友人への苦手意識の克服-利己or利他

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トピ主のみ9

よれよれ

ひと

趣味つながりの友人がいます。
苦手な人ですが趣味で付き合いが避けられないので、苦手意識を克服したいのです。
悪い人ではありません。明るく素直すぎるぐらい素直な人です。
私は劣等感の塊なので、彼女は私をそれほど好きではないのでは? と考えてしまいます。

好きな人には優しいけど、私にそんな優しくしてくれた? 私に近づいてきたのも、他の仲良しさんがいなくなってからだよね、打上げの幹事、先生の前ではいかにも幹事ぶってたけど、店の選定・予約・会費設定、全部私がやったよね、イベントの係だって一人で充分できるのに私に手伝い頼んで、面倒な仕事は私、おいしいとこは自分だよね、イベント幹事長からの頼まれごと全然返事しないよね、メールで頼んできた調べ物、こっちがちゃんと回答してもお礼の返事メールすらないよね、よく会社の愚痴こぼすけど、それ自業自得じゃん、、、醜い自分が嫌になります。

意気地がないので用事や誘いを断れないだけなのに、人間成長の機会だとカッコつけ、がんばってきましたが、何か疲れちゃってます。
サークルの用事、断っちゃおうかな〜、調べ物頼まれてもスルーしちゃおうかな〜、ランチに誘われても逃げようかな〜、
募金や町のゴミ拾いに幸せを覚えるのに、友人を嫌がるのはどこか歪んでいるのでしょう。

さて、どっちに進むべきでしょうか?
・自己中は承知の上、サークルの雰囲気を悪くしない程度に、距離を置く
・人間関係を損得で捉えず、純粋に役立つことを喜べるよう、醜い執着心を捨てる
利己か利他か、迷い中です。

ユーザーID:8642863265

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  • 我慢すると人生損しますよ。

    あなたは誰のために生きていますか?
    気の合わない友人のためですか?もっと自分の為に生きたほうがいいですよ。
    今、私がアドバイスするならば「きっぱり断ること!」です。

    もしかしたら、断ることで友人がトピ主さんのとこを別の人に悪く言うかもしれません。
    でも、正しいのはどっちか、周りの人はちゃーんと見ています。

    私も過去、同じ職場に合わない人がいて、断れない性格&職場を居づらくしたくないという思いで友人のいいなりでした。ずっと、友人の言動を何か違うんじゃないかな?と思っていました。
    ある時、どうしても納得出来ないことがあり、キッパリ断り友人関係を切る決意をしました。共通の友人とも連絡取れなくなるのを覚悟の上でした。
    でも、現在は友人と連絡を取っている仲間は誰もいなくなり、私は今まで通り(むしろ以前よりも)他の友人とは仲良く過ごしています。

    そして、我慢して悩んでいた日々は何だったんだろう?と思うくらい毎日ハッピーです。ストレスのない生活、最高!!

    ユーザーID:8862519747

  • それは、あなたが利用されてると思います。

    趣味ってところが、私の悩むそれに似ています。

    確かに仕事ではないのだから、いつでも抜けられるのですが、
    それも残念なんですよね。
    そこの場所にいたら、自分を高められるし、情報交換も出来るし。
    確かに一人で楽しむ方法に戻る、切り替えることも出来るのですが、去る決心が付かないというのがトピ主さんと同じかしら。

    第一、
    仲間が大好き、
    なんですものね。


    「詳しい」ということで、
    尊称を持ってみんなに好かれていて、
    私以外の人には明るく優しいけど、
    私一人、

    は徹底して無視されます。

    情けないもので、
    私この人に嫌われているんだ、
    と気がついたのが遅く、
    違和感のようなものは持ちながらも、
    「まさか、ここには人を排除する人はいない。」と信じ切っていた自分が今更ながら情けない…。

    「見解の違い」は認め合える、
    と思っていたけど、
    何だかみんなに好かれているその人に「権力」のようなものを感じてしまった。

    一番あってはいけないもの。
    一番感じたくないものだった。

    トピ主さん、
    修行のような気持ちでするのは、
    無理が祟りますよ。
    趣味は人生を豊かにする楽しいものの筈ですから。

    ユーザーID:9059539887

  • レスに感謝します

    <あきらめないで〜 さま

    ありがとうございます。元ご友人が職場の方ですから、私の場合より、余計に縁を切るのは勇気が必要だったと思います。よほど辛い思いをされたのですね。思い切った決断をされ、今、ハッピーとのこと、よかったと思います。
    そうなんですね、私には、苦手な友人よりもっと大切なもの、たくさんあるのに。
    私は、用事をこれから引き受けるにしろ、断るにしろ、今までのように、用事を受けて不満タラタラというのは、もう辞めたいです。

    <ミネラル さま
    ありがとうございます。趣味の世界で皆に慕われている人に冷たくされるのは本当に辛いと思います。自分が悪いのでは? と疑ってしまいます。
    ひょっとすると、周りの方もその人に違和感を持ちつつ、仲間はずれにされるのが怖くて、慕うふりをしてるのかもしれませんね。
    私も問題の友人に多分「利用されてる」のでしょうが、なぜか、認めたくないんです。
    私の趣味は集団で行うものなので、彼女が苦手、というだけで辞めるのは勿体ないと思ってます。

    ユーザーID:8642863265

  • これからのこと

    色々迷いますが、プライベートな誘いは、無難な言い訳で断ってみます。

    問題はサークルの用事です。私と彼女だけでなく、他の人にも関係します。
    忘年会では、彼女が幹事に指名されたのに動きがあまりに鈍いので私が動いたのです。
    イベントの係も一人できるはずなのに、彼女に頼まれ手伝ってるためやりにくく、彼女のマイペースぶりに私がイライラします。
    今後の対応を考えてみました。

    ・忘年会の幹事を彼女が頼まれて動きが鈍くても気にしない。メールで質問されても「お店に聞いて」と返事。忘年会が流れても知らない、、、さすがに問題?もちろん私が幹事に指名されたらさくさく進めます。

    ・イベントの手伝いを頼まれたとき「この前はきちんと手伝えず迷惑をかけてました。分担は難しいので一つの係を全て任せてもらえるなら、やります」と返事

    ・調べ物を頼まれたとき……相手はネット環境がないため断りにくい。ネットがないとわからないことは引き受ける。お礼がないのは嫌なので「調べた結果が気になるので、結果や感想を必ず知らせてね」と回答に添える。

    今、考えられるのは、これぐらいです。

    ユーザーID:8642863265

  • 見返りを求めなければ尊敬されるのにね

    やりたくないなら利他なんて止めておいたらよいですよ。

    他人になにかをしてあげたい人って、やりたいからしてあげるのであって、いやいややるものでもないでしょう。

    見返りが欲しくてなにかをするならば、相手に求める代償を提示してみてはいかが。おそらく、誰も頼んではこないでしょう。そんな方にしていただくくらいなら、お金を払って業者に頼んだ方がよいではないですか。

    まわりまわって、自分が助けてられる時が来ると思えるから、尽くすのが友人かとは思います。

    しかし、その期待さえしないで尽くす方もいらっしゃいます。これこそ本当の利他かと思います。尽くされた本人も尽くす方を尊敬しますし、周りで観ている方も感心して、尊敬のまなざしを向けますよ。

    ユーザーID:2097546408

  • 何もしないのが一番では?

    最初の本文だけを読んでいると「あら、トピ主さん可哀想ね」ぐらいに思っていたのですが、追加のレスを見て唖然としました。

    >忘年会では、彼女が幹事に指名されたのに動きがあまりに鈍いので私が動いたのです。

    ええぇー!
    自分から首を突っ込んで来たわけですよね。
    それも、動きが遅いというだけの理由で・・・。
    そして「感謝が足りない」「良いとこだけ取りやがって」ですか。

    >イベントの係も一人できるはずなのに、彼女に頼まれ手伝ってるためやりにくく、彼女のマイペースぶりに私がイライラします。

    ええぇえー!!
    なんで手伝い以上のことを考えちゃうかなぁ?

    結局のところ、トピ主の我が強いんじゃないですか?
    だって、トピ主は相手のペースに合わせてアシストするのではなくて、私がやってあげるから私のプラン、やり方、ペースに合わせなさいよってことですよね。

    我の強さの割りにトピ主自身が表に出ないのは、失敗したときの責任を取りたくないからでしょ?
    あと、きっと周りの人間関係でも避けられがちなんじゃないですか?

    もうこれ以上は口出し無用でいいじゃない。

    ユーザーID:6237006594

  • レス有難うございます。

    トピ主さんのトピなのに、
    しかも私の事情とは全く違うのに、私の状況をはっきり理解してくれたレスを有難うございました、汗。
    嬉しかったです。

    で、本題です。
    トピ主さんの友人の性格ですが、
    少々「天然」が過ぎるのではないでしょうか。
    しかも少なくとも、あなたと友人との能力の差にはかなり開きがあるように思えるのですが…。

    また、友人は、あなたを軽く扱っている様子もうかがえますよね。
    客観的にみると、「明るく素直な人に見える」だけですよ。
    あなたという人物をまるで手下のように扱っているではありませんか。

    人は無意識に人を判断するものです。
    「コイツは使える」と感じたら、ニコニコしながら、利用しますよ。

    恐ろしいことは、友人は、自身のその残虐性に気がついているかどうかも分からないということです。
    例えばもしもね、友人が、あなたに対する人間的な優しさや評価感謝自分の弱みなど、ひとつまみでも見せてくれたら、あなたも友人に対する見方は変わりますよね、きっと。

    けれど、そもそも彼女には、あなたをまともに思いやる気持ち、それさえないから、あなたの努力は空回りで、
    虚しいですよ。

    ユーザーID:9059539887

  • 利己でも利他でもなく…

    トピ主さんに与えられたのは、『断ることに必要以上に罪悪感を持たない』という人間成長の機会です。
    がんばってください♪

    ユーザーID:7437488083

  • 私は身勝手でした

    引き続きのレスをありがとうございます。

    <にねー様
    私が尊重されないのは、見返りを求めるからですね。役に立ったからいいじゃないか、と言い聞かせたけど駄目でした。
    尊敬されなくても二度と頼まれなくとも、私は報酬を求めることにします。それは、質問に答えたら反応してほしい、やりやすい方法でさせてほしいことです。
    見返りを求めない、にねー様を尊敬します。元々欲がないのか、自然に欲がなくなったのか、それとも努力されたのでしょうか。

    <やれやれ・・様
    忘年会の件ですが、友人から質問メールが来るので店に問いあわせます。会場はどこも埋まっており会が流れることを恐れ動きました。店の打合せに誘って断られた時、先生に幹事として振舞った友人が「先生はあの店がいいって」と言って立ち去ったとき、悲しかった。
    イベントでは彼女に頼まれ会合に一緒に参加しますが具体的な指示はなし。私が彼女に提案して実行。幹事長から問合せを放置し催促されたので、しゃしゃり出てしまいました。
    勝手に行動してイライラしているだけですね。彼女を立てなくてはと思ってましたが、責任逃れとの鋭い指摘、感謝します。

    ユーザーID:8642863265

  • 一方的でした

    <ミネラル様
    こちらこそ、趣味の世界ならではの悩みに共感していただき、嬉しく思います。
    友人の方が私より能力あります。ただ、人に甘える癖があるみたいです。
    友人のこと悪く書きすぎました。
    お土産を買ったときは本当に喜んでいました。忘年会でもよく考えると私は幹事に失礼な行為をしたのですが「親切で優しい友達がいて幸せ」とメールが来たのです。
    イベントの件でも時折「ありがとう」のメールが来ます。
    ただミネラル様のご指摘も、友人の一面?との疑念もぬぐえません。
    ともあれ疲れたので、しばらく「親切で優しい友達」は返上し、険悪にならず、かつ疲れない距離で接しようと思います。

    <さのすけ様
    そもそもトピを立てたのは、友人の職場の愚痴を2時間聞いて、どうしても共感できず3日間ブルーになったからです。好きな人の愚痴ならいくら聞いても苦痛ではないので、余計に辛かった。
    友達に「愚痴聞いて〜」と言われ、こっちには用事がない。こういう状況で断るのは辛いのです。
    これ以上、気持ちを悪化させたくないので、誘いはうまく逃げますね。

    ユーザーID:8642863265

  • んー。それぞれの役割なのでは?

    会社のように、職務に応じた給料が発生するわけでもないし、
    趣味の世界にはそれぞれ温度差があるので、
    組織として動くとトラブルが起き易いですよね。

    彼女をかばうわけではありませんが、でも、
    趣味の世界で忘年会を開くほど仲良く慣れたのは、
    彼女がいたからでは?

    キチンとした計画性のある人ばかりが揃っていたら、
    そもそもイベントどころか、
    サークルメンバー全員が絆を築くことができたんでしょうか。

    趣味の世界で、イベントや飲み会をやるのは「やりましょうか?」と
    メールを送るだけではなく、旗揚げするまでに、
    実は水面下で何ヶ月も連絡を取ってコツコツ信頼関係を築いて
    1人1人の状況を把握して、前向きに関係をつなげて、
    メンバー同士の対立を丸く収めて、仲良くさせて、
    ようやく「集まりましょうか?」と提案できるものだと思います。

    でも、気づかない人は気づかないでしょうね。
    彼女は「明るく無邪気」に振舞っているから。

    人と人を繋げている彼女の(目に見えない)功績と苦労に比べたら、
    飲み会の手配なんて、些細な事のような気がします、私は。

    ユーザーID:3941894034

  • クールダウンが必要ですね

    レスをありがとうございます。
    飲み会の手配は誰でもできるが、サークルで暖かい人間関係を保つことは誰でもできることではなく時間もかかる。こういう視点、抜けていました。
    サークルの先生を見ているとそう思います。不思議な魅力があり、おおらかに見えて細かい気配りをされます。さまざまなメンバーを相手に気苦労も多いと思います。
    先生以外のメンバーにも、暖かい言葉をかけてもらうこともありますが、細かい配慮を続けることに比べれば、お店に電話かけるなんて瑣末時です。
    私みたいな人間ばかりじゃ、サークル自体、成り立ちませんね。

    ただ友人については、ピンとこないのです。雑事が苦手な癒し系、とは違う気がして。
    好きな人には満面の笑みですが、嫌いな人には影で舌打ちします。子供のように素直で無邪気なところが、怖くて苦手です。
    何らかの役割を果たしてるのは間違いないでしょう。冷静な気持ちになれたら、その役割が見えてくるのでしょうか。
    いずれにせよ、自分を悲劇の主人公のように思ったり、自分が正しいと思い込むのは、カッコ悪いと思いました。

    ユーザーID:8642863265

  • 二回目です。1

    トピ主さんの性格と私自身が似ている気がするので他人とは思えないのですが、客観的に見て何だかモヤモヤし始めました。始めの印象と少し変わって来ました。(そこも含めて似てると思いますが)

    困っている人を放っておけない。出来ないのを知ってて見過ごせない、だから頼まれてもいないのについ手を出しちゃう。いくら勝手にやったとはいえ相手の為と思ってやったのに感謝されないは納得出来ない。こんなに一生懸命やっているのに誰にも感謝されないし、一人空周りしてる感じがして疲れる といった感じなのではないでしょうか。

    的外れな意見だったら申し訳ないですが、相手はトピ主さんにそれほど感謝していないと思います。頼めばやってくれるし、頼まなくても勝手に動いてくれる。有難い時もあれば、ちょっとウザイって思う時もあるかもしれません。その上、見返りを求められては…実は相手のほうが迷惑しているかもしれませんよ。

    つづきます。

    ユーザーID:8862519747

  • 二回目です。2

    つづきです。

    何か感想をと要求されて、本当はウザイと思っていても、せっかくやってくれたんだし、一応「ありがとう!助かった!」と言っておこうくらいの気持ちなのかも。それが伝わるからトピ主さんは更にイライラする。
    悪循環ですね。

    私も経験がありますが、出来ない人を先回りして手助けしていると、その人は全然成長出来ません。手助けしなくれば、その人なりになんとかしようとするし、それがトピ主さんが望む結果と違ってもそれはその人のやり方なんだと認めるしかないと思います。
    頼んだんだったら自分のやり方でやらせて欲しいというのも一緒で、あくまでもトピ主さんはフォロー役なのですから、お友達のやり方やペースにあわせるべきです。それが出来ないのであれば、断ることです。

    PCないから調べてあげるというのも、なければないなりの調べ方があるだろうし、本当に必要ならPCを購入するでしょう。(しなければいけないでしょう)

    トピ主さんがイライラするしないの問題ではなく、トピ主さんは手を出し過ぎだと思います。

    ユーザーID:8862519747

  • 傲慢な自分を改めたい

    <あきらめないで〜 様
    2回も丁寧なレスをありがとうございます。
    私がしていることは、親が、育ててやってるから感謝しろ! と言うのと同じですね。何て傲慢だったのでしょう。

    私と友人のペース配分はこんな感じでしょうか。
    私は、宿題は締切まで6割の出来で仕上げる、難しいなら早めに相談。友人は宿題の存在に気がつかず、〆切日に指摘され気がつく、という感じ。
    逆に私がフォローされる立場で、宿題をこなすだけでは怠慢じゃないか! と突き上げられたら、、、それはきつい。
    私より彼女の方が、さぞ、やりにくかったでしょう。
    相手が思い通りにならないことが不満だったのです。相手が悪いのではなく私の能力や性格の問題です。このペースでやるべき! との思い込みが強い。

    頼まれたら断ります。理由は私の力不足です。中途半端に助けて、自分も相手も嫌な思いをするから。

    今の私には難しいのですが参考にしたいので、どなたか次の2点についてお考えを聞かせていただければ幸いです。
    ・スローペースの相手を上手にフォローする方法
    ・見返りを求めない気持ちを培う方法

    ユーザーID:8642863265

  • また出て来ちゃいました。

    何度もすみません。
    あくまでも私の意見ですが…

    ・スローペースの相手を上手にフォローする方法

    基本的に他人は自分の思うようにはならない、と思う。
    他人にイライラするほど、自分は完璧なのか?と自問自答する。
    自分と同じ考え、同じペースの人ばかりだったら世の中うまくいくのか?いろんな人がいるから世の中成り立っているんじゃないか?と考える。
    (相手を変える事を考えるよりは自分の考えを変えたほうがいいと思います。)


    ・見返りを求めない気持ちを培う方法

    自分がやりたいからやる。相手の為じゃなく、自分の為やる。と考えるというのはいかがでしょうか?
    そして、相手に期待しないこと。


    私の考えとは言え、私がそのように出来ているかと言うと出来ていません。私もまだまだ未熟者です。
    そして、いくら見返りを求めないとは言え、やはり手助けしてもらったら、感謝の気持ちは伝えたほうがいいと思っています。

    私も似たようなことで常に悩んでいます。
    悩んでいると疲れますが、個人的には悩まない人よりは悩む人の方が反省も出来るし、気付きもあるのでいいと思っています。

    ユーザーID:8862519747

  • ただの遊びに、そんなに肩肘張らないこと

    スローペースとか、、、忘年会が流れる危機とか、、、?
    遊びのために、そこまで肩肘張らなくていいですよ。

    彼女がスローペースでも、今まで生きてこられたのだから、きっとやるべきところではやり、気を抜くところは気を抜く人なのでしょう。

    年末年始って、独身者なら会社や学生時代の忘年会が毎晩のように続くし、既婚者ならそれに輪をかけて家庭での年末大掃除や年始の準備に追われ、めちゃくちゃ忙しい時期です。

    他のメンバーからしてみたら、趣味の忘年会が流れても「そういえば、サークルでの忘年会をやりそびれたね〜。新年会はできたらいいね♪」というレベルでしょう。

    トピ主さん、お店の予約がいっぱいと書かれていましたね?お店だけでなく、人間も忘年会ラッシュで忙しいんです。お店もだけど、自分の肝臓も連日の忘年会でアルコール漬けです。

    忘年会が一つくらい流れたなら流れたで、他の人達は「サークルのほうは、3月までに新年会ができたらいいね(笑)」と笑い飛ばすレベルだったのでは?

    勝手な想像ですが、もしかして彼女はトピ主さんに比べて仕事での責任が重かったり、交友関係が広い人なのでは?

    ユーザーID:8297540734

  • 力を抜いてみますね

    <あきらめないで〜さま
    何度もレスをありがとうございます。

    1.スローペースについて
    仕事だと何とかなりますが、友達というと、そのさじ加減がわからない。何百人もの知らない人が関わると思うと、失礼があってならない! と力んでしまう。
    仕事じゃないし、多少の失敗は遊びだから勘弁してね、って力を抜いてみます。

    2.見返りをもとめない
    学生時代を思い出しました。文系大学の友達が数学の宿題をやってほしい、とのこと。文系にはきついだろうとがんばり、丸一日かかりました。お礼は、動物チョコでした。今なら、お礼をくれるだけで充分礼儀正しい学生と思いますが、当時の私は、夏休み一日つぶしたお礼がこれかよ! と思ったのです。全然進歩してません。
    同級生に愚痴ったら「俺は、そんな風に思わない」とばっさり。
    ともあれ数学の成績が上がりました。それが何よりも大きな収穫です。

    頼まれたことが面白そうだったら、やってみます。経験値が何よりの報酬。相手が無反応ぐらいなら上々。でも、できそうもないこと、つまらないことは断ります。

    ユーザーID:8642863265

  • 小町は本当にためになります

    <くるみ様
    レスをありがとうございます。
    サークル内の忘年会なら流れても気にしませんが、他サークルとの合同で、先生に日時を指定されていました。知らない人が大勢参加するので焦りました。でも何とかなったと思います。
    友人も私も職責は似たようなものです。就業時間は私の方が長いです。友人は実家暮らし、こっちは夫婦2人。休日は一日DVDやTVを見て過ごしてる、という話を聞くと、どう考えても私の方が忙しいよな〜と思ってしまう、、、この辺も苛立ちの原因です。もちろん実家に戻りたいとは思いませんが。
    友人の方が、ご近所・親戚づきあいは深いと思います。いつも職場の人間関係で悩んでいるので、心は忙しいかと。
    たかが遊びですが、ミーティングでは孫がいる年代の大人が怒鳴りあってます。遊びだからこそ熱くなるのかもしれません。


    出会いのころは色々ありましたが、彼女に対する印象も変えないと。
    イベントの手伝いに誘ってくれたことへの感謝、上手くサポートできず不快にさせたことのお詫び、全部終わったら伝えます。
    サークル仲間としては付き合えそうです。それ以外は?……考え中です。

    ユーザーID:8642863265

  • ん〜…1

    正直、トピ主さんの発言に違和感を覚えています。

    トピ主さんて、結構、頑固じゃないですか?

    それと、いい子ちゃん過ぎませんか?


    トピ主さんのレスから、反省の言葉はよく聞かれています。
    でも、反省するところが少し違うような気がするのですが…。

    >頼まれたら断ります。理由は私の力不足です。中途半端に助けて、自分も相手も嫌な思いをするから。

    >頼まれたことが面白そうだったら、やってみます。経験値が何よりの報酬。相手が無反応ぐらいなら上々。でも、できそうもないこと、つまらないことは断ります。

    断る理由は「力不足」だから?違うでしょ。相手に見返りを期待して、イライラする自分がイヤだからでしょ?
    面白そうだったらやってみるの?それでまた見返りを期待するんですか?それとも面白そうな事だったら見返り期待しないのですか?

    続きます。

    ユーザーID:8862519747

  • ん〜…2

    続き

    >イベントの手伝いに誘ってくれたことへの感謝、上手くサポートできず不快にさせたことのお詫び、全部終わったら伝えます。

    友人に感謝が足りないと言われたの?逆でしょ?そんな事していたら「私はこんなに感謝しているのに友人は感謝が足りない!」って不満に思いませんか?
    上手くサポートしてもらえなかったと不満を言われたの?違うでしょ?

    私は可能性の話として、「友人も実はウザイと思っているかもしれない」と言いましたが、本人に言われたわけではなく、時々だとしても感謝の言葉を言われたりもしているのですよね?

    今の問題は、友人がトピ主さんの思うような行動を取らない為にイライラしてしまうという事なのではないのでしょうか?
    (違っていたらごめんなさい。)

    いくらお礼、反省の言葉を述べられても、トピ主さんって変わる気がないのかしら?と思ってしまいます。

    それから、一つお伺いしたいのですが、

    >お礼は、動物チョコでした。(中略)当時の私は、夏休み一日つぶしたお礼がこれかよ! と思ったのです。

    当時のトピ主さんは、どういう見返りを期待していたのですか?

    ユーザーID:8862519747

  • 本当に心配かけてごめんなさい

    <あきらめないで〜様

    本当に何度も心配をかけてすみません。
    小町でも自分の悪い癖が出てしまいました。変な話ですが、いかに模範的な返事を書くかということに集中していました。現実の自分とレスを返す自分が乖離し、苦しくなりました。
    そういう癖が今回の友人との関係がうまく保てない、ことにつながってるのだと発見しました。
    スローペースなのは私です。ちゃんと考えてますが、数日では中々自分を変えられません。期待に添えず頑固で不快な思いをさせてごめんなさい。でもこれ以上は勘弁してください。

    遊びですから、気楽にやっていきます。友達とは適度な距離を置いて、雰囲気悪くない程度に付き合おう、というのが結論です。
    でも、イベントの手伝いに誘ってくれたから、色々な出会いがあり、イベントの裏側の苦労を知った、また知識も増えた、面白い体験したというのは、本心です。
    やっぱり、この趣味続けたいです。何か頼まれたら、今度はもうちょっと気楽なスタンスで臨みます。
    色々レスがついて嬉しかったのですが、勝手ながらこの辺で締めせていただきたいと思います。

    ユーザーID:8642863265

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