高齢出産自慢?普通だからけなされた?

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茶摘

話題

とてもガッカリした気持ち、聞いていただけますか?

私は小町もよく拝見しているので、あまり親密でない間柄の知人には結婚・出産・子供話など話題に出さない方がいいと考えてます。昨年暮れに娘(26才)が出産し私は50才で祖母になりました。心から嬉しい出来事です。でも本当に親しい長年の友人にしか話していません。

趣味の会で最近わりと親しくおしゃべりするようになった方がいます。話の流れで同い年と分かって、昔のテレビの話などですごく盛り上がりまして。その方と先日子供服のお店でばったり会いました。彼女が「あら!茶摘さんお子さん小さいんですか?」私「いえいえ。実は孫がいるんですよー。」彼女の顔がさっとこわばり「…じゃお子さんは何歳ですか?」私「え…26才ですけど。」内心(多分彼女は高齢出産でお子さんが小さいんだろうな)と思いましたが、言葉が思いつかず何秒か沈黙の間があきました。私「では、また…。○○の会で。」と離れました。

後日趣味の会で。「茶摘さんたらかわいそうにね。もうおばあちゃんだなんて。信じられない。うちの子なんてまだ1年生だよ?忙しいけど若くて楽しいもの。」「あんまり若くて産んじゃうとそうなっちゃうんだあ〜。ふ〜ん。」「20代でママじゃ子供が子供を産んだ感じでしょ?今と昔じゃ違うし。お孫さんも大変ですねー。」等々自慢なんだか非難なんだか意味不明のセリフを色々言われてしまいました。その場では「えっ?!あ、はあ…。」というような返事しかできず何ともいえない不快感を持って帰りました。

うまく言えないけどとてもくやしい気分です。次に彼女に会った時何か切り返してやりたいのですが、どう言えばいいでしょう?私は高齢出産に偏見もないし孫自慢もしていないのに、どうして非難されたんでしょう?

ユーザーID:3840524380

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  • 先に孫自慢をされたと思われた

    からではないでしょうか?

    おそらく
     彼女「お子さん小さいんですか?」
     トピ主「26歳です」
     彼女「お子さんご結婚は?」
     トピ主「してます」
     彼女「お孫さんは?」
     トピ主「います」
    という会話の流れだったらその女性はその後の不快な態度をとならかったと思います。

    「お子さん小さいんですか?」の問いに「孫がいます」と返答され、その女性も「孫自慢かよ!」と思ってしまったのかもしれませんね。想像ですが。

    ちなみに

    >普通だからけなされた?

    個人的には26歳で出産は「最近にしては、早いな」とも思います。(居住地域によっても違いますが)

    ユーザーID:3102760267

  • 相手の問題だと思います

    実は、遅い出産を恥じているとか。恥じる必要も何もないと思うのですが、同い年の人がもう26歳の娘を持ち、祖母でもあると聞かされ、水をあけられた感がしたのでは?相手の劣等感の問題だと思います。高齢出産を何とも思っていなければ、何もトピ主さんのことを、いたずらに憐れんだり、蔑むような言動をする必要はないですよね。

    私は、知らん顔しているのが良いと思いますよ。多分、相手の方が、自己嫌悪にさいなまれていそうな気がします。ただ、また同じようなことを言われたら、それは返しておいた方がいいかもしれません。「私は自分の人生を恥じてもいないから、かわいそうがってもらっても困惑するんだけど、私は、あなたに何も言っていないのに、どうしてそんなに私の生き方が気になるの?」って言ってもいいかも。言い返すよりは、意味のないこととして、一蹴してしまう発言が一番だと思います。

    ユーザーID:8265889412

  • 50歳祖母、早すぎませんよね〜

    娘さん26歳、茶摘さん50歳。茶摘さんの出産年齢は24歳。早すぎも遅すぎもないと感じます。
    私は大卒で、周囲の友だちもほとんど大卒。高校が進学校だったのもあり、医師などの専門職の人も多いです。
    それでも「20代に第1子は産んでおかないと」という人が多くて、20代後半に結婚、第1子出産ラッシュがきています。
    現在35歳ですが、もう2人目、3人目がいて普通ですね。私自身3人の子供がいますし、長男(年長)のクラスには一人っ子は1人もいません。それで40過ぎの人はいませんよ。

    高齢出産の人は「高齢出産が多い、普通だ」って言いますけど、「第1子が高齢出産」に限って言えば、数としては決して多くはないと感じます。
    40歳過ぎで第1子となれば、もっと少ないのでは?
    相手の方、50歳で小学校1年生であれば、出産は44歳か45歳。
    お子さんを連れていて、祖母に間違えられたことも多いのかもしれませんね。それでいたって普通に孫が出来た茶摘さんが妬ましかったのかも。
    僻みと妬みだと思うので、無視しておくのが一番だと思います。

    ユーザーID:9358074807

  • いきり立ってるんでしょうねぇ…

    その方、自分の年齢を実は気にしてるんじゃないでしょうか。
    だから勝手にいきり立って、自分擁護になってるような気がします。
    はたから見ると挙動不審、不愉快の何者でもないですが。

    今後は距離を置いてお付き合いしてはどうですか?
    訳の分からない嫌み(?)に振り回されて嫌な気分になる必要はないと思います。
    ちなみに私の母は48歳でおばあちゃんになりました。
    母が23歳の時に私を産み、私が25歳で娘を産んだので40代でおばあちゃんです。

    私も30代半ばを過ぎて出産を経験しているので、43歳の現在小1の子供の母でもあります。
    周りを見ても年下のお母さんが多いですね。
    年上グループの自分から見ても50歳で小1の母というのはけっして多くはありません。
    もし同級生の母親がそんな発言していたら周りはきっと引きまくります…

    まともに受け止めないほうがいいと思うし、気に病まなくて大丈夫ですよ。
    第三者から見るとそのお知り合いはかわいそうな人だなと思います。

    ユーザーID:8642149966

  • 果てしなく子育てが続く御友人

    「若くして子どもを産んだ」と言われたのですね。
    娘さんはトピ主さんが24歳の時のお子さんですよね。
    それって若いですか?
    私も25歳で出産しましたよ。
    「私、ヤンママじゃないわよ。24歳だったし、友達もそれくらいで産んだよー」と言ってやったらいかがですか?
    たぶん高齢出産の彼女はひがみもあると思います。
    今小1だと、先はとてつもなく長いし、自分で選んだ人生の結果だとしても、トピ主さんが羨ましいのだと思います。
    友人の三番目の子どもは中2ですが、「みんな子育てが終わっていいよねー」って言っていますよ。

    彼女の発言を聞いた人たちは、痛々しく彼女を見ていると思いますよ。

    ユーザーID:5748203755

  • やりかえしても意味がない

    そうよね〜、貴女は高齢出産って大変な思いをしたんだもんね。
    ほんと、私も娘も苦労しらずだわぁぁ。うふふ。

    とでも返しましょうか?

    でも、その一瞬は気が晴れるかもしれませんが、
    嫌味を嫌味で返しても、全く意味がないと思いますよ。
    言った後で、「ああ売り言葉に買い言葉だったなあ」なんて自己嫌悪に陥る可能性もあるんじゃないですか?

    トピ主さんに「耐え続けろ」とも言いませんが、もうしばらく様子を見て、嫌味が続くようであれば、距離を置くことにしてはどうですか?

    なんかイマイチがつんと来るアドバイスじゃなくてすいません。

    ユーザーID:1528780861

  • 不安なんだと思う

    高齢出産、もうかなり普通のことで私も40過ぎて子供が持てるなんて素晴らしいじゃない、と一市民として思ってましたが…。
    現実として50代でまだ小学生…そう考えると結構当事者にとっては厳しいものがありますね。
    きっと経済面での不安や、周りがどんどん子育て終了していく環境の中での子育て現役、また今でこそ高齢出産は普通ですが一世代前ではかなり珍しいことだったでしょうから色んな面で葛藤もあったのかと。
    そんな中、一足早く祖母となった主さんに、改めて現実を目の当たりにしたってところじゃないでしょうか?
    正直、ご友人の言い分は妬みにしか聞こえません。

    言いたい放題言われて悔しい気持ちは分かりますが、ここは一つグッとこらえて自分からは言わない方がいいと思いますよ。
    ただ、今後も続くようなら反論した方がいいとは思います。
    正直、何言っても嫌味にしか取られないでしょうから、「そんなこと言われても困っちゃうわぁ」くらいに留めておくのが無難かも…。
    自分の事情で高齢出産の道を選んだのに、妬まれても困っちゃいますよねぇ。

    ユーザーID:9410701597

  • そういう人いますよね

     自分中心に世界がまわっている人たちにとって、自分とはかけ離れた安定な人生を送ってる人を見ると、褒め言葉ではなく、やきもちとなって嫌味を言うんじゃないでしょうか。
     もちろん遅く子供ができたことに幸せを感じてるけど、どこか違和感を感じる部分もあったとか?たとえば学校で同級生のお母さんたちの中で一番年上だったりして、若いお母さんたちのノリについていけないとか、それこそ肌やお洒落の違いとか。

     さらにこれから20年後の心配。ご主人はどうしたって定年退職になる、子供はまだお金がかかる、家や車のローンだってあるのに・・・などなど。それなのに、もうこの年齢にして子育ての心配がなくなったトピ主さんの「安定」をちょっとうらやましく思ったのではないでしょうか。
     自分のほうが幸せに決まってる、自分のほうがいい人生に決まってる、自分のほうがすべて上に決まってる、とその人は信じたいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8254556234

  • スルーしましょう。単に嫉妬による嫌がらせです。

    私は35歳で母になったので、ご友人の方よりは若いのでしょうが、
    それでも、自分より若いお母さんを見ると
    「いいなぁ」と思ってしまったりします。
    自分の人生に後悔はないけど、年齢だけはね… 微妙な女心です。

    ご友人の方、44歳くらいで出産されたってことですよね。
    きっと、同い年のトピ主さんの娘さんがもう26歳っていうのは、
    少なからずショックだったのだと思います。
    少しだけ、気持ちがわかります。

    だからといって、そんな話をするなんて幼稚すぎると呆れますが。
    不惑の年を過ぎた方とは思えない嫌がらせっぷり。
    大丈夫、トピ主さんに非は全くありません。

    トピ主さん、次に会ったら面と向かって、
    「娘や孫のことで、あんな言われ方をされるなんて、本当に傷つきました。
     あなたがそんなこと言う筋合いないでしょう?謝ってください」
    と、言ってください。

    それで、ゴメンナサイ、と謝ったりするのでなかったら、
    「私は可愛い孫ができて、この年でおばあちゃんになれて幸せですよ。」
    と言ってあげましょう。
    たぶん、それが一番の仕返しです。
    (それ以上言っては、トピ主さんの品位を落としてしまうので)

    ユーザーID:9748111210

  • なにががっかり?

    あなたこそ相手の高齢出産をバカにしてますよ。
    「いえいえ。実は孫がいるんですよー。」実はって、50で孫って
    ちょっと若いおばあちゃんくらいですから。。。
    ほんとは傷ついてもないし、あきらかに相手を見下してますよね。

    ユーザーID:5621321967

  • 言い返す必要はない

    トピ主様は、もうお孫さんがいて、相手には勝っています。
    相手は、ひがんでいるのです。
    同じレベルになることはないと思います。

    ユーザーID:6633331993

  • ひがみです

    ひがみだから 気にしないほうがいいとおもいます

    きっと小学校では 浮きまくりで 若い母達についていけてないんじゃないかな
    子供の同級生の母達とは気が合わないから、自分の年代に近い人達の集まりに参加してるんじゃないのかな?
    体力的にも二人目なんて考えられないし ましてや孫を元気なうちに見れるかどうかも

    子育て終わり 余裕で自分の人生楽しみ お孫さんの成長も楽しめる トピ主がうらやましいのでしょう

    一言いうなら お孫さんの顔 まだまだ見れる日遠いですわね なんてどうですか?
    ただ 勝手にひがんで 嫌味言うくらいだから せっかくの楽しい会が楽しくなくなりそうたから スルーした方かいいかも

    ユーザーID:3973370227

  • だから?

    で、イヤミな人ですね〜って同意して貰いたいわけでしょうか?

    ユーザーID:6352290332

  • イヤですね、そんな人

    私の母は、22で私を産みました。
    私は、27で娘を産みました。
    なので母は49で「おばあちゃん」なんです。
    でも、主さんのお友達みたいな方はおらず、「もう孫の顔が見れるんだ、いいなぁ」って言われているみたいです。

    で、本題ですが、主さんはその方に言い返したいんですよね。
    なら、いくらでもありますよ。
    「子育てが早く終わって、本当にラク。もう教育費の心配いらないし」
    「子どもが成人してから、自分の時間が有りすぎて…どう使おうか悩むわ」
    「夢は曾孫、いや、玄孫を抱くことなの」
    「私がベビーカー押したら、親子に間違われるかな」
    などなど…

    ただ、こういう嫌味な人はあまり相手せず、スルーするのが一番得策だとは思います。

    ユーザーID:5385809626

  • うらやましいからじゃないですか?

    私は38歳で、おばあちゃんになりましたが、若いおばあちゃんであることが自慢です。38歳で出産した友人もいます。
    私にしたら、高齢出産の方こそ大変だなぁって思いますよ。
    お友達は、茶摘さんに余裕があるように思えて、少しうらやましかったのではないですか?気になさることは、全然ないと思いますよ。
    孫は本当にかわいいですものね。

    ユーザーID:5191542135

  • こう思ってください

    今年3月までしてた臨時の仕事の職場に、途中で50歳の方が入ってきました。
    やはりもうお孫さんがいるということでしたが、そのお孫さんと年の近い子供を持つ人もいて、和気あいあいと幼児話に花を咲かせてましたよ。


    その趣味の会のみなさんの真意は、私にはわかりません。
    でも、とりあえずこう思ってください。


    「若いおばあちゃんに、若くないお母さんたちがわめいてる」って。

    ユーザーID:3027170513

  • 多分ですが

    その人、きっとトピさんのことが羨ましかったんですよ。
    同じ歳なのに、高齢で出産した自分はまだ子育て真っ最中なのに、この人は優雅に孫のプレゼントを選んで・・・と。

    トピさんは非難されるようなことは全くしていません。
    26歳は立派な大人ですし、結婚してお子さんがいらっしゃるのは幸せなことです。
    だからそんな言葉は聞き流してすぐに忘れましょう。

    負けず嫌いの人には、言い返すと返って逆効果です。
    趣味の会で週一回程度お話するだけの仲ならば、毎回「そうですよね〜。あなたはいいですね〜。」と笑顔で返しておけばいいんです。

    悔しがっているのは相手なんですから気にすることはありませんよ!

    ユーザーID:0270421475

  • 相手にするもんじゃない

    なんだか、かなり必死ですねその人。
    そういう人は気が済むまで言わせてあげましょう。

    >うちの子なんてまだ1年生だよ?忙しいけど若くて楽しいもの。
    「そうねえ、あなたほんっとお若いし楽しそう〜」とでも
    いってあげたら?

    トピ主さんは、娘と孫に恵まれて今幸せなのですから
    どーんと構えましょうよ。

    ユーザーID:6526312530

  • 大きい声では言えませんが

    高齢出産って普通に考えても、いいことは少ないと思いますよ。
    まず子育てなど体力的にきついし、子どもとの年齢差は一生縮まないし(当たり前)
    何よりも、子どもの同級生の親の中ではいつも年寄りです。
    (これって子ども自身にはけっこう気になることです)

    50才で小学一年生の子どもだと、43才位の出産ですよね。

    >忙しいけど若くて楽しい
    これは完全に負け惜しみのセリフですよ。

    こんな人はまともに相手にしない方がいいけど、ちょっと悔しい気もするから
    私なら「そちらはお子さんが結婚して、お孫さんの顔を見るまで相当時間がかかりそうだから
    元気で長生きしないとね」とでも言ってやろうかな。

    ユーザーID:8373463401

  • あんまり言わない方が

    その人高齢出産にコンプレックスがあるので、そういうこと言うんだと思います。気の毒な人です。馬鹿相手の嫌味なんて、いくらでも考え付きますが、やりこめると逆切れされて分けわかんない攻撃受けそう。

    他人を巻き込んであることないこと悪口を言われるとかされるんじゃなければ、そうですねー大変ですよーでも孫可愛いですよーとかでいいんじゃないでしょうか。

    とにかくあなたが幸せな事に変わりは無いし。

    ユーザーID:8273572797

  • 気にしないことです

    その方は、本当は「若いお母さん」になりたかったのでしょう。
    でもすぐには縁がなく、叶わなかった。
    若くしてお母さんになれたトピ主さんがうらやましいんでしょうね。
    あまりいい気持ちはしないでしょうが、スルーしてあげてください。

    ユーザーID:6797518806

  • 相手のペースに飲み込まれてる

    どうして、くやしいのか?分かりません・・・
    相手が自慢したがると、本気で真に受けて羨ましくなって、悔しくなるんですか?
    全くピンと来ない話で
    相手にする必要があるのでしょうか?いちいち言い返すのですか?
    同じ土俵に乗るのも変だと思うのですが

    子供が1歳になると、親も親年齢1歳という考え方があるんですが
    同じ年ですけど、親年齢としては、相手は年下というか経験が少ない人なので
    同じ経験はまだ積めてないのですから
    色々経験して分かっているトピ主さんとは違うんじゃないでしょうか?
    その手の人は、相手にしないで欲しいです

    ユーザーID:5527203649

  • わかりませんか?

    それはトピ主さんに対する嫉妬心からくる嫌みだと思います。
    そういう人には「私って、若くしておばあちゃんで本当にかわいそ〜よね!」と合わせる方がよいと思います。
    そうすれば相手は「そうよね〜」と上から目線でいられて満足するはずです。
    でもトピ主さんの方が勝っているのは明らかですから、悔しがる必要はないと思います。

    ユーザーID:8256812176

  • ほっておく

    周りの方に 気配りのできる素敵なトピ主さん。同じ土俵に乗るのはやめましょう。
    その方は 高齢出産にコンプレックスをもっているのでは?
    他人が 見れば50歳でお子さんが一年生じゃ大変だなぁと思うし、50歳でお孫さんが いるなんて たくさん遊べるし 羨ましいですよ〜。
    反論せず、聞き流している方が 素敵です。

    ユーザーID:1620742608

  • 上品に微笑むだけでOK

    偏見と嫉妬?丸出しな方ですね。困りましたね。

    でもダメですよ〜同じ土俵に立っては。
    切り返しも嫌な顔も悔しい顔もダメです。

    何か言われても無言で上品に微笑んでください。

    彼女は自分をどんどん下げるけど、トピ主さんは人間的にどんどん上がります。同じ土俵に乗ったら彼女と一緒に堕ちるのみですよ。

    ユーザーID:5282384727

  • うらやましいんですねえ

    うちの母も50を目前にしておばあちゃんになりました。
    私が若くして母親になったからです。
    義実家やそのご近所では、若くしておばあちゃんになったことをいろいろ言われます。

    トピ主様は子育てを終え、趣味を楽しんでいらっしゃるみたいですね。
    そして、若くしておばあちゃんになった。

    それがとてつもなく、うらやましいんですね。


    仕返しは、今まで通りに振舞ってください!
    逆に明るく元気に!
    何を言われようが、明るく孫自慢もいいかも!
    それが1番効果的ですよ。

    自分の醜さがよ〜くわかることでしょう!

    若いおばあちゃんだと、いっぱいお孫さんとの思い出作れますよね〜。

    ユーザーID:6848483720

  • それは嫉妬ですよ

    貴方が羨ましいのです。私も52で婆ちゃんになりました。孫育てもらくでしたよ 体力もあるし もうじき61になりますが孫二人プールによく連れていっています。若い婆ちゃんのがいいとおもいますよ。気にしない気にしない

    ユーザーID:1279848143

  • ヒガミかも

    私も高齢出産しました。 次女が一年生の時49歳になります。
    お友だちの方と近いかもしれません。
    私だったら茶摘さんが羨ましいです。 
    自慢なんて出来ません。逆に私はコソコソしちゃうと思います。
    きっと僻んでいるんだと思いますよ。
    若いおばあちゃんなんて素敵です!気にしないでください!
     

    ユーザーID:0107256938

  • くやしまぎれ1

    きっとその方は、小1の子どもの参観日で若作りしなきゃいけなかったり、ママ友とのお付き合いに苦労していたりしていて、お疲れなんでしょうね。
    私もその方と同じ位の子どもがいますが、ママ友が50だと正直どうお付き合いしてよいのかわかりません。(実際いませんが)
    すでにお子さんが一人立ちしているトピ主さんがうらやましくて悔しいのだと思います。それに気付かれるのがイヤだから、しなくてもよい攻撃をトピ主さんにしてしまったわけですね。

    切り返し方ですが、「もうおばあちゃんだなんて。信じられない。」には「○○さんはいくつになったらおばあちゃんになれるかしら? お子さん、20代で産まないんだったら75位? 赤ちゃんって結構重いわよ〜」
    「忙しいけど若くて楽しいもの」には「私は自分の時間がたくさん楽しめるし、孫でもう一度育児している気分で楽しいわよ〜」
    「20代でママじゃ・・・」には「30代で出産したら体力的にもしんどいからって言って・・・あ、○○さんは40代で出産したのね・・・(間を空けて)。すごいわね!大変だったでしょ〜」ではどうですか?

    ユーザーID:6930404850

  • お友達、かなり劣等感強いみたいですね

    茶摘さんと同世代です。40代で出産した友人が何人かいますが、彼女たちは皆高齢で子供を持てたことが自慢である反面、自分たちが年取った母親であることに
    対してかなりコンプレックスをかかえてます。子供と外出するたびに、孫と間違えられたらどうしよう、という不安もいつも心の底にあるみたいです。

    同じ年にもかかわらず、お孫さんのいるトピ主さんにお友達はそこのところの劣等感を、かなり刺激されてしまったみたいですね。ここで茶摘さんが、
    ’私は早くに子供を産んだおかげで、もう子育てから解放されて自分のために時間を使えるのよね。貴方は、これから10年以上も子育てでしょう。
    子育てが終わるころには、60才すぎたおばあさんで、体力もないでしょうね’なんて言おうものなら、火に油を注ぐようなものです。

    トピ主さんは何も間違ったことはしていませんよ。ここはぐっとこらえて、お友達のコンプレックスを理解してあげましょう。

    ユーザーID:0674629087

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