人生一度きりだから・・・

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あや

男女

40代女性。共働きしています。 
子供も社会人になり休日は夫婦水入らずで・・なんてそんな暮らしとは程遠い生活を送っています。
夫は10年以上前から土曜に実家に帰り翌日夜に帰宅するという生活をしています。
数年前 私が不満を言ってから隔週に減りましたが。 
もともと夫は口数が少なく私が話さなければ家の中は静かなものです。
会話もほとんどなく夫が休日に誰とどこに出かけているのかも分からなくなり そんな中、夫が特定の女性とメールを朝から晩まで 何通もやりとりしている事を知りました。
仕事帰りも休日も彼女と会っているようですが そのメールの内容からは男女の関係かはわかりません。がお互い好意を寄せていることに違いはないようです。  
そんな生活が何年も続き 平日は仕事の疲れで気も紛れているのですが 連休になると夫婦である意味がわからなくなるのです。ゆうべも実家に行った夫は 今日彼女と会ってることは間違いありません。
仕事も定年まで10数年。定年後夫との穏やかな生活が見出せません。夫は無口で虫も殺さないような優しい風貌で、近所の評判も良く私がこんな悩みを持っているなんて誰も考えて無いでしょう。
実際私は若い頃、離婚経験があり子持ちの私と結婚してくれ金銭的には何の心配もなく今までこれたのは夫のお陰と感謝しています。
でも私は金銭的な安定を望んで結婚したつもりはありません。
スーパーで買い物をしている夫婦を見るだけで羨ましいと思ってしまうほど平凡な夫婦になりたいだけなのです。今の状態でいるくらいなら一人の方がマシと考えてしまいます。夫が遊んでいる間夫の洗濯ものを片づける事と 金銭的に何の不自由もなく生活出来ることが引き換えと何度も思ってきましたが 人生一度きり。このままでいいのかと悶々とした日々を過ごす私に何かご意見がありましたらなんでも遠慮なく言ってやってください。   

ユーザーID:8566588977

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  • 10年以上前からなの?

    明らかに、10年以上前から愛人宅に行ってますね。あなたは、ご実家に確認されたことはないのですか?
    急用ができたと言って、TELして確かめればいいじゃないですか。そして、毎週必ず、ご実家に10年間、帰ってきていたか、聞けばすぐわかります。怖かったのですか?ほっておいた、あなたも、わかっていてされていたのか、黙認してたのか知りませんが、それじゃ浮気し放題で、10年同じ人なら、愛情は残念ながら堅いと思われます。

    彼らはリタイアまで待ち、退職金をあなたにあげるまで、と約束してるかもしれませんよ。

    週末、帰らせないよう、二人で、買い物に行くとか、趣味を始めるとかしないと、結婚していながら寂しい人生を送ってしまいますよ。

    夫の後を尾行すると言うのも手です。一度、そうされたらどうですか?
    そして現場を押さえる。

    ユーザーID:9334812441

  • それで十分だけどなぁ

    無いものねだりなんでしょうね。
    私は夫に愛想をつかしているので
    どうなろうと知ったこっちゃないです。

    現に今も同居していますが
    朝も昼も夜も食べるのか食べないのかも
    不明なので、ほってあります。

    声をかければいらないと言うし
    作ってなければ何もナイと不機嫌だし
    夜はいつの間にかいなくなるし・・・

    なのでどうでもいいです。
    よそはよそ、うちはうちです。
    100軒が100軒、アットホームな家ばかりじゃないです。
    そういううちが多数なのかもしれないけど
    我が家はマイノリティな寂しい家です。
    それでいいと開き直っています。

    ユーザーID:1024095888

  • 私だったら

    反感を買うかもしれませんが、私だったら金銭的に恵まれているなら諦めます。
    逆に気楽でいいわ!位に考えて…
    何か趣味や楽しみはありませんか?

    ユーザーID:6773600678

  • 新たな人生を歩んでください!

    今私も同じような経験をしていて,気持ちがよくわかります。
    無力感を感じたりします。

    普通にスーパーに行く夫婦がうらやましい。

    自分にも言いたいですが,時間がもったいないと思うので,新しい出会いを見つけてください!!

    ユーザーID:1088355803

  • よろしかったらどうぞ

    ご主人さんは、ご自分の居心地のよいところを求めて、外泊しているのかもしれませんね。それは所帯を持っている夫としては残念な態度で、トピ主さんの寂しいこととお察しします。

    トピ主さんの仰るとおり、人生一度きりですよね。そこで、離婚はいつでもできると覚悟を決めて、思い切ってご主人さんにとって居心地のよい場所をトピ主さんの中に作ってみませんか。

    方法は簡単で「夫を褒めて褒めて褒めまくる」という手法です。男性は賞賛されることをとても喜びますので、最初はご主人さんも吃驚して戸惑っても、そのうち嬉しそうになさることとでしょう。ご主人さんもトピ主さんと一緒に過ごすことで心が満たされれば、出歩くこともなくなると思います。

    あわせて、ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』もお勧めします。女性には気付かない男性にとって傷つく言動など、男性心理が詳しく載っています。

    夫婦は合わせ鏡とも言います。トピ主さんが変身することで、ご主人さんも変ってくれるような気がします。週末、夫婦そろってのお買い物も夢ではないかもしれませんよ。応援しています。(もう実践していたらごめんなさい)

    ユーザーID:8673535146

  • 言ってみれば?

     10年も前からなんですよね?どうしてもっと強く言わなかったのでしょうか、私だったらすでに耐えられない。

     ここで言うのではなくて、その思いを、ご主人にストレートにぶつければいいのですよ。

     人生一度きりなのだから、後悔ないように、自分に嘘をつかないように、ご主人と真正面から向き合って。

    ユーザーID:5305741938

  • レスありがとうございます

    いろいろな考えがあるんだなぁと思いました。
     
    義母との会話の中で間違いなく実家には行っているようですが、(100%ではないかも)行くのが深夜だったりの時もあるようです。夫の実家と彼女の家は、比較的近いことがわかっているので、家に行かないとしても、会いやすい状況です。尾行しようかと思った事何度もあります。調べる時は別れを決めた時と思っています。別れさせたところで私が彼女の代りになれる自信もありませんので。

    割り切って生活されている方のお気持ちもわかります。何度もそう思って行こうと考えましたし。

    最初の離婚も浮気でしたし 絶対浮気をしない人を選んだつもりだったのにここで割り切っては最初に離婚した意味さえなくなる気がします。

    かといってどうしたいのか決められずにいる私に勝手にすれば!と思う方もいらっしゃるでしょうが こうして文章にすることで自分のもやもやした気持ちも いくらかは落ち着くきがします。ご意見大変参考になりました。有難うございました。

    ユーザーID:8566588977

  • 隣の芝生が青く見えているだけです

    子持ちでバツイチになった時の不安、今の旦那さんと結婚できた時の喜びを忘れていませんか。
    今のままでいいのか・・・と悩んでいますが、今そんな悩みを抱えられるのも、金銭的不安もなく、自分の連れ子を子供として受け入れてくれた旦那さんのおかげでしょ。

    もうお金は十分満たされている、だから暖かい夫婦が羨ましいって、もの凄くないものねだり。じゃあ旦那さんと結婚してなかったらバツイチ子持ちで金銭的にも不安でパートナーもいなくて寂しくて、どんな人生になってたと思いますか?もっと優しい人と結婚できてもの凄く幸せだったはずだとでも?タラレバで非現実的な後悔をしても始まりません。

    失礼ですがもしここでトピ主さんが旦那さんと離婚したい、などと思って実行するのなら、前回の離婚はどういう原因かわかりませんが、結婚をいいとこ取りだけするものだと思っている方なのではないかと想像してしまいます。離婚してひとりになっても、スーパーで仲良く買い物をする夫婦にはなれないのですよ?次の結婚相手がすぐに見つけられる自信でもあるのでしょうか?その人がやさしい人だという保証は?幸も不幸も自分の受け止め方次第ですよ。

    ユーザーID:8483794825

  • 10年前から!?

    宿泊先が実家とはいえ随分前から外泊されていたんですね・・
    実家というのも怪しい感じがしますが・・

    うちは外泊はいないですが、夫婦関係は似たようなものです。
    よそのご夫婦はよく見えるでしょうね。

    ご主人に執着せずに外に出会いを求めてみたらどうですか?

    違う世界が広がると思いますよ。

    ユーザーID:5790675466

  • そう、一度きりの人生だよ。

    ご主人は、離婚を考えているかどうかはともかく、ひとり他の女性との恋愛を楽しんでいるなんて、悔しいですよね。
    子供から手が離れたら私だって、そんな状況は耐えられない。
    あやさんも楽しいことを見つけて欲しい。40代、もうチャンスは最後かもしれない。ただ、慰謝料もらって別れても、その後の経済状況は厳しいでしょう。あやさんに、何か心の支えになるような事柄が訪れますように。

    ユーザーID:5999733327

  • 離婚、離婚

    私は40代前半で、年回りからいえばトピ主さんとはたいして変わりません。
    なのに、トピ主さんがものすごく老け込んでみえます。
    生活の安定のためなら孤独や無視はガマンして当然ですか。
    いつの時代、どこの国の話ですか。

    お子様を育て上げたならもういいじゃないですか。
    なぜ、心の通わない人と、まだまだ長いこの先、夫婦としてやっていかなければならないのか。
    再婚だの連れ子だの、関係ないです。
    彼だって、あなたのために全てを投げ打って結婚したわけではありません。
    彼だって、あなたと結婚して、多くのことを得たはずです。
    だから対等ですよ。

    10年以上もの間、毎週末はいないなんて最低です。
    それが実家だろうが女のところだろうが、もうどっちでもいいじゃないですか。
    共働きなら、週末こそが、夫婦の唯一の時間なのに。
    バカにするのもいい加減にしてほしい・・・トピ主さんもそう感じているのでしょう?

    離婚しましょう。
    そして新しい人生を歩みましょう。
    まずは一旦、一人にならなければ、新しいパートナーを見つけることもできません。

    トピ主さんが現状に甘んじ続けなきゃいけない理由なんて、
    何一つないですよ。

    ユーザーID:6402192023

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