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sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

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saki

男女

sakiです。
別居中の夫についに女が出来ました。両親に頼んで定期的に調査をしていたのですぐに気付きました。4月に入ってから特定の女と土日を含み週に2回から3回食事をし、5月1日には映画を見に行っています。

しかし夫は浮気ではなく自分の片思いだと言い張っています。男女の関係はないから有責ではないと逆ギレされました。さらに離婚して自分の気持ちを伝えたいから一刻も早く離婚に同意しろと言ってきました。離婚届は破って捨てたと話すと今週末持ってくると言われました。

今月末より給与の振込先も変えたから私の持っている通帳にはお金が入らないらしいです。まだ離婚にも応じていないし仕事もしていないしマンションの家賃や子供達の生活費はどうなるのかと言いましたが養育費は払うが家賃は自分の生活費は自分でどうにかしろと言われました。
出来ないというとマンションを解約すると言われたので両親に相談して夫に抗議してもらいましたが、キレた夫は週末に不動産に行って解約手続きをすると言って電話を切ったそうです。
姑は私や両親からの電話は出なくなっていて話も出来ません。

女が出来たこと、経済的DVで夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。養育費は相場で一人4万だから2人で8万ですよね。合わせて慰謝料を500万ほどもらえば5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。両親もそれが一番だと言っています。

ご心配おかけしましたが夫が有責にて離婚になります。私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います。養育費はきっちりとるので浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)

私の勝利をみなさんにご報告します。応援して下さった方ありがとうございました!

ユーザーID:6911862411

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このトピのレス

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  • sakiさんかわいそう…

    挑発じゃないですから、読んでもらえると嬉しいです。
    ずっとsakiさんのあげるトピ読んでました。

    文章にするのって難しい。
    書かれている事全てが悪意に満ちて見えますが、
    強がっているだけに見えます。

    いろんな言葉で自分を守ろうとしているだけで、
    本当は悔しいだけなんですよね。
    夫として、父親としての振る舞いを望んだだけなのに、
    皆さんのレスは攻撃的だし、旦那さんは吐かれたり。

    悪い事をしていないのに、責められるばっかりで。
    両親しかわかってくれない。

    裕福なのに、なぜ浮気の調査に信用調査所を使わなかったのか?
    なぜ今まで離婚を渋っていたのか。
    元に戻りたいだけなのを汲みとれます。

    旦那さんに好きな人が出来、もうそれが叶わないから離婚を決意されたんでしょう?

    でも今のままでは、sakiさんが思う事を、旦那さんに理解してもらえる日はないと思います。
    そんなに壁を作ってては、自分の、お子さんの為にならないですよ。
    小町はもうやめられた方がいいです。
    離婚して未練を断ち切って、新しい人生を進んでください。

    ユーザーID:9250958165

  • よかったですね

    よかったですね。
    sakiさんの思うようにことが進めば、お互いがハッピーになれます。
    お話合いや裁判中には喚いたり、ヒステリックにはならず、落ち着いてくださいね。
    よいご報告を期待しております。

    ユーザーID:0416780601

  • 夫の好きになってるよ

    旦那さん、好きな女性ができてよかったね。
    トピ主と離れてから、どんどん健康的になってるじゃん。

    はい。トピ主(saki)の負け。

    トピ主(saki)の必死な嫌がらせは「負け惜しみ」。

    残念!!

    ユーザーID:9487923193

  • かなり焦っているようですね。

    いつもの強気な文章でも、内心そうでないのはわかりますよ。小町の皆さんをあおって、今度はどのような自分に有利な情報を得ようとしているのですか?焦っているとか困っていると素直に言えばいいのに・・・

    ユーザーID:8612181205

  • ずっと

    旦那さんに片思い中なんですね…かわいそうに…

    ユーザーID:7978622116

  • 再婚出来るのかな・・・

    トピ主さんは誰と結婚しても同じような結果になったんじゃないかと思ってしまいました・・・。

    旦那さんが自分の趣味を持つようにご自分も週末は旦那さんに子供を預けてお友達とランチして愚痴話するとか、没頭出来るものに集中したりしたら、人間には働く時間と家族の時間以外に、自分がリフレッシュ出来る時間が必要なのだと気づくのでは?

    ユーザーID:9244136491

  • 恨みを捨てて、輝いて!

    子供が2人もいる再婚は、とてもとても不利です。

    あなたが望むような男性は、みんなが望む男性ですから。

    若くて可愛い初婚の女性がいくらでも居るから、敢えてバツ1子連れ仕事なしオバサンは選ばないです。

    あとは実家の資産状況。
    あなたが上場企業社長や総合病院経営や都内不動産業などのご令嬢なら、お見合いも可能です。

    でも、そうなら元からこんな庶民な結婚してないか。

    1つだけお教えします。
    仕事するの、楽しいですよ。
    私は今は専業主婦ですが、妊娠するまではバリキャリでした。
    子育てに満足したら、また仕事したいです。

    仕事でもいいじゃないですか!
    あなたが輝ける場所を探して下さい!

    元旦那を恨み続けている限り、輝くことはできませんよ。

    あなたの気持ちも分かります。
    私の主人も趣味のバイクで出掛けます。
    でも出掛けるのは2ヶ月に一回くらいで、あとは家族のそばに居てくれます。

    『家族と居るほうが楽しい』

    と言ってくれる素敵な人で私はとても幸せです。

    再婚は大変でしょうが、素敵な人と出会えるとよいですね。

    ユーザーID:2145788565

  • 面白がるしかない

    うわぁ、毒々しい人ですね、トピ主さん。

    目的を達成したとしても、後に残るのは、ものすごく嫌な性格をした女性が一人。憎まれっ子世にはばかるとは言いますが、こんなに悪意を充満させた人間になることに躊躇がないという事実を省みて欲しいです。

    トピ主さんが一方的に被害者だとは到底思えません。感情にまかせた言動で、夫との関係をどんどん悪い方向へ押しやってしまったようです。いくら「夫としての役割」を演じることを求めても、事実上とっくにトピ主さんとの関係が破綻しているので演じきれないのが当然でしょう。

    遠いところにいる他人だからこそ、「ま、こんな嫌な人間になっちゃって可哀想に。」と言えますが、身近にいて欲しくないですねぇ。両親以外からはこんなにバカにされる人間になっている事の方が、将来に響くんじゃないですか。

    ユーザーID:3071488445

  • 離婚する気、サラサラないんだよね。

    >もしくは反省して家庭に戻ってくることです。
    >夫に「夫」としての役割はもう期待していません。「
    >父親」であってくれればいいんです。父親として2人の娘が結婚するまで見届ければ解放してあげます。

    アハハ!!!!!!
    結局、ナニが何でも離婚したくないわけね。
    かなりの大金をはたかないと離婚できないように、しむけてる最中ってわけでしょう??


    >相手は私と同い年の結婚歴のない夫と同じ会社の社員です。
    >不倫の警告がくるだけで仕事にも支障があるでしょうし両親も泣くでしょうね。
    >いい年して何やってるんだって(笑)

    あら、泣かれてるのはsakiさんのご両親じゃないの?
    いい年して何やってるんだって笑われてるのも、sakiさんじゃないの?

    夫がホレた女が憎くて仕方ないんだね〜・・・
    哀れだ・・・

    ま、要するに離婚する気はサラサラないということがよくわかりました。
    ま、ハナから誰もsakiさんを信用してないだろうけどね。

    狼少年ってヤツね。

    ユーザーID:6315063202

  • 今が絶好のチャンスです

    >夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。

    これを逃して有利な条件での離婚のチャンスはありえません。トピ主が書かれた様に養育費もばっちり手に入るでしょうし、浮気相手の財産も相当手に入るものと確信いたします。

    やりましたね、sakiさん。幸せはすぐ目の前にあります。後は実行するのみ。このトピックに投稿している誰がなんと言おうとも実行あるのみです。迷いは最大のチャンスを逃す事になります。頑張って下さい。

    ユーザーID:2743014720

  • すごい人生ですね

    人を追い詰めて、病気にさせて、さらに金を巻き上げようとする人生って…。

    子供があなたのようになるのが怖いので、子供育てるのやめませんか?


    トピ主さんのような人生だけは絶対嫌だな。

    ユーザーID:1159123535

  • 質問です。

    なぜ、さっさっと離婚しないの?
    弁護士に話しているのなら次のステップに進めば?
    タイミングも重要ですよ。

    お子さんの事をちゃんと考えようよ、いくら実家寄生の大人でも
    一応親なんだから。

    ユーザーID:3316258609

  • sakiさん大丈夫ですか?

    小町にこんなに情報だだ漏らしにして、万が一あなたの夫(というよりお嬢さん方の父親?)が
    何かの拍子にここに気付いたら、何がしかの不利になるような事はないのでしょうか?
    他人の不幸を望むような人のまま、お嬢さん方をお育てにならないよう。
    あなたのどこかから万が一にじみ出てしまったり気取られてしまうと、
    後々別の問題が出ないとも限りません。

    人を呪わば穴二つ、何度か聞いたかも(見たかも)しれないこの言葉を
    再度あなたに贈ります。
    お嬢さん方を下品で見下げた人格にはくれぐれもしないよう、祈ります。

    ユーザーID:1803181990

  • 今までのトピ一覧、まとめました

    sakiさんのトピ、最初から読まれてないとピントはずれのレスになると思いましたので、まとめました。

    最初のトピは12月4日なんですねー。初めから見てる私って・・・。

    2009年12月4日
    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm

    2009年12月14日
    夫に帰ってきてもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm

    2009年12月28日
    別居中の夫がお金を出し渋ります。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm

    2010年2月25日
    離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0225/297463.htm


    で、現トピに到ってます。

    ユーザーID:1477657093

  • 横ですがJJさん

    ご主人も悪いと仰ってますが 私の記憶だと主さんはバスケ仲間にも女王気取りの非常識なことしてませんでしたっけ?
    もう 関わり合いたくないにつきますね…ホントご主人気の毒です

    ユーザーID:5464345167

  • 本音がチラリ?

    sakiさんの 2010年5月7日 15:26のレス「勘違いしないでくださいね」で
    ちょろっと気になったんだけど

    >もしくは反省して家庭に戻ってくることです。

    これって、もしかして本音? 今も夫に戻って来てほしいとか?

    思いっきり勘違いしてるかもだけど。
    なんか、sakiさん、痛々しいよ・・・。

    ユーザーID:5150730282

  • 勝利宣言?

    何に?
    よ…よく分からないけど、おめでとうございます!
    さすがsakiさん、勝利なさったのですね。
    是非ともこの調子で、離婚まで進めて、完全勝利宣言をお待ちしています。
    sakiさんの早い再婚のためにも、できるだけ早く、離婚できるといいですね。
    世の中には、もっと素敵な男性がいらっしゃいますし。
    新しい出会いがこれからあると思うと、ワクワクしますね。


    >日曜に夫に会うのでまた報告します。
    いや、要らないです。

    >私の勝利をみなさんにご報告
    なのでしょ?目的は済んだでしょ?
    次は離婚が成立したときか、再婚することになったときに報告してください。
    楽しみに待っています。

    ユーザーID:4308640169

  • やはり…

    主さんは究極の自己中女ですね。
    自分に都合のいい面ばかり見て現実を見据えていないのは前と変わりませんな。
    おめでたいというか、お子さん達が可哀想ですね。
    旦那さんは何を血迷ったのかあなたという女性を配偶者として選んでしまったという重大な過失(笑)があるわけですから仕方がないにしても、お子さん達は可哀想です。
    早く、親権を旦那さんに渡して離婚して下さい。
    それがこども達がゆくゆく幸せになる唯一の道です。
    あなたと一緒にいたのではお子さんは絶対不幸になる。
    旦那さんともこどもとも別れて次のお相手を探されたらどうですか。
    もっともあなたのような粘着質な方と一緒になると言うことは新たに不幸になる人が出るわけですから、主さんには裕福なご実家で、ご両親と慎ましく暮らしていかれる事が良いと思いますがね。
    旦那様やお子さんに幸せが訪れますようにお祈りしています。

    ユーザーID:4636472628

  • JJさんに同意、トピ主さんの気持ちがわかります。

    トピ主さんのやり方も良いとは言えませんが、ご主人もどうかなと。
    うちも、子供が小さい頃に夫が地元のソフトボールチームに誘われ、加入しました。
    経済的にも楽ではない中、ユニフォーム等を新調し、子供の洗濯物だけでも大変なのに週末ごとのドロドロの洗濯物。
    試合や練習後はその場で飲み会になるのが恒例となっており、元々飲めない夫は帰宅後頭痛で寝込むこともしばしば。
    夫が自分から進んで入った訳ではありませんが、それでも度々喧嘩になりました。
    その後、たまたま試合で大ケガをして自然消滅的に辞めましたが、それがなければ喧嘩してでも辞めてもらっていたと思います。
    家庭を持って子供ができたら諦めなくてはならない事があると思います。
    妻は妊娠、出産だけでその日常は拘束されます。夫だけが週末ごとに家を空ける趣味を持つのはいかがなものでしょうか。
    トピ主さんが最初に承諾したとはいえ、子供を持つ生活がどんなものかはまだわからなかったでしょう。
    「やっぱり辞めてくれる?」と言うのがそんなに悪い事でしょうか?
    バスケだけが問題ではないかもしれませんが、バスケに関しては、私はご主人を擁護出来ません。

    ユーザーID:9555469188

  • へー…ちょっと意外だった

    今、過去トピからトピ主レスだけ読んでみましたが
    この手の小町人気キャラとしては珍しい事に、
    そこまでとんでもない妻ではなかったというか
    この人なりに一応の筋は通ってるんですね。

    固定費を抜いた生活費は7万。
    そこから夫のお小遣い2万を引き、一家4人分、5万で
    やりくりが本当なら、立派と言ってもいい気がする。
    家事育児はきちんとやっていたようだし、子供の小学校
    入学までは専業主婦で、元々は夫との意思疎通も出来てた。
    就学後は働く妥協案も出してた。

    争点になった週1の夫の趣味には、お金の問題もあるし
    不満に思う部分もわからないでもないです。
    昔は仲よかったってのも、ちょっと納得できます。
    他にも何というか、色々と頑張ってはいたんだなあと…。
    そりゃあ、まあ本人は納得いかないでしょう。

    でも、どう考えても修復不能になり
    夫への同情しか集まらなくなる。
    明らかにそれだけの問題がある。
    愛情だったものが、憎悪に変わるくらいには
    人の心を失わせるものが。

    トピ主さんは、それが何かわかっているのかな。
    このままじゃ、再婚しようが何だろうが
    いずれ親以外の全てを失うと思うんだけどなあ…。

    ユーザーID:4689699890

  • あのさ…

    時系列をきちんと考えませんか?別居した時点で、夫婦が破綻している状態ならば、浮気しようが有責にはなりません。

    週一度のバスケが気に入らないとキレる →あまりに責めすぎて、旦那さん壊れる →別居して、旦那さんに二万円しか生活費を渡さないと騒ぐ →旦那さんは親権を求めたが、トピ主は拒否し、撥ね付ける→旦那さんは話し合いを諦め、自分だけの人生に戻ることに→好きなひとを見つけ、気楽な独身生活を楽しむことに…

    残念ながら、夫婦生活の破綻とみなされる出来事は…貴女のバスケ騒ぎだと思います。離婚だ離婚だと興奮して、騒いでいましたしね。よって、その出来事以前からの仲だという証拠がなければ、貴女が有責であるという事実は揺らぎません。正直、一人ならともかく二人の子供を引き取り、再婚するつもりのトピ主には驚きました。こぶ二つじゃ、再婚相手の子供は産めないだろうに…ま、ろくな教育をしないなら、大丈夫か。それとも子供好きな不妊男性を狙うの?頑張れ。

    そういえば…100億の男と言うマンガで、sakiさんがいましたね。現実では、あんなSMごっこは相手が逃げるだけ。今度の旦那さんには優しくしてあげて下さいね。

    ユーザーID:0368187662

  • sakiさん夫へ いつか夜はあけるがんばれ!

    毎回大スターなみの人気トピでなによりです。
    大半のヒトはひまつぶしのからかいの楽しさでレスしていると思いますが、まだ真剣に意見をのべている方がいらっしゃって驚きます。

    これほどまでの悪女に魅入られたトピ主夫と母上が
    まことにお気の毒です。
    結婚するときは両目をしっかりあけて相手の両親友人関係までしっかり見るべきだと改めて肝に命じましたね。

    ユーザーID:8068174188

  • どす黒い・・・

    これから何年も、
    こんなマイナスな事ばかり考えて暮らしていくんでしょうか。
    妙に楽しそうなので、読んでいて暗澹たる気分になりました。

    妄執のとりこですね。
    世の中にはもっとすばらしいことや幸せの種がいくらでもあるのに
    それに気が付かないで自分の黒い部分と戦い続けている。
    人生は短いのに。

    はやくそこから抜け出られますように。
    お子さんたちのためにも。
    ご両親のためにも。
    あなたのためにも。

    ユーザーID:4290896755

  • この不景気に

    この不景気にバツあり子供二人もいる無職の女と結婚する独身男がいるか?
    いるとすれば還暦すぎたあたりのじいさんかな。

    ユーザーID:8725912830

  • 似たような弁護士を知ってます…

    雇い主に有利な事前情報ばかり吹き込まれ、偉そうにわくわくしながら、我が家にやってきましたが…勘弁して下さいと土下座して、帰りました。貴女も、気をつけて下さいませ。

    ユーザーID:0368187662

  • 経験者です

    昨年離婚しました。
    元旦那は会社の若い子と浮気。
    探偵社で大金を払って完璧な証拠を貰い、弁護士を互いにたてました。

    トピさんの金銭感覚は普通だと思います。
    離婚を有利にすすめるとこちらも費用かかりますからね。元が取れるようしっかり頑張ってください。

    今はまあまあ幸せです。

    ユーザーID:4166071348

  • ミラクル

    二人子持ちのばついちであなたの性格で5年以内に再婚できたらミラクルだと思います。

    まぁ、誰でもいいなら出来るかもしれないけど子供がかわいそうだよね

    ユーザーID:8689107578

  • どうせ、離婚しないよ

    相手を許さないと自分は幸せになれないよ。

    いろいろな人がいていいけど、ふつうは幸せになりたいと思うけど、サキさんは幸せになろうとはしていないようだし、幸せになりたくないんだな。

    ひたすら、夫が不幸になることに執着しているようだ。

    30年経過して後悔する人生になりそうだね。

    ユーザーID:5179852266

  • 不可思議な思考回路

    弁護士はトピ主さんの言い分を、まずは肯定するでしょうよ。
    問題は、相手(夫側)からの言い分を聞き、客観的な真実が浮かび上がってきてから。
    その時に、このクライアントは自己中心的で嘘をついてもそれを嘘とも感じない特殊な思考回路であったか、とわかれば戦略を変えるでしょうよ。
    旦那さん禿げるほど悩んでいたって、周知の事実でしょ。
    離婚届の証人に彼の友人がなってたんじゃなかったけ?
    当時の彼を知り、彼をかばう人はたくさん存在すると思うな。
    彼もいろんな人に相談しただろうし、事情を打ち明けアドバイスを貰ってたと思うな。
    普段はそういう事をしないタイプだとしても、トピ主さんのした事って「それほどの事」だもの。

    そりゃね、新しい恋人が羨ましくて妬ましいでしょうよ。
    自分は夫の側に寄ったら吐くほどに嫌われて(こんなに嫌われることって滅多に無いですよ)、今の恋人は「絶対に守ってあげたい」と彼に言われてるんだものね。
    惨めで悔しいのに認めたくなくて、ガウガウ吠えてるんだよね。冷静な振りしてるけど、第三者にはわかるんだよ。
    隠したつもりでもわかるの。
    子供にもね、わかるはずだよ。きっと不安だろうな。

    ユーザーID:1422759681

  • たぶん

    sakiさん友達いないでしょう?日常生活でも話しをしてくれる人いないでしょう?だからここなら誰か相手してくれるのでここに来るんですよね。そんなことよりまずプライベートで友達を作ることに専念したらどうですか??
    このトピに誰もレスしなかったらどうなるんだろう。おとなしくなるのかな?

    ユーザーID:7692663448

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