離婚するより

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くらら

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離婚するより、他人と思って暮らしたほうがいいのかな。

ユーザーID:0172869593

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  • 自分の結婚運ってこの程度って思う

    他人の結婚や夫を羨ましがっても全く仕方ない事。

    逆にこの程度の人で私には丁度良かったんだと思うようにしています。

    他人と思って暮らすも良いですね。だって本当にいつ他人に戻るかもしれない間柄ですものね。

    私はボランティアだと思って暮らしています。

    ユーザーID:0618861623

  • わからない

    うーん
    原因は?
    それがないとわからないよ
    無理して暮らすより離婚したほうが
    新しい人生の始まりがあるかも!
    幸せがたくさんあるかもよー

    ユーザーID:6691562653

  • そう思えるなら

    その方がいいかもしれませんね。

    でも、小さなヒビが、大きな亀裂になり、身動きがとれなくなる場合もありますので、ご注意下さい。


    離婚して後悔する人もいますから、よく考え、話し合って下さいね。

    特に、お子さんがいるのなら慎重に。。



    離婚して、すっきりさっぱりして、子供達とのびのび暮らしている女からのアドバイスでした。

    ユーザーID:3681315938

  • 自分の見る目が無かった

    自分も変わろうと努力した。相手にも変わってもらいたいと願い、伝えた。
    でも変わる事は無かった。もう見る目が無かったのだと、
    自分のせいと諦めて『こんなもんだ』と静かに暮らすだけ。
    私が我慢すれば、子ども達が苦労することもないのだから…。

    ユーザーID:3466843243

  • アリです。

    すると『他人なのに、この人私のために働いてきてくれるなんて優しいわぁ。』なんて思えます。
    私、夫に対してハラが立った時よくやりますよ。
    『この人は他人だ。にしては…(冒頭に戻る。)』。

    ユーザーID:7837409600

  • そんなバカな‥

    ひとつ屋根の下でそれが出来て、自分の人生後悔しなければどうぞ。

    ユーザーID:6593217355

  • 賛成!

    少し距離を置いて接する事が出来るようになれば
    本当に楽ですよね

    うちの相方さんも、本当に楽そうですよ
    期待も信用もしてないから
    怒ったり責めたりもしなくなったからかな

    私は、ハウスキーパーと思って暮らしています
    だからちゃんと給料(へそくり)貰ってますよ

    ユーザーID:9706711966

  • 細かく比較を

    私は離婚を選びました。

    要はこのまま離婚しないのと離婚した場合のメリット、デメリットを比較してどちらがいいかということだと。

    離婚は大変労力を伴い、心身ともに疲れました。それをしてまで逃れたい現状があるのかどうか。
    また、離婚後の生活の目処がたっているのかどうかなど。

    我慢できるならそのままのほうが平穏ですよ。

    ユーザーID:2649686787

  • 私も

    いるだけましかな?くらいに考えてます。
    お互いに好きな事をして楽しんでいます。
    他の誰かを探そうとも思っていません、よそ様と比較して
    良くも悪くもない程度ですからよしとしなくてはならないのでしょうけど、
    私にとってはハズレ男でした。

    ユーザーID:4975583390

  • 実際

    まぁ実際、他人ですしね。
    他人(夫婦)と思うか、他人(知人)と思うかの違いでしょうか。

    他人(知人)くらいに思うとラクですよ。
    他人だから期待もしない→腹も立たずイライラしない→優しくできる

    そうやって自分の心に折り合いをつけていくのも一つなのかな、と
    最近は思います。

    ユーザーID:8750914258

  • 所詮、他人ですもん(笑)

    所詮「他人」なので、私は「戸籍上の夫」という人と暮らしている

    と割り切ってきます。

    「自分が好きで結婚した男性は、もう亡くなってしまった」と
    思って暮らすと、とても楽ですよ!!!

    ただし、その思いをあからさまに顔に出す事はせず
    上手に「嫁」を演じているつもりです。


    くららさんも、腹をくくるのであれば頑張ってくださいね♪

    ユーザーID:3726514704

  • 子供いないなら

    離婚しちゃえば?

    ユーザーID:1908333716

  • 望まない同居人

    他人と思うなら、そもそも一緒に暮らせない。
    打算で一緒に暮らしていくなら、せめて家族の誰か、姑とか望まない同居人(害虫とか)に置き換えないと。
    まぁ害虫は家族とは言わないけど、望まない同居人には変わりないわけで。

    この先、自分の人生が今の状況のまま継続していく未来を想像して、それに耐えられるなら、そういう考え方もアリではないかと思う。

    でもね。
    耐えすぎて、自分でも自覚がないままに病気になる人も居る。

    それは耐えたって言わないのだよ。
    精神と思考と体が、同時に悲鳴を上げてしまうわけだから。

    気合だけで乗り越えられる壁じゃないと自覚する前に、どこかで見切りがつけられたら良いね。

    ユーザーID:0896108514

  • ん?

    独り言か?

    ユーザーID:3507411140

  • わからない

    そのせいで病気になるほどだったら絶対離婚した方がいいと思うのですが、そうでない場合はなんとも言えません。
    いいかわるいかは人それぞれ。
    私自身は離婚して子供と二人で暮らす今、幸せだなぁと日々実感しています。

    ユーザーID:3881914525

  • 兎に角

    食べていけますか?最近の若い人は安易に離婚離婚といいすぎです。我慢も大事です。
    お子様があるのなら、別れたら今までと同じ生活させられますか?女親ひとりの稼ぎなんて知れています。貧乏がつきまといます。余裕がないとイライラしますよ・老後の金もためられますか? 
    よく考えて下さい。私はお手伝いと割り切って暮らすか、貴方名義で預金しなさい。先に準備ですよ。

    ユーザーID:6988586492

  • どうしたの?

    何かあったんですか?
    文が短い分、凄く感情が詰まってる気がして、心配になりました。
    一緒になるまでお互い違う人生だったわけだし、これからも他人だと思った方が、生活も楽になるんじゃないですか?

    ユーザーID:0783439618

  • 身勝手?

    どの様な経緯で結婚を望んで結婚したのかは知りませんが最近は同様の感覚が蔓延しています。

    結婚すると相手の悪いところばかり見るという傾向が増えてるのが原因と思いますが、相手にも良い所があるから?お金?だとしても相手の良い所を見るべきで、エスカレートすると離婚になるのです。

    相手を疎ましく思ったり、相手への思いやりや相手からの思いやりも感じないのならば早く別れた方がお互いの為だと思います。

    個人的には相手が嫌いになった事が無いのでその感覚は分かりませんけど・・・

    ユーザーID:9791170774

  • 一生一緒にいられるのなら

    あと何年人生があるか(大体で)計算して
    その時間一緒にいられるのなら離婚しなくてもいいのでは?

    ユーザーID:7153321468

  • どっちも…

    私の友人の場合ですが、
    離婚すると、リスクが大きいからしないでおくと言ってた人がいます。

    都内に土地付きの一軒家があるし、
    ご主人のお給料はそこそこだし、年に1、2回は海外旅行も行ける。
    子供達は私立に通わせて、ブランド品も買える。
    これで離婚したら、家は出て行かなきゃならないし、
    自分で働かなきゃならない。
    そうなれば海外旅行も、ブランドもあり得ない。
    子供達も引き取るとなれば、当然公立校に転校。
    今まで気付き上げたママ友達との付き合いも差ができてしまう。
    離婚して生活のレベルが落ちるくらいなら、我慢すると。

    確かに、らくな生活してたら、簡単には変えたくないですよね。
    友人も子供が小さい頃は我慢できてたみたいです。
    でも、離婚したい理由であるご主人のモラハラがひどくなって、やっぱり無理ってなりました。
    結果的に自分で働く場所を得てから離婚しています。
    今は離婚してモラハラ地獄から解放されて良かったけど、
    生活は大変だと言ってます。

    離婚するのも大変、結婚生活を継続させるのも大変。
    どっちも捨てられたらいいのですけどね…

    私は、取りあえず蓄えはしておこうかな…と思います。

    ユーザーID:0440028260

  • 私もこんな程度

    生まれ育った環境をみれば
    良かったんじゃない?
    と自問自答する。

    長い結婚生活は親兄弟より近い存在
    でも、深く心が通じ合うことが出来ない夫は
    矢張り他人でもある。

    この距離感はほんの小さな緊張感
    だからある意味うまくやっていると思う。

    精神的に自立することは
    結婚生活の心得。

    一人で生きるより二人のほうが絶対いい!
    年を重ねるといらないものを捨てているが
    気がつけば、夫は大切な他人でした。

    ユーザーID:0539322866

  • 他人と同居?

    愛情のない他人と同居するって事ですか。
    考えられませんね、それだったら離婚した方がましですね。

    ユーザーID:0892696313

  • 私だったら…

    離婚して今より生活のレベルが下がるのであれば、
    口先女になって、結婚生活を続けますね。
    口先だけで「ありがとう」「感謝します」など言って、
    うまくやりすごすと思います。

    ユーザーID:2352621916

  • じゃ損得で考えたら?

    暴力をふるわれるでもなく、お金をきちんと入れてくれる夫だったら、他人と思って同居したほうが、損得で言えばあなたにとっては「得」なんじゃないの?
    何の感情もなく、無難に生活できるんだったらそれはそれでいいんじゃない?
    夫にパラサイトってことになるのかな。
    あなたにとって都合いいんでしょ?そのほうが。

    ユーザーID:6338817159

  • ありがとうございます。

    私の1行だけのつぶやきにお返事をくださって、ありがとうございます。
    また、心配くださった方、ありがとうございます。
    皆さまの体験やご意見を読んで、とても参考になりました。

    他人と思って暮らしたほうがいいのか、と思ったのは、
    夫がそれを望んでいるからです。
    私は、今日あった楽しいことや、ときにはグチを話したいのですが、
    夫は、それをうるさいと言います。どなられるようにまでなりました。
    夫は静かに暮らしたいようなのです。
    私が育った環境は、一家団欒と呼べるものはありませんでした。
    ですから、結婚したら楽しい家庭を築きたいと思っておりました。
    でも、夫はちがっていました。

    収入は私のほうがずっとあります。暴力もありました。
    それでも離婚しないのは、経済的理由と子どもが父親を好きだということ、
    そして、私は結婚生活で修業できていることです。

    皆さまのコメントを読んで、私以外にもそう思っている方が
    いらっしゃるということがわかって、力が湧きました。
    ありがとうございました。
    引き続きコメントをいただければ幸いです。

    ユーザーID:0687404966

  • なんだか

    寂しいな。

    そんなんで結婚生活続ける意味ってあるのかね。

    子供のためってことだろうけど。

    仮面夫婦だよな。ヤだね。

    ユーザーID:3507411140

  • タイミングと話題に工夫しては?

    >私は、今日あった楽しいことや、ときにはグチを話したいのですが、夫は、それをうるさいと言います。どなられるようにまでなりました。夫は静かに暮らしたいようなのです。

    人にも拠るでしょうが,程度問題ですよ。
    疲れて帰ってきたとき,待ち構えたように,また後ろに付いて回るようにして,どうでも良い話をされるのは,うるさく感じることも事実です。
    子どもが父親を好きだということは,「まるで無口」ということではないのでしょう。
    それならば,タイミングや話題に気をつけてみてはどうでしょう。顔色を見るということではなくね。

    ユーザーID:4306004775

  • 私もです。

    まさに今、私もそのように考えていました。
    主人は、人として尊敬出来る部分もありますが、
    私に対する思いやりのなさにホトホト嫌気が差しています。
    詳細は省きますが、よくもここまで冷淡になれる人間がいる
    ものだと、驚くほどです。
    正直もう、人として気持ち悪いですし、寒気がします。
    でも、離婚はしませんよ。
    トピ主さんと同じく、結婚生活で修行が出来ていると思います。

    離婚しない理由は、
    1、経済的理由
    2、子供にとってはいい父親
    3、愛情がない人と暮らすのは、ある意味楽だから。
    例えば、主人が死んだらどうしようと考えて悲しむことも
    ないし、万が一のことがあっても、軽く受け流せそうだし。

    ってところでしょうか。
    ここまで割り切るのには時間が掛かりましたが、離婚するのも
    大変だし、母子家庭で子供を育てる経済力も私にはないし、
    まぁ、赤の他人だと思えば、給料を稼いで来てくれるのは
    とても有難いと思えるし。

    私も以前は、心の通う会話をしたいと望んでいましたが、無理でした。

    考え方を変えれば、こんなに便利な存在はないかもしれません。

    ユーザーID:8117407049

  • 修行といえば修行だが・・・

    当方、離婚歴あり、48歳男。
    10年前に再婚して、妻とはたぶん仲良しです。

    どうなんでしょうね。
    そんな夫婦生活、楽しいですか?

    一度、離婚したら違う考え方ができるかもしれませんね。

    いやいや離婚を勧めている訳ではありません。

    おそらく私よりずっと若い方だと思います。

    まだまだ改善の余地はあるのではないのでしょうか?

    ユーザーID:4773941717

  • お気持ち、どうですか?

    最初の投稿トピはとても短く心配なものでした。その後の貴女のレスは、文章に感情があってそれなりに長いので、ちょっと安心しました。

    最初の投稿トピタイトルですが、・・・どうしたらいいのか、私にもわかりません。

    全く今の私の心持ちと同じです。自分が眠っている時に夢遊状態で書き込んだのかと思ってしまいました。

    私については具体的に書けないのですが、今後も貴女のレスやその他のレスを見続けたいと思います。

    ユーザーID:4362819056

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