復縁を円滑にする為には?

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おにっち

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  • 分からない部分が多い-2

    >ごくごく一般的な収入しかないのに、お金で妻や子供を満足させてたように思えます。
    >当然生活費じゃまかないきれないので実子の積み立てていたお金を使い、
    >妻にお金を渡す。
    一般的な収入なら一般的な満足はあるはずですが、
    何で生活費じゃまかないきれなくなるの?
    実子とは誰の実子?トピ主さんが誰かの子供の積み立てたお金を使って妻に渡した、というのはどういう意味?

    >私はバツイチの時全て前妻子供に残して家を出てきました。
    >家も私がバツイチの時に購入したもので、妻と継子は身一つで入居してきました。
    バツイチでお金が無いのに家を買ったの?それで奥さんに月10万生活費を出せと言ってるの?

    >妻の稼ぎだと妻が必要な日用品を購入する金額が足りない
    なぜトピ主の稼ぎは計算に入れないの?何でいきなり実子の養育費に手をつけるの?

    最後に根本的なことをお聞きしますが、トピ主さんなら自分に向かって
    「死ね!」と言ってきた人間と、仲直りして一緒に暮らそうとか思いますか?

    ユーザーID:9133114277

  • 分からない部分が多い-1

    おにっちさんの説明で分からない部分がたくさんあるので、お答えください。

    >妻には10万円生活費を入れてもらうよう
    子持ち既婚者の女性が月10万かせぐのは、かなり大変だと思うのですが、
    収入の良い仕事でもされてるんでしょうか?

    >妻の言い分は「お金の収支が全く見えない」
    自分で家計を管理してるのに家計簿つけてないんですか?

    >妻はまた戻ってきたいと言ってくれている
    だったら何で復縁を円滑にする質問をしに来たの?
    お互いに離婚したくないなら復縁は円滑に行くと思うよ。

    >弟の妻は独占欲の強い娘に対しいい印象を抱いてません。
    誰の弟?誰の娘?それでこの情報は何の関係があるの?

    >実家、養女の関係修復を臨むのがベストでしょうか?
    誰の実家?養女と誰かの実家の関係が悪いの?


    続きます。

    ユーザーID:9133114277

  • 続き

    それから生命保険に入れという事で、小言を毎日言われるようになり
    この段階で妻の稼ぎだと妻が必要な日用品を購入する金額が足りない、お金を
    せびられる、それで私の実子の為に積み立てたお金に私が手を出してと
    いう悪循環に陥り、またお金をせびられた時に「お金がない」「子供の
    養育費を使っている」という話をしたところ、妻も親がかけてくれていた
    保険を解約して生活費に充てていましたが、「子供の為に積み立てていた
    お金を使っている」事の愚痴や、何の為に自分が働かないといけない理由が
    分からないとか愚痴になっていました。

    手を上げたのは「養育費(実子)」と「家計(継子)」の
    話題になった時です。過去3回ありました。

    ですのでお金と継子がポイントと考えてます。

    この冷却期間に私は使ってしまった子供の積み立てを戻して
    妻に全て家計を任せてみて、また小言が出るようだったら
    冷静に考えるといった感じです。私の中で妻継子に対し
    気持ちはありますが、果たして妻(実家)はどう考えているか
    は分かりません。私の母曰く妻の愚痴は「いつも自分本位」
    だったそうです。

    ユーザーID:9263589946

  • もう少し経緯を説明します。

    いやまったさん、

    貴重なコメントありがとうございます。

    確かにポイントは継子という事は理解しています。
    妻も「また3人で生活をしたい」と言ってます。

    #私と私の実家は継子が親離れしてから一緒になればいいと思ってました。

    もう少し経緯を説明します。私はバツイチの時全て前妻子供に残して家を出てきました。

    この事は結婚前に妻に説明し、なので家計は私が見たいとお願いしいた所
    「それでは家計はあなたに任せる」と承諾してくれて私が見る事になりました。

    家も私がバツイチの時に購入したもので、妻と継子は身一つで
    入居してきました。それから数日経った頃「生命保険には加入して」
    とか「あなたが死んだ場合私達はどうなるのか」とかシビアな質問が
    飛んでくる訳です。保険には加入していると答えたら受取人の名義を
    私に変更してと詰め寄って来て、私も同様の事をお願いした所継子に
    しているから変更したくない。

    文字数オーバするので改めて返答します。

    ユーザーID:9263589946

  • 復縁を円滑にですよね?

    ポイントはお嬢さんです。

    だって離婚ポイントもお嬢さんでしょう?
    彼女は何て言ってるの?全然、復縁話に出て来てないよ。

    これで元奥さんと貴方だけで、復縁を決めたら
    彼女から見た貴方達は、前以上に身勝手な大人に
    なっちゃいます。

    そもそも思春期の子なんて、実の父親にも
    懐かなくてしょうがない時期で
    更に、これまでお父さんはいなかった。

    いきなり三十代の男性に懐けと言う方が身勝手です。
    怖くて警戒して当然なんです。
    貴方から見れば「世話してやってる相手」ですが
    彼女はまだ無力で、自分では何も選べない。
    彼女のせいではないですよ。

    実子との葛藤なんて見抜かれてます。
    私立に入った事を、恩着せがましく言われればキツイでしょう。
    その上、母親を殴り、自分に死ねと怒鳴りつけた大人。

    反省しているとはいうものの、彼女の目に映っていた
    自分を想像してみて。その男を引き戻す母親も。

    もし、これ以上、お嬢さんの意思を潰したら
    円滑な復縁も何もありませんよ。
    子持ちと結婚するというのは、最初から
    そういう事の筈でしょ?

    子供の為に別れた筈なのに、復縁話では二の次って
    おかしくないですか。

    ユーザーID:6133361506

  • そうかもしれません。

    マスカレードさん、

    貴重なコメントありがとうございます。

    おっしゃる通り暴力、暴言は最低な事と深く反省しております。

    また初婚時は金銭的余裕がありながら家事、自立をしない、
    愛情がない妻に腹を立て手を上げてしまいました。

    今回は家事、愛情があったものの金銭的
    余裕がなかった為、今回の結果に至りました。

    義母、妻の性格はわがまま、他人に厳しい、苦労を売り物にする性格です。
    また継子は甘やかされて育ったのか義母、妻によく似ています。
    対して私は自己を正当化し相手に見返りを求めてしまう癖があります。

    でもみんな素晴らしいところはあります。
    憎しみあっての結果ではないので繰り返さない為には金銭的ストレスの
    ない生活設計と自己精神鍛錬が必要と思ってます。

    ユーザーID:9263589946

  • 昨日妻と話しをしました。

    らうさん、ざくさん、

    貴重なコメントありがとうございました。

    昨日、妻と面会し5時間ほど話しをして
    今後どうすればよいか意見を出し合いました。

    ※本当に暴力はいけないと痛感し、手を上げた事を後悔しています。

    家計→口論→暴力

    全ては私が自分を正当化し妻を追い込んでしまった事に
    原因があるのだと思っています。私はサラリーマンで
    ごくごく一般的な収入しかないのに、お金で妻や子供を
    満足させてたように思えます。当然生活費じゃまかない
    きれないので実子の積み立てていたお金を使い、妻に
    お金を渡す。「赤字だから節制しよう」と一言言えていたら
    とまた違った結果になったと思います。

    妻は絶対離婚したくないそうです。
    でも子供を捨てて夫となんて考えてません。

    私も離婚したくありません。

    冷却期間を設けてその間に私は手をつけた
    積み立てを返済し、精神修養して自分本位的な
    考えを改めたいと思います。

    ユーザーID:9263589946

  • 結婚に向き、不向き

    があるならば、トピ様は
    はっきり申し上げて
    向いていません。

    それにどんなに苦しくて、我慢できなくても
    暴力と暴言はいけませんね。

    今別居されている奥様と養女の方の
    性格はわかりませんが
    今後も上手くいかないと思います。

    ユーザーID:4177003884

  • 自分本位でした。

    ざくさん、

    貴重なコメントありがとうございます。
    本日妻と協議しました。その場で妻からは
    2年間、妻、子供の為に本当に身を粉にして
    頑張ってくれたと言ってくれました。

    家事分担を求められる事は不満ではありません。
    実際、土日の送迎、炊事洗濯の後片付けはやっていました。
    私だって鬼ではないです。妻に共働きを要求してるのに
    家はよろしく的な事はやってません。

    だから妻はまた戻ってきたいと言ってくれているのではないでしょうか?

    妻も口にはしませんが、42歳で20代、30代でやってきた事に限界を感じて
    私と復縁したいと内心思っているかも知れません。私は私でその気持ちを
    無碍に出来ないですし、こんな駄目人間の為に戻ってきてくれる妻に
    感謝してます。

    ただ私がいけなかった事は「自分はここまで腹くくってやってるのに、それを
    一番共感してくれて共に頑張ろうと言ってくれたもう働きたくない、疲れた等
    愚痴を言うのか?子供を私立にやると決めたのは妻なんだから愚痴を言わず
    もっと頑張ろうよ。俺も必死に頑張るから」と父母の責任を押し付けたからかも知れません。

    ユーザーID:0479574856

  • 本日妻と話しをしました。

    らうさん、

    レスありがとうございました。

    おっしゃるとおり暴力は最低だと思います。
    それは私も十分理解しています。

    でも妻は私の手が上がった理由を理解して
    自分の足りなかった部分やこれから復縁して
    生涯連れ添っていくという決意をしてくれました。

    私は私のいけなかった理由を考え、それに対し
    どのようにして行けばよいか妻に提案しました。

    冷却期間中に自己鍛錬をしようと思います。

    ユーザーID:0479574856

  • トピ読ませていただいて確信したのは

    トピ主さんは、自分本位な男性です。

    自分を省みず、相手や周囲を責める事しかできない性格をまずなおす努力をしましょう。

    そして暴力ふるうのは論外。最低です。復縁どころか女性と付き合う資格はありません。

    連れ子さんが懐かないのも当然だと感じました。

    共働きを希望するのに家事分担を求められるのが不満?大丈夫ですか?そんな考え方で。
    どれだけ自己中なんでしょうか…

    ユーザーID:4511415211

  • 続き

    トピの続きになります。
    妻が今後に関して話をしたいから
    本日来たいと連絡がありました。

    私はまだ先方の実家に謝りに行けてません。
    また養女にも謝れてません。

    妻に手を上げ、養女と共に家から閉め出した
    挙句、養女に「死ね」とまで言ってしまいました。

    その出来事から10日が経過しています。

    母は「暴力は一番いけない、でも○○(私)の辛さも十分理解出来る。」
    妹夫婦は「○○(妻)も悪いよ。朝から晩まで愚痴を言われればおかしくなる。
    子供を学校に行かせて貰ってる、住まわせて貰ってるって感謝の気持ちがあれば
    あんな事言わないと思うよ。」と妻と養女に対し冷ややかなものの、復縁に対しては
    賛成してもらっています。

    かたや妻方の実家は「これからは心配いらないから」という
    義母と妻の将来を心配している義父がいます。

    私は養女をもう私達の我侭に巻き込みたくないと思い
    離婚を決意したものの、妻の事はやはり忘れられず
    非常に精神が不安定な状態です。

    冷却期間を置き夫婦二人の関係修復をやりながら
    実家、養女の関係修復を臨むのがベストでしょうか?

    ユーザーID:0479574856

  • 復縁しない

    どんな理由があれ暴力を振るう者は

    独身を貫いてください。

    ユーザーID:0478855358

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