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sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

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恋愛・結婚・離婚

saki

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  • んー・・・

    どうせ離婚するにしても、しないにしても、
    せめて、あなたが、最後にご主人に思いやりを持てるように
    なってからの方が気持ちがよくないですか。。

    自分の気持ちや、勝った負けた、ではなくて。
    子供達にとっては、一生、父親なわけです。
    血を分けた子供がいるんです。

    相手を責めずに、相手のアラを探さずに、
    なんでこうなったのか、それを相手の気持ちにたって
    あらためて考えてみては。。

    子供達にとっては、つらい人生なんです。
    せめて、一度は愛した夫なら、感謝と思いやりをもって
    さよならしてください。

    それがせめてもの子供達への償いです。

    そう、思います。
    末代まで、夫の血は入っていくのですから。。

    ユーザーID:6743480964

  • ご主人の気持ち(2)

    (続き)
     僕の稼ぎが少ない事はわかっている.だから,マンションを解約し,お互い実家で暮らせば,家賃の節約になる.僕は車を解約する.維持費も結構かかるからね.そうすれば,君の要求する養育費は満額とはいかなくとも近い金額が与えられると思う.
     本当は,子供を引き取って僕が育てられればと考えているが,今の状況ではなんとも言えないし,君もそれを望んでいるようには見えないのでお願いするしかないと思っている.けれど子供の面倒も休日であれば,なんとか見るようにしたいとも思っている.ただどうやって引き取りにゆけばいいのか考えているところだ.

     君もわかっているように僕には残すべき財産はない.また僕には万が一のことがあるかもしれない.それを考えると,よけいなお世話かもしれないが君も働いた方がいいと思うし,離婚せずに再婚の道を閉ざし続けるのは,君にとってもあまりいい選択ではないのではないかと考えている.僕より経済力や包容力のあるパートナーの方が,君は優しくなれると思うから,きっと君は幸せになれるはずだよ.

     きっとこんなふうに考えていると思います.

    ユーザーID:9990030961

  • ご主人の気持ち(1)

     君とはもう一緒に暮らせない.これだけはどんなことがあっても変えられないんだ.これ以上君と同じ空間にいると,僕は身も心もぼろぼろになってしまう.そうなれば子供の行く末を案じる事もできなくなるから.

     それからバスケは僕が自分らしくいられる唯一のものなんだ.君には到底理解してもらえないけど.バスケがあるから,今の仕事を含めてあらゆるストレスにも耐えてゆける.それほど大事なものなんだ.

     君は,家族とバスケとどちらが大事なのかとよく聞いていたけれど,父親と母親とどちらが大事なのかという問いと同じで,僕にとってはどちらも大事なものだったんだ.
     
     それを踏まえて今後のことを考えたいと思う.僕は離婚が一番いいと思っている.けれど,これは君が納得しなければ成立しないのでそれは待つしか無いと思っている.でも別居は譲れない条件だ.

    (続きます)

    ユーザーID:9990030961

  • 恥を知れ

    前4トピからずいぶん調子を変えられましたね・・
    弁護士さんや周りを味方につけるために演技をしていて自分でもその気になってきましたか?でもあなたのエキセントリックな部分、客観性に欠けた部分というのは隠しきれませんよ。

    自分が普通にしていれば、望むものは与えられて当然と思われていますね。
    そうではないんですよ。家庭内の小さな幸せや、普通の暮らしというのも旦那さんが外で大変な思いをして守ってくれてるものだったんです。それなのにあなたはその感謝もなく、自分の育った家庭と同じ環境を得るのが自分の権利であり、それを提供するのが旦那さんの義務だと大きな勘違いをした。そしてそれを傲慢に主張し続けた。

    旦那さんのお給料が下がったなら自分も働く、金銭的に余裕がないから子供は1人にする、などは世間の皆が当たり前に妥協したり諦めたりしているものなんです。自分だけは特別な人間だと思っていますか?あなたは人に何を提供することができるというのでしょうか?文章の調子は変わってもあなたはなにもわかってない。旦那さんは完璧な人間ではない。でもあなたのような鬼とは違う、やさしさをもった普通の人だと思います。

    ユーザーID:5684864004

  • 浮気されてる時点で、敗北ですなぁ・・・

    勝利じゃありません。

    まぁ、離婚してさっさと財産分与するのはいいと思いますね。

    浮気相手に慰謝料請求するのもよしですなぁ。

    ただ、魅力で負けてますから・・・

    ユーザーID:9560126266

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  • しおらしいことを言っているが…

    >逃げて私が愛想を尽かして離婚に応じるのを待つ方法は卑怯です。

    ほら、また追い詰める。何かあるごとにその勢いでいくから、ここまでこじれてるんじゃないの?

    普通なら、別居中に彼女…なんてありえない話だけど、他人事ながら正直ホッとしたよ。元夫にも癒しが出来たんだ。ってね。あなたと一緒にいた時は
    ハゲができるわ、吐いちゃうわだったんでしょ?それだけ、気持ちが休まっていなかったってこと。

    一つ聞くけど、夫が、父親として…っていってるけど、トピ主は妻として、
    母親として、どれだけ機能してる?

    元夫を禿げて吐くまで追い詰め、長女を要らない、あげる、呼ばわりし、離婚騒ぎになったら、子供たちを元夫を繋ぎとめておくツールと間違ってるトピ主が言うかね?

    それからね、離婚の話し合いを早く進めたかったら、別居のほうがいいよ。
    病因(トピ主)と一緒にいても回復しませんから。毎日会わなくても話し合いは出来るでしょ?
    どうせ離婚するなら、マンション解約して実家に帰った方がいいんじゃない?家賃が無駄だよ。婚姻費用になると思うけどね〜。

    ユーザーID:2561110586

  • なるほど

    sakiさんの最新レス読みました。応援してる皆さんは、どうやら半分正しいようです。
    sakiさんは小町の過激すぎる文章より実際はまともなのではないか?そんな感じがしてきました。

    文章は難しいです。その他のごく普通のトピを見ていても、トピ主の言いたいことがなかなか伝わらず、攻撃的なレスがついたりしていますので。

    本当は私もsakiさんの応援をして、ご主人と元さやに戻ればどんなに良いだろうか、と思います。

    ただ、ご主人が触れられただけで吐いたという事実がどうしてもひっかかり・・・拒否反応をなくすのは、長い年月がかかるでしょう。

    やはり一度離婚しかないのでしょうか。

    ユーザーID:4811404008

  • その調子です

    こんにちは
    今の気持ちを持続できれば、大丈夫だと思いますよ。
    『話し合い』ですが、次回はご主人の要望を全部聞いてみてはどうですか?

    養育費はいくらを望んでいるのか、お子さんにはどのように関わっていくおつもりなのか。

    慰謝料という名目ではないにせよ離婚は家族を捨てる事に変わりはないです。その責任を今後どの様な形で負うのか。
    彼の考えや答のみ聞いて、次回まで考えてみてはどうですか?
    もしここに載せていただけたら真剣に考えて下さる方は多いと思います。
    不安かもしれませんが、頑張って下さいね。

    ユーザーID:8781511212

  • なんだかもう

    全トピック読んでいます。言ってる事がコロコロ変わって今回も相談内容が良くわかりません。

    夫だけが悪いとは思えない。

    離婚と言い出してそれを脅し文句にして、子供を盾に責め続け

    最新トピ主レスでは綺麗な事を言っていますが、何だか。ずるいなぁと思います。

    弁護士に依頼したなら、調停を申し立てて第三者のいる所でお互いの言い分をちゃんと出す形で話し合い、判断を仰がないと、夫も子供達も将来が不安ですよね。

    私も子供2人連れて離婚しました。離婚事由は全く違いますが、話し合わない相手に苦労したので少しわかります。自分だけが正しい、夫だけが悪いとお思いなら、調停を申し立て話をして欲しいです。

    それで勝利したら、改めて勝利宣言お願いします。

    応援しています。

    ユーザーID:4361802719

  • Sakiさんへ。

    「私もあなたにとても似ている」と随分前のトピでレスした者です。
    ハンドルネームは忘れました。

    Sakiさん。
    今あなたに風が吹いていると感じます。
    あなたの話し方が変わった。
    皆のレスが優しくなった。

    だから今、旦那さんにすがって(あえて言います)みませんか。
    本当は大好きで離れたくないと。
    いつも意地悪な言い方しかできなくてごめんなさいと。

    Sakiさん。
    あなたにいいアドバイスがしたくて主人に聞いてみました。
    「あなたはなぜ暴言を吐く私をいつも許すの」と。
    そしたら「さちこだから」という答えしか返ってこなかった。

    そうなら。「私が私だから」が答えなら。
    Sakiさんにも、ご主人に泣いてすがって「大好きだ」と伝えて欲しい。
    責めて追い詰めた一番後ろにある「大好き」の気持ちを伝えて欲しい。
    子供の為ではなく「私があなたを好きだから」と伝えて欲しい。

    あなたは頑張りやで真面目で素直で不器用なかわいいひと。
    ご主人が好きになった、そのSakiさんをぶつけて。
    Sakiさんの情熱を、ご主人へまっすぐにぶつけて。

    ユーザーID:5696086036

  • おめでてーな

    子供達との時間を犠牲にする生活はしたくない

    今の現状は犠牲にしてないとでも?
    いいかげんいしろよ

    ユーザーID:1068566414

  • バスケの件

    バスケの件、「疎外感を感じたから行ってほしくない」
    のも事実だとは思いますが、sakiさんのレスに嘘が無ければ、
    ・長女出産(06年5〜6月)
    ・しばらくして、バスケ復帰
    ・疎外感を感じ、行かなくなる
    ・次女出産(08年5月)
    ここの時点では、バスケに行くのを別に反対してないんですよね。

    結局のところ、夫の会社が倒産→失職→復帰(給与減・勤務時間増)
    で家族で過ごせる時間が減り、子供にかけられるお金が減ったのに
    (且つ、私がこんなに頑張ってるのに)バスケや車を諦めないというのが
    ケンカの発端と読み取れるのですが・・。

    もちろん、sakiさんに全く非が無いと言っているつもりではないです。
    夫にとっても相当にキツい1年半だったことでしょう。

    話し合い、頑張ってください。
    小町と同様で、感情的にならずに話せば伝わる部分もあるでしょう。

    完全に修復することは難しいとも思いますが、どういう結末になっても、
    その後に子供はもちろんsakiさん自身も幸せになることを考えてくださいね。

    sakiさんも、まだまだ若いのですから。

    ユーザーID:6987532268

  • 旦那さんの浮気を

    以前のトピから拝見しており、最近好意的レスが多いのを見て、改めて
    トピ主の過去レスを読み直してみたりしてました。

    旦那様の浮気を以前からあったのでは?と疑ってらっしゃるレスが多い
    ですが、トピ主さんは旦那様の前職場倒産→転職直後、取引先との接待
    や残業等で帰りが遅い頃からすでに浮気を疑っており、おそらく1年以
    上も前から繰り返し調査をされていたのではなかったですか?
    (結果シロ。キャバクラ接待を非難して大げんか)

    旦那様が黙って調査をしていたトピ主両親に不信感を持って、トピ主
    実家と距離をおくようになったというようなレスがありました。

    鬱気味の旦那様をあまり強く追いつめると危険では?、というような
    レスにも、
    「死にたいなら勝手に死ねばいい。保険金で私に償え」
    というような暴言もあったと記憶しております。

    旦那様は離婚に向けて、トピ主さんは復縁に向けて、とお互いの話し合
    いの目的がすれ違ってなければ良いですが。

    すれ違っていれば、またキレて「やっぱり離婚しない。いつまでも縛り
    つけて夫を不幸にするのが私の幸せ」
    のリピートが予測されます。

    ユーザーID:1855510610

  • 過去4トピ全部見てます。また?

    >離婚します(報告です)

    やっぱりウソだったか。

    ユーザーID:5649465330

  • 責めない事。素直に、戻ってきて、やり直したいと伝えてみては 

    >夫の無駄遣いである車をバスケをどうするか
    ここですよね。無駄であると。ご主人にとっては大切な時間なのでは?それに男性が社会人になって車を持つ意味って大きいのです。通勤に使わないから、レンタカーで済ませるというものではないのです。妻の実家の車に義父母と同乗は気を遣うものですよ。今迄のトピの文面から一方的に捲し立てる貴方の様子が浮かび、同じテーブルにつくのを避けてしまったご主人の様子を想像します。
    親に頼らず少ない収入をやり繰りして家計を回すというのは天晴れ、理想ですね。(素行調査などのお金を親御さん出してるのが不思議ですけど。)しかし、ここまで拗れてしまって離婚の文字が出た。ご主人は貴方に気持ちが無い。貴方がご主人に帰ってきて欲しいなら、素直にそう言って向こうの言い分も聞いて話し合って!男性は滑らかに話せる訳でもない。頭ごなしに否定しないようにね。今迄言い方がキツかった事を謝って!直ぐに働けないのなら当座のお金はご両親に借りて貴方が収入を得るようになったら返したらどうですか?正論ばかり言っていても解決しないよ。心は離れていくばかりです。家族がやり直す為の善策を出し合ってみましょう。

    ユーザーID:6855390437

  • sakiさんもう一段階がんばってみて・・・2/2

    それと旦那さんに判ってもらうために色々お話し
    されていらっしゃいますが、その伝え方では伝わら
    ないということですよね。

    でもここまでのオオゴトにしなかったら、多分旦那さん
    は向き合わなかったんじゃないかな。
    逃げられないところまで追い詰めない限り。
    今までの経過の中でそれがわかってきたからsakiさん
    余計加速したのでは?

    せっかく逃げられないところまで旦那を追い詰めて(笑)
    向き合ってもらえるところまでもってきたんだから、
    そして離婚はそこまでの覚悟ならいつでもできるん
    だから、その前にここはsakiさんも自分を掘り下げて
    自分自身に向き合ってみたらどうでしょうか?

    向き合わないで逃げてきた旦那さんの行動は悪い。
    でも人を追い詰めてしまうsakiさんの感情表現を
    見直したら、今後の人生にも役立つと思います。
    実は別問題なのだと思うのです。

    そして自分が変わるとご主人も変わるのでは?
    どうやら人間関係とはそういうものらしい。
    離婚するにせよしないにせよ、
    ご夫婦でカウンセリングにかかるといいかもです。

    がんばって下さいね。

    ユーザーID:2805668460

  • 追い詰めてる

    夫婦喧嘩なんて、片方が100%悪いと言う事は無いと思うから
    ご主人にも悪い所があったと思います。
    しかし

    >我慢出来ないなら無理をしろと思った。辞めないなら深夜もバイト〜。

    これはチョット酷だと思います。
    トピ主さんの様に、全力で家庭と向き合える人ばかりじゃないです。
    節約だって、トピ主さんは平気でも
    「節約・節約」と言われたら、稼いできている人は嫌になると思います。
    息抜き出来るバスケをやらせてあげたら良かったのに。
    月1回。半日でも駄目なんですか?そんなにお金掛らないと思うけど。
    その時間があるから、仕事も頑張れるし
    優しく家族と向き合えると言う事だってあります。
    多分、そう言う感覚が理解出来ないんでしょうね!
    自分と違う感覚が受け入れられないんでしょ!?
    もうご主人とやり直す事は無理だと思います。
    感覚も違うし
    散々、追い詰め、キツイ事を言ってきたんでしょうから
    ご主人には、愛情無いと思います。
    トピ主さんは、ご主人に愛情あるの?
    子供のために別れたくない。夫の思い通りにさせたくない。とか
    そんな理由じゃなく
    根本的に愛情が無いなら、離婚した方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:5481731919

  • sakiさんもう一段階がんばってみて・・・1/2

    2度目の投稿です。
    自分の経験を基に書きますので当てはまらなかったら
    ごめんなさい。さらっと読んでみてください。。

    激しい感情の裏には激しさと同等かそれ以上の悲しさ
    や痛みがあると思っています。どんな人にでも。
    自分で気づいていなくても。

    それで現状の出来事がトリガーになって、生きていく中
    で身につけてきたいい意味でも悪い意味でもその人自身
    の傾向や個性、考え方の癖などに起因する感情が立ち
    上ってくることってありませんか?

    親の期待に無理にでも応えようとする小さい頃の
    がんばり、でも認められない悲しさや、できる子だから
    という理由でフォローしてくれる大人がいなかったり。
    自信のなさや自分を信じきれない気持ちとか。
    見捨てられるかもしれないという不安とか。

    自分の思いの通りにならない事の苛立ちや、バスケの時
    に感じた寂しさや悲しさも、元をたどれば原因となる
    ような出来事がsakiさんの中にありませんか?

    検討違いかもしれないけど、
    追い詰め方と感情の激しさが、もしかしたらと思ったので。

    そしてそれは自分自身の問題なので。

    ユーザーID:9756188608

  • 逃げる夫のよさ

    トピを拝見していて、「この妻にこの夫あり」と思いました。

    トピ主のご主人は(トピ主から見て)「すぐ逃げる」人。
    トピ主はこのトピを見る限り、「ぜったい逃げない人(とにかく思いを遂げるまで粘る人)」という印象です。
    二人の息が合っているうちは、お互いの弱点を補い合って最高の組み合わせだったのだろうに、今はそれがずれてしまって、自分は逃げないのにすぐ逃げようとする(ように見える)夫がさらに憎く思えてしまったり、悲劇的な方向に流れていってるようにみえます。

    これだけ勝気なトピ主さんにだからこそ、すぐ逃げる=すぐ譲る、すぐ勝負の土俵からおりてしまう旦那さんが最適な相手だったのではないでしょうか?
    逃げない旦那さんだったらトピ主さんが達者な口調で責めていくうちに、暴力で返してきたり、逆にトピ主さんの言葉尻や矛盾や言い間違いをつかまえて延々と理屈で攻撃してくる「逃げない夫」であった可能性も。
    逃げるご主人に腹がたつ気持ちもわかりますが、逃げるご主人だからこそ助かっていたところがあったのでは?逃げることのいい点もみてあげられたら、と思いました。人間褒められるほうが嬉しいですし。

    ユーザーID:2978764933

  • 愛と憎しみのsaki劇場総集編(5)

    →離婚前提の別居では無く、単身赴任であると偽装工作継続

    →夫を追い詰め離婚時期を引き延ばし人生引き返せない所まできたら捨てる宣言

    →小町のレスに奮い立たされ夫をとことん追い詰める決意を固める

    →姑入院→父親の経営する子会社での短時間事務を始める為運転免許を取る事を決める

    →仮に離婚した場合、復讐の為夫に娘二人を引き取らせ毎週末面会に同行すると決める

    →離婚時夫が拒否した場合、職場の上司に掛け合い社会的にも制裁を加える事を画策

    →夫が反省しバスケを止めて家族の時間を重視するならば離婚はしたくない

    →さもなければ、生涯掛けて夫を不幸にしますと再び決意表明

    〜sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)〜に続きます


    私も暇だなぁ〜

    トピ主のレスを参考に出来るだけ事実に忠実にまとめてみました。

    トピ主さんが過去の自分の行動や言動から何か学んでくれたら幸いです。

    終わり

    ユーザーID:0023191246

  • あれれ…

    最近、旦那さん悪いんじゃないの?と思ってたら夜中のバイト??じゃあ、旦那さんは昼間働いて夜中バイトして、尚且つバスケと車を諦めて…で、sakiさんは働かないでキツク当たる…って事ですか?そりゃ旦那さんは病気になりますよね。バスケと車を続けたいから夜中バイトしてたんじゃないの?病気してバイト辞めたんなら奥さんが働いて趣味は諦めてもらわなきゃ。

    ユーザーID:7029652311

  • 愛と憎しみのsaki劇場総集編(3)

    2009年12月中旬
    第二幕【夫に帰って来てもらいたい】

    互いに歩み寄ろうと努力するも妻に寄り添われただけで嘔吐する夫

    →そのまま外出し離婚して欲しいとメール→考え直して

    →もう無理のメール合戦の末夫別居を強行→どうしたらいいの?と大手小町に再び登場

    →子どもの為にも離婚はしたくないと主張するトピ主と
    努力はしたけどもう無理と主張する夫との話し合いは平行線

    →夫からの連絡途絶える→証人の署名済みの離婚届けが手紙と共にポストに入れられる
    →トピ主、母親にSOS→離婚届と手紙は破り捨てる

    →トピ主体調崩ししばらく実家に避難→トピ主母姑に電話→姑は離婚に賛成

    →トピ主両親により夫の素行調査実施→別居生活が決定的となる


    2009年12月下旬
    第三幕【別居中の夫がお金を出し渋ります】

    別居後初の給料日、夫に小遣い二万円を渡す

    →夫は通帳と印鑑の受け渡しを要求→トピ主断固拒否、

    もし振込み先を勝手に変更したりするようであれば調停しますと通告


    →夫「そうして下さい」→別居中の夫に婚費を出し渋りさせないような良い方法はないでしょうか?
    と再び大手小町に登場

    つづく

    ユーザーID:0023191246

  • 愛と憎しみのsaki劇場総集編(2)

    →夫の洗濯物を拒否→姑との関係に亀裂が生じる

    →夫に対して理想の父親であった自身の父親像を要求

    →私を幸せにするって言ったのにと堂々巡り

    →もっと家族と過ごす時間を持って欲しいと要求

    →夫はバスケは生き甲斐だと譲らず

    →子どもの為にも離婚だけは回避したいがsakiに対する愛情は無い夫

    →トピ主、過去の因縁を思い起こす

    →夫婦関係がおかしくなったのは転職後、またバスケに関して
    当初はチヤホヤされていたが世代交代が進み
    育児に追い立てられいつの間にか自分の居場所が無くなって居た為
    疎外感を感じるようになりバスケ仲間に対しても微妙な感情が生じるようになった

    →夫婦関係の悪化原因は誰のせい?

    →本当は夫婦関係を改善したい、でもアプローチの仕方が分からない

    →私は絶対に悪くない、離婚して夫が酷い目に合えば良い

    →夫の心離れる・別居を提案→トピ主若干の迷いが生じる

    →最近のモヤモヤの理由を夫に告白→夫はバスケだけは譲れないと主張

    →互いに頭を冷やすべく夫は姑宅に避難→夫の円形脱毛症発覚

    →現実社会で友人のいないピ主は相談相手も無く小町に投稿するしかない

    つづく

    ユーザーID:0023191246

  • 愛と憎しみのsaki劇場総集編(1)

    愛の憎しみのsaki劇場をダジェスト版でお送り致します。

    〜プロローグ〜
    ミス・キャンパスに選ばれたほどの美貌を誇る裕福な家庭出身のトピ主と母子家庭出身のイケメン君が大恋愛の末結婚し二人の娘に恵まれる。(注:トピ主は社会人経験皆無)

    2009年12月初旬
    【第一幕】夫に週末在宅し育児を分担して欲しい

    週末毎に趣味のバスケに出掛けるのが気に入らない、転職で月給6万円減少

    →バイトでもして補填を要求→禁止なので出来ない→パートして家計を助けて欲しい夫

    →冗談じゃないっ!姑とは不仲、次女出産以来寝室は別、夫婦関係悪化で口論絶えず

    →残業・休日出勤が増え益々在宅時間減少→夫が父親として機能していない為

    早いとこ人生をやり直すべく離婚を希望と大手小町に初投稿


    家計が逼迫しようと母親の仕事は育児であると主張

    →ママ友も作らず公園遊びもさせず密室育児を実践

    →実家が裕福な事をたてに夫側に精神的DVを開始

    →早急に離婚に応じるか、もしくは家庭サービス&収入アップを目指す夫に変身する事を要求

    →トピ主の要求の根拠は全て結婚当時の夫の台詞「sakiを必ず幸せにします」

    つづく

    ユーザーID:0023191246

  • 「すぐに逃げること」 それは何故か

    夫さんが「すぐに逃げること」が許せないというトピ主さん。


    なぜ逃げるかというと、トピ主さんの追い詰め方が苛烈すぎたからです。


    だって夫が逃げるから悪いんでしょ、というのはひとまず置いて。

    トピ主さんもご自分の立てたトピを読み返せば分かるように、何度も離婚を口にして「離婚届を出す準備はいつでも出来てる」と言い、お姑さんを拒否、夫さんの生き甲斐のバスケの禁止。これら、夫さんにとって苦痛であることを「あまりにも苛烈に」言いすぎたのですよ。


    言い方一つで、物事は全然違うほうへ転がるんです。
    バスケに行かないでほしいというのも、トピ主さんの頼み方が違っていれば夫さんの行動も違っていたでしょう。


    そして

    同じ言葉を言われても平気な人と、深く傷つく人がいるのです。トピ主さんは強い人なのかもしれない。けれど、夫さんは少なくともトピ主さんの言葉に取り返しつかないくらい傷ついて心が離れてしまった。


    「温しき舌は生命の樹なり、悖れる舌は魂を傷ましむ」

    これは旧約聖書の言葉です。

    トピ主さんは夫さんの魂に大怪我させてしまったんですよ。

    ユーザーID:8026689955

  • 好意的な意見が増えましたね

    以前のトピではトピ主さんの肩を持つレスは探すのが大変なほど少なかったはずなのに、どうしたのでしょう?
    ご主人にも責任はあると思いますが、文面から滲み出るsakiさんの自己中、高慢ぶりを見ているとsakiさん側を擁護する気になれません。

    どのトピかは忘れましたが、sakiさんがご主人にスキンシップしようとしたら嘔吐されたと書いてあったことがありましたね。ここまで拒絶反応されるほどの人間ってどうかとおもいましたけど。

    ユーザーID:2700580087

  • お金の説明は良いですが、

    バスケの別メンバーの彼女にシカト行為をして嫌がらせを
    した件はどう弁解するんでしょうか? 単に言い方の問題でなく
    行為そのものでしょ?

    これを含め、あれやこれやご主人はなぜサキさんが嫌なのか
    説明していたではないですか。それは無視ですか?

    サキさんの悪いところは「すぐに自分の非を忘れること」
    いや、そもそも非があるとは思ってないのですよね。

    でも、私はサキさんに妙にシンパシーを感じてしまいます。
    同じ部屋にいない限り。

    ユーザーID:0811777248

  • sakiです

    夫に対して未練があるでしょ?と言われる方が多いですがありますよ。当り前ではないでしょうか?
    ただもうすぐ別居も半年です。私だってもう離婚は免れないという現実も見えています。だからこそ最後くらいちゃんと向き合って話し合いたいんです。離婚は私達2人だけの問題ではないです。なにより子供達の問題です。

    「鬱で話合いが難しいから今すぐ離婚しろ!」ではなく「鬱で話合いが難しいから回復するまで時間をください」でしょ?逃げて私が愛想を尽かして離婚に応じるのを待つ方法は卑怯です。

    例の女が現れて、夫は勇気が湧いたのか追い詰められたのか話合いに積極的になりました。女が出来たと知った時、嫉妬もしましたがそれ以上に「ようやく夫との関係が進展する」と嬉しくもありました。嫉妬も「夫を取られる」より「自分だけいい気なもんね!」と思いました。

    親権は私が絶対に取ります。子供達を手放して離婚後の夫に付きまとうという気持ちはもうありません。本気ではありませんでした。ただ面会はちゃんとしてほしいんです。養育費もです。お金に拘っているわけではなく夫が父親として心を砕いている証拠の為です。

    ユーザーID:6911862411

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 救われないね

    トピ主は、誰かをやり込める時だけ生き生きするんだね。
    自分に逆らう人間を徹底的に責めて、服従させないと気が済まないんだろうね。
    心の中が真っ暗で、本当に業が深くて、それはもう変われないんだろうね。

    ユーザーID:6605870721

  • 2度目ですが…

    一番最初から読んでいる者としてひとつ…
    「人を呪わば穴二つ」と
    「親の因果が子に報い」という諺を知っていますか?
    今あなたがやっている復讐、これからもがんじがらめにして苦しませる夜叉のような仕打ち、総ていずれ形を変え状況を変えてあなたに返ってくるでしょう。けれどもし万が一あなたに返ってこなければ代を代えてあなたのお子さんたちに更に厳しい状態で降りかかってきます!!何の罪もないお子さんたちにはいい迷惑です。身体や縁、あらゆる災難に形を変えますよ。それでも良ければどうぞご自由に。主さんはお子さんが大事なんですよね?なぜこんなことを言うか?うちの夫の両親が昔、周囲へ毒を撒き散らして絶縁、絶交と数々のトラブルを繰り返してきました。話に聞いていても酷いものです。本人たちには何も跳ね返ってなくてぴんぴん、悠々自適のつもりです。その業の深さがまんま息子である夫に降り注ぎました。普通なら義理父母世代でかかる病に45になるかならないかでかかりましたよ。たぶん今度は更に形を変えて我が子にも影響が出ると思います。恐ろしいことですよ…。

    ユーザーID:0942856024

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