恋愛・結婚・離婚

同棲中・・別れるべき??

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アイコ

男女

付き合って5年、同棲して1年の彼氏のことです。
彼が就職で引っ越すことになり「一緒に来てほしい」と言われました。
私は彼との結婚も考えていたのですが同棲は気が進みませんでした。
彼は高校まで親元で、大学時代は姉と暮らしていたせいか私からみても
多少世間知らずな面が多かったんです。なので一人暮らしを経験した方が彼の為にもなると思いました。
距離もまったく会えない様な遠距離でもなかったし。私は、バイトをしながら就活中で余裕がなく、
一緒に住むのは結婚が決まってからでもいいと思っていました。

私の考えもきちんと話してみたんですが「結婚もちゃんと考えてるし今一緒に来てほしい」と言われました。私には彼が心細いがゆえに私を連れて行こうとしてるように感じたんです。
それもはっきり彼に伝えましたが否定していました。
そこまで言ってくれるなら…とついて行くことを決め、今にいたります…

はじめは些細なケンカをするのも仕方ないと思ってましたが3ヶ月が経つ頃、
金銭面の管理にルーズなことを私が指摘したことでケンカになり
「今のままじゃ結婚を考えると不安」と言うと彼は「今は結婚なんて考えてない」って言ったんです…
言葉も出ませんでした。
その後「怒りに任せてつい言ってしまったけど、仕事の事で精一杯で結婚を考える余裕がない」
と謝ってくれたので、仕事も大変だろうし…と思う反面少しずつ不信感がわいていました。
その後も何度かケンカしましたが、先日、共通の友人が結婚した話から
「私たちはいつになるだろうね」と言うと
「今の生活で満足だし結婚する意味がわからない」って言い出したんです。
私は納得できないしもちろんケンカ。
実はそんな事言い出すんじゃないかって同棲する前に彼にも言ってたんです。
やっぱりね…って感じです。そんな不信感からかイライラも増えケンカも絶えません。
普段は仲はいいんですが、このままでいいのかと思っています・・・

ユーザーID:6224298007

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  • 別居してみては?

    同棲すると、届け一枚のことだと、軽視する
    男性は多いようです。

    経済的に問題がないなら、お付き合いは
    そのまま継続しても、同棲は解消することを
    お勧めします。

    結構いますよ20代〜30代まで、結婚を信じて
    同棲して、彼氏が結婚に対して二の足を踏んで
    女性にとって大切な時期を浪費してしまうこと。。

    女性の20代〜30代は結婚を考える女性にとって
    とっても大切な期間だと思います(当方40代未婚)。

    その時期を相手のいい加減な気持ちに付き合って
    無為にすごしてしまって、後から後悔しても
    取り戻すことはできません。

    踏ん切りがつかない相手の気持ちと、彼氏と
    同棲していくことで、本当に後悔しないかという
    自分の気持ちを確認するためにも、別居を
    お勧めします。

    一度芽が出た、不信感は消えないと思うし、
    一生ともに暮らそうと考える相手として、
    お互いに関係を考えるいい機会になると思います。

    人生一度しかないのだから、大切になさってください。

    ユーザーID:8308983144

  • 都合のいい女はやめましょう

    男性は40になっての結婚が出来ると思ってます、女性は限度がありますので、この辺で見切りましょう、女性は25になったら真剣に結婚を考える男性と交際すべきです、言葉に騙されてはいけません、言葉ではありません、婚姻届に署名、捺印をすぐしてくれる男性が真に誠意ある男です、甘い裏付けのない言葉でズルズル引きずられないように、いたずらに年を重ねるだけになります。

    ユーザーID:9918703599

  • 情で流されないで

    時折見せる彼の本音は、あまり愛情を感じるものではないですね。生涯愛していく自信がないなら、情に流されず別れて次の恋愛に進んでも良いのでは?トピ主さんの為にも。

    ユーザーID:3505329911

  • がんばれ!

    小町でも同棲についてはよくトピが立ちますね。
    私が思う同棲と結婚ですが、同棲はお互いに甘え合う。
    結婚はお互いに助け合う。その違いだと思います。
    同棲はお互いの将来に責任はないけど、結婚はお互いの将来に責任を負わなければなりません。
    当たり前のことだけど、わかってないから簡単に同棲するんでしょう。
    トピ主さんも同棲は嫌だと言いながら『そこまで言ってくれるのなら』と矛盾してますね。
    彼はこれから2〜3年は仕事の事で精一杯でしょう。
    もう一度よく話し合い、良い関係が続けられるよう考え直したら良いと思います。

    ユーザーID:0479560230

  • 解消すべきですね

    別に別れなくてもいいんですよ。
    でも、同棲は解消した方がいいと思います。
    あなたは、この状況が続くと精神的に追い詰められるてしまうのではないでしょうか。
    彼に、同棲を解消したいということを話して、
    今度一緒に住む時は結婚してからだときちんと話合うべきですね。

    同棲が居心地がいいから結婚は考えられなと言う彼の言い草は、
    ずいぶんと身勝手だと思いますけど。

    ユーザーID:9064987207

  • 自分なら別れるかな?

    あなたの年齢が分からないですけど、多分諸々から30前後って感じじゃないかと推測します。
    という事は、彼氏も同じくらい。結婚を考えたっておかしくない、まあまあいい歳ですよね?
    個人的な意見なんですけど、それくらいの歳になって、
    そんなに遠距離でもないのに同棲を持ちかけるって最初の所でもうちょっとだらしないなと思ってしまいます。
    あなたの推測通り、家事をしてくれる人が欲しかったんじゃないですかね?
    トピ文にはなかったんですけど、家事は手伝ってくれてたんですか?
    もし手伝ってくれてない、そして部屋代その他が折半なら、
    彼氏の言う通り「結婚するメリットはない」ですよね。
    手続きその他が面倒だし、責任も生じるし。
    きっと周りの結婚した人の苦労話を聞いたりする年頃ですから、
    それらを考えると今の自由を手放したくないんでしょう。

    あなたはどうですか? 別れるのと同棲するの、どっちにメリットがありますか?
    結婚したいならこの彼はどうも相当難航しそうに感じましたね。
    「結婚」がしたいなら一度離れて考えてみた方がいいと感じました。

    ユーザーID:2015756942

  • おかしいんじゃないの?

    普通は将来結婚を考えていたならこういうキッカケで、
    じゃぁ結婚して一緒にってなるんじゃないの?
    結婚はまだ考えてないけど将来は考えているんで、
    就職で引越す事になるから一緒に来て同棲してくれって何事?
    こんないいキッカケでも決断できない人が、この先どんなキッカケがあれば結婚を決断できるんでしょうね。

    そりゃトピ主さんは思いっきり都合のいい女になってるし、
    彼にとってもわざわざ結婚する気もないでしょ?
    結婚したって今の生活から何も変わりないしね、むしろ責任が増えるだけですから
    結婚を濁して今の生活を続けたいでしょ。
    ついて行かなけりゃ、一緒に暮らすには結婚しかないかぁと思わせられたのにね。
    同棲ってってある意味ホント都合のいい事なんだよ。責任を負わされない擬似結婚生活みたいなものでしょ?
    安易に同棲する事がホントはおかしいんだよ。

    ユーザーID:4404885571

  • このままで・・よくないです

    『一緒に住むのは結婚が決まってから』を貫けばよかったのに。
    引っ越しの前に4年も付き合っていたのでしょ?結婚するつもりが
    あったらその時に「結婚してほしい」と言ったと思いますよ。
    「今の生活で満足だし」は恐らく本音でしょう。
    便利な女になってますよ。まず同棲を解消しましょう。

    ユーザーID:8776082428

  • 同棲したのが失敗

     やっぱりね・・・
     女は結婚したいなら同棲してはいけません。同棲すれば男は性的にも、家事をやってくれる点でも満足なので、それ以上結婚する意味がわからなくなるに決まっています。結婚は親がからんで面倒ですからね。知りすぎるので新鮮みがなくなり、アラが見えてくるということもあります。

     同棲がダメというのは、道徳を説教しているのではなく、女性にとって損しかないから、昔から言っているのです。貴女はそれがわかっていたのに・・・。
     今からでも、荷物をたたんで家を出て実家にもどることをおすすめします。彼が本気なら、あらためてプロポーズしてくるでしょう。それがないなら、同棲が失敗だったことを肝に命じて、次の恋愛は慎重にいきましょう。

    ユーザーID:9973609513

  • なんと言われようと1回リセット


    だめですよ、そういうタイプと安易に同棲なんかしちゃ。
    結婚前に同棲しておくといいのは、一人で暮らしてきた二人が一緒になるときに、お互いの生活の呼吸が合うかどうか試しておく、という場合だけです。はじめから「一人じゃ寂しいの…」なんてタイプは論外。あなたが彼の自立を妨げているんです。今すぐ同棲を解消しましょう。

    それから、彼との結婚はやめた方が良いですね。確実にマザコンですよ。聡明なあなたには似合いません。ずるずるとダメンズ化する前に、もっと大人の彼を探したほうがいいように思います。

    ユーザーID:1793129165

  • 年月 矢の如く過ぎ去るのみ

      肝心な時の話し合いが大切で 彼の発言からは誠意が感じられません。

    トピ主さんが 結婚について話すと
      
      結婚について考えていない  今は仕事の事で考えられない
      今の生活で満足 結婚の意味が判らない

    もう不信感から 不満が頂点に達してるように思いますが、それでも普段は仲がいいんで、、、、 とは どんなところなんでしょうか。

    結婚を考えているトピ主さん  考えていない彼 このままでいいのか 悪いのか 私は 結果は出ているように思えますが。

    あなたの人生です お幸せになりますように。

    光陰矢の如し 意味はお分かりですよね。

     

    ユーザーID:2084567200

  • 同棲は解消しましょう

    言った言葉に全く責任感のない彼ですね。
    主さん、男性とのお付き合いは最初が肝心なんですよ。
    言い方悪いけど、甘やかせば甘やかす程、男はつけあがります。

    私は同棲経験者ですが、彼から最初は結婚すると言われてましたが、結局7年近くも同棲していたのに別れました。
    そのままでいい訳ないでしょう?
    ご両親が泣きますよ。
    同棲は今すぐ解消して、遠距離でもお付き合いがずっと続けば、それが本当のご縁なのだと思います。

    ユーザーID:7201438080

  • 単に心細いから、同棲?

    ↑と思いました。世話を焼いてくれる人が欲しいだけなんじゃないですか?
    結婚する気はないと言われたのなら、それで一人で住んでもらえば良いじゃないですか?

    きっと、同棲しても、お手伝いさんになるだけで、今より満足し、よけい、結婚しませんよ。

    誠実な男なら、この機会に結婚しますけれどね。

    ユーザーID:2032425772

  • 意見を伝えて解消

    離れてありがたみがよくわかったと、前遠距離してたときに言われました。


    で、けじめが付けれない人は何事にもだらしないし、そんな人と結婚したくないから、3年後結婚できなければ別れる。


    と伝えて私は結婚しました。甘やかすのはよくないです、自分を一番に考えて?別れたらそれ以上の人が現れると思うので(経験上)それは自分のレベルの相手じゃなかったという事で。
    わざわざレベル下げる必要はないですよ?

    ユーザーID:0005727083

  • 同棲なんて

    しちゃダメなの。

    なんかよくあるパターンですね。

    一度同棲解消したら?

    ユーザーID:1673366551

  • やっぱり

    結婚しないで同棲はいやだから一人暮らしします。

    と言えば?

    別れるまで言わなくてもいいかも

    ユーザーID:5610141443

  • 実家帰りなよ

    別れるかどうかはあなたの気持ちの問題なのでどうこう言いませんが、
    結婚が決まってもいないのに丸め込まれて同棲する話の時点でこうなる事はわかっていたんでしょ?
    ウダウダ悩んでないで同棲解消すれば解決ですよ。

    ユーザーID:3716153855

  • とりあえず同棲解消

    彼には、ひとりで頑張ってもらいましょう。トピ主さんもトピ主さんの地元に帰って、働きましょう。このままだらだらと同棲を続けることは、マイナスだと思います。トピ主さんがいま何歳かわかりませんが、トピ主さんは彼を尊敬もしていないし、どこかで信頼もしていない。トピ主さんがまず、自分自身の人生設計を立てるべきだと思います。

    彼も弱い人だけど、トピ主さんも相当に弱い。その場で良いことを言われると、事の本質に目を背けてしまっていると思います。腹のくくりかたが弱ければ、彼に美しいことを言われて止められ、このままズルズルだと思いますが、そういう人生でも良いのですか?

    ユーザーID:5610944596

  • 甘ったれ

    彼は不誠実で甘ったれな人ですね。
    一度離れてみては?

    私も同棲して結婚しましたが、いつまでに結婚するとハッキリしていない状態での同棲は、女性にだけ負担やリスクがあるのでやめた方がいいと思います。
    私もそんなハッキリしていない状態なら、同棲しなかったです。
    同棲って、甘ったれた男性にとっては、すごく便利な生活ですよ。
    責任もない状態で、家政婦がいるようなものですから。
    結婚が見えないまま5年も同棲した友人は、彼の生活スタイルやワガママに振り回され、結局結婚に至りませんでした。
    だらだら同棲するなら、離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8488247535

  • 同棲したら負け

    たぶんこの彼氏との結婚はもう無理だと思います。
    男性にとっては同棲の方が結婚よりずっと快適ですから、わざわざ負担の多い結婚に踏み切る理由がありません。
    論争に負けて同棲に同意した時点で勝負ありでしたね。
    あまり年を取らないうちに別れて別の人を探しましょう。

    ユーザーID:9539169917

  • 結婚を前提にした同棲は・・・。

    結婚を前提にした同棲は、ちゃんと婚約をして、結婚時期を決めてからするべきだと思います。

    ただ相手が好きで同棲するっていう方が、私は好きですね。
    どちらかが相手と一緒にいるのが苦痛になった時に、円満に同棲解消できるだけの大人力がある人が、
    同棲に向いていると思います。

    トピ主さんは、結婚に結びつける為の同棲だったのですから、今後、彼との同棲は無駄だと思います。
    結婚したいなら、彼とは同棲を止めるか、お付き合い自体を止めるかしかないと思います。
    つまり、彼があなたを失う事を知らしめない限り、彼との結婚はないと思います。

    ユーザーID:9889825163

  • 女性にとって同棲はマイナス要素が多すぎる

    …と、同棲関連トピが立つ度に意見が出ますよね。

    要は彼は、一人でいる孤独感・自分で家事をする面倒臭さを同棲する事で解消しただけです。
    しかも、彼女だと色々甘えちゃってもいい(と思ってる)し、何かと便利ですしね…

    一方、女性にとっては、結婚が決まっている(結納を交わしている、正式に婚約している)ならともかく、結婚したくなっても相手が煮え切らなくなる(結婚にメリットを見いださなくなる、責任をとらずに結婚のメリットだけを味わえているから)、万一別れたら「同棲していた女」と何かにつけ思われる(特に年配の方は「ふしだら、だらしが無い」と評価します)、心身の浪費…と四六時中恋人といられる以外の良い事はありません。

    彼の本音は「このまま無責任で便利でダラダラ甘えた暮らしをしていたい」でしょう。
    世間一般で、就職や転勤で「付いてきて欲しい」と言えばきちんと結婚するという意味です。
    それ以外、私なら(自分が彼女でも親でも)まず許しません。

    お手軽女にされちゃいましたね。 
    そんな無責任、甘えた根性で実力も伴わずだらしの無い男は早急に捨てて、シッカリ自分の人生を生きましょう。

    ユーザーID:5887225230

  • 彼氏にその気ナシ

    当分本気で結婚なんて考えないと思います。その彼氏。

    私の処方箋としては、以下のうちどれかをお選びいただければと。
    (1)大好きだから何があってもいつまでも都合のいい女でいる
    (2)本性が解ったからスパッと別れる
    (3)妊娠して結婚を迫る

    ちなみに、覚悟もなくずるずる行けば、それはあなたにとってより不幸な結果を呼び込むことになります。これだけは、ご忠告申し上げておきます。

    ユーザーID:9694639848

  • 同棲解消

    きちんと婚約してから以外の同棲はいけません。
    男性にとってだけ都合の良いものでしかないのですから。

    同棲解消しましょう。
    今後のことは、それからゆっくり考えてみて下さい。

    ユーザーID:2428536312

  • 解消するべき

    トピ主さんはたぶん冷静でしっかりしてる人でしょう。
    その冷静さでもって、すぐ同棲は解消した方がいいですよ。

    男性は「結婚しなくてもこんな快適な生活が送れる」と学習してしまうこと、
    トピ主さんも学びましたよね。(っていうか前からわかってたんですよね)
    彼は一人暮らしもできない甘ったれです。でも彼の言うことは正しいです。
    「今の生活で満足だし、結婚する意味がわからない」。
    男性が同棲に見いだす最終的な意味ってこれに集約されてます。
    見いだしてしまったのだから、あとは失わせるしかありません。

    同棲を解消して、トピ主さんにデメリットありますか?
    彼はありまくりだけど、トピ主さんはないですよね。
    彼と別れた後のことを考えてみて下さい。
    「何年もズルズルと同棲して結局結婚できなかったらしいよ」と言われるよりも
    「結婚しないと言われたから、きっぱり同棲を解消したらしいよ」と言われた方がいいですよね。
    同棲が自分の負い目になる前に解消することをおすすめします。

    何よりも、トピ主さんはこうなる前に、心の声に従って別の選択もできたはず。
    これからは、自分が正しいと感じたことをして下さいね。

    ユーザーID:1063129732

  • 信頼

    女性が男性を選ぶ際に一番大事なのは、信頼できるかです・・

    あなたの彼氏、あらゆる面で、精神面であなたより子供で、信頼できません。

    今回の事件であなたもわかったでしょ?彼がどんなにいきあたりばったりで、物事の先を見れないのか。
    そして被害にあったのは、あなた。

    私なら、別れます。同棲解消だけでなく。

    だって、女性と男性はちがうんです。女性は30過ぎたら腫れ物のように扱われて、高齢出産とか、もう散々です。時間ないんです。

    あなた、ふつうに結婚して幸せになりたいなら、この人とはタイミングがぜんぜんあわないんですよ。
    見切りましょうよ

    ユーザーID:4584240067

  • トピ主です!

    たくさんのレスありがとうございました!
    皆さんの貴重なご意見一つ一つ読ませていただきました。

    やっぱり悩み疲れたからといって、ダラダラと不満を引きずりながらの生活を続けていいハズはないですよね。どうすべきか頭ではわかっているのですが、恋は盲目というのを人生で初めて身にしみて感じています…

    年齢を推測していただいた方もいたんですが、実は共に23歳です。
    「まだまだ若いんだから遊びなよ」と言う人も居ますが、結婚して子どもをうむのが夢なんです。
    正直、皆さんのレスそのままのような事を私の口から言ったり。かなり傷つけたりしました。

    私とのことを除いても人としてだらしないことたくさんあるので…こんなに悩んだことも彼に流された自業自得な部分があるし、どっちに転んでも話し合うべきですね。

    彼を大切に想う気持ちはあります。でも、今こんな状態だからこそ真剣にお互いへの気持ちを見直すべきですね!別れではなく、まず物理的に離れて考えたい意志をきちんと伝えようと思います!

    答えは絞られているのに一歩がやはり勇気がいりました。
    ありがとうがざいました。また書ければ結果も書かせていただこうと思います。

    ユーザーID:6224298007

  • ルームメイト募集

    あなたの予感があたっちゃいましたね。
    彼、自分の面倒みてくれるルームメイトが欲しかったの。

    まさか家事のほとんどをあなたがしてたりしませんよね?
    そんな居心地がよくて
    お金も半分くらいしかかからなくて
    何の責任もない状態
    彼がすすんで手離すわけないじゃないですか。

    ちゃんと仕事見つけて(もう見つかってるならスミマセン)
    あなたも一人暮らししたほうがいいと思いますよ。

    別れるかどうかは時間と共に答えがでます。

    仕事のことで精一杯なんてただの言い訳。
    むしろ、仕事のことで精一杯だからこそ安らげる家庭の欲しい人が
    結婚するんじゃないの?

    ユーザーID:7657860799

  • トピ主さんの目は正しかった

     トピ主さんは最初から気付いていたようですが、男が憧れる同棲は結婚準備ではありません。
     生活臭無いまま好きな女と結婚ごっこをすること、下品に言えばヤリたいときにすぐヤレる環境で、
    母親か家政婦代わりの身の回りを世話してくれる人がいるぬるま湯生活をすることが同棲の最大のメリットです。自分の悪い点を指摘してくれたりとか、共同生活だから家事も分担してなんてことは一つも期待していないでしょうし考えたくもありません。
     もちろん真面目に向き合う高尚な男もおりますが、残念ながら少数のようです。

     トピ主さんが考える幸せな男女交際の結末が結婚だと思うなら、今のまま同棲を続けても良い事はないと思います。一度距離を置いて彼に考える時間を与えた方が良いのではないでしょうか。
     彼が考えを改めてトピ主さんを離したくないから歩み寄ってくれるというなら結構、もし不満を言って別れる結果になってしまったとしてもトピ主さんにとっては好事ではないでしょうか。

    ユーザーID:3047540741

  • トピ主さん無しではいられない生活にすること

    彼氏さんだけの問題ではないように思います。
    私でも彼氏さんと同じ気持ちを抱くと思います。

    私は、トピ主さんが結婚に夢を描き過ぎているように思います。

    トピ主さんにとって「結婚」とは何を意味していますか?
    今のような生活がずっと続くことです。その生活をずっと続けたいと思いますか?

    一緒にいるだけで幸せですか?笑いが絶えない生活ですか?
    問題点は二人で話し合い、一人で考えるより建設的で快適な結果になるような関係ですか?

    お互いを思いやり、大切にし合える関係が構築出来ていると言うなら、
    結婚に至らない現実に苛立つトピ主さんの気持ちも理解できます。
    しかし双方に思いやりがないなら、結婚したとしても改善されませんよ。

    >仕事の事で精一杯で結婚を考える余裕がない
    トピ主さんは、彼氏さんの苦労を理解していますか?
    彼氏さんを癒し、翌日には元気よく仕事出来るように配慮出来ていますか?(主に精神的に)

    彼氏さんの生活を居心地良くすること。自分がいなくなったら動揺してしまうくらいに彼氏さんを手なずけることが、私には結婚の近道のように思えます。

    ユーザーID:8485592216

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