしょうか。
    (決して、パートと勉強辞めろなどと言っているのではありませんよ。)

    感動した、笑ってしまった、素敵な話、などという温かいレスが多いのにも驚きました。

    私は、忙しい両親を前にして、寂しいのに強がって平気なフリをしてみたり、
    自分の本当の感情を表に出せなかった自分の幼少時代を思い出して、
    胸が締め付けられる想いでした。
    幼い頃のそういった出来事や経験って、絶対に後に響くと思います。

    トピ主さん、ぜひ普段から、娘さんに「大好きだよ」って言葉にして伝えたり、抱きしめる行為を日常的にしてあげてください。
    そして娘さんを安心させてあげてください。

    ユーザーID:3209253747

  • 私も、違うと思う

    主様は5歳のお子様の自分に対する愛に気付かれ、子供からの愛に満たされて幸せ。
    でも、お子様は?あなたからの愛に満たされているのでしょうか?
    なんか、違うでしょう?
    子供からの必死の愛情表現に気付かない人も居るけれど、そういう人よりは、自分のことだけ幸せって気付くほうがまだましなのかな?

    ユーザーID:4388188005

  • 昔話ですけど…

    幼児期って、盲目的に親を愛する時期だと思います。私もそうでした。
    仕事が忙しかった母に代わって育ててくれたと言っても過言ではない
    ご近所のおばさんがいましたが、それでも母親が帰ってくると私は
    飛びついて喜んだそうです。

    でも小学生の頃、私は本気で母が嫌いでした。
    中学のときも、高校のときも。
    父が死んだら泣くけど、母が死んでも私は泣かないと周囲に公言
    していたほどです。
    仲良く話せるようになったのは、就職して親元を離れ、数年経ってから
    のことでしょうか。

    現在は私も結婚し、一児の母となりました。保育園に預けっぱなし、
    ご近所に預けっぱなしの母のようにはなるまいと、出産前に退職しました。
    いてほしいときにいない、話を聞いて欲しいときに聞いてもらえず、しつけ
    だけは人一倍厳しくされた子供時代のこと、私はあまり思い出したく
    ありません。

    私だって仕事は好きです。子育てが落ち着いたら復職するつもりです。
    ただ、子供にはおかえりと迎えてやれる母でありたい。
    鍵っ子にはしたくない。

    以上、私の昔話でした。

    ユーザーID:9045766127

  • うーん・・・

    ゴメンネさんに同意です。

    >義実家に向かう車の中でも娘はかなり泣いたようでした

    この状況の娘さんの気持ちを想像すると、とても我慢しているように思います。
    幸せ感じてる場合じゃないですよ、
    トピ主さん、自分の良いほうに勘違いしていないでしょうか。
    幸せと思っているのはトピ主さんだけに思えます。
    娘さんも幸せを感じていると胸張って言えますか?

    ユーザーID:5710399733

  • 自分が求めてばかりの母親・・

    >普段は憎まれ口ばかりですが、その根底には無条件の愛情が溢れているのを改めて感じました

    本当に娘さんの心に、あなたからの無条件の愛情が伝わっているのでしょうか?
    寂しくて寂しくてたまらない様子に見えるのですが・・。

    (娘さんから)無条件に愛されていると安心したのは、実はあなたではないですか?
    このエピソードから幸せを感じるなんて、相当ずれている気がします。
    自己中心的な母親で、娘さんが可哀想です。

    あなたが恋人とあまりにも会えなくて、もう耐えきれなくて無理矢理嫌いと言い聞かせていたら、彼が俺に会えなくて泣くなんて、俺って愛されているんだなと幸せを感じていたら嫌じゃないですか。

    普通、恋人に寂しい思いをさせないように配慮するでしょう。
    恋人の気持ちを一番に考えて。
    それと似ています。

    ユーザーID:8996078756

  • 解釈が違うのでは?

    トピ主さんは幸せを感じているのではなく
    幸せな「こと」なのだと気づいたと言っているのでは?

    子供に「気づかされた」って話しなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6794889776

  • 平日は母子ベッタリなんですよね?

    5歳だから平日は幼稚園でしょうか。
    平日は娘さんの育児をされてるんですよね?

    「ママ嫌い!」とは言葉と裏腹な気持ちが含まれていますよね。
    本当はママが大好き!
    毎日ママとベッタリな子供でも、こういう言動はありますよね。

    確かにママが仕事で居ない間は寂しいでしょうが
    普段過ごせていないパパと過ごせるんですもんね。
    それはそれで良い事だと思います。

    今回娘さんが泣いたのも初めてのお泊りだからでしょ。
    うちにも4歳息子が居ますが、「ママ好き!」と言ったり「ママ嫌い!」と言ったりします。
    そして、祖父母宅でもお泊りするのはまだまだ拒絶しています。
    「ママと一緒でなきゃ眠れない!」と言って。

    資格取得できるよう頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0188055597

  • 働いているのは土日だけですよ?

    レスに「仕事優先」「仕事に夢中」みたいな事を書かれている方がおられますが、トピ主さんが働いているのは土日だけですよ?
    平日は専業主婦さんと同じようにお家にいるのではないでしょうか?

    確かに、娘さんの憎まれ口は寂しさによるものかもしれません
    けれど、本当に信頼関係が築けてなかったら、娘さんはお母さんに嫌われるのが怖くって「大嫌い!」なんていえないのではないでしょうか?
    「大嫌い」とか憎まれ口叩いても、嫌われたりはしないという安心の元の発言なのではないでしょうか?

    ・・・確かに、トピ主さんに違和感も多少あります。
    が、トピ読む限りでは「仕事の事ばっかり」とは思いません
    子供と接するのが苦手というか、不器用な人なのかなぁって印象です
    うちの娘はまだ3歳で、「ママ大好き!」「ママが一番好き!!」と可愛い事を言ってくれますが、友人(専業主婦)の娘さん(8歳)は憎まれ口叩きまくりだそうですよ

    トピ主さんが働いているのは土日だけです
    平日休日、どちらかが子供の相手ができるように、との配慮の元の選択だったのでは、と私は好意的に考えてしまうのですが

    ユーザーID:5093865147

  • かわいそう。

    なんだか、読んで娘さんがかわいそうに思えました。
    トピ主さん。もっと娘さんと向かいあって下さい。

    娘さんの言葉を真に受けないで下さい。


    働いている母親を否定するつもりはありませんが、仕事もほどほどに。
    娘さんと話す時間を持ってあげて下さい。

    ユーザーID:1445771814

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