新婚旅行中にお気に入りの女にメールする夫

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ゆうこ

男女

みなさんの感覚では許容範囲ですか?離婚決意するぐらいでしょうか?今夫はどう思っていますか?アドバイス頂ければと思います。
私は様子見かなと思っているのですが、反省せずに私を怖い性格と嫌い、彼女が心の支えになるなら別れてやり直した方がいいかとも思います。

私達はつきあって約10年、同棲6年、半年前に婚姻届を提出し、おととい新婚旅行から帰ってきました。子供は今作り中です。
夫は私を大事にしてくれていて、たぶん愛妻家でとおっていると思います。女好きなタイプではなく人当たりは良いです。
夫の事は大好きですが、離婚してもなんとかやっていけると思います。

1年半程前に入社した子を当時から、かわいい(実際は普通)と繰り返し。(仮にA子とします)
女子社員4人のうちA子にだけ、1000円程の食品ですが誕生日にあげたいと言い出し。ギャル語を真似したり。最近はエスカレートしてきて、休日や夜に一緒にいてもA子は今頃これをしている、このセリフA子がいいそう、など事ある毎に名前を出し。(A子の話題とその他社員10数人全員の割合が同じぐらい)

私は最初にピンときたので、下手に釘はささずに様子を見ていました。

今回の旅行中も、綺麗な景色を見ながらランチ中に「A子に写メールしたら、超素敵」って返事があったとウキウキ(他の人にメールした様子はなさそう)。A子の口癖を何度も使い。服屋の前では「この服A子に似合いそうだよね」と言い。幸せ一杯で最寄駅につくと「今、無事についたよってA子にメールした」と言われた所で我慢の限界がきて喧嘩になりました。

夫の言い分は、みんな今日まで仕事なので無事ついたという報告。A子にした理由は営業さんに伝えてくれるから(直接営業さんにメールも電話も可能。アットホームな会社)。もうしない。A子の話ばかりも、デレデレしている自覚もない。

つづきます

ユーザーID:2012338783

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  • 続き見てないけど…。

    続き見る前の時点で無理っ!
    旦那さんたら、彼女にメロメロじゃないですか…。


    飽きるまで待つのもアリですが、毎日そんな様子じゃ、トピ主さんの心が壊れてしまいませんか?

    ユーザーID:9888163971

  • 続きを読むまでもなく・・・

    一言でいえば、「もう妻を女と思っていない」といえる態度だと思います。
    付き合いが長いせいもあるのか、まるで母親に好きな女の子の話をしているような状態。
    でも実際は貴女は母親ではないのですから、完全にナメられているのです。

    女好きでない、とおっしゃっているけど、どこがでしょうか?
    ものすごく女好きじゃないですか。
    しかも、その上とっても「妻に対して失礼きわまりない」男です。

    私なら「問題外」です。そんな人とは離婚の前に、結婚しません。

    ユーザーID:4500105771

  • 私だったら

    私だったら無理です。

    トピ主さん、一生懸命、
    『気にしすぎ』ってお返事期待してる書き方だし、
    だんなさんの言い訳、信じたい気持ちわかるけど、
    あからさまに『恋』でしょ。
    新婚なのに他の人に恋してる人なんか私は嫌だけど。
    だんなさん、
    行動にはうつさないかも知れないけど、
    頭の中は『A子さん』でいっぱいですよ。

    私だったら絶対無理。

    ユーザーID:7679942118

  • 結果は出ています

    それってあなたよりA子がいいってことですよ。
    あなたはA子に負けたのです。
    敗者は退場しましょう。

    ユーザーID:5732181464

  • 続きは読んでいませんが

    完全に、ダメですね。
    あなたを1人の女性、愛する女性としてみていたら
    そんなことは出来ません。
    長い付き合いの間に
    家族、兄弟、友達、みたいになってしまっていませんか?

    人として、旦那様の行為はどうかと思います。
    私は旦那様の魂を信用できません。
    この先は長いので、よくお考えを。

    ユーザーID:4330368789

  • 続き前ですが

    ムリ!!そんな男。
    ゆうこさんよく今まで我慢できましたね・・・。
    そんなに他の女の事ばかり考えてる男ポイっっ!!
    新婚旅行だよ。今後のこと本当に考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9903209915

  • 子供な旦那様?

    付き合いも長く、同棲も6年、長いですね、結婚しても新鮮な夫婦みたいには無理っぽいような感じもしますが。
    主さん自身フリーになっても大丈夫なら、A子さんに旦那様を差し上げましょう!
    本気を見せる為、離婚用紙も準備して後は旦那様がサインとハンコを押すだけにしといてあげましょう
    これからはお互い自由の道で行きましょう!の意気込みで良いと思います
    主さんも、自由の身になって女を磨きましょう!
    ガンバレ〜

    ユーザーID:0871021459

  • 私は いやだな

    あなたとは、長いお付き合いみたいだから 妻というより 相方 見たいな気持ちがあるんでしょうか。

    そうだったとしても 失礼な行為ではないですか。
     

    ユーザーID:6236530851

  • 読んでいてこころが痛くなります

    とても、辛いです。新婚旅行でこんなことされたら、私だったら、即効切り上げて実家にもどっちゃうかも。ゆうこさん、こんなことされて、辛くはないですか?

    私は、大好きな人と一緒にいて、自分の存在を無視されたり、気持ちを踏みにじられるような行為をされると、とても心が苦しくなり、傷つきます。そして、彼(彼女)は私のことを大事におもってくれていないんだとわかり、こちらから離れていきます。

    ご主人のとっている行動は、既成事実がないにせよ、浮気ではないでしょうか?
    今はメールのやり取りだけですんでいるけれど、もし、彼女のほうが誘ってきたら、そのまま受け入れるのではないでしょうか?

    一度、距離をおかれて冷静にご自分の気持ちを見つめなおすのもいいかと思います。
    こんなこといっている私も、前の彼に似たようなことをされて、このトピをよんでいると、とても苦しくなってレスせずにはいられなくなりました。

    10年間幸せでしたか?

    愛情は双方が均等でないと、いつまでも続かないのではないでしょうか?ご主人の愛は感じられますか?こんなことがずっと続いたら、こころがぎすぎすになりませんか?

    ユーザーID:8459742034

  • つづきです

    私は・自分の夫が他の女性にデレデレしているのは気分悪い・A子の外見はよくない・入社当時から我慢していた・A子の話をまったく口にしなくなると浮気の合図なので探偵を雇って訴えるつもりだった・もう我慢の限界。と言いました。

    その後ずっと今も気まずい状態です。
    必要な事は言いますが、目もあわせず不機嫌な表情でぴりぴりしています。
    不満やいいたい事があるなら言って、話し合おう。といいましたが別にないといわれました。

    夫は今何を考えているのでしょうか?
    ・信じてくれていない事に傷ついた。
    ・私の何かが不満なので「お前こそOO」と思っている(でも口にはしたくない)
    ・訴える発言がでたので、すでにつきあっているA子と別れるのが不満。もしくはこれから他にも遊ぶつもりができなくなって不満。
    ・私がおこったのでとりあえずだまっている。
    ・ボクの大事なA子を悪くいうなー。と自分に酔っている。

    ぐらいしか私には思い浮かびません。

    ユーザーID:2012338783

  • ひどい

    続き前ですが、読んでて私も悲しくなっちゃいました。
    同じことされたら嫌じゃないのかな?

    私も職場の既婚社員が個人的にメールしてきたことがあり、
    一時は非常にキリがなくて、あまりにメールが来るので彼氏に怒られたことがあります。

    旦那さんに、相手の女性にご迷惑よと言ってあげたらどうでしょう。。

    私なら、そんなあなたは嫌いよと機嫌を損ねます。
    次やったら携帯水没させるよと脅します。

    ユーザーID:7158709451

  • 長文すみません

    100歩どころか1万歩ゆずって良い風に考えても。
    ・A子とは友達で夫を通じて私と共通の友人だと思っていた(1度しか会ったことない)
    ・旅行の自慢、妻ののろけをしたいがA子しか聞いてくれる人がいなかった。
    とも思えなくはないですが、かなり苦しい可能性だと思います。

    どちらかというと
    ・標準的なA子の外見がとてもかわいく見えるのは恋をしているから。
    性格が良いとかわいくみえるが、他の女性社員も話した印象は優しく性格が良さそうなのでA子のみその法則があてはまるのも恋。

    もしA子とすでに不倫関係にあったとすれば、旅行の報告はA子に対してそんな失礼な事はないのでまだ不倫関係ではなさそう。
    とも思います。

    ・A子の彼氏は経済的に不満で、結婚するには問題がある。デートも家ばかりなので不満。と夫に言っている。
    ・私に、夫は素敵な人なのでああいう人と結婚できてうらやましいといつも思っている。と言われた。(大嫌いでも社交辞令で言うし。恋愛対象じゃないけどいい人よねーの場合もあるし。すでに関係があって意地悪でいう場合もあるセリフなので本意は不明)

    ユーザーID:2012338783

  • 続きのアップが遅いね

    全く同じではありませんが、私の昔の経験と似てます。
    友人関係10年交際5年で結婚し、婚姻後半年目の出来事です。

    主人と交友関係のある、別の女性達の事を頻繁に褒めてた時期がありました。
    とにかく意図的とも言っていいくらい、如何に彼女達が綺麗で優秀かを、悦に入りながら語ってましたね。
    私が聞いてて気分悪いと指摘しても、一切聞く耳持たず。幼稚な言い訳をして、ずっと延々続けてました。

    トピ主さんの旦那さんは、結婚前はトピ主さんの事を褒めてましたか?
    私の場合、結婚前は私の事をベタ褒めだったのが、結婚後は旦那の知り合いの女性達の事をベタ褒めする行動に変化したわけです。

    未だに理由はハッキリしませんが、彼自身の潜在的な自信の無さが、結婚という行事で歪曲して現れたみたいなんですね。
    巧く言えませんが、男としての本能的な何かがそういう行動を取らせたみたいです。

    男の勝手な認識なんでしょうが、結婚すれば彼女だった女性が自分のものになったという節目から、故意的に妻を粗末に扱う男性も多いようです。
    私の主人の場合、雄としてのプライド>夫としてのプライド・・だったようです。

    ユーザーID:8128571855

  • 長すぎてすでに母親になってるのでは?

    私ならもういいや、て離婚届用意するな。
    それに恋してる夫はいらない。
    ノシつけて差し上げちゃうわ。
    そしたらA子も夫も喜ぶでしょう。
    体の関係はなと慰謝料は取れないかもしれないけど、自分の人生大切にしたいな。
    そのうち旦那さんの方から(A子が好きだから)離婚して欲しい、と言われるかも。
    ブスッとして口きかない、てお子ちゃまな旦那さんだね。

    ユーザーID:6002937448

  • でも・・・

    せっかくの新婚旅行だったのに、おつらいですね。

    でも、旅行中にA子さんにメールしたことを
    いちいちゆうこさんに報告したんですよね?
    確かに不愉快ですし、悲しくなります。
    でも、10年の絆があるからこそ、
    気を許し切っているというか、遠慮がなくなってしまったというか、
    まさかこういうことで関係が悪くなるとは、
    だんなさまは思わなかったんじゃないでしょうか。
    きっと、多くの人が感じる程度のマリッジブルーもあったと思います。

    「もうしない」「デレデレしている自覚もない」
    とだんなさんも言ってるのですから、
    離婚!と決めつけずに、ひとまず、深呼吸、深呼吸!
    まだ大好きなんですよね?だんなさまのこと。
    大事にしてくれてるんでしょう?

    ユーザーID:8313068776

  • ありえない

    あなたとハネムーンにくるより、

    A子さんと来たかったんじゃないですか?
    だから、報告している。


    なぜ、ハネムーンなのに、そんな報告するんでしょうね。
    普通、あなたとどうやって、甘い時を過ごすかで、頭がいっぱいで、他の女なんて考えないですよ。

    かわいそうだけど、彼はあなたより、A子さんを好きだと思います。
    そんな失礼なこと、できませんよ。

    早いうちに、別れたほうが良い。
    やってられません。


    籍、いれちゃいましたか?

    ユーザーID:8501075071

  • 最悪です

    離婚をおすすめします!
    どっちにしろ時間の問題ですよ。
    思いやりも何もない男ですね!
    気持ち悪いです。
    つーかうちの父親みたい。
    こういう男はどんどん横柄になって手がつけられなくなりますよ。

    ユーザーID:0936034373

  • 人生の損切り

     結論から申しますと、そんな男、熨斗つけてA子にくれておやりなさい。
    A子が受け取るかどうかわかりませんが。

     私、株やっています。
    儲かる時もありますが、損する時もあります。
    損する時は自分の許容できる損失以上に損失が膨らんだときです。
    その時に決済いたします。
    そういう場合、それを損切りと申します。
    人生も同様であろうと思います。
    自分の相手に対する許容範囲を超えたとき、すっぱりと損切りすべきと思います。
    そうしたほうが、立ち直り易いのです。
    むやみに損切りすべきではありませんが、私の拝見致しましたところでは
    主様の配偶者はあまりにもお粗末です。
    主様の情熱と時間を注ぐ相手としては役不足です。
    損切りをお勧めいたします。

    ユーザーID:3314806538

  • これはひどすぎる・・・

    気まずい雰囲気ってご主人が100%悪いでしょ?それであなたには謝らないで逆切れしてるのね。全然反省もしてないし、自分が悪いとも思ってない。そのくらいで怒る主さんが悪いと本気で思ってる

    彼は「A子さんに恋して、ぞっこんで、重症」だと思います。トピ読んだときは「浮気してるかも???」と思ったけど・・・違うようだし?

    >「A子に写メールしたら、超素敵」「この服A子に似合いそうだよね」「今無事についたよってA子にメールした」

    →これって付き合ってる男女そのものだと思うけど・・・少なくともご主人は本当に恋して浮かれまくって周囲が見えなくなってますね

    この程度で離婚と言うのもどうだろう・・・と客観的には思います。思いますが、心情的には我慢できないし、何よりも他の女に夢中になって妻の前でも堂々という男と一緒に暮らすのは・・・無理!!

    子供もいないようだし、離婚後も生活できるなら、離婚も視野にいれてもいいかも?ただA子さんは付きまとわれて困ってる被害者かもしれません。浮気してなくて慰謝料など、とれないかもしれません。本当に離婚届出すだけで終わってしまうかもしれないけど

    ユーザーID:2073202153

  • 答えは至ってシンプル

    旦那さんにトピ主さんがなめられ切っているだけですよ。
    大かた、『この女は俺が何を言っても離婚なんかできないだろう』
    とタカをくくられて言いたい放題言われているんじゃないでしょうか。

    普通、会社のお気に入りの女の子の名前を何度も言われたら、
    その時点でブチ切れると思うんですが。

    荷物まとめて出て行った方がいいのではないですか?
    そのくらいしないとこういうタイプは焦りませんよ。
    いくら口で言っても『はいはい』程度にしか思ってないでしょうね。

    ユーザーID:1954449799

  • 新婚というより熟年夫婦

    続きも読みました。
    お付き合いが長かったので、新婚というより熟年夫婦のような感じですね。長年連れ添っていれば余裕もできるし、ちょっとしたヤキモチで夫に釘をさすこともできるでしょう。
    でも、トピ主さんは新婚さん。
    長年付き合っていたとしても、新婚さんだものね。

    トピ主さんが我慢の限界だと話しているのに、どうして不機嫌になるのかしら。話し合おうと言っても別にないって、ないワケないよね。

    トピ夫さんはA子さんに軽く恋してるんでしょう。
    ジャマされたのでふてくされたのです。
    不倫していないんだし、会社の女の子と話すだけだからいいじゃないかってことです。

    >夫は私を大事にしてくれていて
    今の状態でもこれ言えますか?

    長く付き合ってきていると、物言いが強くなってしまいます。
    お互いを知っているので、探りながら言葉を選ぶということを飛び越します。
    ここは1つ初心にかえって「こういうことは私はイヤなの。」と可愛らしくお願いしてみましょう。
    >愛妻家 であれば、効くと思います。

    ユーザーID:3544716843

  • 私がA子だったかも

    アラフォー主婦です。私も夫にそんな存在の女子社員がいたら嫌だと思いますが若い頃にA子さんとご主人の関係みたいな男性がいました。

    彼(Bさん)は一回り年上の既婚者で子どもなし 私のことを気にいってくれて私だけにご夫婦で行った旅行土産を頂いたこともあります。

    会社でもBさんはえりなが好きなの?と疑いもたれましたが
    Bさん曰く「自分は愛妻家。えりなは仕事でも色々気を使ってくれるし話してて楽しい。年の離れた妹みたいな存在で恋愛感情はない」とのこと。
    もちろん私もBさんに対し恋愛感情などありません。

    でもB奥様が心配してるのでは?と思い奥様にご挨拶したら「あなたのことはいつも主人から聞いている。仕事で辛い時があった時もあなたに助けられて私も感謝している。これからもよろしくね」と大人の対応というか妻としての余裕を感じました。

    会社の若い女の子と仲いいからといって=心が傾いているとは限られないと思います。本気だったら嫁の前で話さず逆に隠すと思います。
    トピ主様は奥様なのですからどっしりと構えては如何でしょうか?
    離婚を考えるのはそれからでも遅くないです。

    ユーザーID:2507145639

  • お互い様

    多分ご主人が勝手に気に入っている(恋心はあるのでしょう)だけで彼女側は何の興味もないかと思います。それをご主人も分かっているのではないでしょうかね。
    トピ主さんは既に家族なのだと思います。A子さんはとは付き合えないだろうし、
    結婚はしておかないと位の気持ちでは?
    ただ、トピ主さんも家族という感覚が強くないですか?
    普通こんなことしていたらそこまで我慢する前に怒りますよ。

    お互いに今の立場に胡坐をかいている気がします。何だかんだ言っても別れないでしょ?
    この人は離れるはずないと。
    でも、もしA子さんとの可能性があれば、走り出すことは間違いないように感じます。
    そんなにいい関係を築けているようには思いません。
    即離婚という状態ではないにしろ、黄色信号だと思います。
    ここはトピ主さんもA子さん批判(外見とか関係ないですよ!)などせずに
    ご夫婦でしっかり話し合うべきことだとは思います。

    こんなことされていて、「夫は私を大事にしてくれていて」という考えも良く分かりませんが、
    油断禁物ですよ。私は同じような状況から相手が受け入れ、浮気されましたから。

    ユーザーID:0671721019

  • それは嫌だよねー。

    A子さんとの浮気は無いように思います。
    ただ、結婚までの時間が長かったので、ご主人に「結婚」と言う認識があまり無いのでは?
    付き合うー同棲ー婚姻届提出のただの通過点にしか過ぎないものであり、
    結婚したからと言って「男の責任」みたいな物は芽生えず、今までと同じ感覚。
    付き合っていた時にA子の事を話すのと同じ感覚のままズルズルしているような。
    で、トピ主さんは「結婚」と言うケジメをつけたのだから、、と感じている。
    このギャップがご主人にはどう対応していいのか分からず、
    不機嫌な態度で「A子とは何も無いのに、何疑ってるんだ」アピールをしているような。
    ちょっとお子ちゃまなご主人かなと言う感じを受けました。

    ユーザーID:7214805621

  • えりなさん

    ちょっと、えりなさん、
    トピ主さんのご主人の場合と、えりなさんの場合は違うと思いますよ。

    えりなさんは『妹』だったかもしれないけど、
    この場合はどうかなぁ〜。確実に恋だと思う、私は。
    トピ主さんが、変な期待しちゃうかもしれないから気をつけて!

    単なるお気に入りだったことくらいなら、私だってあるわ。
    でも、トピ主だんなは、絶対お気に入り越えてるわよぉ。
    もうA子さんのことしか考えてない感じだわよ。
    私はそう思うけど・・。

    ユーザーID:7679942118

  • ご主人は何が不満だったのでしょうかね。

    Aさんは運悪く巻き込まれてしまったように思われます。
    まさかトピ主さん夫婦の喧嘩の種になったとは思っていないのでは?
    とんだとばっちりのようです。。。っていうか、いい迷惑。

    そもそも、トピ主さんのご主人はなんでそんな状態に陥ったのでしょうか。
    Midlife crisis(中年男の更年期)のようなものでしょうか?

    いずれにせよ、気分悪いですね。トピ主さんがご立腹なのが分かります。

    ご主人はご主人で、心に何か満たされないものがあるのでしょうか?
    それがなんだったのか分からないと、どうにも解消できそうにないですね。

    トピ主さんはなにか似たようなことをしたことはないのですよね?ご主人は何かを根にもって報復している、とか?

    意図的にトピ主さんを挑発しているとしか思えません。
    A子さんを本当に好きだったら、多分隠し通してこっそり事を進めていたと思います。なので、Aさんは当て馬のような気がします。

    ユーザーID:9387110165

  • ひどい、無理です

    よく我慢してましたね。
    付き合いが長くて、主さんにとっても旦那さんは大切な存在だから理解しようしたいし、せっかく結婚した好きな人を疑ったり手放そうとしたりするのは悲しいですよね。
    でも、やっぱり普通に考えたら私なら無理です。

    写メで妻とツーショットのラブラブなところを送るのなら夫婦共通の友達認定ですけど旦那さんの行為は違うし。
    私ならそんなにA子A子って言うんならA子と旅行に来な!って言って、多分その場で旅行から帰ってましたね。
    残念だけど、その後不機嫌になるなんて旦那さんが幼稚で主さんの気持ちを全然わかっていない証拠。
    黙っているだけで波風が収まり、主さんが勝手に自分の中で問題を解決してくれることを待っている。
    お互い理解し、協力し合い、歩み寄って夫婦という絆を深めていくにはお粗末な思考回路の旦那さんとしか思えません。
    新婚旅行で女性がらみの問題で愛する大事な妻を傷つけたことより、自分の感情が先でふてくされている旦那さん。
    この先続けていけますか?

    ユーザーID:8623136664

  • ご主人がお子様

    家族になっちゃってるんでしょうね、トピ主さんとご主人は。
    恋愛感情がどっかにしまわれちゃっているのか、捨てられちゃったか。

    母親か姉と旅行しているときに
    カノジョに写メールして
    「カノジョがすてきって言ってるよ〜」と報告しているような気分だと思います。
    たぶん、自覚なしに。
    そういうことを家族にはやっていいものだと思い込んでいるのでしょう。

    だけど、実際は奥さんですから、そこはやはり腹が立つわけです。
    母親や姉じゃないですからね。

    それを指摘されてびっくりして、逆ギレしたいけど奥さんの方が正しいので
    どなたかもおっしゃっているようにふてくされた子どものようになっているのでしょう。

    それ以外の意味はないように思います。

    トピ主さんは働いていますか?
    もし働いているのだったら
    「うちの会社にも若くてすてきな人がいてね」と
    うっとりと話してみてはどうでしょうか。

    恋する女はきれいに見えますからね。
    ご主人に嫉妬させて、もう一度恋愛から始めるといいかも。

    ユーザーID:9103132668

  • 男というより

    トピ主さんの包容力に、母親としてのそれを感じて結婚した。

    好きな人ができたら、母親だから応援してくれると思っていたのに、
    怒られたからふてくされている所だとうつります。

    トピ主さんが大切にされていると感じているあたりは伝わってきませんが、
    トピ主さんが守ってあげてきたのだろうなというのは推測できます。

    失礼ですが、ダメンズだと思います。

    父親との関係とダメンズ恋愛は関係するそうですよ。何か思い当たりますか?

    ユーザーID:1621885760

  • 賢くないご主人

    率直にそう思いました。
    「ズル賢くやりゃ〜いいのに」という意味ではなく
    「分かりやすすぎる人だな」
    という感じです。


    怒るという行為は、そもそも自分に100%落ち度がなく
    トピ主さんがご主人に吐露した想いが
    マト外れなものだったら、怒る前にまず驚くか、なだめるか、笑いとばすかだと思います。


    反省する、怒るなどの行動を取る時は
    残念ながら、トピ主さんの予想が、全てではありませんが当たっているという事です。


    私も元婚約者と同じような事があり喧嘩をしましたが
    あなたのご主人とは逆にひたすら反省して(フリですよ)
    「何も気づけなかった俺」として
    悲劇の真っ只中な顔をして、自分に酔っている彼を見て


    「この男...バカなうえに問題のすりかえまで画策とは...
    いらないな」 と確信して、後に私は彼を捨てました。


    ただ、間違ってはいけないのが
    最低なのはご主人で、Aさんではありません。

    Aさんぽい女性は、世の中に意外と沢山いますが
    あくまで「他人への配慮とネジが足りない人」程度に認識したほうが
    あなたの為です。

    ところで、あなたにとってご主人は喧嘩する程、大事な存在の人ですか?

    ユーザーID:7266175724

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