喧嘩の勢いで心にもないことを言う人の心理

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K

男女

うちの夫の話なのですが、喧嘩の度に物凄い暴言を吐きます。
とりあえず、喧嘩に勝ちたいから、相手(私)が一番ショックを受けるだろう事を言うのです。
例えば、

○お前達(私と息子)のことなんか好きじゃない
○結婚なんかするんじゃなかった
○休日家族と過ごすのは、仕事だと思ってこなしている
○離婚を真剣に考えてる

とかです。
そんなことを言った翌日に、大量のお土産を買って帰ってきて、一生懸命ご機嫌をとろうとします。
プライドが高い人だから、謝ることができないのは知ってましたが、
最近は、離婚離婚と喧嘩の度に言われるので、すごく辛いです…

私は、喧嘩の時の言葉は全て本気で言っていますし、
喧嘩の時でも言ってはいけない言葉があると思います。
でも、夫は喧嘩の勢いで済まそうとするのでストレスです。

離婚と初めて言われた時は、本当にショックで心療内科に通院しました。
今も夫に暴言を吐かれるたび、安定剤にお世話になっています。

私には実家がないので、実家に帰るということもできず、余計になめられてるんだと思います。

こういう人の心理って、一体どうなってるんでしょうか?
私が何を言っても許してくれる…そう思ってるのでしょうか?
実際は、そうでもないんですけどね…

似たような人が周りにいる方、どう対処されてますか?

ユーザーID:0424362116

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    攻撃的なモードに入ると、男女問わず「相手を倒す一撃」を繰り出してきます。
    (攻撃性に関して言えば、実は女性の方が上手だと心理系の本には書いて有ります)

    だから、そうなる前に口論をやめるか、口論そのものを回避する方向に持っていくのが良いと思うのです。

    こういうトピは大抵「その男はモラハラ、精神的DVだから別れろ。今すぐ」という流れになります。

    私も、こういうケースで離婚を選ぶのは、まったく問題ないと思います。
    トピ主さんに取っては、病院に行くくらいのインパクトが有る事ですから。
    でも、離婚後でも良いので、言われる側が相手のシステムを理解していないと、同じような傾向を持つ相手と再婚してしまう可能性が残ると思っています。

    どういう経過で口論になるのですか?
    ここで書くのは、プライバシーの問題も有るので、心療内科でカウンセラーを紹介して貰ってはどうでしょうか。
    プロに相談した方が良いですよ。

    ユーザーID:9066860399

  • 相手が一番傷つく言葉を選んでいる

    だから、あなたがそこで傷つかなければよいのです。

    ちょっと荒いやり方かもしれませんが、
    「じゃあ、離婚届け準備します」
    と返してみてはいかがでしょう。
    このままではあなたが気の毒すぎます。

    私も似たような環境にいて、ケンカのたびに暴言を吐かれては泣いていましたが、ある日あまりに腹が立って「わかった、別れよう」と言いました。
    彼は唖然として「まさかそっちがそんなこと言うなんて思わなかった」と言い、それからは以前より対等の立場で話し合いができるようになったと思います。

    ユーザーID:9133302745

  • 本気で

    とりあえず、黙って聞いて置いて
    自立する自信をつけることです
    経済的・精神的に
    そうすれば、こういうことを言われても、だまってサイン済みの離婚届を渡せますよ

    ユーザーID:3929020223

  • 子供じゃあるまいし

    ケンカになれば「心にも無いこと」は言いませんね。9割がたは本音です。ずっと不満として溜まっていたことを吐き出すのです。残りの1割は、書かれているように相手をへこませるためです。そんなに思っていなくても相手が傷つくであろうことをあえて言うのです。相手が傷ついて泣いたり謝ったりしたら自分の勝ちだと思います。ただそう思うのはその時だけで後味は悪いのだと思います。

    ご主人を擁護はしませんが(人として駄目です・子供です)、ご主人にも生活の中で不満があるのでしょう。穏やかな時にそのことを聞いて見たらどうですか?3人で幸せになりたい、幸せになる努力をしましょうと訴えたらいいです。もちろんトピ主さんの努力も必要です。
    それでどうにもならないのなら、いずれ結婚生活は駄目になるでしょう。それだけのご主人です。

    ユーザーID:7696083346

  • 同じです

    私の夫もまるで同じです…喧嘩のたび私の人格否定、死ね、消え失せろ、お前なんて存在価値ない、俺の人生の邪魔だ、離婚だよ離婚、早く次探したいよ…
    先月いよいよ家出しました。
    離婚するつもりです。
    カウンセリングでも彼は一生このままだよ、完璧なDVと言われました。
    トピ主さんのご主人は境界性人格障害ではありませんか?
    小さいころそう言う発言を聞いて育った人間は一生しみついて治らないそうです。
    お子さんも同じ人間になる前に、夫婦で話せたら話し合い精神科に通ったりして直すか、
    本当に彼の言う通り離婚を勧めます。
    因みにうちは主人のプライドから精神科は拒絶され、開きなおって離婚する事になりました。
    仲良くしていた時期や子供の事を思うと涙が出ますが、一生言われ続ける自信も無いです。

    ユーザーID:1571819197

  • 本気を見せよう

    >実際は、そうでもないんですけどね…

    これを実際に態度に出した方がいいです。
    トピ主さんが離婚できる訳はないと踏んでいると
    思うので、「私のこと相当なめてるのね。あまり
    好き放題言わない方がいいと思うよ。この次、同じこと
    言った時には、本当に行動させてもらうから」
    と静かにスゴんであげましょう。

    そして、本当に行動できる準備を始めて
    おいてください。本当に限界な時に出す言葉を
    小さな喧嘩でいちいち吐く態度は許してはいけません。

    ユーザーID:3038111683

  • 負けず嫌いなんじゃない?

    今度から離婚と言ったら
    「じゃあ離婚しましょう」
    とか言って出て行ってみるとかすれば?

    一番は罰金制度かな。
    そこから心療内科の治療費を出す。
    十回言ったら一回ついてきてもらう。

    どう?

    私がかつての夫にやった手ですが。

    ユーザーID:7891553402

  • うちもでしたよ

    私の主人もそうでした。
    結婚して2年くらいは、喧嘩すると私にとってはありえない暴言をはいていました。

    結婚した安心感、甘え、夫婦に対する考え方の違いなど色々なものが
    彼をそうさせていたと思います。
    その間、私は様々な応対をしました。

    例えば「結婚する気なんてなかったor好きじゃなかった」などの言葉には
    傷ついた思いを伝えて、うっとうしくない程度に泣きました(怒ったりキレたり責めると彼の思うつぼです)
    その他の言葉にも同じレベルに落ちずに
    逆に彼のどんなところが素晴らしいと思って結婚したかを話しました。
    (ポジティブな言葉を話すと相手も冷静になって受け入れる心をもちます)

    「離婚する」この言葉がでたのは結婚後1年の大喧嘩。
    私は泣きも怒りもせず、淡々と「じゃ、そうしましょう」といいました。
    主人は真っ青になり、それでも翌日までは甘い言葉や態度で反省の色をみせ
    話し合いたい悪かったといいましたが
    許しもせず怒りもせず、荷物をまとめる私に最終的に土下座して
    「ほんとうに悪かった、二度といわないので出て行かないでくれ」
    と心の底から謝りました。

    ユーザーID:1444499671

  • 続きです

    我家がそうですが、お気づきのとおり
    ご主人は、トピ主さんに甘えているのです。
    彼の育った家は暴言を吐いても義母に許される家でした。
    40歳になろうというのにそうやって勝つことしか知らず、結婚したので
    妻にも同じように受け入れてくれるだろうと試してもいたと思います。

    また、それまでの彼女たちも
    彼がキレてみると、自分たちが折れるか逆ギレしていたそうです。

    でも、それが通じない相手(私)だと違う方法を探るしかなくなります。
    トピ主さんのご主人が普通に頭のいい男性ならば
    それまでの環境や経験で、勝ててきたその喧嘩方法を身につけているだけなので
    こちらの対処の仕方次第で成長してくれるとおもいます。
    結婚して2年後からこの5年間は、暴言を聞いたことはありません。

    こちらが折れて甘やかすのが一番いけません。
    同じ土俵にのってはいけません。
    心に傷を溜めていって、どうしようもなくなってから
    相手に気がつかせるのも卑怯です。

    トピ主さんは暴言の際はどういった対応をされてきましたか?

    ユーザーID:1444499671

  • 小学生と同じ

    相手に勝つだけが目的の言葉を言う男は馬鹿です。
    小学生と同じ、治す薬もありません。

    でも夫なんでしょ?
    じゃ、早く諦めるしかないんじゃないですか?

    夫婦はどちらかが大人にならなきゃいけませんが、もう主さんがその役目だと決まりましたよね。
    だったら腹を決めるか別れるかしか道はないかと。

    ここで愚痴っても、理由を聞いても気持ちは収まりませんよ。

    ユーザーID:9894333212

  • その前に、

    喧嘩の原因は何ですか?
    具体的に教えてください。

    本気でも冗談でも正論でも暴言でも、喧嘩に変わりはありません。

    ご夫婦共に、お子さんがいらっしゃるのに大人気ないですよ。

    ユーザーID:2306319836

  • 「心にもない」という言い訳

    ケンカしたって
    心にもない言葉はでてきません。

    日頃から使い慣れてない言葉や
    想像もしないような言葉
    カッっとなってる時に
    スムーズに口から出ますか?

    対処ですか…。
    荒療治ですが
    言っちゃいけないと考えている言葉
    一度くらい言ってみたらいいんですよ。

    あなたが終わりにしたくないと思ってるのを感じて
    調子に乗ってるんですから。

    何を言っても離れていかないという安心がほしいのか
    または離れていかない確信をもっているか
    どちらかだと思います。

    一生通院しながら結婚生活を続けたいか
    離婚して通院をやめたいか
    自分の幸せを考えていいと思いますよ。

    「心にもない」「悪気はないんだ」って開き直りは
    タチが悪いです…。

    ユーザーID:4598099784

  • なんで?

    頻繁にけんかするのですか?
    私は結婚5年ですがそんな罵り合うようなけんかは1度もしたことがありません。
    もちろん頭にくることもありますが、ぐっとこらえ話し合いで解決するようにしています。
    ご主人にそんな事を言われるということはあなたもその様に言わせる事をしているか言っているのでは?
    けんかにならないようにする知恵を身に付けて下さい。
    「良妻賢母のすすめ」という本を一度読んでみて下さい。

    ユーザーID:0993469697

  • ああ、わかる。

    喧嘩になると私もヒートアップします。
    I.Dさん別人みたいとよく言われ自分でも驚きます。
    その人性格が弱く他人に見せたくない弱みがある、切羽詰まっていることでもある、気になる事が常にあるのだと思います。
    私もそうです。
    自分自身が大きなコンプレックスです。
    足掛け・パンチ・小さな意地悪もしなかなか素直になれません。

    トピ主様の件は、いつものことだ、ほっぽとけばほとぼりが冷める。
    てレヴェルではなかったら、別れること・次に行くこと、周囲に相談をする事も視野にいれていて下さい。

    すぐに怒る人に、ろくな人はいないとおもいます・・・

    ユーザーID:3005990027

  • りんさんの話、詳しく聞きたいです

    友達以上、恋人未満のような彼がそうです。
    本当に心にも思ってないことを、言ってしまう人っているんですよね。

    カッとすると、とんでもないことを言い出します。
    相手が1番言って欲しくない言葉。
    それを言ったら、もう関係修復は不可能だろうという言葉。

    彼は上司なんですが、実際それで職場を去った人が多数います。
    辞めた人のことを、普段は陰で誉めてたりするんですよ。
    ちっとも本心じゃないのに。
    選んだ言葉がひどすぎて、謝ってももう修復出来ないんです。

    他には、いい所が沢山ある人です。直してあげたい。
    そうすれば彼自身が、もっと生きやすくなるのにと、いつも思います。
    だけど注意すると、プライドが傷ついてしまうようです。

    りんさん、もっと詳しく教えて下さい。
    喧嘩のようになった時に、どんなタイミングで誉めるんですか?
    今私は冷静に注意する。あまりのキツイ言い方に泣くか黙る。
    それしか出来ていません。

    トピ主さん、便乗してすみません。
    りんさん以外の方でも、離れるのではなく解決方法を知りたいです。

    ユーザーID:4892403214

  • 夫対策

    辛口です。
    トピ主さんが一方的な被害者ではないはずです。
    ご主人が怒りで興奮して、そこまでのことを口走ってしまうようなことをトピさんもやらかしているのです。
    まずそのことをきちんと認識しないと、対処しようがないです。
    その内容を公に出来ないのでしたら、ご自身でしっかり振り返ってみてくださいね。


    >プライドが高い人だから、謝ることができないのは知ってましたが、

    これ、容認してはだめでしょう。
    プライドが高い人は謝らなくてもいいんですか?
    自分に非があるとわかっていたら、謝りなさいと子供には躾けないんですか。
    お子さんは親を見て育っていますよ。

    暴言が口をついて出る人は、頭に血が上りやすく、情緒的に幼いタイプでしょうね。
    奥様がドンと構えて、一枚も二枚も上手で大人である必要があるでしょう。
    同じ土俵で一緒に闘ってはダメなんです。
    暴言を吐いたら、その後は一切口をきかないとか、一日外に飛び出すとか、毅然とした態度を取り
    なめられないようにしないとダメですよ。

    ユーザーID:7475919229

  • あー違う、違う。

    トピ主さん、自分に都合よく解釈を捻じ曲げていますね。

    「喧嘩の勢いで心にもないことを言う人の心理」

    心にも無いことは、口から出てきませんよ。
    特に喧嘩というのは本心が如実に表れる瞬間です。

    つまり、

    「本心を言う人の心理」

    を聞きたいんだけど、「本心」となると離婚しか、ないから
    「心にも無いこと」と否定したいんですね。

    そんな表面を取り繕っても、破局までの時間が伸びて苦しむ時間が
    長くなるだけですよ。

    結婚なんてするもんじゃありませんね。

    ユーザーID:8177656797

  • それはシンプルに。

    「心にもないこと」は口から出てきたりしませんよね、当然。

    そのまま自分がその言葉を受けて、思った通りに判断し、行動しています。

    「身も蓋もない」ですか?

    ちょっと喧嘩したくらいで、こちらを「言葉で抹殺」しようとする人と、
    まともな関係が築ける訳、ないじゃありませんか。

    ユーザーID:0604430204

  • おみくじさんへ

    注意するのは逆効果だと思います。
    私の主人もひとまわりに近く年上プラス「男」というプライドがかなりあるので一番気をつけています。
    (この辺は他の方も薦められていた「良妻賢母のすすめ」勉強になりますよ)

    私の誉め方は
    喧嘩(というか意見交換のしあい?)で相手がヒートしてきたなと思ったら
    とにかく話をよく聞きます。
    しばらく話させておいて(その間に自分はクールダウン)、自分の意見は簡潔に述べます。
    その際も相手の話を否定したり意見するのではなく、あくまで肯定できる部分を探しながら「自分はこう感じている」と述べるだけです。
    その合間に相手のよい部分を足しながら話します。

    例えば、いらないものを渡してくる義両親の話で喧嘩になったとき
    主人:「もらっておいて不満なら、その時言えばいいじゃないか。あとで言うくらいならもらうなよ。」
    私:「でも、私遠まわしに断ってるわ、直接いえないわよ。息子がいうと角がたたないんだから。」
    なんてやりとりの後だんだんヒートアップ・・・・続きます

    ユーザーID:1444499671

  • 続きです

    エスカレートしてくると(こちらからいわせれば)内容も支離滅裂です。
    主人:「俺の親は大事じゃないんだな、俺だってお前の両親なんて他人だから、面倒見る気もさらさらないからな!!会いたくもないんだ!
    結婚した時だって××××!!(と私にダメージを与える言葉を探しています)」

    頭に浮かんだことを言いたいだけ言うと少し間が空くので

    私:「・・・・そうね。私、どうすればよかったのかしら。
    教えて欲しいの。あなたの両親が大事だと思うから、傷つけまいとして
    上手く伝えて欲しかったのだけど。。
    あなたはいつも、親に意見して私をかばってくれるでしょう?あれ、本当に嬉しいの。あなたが親より私を大事にしてくれるから私はあなたの両親を大切にしたいのよ。逆にあなたにそんな風に言われるなんてショックだわ(涙をうかべて)」

    こんなかんじです。
    相手も最初は黙って回答もせず、その場を立つかもしれません。
    上手くいけば2・3回目のあたりから
    「俺が次から言ってやるよ。気がつかない時の合図を決めようか。気がつかなくて悪かった・・・」くらいの返事が返ってきます。

    ユーザーID:1444499671

  • その続き

    長くなってすいません・・・

    今回の話し方は一見折れた風にみせかけていますが
    自分の最初のテーマと意思を変えてはいけません。
    言い方だけを変えて相手に「気がつかせる」のです。
    もちろん、話している内にこちらの考えが間違っていたと思う箇所あれば
    その部分は素直に発言します。

    傷つけられたことは、毅然として許しません。
    話の終結とは別です。
    でも、相手はこちらが言い返さなかったために罪悪感が残るらしく
    自滅します。誉められるほどに後悔します。
    繰り返していくうちに、自制心が訓練されるようです。

    本当に取り返しのつかない言葉だけ、前回書いたように
    とっておきの態度で示します。
    (毎回最終手段を使うと後がないですから)

    おみくじさん、気になるのは
    「注意」しているのは自分との関係における問題ですか?
    もし職場問題も混ぜて、第三者への態度などを注意しているのなら
    それは逆効果かと思います。
    おみくじさんとのやりとりが上手くできるようになれば
    その他の人間関係にも押さえが効くようになるはずなので
    自分達の問題のみを訓練としたらいいと思います。

    ユーザーID:1444499671

  • 私も参加させて下さい♪

    ウチも全く一緒です。
    些細な事で、すぐにキレて暴言を吐く夫に手を焼いてます。
    結婚して2ヶ月ですが、付き合っている時から、その兆候がありました。
    根本には私への不満があり、そこから派生した怒りでしょうが、夫婦の前は全くの他人同士、合わない部分があって当然。
    結局、自分(夫)が上に立ちたいというか、自己防衛策のかなと思って、ほとぼり冷めるまで無視してます。
    怒りが頂点の時に言い合っても、火に油注ぐだけ。
    勿論、私からの一撃(離婚宣言)は肝心な時に残しておいた状態で、静観するのが一番かなと。

    ユーザーID:0475934642

  • りんさん、師匠と呼ばせて下さい。

    最後のご質問。
    >職場問題も混ぜて、第三者への態度などを注意している…
    そうです。その通りです。
    私との問題は、黙ってしまうか泣いてしまうかで、言葉に出来ていないのです。

    >おみくじさんとのやりとりが上手くできるようになれば
    >その他の人間関係にも押さえが効くようになるはずなので
    >自分達の問題のみを訓練としたらいいと思います。
    目から鱗です。しかし、そんな気がモリモリしてきました。

    例えのお話も、よく分かりました。
    注意するのは逆効果。一見折れた風。誉められるほどに後悔。
    師匠!キーワードは、必ずや頭に叩き込んでおきます。

    私と彼との関係を発展させたいというより、
    生きにくそうな彼を、窮屈な場所から出してあげたくて、
    皆との関係を良好にしてあげたくて、どうしたらいいか考えあぐねていました。
    「良妻賢母のすすめ」も、必ず読みます。
    ご丁寧な長文、本当にありがとうございました。
    レスは何度も読み返して勉強しますね。


    トピ主様、私事でトピをお借りして申し訳ありません。
    主様にも、少しは重なる部分があったでしょうか。
    そうであれば嬉しいですのですが…。ありがとうございました。

    ユーザーID:4892403214

  • 意見交換

    わたしは、幼い頃、あまりケンカしないし、自分の気持ちをそっとオブラートに包んで生きて問題なしに生きていたほうですが、ある日そんな自分に爆発して、あたまがグラグラするようになりました。(→仮面うつ病行き?)

    つまり、いい人になろうとして、自分をとことん追い詰めていったのですが、人間らしいカップルというのは、おやおやケンカしてるのに続いてる??というような感じなのかなと思い、今は、我慢しすぎないようにしています。
    毎日のお通じと同じで、ある程度感情を吐露するのも必要かな、と思っています。

    私も、親に傷つけれらて、「なんだかな」とよく落ち込んだのですが、だからこそ離れないです。

    ユーザーID:6290760945

  • 怒りの伝え方

    新婚ですが私も似た事で悩んでいます。
    今動かなきゃ今の関係が固定化してしまう!と対策をしている所です。

    図書館で借りた夫婦の為のコミュニケーションスキルの本に(題名忘れました)怒りの伝え方が載っていましたよ。
    「あなた」を主語にするのではなく「私」を主語にして落ち着いて話すというもの。

    ダメな例)
    あなたは怒ったら暴言ばかり!いい加減にして!!

    良い例)
    私は離婚などを口にされるととても辛くて悲しい。やめてくれないかな。

    我が家は少しずつですが改善されてきました。
    とにかく、我慢して自分の気持ちを溜め込むのが一番最悪の対処法だと思います。

    落ち着いて話す事が難しければ泣いて訴えたって良いんです。
    安定剤を飲まなければならない程苦しいのでしょう?
    ご自身の辛い気持ちを、どうか蔑ろにしないでください。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:6832751815

  • 限界を計っている

    基本、心にもない事は咄嗟に言わない。
    日頃、心の多数決でそうではないと思っているけども、感情が昂ぶって制御できない時に、心の中の少数派が出てきてしまうんだと思う。
    やっぱり、どこかそう思っているんだろうな。

    でも、もしも本当に『思ってもいない事』が出る人ならば、少し病んでいるのかも知れない。自分も他人も信用できない人。
    病名をあげるつもりはないけれど、相手の限界を常に計りたがる人っている。
    どこまで受け入れられるのか、どこまでその人は逃げないか、大体は無意識に逸脱行為や暴言で見極めようとする。人の心を試そうとする。
    そして少しでも相手が引こうとすると、物凄くしがみつく。
    でもほだされてやり直そうとか思うと、また遣る。
    結局、上手く行かなかったときに、『裏切られた』『解かってもらえなかった』っていう被害者の自分を作りたいみたい。

    建設的な話し合いとか、深く対等な人間関係を築けない・あるいは築くのが困難なタイプです。でもなんだか人を巻き込む力があるので、わりに厄介です。

    ユーザーID:4149220949

  • こうなっている…のかも

    心にも無いことではないという意見に同感です。
    ふだん思っているから言葉になるのです。

    父の例で夫婦間の参考にはならないかもしれませんが、父はわざと私の逆鱗に触れることをよく言いました。
    そしてあとで必ず「お父さんのこと嫌いか?」と上目遣いで尋ねたものです。トピ中の後日機嫌を取るくだりに重なったので出てきました。

    こういう言動をとる人間は、相手から見捨てられることをとても恐れ、かつどこまで突っかかっても許してもらえるかを常に確認しないと気がすまないようです。

    ご主人は幼い頃じゅうぶん甘えさせてもらってないのでは?
    当時口答えでもすると親からすぐ捨てられそうなことを言われていたとか…

    もう一つのご質問である対処法は既に出ているので遠慮させていただきます。

    言うほうは辛いことがあって甘えたいのでしょうが、言われるほうはたまったものではないな〜と思います。

    ユーザーID:1179307913

  • 私の夫も同じタイプです

    同じような喧嘩を繰り返してきて、言い返したり、大ゲンカしたり、諦めたり、一通りのことをしてきました。

    でも最近では次の日に機嫌を取ってきたり、謝ったりしただけで簡単に許し過ぎて来てしまったんだなと反省してます。

    最近ではどうしても許せない場合は、長引いても絶対に許しません。少々機嫌を取って来ても許しません。今回のことは絶対に譲りませんという態度を見せます。そこまでしてやっと話し合いが成立します。

    話すときはなるべく感情的にならないように気をつけてますが(話し合いの仕方はりんさんにお任せします)、今まではこの話し合い自体にならなかったので(話す私を無視する。テレビを見る。逃げるなど)、これだけでもすごい進歩です。

    今までは「私だったら反省するから、きっと反省してるんだろう」とか「悪いと思ってるだろう」とか勝手に反省していることにしてしまっていたのだと思ってます。夫は私ではないのに。

    嫌だと思っていることをきちんと嫌だと伝えること。案外これが抜けていたりしてませんか?

    ユーザーID:5860549654

  • また、考えてみました。(2)

    人間は、「調子が悪い」時が、「真実」の自分自身です。
    怒ったり泣いたり、がっかりとした時に出す、元気のない姿が、その人の本当に思っている事を言い放ち、それが、その人の性格と思います。
    悪い部分・側面とはまた違うと思います。

    怒る時に怖ければ怖い人ほど、気をつけた方がいい人です。
    そして、小さい人だと思います。

    逆境に弱い人であればある程、「大きく」怒り、考えられない暴言を吐くと思います。

    元々の性格も、あまりよくない。
    他人に見せる優しさも、カッコつけるために遣うただの外面。
    猫かぶりのような、嘘の優しさになります。

    心の底の黒い物を隠して生きているのです。

    また、考えてみました。

    この件は違うと思いますが、心にもないと思っていることが、本心だったりする場合もあると思います。
    口をついて、前々から心の中で思っていた事・感じていた「黒い物」が、嘔吐物を胃の中からすべて吐き出す様に、口から出てしまう。

    人間は、逆境の時の対処の仕方が、その人本人の「真価」、その人の「丈の長さ」となると思います。

    *以前I.Dで投稿致しました。

    ユーザーID:3005990027

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