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sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

saki
2010年5月6日 15:26

sakiです。
別居中の夫についに女が出来ました。両親に頼んで定期的に調査をしていたのですぐに気付きました。4月に入ってから特定の女と土日を含み週に2回から3回食事をし、5月1日には映画を見に行っています。

しかし夫は浮気ではなく自分の片思いだと言い張っています。男女の関係はないから有責ではないと逆ギレされました。さらに離婚して自分の気持ちを伝えたいから一刻も早く離婚に同意しろと言ってきました。離婚届は破って捨てたと話すと今週末持ってくると言われました。

今月末より給与の振込先も変えたから私の持っている通帳にはお金が入らないらしいです。まだ離婚にも応じていないし仕事もしていないしマンションの家賃や子供達の生活費はどうなるのかと言いましたが養育費は払うが家賃は自分の生活費は自分でどうにかしろと言われました。
出来ないというとマンションを解約すると言われたので両親に相談して夫に抗議してもらいましたが、キレた夫は週末に不動産に行って解約手続きをすると言って電話を切ったそうです。
姑は私や両親からの電話は出なくなっていて話も出来ません。

女が出来たこと、経済的DVで夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。養育費は相場で一人4万だから2人で8万ですよね。合わせて慰謝料を500万ほどもらえば5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。両親もそれが一番だと言っています。

ご心配おかけしましたが夫が有責にて離婚になります。私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います。養育費はきっちりとるので浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)

私の勝利をみなさんにご報告します。応援して下さった方ありがとうございました!

ユーザーID:6911862411  


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タイトル 投稿者 更新時間
雇えないんじゃない?携帯からの書き込み
うーん
2010年6月11日 18:25

元夫さんは弁護士を雇わないんじゃなくて、雇えないんじゃないですか?
確か、元夫さんのお給料は小遣いの2万円以外は全てトピ主が差し押さえているのでは?生活費もままならない状況で弁護士も何もないでしょう。

それがわかった上で元夫が弁護士を雇わないとか、もっともらしく言っているんじゃないですか?本気で離婚する気なら家計から弁護士費用を出してあげて下さい。

これまで散々苦しめたのにまだ足りませんか?

ユーザーID:4279337959
状況が変わりました。携帯からの書き込み
りぼん
2010年6月11日 17:41

今回の最初のトピ文とは変わったので、恐らく慰謝料を頂けると思います。

映画や食事、片思いとは違いますからね。

sakiさんが本当に後悔しない、けじめをつけたいとお考えでしたら調停を申し立ててもいいかもしれません。
以前のトピではご主人が気の毒に感じる部分も多々ありますが、この時期でも離婚した気になって好き勝手してはいけないと思います。
多分、ご主人はお子さんとも面会していないのでは?
sakiさんの気持ちは揺れていましたし、離婚の決め手となったのは「彼女の存在」ですからね。

ユーザーID:8781511212
とっても分かりやすい・・・・・
sweet 10
2010年6月11日 17:04

ここ数回のトピ主さんのレスを読んだだけで「ああこれじゃご主人愛想も根気も尽き果ててハゲもするだろうし吐きもするだろうし結婚生活は破綻するわな」「よく何年ももった」「友達が一人もいないって時点でおかしいと思わなかったのかな、まぁ、そんなもんか」と納得です。

ユーザーID:2231875446
まだやってたのね〜。
かるめん
2010年6月11日 16:44

とっくに終わってると思っていたのに。しかもトピ主さんからもレスが!!

取りあえず、働く気になったのだけでも大進歩じゃないですか〜。
娘さん二人を幸せにしてあげて下さいね。
夫は、そろそろ解放してあげましょう。

ユーザーID:4282435207
続きます
クリスタル
2010年6月11日 15:49

子供の為の養育費や公正証書だというのなら
面倒だとか振り回されているなんて言っている場合ではないですよね?
作るまで離婚出来ないのですよね?

第三者を入れなくても財産分与も慰謝料も養育費も家財全て
どうするのかほぼ全部決まっているのですから、何を話し合うと言うのですか。

これ以上夫を追い詰めるのはやめたらいかがですか。
もうボロボロなのだと思います。
普通より多い財産分与に慰謝料に養育費。ここまで貰えれば十分でしょう。

今まで散々夫の気力を奪っておいて、自分が離婚を決めたとたん早く行動しろなんて
本当に身勝手ですね。 

彼女や夫が本気で調停で戦ったらと書きました。普通の精神状態の人が
普通に調停で戦った場合の事を言っています。夫は今普通の精神状態では無いですよね?
してくれた方が有り難いと書いてありますが、調停は長期戦です。
夫はそこまで長くかかって戦う気力が無いのでしょう。

人の心を壊したという自覚すら持てないトピ主さん。
言い訳ばかりしていないで自分のしてきた事の反省もするべきだと思いますよ。

ユーザーID:3168205113
コールセンター勤務です
CC勤務
2010年6月11日 15:43

管理職ですけどね。

お仕事決まられたそうでおめでとうございます。
コールセンターはどこも離職率が高く、年中募集中です。
女性ばかりの職場ですので…


小町での印象のあなたでは、きっとすぐハネにされるでしょうね。
「あの人恐い」
「あの人自分勝手」
「あの人他人の意見を聞かない」って。
短期雇用で良かったですね。

ユーザーID:2469348037
お返事を頂いたようなので
クリスタル
2010年6月11日 15:26

自分自身変何もわろうとしないと書いたのは離婚話前の事です。
子供を保育園とか仕事とかその頃には関係無い話です。

修復しようとしている時に相手にばかり変化を求めて
ご自身は何を変えようとしましたか?
生活が苦しいといっても自分は実家に頼って何でも手に入れているのに
夫にだけ唯一の趣味のバスケをやめろと言っていた。そういう事を言っているのです。

無職で収入も無いのにどうやって育てられるのですか。
離婚になるのなら子供を引き取った親権者が無職の場合仕事を探すのは当たり前の事です。

調停して欲しい、行動して欲しいと言っていますが、
その行動を起こす為の気力を無くしたのは誰ですか?

心の病気などの場合、そういう気力が持てなくなってしまうのですよ。
当たり前のことができなくなってしまう。本人自身だって辛いのです。

なのにトピ主さんはその事を面倒というばかりで夫をそういうふうにしてしまった自覚さえ無い。
彼女への慰謝料以外はトピ主さんの言う通りにすると言っているのなら
子供の為という公正証書、面倒だと言っている場合ではないでしょう。

ユーザーID:3168205113
ご主人離婚は遅いけど・・・同棲早すぎ?(笑)
aya
2010年6月11日 15:23

sakiさんこんにちは。

毎日頑張っていらっしゃいますね。
それにしてもご主人、まだ離婚成立していないのに

>同棲を始めたようです。6月に入って調査したところ少なくてもその一週間はその女の家に連泊していました。

ですか・・・ひどいご主人&父親ですね。
もう少しきちんとなさる方かと思っていたのですが・・・
なんとなくsakiさんの怒りたくなる?呆れる気持ちもわかります。

けどsakiさんの前向きな努力と新しい人生に幸多かれ!
陰ながら応援しております。

ユーザーID:0067060919
じゃあいっそのこと訴訟だ
キンカン
2010年6月11日 14:38

全てのトピ・レス読んでなおトピ主さんに共感はできない者ですが、
お子さん達を保育園に入れ仕事を決め、自動車免許を取った(もうじき取れる)というのはよく頑張ったなあ、と思いました。

「離婚が避けられないならもうそれでいいから、とっとと決着つけましょう!」とトピ主さんがアクションを起こしているのに、今度は向こう側がグズグズ煮え切らなくてイライラする!というのが現在の心境と解釈しました。

もう調停とか公正証書などと生ぬるいこと言ってないで、離婚訴訟起こしちゃったらどうですか。裁判所から召喚状が行ったら向こう側ももう逃げられませんよ。

裁判費用がかかりますが、トピ主さんの自信度からいって勝訴できるはずだし、そしたら充分ペイするでしょう。

迅速な解決をお祈りいたします。

ユーザーID:8943417173
がんばれ〜!
ととろ
2010年6月11日 12:27


sakiさん、色々ありましたね。これだけ叩かれても自分の意志を
貫き通し、仕事を探して生活を始めようと前向きな姿勢には関心
しました。

でも、もう少し人の意見が素直にきける心の余裕ができるといいですね。

これからシングルマザーとして大変なことがたくさんあると思います。

がんばってください。

そして、どうか、子ども達がいつまでも幸せでいられますように。

ユーザーID:8275421229
ますますミジメになるだけ。
mana
2010年6月11日 11:38

>相手の女から慰謝料は取れないとのご意見ですが例え半額になろうとも必ず払ってもらいますよ。ケジメですから。

なんのケジメ??
夫を取られたからって悔しくて必死なのね〜って、
相手からはそう見えるだけよ?

どうせ、その女性のお金も夫が用意するんじゃないの?ないお金集めて。
「キミは何も心配しなくていいんだよ!!」とか言ってさ。
夫が彼女を必死で守ろうとするのを見せられるだけよ。
それって、すごくミジメじゃない?

彼女にあって自分にないものはなに?って彼女から学んだほうが今後のためかもよ?
ま、トピ主さんは意地でも変わらないつもりだからムリか。(笑)

ユーザーID:8810523843
えっ
ゴン太
2010年6月11日 11:10

応援なんぞしとりませんが

裁判になっても負けないでしょう。
ご主人、家庭内以外での有責を作っちゃってますもん。

世間はそう簡単に結婚生活破綻しているから
浮気としての有責は認められませんとはなりません。

ユーザーID:9578379626
sakiです
saki
2010年6月11日 10:48

>ご主人は彼女の為なら事を起こすでしょう、彼女の為なら弁護士を雇うでしょう

雇わないから困ってるんですよ。私は「弁護士同士で話し合いしませんか」と提案したのに無視されてます。

>トピ主さんは夫にばかり変化を求めて自分自身は何も変わろうとしない。

子供達を保育園に入れ仕事も決めましたけど?公正証書を作るまでは離婚出来ないと思っているだけです。当り前の事でしょう。

>夫や彼女が調停で本気で戦ったらほぼトピ主さんの負けですよ。証拠も薄いし貰えても慰謝料や養育費だって今よりもっと低くなると思います。

私としては調停でもしてくれた方が話が進んで有難いですね。養育費や慰謝料をこちらの言う通りにしろとは一言も言ってません。あくまでお互いの希望を元にすり合わせましょうと言ってるだけです。それがおかしいことですか?私に問題があるにしろ養育費や公正証書は子供達の為のものです。私への感情とは抜きに考えるべきでしょう。今は夫本人じゃなくて第三者との話し合いでもいいと譲歩してるのに無視されて、振り回されているのは私の方です。
離婚したいなら本気で行動しろと私が言いたいですよ!

ユーザーID:1288046955
残念だろうけどね
popo
2010年6月11日 10:00

受け入れなくては自分がつらいだけですよ。
彼はもう他人のものなのよ。
法律なんて社会生活に便利なように人間があとで工夫しただけのものでしょ。
生命誕生の太古から続いている「心」のことを考えないと。
彼は残念だけど他人のものになってしまった。
sakiさんも前に進もう。

ユーザーID:6391627618
人のせいにばかりしない方がいい
クリスタル
2010年6月10日 18:05

自分の嫉妬・プライド・憎しみの気持ちを、ケジメや子供の為
という言い訳を使って自分を正当化するのはやめましょうよ。
いくら正当化しようとしても自分のしてきた事が無くなる訳ではありません。

確かに離婚前に他の異性とお付き合いは良い事ではありませんが
夫がトピ主さんに触れられただけで嘔吐するくらい精神的に追い詰められたのは事実です。
他にも色々症状が出ていましたよね? それらを全て無視ですか?
心の病気は本当に辛いものです・・・

挙句の果てに
「とうとう夫が浮気!!慰謝料!慰謝料!ケジメなんだから当たり前の要求!」ですものね・・・
どこまで人のせいにばかりするのでしょうか。

夫や彼女が調停で本気で戦ったらほぼトピ主さんの負けですよ。証拠も薄いし
貰えても慰謝料や養育費だって今よりもっと低くなると思います。

彼女らしき人も書き込みしてありましたからトピを全て保存してあって
これらも夫側の証拠になるでしょう。そんな中で自分がいかに恵まれた条件かわかります? 

自分の過ちに気が付かなければ何度再婚しても同じ道を辿ると思いますよ。

ユーザーID:3168205113
何度言えば理解してくれるのでしょうね
クリスタル
2010年6月10日 17:09

彼女からの慰謝料がケジメですか?破綻後の交際は有責にならないのですよ。
今回同棲を始めたとしても離婚が決まった後だし無関係。以前の事も友人止まりだし、
どう考えてもとっくに破綻している婚姻関係なのだから慰謝料は取れないのです。

ケジメとか言っていますが、
結局は他の女性に夫の気持ちが行ってしまった事に対する嫉妬なのでしょうね。
悔しさからくる怒りや嫉妬・プライドが大きいのだと思います。
でも、それは元々自分で撒いた種だとわからないのでしょうか。
無意味に夫や彼女を責める愚かさに気付きませんか?

トピ主さんは夫にばかり変化を求めて自分自身は何も変わろうとしない。
相手の気持ちも考えず一方的な攻撃で責めて立ち直れなくしたのはトピ主さんですよ。
子供の為子供の為と言いながら、その言葉に自分の黒い感情を包んで責めているだけです。

このトピになって後半辺りから、トピ主さんはもっともらしく理由を書いているので
一見トピ主さんが長い間耐えていた妻で夫が悪いように見えてしまう人もいるようですが、
トピ主さん、最初の頃のトピをもう一度良く見てみたらいかがですが?

ユーザーID:3168205113
もう、やめましょうよ
通りすがりの主婦
2010年6月10日 16:59

sakiさん、彼女からお金をとるのは諦めた方がいいと思いますよ
ご主人は彼女の為なら事を起こすでしょう、彼女の為なら弁護士を雇うでしょう、はっきり言って貴女に勝ち目はないうえに、辛辣な警告文を貰うはめになりますよ
ご主人の分与だけで十分じゃないですか?財産分与だって専業主婦なら三割くらいしか貰えないのですよ
けじめとか言ってますが貴女にも非がある以上少しは譲歩すべきでは?

ユーザーID:9578478497
sakiです
saki
2010年6月10日 10:32

6月から集中して自動車学校に通ったので学科は終了。実技も試験を残すのみなので今週中には卒業出来そうです。なんとか15日までに免許を取得するつもりです。

夫との話し合いですが取り立てて進展していません。が、夫側は動きがありました。例の女と同棲を始めたようです。6月に入って調査したところ少なくてもその一週間はその女の家に連泊していました。証拠写真はしっかり残してあります。
相手の女から慰謝料は取れないとのご意見ですが例え半額になろうとも必ず払ってもらいますよ。ケジメですから。

あ、ひとつ進展しました。夫の車をこちらに戻してもらったので免許が取れ次第、私名義に変えます。

慰謝料についてはうんともすんとも言ってきません。私からも連絡していませんが。取りあえず私の希望で公正証書の原案を作りました。

なんで私が積極的に離婚の準備をしてるのか意味不明ですがあくまでこちらに有利になるように準備はしておいて、お金が振り込まれるうちは放置しようと決めました。

ユーザーID:4360766150
あまり実家に頼らないんですね
ぽぽろん
2010年6月7日 12:36

sakiさん、離婚したら実家に帰ってお父様の会社の子会社入ってお母様にお子さんたち見てもらって暮らすんだと思ってました。

コールセンターで働くとか、お子さんたち保育園に入れるとか思いがけない選択です。でも応援しますよ。


sakiさんの本当の人生が始まるの、これからですね。

他人と否応なく関わるとか、心ならずも頭を下げるとか、そういう人間関係を学んで社会性を身につけて行くことになると思います。

相手が悪い、と思っても自分が頭を下げなくてはならない理不尽さ。会社とか社会というのは、それを学び実践しなければならないところです。

大変だと思います。けど大事です、お子さんたちの母親であるためにもすごく大事な学びだと思います。頑張ってください。

腹が立ったり傷ついたりしても、ガッツがあってタフなsakiさんならきっと大丈夫でしょう。今度こそ本当に身も心も強い女性になって、ひとり親でも立派なお子さんたちの母になってください。

sakiさんが本当の強さと、優しさを獲得したら、そのうち本当のパートナーも現れるんじゃないかな。

ユーザーID:8026689955
『試合に勝って勝負に負けた』
アステリオス
2010年6月6日 19:15

という感じですね、『金も家も車もぶんどってやった』と完全勝利に見えますが
一人の人間として、『全部くれてやるから別れてくれ』と思われるほどに嫌われて…人間としてどーよ?と言う感じです

まぁ、最初のトピから見てましたが…
『相手が幸せになるのが許せないから離婚なんてしてやらない』
という内容の発言をしていたトピ主が離婚をする、と言った時点で『敗北』しましたね、次のトピック、期待していますよ

ユーザーID:1964620418
 
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