結婚を境に変わった夫は普通?モラハラ?

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もやもや

男女

こんにちは。もやもやと言います。
夫とは大勢の友達グループでの付き合いが3年程、その後1年半交際して結婚しました。
その頃の夫は、穏やかで優しく、素朴な感じで好印象でした。優秀な大学の院卒で一流といわれてる会社勤務。夫の学生時代の友人達、会社の同僚からも評判はよく、交際中は、なるべく一緒にいたいと必ず自宅まで送り届けてくれていました。
ところが、結婚したとたん、家ではテレビとインターネットで口もきかない。お金に細かく、最安値で買ってないと文句を言われる。スーパーのチラシをちゃんと見ているか抜き打ちテストのようにチェックされたり。私の実家は電車代500円かかるから、行かずに来てもらえとか。
料理も朝食ひとつにしても、「味噌汁は熱くて時間かかるからダメ(ぬるいとマズイ)、魚は骨とるのが面倒だからダメ、朝から生野菜はお腹壊す、夕飯の残りは出すな、納豆イヤ、漬物やマリネもイヤ」。となると野菜炒めや卵料理が定番になってしまい「毎日同じような物ばかり食べさせて、病気にさせる気か」と。
子供にもちょっとイラつくと手をあげるし、休日は趣味に没頭か実家に行ってごろごろ。
何よりひとつひとつの言葉がキツく思いやりが感じられない。
結婚当初から何度も話し合おうとしましたが「結婚前に猫かぶるのは当たり前。これが自分だから変える気はない」とそれ以上は話し合おうとしません。私が怒ると見下したような態度になり、ますます相手にしてくれません。義親にとっては自慢の息子で「仕事が大変な夫にそんな不満を言うなんて」「うちの息子がそんなわけない」と私が諭され、夫には何も言いません。
友達に愚痴りたくても、外面よく童顔の夫がそんな調子とは誰も信じず「優しそうじゃない」と言われ、
余計ストレスです。確かに優しいときもあるのですが。
結婚して5年、今更ですが男って結婚したらこんなものですか?

ユーザーID:7842670472

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  • あーたの旦那だけ

    旦那です。当然男ですがあーたの旦那だけでしょう。
    その他にもいると思いますが。男とヒトククリにしないでね。
    書き方注意してね。

    本題に
    男女問わずいるでしょう、そんな人は。
    うちは、結婚前に出してない部分は結婚後も出してないです。(たぶん)
    恋愛と結婚生活は別ですからね。
    よくそんな性格で、会社でうまく仕事してるなと感心します。
    さすが一流大院卒は違いますね。
    トピサンが旦那の要求を満たせばいいのでは?無理なら分かれるかですが。
    まず、怒るからよくないので、議論する方向に持っていかないと(理系かな?)
    話し合いにはなりませんで。否定だけ尚のことひねくれるのでは、その類の人は。

    では、がんばってねー

    ユーザーID:4857282230

  • 半分は貴女に原因があるのでしょう

    見下したような態度、では無く、実際に下位者と位置付け、見下しているのだと思いますよ。

    原因の半分は貴女にあると思われます。
    恐らくは、彼を満足させる主婦業が出来ていないのでしょう。
    話がツマラナイ、無駄使いが多い、料理が下手で創造も工夫も、まして向上心も無い、なんてね。
    炊事・洗濯・掃除全般的に振り返って如何ですか?

    失礼、質問は旦那に関してでしたね。
    勿論、違いますとも。
    そんなに駄目なのは貴女の旦那だけですよ。
    今流行のマダオ(まるで駄目なオヤジ)ですね。
    男の中では最下層の部類でしょう。
    苛められっ子だったんじゃないですか?
    冴えない会社生活の憂さを家で晴らしているのでしょう。

    普通は優しさに、「思いやり」と「頼りがい」が付いて来るのですよ。
    なんか残念な男につかまっちゃいましたね。

    ユーザーID:6949848180

  • 逃げろ!

    実家は頼りになりますか。
    なら、今すぐ、逃げなさい。
    今は平成です。21世紀です。
    「釣った魚に餌はいらない」の時代じゃないんです。
    結婚後、豹変するというのはよくきく話です。夫でも妻でも。
    そんなのに甘んじていたら、この先何十年忍耐ですよ。
    「ふざけるな」
    と言って、実家に帰りましょう。
    本気を見せるのです。
    実家が頼りにならなくても、こんな調子で、残りの人生過ごすなら、
    離婚して養育費もらってシングルマザーで子ども育てていくと宣言しましょう。 

    きっと、手のひら返したようになりますよ。

    ユーザーID:4944647583

  • ひとくくりにするのは乱暴だけど、、、

    >男って結婚したらこんなものですか?

    外面のいいタイプはいますよね。男女限らず。

    トピ主さんのご主人のようは男性はいます。でもそうじゃない男性もたくさんいますけど。
    ご主人はとても頭のいい、優秀な社会人なのでしょう。集中力高く、プライドも高く。
    だからそんなふうにウチとソトで器用に2つの顔を使い分けられるのでしょうね。

    結婚したら男なんてこんなもんよ〜、うちもそうよ〜というレスがいっぱいつけば、
    とりあえず「私だけじゃないんだ〜〜」って安心して我慢出来るってところなのかな??
    でも自分にとっての絶対的弱者(妻や子供)に傍若無人にふるまう人って、、、、
    どうなんでしょうね。
    イラつくと子供に八つ当たりする人って、私なら愛し続けられる自信がないですわ。

    ユーザーID:8800262873

  • そんな男ばかりじゃない

    トピ主さんのご主人、うちの父にそっくりです。 でも古い時代の夫婦なので、母は25年我慢しました。 
    それでも結局我慢できず25年後に家を出ましたよ。 
    その25年間、母が幸せそうにしていた顔を見た事がありません。 
    常に父に文句を言われ、怒られ、怒鳴られ、自由を奪われ、好きな事も出来ず、
    虐げられ、我慢、我慢、我慢ばかりの人生。 なので母が思い切って家を出た時には私も本当に嬉しかったですが、やっぱり熟年離婚は精神的にも経済的にも大変そうです。 
    母はもう60を過ぎていますが優雅な老後とは縁がなさそうで、未だに経済的には不安のようです。

    私はそんな人生を送らないよう、母を反面教師として今の夫を選びました。 
    父と正反対の夫と幸せに暮らしていますよ。

    私がトピ主さんだったら、うちの母みたいに25年も我慢して身動きが取れなくなってから離婚するのではなく、若いうちに離婚して第二の人生を探します。 人生って本当に短いですよ。 無駄にしている時間はありません。

    ユーザーID:4193440874

  • 自己責任でしょ?

    トピ主さんの男(人?)を見る目がなかっただけで、他に理由はないんじゃないですか?
    結婚前にネコ被るのは、私の周りでは女性の方が酷いくらいでした。
    そういったものは、男だから女だからの問題ではなく、
    そういう人もいるししない人もいるというだけの話。
    そういうすべてを含めて相手の本質をきちんと見るべきところを、
    相手の上辺だけしか見ていなかった自分を反省するべきだと思いますよ。
    もしかしたら、今だってほんとにトピ主さんの言う通りなのか・・・。
    トピ主も相手に同じように、ネコ被りやがってと思われているかもしれないし、
    至らない事が多々あって相手がそれに対して怒っての行動かもしれません。
    こういう事は片方の主張だけでは正しい事はわかりませんので(自分の都合のいい事しか言いませんから)、ここで言えるのは「そういう人と結婚したのは自分の責任でしょ?」とだけしか言えません。
    「今更ですが男って結婚したらこんなものですか?」なんて何でも男が悪いみたいな事言って、
    責任のなすりつけはいい加減にして欲しいですね。

    ユーザーID:4619436455

  • まあね

    5年もたてば変わるでしょう。
    個人差はあると思いますが。

    でもトピ主さんは、変わったからと言って離婚したいとかではなさそうですし、
    御主人が外ずらが良くて誰にも自分が理解してもらえないのが悔しいのでしょう?

    だったらこっそり普段の会話を録音して、本当に話が分かってもらえそうな親友にだけ聞いてもらったらどうですか?
    一人でも理解してもらえる人がいれば貴方のストレスもいくらか減らせると思います。

    ユーザーID:7157982795

  • ありえません

    確かにお付き合いの段階で猫を被るというのは、男女共によくあることかもしれません。
    けれど、主さまの旦那様ほど自分勝手な方向に豹変してしまうような人は、男女とも滅多にいないと思います。
    話し合おうとしても取り合わない、怒ると見下すというのは、そもそも貴方を馬鹿にしきっているのだと思いますよ。
    というか、主様の言われる通りの人柄であり、主様に非がないなら、いわゆるモラハラに該当するんじゃないですか、旦那様。
    お子様にも暴力を振るわれるとか。
    貴方にはモラハラ、お子様にはDVって、申し訳ありませんが人間的に最低の人です。

    世の中の男性の殆どは、貴方の旦那様よりもよっぽど思いやりと優しさに溢れていると思いますよ。

    ユーザーID:0286301282

  • 普通ではないと思います

    だんなさんは、基本的に
    我儘で自分勝手な人なのですね。

    それだと誰にも結婚してもらえないから
    隠していたんでしょう。
    頭が良い分、嫌な男ですね。

    だんなさんを育てた義理のご両親さんは
    まさにそういう人に育てた張本人なんですから
    何を言っても通じないと思います。

    さて。
    思いやりのない配偶者、本性を隠して結婚。
    ここまでは大変お気の毒です。

    でも。結婚して5年。
    人間関係は相互関係です。
    彼の我儘を許してきた結果の「今」です。
    あなたが我慢するのを見て、
    だんなさんは「こいつにはこのままで良い」
    と学んで来たのです。

    最初に豹変した時は被害者だったと思いますが
    今は…どっちもどっちかな。

    現状が嫌なら闘わないと。

    ユーザーID:7256469297

  • ま〜たですか

    >今更ですが男って結婚したらこんなものですか?

    どうして女ってこう男性を一般化するのでしょうか?
    トピ主のご主人がそういう男だったいうだけのことでしょう。


    >優秀な大学の院卒で一流といわれてる会社勤務

    欲張って見かけの大きなつづらを選んだおばあさんには
    バチが当たったという昔話を知ってますか?

    ユーザーID:4828743831

  • そんなもの

    であるとも言えるし、そんなことはないとも言える。

    男ってそんなもんと思うことで主が救われるなら、それでいいじゃないか?

    一緒になって生活を共にすると、いろいろと見えなかったものが見えてくる。それが原因の不満も出てくる。

    それが夫婦だと思うがな。

    どうしても我慢できないなら、別れるしかなかろう。
    そこまでは思わんでしょ?
    なら、主も願っても変わらないものに期待をかけず、他の楽しいことに目を向ければよい。

    ユーザーID:8149557371

  • そんなものじゃないよ

    交際四年で結婚、結婚三年経った夫婦ですが、夫は付き合っていた時からあまり変わりませんよ。
    だから結婚して本当に幸せです。

    元々、おおらかでマイペース、気が長いタイプでした。
    気が弱くてのんびりしすぎるところはイライラしたりしますが、私がやることに文句を言ったり細かく行動をチェックしたりということは絶対にしません。口にはしませんが、そういう行動は「男として格好悪い」と思っているように感じます。

    書いていて気づきましたが、夫の性格や行動は義父に似ています。私は(あんまり認めたくありませんが…)義母寄りの性格です。私の実の両親の性格も、父が気が長く、母がせっかちでテキパキタイプです。
    トピ主さんの義理の両親はどんな雰囲気の夫婦ですか?やはり結婚相手を見極めるには親を見ろというのは本当かも。

    ユーザーID:8595302458

  • 困りますね・・

    それがご主人と本当の姿なんでしょうね。結婚前って、わからないものです。結婚して生活してから分かるんですよね。
    私は離婚したのですが、夫の我侭ぶりを義親に相談しても、自慢の息子らしく・・私が悪いようなことを言われ終わりでした。私にも悪い面は多々ありますが、常識的に考えて、いかにもおかしいということも、夫は変えようともせず・・まぁ、人間いきなり明日から変われって言っても、無理な話ですけど、夫婦なんだから、心地よく暮らせるように、お互いの歩み寄りは必要かと思いました。トピ主さん、ちょっと気になったのが、ご主人がイラつくと子供に手をあげるってことです。子供が悪いことをしたなら、仕方ないことかもしれませんが、子供に非がない場合は、可哀相ですし、トラウマになる可能性もありかと・・。よく話し合うことが大切だと思います。

    ユーザーID:4162365507

  • 別に

    話の内容自体は容認してもいい部分とそれはないなという部分がありますが、結婚するまで猫をかぶっていて、結婚したとたん本性を見せること自体は多かれ少なかれ性別にかかわらずありうることです。付き合う期間は女性に対してサービスもしますけど、結婚したらわざわざサービスする必要もないですしね。

    全員じゃないですが女性もそんなもんですよ。結婚するまではね。男性がそうであっても別に不思議はないです。
    外面の良さに騙されて見抜けなかったトピ主さんの自己責任でもあります。

    でもね、ある意味トピ主さんに対しては飾らない本音の自分を見せているともいえます。それはトピ主さんに対する信頼の証ではないのでしょうか?
    言っておきますと、旦那さんから言わせるとトピ主さんにも結婚する前と後で変わったことが少なからずあります。
    結婚する前の猫かぶった姿を求めても仕方ありません。本来の彼ではないのですから。今の彼を受け入れて、悪い部分はトピ主さんも主張して良く変われるように、お互いが努力すべきと思います。
    それが夫婦ってもんではないですか?

    ユーザーID:5771767561

  • 違います。

    育った環境も関係しますが、元々そういう気質があったのでしょう。
    自分の両親はもちろん、他人全てには良いひとでいられるように対応しますが、妻と子供、自分の支配下にはモラハラ満載。
    時には飴を与えますが、後は自分天下です。

    私の元夫そっくりです。

    ユーザーID:4073392394

  • 聞き流し。

    結婚前と結婚後、変わる事はあると思います。
    外面よい事も悪い事ではないと思います。
    しかし、相手が自分のスタイルを変えないと言い切るのでしたらいろいろ求めても無駄です。
    細かい文句なら返事良く聞き流しましょう。
    献立に関しては文句が出るなら自分の食べたい献立表を提出していただきましょう。案外献立は料理以上に大変です。決めてもらえた方が楽ですし。見下した様に上から物を言う人には聞き流しと、相手に全て決めて貰って、出来ない時(やりたくない時も)はごめんなさい〜と舌を出しておくのが一番です。

    ユーザーID:9324715160

  • 変わったというより・・・

    本性が出ただけだと思います。それを結婚前に見抜けなかったのは残念ですが、自己責任だと思います。
    とりあえず、普段の言動を録画&録音で証拠をつくり、それを自分の親に見せ、自分は正社員で働いて自立の準備ってところでしょうか。私だったらこんな生活は息が詰まるので、別れを前提にとりあえず職を探して自立の準備をします。
    猫かぶってまで結婚したかったのです。一流会社にお勤めなら、それなりに世間体とか気にするはず。いっそのこと、生活に嫌気がさしたからという理由で別居話でも持ち出してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1022786781

  • そりゃあ

    男性からすれば釣った獲物に餌をやる必要はないのは
    当然ですからね
    交際中と同じようにに甘えさせてもらえると思う女たちの考えが甘いのです
    男性が一方的に女性に優しくすべきとか思い込んでるから
    そう思えるんでしょ?
    あなたは旦那さんに優しくしてますか?
    他人の行動は自分の行動の写し鏡です

    ユーザーID:3549716948

  • 結婚前の慎重な判断が大事

    >男って結婚したらこんなものですか?

    いいえ。そんな事ありません。そいう男だったと言う事です。正直「結婚前・後」の姿が
    線でも引いたかのように別人になる人の方が少ないでしょね。そんなに人間、器用には
    できない物じゃないでしょうか。それなりの予兆があった筈です。ただ、それを見逃すが
    見逃さないかの違いでは・・。元々旦那さんはそういう「要素」を持った人だったのです
    私も、はじめの結婚でつまずきました。理由は旦那の暴言とおかしな行動、非人道的行為
    などです。元旦那は外から帰宅するとゴミ箱をチェックし、買い食いしてないか検査して
    ましたね。気にいらない事があったら通帳、キャッシュカードなど没収します。1円も
    お金を渡さず、三食家で食べ、私にお金が無いのは充分理解していますが、そうやって
    追い詰めている事に満足を感じるような人でした。それが目的です。結婚前から結構
    おかしな言動は確かにありました。私がそのサインに見ないフリをしてしまったのが
    最大の失敗理由だったと今は思っています。多分、旦那さんが変わる事はありません
    あなたの決意だと思いますよ。

    ユーザーID:8438386051

  • はいそんなものです

    家の夫もそんなもの、いえもっとひどいかも。
    結婚して数カ月で別人になりました。
    でも、もうあきらめてます。
    どうせ、多かれ少なかれ男なんてこんなものだろうと思っています。
    誰と結婚しても不満はあると思います。

    ユーザーID:7623150809

  • うちは違います

    主さんのご主人酷過ぎると思います。

    モラハラの人って外面はいいですから、他人からは分からないみたいですね。
    友人がご主人のモラハラで離婚しましたが、その人も外面はとても良い人でした。
    「なんか変わってるな・・・」とは思っていましたけどね。

    うちの夫も結婚して変わりましたけど、靴下脱ぎっぱなしとか、だらしなくなっただけです。
    正確に言うとだらしないところを隠していたのでしょうか(笑)

    それに、500円の交通費を渋るなんて、ケチすぎると思います。
    ちょっと外出すれば500円くらいかかりますよね?

    義両親にはこの事は言わないほうがいいと思いますよ。
    どんな馬鹿息子でも自分の子供は可愛いですから、息子の味方をするに決まってます。
    それに、馬鹿息子の親はそれなりですから言っても無駄でしょう。

    よく我慢してますね。
    私だったら、子供が出来る前に離婚してると思います。

    ユーザーID:7351290328

  • ニアリーイコール

    そんなわけはないですよ。
    そりゃ多少驚くことはあっても「猫をかぶってあたりまえ」って、ありえません。

    モラハラに限りなく近いですね。
    結婚前は優しくて、側に取り込んでから豹変するなど、特徴もそのままです。
    外面がいいとこもね。

    もし別れるつもりがあるなら、ICレコーダーなどで暴言を録音しておくことをお薦めします。
    日記と家計簿も証拠になるのでちゃんと残しておきましょう。

    録音した話を実のご両親にきかせて判断してもらってもいいだろうし。
    義理のご両親はたぶん味方にはならないですね。
    息子をそういう風に育てたわけだし…。

    ご検討をお祈りします。

    ユーザーID:7667506600

  • そいつは「男」ではない

    そんな奴は男の風上にも置けん。
    世の中の男と一緒にしてはいけない。

    釣った魚にナンチャラとか
    結婚するまでネコかぶってたと言うのなら
    離婚かいやらしいほど完璧に家事をこなし、
    「で・・・あなたは私に何をしてくれるの?」
    と言ってあげればいいじゃん。

    「働いてる」と言ってきたら
    それだけぇ?と言ってあげてもよい。

    きっと自分に自信がないのよの心。

    ユーザーID:9531877722

  • 最悪

    ハリネズミさん
    >どうして女ってこう男性を一般化するのでしょうか?

    そういうハリネズミさんもこうやって女性を一般化してますよ。
    人のこと言えませんね。

    それに男性が女性を一括りにしているトピ複数見ましたよ。
    何故女性は○○なのでしょうか?とか言って…
    こういうの女性ばかりではないのですが。

    トピ主さんの旦那さんは最悪だと思います。
    躾以外で子どもに手を上げるなんてありえないです。
    元々性格が悪いから隠していたのでしょうね。
    お気の毒としか言えません。

    ユーザーID:8478219887

  • 大丈夫ですか?

    結婚22年目になる兼業主婦です。夫は無口ですが、あまり変わりませんね。恋愛していた時のような目に見える優しさはないけど、困った時に助けてくれる人です。ご主人は元々そういうわがままな人。使い分けがうまいタイプなんだと思います。私もうちではわがままですが、他人にはついイイ顔しちゃうし、気を使いすぎています。
    耐え難いなら、早めに別れる計画をたてましょう。

    ユーザーID:6538908710

  • レスします

    トピ主さん、

    騙されちゃいましたね。
    もしかして結婚相手を条件で選びました?
    もし結婚生活を続けたかったら、何を言っても馬耳東風で「私はこれで精いっぱいです」と開き直ってみれば?
    離婚覚悟なら、弁護士さんに相談してみれば?

    ユーザーID:8416885778

  • モラハラだと思うけど…

    多分典型的なモラハラさんだと思うんですが、そういうサイトは検索すればいっぱいありますし、チェックリストで簡易に程度をはかるようなサイトもあったと思いますので、そういう所で調べてみるのが手っ取り早いのではないかな。

    ちなみに私の父もモラハラ夫ですし、周りにも数人いますが、たいていが外では大変な善人で通してます。その分のストレスを身内で発散してるのかな、と小さい頃から感じてました。

    父は自宅では暴言の嵐、対象は主に母親、たまに私。年に数回頭に血が上ると暴力も出ます。でも地域の役職や集まりの長などを兼務し、近所のおばあちゃんたちには「あんたのお父さんは神様みたいに優しい人だよ」と言われています。

    母親と結婚するまでは毎日母を職場から自宅まで送り、その上毎日手紙を送り続け、結婚してくれたら〜をしてあげる・〜はしなくていい、と様々な提案をし、それを信じた母に結婚直後「釣った魚に餌はやらない」と言い放った人です。

    主さんのご主人にそっくりですね。

    ユーザーID:2868734459

  • ありえません

    詐欺ですよね、やってられないですよね。
    私ならぶち切れます。

    「これが自分だから変える気はない」という人に対してトピ主さんは気を使い過ぎです。
    あほらしいのでトピ主さんも同じような態度以上に横柄な態度で対応すればいいんですよ。
    結構疲れますが。

    テレビとインターネットで口も聞かないのなら、夫がいてもいないのと同じように身勝手に行動するのがいいです。
    みそ汁に文句を付けるなら食べなければいいといって自分の分だけ作る。
    生野菜やマリネなども好き嫌いあったとしてもそのままメニューにする。
    病気にさせる気かと言われたら、あんたが好き嫌いばかりしてるからでしょ、何言ってるの?と言う。
    電車代などなどは教えず必要な分だけ普通に使う。
    ちらしのチェックなどは(していたとしても)するわけないでしょ、何あほなこといってるの?という。

    基本的に相手を上回るくらい悪い人間になっちゃえばいいんですよ。
    相手に迎合する姿勢を少しでも見せたら負けです。

    最後に、
    子供に手を上げた場合は、けんかでも何でもして子供を全力で守ってあげてください。

    ユーザーID:2052241035

  • 私も録画・録音に一票!

    お金にウルサい旦那様のようなので、設備を揃えるための費用は、自分のお金がない場合はご両親頼みましょう!

    とにかく旦那様に見つからないように。

    データは分散させて保存して、バックアップを取って、一つダメになっても大丈夫なように。
    その録画、録音をまずは夫に見せてみるのも良いですね。
    あなたはこんなに酷いのよ〜って。

    子供に手を上げた時、すかさず携帯動画で取って、証拠にしたり。

    その他、食事など日常の記録も文章や写真などで記録しましょう。

    負けてはダメです。
    自分の幸せのために、どうしたいか考える材料にもなりますから、是非実践してみて下さい。

    ユーザーID:9294684268

  • 想定内

    今の時点では普通の範囲内だとおもいます。
    これから、5年10年かけて夫をどう育てるかが重要。子どもより大変かも。。

    納得できない事は、徹底的に論理的に主張しましょう。

    できますよ。
    理想の夫に。

    ユーザーID:6575105591

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