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発言小町

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sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

saki
2010年5月6日 15:26
新しいレス順
レス数:463本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
sakiさん、はじめまして
カロ
2010年5月15日 0:44

こんばんは。
ずっとみていましたが、あなたのトピに書き込むのは初めてです。

離婚に際して、以前何で見たかは忘れましたが、
「相手が目の前で死にかけている時に、手を差しのべずに笑って見ていられる自信があれば離婚してよい。」
というフレーズがありました。

私も配偶者と何回も喧嘩していますし、特に若い頃は何かにつけて
すぐ「離婚だ!」とお互いに言い合ったこともあります。

しかし、その度に子供のことと上記のフレーズを思い出して離婚は踏みとどまりました。

sakiさんは、どう思いますか? 今からでも歩み寄れませんか?

ユーザーID:6525385259
ヨコですが北北東さま携帯からの書き込み
南南西
2010年5月14日 23:01

『待っていた人もいるんだから、文句をレスするな』とか
『矛盾した感情を持ち続けられる人間はいない』とか
『レスする人も腹黒い』とか……、自己中心的な偏見にまみれた意見を書いているあなたにですよ。

トピ主と同じような感覚を持たれているようですね。
『性悪説』を論じたいのですか?小町の皆さんに向けて?本音(腹黒さ)を隠しているだけだと?

それならどうぞ、ご自分でトピをお立てください。

レスしたい方もいらっしゃるのです。

ユーザーID:4900323808
セツナイ
momotaro
2010年5月14日 22:53

引用:「sakiの言う通りかもしれない言い方がきつい」としか言わないんです。言い方も重要かもしれないけど内容もちゃんと考えてよ!って思っていました。言う通りって言いながら従わないし。

ご主人のこの一言につきるとおもいますよ。

人と人とがコミュニケーションをとって生活する上で一番大切なことです。
言い方ひとつで相手がとらえる印象は180度違ってくるものですよ。お子さんに対しても一緒です。
言い方ひとつ・叱りかたひとつで子供は驚くほど変わります・・・・あなたはこのままでは夫だけでなく将来子供まで追い詰めて失うことになる。

あなたの文章を見てると・・・・とにかくセツナイです。精一杯強さを取り繕っている気がします。早く自分を楽にしてあげてください。今のままではあなた自身が自分の首を締めつづける
ままですよ。

ユーザーID:9872204308
公正証書って解ってますか
みう
2010年5月14日 22:19

公正証書とは、金銭の支払いの際に作成すると有効な書面ではあります。
相手が支払いを滞らせた場合には、強制執行(給与や預金の差し押さえ)が可能です。
しかし、約束した金額を一生払い続けろ、というものではありません。

相手方が失職や給与の減額になった場合、生活に困らないように養育費も減額することは過去の判例からも認められています。
東京家裁の平成18年6月29日の判例です。
あまりご主人を追いつめないように・・・・・・・

ユーザーID:6282551524
わかりました
koko
2010年5月14日 22:00

相手に意見を言うときにこの言い方じゃだめだったなら別の言い方をするなり試行錯誤して理解させようとすると思うのですが、トピ主さんにはこれが無い。言い方がきついと内容を聞いてもらえないなら言い方を変えて内容を伝えればいいのに伝える事を放棄しちゃうからご主人も何も言わなくなり、会話が成立しなくなるのです。
あとバスケも生きがいだとわかっててやめろといわれたら反発したくなるでしょう。加減して、なら話し合いの余地もあったと思いますが。しかも自分は無理してないのにご主人に無理を強いるのも追い詰めた一因になると思います。

ですがより残念なのはトピ主さんがご自分の悪い点であるきつい言い方を治すつもりがないところ、今までしてきたご主人や義実家への非(上の子がお姑さんになついているからいらない発言、あまりきれいでない(トピ主さん談)義実家で下のお子さんがはいはいしたら汚いから触りたくない発言なども)について反省する気が無いところですね。
ご主人もよくないですが、それをかき消すほどトピ主さんも悪いです。そこを認めて治していかないと再婚してもうまくいかないでしょう。
がんばって治してくださいね。

ユーザーID:2678854817
横ですがどどんぱさん携帯からの書き込み
りん
2010年5月14日 21:43

このトピ主さんの人間関係を心配していらっしゃいますが、過去のトピから読む限り、両親・子ども以外の話し相手は皆無の方のようですよ。

浅い友人すらゼロな感じです。

ユーザーID:4019273222
話し合いと言う名のおしつけ
kon
2010年5月14日 21:35

ご主人と話し合いにならないと言われますが、それは話し合いではなくsakiさんの意見の押し付けです。

自分の考えどおりにならないと、トコトン理詰めで押し付けているように感じます(多分、こう言うと反論するんでしょうね)

離婚してとご主人を追い詰め、今度は離婚しないと追い詰めて、ご主人が話し合いをしないと怒っていますが、追い詰められた側の苦痛はかなりのものですよ
傍にいるだけで吐き気がしますし、話し合いをしようと思っていても、それすらも苦痛なのです。
ご主人の精神が弱いからだと言われていますが、自分の思い通りにしようとする人との話し合いは、想像以上に大変なのですよ。
(自分では気付いていないかもしれないですが、sakiさんは人を理屈で追い詰めるタイプだと思います)

正直今まで読んできて、sakiさんに対して感じる感情は、憐れみです。

何故、可哀相な人だと私が感じるのか、自分で問題を作っているのに気付かないからかな・・・でも、子供の為にも幸せになって欲しいとも思っています。
最後まで、文章下手ですみません

ユーザーID:6029367341
またトピ立てて下さいね
ぺんぺん草
2010年5月14日 18:21

saki様
またトピを立てて下さいね〜。
最終結果がとても気になりますので。

ユーザーID:1061227005
目が覚めた?
さらり
2010年5月14日 16:26

最近のしおらしいレスはご自分の置かれた状況が、冷静になってわかってきて青ざめているからなのでしょうか?

辛口レスです。
夫は離婚届を提出した翌日には婚姻届を提出できます。
もし新家庭に子どもができれば、トピ主が言う養育費が全額約束されたとしても
新しくできた子どもの養育の為ならトピ主家庭への養育費が減額をされることもありえるわけです。
しかも20歳までなので離婚を引き伸ばせば、養育費総額(予定)はどんどん減りますよ。
その上、慰謝料をもぎとろうとおっしゃってますが、夫婦は協力し合ったかどうかが離婚時点で吟味されますのでトピ主が家庭の収入が少ないのに労働してまかなっていない、その上ご実家からの援助もご自分の消費に使われたのですよね?となればトピ主にも努力義務違反が発生して相殺減額されるのでは?
だいたい世間の慰謝料相場は婚姻一年で100万円×年数ぐらいですが、それは一方が100%の過失であっての話で、
トピ主の場合せいぜい20万円/年前後がせいいっぱいだと思いますが・・・

ユーザーID:1222821115
離婚ですか良かったですね
真実
2010年5月14日 16:22

離婚に向けての話し合いが進んでいるのはいい事ですね。
あまり、思っているままを夫さんに言うと、夫さんは鬱が進行して失職になってしまうかも知れませんので、オブラートに包んで発言されたら宜しいかと思います。
無職になったら養育費は出ませんよ。
sakiさんも、お子さんの成育を第一に考えてお心安らかにお過ごし下さい。

ユーザーID:3717469612
夫婦に大切なのは歩み寄り携帯からの書き込み
はんな
2010年5月14日 15:09

私の両親は数年前に熟年離婚しました。
私はふたりを見て学んだことがあります。
それは夫婦にとって大切な事は、「どちらが正しいか」ではなく、「歩み寄り」という事です。
sakiさんは「子どものため」と言いつつ何もかもが一方的ですね。
ご主人が「そのとおりだと思う」っていいながら従わないのは、そう言わないと「話し合い」という名の「一方的な主張」が終わらないから取りあえずそう言うだけであって、納得はしていなかったんだと思いますよ。
ご自身も出来る事から少しつづ変わっている所を見せていれば、ご主人も変わろうって思ってくれたかもしれませんね。
生協をやめてスーパーにするとか、晴れた日は午前中にでもお子さんと公園に行ってみるとか。
ご自身は何も変えようとしないのに、たったひとつの趣味まで止めろとは…。
ご主人さぞ息苦しかっただろうなぁと思うのは私だけでしょうか?

ユーザーID:8334316921
ここでトピ主応援の人達
ふく
2010年5月14日 14:28

「がんばれ」とか「私も同じ」ってレスしてる人たちは、
旦那さんが何を言っても聞き入れず、脅しておいつめ、とうとう旦那さんが壊れかけて円形脱毛症になったりトピ主に寄り添われたら嘔吐するまでになってしまって別居になったことを承知して応援しているんですか?
しかも別居しても旦那の給与振込みの通帳を握って、稼いだ張本人には小遣いしか渡していなかったというのも?

本当に「同じ」で「がんばれ」ってことは、心身に異常を来しても夫は妻に尽くせ、ワガママは言うな、怒鳴られても責められても受け入れろ、夫の分際で気晴らしなんてダメってこと?

でもって、妻のせいで結婚生活がダメになったのに離婚届すら破り捨てられて、だから離婚できてないだけなのに逃げてる?

ユーザーID:1336713272
いいじゃない。
北北東
2010年5月14日 13:02

sakiさんは今は働かないと決めて話し合いに臨んでいて
前トピからレスの意見は何も取り入れないで進み続けてる。

待ってた人もいるんだから 文句ある人はレスしなきゃいいじゃない。
私は非常に興味があり待ってた派です。なので批判レスで埋め尽くされて
早くにトピックが終了してしまうのが残念です。

何言っても変わらないと思っているなら それこそ口出すな〜。

そういえば経過報告って言葉を知らない人がいるんですね。
常に見る景色でもないんで 森を見ない人が居ても不思議ではないですよ。

sakiさんの黒さは批判レスしている人にも見られる黒さ。
矛盾しない感情を持ち続けていられる人間なんていないだろうになあ。
自分は違うと思っていなければ批判も出来ないよね。
違うと思っているんだな。平和だなあ。

大抵の人は心証を悪くしたくないから本音を隠して生きてますけど
この人は正直だ。匿名だから正直なのかも。
現実で近しい人以外には吐露出来ない感情ですもんね。

強いままで頑張ってほしいな。

ユーザーID:6548556449
冷静になってくださいね。携帯からの書き込み
りぼん
2010年5月14日 12:31

sakiさん、離婚て刑事事件ではないのです。
不貞に関してものすごくピリピリしていますが、仮に今の彼女とご主人が結ばれても慰謝料は期待できないと思った方がいいと思いますよ。
sakiさんのお話は時折「法律」を用いて来ていますが、それは裁判にならなければ執行されないものですし、ご主人が破産したり精神的な問題を抱えてしまえばあなたがどれだけ騒いでも養育費ですらまともにいただけなくなります。

あと、時間が長引けばどなたかもおっしゃってましたが、相手も知恵を付けて来ますからその辺りをよく考えてくださいね。

ユーザーID:8781511212
レスする皆さんはお優しい方々ばかり
どどんぱ
2010年5月14日 12:31

レスする皆さんは本当にお優しい方々ばかりですね
このトピ主さんって、レスする皆さんの的確な意見・質問は全く触れずにスルーして、トンチンカンな返答レスばかり。
インターネットだからこそ皆さんもご意見する気になられるのでしょうが、直に会う人間関係の中にこんな人がいたら、お話する気にもなれませんよね。

人事ながら、この方は大丈夫なんだろうかと考えてしまいます。

ユーザーID:7032595342
公正証書について
tokutoku
2010年5月14日 11:18

もう、読まれてないかもしれませんが、公正証書の内容でも、相手が調停を申し立てれば、無効になりますよ。

特に養育費については・・・

私も離婚時に公正証書にて養育費の取り決めをしました。
しかし、経済事情が変わり、向こうが調停をおこしてきました。

3回ほど話ましたが、お互い折がつかず、結局「審判」になりました。

これは公正証書より効力のあるものらしく、子供の年齢、人数、お互いの経済情報等(計算表があるらしいです)で、裁判員によって決められます。

私はそれによって、公正証書の金額の1/3にされました。

なので、「増減なし」という約束も時によっては意味がなされないことがあります。

余計なお世話かもしれませんが、実体験より、ご忠告いたします。

ユーザーID:4702181763
はぁ??って感じです。
marin
2010年5月14日 10:07

>こういう状態だからこうしないと生活できない
>私に主導権を持たせたのは夫

結局、ご主人が

>子供達をバスケに連れて行ってもいい

と言ってくれても、ああだこうだ、と難癖にように・・・
バスケには他にも女性が来てたようですし、面倒見て貰う事も可能でしたよね。それって行って欲しく
ない言い訳ですよね。そうやって結局の所ご主人の意見を一つも受け入れずに逃げてたのは
トピ主だと思いますよ。その上、言い方がキツイんだったら余計に言いたい事も言わないと・・・

結局自分が主導権握りたいからそれは違うあれは違うと・・・言い方もキツクて・・
結局聞き入れない・・上手くやる為に黙ってるのが一番・・と口をつぐむと・・・
意見を言わない・・となる。揉め出すと「ハイハイ」ってい言っとかないと手がつけられない。
(我が家の夫とトピ主はそっくりです。)

我慢してたご主人が我慢しきれなくなって(身体にまで異常をきたす位)飛び出した・・・
それにもかかわらず、やっぱり最後にはご主人のせいにするのですね。

ユーザーID:1818620514
よくわからない
インコ
2010年5月14日 3:14

あなたと旦那さんは「赤の他人」に戻るわけですよね? 子供さんにとっては永遠に父親ですが それはあなたとは関係ない事ですよね? 子供を一人の人格として認めていないあなたが 子供の権利や気持ちまでも代弁して一生もと夫の行動を束縛するおつもりでしょうか? 

私ならどうして「4人で」誕生日をお祝いするのかわかりませんし 週に1度も会わなければいけないのか意味が分かりません。
子供をいいわけに使ってますが 自分のためですよね?

もう夫婦関係は終わっているとわかっていても 夫が他の人とやり直すというのがどうしても嫌なんですよね?
怒りの原因はそこですよね? 離婚しても親次第で子供はどちらも失いませんよ。 親のどちらかが意地になって阻害するからどちらかの親を失うんです。 親のエゴのせいです。  

夫婦関係をもうあきらめて自分の人生を歩きましょうよ。 あなたは執着でいっぱいです。 とても幸せなんて寄って来ませんよ。

ユーザーID:6066727213
本当はもう終わってるのかも
橇屋無理
2010年5月14日 1:29

夫がまた女と会ってた!というのは、まだ民間調査所だかをつけてるわけですか。
ご両親は、何のために安くはないだろう出費を続けるんだろう。
夫のキャラクターも、急にガサツになってきたし。
「トピ主にはそう見えたんだろう」「トピ主はそう思いたいんだろう」って感じしかしない。

本当はもう、トピ主一人が駄々こねてるだけなんじゃないかな。

ユーザーID:6605870721
トピ主は不器用な人ですね。携帯からの書き込み
ルル
2010年5月14日 1:04

一つだけ言わせて下さい。
意地っ張りは損をしますよ。

ユーザーID:3784743773
 
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