sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

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saki

男女

sakiです。
別居中の夫についに女が出来ました。両親に頼んで定期的に調査をしていたのですぐに気付きました。4月に入ってから特定の女と土日を含み週に2回から3回食事をし、5月1日には映画を見に行っています。

しかし夫は浮気ではなく自分の片思いだと言い張っています。男女の関係はないから有責ではないと逆ギレされました。さらに離婚して自分の気持ちを伝えたいから一刻も早く離婚に同意しろと言ってきました。離婚届は破って捨てたと話すと今週末持ってくると言われました。

今月末より給与の振込先も変えたから私の持っている通帳にはお金が入らないらしいです。まだ離婚にも応じていないし仕事もしていないしマンションの家賃や子供達の生活費はどうなるのかと言いましたが養育費は払うが家賃は自分の生活費は自分でどうにかしろと言われました。
出来ないというとマンションを解約すると言われたので両親に相談して夫に抗議してもらいましたが、キレた夫は週末に不動産に行って解約手続きをすると言って電話を切ったそうです。
姑は私や両親からの電話は出なくなっていて話も出来ません。

女が出来たこと、経済的DVで夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。養育費は相場で一人4万だから2人で8万ですよね。合わせて慰謝料を500万ほどもらえば5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。両親もそれが一番だと言っています。

ご心配おかけしましたが夫が有責にて離婚になります。私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います。養育費はきっちりとるので浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)

私の勝利をみなさんにご報告します。応援して下さった方ありがとうございました!

ユーザーID:6911862411

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このトピのレス

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  • sakiさん、はじめまして

    こんばんは。
    ずっとみていましたが、あなたのトピに書き込むのは初めてです。

    離婚に際して、以前何で見たかは忘れましたが、
    「相手が目の前で死にかけている時に、手を差しのべずに笑って見ていられる自信があれば離婚してよい。」
    というフレーズがありました。

    私も配偶者と何回も喧嘩していますし、特に若い頃は何かにつけて
    すぐ「離婚だ!」とお互いに言い合ったこともあります。

    しかし、その度に子供のことと上記のフレーズを思い出して離婚は踏みとどまりました。

    sakiさんは、どう思いますか? 今からでも歩み寄れませんか?

    ユーザーID:6525385259

  • ヨコですが北北東さま

    『待っていた人もいるんだから、文句をレスするな』とか
    『矛盾した感情を持ち続けられる人間はいない』とか
    『レスする人も腹黒い』とか……、自己中心的な偏見にまみれた意見を書いているあなたにですよ。

    トピ主と同じような感覚を持たれているようですね。
    『性悪説』を論じたいのですか?小町の皆さんに向けて?本音(腹黒さ)を隠しているだけだと?

    それならどうぞ、ご自分でトピをお立てください。

    レスしたい方もいらっしゃるのです。

    ユーザーID:4900323808

  • セツナイ

    引用:「sakiの言う通りかもしれない言い方がきつい」としか言わないんです。言い方も重要かもしれないけど内容もちゃんと考えてよ!って思っていました。言う通りって言いながら従わないし。

    ご主人のこの一言につきるとおもいますよ。

    人と人とがコミュニケーションをとって生活する上で一番大切なことです。
    言い方ひとつで相手がとらえる印象は180度違ってくるものですよ。お子さんに対しても一緒です。
    言い方ひとつ・叱りかたひとつで子供は驚くほど変わります・・・・あなたはこのままでは夫だけでなく将来子供まで追い詰めて失うことになる。

    あなたの文章を見てると・・・・とにかくセツナイです。精一杯強さを取り繕っている気がします。早く自分を楽にしてあげてください。今のままではあなた自身が自分の首を締めつづける
    ままですよ。

    ユーザーID:9872204308

  • 公正証書って解ってますか

    公正証書とは、金銭の支払いの際に作成すると有効な書面ではあります。
    相手が支払いを滞らせた場合には、強制執行(給与や預金の差し押さえ)が可能です。
    しかし、約束した金額を一生払い続けろ、というものではありません。

    相手方が失職や給与の減額になった場合、生活に困らないように養育費も減額することは過去の判例からも認められています。
    東京家裁の平成18年6月29日の判例です。
    あまりご主人を追いつめないように・・・・・・・

    ユーザーID:6282551524

  • わかりました

    相手に意見を言うときにこの言い方じゃだめだったなら別の言い方をするなり試行錯誤して理解させようとすると思うのですが、トピ主さんにはこれが無い。言い方がきついと内容を聞いてもらえないなら言い方を変えて内容を伝えればいいのに伝える事を放棄しちゃうからご主人も何も言わなくなり、会話が成立しなくなるのです。
    あとバスケも生きがいだとわかっててやめろといわれたら反発したくなるでしょう。加減して、なら話し合いの余地もあったと思いますが。しかも自分は無理してないのにご主人に無理を強いるのも追い詰めた一因になると思います。

    ですがより残念なのはトピ主さんがご自分の悪い点であるきつい言い方を治すつもりがないところ、今までしてきたご主人や義実家への非(上の子がお姑さんになついているからいらない発言、あまりきれいでない(トピ主さん談)義実家で下のお子さんがはいはいしたら汚いから触りたくない発言なども)について反省する気が無いところですね。
    ご主人もよくないですが、それをかき消すほどトピ主さんも悪いです。そこを認めて治していかないと再婚してもうまくいかないでしょう。
    がんばって治してくださいね。

    ユーザーID:2678854817

  • 横ですがどどんぱさん

    このトピ主さんの人間関係を心配していらっしゃいますが、過去のトピから読む限り、両親・子ども以外の話し相手は皆無の方のようですよ。

    浅い友人すらゼロな感じです。

    ユーザーID:4019273222

  • 話し合いと言う名のおしつけ

    ご主人と話し合いにならないと言われますが、それは話し合いではなくsakiさんの意見の押し付けです。

    自分の考えどおりにならないと、トコトン理詰めで押し付けているように感じます(多分、こう言うと反論するんでしょうね)

    離婚してとご主人を追い詰め、今度は離婚しないと追い詰めて、ご主人が話し合いをしないと怒っていますが、追い詰められた側の苦痛はかなりのものですよ
    傍にいるだけで吐き気がしますし、話し合いをしようと思っていても、それすらも苦痛なのです。
    ご主人の精神が弱いからだと言われていますが、自分の思い通りにしようとする人との話し合いは、想像以上に大変なのですよ。
    (自分では気付いていないかもしれないですが、sakiさんは人を理屈で追い詰めるタイプだと思います)

    正直今まで読んできて、sakiさんに対して感じる感情は、憐れみです。

    何故、可哀相な人だと私が感じるのか、自分で問題を作っているのに気付かないからかな・・・でも、子供の為にも幸せになって欲しいとも思っています。
    最後まで、文章下手ですみません

    ユーザーID:6029367341

  • またトピ立てて下さいね

    saki様
    またトピを立てて下さいね〜。
    最終結果がとても気になりますので。

    ユーザーID:1061227005

  • 目が覚めた?

    最近のしおらしいレスはご自分の置かれた状況が、冷静になってわかってきて青ざめているからなのでしょうか?

    辛口レスです。
    夫は離婚届を提出した翌日には婚姻届を提出できます。
    もし新家庭に子どもができれば、トピ主が言う養育費が全額約束されたとしても
    新しくできた子どもの養育の為ならトピ主家庭への養育費が減額をされることもありえるわけです。
    しかも20歳までなので離婚を引き伸ばせば、養育費総額(予定)はどんどん減りますよ。
    その上、慰謝料をもぎとろうとおっしゃってますが、夫婦は協力し合ったかどうかが離婚時点で吟味されますのでトピ主が家庭の収入が少ないのに労働してまかなっていない、その上ご実家からの援助もご自分の消費に使われたのですよね?となればトピ主にも努力義務違反が発生して相殺減額されるのでは?
    だいたい世間の慰謝料相場は婚姻一年で100万円×年数ぐらいですが、それは一方が100%の過失であっての話で、
    トピ主の場合せいぜい20万円/年前後がせいいっぱいだと思いますが・・・

    ユーザーID:1222821115

  • 離婚ですか良かったですね

    離婚に向けての話し合いが進んでいるのはいい事ですね。
    あまり、思っているままを夫さんに言うと、夫さんは鬱が進行して失職になってしまうかも知れませんので、オブラートに包んで発言されたら宜しいかと思います。
    無職になったら養育費は出ませんよ。
    sakiさんも、お子さんの成育を第一に考えてお心安らかにお過ごし下さい。

    ユーザーID:3717469612

  • 夫婦に大切なのは歩み寄り

    私の両親は数年前に熟年離婚しました。
    私はふたりを見て学んだことがあります。
    それは夫婦にとって大切な事は、「どちらが正しいか」ではなく、「歩み寄り」という事です。
    sakiさんは「子どものため」と言いつつ何もかもが一方的ですね。
    ご主人が「そのとおりだと思う」っていいながら従わないのは、そう言わないと「話し合い」という名の「一方的な主張」が終わらないから取りあえずそう言うだけであって、納得はしていなかったんだと思いますよ。
    ご自身も出来る事から少しつづ変わっている所を見せていれば、ご主人も変わろうって思ってくれたかもしれませんね。
    生協をやめてスーパーにするとか、晴れた日は午前中にでもお子さんと公園に行ってみるとか。
    ご自身は何も変えようとしないのに、たったひとつの趣味まで止めろとは…。
    ご主人さぞ息苦しかっただろうなぁと思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:8334316921

  • ここでトピ主応援の人達

    「がんばれ」とか「私も同じ」ってレスしてる人たちは、
    旦那さんが何を言っても聞き入れず、脅しておいつめ、とうとう旦那さんが壊れかけて円形脱毛症になったりトピ主に寄り添われたら嘔吐するまでになってしまって別居になったことを承知して応援しているんですか?
    しかも別居しても旦那の給与振込みの通帳を握って、稼いだ張本人には小遣いしか渡していなかったというのも?

    本当に「同じ」で「がんばれ」ってことは、心身に異常を来しても夫は妻に尽くせ、ワガママは言うな、怒鳴られても責められても受け入れろ、夫の分際で気晴らしなんてダメってこと?

    でもって、妻のせいで結婚生活がダメになったのに離婚届すら破り捨てられて、だから離婚できてないだけなのに逃げてる?

    ユーザーID:1336713272

  • いいじゃない。

    sakiさんは今は働かないと決めて話し合いに臨んでいて
    前トピからレスの意見は何も取り入れないで進み続けてる。

    待ってた人もいるんだから 文句ある人はレスしなきゃいいじゃない。
    私は非常に興味があり待ってた派です。なので批判レスで埋め尽くされて
    早くにトピックが終了してしまうのが残念です。

    何言っても変わらないと思っているなら それこそ口出すな〜。

    そういえば経過報告って言葉を知らない人がいるんですね。
    常に見る景色でもないんで 森を見ない人が居ても不思議ではないですよ。

    sakiさんの黒さは批判レスしている人にも見られる黒さ。
    矛盾しない感情を持ち続けていられる人間なんていないだろうになあ。
    自分は違うと思っていなければ批判も出来ないよね。
    違うと思っているんだな。平和だなあ。

    大抵の人は心証を悪くしたくないから本音を隠して生きてますけど
    この人は正直だ。匿名だから正直なのかも。
    現実で近しい人以外には吐露出来ない感情ですもんね。

    強いままで頑張ってほしいな。

    ユーザーID:6548556449

  • 冷静になってくださいね。

    sakiさん、離婚て刑事事件ではないのです。
    不貞に関してものすごくピリピリしていますが、仮に今の彼女とご主人が結ばれても慰謝料は期待できないと思った方がいいと思いますよ。
    sakiさんのお話は時折「法律」を用いて来ていますが、それは裁判にならなければ執行されないものですし、ご主人が破産したり精神的な問題を抱えてしまえばあなたがどれだけ騒いでも養育費ですらまともにいただけなくなります。

    あと、時間が長引けばどなたかもおっしゃってましたが、相手も知恵を付けて来ますからその辺りをよく考えてくださいね。

    ユーザーID:8781511212

  • レスする皆さんはお優しい方々ばかり

    レスする皆さんは本当にお優しい方々ばかりですね
    このトピ主さんって、レスする皆さんの的確な意見・質問は全く触れずにスルーして、トンチンカンな返答レスばかり。
    インターネットだからこそ皆さんもご意見する気になられるのでしょうが、直に会う人間関係の中にこんな人がいたら、お話する気にもなれませんよね。

    人事ながら、この方は大丈夫なんだろうかと考えてしまいます。

    ユーザーID:7032595342

  • 公正証書について

    もう、読まれてないかもしれませんが、公正証書の内容でも、相手が調停を申し立てれば、無効になりますよ。

    特に養育費については・・・

    私も離婚時に公正証書にて養育費の取り決めをしました。
    しかし、経済事情が変わり、向こうが調停をおこしてきました。

    3回ほど話ましたが、お互い折がつかず、結局「審判」になりました。

    これは公正証書より効力のあるものらしく、子供の年齢、人数、お互いの経済情報等(計算表があるらしいです)で、裁判員によって決められます。

    私はそれによって、公正証書の金額の1/3にされました。

    なので、「増減なし」という約束も時によっては意味がなされないことがあります。

    余計なお世話かもしれませんが、実体験より、ご忠告いたします。

    ユーザーID:4702181763

  • はぁ??って感じです。

    >こういう状態だからこうしないと生活できない
    >私に主導権を持たせたのは夫

    結局、ご主人が

    >子供達をバスケに連れて行ってもいい

    と言ってくれても、ああだこうだ、と難癖にように・・・
    バスケには他にも女性が来てたようですし、面倒見て貰う事も可能でしたよね。それって行って欲しく
    ない言い訳ですよね。そうやって結局の所ご主人の意見を一つも受け入れずに逃げてたのは
    トピ主だと思いますよ。その上、言い方がキツイんだったら余計に言いたい事も言わないと・・・

    結局自分が主導権握りたいからそれは違うあれは違うと・・・言い方もキツクて・・
    結局聞き入れない・・上手くやる為に黙ってるのが一番・・と口をつぐむと・・・
    意見を言わない・・となる。揉め出すと「ハイハイ」ってい言っとかないと手がつけられない。
    (我が家の夫とトピ主はそっくりです。)

    我慢してたご主人が我慢しきれなくなって(身体にまで異常をきたす位)飛び出した・・・
    それにもかかわらず、やっぱり最後にはご主人のせいにするのですね。

    ユーザーID:1818620514

  • よくわからない

    あなたと旦那さんは「赤の他人」に戻るわけですよね? 子供さんにとっては永遠に父親ですが それはあなたとは関係ない事ですよね? 子供を一人の人格として認めていないあなたが 子供の権利や気持ちまでも代弁して一生もと夫の行動を束縛するおつもりでしょうか? 

    私ならどうして「4人で」誕生日をお祝いするのかわかりませんし 週に1度も会わなければいけないのか意味が分かりません。
    子供をいいわけに使ってますが 自分のためですよね?

    もう夫婦関係は終わっているとわかっていても 夫が他の人とやり直すというのがどうしても嫌なんですよね?
    怒りの原因はそこですよね? 離婚しても親次第で子供はどちらも失いませんよ。 親のどちらかが意地になって阻害するからどちらかの親を失うんです。 親のエゴのせいです。  

    夫婦関係をもうあきらめて自分の人生を歩きましょうよ。 あなたは執着でいっぱいです。 とても幸せなんて寄って来ませんよ。

    ユーザーID:6066727213

  • 本当はもう終わってるのかも

    夫がまた女と会ってた!というのは、まだ民間調査所だかをつけてるわけですか。
    ご両親は、何のために安くはないだろう出費を続けるんだろう。
    夫のキャラクターも、急にガサツになってきたし。
    「トピ主にはそう見えたんだろう」「トピ主はそう思いたいんだろう」って感じしかしない。

    本当はもう、トピ主一人が駄々こねてるだけなんじゃないかな。

    ユーザーID:6605870721

  • トピ主は不器用な人ですね。

    一つだけ言わせて下さい。
    意地っ張りは損をしますよ。

    ユーザーID:3784743773

  • かわいそう…。

    旦那さん酷い人ですね。
    お気の毒に…。



    かわることはできませんけど。
    でも自業自得っていうんですよ、これ(笑)
    まぁ、がんばってくださいよ。

    ユーザーID:0592929240

  • あなたは、誰かを幸せにしてるの?

    前トピから、トピ主さんのコメントだけ読みました。

    「夫は私を幸せにしてくれなかった」という発言が多いのですが、夫婦って、お互いを幸せにするものじゃないの?一方的に求めていいのは、子供の時だけですよ。親の愛は無償ですから。

    そして、今は親の立場なんだから、自分のことより、子供の幸せを考えるのが普通というものです。

    あなたは、自分が「してほしい」と思うことばかりを書きつらねています。子供のことも、可愛がっているようでいて、自分の打算のために利用しています。愛が感じられない。

    「幸せ」は「仕合せ」とも書きます。まず、相手を思い、愛を注ぐことによって、自分にも帰ってくるのですよ。

    ご主人は、十分あなたに尽くしました。好きなバスケも時間を減らし、懸命に働いて生活費をまかなってきた。あなたは、そのことを感謝するどころか、恨みごとをいい、洗濯や食事の用意をしないなどの仕打ちに出たのですよね。

    ご主人があなたを幸せにしなかったのではありません。あなた自ら、幸せになるチャンスを潰したのです。あなたが変わらなければ、誰と結婚しようが、幸せになんてなれないですよ。

    ユーザーID:0215739697

  • がんばれ!!!

    うちの夫と似ています。幸いまだ離婚には至ってないですが、人間性がよく。
    うちも判断力も決断力もなく、負担はぜんぶ私。そのうえ「安らげない」と言い放ち出会い系三昧。
    出会い系と安らぎとなんの因果関係があるのか。自分の性欲だけでしょうよ。
    早く死なないかなと思う毎日。一生許せませんね。私がどうこうしなくとも天罰は下ると信じて生きています。

    あなたが頑張ってくれると、自分も夫を見返したようでうれしい。勝手な理由ですが応援します。同じ女として、妻として。

    ユーザーID:1448080246

  • 過去トピ読むのも 体力使うね

    アレ?

    >私が夫に意見を押し付けた、聞く耳持たなかったんだろという人がいますが初めから夫は意見を言わない人なんですよ。

    そうだったけかな? と思って 今までの過去トピ4本、またまた読み直してみました。
    旦那さん ちゃんと自分の意見 言える人じゃん。
    相手の言うことに 自分が納得できないからって
    どこまで自分の都合の良いように置き換えてるんだか。

    と、過去トピを再度 熟読したけど
    やっぱり私にはトピ主擁護も応援も全く出来ない。

    ユーザーID:9161044921

  • お初です。

    本日初めて拝見させて頂きました。
    状況が私と似ていて…とても共感できます。

    否定的なレスが多くて驚きました。

    私も離婚しよう言われていますが考え直し反省してもらって、この家族というものを継続していきたいというのが本音です。もちろん未練もあります。

    でも本当に問答無用で私と可愛い我が子を捨てる!と言うのならば…そんな無責任男はもはや私が知っている夫ではなくなります。
    誰かに負け惜しみとか惨めと言われようが、今私がどん底にいるように、どうせ別れるしかないのであれば夫にはとことん!どん底に落ちてもらいます。
    嫌ですけと本当に離婚になった時は、慰謝料500万、養育費5万を要求します!
    夫に言っても200万しか払わないと言われいますが絶対に私は折れません!!

    好き勝手な事をして私と子供の人生を狂わせてたった200万でサヨナラなんてあり得ない!キレイごとなんて言ってられませんよね!

    どうかお身体を壊されないよう引き続き頑張りましょう。。。

    ユーザーID:4442256773

  • sakiさんの言い分は、感情でわからないことはないのですが

    なぜあなたに全面的な賛同がつかないのか、もう一度考えてみてほしいです。
    私が思うに、特に家庭を持った人の関心事は、やはり子供を含めた将来を重視するからだと思うのです。
    それは、sakiさんが子供のためと言っている、養育費や面会など、外的なことだけ見たものではなく、父親と母親を見て影響され成長していく、子供の心への関心です。
    子供の心というものは、いったん壊れたり、壊れるほど影響されたものは、取り戻すことはかなり難しいのです。
    仮に養育費その他希望通りのものを勝ち取って勝利宣言したって、子供の一生涯の問題を残すような心の傷を残したらなんの意味があるのでしょう。
    お子さんは、父親と母親の性質を受け継いでいるんですよ。
    お子さんが父親に似て育ったら、今度は子供に対して勝つか負けるかと戦いを挑むのですか?
    お子さんが母親に似て育ったら、あなたと同じ理論で(本人は正論と信じて)完膚なきまでに子供に叩かれるのが、あなた。だって、そうやって生きるべきと教えているのですから。
    ですからね。
    まず、ここでの批判を受け止めることができるまでに冷静になってください。

    ユーザーID:9585710923

  • ココ、読んでみて下さいよ。サキさん。

    はじめまして。でもずっと読んできたのでサキさんとは
    知り合いのような気もします。

    こちらのトピを読んで下さい。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1105/211540.htm

    トピ主はサキさんと同じような女性みたいです。

    しかし、読み進めていくと、サキさんとは根本的に違う。

    夫への愛情の仕方が違う。お子様の様子、最後のダンナ様の

    様子から、エイコーンさんがどれだけ努力してきたかが解る。

    きっと彼女は今も幸せだと思う。今も家事に育児に仕事に

    翻弄されながらも充実し、それが家族への愛の形だと

    がんばっていると思いますね。笑顔で。

    サキさんももちろんがんばっているでしょうけど、

    私には鬼の形相でがんばっている姿しか想像できません。

    それならいっそのこと離婚したほうが幸せなのかもしれませんよ。

    男としては、何があってもエイコーンさんのほうが戻って

    やり直したい女性だと思います。

    ユーザーID:3626526537

  • うん。だから

    そんなになにもかもわかってご主人になにをすべきか伝えている暇があるなら、あなたが自分で働いて自分と子供の生活費を稼げばいいじゃないですか。そして自分の人生の責任と主導権を持ちましょう。
    あなたは口で言うばかりなんですよ。ご主人が働いてるんだから子供の面倒はあなたがみて当たり前でしょう?
    行動が伴っていなければ正論もただの屁理屈です。まずは自分で行動しましょう。自分のケツは自分でふけるようになってから、自分以外の人の行動に口を出しましょうね。

    ユーザーID:2509518783

  • やっぱり自己中なトピ主

    あなたはやっぱり変わらないのね。(呆)

    >面会は週1回、私抜きでいいが誕生日等は4人で祝いたい

    本当に、何にも考えていない。

    離婚するってことは、お互いに「新しい家族」ができる可能性があるってこと。(今のところ、元夫が先?)それなのに、元妻・元夫との間に出来た子供とマメに面会になったり、元家族で誕生日などで集まるわけ??

    どうせ元夫の再婚相手の気持ちなんて考えるわけないだろうけど、自分の再婚相手の気持ちを考える必要はあるんじゃないの?それにトピ主だって再婚したら、子供をもうける可能性だってあるんでしょ?その子供の気持ちは?

    それなら、トピ主は再婚計画止めたら?少なくとも、トピ主の再婚相手とその間に出来るであろう子供が辛い思いしないですむから。

    まぁ、多分、この条件を飲んでくれる人とじゃなきゃ結婚しない&(再婚相手との)子供にも言い聞かせるとかなんとか言うんだろうけどね。

    ユーザーID:2561110586

  • 相手意識を持っているトピ主もいらっしゃいますよ。

    つねに「養われて当然!」のsakiさんと比べてみてください。

    >落ち込む夫に元気になってもらうには? 携帯からの書き込み

    キャベツ
    2010 年5月4日 22:29


    こんにちは。
    共働きのキャベツと申します。
    夫はもともと気が優しく大人しい人ですが、最近目に見えて元気がありません。
    どうも仕事が上手くいっていないようなのです。(鬱病の診断までは出ていませんが、職場の人にも心配されているようです。)

    私はそんな彼になんとか元気を取り戻して欲しいと思い、いろいろ話を聞くのですが、結局話を受け止めるどころか、いらないことをガミガミ言ってしまい、余計に彼をイライラさせてしまいます。。

    そこで、先輩夫婦の皆さん、仕事で落ち込んでいる旦那様への接し方、もしくは妻にしてもらって元気が出たこと等ありましたらぜひ教えて頂けないでしょうか。

    ユーザーID:9923181823

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