姉に通帳を預けたままの夫

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アラフォー新婚

ひと

長い交際期間を経て半年前に結婚したアラフォーです。
夫は40歳代後半、夫の両親は既に他界し、年子の姉(既婚、子供なし)がいます。

その姉に夫は独身時代から、通帳、印鑑、生命保険証書を預けています。
理由は姉の家が金融機関に近い、昼間も家に居るので用心が良い、家庭用金庫がある、だそうです。

夫は給料が振り込まれる通帳だけ自分が管理し、あとは全て姉に預けています。なので私は夫の貯金がいくらあるのか、どんな生命保険に入っているのか知りません。

夫に聞いてもあいまいな事しか答えてくれませんし、もしかしたら保険とかも姉の言い成りに入っていて本人は把握していないかもしれません。
受け取り人は姉のままです。

夫が独身時代に稼いだお金なので何の権利もないのですが、もやもやしています。

私が冗談っぽく「お義姉さんが無断で使ってたりして」と言うと夫は「別にいいよ」

最近も「返してもらって手元におけば」と言うと「うるさい、だまれ」

私が間違っているのでしょうか?

夫は私の事を金銭感覚のない無駄遣い女だといいます。
実際に高級品が大好きで、高い洋服、アクセサリー、コスメを買えなければ死んだほうがまし・・・という考えです。

でも借金をした事はありませんし、老後を考えて枠いっぱいの個人年金保険にも加入しています。

その他の貯金はほとんどありませんが「あの世にお金は持っていけない。今を楽しまなくては」と思っています。

夫は倹約家で細かいです。お金が掛かるからと無趣味です。

夫は私を信用していないのでしょうか?
通帳をみせるとあてにされると思っているのでしょうか?

夫は姉にも私の無駄遣い話をよくしているみたいです。
義姉に言わせると10万円の美容液を買う私は「大ばか者」だそうです。

助言をお願い致します。

ユーザーID:0857317881

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  • お義姉さんに預けたままのほうが・・・

    >高級品が大好きで、高い洋服、アクセサリー、コスメを買えなければ死んだほうがまし・・
    >あの世にお金は持っていけない。今を楽しまなくては
    >10万円の美容液を買う

    すみません。
    お義姉さまに預けたままのほうが、あなた方ご夫婦の老後の為と思います。

    ユーザーID:2923213109

  • 信用される理由は全くありませんよね。

    当てにしない、と言っても化粧品に10万円、贅沢品にお金をかけたい、と言いきる人を「無駄使いはしない人」と信用しろ、ということの方が無理です。

    結婚後の支払いが発生する保険や主さんが受け取りにしたらよいと思いますし、結婚後の貯蓄も夫婦の財産としてくれたら十分でしょう。

    ご主人の言うように独身時代のお金にはお互いに黙っておいた方がよいです。

    ユーザーID:1421313772

  • 「大ばか者」にはまかせられませんからね

    仕方ないでしょう。

    信頼している/いないではなく、確実に
    >高い洋服、アクセサリー、コスメ
    に消えてしまうとわかっているなら、手元には置かないようにするしかありません。

    >通帳をみせるとあてにされると思っているのでしょうか
    ええっと、では何のために通帳がみたいのですか?

    何のために結婚したのかわかりませんが、
    あなたのお金ではないのです。生活させてもらっているのでしたら
    余計な詮索はやめましょう。

    >「うるさい、だまれ」
    まったくそのとおりです。

    ユーザーID:2060527639

  • 信用されていない

    アラサー独身です。
    彼氏の財産についてはあきらめたほうがいいと思います。

    私もトピ主さんほどじゃないけど、
    ブランド好き、本物志向、コスメも気になるし、アンチエイジングのためなら美容整形も厭わないクチです。

    でも私の彼氏はそういうモノをよしとせず、彼の家族も同じ考え、
    妹さんもブランド嫌いで奢られ嫌い、割り勘派のお金に細かい性格。

    そんな妹をお手本にせよと言わんばかりの彼。
    なんかかえって荒んでると感じてしまいます。

    彼氏はそんな私に、結婚後家計を預けるのは不安だと言います。

    お互い信用されていませんね。
    というかケチな男なんて最低!
    答えになってませんが、信用されるように頑張るしかないと思います。
    女が廃る覚悟で…結婚ってそういうものかも。

    ユーザーID:4374247937

  • 大バカものだなんて

    大バカものだなんて、失礼しちゃいますよね。

    10万円の美容液だなんて、小バカくらいだと思うわよ。

    ユーザーID:7413082913

  • 私でも嫌かな。

    正直、私もトピ主には通帳見せたくない。

    >実際に高級品が大好きで、高い洋服、アクセサリー、コスメを買えなければ死んだほうがまし・・・という考えです。

    考えは人それぞれだけど、上記のことを言うトピ主には独身時代の貯金額は絶対言わない。曖昧に答える。
    だって、買えなければ死んだ方がましと言う位だもの。
    当てにされるって危機感出てくる。

    トピを読む限りだと、姉に預けておく方が安心。
    家においておいたら使われそう。

    「今を楽しまなくては」という考えは納得できるんですけどね。

    独身前の貯金だし、無い物と考えましょう。

    高級の物が欲しければ自分のお給料から出せばいいんですよ。
    自分の物だから。夫婦で使う者・消費するものはお互いのお金から。
    自分用のブランド品は自分のお給料から。

    あんまり、頻回に独身時代の貯金を聞くと、お金目当てだと思われるのでやめて置いた方が無難ですよ。

    ユーザーID:2422923561

  • 全然解ってないじゃん

    >夫が独身時代に稼いだお金なので何の権利もないのですが、もやもやしています。

    もやもやするってことは、他人のお金に執着しているってことです。
    そのことを旦那さんもよくわかっているから、経済的な部分ではあなたを信頼できないんでしょうね。

    これ以上旦那にお金の話をすると、確実に離婚になります。予言しておきます。

    そんなにお金が大切なら、ご自分でせっせと働いて稼いでください。

    ユーザーID:3311934504

  • お金に対する価値観は人それぞれですが

    ご自身でおわかりのようですが。。「夫が独身時代に稼いだお金なので何の権利もない」はい、その通りです。もう忘れましょう。そのお金はご主人個人の財産ですからあなたにどうこう言う権利はありません。ご主人がお姉さんにあげてもいいし、預けておいてもいいと思うのであればそれまでです。現時点で預けてある分は忘れてしまう。

    但し、今後ご主人が稼ぐ給料は夫婦の共同財産になるわけですからご主人本人かあなたがしっかり管理して、別に口座を開いて貯金すればいいだけのことですね。

    もっとも、基本的に「高い洋服、アクセサリー、コスメを買えなければ死んだほうがまし」と公言する女性を信用して家計を全て任せる暢気な男性はいないと思いますよ。私が身内なら「そういう人に家計を握らせないで自分でしっかり管理しなさい」というでしょうね。自分の給料内であれば「大ばか者」とまではいいませんが、そういうものに価値観を見いだせない人にとっては自分の収入までをも管理させようとは思わない相手です。

    ユーザーID:5821424994

  • トピ主さんの保険の受取人も実姉妹にされては?

    どうも、旦那様と義姉さんの意見が一致している様ですね。
    こうなったら色々説得するのは難しいと思います。

    こういうのって「信頼感」ですよね。
    地道に家計簿をつけて、家計の管理を行いながら日常の節約等を頑張って、「義姉さんに頼らなくてもトピ主さんもしっかり者だから任せてみよう」って旦那様が言ってくれるのを待つしかないと思いますよ。

    トピ主さん自身のお給料と貯蓄額が不明ですが、お二人に揃って「無駄遣い」と言われるからには何か理由があるのかも知れません。

    ユーザーID:2525880856

  • ご自分で解ってる筈です

    貴方は信用されていない。が、愛されてる。

    世間一般論から言えば異常な状態でしょうが、お宅の場合では致し方ないでしょう。
    その内信用して貰えるよう祈るしかありませんね。

    でも通帳はともかく、生命保険もって事は…。
    人間としても信用されていないんですね・・・。

    長い交際期間、旦那さんは悩みに悩んだ事でしょう・・・。
    寝首を掻かれかねない女性との結婚に。

    ユーザーID:8835281541

  • 美容液に10万、か

    「普通の奥さん」ならば「夫の色々なものはきちんと今の家庭で保管」をおすすめします。

    実際、私も夫が独身の時に姑がかけていてくれていた保険を、私を受取人として名義をかえ、そのままかけていきました。
    夫の通帳も預かり「自分たちの家庭と未来のため」に家を守ろうとする覚悟で、出発。

    ね、私のような妻ならばお姉さんから、夫のものは渡してもらってこちらで保管、管理という形は当然です。


    でも、釣りかと思うほどの「うるさい、だまれ」「おおばかもの」だと全員が思うほどの主さん。

    やっぱり主さんに通帳を預けたり、金銭の管理をしてもらうのはいやですね。
    10万円の美容液ですって。
    やっぱりおおばかものかも。

    ユーザーID:9302140590

  • 義姉の言い分にも一理あり

    貯金がほとんどないのに10万円の美容液…。
    堅実な生活をされている人から見ると確かに『大ばか者』かもしれません。

    宵越しの銭は持たないという江戸っ子気質(?)なのかはわかりませんが、ご自分の収入の範囲内で贅沢・散財する分には良いのでは?そのかわり困った時にご主人のお財布アテにしたらだめですよ。

    「アリとキリギリス」のお話を思い出しました。寒い冬がこないことをお祈りします。(笑)
    あ、すみません。何の助言もできませんでした。

    ユーザーID:6954559511

  • 10万の美容液って効果あるの?

    そういうの大好きな友人がおりましてね、でも全然綺麗にならないんですよ。
    あ、話がそれてすみません。

    そりゃあ主さん、そんな派手な人に通帳なんか見せられませんって。
    考えなくても、それくらい分かると思いますけど。

    ユーザーID:7558974419

  • 怖い

    >私が冗談っぽく「お義姉さんが無断で使ってたりして」と言うと
    貴女自身、ご主人の預金を預かっていたら無断で使い込む可能性が高いからこそ出てくる発想ですね。
    普通は、兄弟間で通帳を預けていたとしても使い込みを疑ったりはしないと思います。

    そんな貴女に通帳を預けられる人はいません。

    ユーザーID:9251957953

  • アラフォーにもなって…

    >実際に高級品が大好きで、高い洋服、アクセサリー、コスメを買えなければ死んだほうがまし・・・という考えです。

    こういう価値観の人の手の届くとこに置くよりはお姉さんの家の金庫に置いた方がはるかに安全、と多くの人は考えるでしょうね。

    本人に使う予定がないなら返してもらう理由もないですし、姉が信用できる人間かどうかは旦那さんが一番わかっているはずですから、トピ主さんが口を出すのは余計なお世話では。
    あてにしてるわけじゃないなら彼の独身時代の財産がいくらあろうがどこにあろうがどうでもいいことだと思うんですけど、何故もやもやするんでしょう?
    旦那さんの貯金まで自分の財布にカウントしようと思ってるわけでないならその件にはさわらないことです。

    手元に置くと使ってしまうとか紛失が怖い場合信頼できる家族に預けるのはよくあります。
    私も姉ですが弟の希望で通帳を預かったことありますよ。
    結婚後旦那さんの通帳を奥さんが管理する例が多いですけど、それはあくまで奥さんが旦那さんが安心して任せられる金銭感覚の持ち主であることが前提です。
    倹約できない以上トピ主さんがそうなるのは難しいでしょうね。

    ユーザーID:0351207859

  • 保険は・・・

    お金については、今の生活に困ってないなら
    諦めるしかありませんね。
    でも、保険はね・・・。
    もしもの時に、お姉さんが受け取って
    トピ主さんはゼロって言うのは、
    夫婦としてどうかと思いますね。
    お姉さんは結婚されているようですし。
    どういう保険かわかりませんが、
    入院給付金が出るなら、受け取りたいし・・・。

    というより、夫婦として信頼されてないという時点で
    問題ありかと思いますが・・・。
    トピ主さんが堅実な方だったとしても、
    このお姉さん、口出ししてきて
    保険の受取人、変更してくれなさそう・・・。
    シスコン、ブラコンかも・・・。

    いえ、実は私もシスコン・ブラコンの姉弟と婚約して
    色々といやな思いをしたんです。
    ちょっと、似てるなと・・・。

    ユーザーID:1626507537

  • トピ主です。

    皆様、レス有難うございます。

    ほとんどの方のご意見が
    私は信用されていない、諦めなさい・・と言うことですね。
    解りました。もう夫のお金に執着するのはやめます。
    義姉のもとにあるお金については忘れます。

    ただ、私は無駄遣い女ですが、保険や貯蓄、投資などについては私なりに勉強し、より有利な方法を探って行ってきました。

    ですが夫とその姉は無頓着。ペイオフ対策もしていないし(ペイオフの意味も知らない)扶養家族もいないのに高額の死亡保障をつけて高い保険料を払い続けているみたいです。

    その点も、もやもやしているんです。

    助言したらいけませんかね。
    放っておくほうがいいのかな。

    考えがまとまりません。

    ユーザーID:0857317881

  • 姉に預けたままっていくらなんでも。。。

    まぁ、確かにトピ主さんに家計管理能力はないかもしれませんが、実姉に預けたままというのもちょっと変わってますよね。相当信頼関係があるのでしょうが、使い込まれていても分からないわけですし。
    ご夫婦のこれからに使うべき資金ですもの、トピ主さんに預けないとしても、ご主人もご自分の手元においておけばよいのに。

    ユーザーID:1624948925

  • いやいや、助言はされない方が…(笑)

    >解りました。もう夫のお金に執着するのはやめます。
    >義姉のもとにあるお金については忘れます。
      ↑
    あはは。まだ執着してますね。(笑)

    >保険や貯蓄、投資などについては私なりに勉強し、より有利な方法を探って行ってきました。
      ↑
    でも、ほとんど貯金ないんでしょ?矛盾してませんか?仮に投資で稼いだとしても、散財してしまったら元の木阿弥ではありませんか?

    トピ主さん、ご主人や義姉さんに助言するのはいかがなものでしょうか?
    せめて無駄遣いを我慢して、義姉さんに威張れるくらいの貯金を作ってからにしましょうよ。今のトピ主さんが助言しようものなら、それがどんなに正当な助言であっても「お前に言われる覚えはない!」って一刀両断ですよ。

    ユーザーID:6954559511

  • それでもやっぱり姉が介入するのは異常

    10万の美容液がどんなもんかわかりませんが(私はせいぜい2万くらいまでしか出せないかな〜)、それでも「うるさい」と言って姉に一任する夫には問題アリですよ。

    夫婦の問題なんだから、夫婦で解決するべきだし、トピ主さんに見られて不安な通帳は夫が銀行の貸金庫にでも預けておけばいいことです。
    保険金の受け取り人も姉だなんて、異常。なんかあったとき、妻は路頭に迷ってけっこうってことですよね。

    婚約者が兄・妹間で密着型なので、この手の話題には非常に敏感です。本来夫婦でやるべきことに義理家族が介入するなんてろくなことになりません。トピ主さんの浪費癖も夫婦で話し合って理解し合えばいいんです。それがもう出来ないくらいの価値観の相違なら、離婚しかないんですよ。

    そこまで行かない程度ならば、夫と姉が異常です。

    ユーザーID:7353002446

  • ご自分の貯蓄を増やしましょう

    トピ主さんのことを「無駄使いをする大ばか者」と思っている御主人。将来、トピ主さんが病気になるとか、働けなくなるときが来ても、トピ主さんを助けてくれるとは思いません。「収入があったのに、全部使い切った自分が悪い」って言われるだけなのが目に見えています。自分が安心して暮らせるだけの術は残しましょう。

    生命保険の受け取り人はお姉さんじゃなく、トピ主さんに変更して欲しいよねぇ。トピ主さんは生命保険は加入しているんでしょうか?もししているなら、「結婚したんだから、受け取り人はお互いにしない?」って一緒に変更すればフェアだと思います。

    両極端のお二人が結婚したんですから、ぶつかることもあると思いますが、「なんでこんなのと結婚したんだろ?」ってお互いが思わないように、ちょっとは歩み寄れるといいですね。

    ユーザーID:7490859349

  • 無駄遣いしてれば何を勉強しても無駄

    根本的に勘違いされていますね。

    無駄遣いしている一方で、「保険や貯蓄、投資などについては私なりに勉強し、より有利な方法を探って行ってきました。」と自慢されていますがこれが完全に勘違いです。まともにお金について勉強したことがある人は「無駄遣い」などしません。高額商品を買っていてもそれが自己投資である、と自信を持って言えるのならそれは無駄遣いではありません。10万円の美容液を買って使って美しくなって、それが人生に大いにプラスになっているなら無駄遣いではありませんが、そうでなければその美容液代は単なる浪費。限られた給料を今の日本でどう運用したってタカは知れています。それよりは10万円の美容液をやめる方がよほど運用?効率はいいというのに。自分で「無駄遣い女」と言いつつ賢い運用を心がけている、という段階で他人から見れば「おおばか」と思われますね。

    ですからあなたの助言なんて世界中の誰も聞きはしませんよ。無駄遣いをしているFPなんて世の中には一人もいないし、そういう人の自己流の「お勉強」なんてアテにならないのは自明です。

    ですから助言なんてやめておきましょう。ますます溝が深まるだけでしょ。

    ユーザーID:5821424994

  • その口が言うか

    保険や貯蓄、投資を勉強したってたいした実になっていない、
    もし多少の実になったとしても散財して終了なトピ主さんが
    「ペイオフすら知らずもやもや、助言したらいけませんかね」
    と偉そうに言う姿は非情に滑稽なのであります。

    トピ主さんが関与していないお金なんですから
    目減りしようがなんだろうがどうでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:3833781055

  • そかなぁ

    さよこさん
    >高級品が大好きで、高い洋服、アクセサリー、コスメを買えなければ死んだほうがましという考え

    >個人年金保険の他の貯金はほとんどありませんが「あの世にお金は持っていけない。今を楽しまなくては」と思っている
    トピ主さんですよ?

    銀行に預けるっていったって料金が発生するし、さよこさんの書かれている
    >保険金の受け取り人も姉だなんて、異常。なんかあったとき、妻は路頭に迷ってけっこうってこと
    これだって、トピ主さんの生命保険(があるとして)の受け取り人が旦那さんに変更されているのかも不明だし。妻になんかあったときに旦那さんなら路頭に迷ってけっこうってこと? 笑

    >トピ主さんの浪費癖も夫婦で話し合って理解し合えばいいんです
    ってトピ主さんは浪費癖があるから信用してもらえない&家計を任せて貰えないと理解していながら反省もせず、止めようとも考えないようですよ。旦那さんも「おおばかもの」と思っていても、独身時代の貯蓄に触れないなら許してるみたいだし、トピ主さんさえ独身時代の貯蓄を当て込まなければいいんじゃないの?

    ユーザーID:6057068078

  • トピ主さんって兼業??

    兼業ならお互いに一定の金額を家に入れてあとは自分で管理がいいと思います。
    その中で好きな物を買えばいいんじゃないですか?
    もし専業ならご主人の意向を無視してあれこれ買い込むのはルール違反ですね。

    美容液10万はそれに見合う収入があればいいと思いますし
    ご主人が賛成しているなら他人が口を挟むことではないでしょうね。
    でも実際はご主人はトピ主さんの金銭感覚に不安があるわけで…

    私も人生はそこそこ楽しみたいタイプですが
    自分の伴侶がトピ主さんだったら大いに不安を感じますね(笑)
    お金の管理を任せるにはすごーく不安です。
    いや、きっと任せはしないでしょう。自分で管理します。

    義姉がご主人のお金を管理してもらってるのはどうかと思いますが
    少なくともお金に関しては、トピ主さんではなく姉を信用しているということですね。
    そこを変えたいならトピ主さんが金銭感覚を変えるしかないと思いますよ。
    信用されてないってことですもの。

    ユーザーID:6835122344

  • トピ主さん

    生命保険のこと心配ならご自分を受取人にしてもう1本加入すればよろしいかと思います。

    通帳の管理もいずれご主人に任せてもらえるように頑張ってください。

    ユーザーID:7208955683

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