我が家の状況…もう駄目でしょうか?

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K

ひと

今年初めから夫から離婚話を出されています。
「家に帰るのが苦痛で仕方がないし、私も息子ももう好きじゃない」とのことでした。
しかし、その割には休日は家族と出かけ、帰ってきたら即息子を抱っこして遊び、お風呂も一緒に入っています。
それは義務感からそうしていただけと夫は言いますが、表情や行動からそれだけとも思えないのです。

そもそものきっかけは、夫が会社の女性とメール、電話でやりとりを頻繁にしており、
止めて欲しいといったのに、ずっと続けていたことです。
夫の相手の女性は明らかに夫に好意を抱いています。(メールで確認済)
夫は何とも思ってないとはいいつつも、悪い気はしないから続けてたんだと思います。
調査したところ、浮気は確かにシロでした。
しかし、悪阻と切迫流産で動けない状態だった私をおいて、その女性と遊ぶ夫。
夫は浮気じゃないのに責められ続け、追い込まれて辛かった…と。
私だって、毎日泣いてましたし、本当に辛かったのに。

現在、夫は鬱っぽいので、そのせいでこんなことを言うのかもしれませんが、治療する気はないとのこと。
鬱だから仕方ないと思って頑張ってきましたが、私もいい加減疲れてきました。

先日、義母に初めてこのことを話したら、できる限りのことはするからどうか思いとどまって欲しいとお願いされました。
私も離婚したくはありません。できることなら修復したいです。

しかし、一度言い始めたら、きかない夫です。
その割に具体的な話(養育費、調停のことなど)は、向こうからしてくる気配がなく、初めの離婚話から四ヶ月が経過している状態です。

本気なのかただの脅しなのか…夫の真意はわかりません。
どうすることが一番良いのか、わからなくなってきました。
どんなことでも結構ですので、アドバイス、お願いします。

ユーザーID:0595263814

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  • 病気のせい

    私も主人が心の病気で、離婚したいとか浮気してるだろとかいわれて苦しみましたが、ある文章にうつ病の人が言う離婚したいとかは信じてはいけない。治療してお医者様から治ったといわれても離婚したいとか言ってるなら、それから真剣に話し合えばいいと決めました。
    離婚したいならまず病気を治してからにしてくれる?と知らん振りしていたらいいです。
    あなたがそれにどうしても耐えられなくなったら我慢しなくてもいいんだよ

    ユーザーID:4413832597

  • ご主人の会社の上司へ相談

    ひとつの選択肢として提案します。

    ご主人の会社に、知り合いはいませんか?いれば、こっそり相談してみるとか、もしくはご主人の上司に相談するなども視野に入れた方がいいかもしれません。離婚を回避する方向で、解決の糸口を掴めるかもしれません。

    それはそうと、、まだご主人はお若い方でしょうか?「離婚」というものを少し安易に考えている印象を受けました。お子さんも生まれたばかりなんでしょう?まったく男ってやつは…だね。

    気をしっかり持って、うまく乗り越えていってくださいね。応援してます。

    ユーザーID:6564943928

  • 素人考え

    簡単な問題でないことだと思います。
    「ごめんなさい。」
    素直に言えれば、悪い気はしないと思いますが。お互いに。

    ユーザーID:2467436313

  • 貴方が離婚を急ぐ理由は何も無い

    そういう状況なら、おそらくご主人から離婚話を進めてくることは
    当分無いと思います。

    私も夫が不倫したことがありますが
    離婚しろと迫ってきながら
    翌日には土下座で撤回の繰り返しでした。

    たぶん、離婚しろと言ってた瞬間はそれが本音で
    子供と接するのも、その瞬間はそれが幸せなのだと思います。

    「好きじゃない」はその瞬間は本当だけど
    好きじゃないと思えるほど、自分は辛いんだよ、というアピールにも思えます。
    奥さんにはまるで母親のように何を言っても許されると思ってる。

    自分からアクションを起こすのは、面倒、得もしない。
    あわよくば、状況が変わってくれないかな、という感じと思います。

    冷静に考えてみて、今どうするのが一番得か。
    貴方から三行半を叩きつければ、貴女とお子さんは得をしますか?
    しませんよね。
    さしあたって、このまま暮らすのがいいのでは。

    不倫する人は「愛より金を優先するなんて」とよく言いますが
    子供を育てるのに、お金は必要です。

    私は3年迷いました。
    苦しんだけど、その間に何百万も貯金できました。急ぐ必要は無いと思います。

    ユーザーID:6071536775

  • 心療内科医連れて行ってみては?

    まずは、うつ病の事をあなた自身が本でも読んで勉強したほうがいいとおもいます。

    うつ病の人を追い込んでいるんじゃないですか?

    ユーザーID:7108500384

  • 愛されてる

    第三者なので傍目八目で分かるのですが、
    あなた、愛されてますよ。
    絶対に離婚しちゃだめです。
    将来落ち着いたときにきっと後悔します。

    男が好意を持ってる女性からアプローチされればしようと思えばいくらでも浮気なんかできます。
    それをしなかったって、どれだけあなたに気持ちがあると思いますか。
    >夫は浮気じゃないのに責められ続け、追い込まれて辛かった…と。
    家庭をここまでダメにした原因分かりますか?
    それは「不信」です。
    あなたの気持ちひとつで家庭は変わりますよ。
    彼に謝って下さい。心から。

    あなたは幸せな人です。
    子どももいる、夫にも愛され、義理のお母さんもひきとめてくれる、
    その幸せ、本当に豊かな幸せですよ。
    自分の幸せを自覚して、ぜひ大事に大事に受け止めて下さい。

    ユーザーID:1877810674

  • 離婚したほうがいいと思いますが

    客観的に考えてみて下さい。
    悪阻と切迫流産で動けない状態だった妻を置いて女性と
    遊びに行く夫・・。
    これはもうクロとかシロとかの問題ではないと思います。

    結婚しているんですよ?
    独身のような感覚ですよね?旦那さん。
    しかも父親になった自覚がなさ過ぎます。

    トピ主さんがどうしても修復したいというなら仕方ありませんが
    その女性とは会うのも連絡も止めてもらえるならいいですが
    このトピを読む限りこの場合 旦那さんの望みをかなえるしかないですよね?
    今後 何かあっても旦那さんは妻子を置いて、その女性と遊びに行くことを承諾するしかありません。
    それでもいいのですか?

    義母が見方になってくれているようで良かったですね。
    義母を間にいれて旦那さんと話し合いをして下さい。

    ユーザーID:5064417331

  • うつ状態の場合

    自分のことで一杯でしょう。基本的には重要な事項を決めない方が良いと言われています。感情の落ち込むとき、そのような気分になる。具体的に進展させないのは、そうなる自分が気持ちに左右されているだけだからなんでしょうね。冷静な判断、決断とは言い難い。
    女性と会うのも、そんな持て余す自分を忘れたいからだと感じます。子供にさえ愛情を感じないと言うのはうつ状態が強いからです。
    離婚の話はしないで、まずは治療を勧めて下さい。嫌がるなら、治療をしてなお本心からの申し出でなくては納得できない旨を優しく説明してみて下さい。元気を出して下さいね。

    ユーザーID:7093582212

  • 演技では

    「現在、夫は鬱っぽいので、そのせいでこんなことを言うのかもしれませんが、治療する気はないとのこと。
    鬱だから仕方ないと思って頑張ってきましたが、私もいい加減疲れてきました。」
    本当に鬱なのか判りませんね、鬱を装って離婚に導く演技ではないだろうか。
    離婚を切り出した以上別れて彼女と一緒になりたいのでしょう。
    やがて泥沼状態がやって来るのでは。

    このままで仮面の夫婦生活を続けるか別れて新たな幸せを見つけるかの選択ですね。

    ユーザーID:0529014595

  • 今離婚するのは良くない

    赤ちゃんのためにも
    義母さんを味方につけて
    頑張ってください。

    熱に浮かされて思いやりに欠ける夫だけど
    土台はまだ揺らいでいません。

    結果を握っているのはトピ主さん
    許せるかどうかが鍵になってきます。

    でも、夫婦なんて多かれ少なかれ
    夫が思いやりに欠けるので
    悩むのは妻ばかりです。

    でも、母子共に安泰に過せるのも事実です。

    ユーザーID:6285705414

  • 愛情の確認をしたいのでは?

    「離婚する」と言って
    トピ主の反応をうかがっているのではないでしょうか?
    旦那さんは、自分を必要とされていないのではないか?
    心配なのでは…?
    「あなたと子供とこれからも幸せに暮らして行きたい」
    と涙で訴えて、必要とされていると、安心させてあげてはどうでしょうか。
    演技も必要なときもあります。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5971147855

  • トピ主です…現在の状況

    沢山のアドバイス、本当にありがとうございます。
    私自身、現在心療内科を受診してるのですが、旦那の状態を説明すると、
    3人の医者全員が鬱だと言ってましたので、おそらくそうだと思います。

    本日、旦那が息子の初節句用の兜を義実家(市内)に取りにいっていますが、
    義母に「話がある」とのメールを送ったようです(義母から先程聞きました)
    義母は、絶対に悪い結論にならないよう、頑張るからと言ってくれていますが、
    義母に話すということは、もう離婚の決意を固めたという気がします。
    私には「今日は気持ちを落ち着けてから帰りたいので、時間を下さい」と、旦那からメールがきました。

    私が義母と色々話していることを旦那は知りません。
    一昨日、義母が旦那に送った節句についてのメールの最後に、
    「いつもあなたのことを応援しています。疲れたらいつでも帰っておいで」っていうメールを送ったようで、それを見て旦那は号泣してました。
    だから、うだうだしてる自分をとりあえず義母に受け止めて貰いたいのかも…

    待つのが辛く、動悸がして落ち着かず、今安定剤を飲みました。

    どうなるのか…怖いです

    ユーザーID:6759325991

  • うちとよく似た状況ですが

    トピ主さんのほうが断然恵まれてます。
    2人目のお子さんを妊娠することが出来て、義理のお母様が味方についてくれていて…

    私は上記2つを持っていません。

    人間ある程度の年齢になったら、自分の幸せより誰かを幸せにすることを目標の1つに掲げて生きていく必要もあると思うんですよね。
    もうひとの親ですから。お子さんにとってどういう状況が一番幸せか、ちょっと時間をかけてお互い考えてみませんか。私はそうしています。だからそう簡単に離婚とはいきませんよね。

    旦那様もお子さんのことを考えると離婚は言いすぎたと思ってることでしょう。夫婦はお互いの幸せを。親は子の幸せを。なーんて言うは簡単、悩みはつきませんよねえ。あと同僚女性とメールくらいは許しましょうよ。追い詰めるとますます「楽しい」相手に逃げますよ。男ってヤツは。
    そもそも大の大人を四六時中監視は出来ないのです…私も毎日苦しいですが、疑えば疑うほど自分の体調が悪くなります。いいことないです。

    まずはお体をお大事に。私は悩みすぎて体重が激減し体を壊しましたから、くれぐれもご注意を。

    ユーザーID:2549734008

  • まささん

    アドバイス、ありがとうございます。

    書き方が悪かったのですが、第一子妊娠中の出来事ですので、
    私には息子一人しか子供はおりません。

    でも、息子の幸せを考えると確かに迷いますよね…
    ただ、1歳の息子に「うるさい!」と怒鳴ったりする旦那なので、
    いた方が必ず良いとも思えないのも事実です。

    携帯でメールは、もう目を瞑ることにします。

    これからどうするかは、まだわかりませんが。。。

    ユーザーID:6759325991

  • 心配しています

    その後、いかがですか?
    話し合いはされたのでしょうか。
    トピ主さんも安定剤を服用、ご主人も鬱っぽい。まだ幼いお子様の事が心配でなりません。
    ご主人の鬱の原因は分かっているのでしょうか。
    あなたから浮気を疑われ、執拗に責められたから?
    それとも、もっと以前の日常に起因するもの?
    お義母様が味方になってくれる様ですが、一度お義母様も交えて三人で話し合われてはどうでしょう。
    まだお子様も小さいことですし、ご夫婦とも憎み合っているというわけでもないなら
    夫婦として継続される事を祈っております。ご主人も是非病院へ

    ユーザーID:1251356964

  • ありがとうございます!

    かのんさん、お気遣い頂きましてありがとうございます。
    夫の鬱の原因は、おそらく仕事です。
    あくまで憶測ですが…仕事を辞めたいけど、嫁と子供がいるから辞められない
    →嫁と子供がいなければ仕事を辞められる→離婚
    ということみたいです。
    我が夫ながら、あまりに短絡的で無責任で失望しました。
    少しでも気持ちが楽になればと私が働くことを提案しましたが、専業主婦でいて欲しいとのことでした。
    とにかく、夫を何とかして治したいのですが、義母の言うことも聞かず…
    困り果てています。。。

    ユーザーID:6759325991

  • 同じことがありました

    旦那さん、本気で離婚する気はないと思いますよ。

    うちも2ヶ月程前に、同僚女性とメールのやり取りをしてたのが発覚。夫は言葉遊びだと言いますが、かなり過激なやり取りでした(但し、身体の浮気はないと思います。「俺の女にしたい」でしたので)

    最近些細なケンカから離婚を匂わされました。
    最初は気が動転ましたが、こっちも開き直りいつでも出て行くよと言ってやりました。結局具体的な話もなく今に至っています。
    本気で離婚する気があるなら家にも帰ってこないでしょう。
    どっしり構えていればいいですよ。

    ウツの傾向があるようですが、簡単に病院など行かず静観されるのがいいんじゃないでしょうか?誰しも波がありますし。

    失礼ながら旦那さんは現在”構ってちゃん”かと…。
    本気で関わると、こちらから離れたくなっちゃうので、ほっとくのが一番いいと思います。

    生き抜きもしながら、いい距離感を保てるといいですね

    ユーザーID:6130054803

  • アキさん

    アドバイス、ありがとうございます。
    構ってちゃんは、確かにそうかもしれません。
    帰りを起きて待ってることが負担かと思い、ごはんだけ準備して、
    さっさと寝ようとしたら「もう寝るの?テレビ見ないの?」と。
    離婚したい相手とテレビ???何だかな〜と思いました。
    振り回されてばっかりなのですが、適度な距離、保っていこうと思います。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:6759325991

  • てくてくさんの言う通り

    こんばんは。

    私はけっこう「別れてしまえ」とレスすることが多いし、実際離婚も経験しましたが、トピ主さんの場合、旦那さまは優しさに飢えているのだと思います。てくてくさんのおっしゃることに賛成です。

    買わなくてもいいし、アマゾンで中古でもいいし、図書館でもいいので、ヘレン・アンデリン「新 良妻賢母のすすめ」という本を読んでみてください。多分、トピ主さんと旦那様のご夫婦の場合、あてはまると思うので(この本は女性の内助の功を勧めていて、専業主婦であるべきと説いています。それに、女癖が悪いとかDVとか借金癖があるとかではない、普通の良識を備えた旦那様ですから大丈夫だと思います)、とても効果があると思います。

    きっと今は、旦那様の悪いところしか見えていないことでしょう。そして、きっと家ではいつもイライラ・カリカリして攻め立てていたのではないでしょうか。

    それに加えて、仕事のストレス・・・、せめて家庭のストレスを減らすべく、自分を変えてみませんか?もし、とてもずれたレスでしたらごめんなさい。

    ユーザーID:3379299068

  • 子供みたいなご主人だけどね…ヨイショするしかないのでは?

    やはり構ってちゃんなのかもしれないですね。

    妊娠中のトピ主は母親モードで手一杯。構って欲しいご主人は仕事の愚痴を聞いたり、妻からのねぎらいの言葉を欲しかった。それができなかったから会社の女性に愚痴を聞いてもらっただけなのに浮気を疑われた。ご主人としては、家族のために働きこんなに疲れているのに…一番辛い時に愚痴も聞いてくれない、挙句の果てに浮気とまで疑われたと思ったのでは?

    もちろん大人の男性として、妊娠中の奥さんをいたわるのは普通ですよね。生まれた子供を可愛がったり、うるさいと怒鳴ったりと確かに鬱気味かもしれないけど、構って欲しいだけだと思います。

    愛情やいたわりの言葉に飢えてるご主人なのかな。トピ主自身「キツイ言い方をして責めてゴメンナサイ。愛しているから社内女性とのメールが辛かった」と言ってみてはどうですか?ご主人は、誉められると頑張るタイプなのでは。ついでに愛してるから辛いんで、会社女性とのメールもやめてと言ってみては?

    専業主婦を望むご主人。人一倍、自分が家族を養うという気持ちが強いのでは?だから、ねぎらいの言葉や疲れたとき愚痴を聞いて欲しかったのかな?

    ユーザーID:1053625490

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