一人になるためのリスクについて

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シナモン

男女

4歳2歳の子がいます。共稼ぎです。1人で生きていきたいと最近考えています。
夫に不満はありません。ですが、私は疲れてしまいました。
平日は会社に60分時短を頂いていますが、通勤に2時間かかるため、お迎えは常に猛ダッシュ。
食事の支度、子供にご飯を食べさせ、洗濯、お風呂の準備、子供が寝てから洗濯干しといつも追われています。休日も子供はなぜか平日より早起き。ホットケーキやお弁当をリクエストされ、外で公園やらかけずり回ります。私の時間は通勤時の電車の中か、夫が子供を風呂に入れてくれる時(今)だけです。これでも下の子が2歳になるまでは風呂時の休憩もなく、かつくたびれすぎて、お風呂でもろくに身体も洗えずダウンした日も数え切れないので、それよりはいいのかもしれません。

通勤時は仕事関係の本を主に読んでいます。時短の遅れを取り戻すためです。
ですが、どんなに成果を上げても評価は低め。クビにならないことが救いです。また、時短で帰る際もいつも「すみません」の一言は欠かしません。思えば第一子妊娠時から私はずっと謝ってばかりです。

夫の会社は育児に関する休暇制度は一切ないため協力はゼロですが、家に帰ると出来ることはしてくれてます。自分もやりたいこともあるでしょうが。そんな良い人なのに、私にはもう思いやる余力がないのです。
両親は近居ですが、下の子が身体が弱く、保育園を休む際はお願いしており、それ以外でお願いするのは高齢ですしそんなには頼れません。それに、両親には両親の時間もあります。

子供が可愛くないわけではありません。ですが子供の食後に冷め切ったご飯を食べる生活や、
寝かしつけ後に気だるい身体で洗濯物を干す日々に疲れたのです。自分一人の時間を生きたいのです。
話が随分それてしまいました。私が自分の時間を生きるためには、どの位のリスクが伴うのでしょう。
冷静な頭になれず、混乱しています。

ユーザーID:2704600437

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  • 子供を捨てたいってこと?

    子供と引き換えに自分の時間を手に入れて満足するなら、してみたらいいのではないでしょうか。
    最低でも慰謝料300万円、毎月の養育費10万円は用意してくださいね。

    大変なことばかりあげつらっていますが、トピ主さんの職場は理解があって時短で働くことが出来て、
    ご主人は帰宅後に出来る範囲で家事・育児をしてくれて、近居にすむ両親には手助けしてもらえて・・・。

    これだけ恵まれた仕事・家庭環境にある人はそうそういないと思いますけどね。
    大抵の人はもっと、大変な中、生きているんですよ。

    ご自分で書いておられるように混乱されておられますね。
    一度、ご主人とじっくり話をして、頭を冷やされたらいかがですか。

    ユーザーID:9338257563

  • 今が つらいのですね

    今の その状況がつらいのですね…お察しします。

    でも 今だけですよ。
    私も 年子の子育て中は 仕事にも制限があるし 保育園に預けて 迎えに行ったら 一日離れてたぶん 全力で ぶつかってくる子供たちの元気なパワーと 家事で 毎日ヘトヘトでした。

    でも 今では その子供たちが 家事を助けてくれたりします

    なにより こどもたちが 元気に それぞれの楽しい話を持ってきてくれたり 時に 励ましてくれたりすることも 今となっては 親としての楽しみになっています

    この状況は 何年も続くのではなく 期間限定なので 頑張ってみてほしいと思います。

    ユーザーID:0592606549

  • そうとう疲れてますね

    一人になりたいって子供は施設にでも預けるつもりですか?それとも高齢の親に押し付けるんですか?
    どうみても、育児放棄としか見えません。仕事に行ってる間は自分の時間と考えられませんか
    専業主婦なら、それこそ24時間無休ですから…
    近くにいる親御さんに、月1くらい甘えてみてもいいと思いますよ。イライラしてる母親を見て育つ子供が、可哀想です。あと5年もすれば、少しは自分の時間が出来るようになります。母は我慢ガマン
    子育てしてる母親は皆、自分の時間を犠牲にして、頑張ってます。
    子供達はちゃんと見てます。仕事も家庭も頑張ってる姿を…もう少し、大人になって。

    ユーザーID:2741456309

  • どうすればいいか・・・

    しなもんさん、

    まさに24時間365日働き尽くめですね。
    拝読させて頂いた所、精神的に余裕がないのだ
    と感じました。余裕を持った生活が必要ですね。

    私は37歳で二度結婚して、実子2人、養子縁組を
    した継子が一人おります。3人平等に養育する為
    身を粉にして働いて来ましたが、それも先週壊れ
    てしまいました。

    今妻と継子は実家に戻ってます。
    妻からはもう一度やり直したいが
    実家や継子をどうやって説得してよいか
    分からないと言ってます。

    私も精神的に追い詰められて自分を正当化して
    妻を追い込んでしまい、口論が絶えませんでした。
    数回手を上げた事、出て行けと言った事もあります。

    でも後悔しています。

    今は辛い時期かもしれません。精神的な余裕が出てきたら
    家族を捨てた事を後悔する日が出て来ます。

    ご事情はよくわかりませんが、前向きに環境を
    変えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0222918592

  • 生活の見直しを

    具体的にどんなお仕事をされているのか
    収入面ではどうなのかはわかりかねますが
    どの部分を改善されたら気持ち的にも楽になるか
    よりよく生活していけるのか
    今一度ご両親もまじえて徹底的に話し合うべきです

    収入面とお仕事が特に問題なければ奥様が二人とも小学校にあがるまで休職されても
    良いと思います。または家の近くで同じようなお仕事に付ける会社にかえる。
    思い切って転職をするなど子供の事を考えたらどうにでもできます。

    それともどうしても今の仕事を優先させたいし応援してほしい、
    自分の時間をまず優勢して育児をもっと楽にできないのかというのなら
    ご両親や旦那さんにもっと相談するべきです。家族なんですからなぜ自分の家のことだけと
    遠慮する必要があるのですか?ご両親は孫と一緒にいられて逆に嬉しいかもしれません。
    押し付けなだけでなく、数年だけ、という期間限定のことですし、だからこそ貴方の会社も
    時短を認可してくれているのではないのですか?
    もっと周りの人を頼ってもよいのですよ?

    ユーザーID:7989805658

  • 子は宝です

    毎日毎日子育てでお疲れの事かと思います。
    私もシングルで、二人の子供を保育園に入園している頃から育てていました。

    今は、中学生・小学生と成長しましたが、子供も小学生にもなると、ぐんと子育てが楽になり楽しくなります。今では子供達から、溢れでる幸せを逆にもらっています。子供達が、いろいろな場面で成長したなと感じたり、頑張っている姿を垣間見たりする瞬間、本当に胸が一杯になります。

    私も一人で子育てして大変だった時期もありましたが、子供は親の背中を見て必ず育ちます。きっと今は大変でも、いつか必ず、その何百倍にもなって幸せがきますよ。応援しています。

    ユーザーID:8802778825

  • ちょっと息抜きを

    お疲れ様です。
    仕事と家庭と育児に疲れていますよね。完璧になさっている様子。
    体験するまで、これほど自分の時間がないのか、ということかと。

    夫や家族に甘えて、
    息抜きをなさってください。

    みなさん、そうしていますよ。

    自分の時間を持つ。
    寝るのもよし、出かけてぶらつくのも良し。
    半日くらい1人の時間をもらってみては?

    家庭、育児がありながら、お仕事なさってる女性は
    みなさん、パンク寸前でがんばっています。
    思いやりや周りのサポートが必要ですよね。

    私は子供がいないので、休日によく妹の子供2人を押し付けられましたよ。
    彼女は気分転換していたようです。
    子供が小さいうちは仕方ないかと思います。
    小学高学年になると、親よりお友達、塾になります。

    今は、子供が小さいので大変でしょうけど、気分転換なさって下さい。

    ユーザーID:2196743521

  • なぜご主人に相談しないのですか?

    トピ主さんは有力なサポートのない状況で家庭と子育てと仕事をこなしていて、
    それじゃ確かに疲れますよ。
    今トピ主さんは心が折れそうなんですよね?折れてからじゃ立ち直るのは大変です。
    よく折れる前に少しでも気持ちを吐露しましたね。
    ギリギリまで我慢しなくてもいいんですよ。
    ぜひご主人に相談しましょう。

    トピ主さんは甘えて言ってるんじゃないでしょう。毎日フル回転で家でも外でも働いている。
    少し回転をゆるめる方法をご主人と考えましょう。

    お金を少し使う事になってもファミサポなど頼れるサポートは使いましょう。
    今トピ主さんに必要なのはホッと一息つく事です。
    なかなかご主人にはわかりにくいかもしれません、家事も育児も妻がやるのが当たり前的な考えのご主人は
    多いですからね、トピ主さんのご主人がどういうタイプかはわかりませんが、
    一度ゆっくり話を聞いて下さいとお願いしてみてはどうですか?

    ぶっちゃけ家事なんてしなくても誰も死にません。
    出来合いのお弁当食べたって誰も死にません。
    トピ主さんがダウンするよりずっとずっといいですよ。

    トピ主さんは真面目でえらいお母さんだと思います。手抜きしましょう。

    ユーザーID:7796865530

  • お疲れ様

    子どもは小学校に上がったら楽になりますよ!
    家事もむしろ手伝ってくれるかも。
    それまで乗りきっていきましょうよ!
    会社の近くに引っ越ししてみては?
    乾燥機や食洗器を使うのもおすすめです。
    家事は出来るだけ手抜きをして、頑張らないのがよいと思います。

    ユーザーID:6824943058

  • 親としての自覚の問題

    よく親(それも母親)は子供のためには命も惜しまないなんて昔の物語や映画・ドラマにはよく描かれていました。
    実際そういう話しは現実にも例は一杯あったと思います。
    かわいい我が子のためには、自分の命を差し出してもいいと言う親は今でもいると思いますし私もそう思っています。

    トピ主さんは、すべてにおいてまず自分なんですね。
    子育てしながら仕事が大変なのはよくわかります。
    しかし、育児と仕事を両立することを選んだのもトピ主さんなんでしょう?
    それなのに自分の時間がないとか、そんなの初めからわかっていたはず。
    だったらなぜ子供生んだの?なぜ仕事やめないの?っ事に行き着きませんか?

    トピ主さんなりに子供に愛情があるのでしょうが、文章からは子供より自分の方がかわいいとしか感じられません。
    私なら子供と離れてしまうなら死んだほうがマシだと思います。
    私は男ですがそう考えます。

    ユーザーID:5082652288

  • 落ち着いて!

    シナモンさん 本当によくがんばってらっしゃるんですね。がんばりすぎて 心が体が SOSを出してるのかもしれません。
    こういうとき 相談できるのは 一番そばにいるご主人なのを お忘れではないでしょうか。
    上手に伝えられないなら このトピをそのまま ご主人に見せてあげてください。
    ここまで 追い詰められてることを お子さんの父親でもある ご主人に知らせてからでも 今後のことを考えるのは遅くないです。

    だれだって 子育てと仕事に流されるままの毎日では 疲れてしまって当然です。自分の時間がまったくないのですから・・・
    それでも時短でも 仕事を続けているのは どこかに自己実現の夢をもってるからではないでしょうか。
    今は小さいお子さんも必ず成長します。数年・・・今の貴方には長いかもしれませんが 一生のうちのたった数年と思えば
    我慢できませんか?必ず貴方の時間を手にできる時期がきます。
    それまで いかに乗り切っていくか まず相談する相手は ご主人ですよ。
    私が貴方のご主人だったら 自分の知らないところで 愛する妻が苦しんで いきなり離婚など言い出されたら とても悲しいです。

    ユーザーID:8492863988

  • なんで?

    自分の時間がほしいなら仕事やめたら?
    あなたのキャパでは、家事育児仕事の三つ巴は無料ということなんだと思います。
    この場合切り捨てる選択肢は仕事でしょ!
    家庭より仕事が大事だというなら、あなたは主婦になってはいけない人だったのだと思います。
    一人になりたくて離婚するなら、慰謝料ご主人に払うことになると思います。お子さんもあなたを怨むことでしょう。

    ユーザーID:9555312463

  • 仕事ではありえないほどの、リスクあるかもね。

    ご主人やご両親の協力もある。会社も貴女の事情を踏まえ雇用してくれている。
    環境的には、十分恵まれていますよね。

    ただ、通勤に時間かかり自分の時間がない。
    だから、1人になりたい。

    単なる、わがままじゃん。

    そんなに、仕事に生きたいのなら、家庭を捨て、お子さんを捨てて、会社の近くに住み、思う存分働いて下さい。

    だって、自分だけの為に働いているんでしょ?

    既に言ってる事が母親じゃないもの。

    休みの日、ゆっくり眠っていたい気持ちもわかります。
    でも、お子さんにとっても、お母さんと過ごせる唯一の日。

    それを自分の事しか考えず、お子さんの気持ちを踏みにじるような事言って…

    仕事で疲れて帰ってきても、お子さんの笑顔みたらほっとしませんか?

    寝顔をみたら、愛しいと思いませんか?

    お子さんは、貴女以上に我慢してるんですよ。

    ママに甘えたい。ママと遊びたい。ママとお話ししたい。って。
    いいんですか?
    1人になったら、お子さんの笑顔、寝顔、見れなくなるんですよ。

    お子さん達に
    「自分達より仕事を選んだ母親」と、恨まれる。かもしれませんが、それでもいいのなら、1人になって下さい。

    ユーザーID:5871802352

  • 落ち着いて下さい。

    毎日とても頑張ってらっしゃいますね。でも頑張りすぎてませんか?
    詳しい事情は解りませんが、週に1回だけでも家事代行を頼むとか、
    休みの日どちらかは昼過ぎまで寝るとか、ちょっと楽してはどうでしょうか?
    週に一度、疲れた母親が昼まで寝てるぐらいで子供は非行に走ったりしませんよ。
    完璧なママになる必要はありません。
    公園に行く時も、お弁当じゃなくスーパーでパンを買って行ってもいいんです。

    ユーザーID:7208496548

  • 引越しはできないのですか?

    通勤時間2時間、がそこまでお疲れになって気持ちの余裕もなくなってしまう原因だと思います。
    お引越しはできないのでしょうか?

    私は、小学生二人を持つ働く母ですが、通勤は20分です。
    住宅費は高いですが、そこは時間を買っていると思って割り切っています。
    都心の古くからある住宅地に住んでいますが、周りのお仕事を持ったお母様たちもほとんど通勤は30分以内。職場でも子供が生まれても仕事を続けている女性は通勤30分くらいが大多数です。一時間を越える人はめったにいません。

    もし、トピ主さんの通勤時間が30分だったとしたら片道1時間半、往復で3時間浮きます。起きている時間を18時間、そのうち8時間職場にいると残りは10時間。現状のトピ主さんはこの貴重な10時間のうち4時間つまり約半分を通勤に使ってしまっています。これでは疲れるのは当たり前だと思います。

    ご家族の事情が許し、経済的に可能であれば、通勤時間を短縮するのが一番早い解決策なのではないかと思います。私は子供が小学校に入ってからの方が近距離が有難かったです。父母会も数時間抜ければ出席できますし、学童クラブは保育園と違って延長もないので。

    ユーザーID:8762003312

  • 私も同じでしたよ

    今、娘は5歳になりました。育児休暇が終わり、子供が1歳になってから4歳位まで、私も本当に辛くて苦しかった。主人も手伝ってはくれるけど十分ではないし、実の父母は他界していないし、義父母は遠方に住んでるし(例え近くても助けてなんてくれなかったでしょうけど...)主人の身内も近くにいたけど、子供のいない人だったので、2日だけ預かってくれて、お手上げだったらしく。。。一方、会社は子育て支援などと言いながら確実に肩叩き見え見えで... 子供が病気になれば、周りに謝りながら走り回り...ご飯食べても砂の味。私何してるんだろうと自己嫌悪と周りの人を恨んだりもしました。今やっと仕事と子育てが楽になり、あの時は辛かったけど、自分で乗り越えて良かったと思えるようになりましたよ。もうしばらくの辛抱ですよ。

    ユーザーID:8945466157

  • こころ大事に

    シナモンさん、こんにちは。

    2時間の通勤だけでも大変だと思います。通勤時間に遅れを取り戻そうと勉強していらしゃる姿からは、とても真面目な方とお見受けしました。そんな方が、子供を置いて一人になりたいって言い出してしまうのは、きっとかなりストレスがたまってしまっているのだと思います。

    他の方も言っていましたが、配偶者の方に相談するのが一番かと。一人になるのは、それからでも遅くありません。

    うちの会社の先輩(シングルマザー・子2人)も、子供が小さいときは泣きながら育てたって言ってましたけど、小学校にあがったら驚くほど大人になって、仕事をする上で、心の支えになってるって言ってました。私はまだ子供はいませんが、シナモンさんのように頑張っている先輩がいると、自分も頑張らなきゃなーと感じます。

    ユーザーID:3117505585

  • ネグレクト‥

    育児放棄?しようと思ってるんでしょうか?

    自分だけで抱え込まずに 児童相談所に相談しましょうよ‥

    同じような悩み抱えている方は沢山いると思います。

    ユーザーID:5100064576

  • 読ませて頂きました。

    トピを書いた本人です。レスを頂けるとは思っていなかったので驚きました。優しい意見、厳しい意見全て感謝しています。
    本文には一人と書いていますが、実際には何もしていません。書いていることは私の心にある思いで態度に全く出さないので誰も知りません。今日も6時前に起き(起こされ)お弁当をこしらえ、子供達と電車を乗り継いで動物園に行ってきました。二人とも楽しかったようで、早めに就寝。夫はお風呂に入っています。
    仕事を辞められたらどんなにいいでしょう。夫は好きな仕事をしていますが、好き=高収入とはいかず時短の妻より低収入。景気にも左右されやすいので共働きは避けられません。私は専門職で安定職。夫としては条件的にも都合がよいのでしょうね。
    自分が疲れているとはっきり自覚したのは、上司が定年退職し、その送別会に出席した際(子供は両親に無理をいいました)乾杯のビール1杯でそのまま眠ってしまい、部長にタクシーで自宅に送ってもらうという大失態をしてからです。アルコールは強かったのに、送る側だというのに。
    子供への思いはここには書ききれません。ですが、私は何かを決める時期は近づいているとは思っています。

    ユーザーID:2704600437

  • 疲れてます

    主様は今とても疲れてますね。
    きっと助けてほしいって叫んでおられるんですよ。
    大丈夫ですよ。
    主様の気持ちは分かりますよ。
    かなり厳しい非難のコメントもありますが皆さんも主様のしんどさは理解されていると思います。
    もう少しですから、もう少しだけ冷静になってご主人に相談してみましょうね。
    なにか良い方法が見つかると思いますよ。
    本当に良く頑張っておられますものね。

    ユーザーID:9212111540

  • がんばっているですね。

    頑張っているんですね。
    お仕事も家事も育児も。ご主人やご両親に対しても思いやりを持っていて、
    本当に頑張っていらっしゃるんだなあと思います。
    仕事をしながらの子育てであった私の心の叫びにも似ていて、レスしてしまいました。
    可愛くてしかたのない子供達に笑顔で接することが出来ず、自己嫌悪になっていました。
    でも、一人の時間がほしいのですよね。すごくよくわかります。
    どなたかも書かれていましたが、まずはご主人様に(あなたの今の気持ち)相談されたらいいと思います。
    可能ならお休みの日に、1日でも半日でもお子さんを見て頂いて一人にしてもらうとか。会社に対して気を使われるのも解りますが、嘘も方便です。子供さんが保育園に行っている平日にお休みを取って一人で居る時間を作るとか。
    子供はあっという間に大きくなります。親が大変なのもよく見ています。
    今は大変だと思いますが、夫も親(あなたが辛い状況は、親としても力になりたいと思うと思います。子育ての大先輩なのですから。)も頼って、お金で解決できることは、お金も使って今の時期を乗り切ってください。あなたは、一人ではないのですから。

    ユーザーID:6280397866

  • お気持ち察します。

    私は通勤時間は、トピ主さん程では無かったけど、それで離婚しました。

    今現在、心も身体も本当に疲れ果ててるのだと思いますよ。
    毎日本当にご苦労様です!

    私は子供も夫もすてました…
    確かに余裕もでき、自由も有り、身体は楽になりました。
    が、数年経ち自分の心が泣き続けてます(泣)後悔の嵐です。
    仕事に没頭して気を紛らわせてるのが本音ですが、全て自業自得です。

    私のようにならないで欲しいです。一つも真似して欲しくないです。

    ただ本当に心身ともに疲れてるのだから、少しお休みして欲しいですよ!!
    主婦も母も仕事もですよ!!
    いいじゃないですか?仕事も家事も子育ても、何も全力でしなくても、それでも仕事もまわるし、子供も大きくなるし、家も汚れても死ぬ訳でないしね!

    また元気が出てきたら、きっと今度は適度な距離感を持って全てをこなせますよ!今は疲れてるだけだから。

    ユーザーID:0554236793

  • ズーッとズーッと続くとね

    1日も途切れずズーッとズーッとズーッと続くと辛いですね。
    >自分一人の時間を生きたいのです。
    これが何を指すのかよく分からないのですが、
    読んでる感じでは、
    「もう全部うっちゃらかして失踪したい」
    というのが、深層にある正直なところなのかな?

    そういうのはハイリスクっつうか、リスク云々の問題じゃありませんから、
    じゃあ、何かを捨てて「失踪するよりはマシ」にしてはどうかと。

    お金捨てて済むならお金で済ませられませんかねえ。
    例えばですが、洗濯物は、出せる限りは全部クリーニングへ。
    アメリカなら下着まで出すのが普通らしいですが、日本じゃそうもいかないので、
    機械のことはよく分かりませんが、シワにならない良い乾燥機も導入して、洗濯物を干す作業をやめるとか。

    家事代行を頼む。何ならシッターも頼む。
    そして週一回どこかで半日だけでも、何もかも全部ほったらかしてどっかに逃避できるような体制を組むと。

    共稼ぎ、強みは収入面でしょう。
    期間限定のことですから、勿体なくてもしばらくお金を使ってみてもいいのでは?
    もう限界で…と、旦那さんと話し合ってみては。

    ユーザーID:6995004840

  • 親になった以上、もう逃げられない。

    トピ主は…例えば、犬を飼っても『かわいいと思ったからつい買ってきたけと、思った以上に世話が面倒くさいから、保健所で処分してもらお』って言う感じの、人としてあり得ないタイプっぽいですね。

    自分の事しか愛せない癖に、何で子作りしてんの?
    そもそも、一人目できついと思った人が、何で二人目も作ってんの?

    本当に愛する人と結婚し、愛のある行為の元に授かった赤ちゃんだったら、トピ主みたいに自分第一主義にはなりません。

    あなたがどんな人生を歩もうが、子供を産んだ時点で、あなたの人生は『子供を立派な社会人に育てる』と言う事にシフトチェンジをしています。

    自分第一主義で生きていいのは『子供いない独身』か『子育てが終わった世代』のみです。

    トピ主は、どうあがいても子供の親と言う存在から逃げられません。
    ベビーシッター等を雇って、少しでも楽に生活が出来るようにするとか、工夫をするべきですよ。

    ユーザーID:3331244595

  • 大丈夫、あと少しです

    トピ主さん、随分お疲れな様子、心配です。
    昔の自分を見るようです。

    子どもが小さい頃、私も毎日大車輪で自分の時間なんて全くありませんでした。平日も休日も、仕事場・保育園・スーパーを行ったり来たり。特に休日はたまった家事と子どもの相手で普段より忙しく、また子連れで休日出勤したこともあります。
    緊急時は主人の実家に頼っていましたが、まさか自分の息抜きに預けるわけにも行かず、自分の趣味やしたいことはずっとお預け。
    大人が見るような映画なんて、10年間で1回だけでしたよ(あとは、ポケモンとか子どものものばっかり)。

    主人も仕事で忙しく、また私自身も主人に家事をやってもらうのには抵抗があって、ゴミだし一つさせたことはありませんでした。
    家事も子育ても「私の仕事」だと思っていますしね。

    子どもが中・校生になると、嘘のように楽になりました。主人も余裕ができ、今では食器洗いや洗濯物たたみを手伝ってくれるように・・・。
    ちょうど今は、一番主さんもご主人も余裕のない時期です。
    あと少しですよ。大丈夫。辛いときこそ、家族が支えになるんです。
    一人だったら頑張れませんよ。

    ユーザーID:5744889765

  • ヨコですが>Route20さん

    仕事と育児を両立、だけではありません。
    それに家事が加わってくるんですよ。

    男性とのことですが、Route20さんは家事をやっていらっしゃいますか。
    主婦と同じレベルで。
    仕事・育児・家事の三つ巴は相当きついです。
    自分で選んだと言われればそれまでですが、だからこそトピ主さんもここまで頑張ってらっしゃるんです。
    職場からの帰り道、「今日の夕飯は何にしよう」と考え、保育園・スーパーに駆け足で寄り、子どもの相手をしながらご飯を作って、食事をし、お風呂の支度、食器洗い、洗濯物をたたみ、子どもを寝かせ、気づいたら10時までほとんど座らず。そのあと夜中まで持ち帰った仕事をする・・・。そんな毎日です。
    休日は、トイレ掃除やお風呂掃除、アイロンがけなどのたまった家事をし、子どもを公園に連れて行って遊ぶ・・・。
    一ヶ月でいいので、やってみてはいかが?

    仕事・育児・家事に頑張っている人が、ほんのちょっと疲れて愚痴をこぼしたくなったのを、そんなに責めなくてもいいのではありませんか?

    ユーザーID:5744889765

  • 全てを投げ出す前に・・・・

    シナモンさんはまわりに協力者が沢山いらっしゃいますね。
    会社も時短許可してくれて旦那さんも手伝ってくれて・・・
    私も子どもを預けていますが、両親も働いているため子どもが病気の時は電車で30分掛けて病児保育の病院まで連れて行きます。
    そこも入れないときはシッターか仕事を休むしかないです。
    それに比べたらうらやましいなーと思います。

    >どんなに成果を上げても評価は低め
    成果が上がっているならそのスキルで転職しては?
    時短で帰る際も「すみません」って当たり前ですよね?
    普通に定時まで働いても他の人が働いていたら「すみませんお先に失礼します」っていいますよね?
    >思えば第一子妊娠時から私はずっと謝ってばかりです
    そう思っていたなら2人目を産むべきではなかったのでは?

    子どもがいるとどうしても自分の時間がなくなってしまいますよね。
    私は休日は土曜日は大人の日で自宅でのんびり(子どもはTVやDVDを朝から見放題、ごはんも簡単なもので済ます)日曜日は子どもとおでかけと決めて時間を作ってます。
    一人で生きることより、1人の時間を作る方法を旦那様に相談してはいかがですか?

    ユーザーID:7838721285

  • トピ主さん…まずは落ち着いてひとりで抱え込まないで

    間違ってたらごめんなさい、ご主人には相談する気はないんですね?それか相談する気力がないのかな…
    ご主人に相談しても、ご主人の都合がいいようにトピ主さんが仕事を辞める方向には話が絶対に行かない?
    かといって家事の手抜きは絶対許されない?
    そういう状況なんでしょうか?

    朝6時に起こされたの?どうしてお弁当はお母さんが作るものなんでしょうね?そんな法律改正でもあったっけ?
    お弁当作るより眠りたい。お弁当は買ってもっていきたい。
    そんな言葉が出せない状況ですか?

    >私は何かを決める時期は近づいているとは思っています。

    トピ主さん、イチかゼロしか選べない環境なんですか?
    今トピ主さんは相当ギリギリのところにいるのだという事だけはわかります。
    そして人間の心って折れたらとても大変なんです。折れる前に対策しなくては…折れたらラクになるんじゃなくて、折れる方がもっともっと辛い事になりますよ。

    トピ主さんの状況や考えてる事を少しでも書いてみてはどうですか?
    誰かが何か有効なアドバイスをくれるかもしれないですよ。
    今トピ主さんに言えるのはひとりで抱え込んじゃダメだという事です。

    ユーザーID:7796865530

  • 一人で考えてもう限界で、でも誰にも相談できない故、ですね?

    小町は自立して頑張る女性にのみ味方する傾向がありますから、イジワルな事を言われても気にしないで。

    4歳、2歳なら一番手が掛かる頃ですね。
    産んだ時はこんな風に将来思うなんて考えもしなかったのでしょう。

    私は分かってました。
    夫は手伝うだろうけど、責任は私。重くて決断できませんでした。
    二人だけの結婚生活を楽しんでいるのも4年で終わりが見えました。
    それだけの理由で離婚しました。
    ですが、その時は真剣に悩んでいたのです。

    今思うと、その時たまたま側に彼が居て、年齢だから結婚して、実は自分が何になりたいかが分かってなかった。

    別れた今、私は仕事で成功して経済的にも満足し、自分が何者か分かってます。
    人は自分が分かっているとどういう人を愛せるか分かります。

    主さんは、お子さんやご主人がいらなくなったというのではありますまい。
    人は思うより「人道的」な生き物です。
    日々の労働に疲れるという事は、今、満足して自分を活かせる人生がないという事。

    どうすればいいか、なんて答えられません。
    少し休憩できる場所を見つけて、自分の事だけを考える時間ができれば自ずと分かるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5035407450

  • トピ主さんのレスは意見しました。

    はっきり言ってまったく同情も出来ませんし、同意も出来ません。
    ご主人の方が低収入で不安定。私の方が高収入で安定してる。だから仕事もやめられない。
    言い訳ですね。はっきり言って。

    だったらご主人と話し合って、専業主夫にでもなってもらったら?
    私なら喜んでなりますね。空いた時間にパート程度で家計の足しにとがんばりますよ。

    ようは今の生活レベルは下げたくないって事でしょ?
    生活レベル落とさずに子供も育てられればそりゃ越した事ないけど、それが無理なら生活レベル落としてでも子供育てようとは思わないんですか?
    もっと貧困者でも子供育ててる人は大勢います。
    疲れたから育児も何も投げ出したい、けど生活レベルは今のままがいいと言う人より、貧しくても愛情込めて子供を一生懸命育てる人の方を、私は尊敬します。

    ユーザーID:5082652288

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