恋愛・結婚・離婚

結婚生活に疲れた

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男女

36歳の既婚者(男)です。
一つ年上の専業主婦の妻と1歳の子供が1人います。

結婚2年目ですが、結婚生活が辛いです。
結婚した当初から、いろいろあったのですが
妻の束縛からの日々の喧嘩が耐えません。
(あれこれしたら駄目と)

私の唯一の趣味の「ガールズバンドのライブを見に行く」という
ことで何度か喧嘩となり、
(結婚してからは一度も行ってはいないのです)

仕事で帰りが遅くなったときには
「どこにいっていたの」と言われ、また喧嘩。
仲直りしたかと思えば、また喧嘩。その日々の繰り返しで
私自身、疲れてしまいました。

先日、ホワイトデーのお返しにと
仕事帰りにケーキを買い、一緒に食べようと家に帰ると
「自分が食べたいからそのついでで買ってきたんでしょ」
などと言われ、正直心が折れてしまいました。

それから、ほとんど顔を合わすことなく(家庭内別居のような)
現在に至ります。
もう、彼女に対する気持ちが薄れてしまいました。
このまま、一緒に生活してこの繰り返しだと思うと
どうしたらいいかわかりません。

いっそのこと、離婚してしまった
ほうが楽だと思ってしまいます。
似たような経験していらっしゃる方がみえたらアドバイスお願いします。
妻にはこれといった趣味もなく、友達や実家とも疎遠
になり、毎日話をするのは私とぐらいでした。

ユーザーID:8986863979

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このトピのレス

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  • 同情します

     それは奥さんが悪いですね。
     離婚したいと言ったら、また彼女はうるさいでしょう。貴男に心から同情します。でもそれほど貴男がうんざりしていることに気づいてない可能性もあります。主婦の座にあぐらをかいていて。離婚へ決心がついたら、はっきりそう宣告してみたらどうでしょうか。真っ青になって、改善するかもしれませんから。

    ユーザーID:9297570411

  • 私も同じ状況でした。

    空さん、

    はじめまして!

    私は37歳、バツイチで2年前に2度目の結婚しました。
    しかし実子に対して養育費、養女に対し私立中学の費用で
    経済的ストレスと、妻の愚痴(朝から晩まで)で参ってしまい
    いつも喧嘩が耐えませんでした。数回ですが手も上げてしまいました。
    それで1週間前に別居しました。

    でも今日妻が私も悪かった、また一緒に生活がしたいと
    言って来てくれました。本当に自分の未熟と妻の寛容さに
    涙がでました。

    空さんの奥さんは専業主婦との事だったので、育児と家業に
    疲れているのだと思います。よく協議されて決められるといいかと
    思いますが、子供を保育園に預けて共働きされるといいのでは
    ないでしょうか?

    私も妻の愚痴に付き合うのはしんどい思いをしましたが
    愚痴を言って貰えるうちが花なのかなって考えるようにします。

    いなくなったら本当に有り難味が分かるのが母と
    妻子というのを実感してます。

    後悔先に立たずとはよく言ったものです。

    ユーザーID:0238253557

  • お辛いですね

    トピ主さん、お辛いですね。
    当方、女性ですが、仕事に疲れて帰宅して、
    家で家族がキーキー言って来たら・・・。
    帰宅拒否症の男性の気持ちもお察しします。

    ですが、もしかしたら、奥様もお辛いのかもしれない、と感じました。
    お子さんが1歳でしたら、外出もままならないでしょう。
    お子さんと家で1対1の生活で、奥様のストレスのはけ口は
    ご主人であるトピ主さんしかいないのかもしれません。
    奥様も心の中では、悪いと思いつつ・・・もあるのかもしれませんね。

    もう一回だけグッとこらえて、奥様に
    「育児大変じゃないか?手伝えることはないか?たまには一人で出掛けておいで」と
    言ってみたら状況がかわるかもしれないですよ。
    多趣味な方で、交友関係が広く、活発な方でも、育児中は孤立しがちですから。

    それでもどうしてもダメなら、その時に再び考えても良いのかもしれないですね。
    トピ主さんは職場で同僚の方と家庭の愚痴を言って
    飲み会も一次会で切り上げて、うまくストレス発散してはいかがですか?

    ユーザーID:9718779827

  • 私も・・・

    私も 今結婚生活に疲れています。

    ライブに行く時は奥さんを誘ってあげないのですか? 

    文面から想像するに奥さん あなたに本当は甘えたいのでは・・

    日ごろ子どもの世話に追われ ストレスがたまっている奥さんは 心の中でケーキのお礼が言いたくてもついつい嫌味を言ってしまった。

    そこであなたは なんて言ったのですか?  心が折れて 黙ってしまった?

    もしそうだとしたら コミュニケーション不足だと思います。

    ホントにそう思ってる?って聞いてあげて欲しいです。

    どこに行ってきたのと聞かれる前に 奥さんを安心させてあげるメールでも一本入れてあげてください。

    子育てって結構孤独でストレスです。

    お子様は 可愛くないですか?

    離婚してお子様と離れ離れになっても構わなければ 離婚してあなたを手の平で転がすような、もっと強い女性と再婚すればうまくいくかな?

    奥さんきっと 寂しいんじゃないかと思います。


        

      

    ユーザーID:8265458679

  • 相性だね

    離婚のほうがいいかもねえ・・

    世の中には、束縛はほんとうに耐えられない人と
    束縛と一緒に適当に暮らしていける人がいるんですよ。

    私は女性ですが束縛されるのは本当に無理なんです。
    だから、私も相手を束縛はしないんです。

    でも、束縛を楽しむくらいの人っているので、だから、束縛をする人ばかりが悪いわけでもないんですよね。相性がよくないんだと思います。

    離婚して、今度は束縛しないタイプの人と一緒になったほうがいいと思います。ライブもいけるようになりますよ

    ユーザーID:8238203089

  • 追記

    追記ですが、1歳の赤ちゃんがいる家庭ならば趣味のバンドを見に行けないのは当然です。

    仕事から帰ったら育児の手伝いしなければ、奥さんもたないでしょう

    ユーザーID:4344870508

  • 奥様は

    人間不信か何かですか?

    >先日、ホワイトデーのお返しにと
    >仕事帰りにケーキを買い、一緒に食べようと家に帰ると
    >「自分が食べたいからそのついでで買ってきたんでしょ」
    >などと言われ、正直心が折れてしまいました。

    この返事が気になりました。
    育児疲れかしら?それとも何かあるのか?

    まあ、もうちょっとやさしくお礼でも言ってほしいですよね。
    一番はとことん話し合いってところか?
    「ここままだと離婚になるから」とお互い討論でもしてみて
    奥様が自分だけがんばってる発言してたら離婚を視野に入れてみたらいかが?

    ユーザーID:6019813652

  • ひどい!!

    ホワイトデーの出来事は許されない言葉の暴力ですね。
    日々お疲れ様です。

    ケーキを買って帰る思いやりのあるトピ主さんにはきっと素晴らしい女性が必ず現れます。

    離婚を考えてもよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:3387442817

  • そうそう!育児って

    理不尽なことばっかり言ってくる
    お客様相手のようなものらしいです。
    とても疲れます。

    奥様はどうかしら?

    ユーザーID:6019813652

  • おたがいさま

    それは大変ですね。
    奥様、確かに良くないと思います。

    でも・・・1歳のお子様がいらっしゃるとのこと。
    奥様こそ、あれこれできない生活なのではないでしょうか。
    専業主婦なら、なおさら子供一色、自分の時間はないでしょう。
    子育てと家事ばかりの毎日は、忙しくはなくてもストレスがたまりますから、
    私は、「夫は毎日自由に出かけられるし、大人と話せる。うらやましい」と思っていました。

    まずは、きちんと話し合いをされることをお勧めします。
    ここで外野があれこれ言ったところで、お二人のことはわからないので、正しい意見とは限りませんよ。

    相手が悪いとばかり思っていても、何も解決しません。
    奥様にももちろん悪いところはありますが、トピ主さんにないとは限りませんし。
    そもそも、1歳のお子さんがいるのに離婚して楽になりたいと思うトピ主さん・・・ステキな夫・父親とは思えません。

    私だったら、プレゼントやお土産はいりません。
    少しでいいから、自分だけの時間がほしいですね。
    趣味はなくとも、子供から離れる時間があってもいいのかもしれません。
    奥様のご希望を聞いてみては?

    ユーザーID:5010639814

  • 彼女だってたまってる

    幼子を抱え、ストレスで、はちきれそうになってるんじゃないですか?

    一方、あなたは、昼間は外で仕事、自分がずっと拘束されてる時間は、あなたが外で何をしてるのか気になるでしょう。

    育児でストレスが、たまってるんですよ。


    たまには、旅行や、子を預けるなどして、二人の時間を作って、彼女をケアしてあげませんか?

    彼女は、寂しいんですよ。
    助けてあげましょうよ。彼女のSOSでしょう。

    ユーザーID:7111582391

  • 束縛は嫌ですけどね…

    お疲れさまです。50代女性より僭越ながら書かせて頂きます。
    …奥さんの気持ちも考えても良いかも知れませんね…。
    奥さんは専業主婦ですか?世間が狭くなっているのではないでしょうか?子供との生活だけなので、世界から隔離された気持ちになる事もあるのだと思います(経験済み)。あなたが自由に見えるのかも…。子供を預けられる方などあれば、預けて二人だけで出かけてみるとか、三人で出かけてみるとか。母親である前に妻、妻である前に一人の女性として見てあげてください。
    ま、それでも無理なら仕方ないのかも???いずれは二人ですよ。

    ユーザーID:7782629540

  • 解ります

    奥さん、付き合っているときは明るかったんでしょうか。そうとは思えないですね。その性格で結局誰も寄り付かないし趣味もない、これではあなただけを攻撃するのも無理はないですよ。


    唯一の趣味も許して貰えないなんて酷すぎます。あなたは謝って機嫌を取ってばかりなんですか。奥さんを調子に乗らせていませんか。

    離婚を口にすべきです。実際そんな生活を続けていたらあなたが鬱のようになってしまうかも。奥さんはあなたを束縛することでストレス発散してるみたい。実際離婚に向けて話を進めたほうがいいと思います。奥さん、離婚はしたくないのなら一時的に態度を改めるかも知れませんが、時間が経てばまた同じことの繰り返しですから。

    ユーザーID:3251030283

  • 私は離婚しました

    逆の立場でしたが・・・。

    私は残業が多く、大きな仕事を終えたときには職場の人たちと飲みに行ったりもしていました。
    しかし夫は毎日定時で帰宅。家事を手伝うこともなく、私の帰りを待っています。結婚してから職場の飲み会も行けなくなってしまいました。友達とも会いたいのに嫌な顔をするので疎遠となり、そんな生活が嫌になり離婚しました。

    今はとっても楽しい毎日を送っています。
    現在の夫は、友人と飲みに行くにも、映画・ライブ・旅行等なんでも出かけに「楽しんできてね」と言ってくれます。だから帰ってからも優しくしたいと思うし、夫にも同じようにしてもらいたいと思うんですよね。どこに行くにもお土産と、楽しかったというお土産話をたんまり持って帰ってます。

    この状態がずっと続くのは辛いですよね。
    一度話しあってラチがあかないようなら離婚もありなのではないでしょうか。

    ユーザーID:5112887765

  • ちょっと奥様の気持ちも解る

    奥様は寂しいんだと思います。
    実家や友人と疎遠、自分は行きたい場所にも行けず子供と毎日二人きり。
    息も詰まりますよ。
    旦那様は毎日仕事で大変でしょうが、家族以外の誰かと触れ合う機会があります。
    仕事仲間と雑談を休憩時間にしたりできますよね。
    それができず、誰とも話せない事はかなりストレスが溜まります。

    私も現在一歳の娘が居て専業主婦です。
    娘がまだ幼いので、息抜きに映画を見たりできません。
    一人になる時間がないのが辛いです。

    お疲れでしょうが、なるべく奥様の愚痴を同調しながら聞いてあげて下さい。
    休日には月に一回でいいから一日子供を預かって 奥様にも「お休み」をあげて下さい。

    それだけでもだいぶ違ってくると思います。

    ライブも奥様の心に余裕ができれば行けるようになるかもしれませんね。

    ユーザーID:9032486171

  • 話し合いましょう

    離婚を薦めたい気もしますが、お子さんがいるので、そう簡単にはいきませんね。
    あなたの本心を冷静に真面目に深刻な態度で伝えましょう。ただし奥さんの言い分も聞いてあげてね。奥さんが聞く耳もたずでも、しつこく話し合いの場を設けましょう。
    それでもまともに聞いてくれないなら、離婚を言い渡しましょう。

    結婚生活は色々と負のエネルギーも必要になります。そしていつかは負のエネルギーをプラスに変えることができます。その時は、奥さんとうまくいくようになるか、離婚してるかのどちらかです。ちなみに私は離婚して元気になりました。

    ユーザーID:2966024256

  • 似たような経験してないとダメでしたら無視してください

    奥さんの場合孤独な子育てと無趣味が原因だと思います。向き不向きによりますが
    家に居るのは働く男性が思っているより精神的にキツイでしょう。
    子育ては自由がなく孤独、気分転換も出来ないので、整った環境や楽しめる人
    でなければ相当なストレスでしょう。地域のネットワークはありませんか?

    トピ主さんもお苦しみでしょうが、嫌になる前に奥さんのことも深く考えましたか?
    不安定なら抱きしめてあげるとか、労い、聞いてやり、何かとフォローしてあげて
    ましたか?はっきりと態度で見せることは大切です。勿論言うこともきっぱり。
    一人でがむしゃらになれる女性もいますが、奥さんが落ち着いてしっかりして来るのは
    そういった日々の信頼関係の先だと思います。
    就職難、待機児童の問題、女性の負っているリスクお分かりですか?
    今後の不安も大きいはずではないですか?
    奥さんが悪い状態になったところでもう要らないというのはあまりに弱いというか薄情だと思います。
    トピ主さんのそのユラユラと、どうなるか分からない雰囲気がまた彼女の余裕をなくさせ
    不安定にさせるのでは?

    ユーザーID:1244830261

  • 続きです

    ケーキの時は喧嘩中だったのではありませんか?或いは事前に疑惑に繋がるエピソード
    はなかったですか?
    ホワイトデーに何か買って帰った夫を怒るなんて普通の発想じゃないし。
    忘れて怒るはあっても。また折れる前にきっぱりと主張したのでしょうか?

    楽しくないから終わりにしようなんて、子供の飯事じゃないんです。
    結婚をなめてませんか。常に笑って暮らせるものと思ってたんですか?
    常に笑えるのは乗り越える努力をしている人達でしょう。
    様々な表現が小町に出て来ましたが、相手の人生に責任を持つ、自分の人生を
    かけて相手に尽くす、まるごと引き受けること、そういいません?
    何かあったら一緒に悩んで考えて、くじけそうな時も戦って一緒に立て直すのが本当でしょう?
    嫌になってる時にこんなこと言われても何も響かないかもしれませんが。
    ちなみにトピ主さんだけが悪いと書いているのではなく奥さん側のトピだとしたら
    きっと奥さんにも他の事を言っていると思います。
    いろいろと改善できることはあるはずです。
    せっかく共に歩み出した女性・家族なのですから、簡単に考えずに財産に変えて欲しいです。

    ユーザーID:1244830261

  • 経験者ではないですが・・

    41歳の既婚女性です。(専門職正社員、子どもはいません)

    > 妻の束縛からの日々の喧嘩が耐えません。
    > (あれこれしたら駄目と)

    長い目で今後のことを考えた場合、離婚も視野にいれて先ずはもう少し
    様子をみられては如何でしょうか。

    きっと、残業で遅く帰宅すれば機嫌が悪く、会社の付き合いの飲み会で
    遅く帰宅すればネチネチと文句を言われ、休日にちょっと自分のことを
    何かしていると小言を言われ、(年に何度かでも)外出する予定をいれ
    ようとすると、また文句を言われ・・という状態ですね。

    > 妻にはこれといった趣味もなく、友達や実家とも疎遠
    > になり、毎日話をするのは私とぐらいでした。

    周囲の友人、知人の様子を見聞していて、やはり奥様のようなタイプほど、
    ご主人への束縛度、干渉度、依存度が高いと思います。

    そして、確実にいえるのは人は簡単には変わらないということです。
    (離婚も視野に・・と書かせて頂いたのはそういった理由もあります)

    奥様自身の物事の考え方、性格は家庭内の雰囲気にものすごく影響するのは
    確かです。

    ユーザーID:9382204358

  • 気持ちを伝える

    トピ主さんも一度冷静になって、キチンと話し合っては?

    まだ1歳の娘さんがいるとの事。いくら専業といっても奥様も体や環境、生活の劇的な変化にストレスが貯まってると思います。
    トピ主さんに修復の気持ちが少しでもあれば、一度娘さんをシッターに預けて2人で出掛けて色々話し合ってみては?
    トピ主さんの書き込みからは奥様への感謝や娘さんへの愛情が全く感じられませんでした。なのにトピ主さんは奥様からの感謝を求めている。そこはちょっとおかしいんじゃないかと思いました。お互いに相手の存在意義や気持ちをないがしろにしてしまっていませんか?
    もちろん感情的な奥様にも非はあると思います。しかしトピ主さんも充分感情的。もう少し冷静になって、一旦奥様の気持ちに寄り添ってみてはどうでしょうか?
    まだ娘さんが小さくて、大変な時こそ2人で乗り越えて下さい。

    ユーザーID:3698752493

  • 優しくね

    私は 恋人の実家で同居してる者で全く似つかない 状況ですが 奥さんは大変疲れているかと思います
    旦那さんにとって外が仕事ですが 専業主婦にとって 生活・仕事場が家でもあります 一人の時間がないのかもしれません
    家事や子育て任せっきりにはなってませんか?

    ユーザーID:5154066180

  • 自信がない

    奥様はトピ主さんから愛されている自信がないのでは?
    ホワイトデーの時の憎まれ口には、心を折らず『違うよ。君が好きだからだよ』と答えてあげて欲しいです。

    もう一度チャンスをあげて下さい。
    ケーキを買った気持ち、憎まれ口に心が折れた事などや、
    今後こうしてくれたら上手く行くと思う
    と全て話してあげて下さい。
    好きだから結婚したんだよと念を押しながら、改善点をお互いに話し合って下さい。

    ガールズバンドってどういうものだか知らないのですが、
    健全な趣味でも女性に関するような事はイヤだと思います。

    ユーザーID:8649820593

  • 子持ち兼業主婦です

    私は、乳児のいる専業主婦は、子供のいない有職者の主婦よりも大変だと思っています。
    もしかしたら、奥さんは育児に疲れてストレスをため、育児ノイローゼとか?奥さんはお友達も少ないようですので、ストレス発散の場がなかったのかもしれません。自分は育児でどこにも出かけられないのに、夫だけライブ、というのが面白くなかったのかも。「たまには子供の面倒をみるから外出でもすれば?その代わりにライブに行きたい」とおっしゃってみては?あ、でも、奥さんの束縛はお子さんができる前からですか?
    また、私自身もそうですが、ケーキなどを買ってきてくれるより、家事・育児を何か手伝ってくれたほうがいいです。買ってきたケーキを箱のまま渡されましたか?赤ちゃんがいるとただでさえ忙しいのに、ケーキの用意のために雑用が増えるって思ってしまうときもあるかもしれません。ケーキを皿に入れ、紅茶かなんか入れて勧めるまでしてくれたらありがたいと思います。
    推察が見当違いだったらごめんなさい。

    ユーザーID:8140785235

  • まずは大人がちゃんと休みましょう

    1歳の子がいるのにその子の話題が出ず
    夫婦ともに家が楽しくないってかなり重傷かも。

    奥さんが育児でストレス溜まって孤独になってるのは容易に想像できます。
    一方あなたも疲れてるんでしょうね。
    お互いに傷つけ合ってて、
    このままだと問題解決できないまま離婚だと思います。

    しかし大人なんですから知恵を出してみませんか。
    まずはヘルプを頼むことです。
    奥さんのお母さんに相談して来てもらうなり
    疲れている奥さんを子どもと一緒に奥さんの実家で預かってもらうなり。
    (あなたの実家で子どもを預かってもらうという選択もありますが
    こうなると往々にして「嫁」が悪者になり奥さんが追い詰められます。)

    あなたも奥さんもいま一番必要なのは余裕だと思います。
    余裕ができれば少しは普段の考え方に戻れるだろうと思います。
    10代じゃあるまいし
    結婚2年目、子どもが1才で離婚というのはあまりに安易という気がするのですがいかがでしょうか。。

    ユーザーID:9725516757

  • 離婚する前にやることやってみたら?


    あなたは、子育てに協力してますか?

    自分が食べたいからついでに買ってきたんでしょと言われたら、
    心折れていないで、
    あなたの為に買って来たんだと意思を伝えたらいい事です。言いましたか?

    ガールズバンドってなんだか知りませんが、
    それを見に行くより奥さん、子供と一緒にドライブや
    海や観光地、レジャー施設等に連れて行ってあげたらいかがでしょう?
    行ってます?
    車や免許持ってなかったらすいません。
    電車やバスでも行けるしね。

    子供が1歳だと母親は子供から目が話せなくて大変なの解かってます?

    あと束縛されるには理由もあると思うのですが
    理由が無かったら、決意したらいいと思います。
    家庭をもったら友人と疎遠になってきますよ。
    家の事で大変だもの、お金もちの奥様ならいざしらず
    一般家庭での生活費のやりくり大変ですよ。
    それとも、あなたは高給とりで妻子を養っているのかな?

    家事、育児、手伝っていますか?
    最後に、自分の子供に対する愛情ありますか?

    ユーザーID:1013459426

  • 離婚を口に出して

    奥様も小さな子供と一日一緒で何ら楽しみもなく話し相手もなくストレスがたまっているのではないでしょうか。
    改善できるのであれば改善してみては。
    それでも変わりないようであれば離婚ですね。

    ユーザーID:2856910943

  • 実家で気を抜いてきてもらえば?

    結婚当初から、ってことは、そもそも合ってなかったんじゃないかと思うんですが…。
    奥さんみたいな言動の人は、自分の不安からそうしていることが多いです。
    周囲にご主人と子どもしかいないから、必死で縋ってるんだと思う。

    これから「魔の2歳児」と表現される、子育てで一番大変な時期に入ります。
    知恵も体力もつくし、最初の反抗期だし、目が離せないのに言葉だけ通じない、っていう。
    普段どれだけ手伝っておられるか分からないのでなんともいえませんが、
    今のままではそこで奥様が壊れる可能性もありますね。

    奥様のご両親に相談はできないのですか?
    この際、奥様ご実家でのんびりしていただいたらどうでしょ。

    落ち着いたところで、今までどう感じてたか、これからどうしたいか、
    お互いに話し合えばいいんじゃない?

    離婚はいつでもできますよ。
    ちょっと周囲に頼ること、考えてみてください。

    ユーザーID:0641271985

  • ノイローゼ?

    奥さんおかしいですね。
    被害妄想激しすぎるし、ちょっと病んでるんじゃないでしょうか?
    DVに発展しなきゃいいですね。
    普通の精神ではないのは確かです。

    私の知り合いの奥さんにそっくりです。
    旦那さんの浮気?の気配のようなものがきっかけで、
    DV、束縛、暴言などするようになりました。
    だんだんエスカレートするとお子さんにも
    悪影響なので対策考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:3085520398

  • ふざけた妻ですね

    完全に妻の座にあぐらをかいていますね。
    そんな奴はこらしめないと分かりませんよ。
    「離婚する」と脅してやりましょう。
    それでも反省しないようであれば、本当に離婚したほうが良いですよ。
    人生一度です。
    あなただけがガマンする理由はありません。

    ユーザーID:6823493802

  • 向き合って、話し合う。

    こんにちは。奥様との関係にお疲れのようですね。ホワイトデーのケーキの件は残念でしたね。

    実は私も結婚していたとき、普段は温厚な性格ですが、奥様のように反応していた事が多々あることを思い出しました。子供はおりませんでしたが、1歳のお子さんがいらっしゃるということなので、奥様もストレスを抱えているのでは?と思いました。

    「自分が食べたいから買ってきたんでしょ?』
    とか
    「あれダメ、これダメ」
    という奥様の言葉をそのまま受け取るんじゃなくて、彼女が「本当は、何を言いたいのか」という事を考える必要があると思います。本心はきっと、別の所にあると思います。

    私の場合は、「私が家族のためにこれだけやってること、全然理解してくれてない」という不満が大きかったです。コミュニケーション不足が最大の欠点だったと思います。それが悪化すると、「話したくもない」状況がやってきて、修復不可能になります。 

    奥様のこと、労っていらっしゃいますか?「ありがとう」という言葉を1日に3回は言うようにしましょう。過去の事を振り返って「あの時はありがとう。今でも覚えてるよ」とかでもいいです。穏やかに話し合えますように。

    ユーザーID:2620185861

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