sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

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saki

男女

sakiです。
別居中の夫についに女が出来ました。両親に頼んで定期的に調査をしていたのですぐに気付きました。4月に入ってから特定の女と土日を含み週に2回から3回食事をし、5月1日には映画を見に行っています。

しかし夫は浮気ではなく自分の片思いだと言い張っています。男女の関係はないから有責ではないと逆ギレされました。さらに離婚して自分の気持ちを伝えたいから一刻も早く離婚に同意しろと言ってきました。離婚届は破って捨てたと話すと今週末持ってくると言われました。

今月末より給与の振込先も変えたから私の持っている通帳にはお金が入らないらしいです。まだ離婚にも応じていないし仕事もしていないしマンションの家賃や子供達の生活費はどうなるのかと言いましたが養育費は払うが家賃は自分の生活費は自分でどうにかしろと言われました。
出来ないというとマンションを解約すると言われたので両親に相談して夫に抗議してもらいましたが、キレた夫は週末に不動産に行って解約手続きをすると言って電話を切ったそうです。
姑は私や両親からの電話は出なくなっていて話も出来ません。

女が出来たこと、経済的DVで夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。養育費は相場で一人4万だから2人で8万ですよね。合わせて慰謝料を500万ほどもらえば5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。両親もそれが一番だと言っています。

ご心配おかけしましたが夫が有責にて離婚になります。私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います。養育費はきっちりとるので浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)

私の勝利をみなさんにご報告します。応援して下さった方ありがとうございました!

ユーザーID:6911862411

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  • お疲れ様でした。

    >こっちの言い値の慰謝料を払うそうですよ。

    もう、ご主人は限界なんでしょうね。
    早く解放されたくて仕方ないんですね。

    話し合うエネルギーさえ残ってないのかな。
    もうどうでもいいって感じでしょうか。

    お二人ともお疲れ様でした。
    散々な結果で、本当にかわいそう。
    お互いを選んだことが不幸の始まりだったんだね。

    でも、sakiさんが自分の正しさやご主人の欠点にあんなにこだわらなければ、
    違う結果が出たんじゃないかと思うのは私だけ?
    あれじゃ、誰とも上手くいかないんじゃないかと思うんだけど。

    仕事を始めることで、もっと人間を学べるといいね。

    ユーザーID:8810523843

  • 声が大きいトピ主さん

    いつもそうやって相手を威嚇して自分の思い通りに事を進めて来たのでしょう。

    旦那さんも、そう言うトピ主に愛想を尽かしていた感じですよね。
    鼻息荒いトピ主とまともな話は出来そうにありませんから。

    でも、旦那さんは幸せです。
    トピ主との関係を立てるのですから。

    トピ主旦那さんお疲れ様でした。

    ユーザーID:8522995680

  • 私もずっと見てました。

    他の方が受けている印象とは明らかに違ったものだと思いますが
    私が受けた印象は、始めはなんて気の強い人だろうか〜
    旦那さんも可哀想だなぁ、たまの休みに遊びに行ったくらいで・・・でしたけど、
    トピ主様は口調や言葉のチョイスが独特で、必要以上にキツイ人と誤解されやすいだけなんではないだろうか・・・です。

    なんか、他の方が言うほど、酷い話や条件をつけてるわけではないのではないか、
    難癖付けているような表現も、追い詰めていっているような表現も寂しかったんからなんじゃないだろうか、
    夫なんかどうでも良い、子供も私が一人で育てる、話し合いもまともに出来ないの?
    きっちり終わってもいないのに女?

    なんて、強がっちゃった結果、今の自分や状況を保つために必死で
    必要以上にきつい言葉を選んで使っちゃってるだけなんじゃないだろうかと思えてなりません。

    だから、仕事やお子さんたちとの新しい生活、
    これからどんどん不安や心配事も増えていくでしょうが、頑張ってください。

    所詮他人の無責任な応援にきこえると思いますけど、他人なりに応援してます。

    ユーザーID:0556775055

  • 解決して良かったですね。

    クリスタルさんに同意です。
    とりあえず、解決に進んでいるようですから、おめでとうございます。

    女から100万円の慰謝料。
    こればっかりは無理です。断言します。諦めましょう。

    自立の道を歩んで下さい。
    お仕事、頑張って下さいね。

    ユーザーID:5955051973

  • お子さん…

    親孝行なお子さんですね
    初日、頑張ったんですね。たくさん褒めてくださいね
    まだスタートラインに立ったところですが、小さな喜びに日々気づいて三人で仲良く生活出来たらいいですね。

    以前のトピも全部拝見してますが、ご主人もまだ感情的な部分がありますね。

    sakiさんに慎重になっていただきたいのは、今後の生活費です。あなたのお給料は毎月支払われると思いますが、育成手当等私の区は4ヶ月をまとめて年3回の支給でした。今はわかりませんが、児童課で調べてね。養育費を滞納された時生活できないって事が無い様に。

    ユーザーID:8781511212

  • 凄い人だなあ

    最初は別の意味で凄い人だと思っていたのですが、最近の展開は見事です。sakiさんが主張したい要旨も、よく伝わってきました。

    私も夫に浮気されたものの、話し合いもやり直しも浮気相手への慰謝料請求もグダグダで、もうすべて投げ出して逃走したいくらいです。子供がいないせいもあるかもしれませんね。

    途中経過はどうであれ、sakiさんは自ら道を切り開いているから凄いと思います。

    見習いたいです。

    ユーザーID:3795077671

  • いよいよ新しい出発!がんばって!

    お仕事決まってよかったね!

    娘さんたちも保育園で楽しく過ごせるといいね。

    両親が争いながら暮らすより、別々に新しい人生をはじめたほうがお子さんたちにもずっといいよ。

    仕事、始めたばかりのときは疲れるだろうけど、3か月もすれば慣れるよ。

    体に気をつけてね。

    がんばれ!

    ユーザーID:8026689955

  • なんだか悲しい人ですね・・・

    多分ご主人と彼女の間に肉体関係は無いのでしょうね。
    でもあえてそれを認める事にして自分を有責にし、家・家財・車・貯蓄
    ほぼ全てを手放す事になってもトピ主さんと離婚したいという強い気持ちの表われなんでしょう。
    だから彼女への慰謝料請求に関してだけは同意しないのだと思います。

    そもそも不倫相手という言い方はおかしいのですよ。トピ主さんが浮気浮気と騒いでいるだけで、
    今はまだ友達という関係なんだと思います。今までこのトピを見ていたご主人への感想として
    はっきりしないこの状態で友達という域から出ていないのは確かだと思います。

    ここまでしてまでもトピ主さんと別れたいと思い知らされたご主人は可哀相だし
    ここまでされても、まだ自分の過ちに気が付かないトピ主さんは悲しい人だと思います。

    責任は果たそうとしてくれてるご主人の悪口を子供達には言わないようにしてくださいね。
    無意味に子供の心を傷つける事はいけないと思います。
    離れて暮らしていてもお子さん達にとっては父親。その責任を果たしてくれている事を
    しっかり伝え、感謝するように育てていってください。

    ユーザーID:3168205113

  • ずっと拝見していました

    いろいろありましたね。
    大変だったでしょ。 みなさんの意見はもっともですよね。
    でも、私はsakiさんの気持ちがわかるなあ。
    真面目で正直すぎるんですね。
    私も家族だけをわき目も振らず愛してくれる夫しか嫌だもの。
    やきもち焼きで独占欲が強くてプライドが高いもの。
    でも、それってだれでもだよね。
    sakiさん、これからはもっとずるがしこい女になったらいいよ。
    男を手のひらでころがすような。
    男に束縛していることを気付かせちゃあダメだよ。
    まだ若いんだからがんばって。
    それから、親の言うことはあてになんないよ。
    親より世間を知って、自分の頭で考えようね。
    また報告してね。

    ユーザーID:4679542456

  • なんだか…

    今まですべて読んできました。
    sakiさんの悪い部分も沢山あったけど、ご主人も最後くらいちゃんと向き合わないとね。
    sakiさんもう離婚は避けられない状況ですが、後悔はないですか?
    お子さん保育園も入り、お仕事も始めるそうで、よく小町で見かける『タカリ・依存』人間じゃなさそうで、最後はちょっと応援したくなってきました。
    シングルマザーって今は当たり前のように居ますから、『キズがついた』なんて思わなくていいと思います。
    今後、ご主人がその女との間に子供でも作ったら、養育費減額される事は避けられないかもしれません。そんなときのためにも、しっかり働いて、何かを身につけとくことをお薦めします。
    経験者より…

    ユーザーID:6314545946

  • sakiです

    前のトピも見ています さんへ


    >ご主人、貴方と直接話し合うのは避け、弁護士さん同士の遣り取りを望んでいるのですね。

    違います。私が弁護士同士の話し合いでもいいって夫にメールしましたが無視されたんです。弁護士を雇ったというのは嘘だったようです。

    昨日夫からメールがきました。例の女との肉体関係を認めて有責者になるから早く離婚してくれだそうです。こっちの言い値の慰謝料を払うそうですよ。

    夫から200万、女から100万。養育費は一人4万(計8万)を22歳まで。マンションは私達が住む。家財と今ある車、貯蓄はもらうことにしました。給与も離婚までは今まで通り全額貰い、お小遣いを渡します。

    夫は不倫相手の慰謝料の金額以外は同意しました。

    今日から保育園です。姉妹揃って同じ場所だからか思ったより泣かれずにすみました。仕事はパートですがコールセンターの仕事が決まりました。6月中旬から働きますが短期募集なので他も探します。

    ユーザーID:4360766150

  • 結論はいつか出る。まず子育てと、お仕事見つけてそれを頑張る!

    ご主人、貴方と直接話し合うのは避け、弁護士さん同士の遣り取りを望んでいるのですね。
    時間はかかってもそのうちなにかしら答えは出そうですね。
    提示された条件、かなり良いと思いましたが。
    離婚となっても今の場所に住むのですね?ならば時間がかかってもいいのでは?それに先方が離婚を急ぐなら、なにかしら直ぐ返事してきますよ、きっと。振込みが来月あるかどうかは確認した方が良いよいとは思いますけど。
    託児所決まって良かったですね。職歴、無いのでしたよね?アルバイトでもなんでもまず仕事を見つけて、
    直ぐ投げ出さずに続けてみることでしょう。お料理が好きならお惣菜作りというのもあります。
    業務そのものと同時に職場の人と上手くやっていくというのも仕事の中で大きなウエートを占めます。今迄それを体得してきてないとしたら学ぶ良い機会ですね。お金を稼ぐ事の大変さ、自分の労働で得たお金の尊さ、感じて下さい。そして貴方が今迄レスしてきた内容がどんなものだったかを考えてみて下さいね。
    人生先は長いし子育てもある。どうしても助けが必要な時、貴方のご両親なら支援して下さるでしょう。ぶつかっても転んでも歩んでいきましょうね!

    ユーザーID:6855390437

  • sakiさんへ

    話しあい上手く行くといいですね。

    是非続きのtopiをたてて下さいね。
    楽しみにしています。

    ユーザーID:2017845093

  • sakiです

    前回の投稿で夫と話し合ったと書きましたがあれから夫と会っていません。2回目の話し合いの前日に「手紙とメールでやり取りしたい」と手紙がきました。「弁護士に相談して養育費8万。慰謝料200万。面会は月一が妥当だ」と書いていたので「すりあわせは必要なので話し合いには応じてください。弁護士同士の話し合いでもいいです」とメールしましたがなぜかスルー。
    私はメールや手紙では時間もかかるし誤解が生まれても嫌なので口頭で話し合いしなければ離婚に応じないと伝えそれ以降連絡無しです。

    5月分の給与は今まで通りの口座に振り込まれました。お小遣い2万はクレジットの支払いで無理だとメールしましたがこれもスルーされたので異議無しと判断しました。というか支払いは3万強なので足りない分は来月分から差引きます。

    無認可ですが託児所が決まり2人共来月から通います。歩いて行ける距離なので離婚後もこの土地に住むことにします。ここの方が生活に便利で就職&託児所も多いので。今は就活中です。

    ユーザーID:4360766150

  • 3度目です


    sakiちゃん。

    先々週でしたよね。

    旦那さんと会うといってましたよね。

    ぜひ経過を報告してください。

    sakiちゃんの幸せは他人が推し量れるものでありませんが、経過を自分のことのようにまってるファンがいますから。

    どうぞ経過を教えて下さい。

    宜しくお願いします。

    ユーザーID:7927809050

  • 擁護も批難もしないけど

    世の中 必ずしも非のある人に罰(あるいは悪い事)が起こる訳でもないから
    トピ主さんの所業が白日の下に晒さる可能性は低いんじゃない。

    世の中、都合の良い様に事が運ぶ人もいて
    そっち側の人間だったりして。

    小町は匿名だからいいけど この手の大抵の人は現実の生活で
    上手い女優になっちゃってたりしますもん。
    誰か暴く人がいればいいものの 余所の家庭に口出しするそんな物好きさんもいないでしょうね。

    ユーザーID:7738526854

  • 逆に考えてみて

    自己中な夫から度重なる暴言などのDVを受けていた女性がいたとします。
    彼女はそんな夫との暮らしに耐えきれず夫の元から逃れて実家に帰りました。彼女はストレスで頭に円形脱毛症を患ってしまいました。
    そして事実上破綻した夫婦の別居生活は数ヶ月に及び
    、そのころ彼女は地元の町で昔の同級生の男性に偶然再会しました。
    彼女は現在の自分の状況を語り何度か彼と食事にも行きました。
    映画にも一度だけ行きましたが二人には身体の関係はありません。
    友人としてただ話を聞いてもらっていただけです。
    それを知った彼女の夫は「離婚原因は妻がこの地元の男と浮気したからだ!慰謝料だせ!!」と息巻いて乗り込んできました。別居の大元の原因は自分がさんざん妻にしてきたDVなのに・・そんな事は全く忘れたかのように妻が浮気した!!!自分は被害者でしかないと言い張ります。
    普通に考えてこんな男の言い分が通ると思いますか?サキさん。
    これを男女を逆にしただけなのがサキさん夫婦ですよ。
    妻側の弁護士が黙っていると思いますか?まわりの人々も「この妻の浮気が悪い!」と彼女を糾弾するとでも思いますか?

    ユーザーID:6265335659

  • 被害者ぶれる材料を待ち望んでいたとはいえ・・。

    sakiさんは今回の離婚騒動の引き金を200パーセント「夫の浮気」
    ということにしたいがため何ヶ月も夫に探偵つけて、ねばってたのですよね。それがやっと今現実のものとなりかけ、ついに念願叶った!とでも言いたい気分なのでしょう。夫が浮気をしたから私は離婚に踏み切ったのよ!私は被害者なの。と世間様にそう説明したくて仕方なかったのですものね。
    でもね、この夫婦の本当の離婚理由をご主人の周りの方々は皆知ってますよ。sakiさんにはまったく不利になる真実をね。
    sakiさんはそれをいったいどうやって消し去るつもりなのでしょうか?
    「夫の浮気」だけが頭の中の99%を占めていて過去の自分の妻としての愚行はこの際なかったものにしようとしているようですが、世の中そんなにsakiさんに都合良くはできてないですよ。
    浮気云々のずっと前に、この夫婦がもうすでに破綻していた事実ぐらい弁護士さんだってすぐ知ることになるでしょう。
    妻から夫への精神的・肉体的DVが日常的にあった末、現在に至るという真実が白日のもとに晒される日も近いと思いますが、その時sakiさんいったいどうなさるつもりなのでしょう?

    ユーザーID:2876755584

  • 子供は日々成長する。話し合いと同時に近い将来を見据えて行動を

    話し合い進んでいますか。お給料の振込み先を変える。マンションを解約するなど重要な件、トピ文に依ると既にご主人は提示していますね。早く離婚したいというご主人の意思は確定なのよね?だとしたら家計がどうのとか言っている場合でないですね。養育費や面会の事を証書に残すのは勢いで済ませる事でないし籍を抜くのも急げないですね。そこはご主人だって解ってる事でしょう。離婚は免れない、貴方がお子さんを引き取るとしてこれから具体的な生活をどうするかですよね。帰れる実家もお有りなのですし今後の見通しを立て易いのは幸運ですよ。まず自動車の免許を期間内に取らないとね。次年度の幼稚園の入園者募集は秋頃だと思います。色々情報を集めている内にあっというにその時期が来ますよ。腹立たしい気持ち、怒りの感情があるだろうけど、今更どっちが悪いと言っても始まらないよね。お子さんを育てる為にベストな選択をしていきましょうよ。そこでご主人にお願いしなきゃならない事沢山出てくると思うけど、出来ない事、無理な事もある。我慢、諦めも必要です。譲るのは負けの意味ではないですよ。再スタートの位置が決まったら、後は前を向いて歩いて行こう!

    ユーザーID:6855390437

  • 横ですが・・

    20代既婚男性さん

    過去レスを読んで見てください。

    自分は30代×1シングルファーザーですが、
    トピ主には賛同できませんし、ご主人がかわいそうだと思って見ています。

    ユーザーID:3575145088

  • それはないわ。

    超ヨコですが・・・>>カロさん

    >>「相手が目の前で死にかけている時に、手を差しのべずに笑って見ていられる自信があれば離婚してよい。」

    例え見知らぬ相手であっても、目の前で死にかけている人がいる時に笑ってみていることなんてできません。
    若者でも、子どもだろうが、80過ぎのおじいさんだろうが、手をさしのべます。当然です。
    その理屈であれば、80過ぎのおじいさんと結婚してもいいわけです。

    その程度の理屈で翻意できる程度であれば、そもそも離婚しなくても大丈夫だったんでしょう。お幸せでなによりです。

    このフレーズでトピ主さんの旦那さんが、ふらつきませんように〜 と思います。

    ユーザーID:1014654991

  • トピ主さんを応援したいな

    前回のトピは読んでいないのですが
    今トピを読んでの感想です。

    離婚する予定である夫さんは、子供のことはまるで考えてませんね。

    それだけでも許されるべきではない。
    失礼ながらトピ主さんの文章の書き方が
    女性の反感をかいやすいような気がしますが
    子供の親という観点からものをみると
    断然応援したくなります。

    子供がインフルエンザで苦しんでる時に
    自分のこと、女を口説くことにせいをだしていた父親は
    逃げて済ませられるべきではないでしょう。

    がんばってください

    ユーザーID:4532986952

  • もしここを覗いているなら旦那さんへ

    多少無理をしても弁護士雇いましょう、そして奥さんとのやり取りは弁護士に全て任せてください。
    こんな猛毒に無理して付き合うよりは、弁護士を間に挟んだ方が気が楽ですよ。

    ユーザーID:6792903011

  • 気になります

    今回の最初のトピがとても気になっています。
    今月末でマンションを解約、生活費の口座を変更すると言ってたご主人の言葉。
    sakiさんはご主人が受け身の方の様にお話しされていましたが、私にはそうは思えないんです。
    ご主人にも離婚に詳しい人は居ると思いますし、彼側の人は俗にいう「性格の不一致」だと考えてるのでは?「有責者」と言われてあなたの離婚条件を聞く必要もないと。お子さんが居なければ紙切れ一枚で終わらせたいところでしょう。つまりこれ以上意地を張るとお子さんに対しても最低限の責任しか負わない気がします。

    ユーザーID:8781511212

  • このレスを

    すいません。このレスを記録してよろしいでしょうか?
    このレスを記録してもし、ご主人に渡す事が出来て調停になった場合
    勝利ではなく貴方の敗北決定に近くなると思いますが?
    ある意味出来ないのが残念です。
    司法はそんなに甘くは無いですし、素人の浅知恵に左右されるものでは有りませんよ。
    このレスが知られない事を祈りましょう。

    ユーザーID:2463230486

  • 第三者

    率直に言って話し合いは無理ではないでしょうか。以前、無理に会った際ご主人はあなたが横に並んだ時に吐いたと仰ってませんでしたっけ?そこまで精神的に追い詰められてたのですよ!生理的にもう無理なんですって!あなたの顔・声全てが拒絶反応なのでは…。
    ご主人に言いたいのですが、弁護士を立てて話し合いをするべきです。弁護士になら萎縮せず且つ建設的話し合いが成立するでしょう。

    ユーザーID:5464345167

  • 自信家ですか?(汗)

    5年で再婚すると断言してますが、本当にできるのですか…?

    今は、不景気だし結婚できたからと働かずに生きていけるのですか…?

    後、ご両親が色々やって下さってるのは、とても子供思いの良い両親だと思いますが、
    同時に主さんが親離れ出来て無いように見えます

    もう少し自立された方が、自分の為にもお子さんの為にも良いと思いますよ
    後、ご両親の為にも…

    とりあえず、お子さんの為に頑張ってください!

    ユーザーID:6875139110

  • うん、だから(ヨコ)

    鈴子さま

    誰も『人間は腹黒くない』なんて一言も言ってませんが(笑)。

    私が引用した『性悪説』はご存知なのですか?人間の腹黒さを語りたいなら他トピでどうぞ。という話ですよ。

    レスしている方たちに『腹黒い』などと屁理屈言って『待った』をかけるのはどうか、ということです。

    共存していればいいでしょう。

    ユーザーID:4900323808

  • まだ間に合うかな?

    sakiさん、こんにちは。

    私は40代主婦。
    結婚15年。中学生の子を持つ母親です。

    私は長年、sakiさんと同じ事で夫婦喧嘩をしてきました。
    だからsakiさんの気持ちは良く分かりますよ。

    sakiさんはトピを立てることで自分の気持ちを整理しているのかなと私は思っています。

    もうすぐトピが終了になりそうですが、sakiさんの事が心配なのでまたトピを立てて欲しいし、最後まで見届けたいです。

    待ってますよ。

    ユーザーID:2324362810

  • わかる

    トピ主さんの動向を他の人も気になってるなら
    批判レスはもっと抑えて本人からの書込み待てば良いのにとは思いますね。
    (失礼ですが泳がせる的な)

    それにしても随分 最初のトピとは印象が変わりましたね。
    本当は優しい言葉を掛けれる人だと思うんですけど。
    確かに読んでいると痛い様なセツナイ気持ちになります。

    ヨコですが南南西様、心の腹黒さなんてみなさん同じ穴のムジナだと思いますよ。

    ユーザーID:4199810360

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