sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

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saki

男女

sakiです。
別居中の夫についに女が出来ました。両親に頼んで定期的に調査をしていたのですぐに気付きました。4月に入ってから特定の女と土日を含み週に2回から3回食事をし、5月1日には映画を見に行っています。

しかし夫は浮気ではなく自分の片思いだと言い張っています。男女の関係はないから有責ではないと逆ギレされました。さらに離婚して自分の気持ちを伝えたいから一刻も早く離婚に同意しろと言ってきました。離婚届は破って捨てたと話すと今週末持ってくると言われました。

今月末より給与の振込先も変えたから私の持っている通帳にはお金が入らないらしいです。まだ離婚にも応じていないし仕事もしていないしマンションの家賃や子供達の生活費はどうなるのかと言いましたが養育費は払うが家賃は自分の生活費は自分でどうにかしろと言われました。
出来ないというとマンションを解約すると言われたので両親に相談して夫に抗議してもらいましたが、キレた夫は週末に不動産に行って解約手続きをすると言って電話を切ったそうです。
姑は私や両親からの電話は出なくなっていて話も出来ません。

女が出来たこと、経済的DVで夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。養育費は相場で一人4万だから2人で8万ですよね。合わせて慰謝料を500万ほどもらえば5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。両親もそれが一番だと言っています。

ご心配おかけしましたが夫が有責にて離婚になります。私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います。養育費はきっちりとるので浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)

私の勝利をみなさんにご報告します。応援して下さった方ありがとうございました!

ユーザーID:6911862411

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  • 私への質問の答え

    >何を話し合うの?という人がいますが誰でも離婚するときは話合いますよね?子供もいるんですよ?養育費、慰謝料、面会、財産分与(車も結婚してからローンを組んで買ったので財産分与に入ると思います)まだ夫の荷物も山ほどマンションにあるし話し合うことがそんなに不思議ですか?

    普通の人はもちろん話し合いますよ。
    ただ、あなたとは話にならないでしょうね。
    あなたが「話し合い」だと思ってることは、「一方的な意見の押し付け」ですから。
    勘違いしてるようですが、あなたの問題は、きついことだけじゃありません。人の気持ちがわからない事ですよ。意味がわかりますか?

    意見を言わないご主人を選んだのはあなたですよ。
    いまさらここでそれを訴えても幼稚で薄っぺらな自分を晒すだけです。


    弁護士を入れるのは賢明でしたね。がんばってください。

    ユーザーID:6334129449

  • お子さんのこと

    「それを今更キツイだの安らげないって言われても「はあ?」って感じです。」

    その言い方が、キツイ。
    あなたの言い方、考え方、すべてが「キツすぎる」。

    おそらく、あなたのやり方を許せるのは、親だけでしょね。
    それも、甘い親だけ。

    子供のため、とおっしゃってますが、結局自分のためですよね。
    自分のことを傷つけた相手に、ぎゃふんと言わせたいだけ。

    というか、、本当のことを言えば、「帰ってきてほしい」。
    でも、今さらそんな事は言えない。
    絶対に叶わないのが分かっているから。

    そして、今のあなたを突き動かしているのは、嫉妬心。

    損な性格をしていますね。
    極端にネガティブなため、悪いことを次々と呼び込む。

    遅かれ早かれ、夫は去るでしょう。

    そして、いつの日か、お子さんも去るでしょう。
    その時にまた同じような戦いが起こることでしょうね。

    早いうちに本気で反省しないと、いつまでたっても同じことの繰り返し。
    友が去り、夫が去り、両親は亡くなり、いつの日か子供も去る。
    「お父さんが去った気持ちがわかる」と言って。

    仮にあなたが本当に正しいとしても、今のままではあなたは最後に一人きりです。

    ユーザーID:3131943651

  • やっぱり

    きっっっっっっついっ!あ・な・た。
    お互い自分にあったパートナーを見つける
    見る目が無かったのねぇ〜…
    お気の毒!

    ユーザーID:5481731919

  • やっと進展してきたかぁ!

    最新レスまで読みました。キツイ言い方になるのも、もっともらしき事を
    おっしゃってますが、そんでも嘔吐するぐらいキツイ言い方ってどんなんだろね。考えちゃいます。
    それはさておき、ようやく離婚がみえてきましたね!
    このまま順調に進むといいですね!
    今まで逃げてきた御主人がここまで向き合うってことは、よっぽど今の彼女が好きなんだなぁ。
    もう完全に破綻してるみたいだし、食事くらいは大目にみてやってください。
    残念ですが例えキスしてても、最後までしなかったら不倫にならないそうですねぇ。(さすがにキスは不倫だと思うけどね....)

    正式な離婚報告まってます!

    ユーザーID:5754662615

  • なるほど…

     トピ主さんの文章、いつも怒っているから読むのに体力使ってしまいます(笑)。ま、それなら読まなきゃいいのですが…。
     でも、なんとなく、最初のトピから通しで読んでみて、(さらに?)怒ってしまう理由が分かりますね…。私は。
     もともと気の強い人で、物言いもズバズバ。そういう人なんでしょうね。トピ主さん。で、文章で読む限りでは、まぁ、やはり旦那さんが「逃げる」「はっきりしない」「拒絶するくせに代替案は出さない」人なんですよね?まぁ、イラつくでしょうよ。奥さんなら。

     思ったんだけど、そんなシャキシャキしたトピ主さんだから、ナヨナヨ逃げ腰のご主人が夫婦になったのかもね。これはこれで相性的には悪くなかったと思うんだけど、ご主人に一家の長としての自覚があんまりなかった点。トピ主さんに旦那操縦術が完璧にはなかった点。が失敗の原因かも。
     早くスッキリ解決して、怒らなくてもいい日々が来るといいね。疲れるでしょう?最後の解決に向けて頑張って!

    ユーザーID:9679473713

  • おもしろいですね

    自己擁護するための後出しは結構ですよ。

    しかしまあ、トピ主が分の悪さを感じて
    しおらしくなってきた途端に

    過去の小町でのトピ内容やレス内容
    トピ主が原因での旦那さんの発症
    長女は可愛くないから旦那にあげる発言
    次女が不潔な旦那実家でハイハイしたら頬擦りも無理発言

    などなど
    そういった事実をすっかり忘れてトピ主の味方になる人達の
    なんと多いことでしょう。

    ここ最近の応援レスの数にビックリしたと同時に
    木を見て森を見ない方々の単純さに笑ってしまいました。

    ユーザーID:2017944409

  • あなたはいずれ絶望します

    過去トピも含めて一通り読みました。

    トピ主にとっての幸せ(=生きている意味)ってなんでしょう。

    離婚の条件として、生涯旦那さんを困窮させるほどの金額を要求し、面会を強要(誕生日は前妻であるあなたも含め会うとか)して、その自由を奪い、それが無理なら悔い改めてトピ主の指揮下に屈服しろ・・・という要求にしか見えない主張。

    離婚するにせよ、そうでないにせよ、他の人間の不幸や苦しみにより自分の生きる意味を見出そうとする行為や、ある意味相手の人格を否定して屈服させ、支配することで幸せを得ようとする屈折した考え方。

    トピ主にも旦那さんにも様々な選択肢としてのオプションはあるのでしょうが、どんな結論に至っても互いの心に「虚しさ」しか残らないのではないかな。
    なぜなら、今後(というか、いままでも?)あなた方夫婦の間には、心の底から一緒に喜びを分かち合ったり、互いを慮ったりする純粋な「愛情」に裏打ちされた「幸せ」を感じることは一切ないでしょうから。

    今後それを思い知った時、「絶望」を感じるでしょう。
    その時、精神のバランスを崩して、最悪の選択をしないよう注意してください。

    ユーザーID:2623901141

  • なるほど、確かに旦那が意気地がないな

    どうも、なんとも煮え切らない男ですね。
    こういうのが一番困るね。他の人に対しては、まともな口がきけているのだろうか。
    いったい、初から口の重いスポーツマンというのが想像できない。
    今までは、ルックスのいいモテ系だとおもっていました。

    困ったときには誰かが助けてくれるか、自然にことが進んでゆくと思っているのでしょうか。
     がんばってください。

    ユーザーID:2272400502

  • うちの主人に似てます

    sakiさんの旦那さん、うちの主人に似てます
    私は男性と女性って気付くポイントが違うと思うし
    うちの主人の場合は、意見を言うまで待ってあげます
    私とはペースが違うと思うので。

    主人、再婚なんですが、前の奥様がsakiさんに似てます
    主人のペースを待てないと、勝手に決めたり、暴言を吐いたりしていたそうです
    たとえ子供のためとはいえ、主人は苦しくなり、離婚を決めたそうです

    時間をかけたら、色々知恵をつけ、条件をのんでもらえなくなりますよ
    主人の場合は、慰謝料なし、養育費減額、子供との面会月1(母親の同席なし)など、主人が申し立てた条件で決まったようです

    世の中思い通りにならないこともあります

    長い目でみたら今揉め続けるよりも、お子さんたちの父・母としての関係だけでも修復されてはいかがでしょうか

    ユーザーID:3862797667

  • 質問ですが

    今回、色々ご主人の事を書かれてますが「夫が父親として機能しません」のトピでは、トピ主がバスケ仲間に女王行動をとって嫌われた下りは書いてましたが、今回のご主人のダメっぷりは書いてなかったですよね
    何故ですか?最初からご主人の逃げ態度を書いていれば、離婚回避の方法もあった気がします

    ユーザーID:9578478497

  • ちゃんと専門家つけてますか?

    前トピも見てましたが、トピ主さんは、きちんと弁護士か何かつけておられるのでしょうか?
    無料相談に一度行ったきり、ここに細々と書き込んで、皆さんからのレスだけを見て考えてませんか?(それもすごい情報処理能力ですが。)
    精神的に追い詰めた相手と二人きりで話し合った結果を公正証書にしたって、後から「脅された」「診断書にもある通り当時精神疾患で判断力が無かった」等と主張されたら無効です。(こないだもボッタクリホストクラブがキャバ嬢に何百万だかの嘘の借金の公正証書を作らせて逮捕されてましたよ…)
    ご実家ご実家おっしゃる割に、買い物はイオンだし(悪くはないけど良いものはないような)自力で交渉してるし…。金持ちだったら離婚が専門の優秀な弁護士雇って交渉は全て任せれば教習所やら就活やら婚活やらできるのにねー…と思ってしまいました。
    せっかく味方してくれる裕福なご実家があるのに、なんか労力注ぎ込むとこ間違ってますよ。優秀な弁護士なら、あなたの要求がどんなに苛烈でも法律の範囲内ならビジネスライクに交渉を成立させてくれますよ。報酬もそれなりでしょうけど。

    ユーザーID:8922370416

  • もう全て遅すぎたのかなあ。お子さんの為、修復の方策は皆無?

    貴方が弁護士さんを立てているならご主人の方もそうした方がいいと思うけど。口が達者な方ではないようですし進展しない気がするなぁ。でも、弁護士さんお願いするにもお金かかりますよね。長期戦ですかね。sakiさんは完全に離婚を見据えての話し合いをしていくつもりなの?
    旦那様は、言わないと気がつかないし自分の考えを上手く表現できないタイプの方なんですね。そういう男性って珍しくないよ。お友達とも関係を築いて来れなかったらしき貴方には、旦那様との関係は高いハードルだったかな。お子さんが小さい一番大変な時期にどこの家庭でも持ち上がる(うちも同じでしたよ)いざこざが此処まで拗れてしまったのも致仕方なしか。間の悪い事にお仕事の面でも大変でしたしね。残念ですね。私なら車バスケを認めて、実家に頭を下げて当座のお金を借りたと思うわ。
    愛情があれば元に戻る事もできたのかもしれないね。今の彼女さん、貴方と別タイプなのかな。お子さんの事を考えたらなんとか修復して家族4人の暮らしに戻って欲しいと思うけど無理か〜。ご主人も喋って発散できない分溜め込んで体の不調になって表れたのかも。明るい未来になる様よく話し合ってね。

    ユーザーID:6855390437

  • 少し大人になったよう。

    何だかSakiさん、やっとちょっと理論的になって、少し成長したような印象を受けます。

    「離婚」によって、Sakiさんは成長したのですね。

    人間が成長=成熟するのは、大半の人は仕事によってです。親から守られた生温い学生であることから、他人からお金をもらい生活するために(それが自立です)、イヤなことがあっても我慢して働くという大変さを味わう事で、人は大人になるのです。

    病気によって成熟する人の話は読んだ事がありますが、離婚もありなんですね。

    でも代償は大きすぎました。あなたが毎日120%受けて幸せだった父親と母親の双方の愛、それをあなたの子供は受けられないのですから。

    これから悪い方向に回っていかないといいですけど。

    社会人になることで成熟するとは、人の多様性を心底思い知ること。イヤな事があっても、イヤな人がいても、相手を理解しようとする、かわす、周りに相談するなどのあらゆる手段を用いながら、逃げずに何とか折り合いをつけて働き続ける事を意味します。あなたの離婚はまったく逆です。

    ほんと、なんで働かずに結婚したのか。今時化石ほど珍しいのに。。。(それを許容した男も親も珍しい)

    ユーザーID:6884731134

  • 初めてレスします(3)

    生活費の事だって、お給料が減って大変なら夫婦で協力して働けば良かったのではないですか?
    自分は働きたくないけどお金は無いと困る。だったらバイトでも何でもして働けって言って、
    節約している節約していると言っていても、実際は自分だけ実家から色々援助してもらって
    夫にだけ節約を強いる・・・

    世の中生活のために小さなお子さんがいても夫婦で協力して一生懸命働いている人達がいるのです。
    トピ主さんの場合は何でも自分中心に物を考えていて他人事は二の次ですよね。

    夫も悪い所があると思いますが、トピ主さんも同じように悪い所があった。
    それを相手だけが悪いと決め付けている時点で何もわかっていないと思います。

    13日のレスの前のレスは結構まともな事が書いてあったし
    だいぶ落ち着いて話せるようになってきたのだなと思いましたが
    結局トピ主さんは何も変わっていなかったということですね。

    人が人がと言う前に、まずもう一度自分を見つめなおしてみてください。
    人のせいにばかりしていたらお子さんに対してもこれから先お手本にはなりませんよ。

    ユーザーID:3168205113

  • 初めてレスします(2)

    浮気浮気と騒いでいますが、何一つ確定的な証拠は無いのですよ。
    それともまた夫を追い込んで強制的に認めさせるのでしょうか。
    自分のやった事もしっかり考えてみてください。夫ばかりでなく、ご自分の非も認めるべきです。

    離婚まで女性と会わないという条件も、友達として会っているのなら大きなお世話という所でしょうか。
    男友達なら良くて女友達はいけないという事はありませんからね。

    話し合いも良いですが、書いてある事を見るともう話し合いではないですよね?
    トピ主さんの都合の良い意見を言っているだけであって、通告に等しいと思います。

    夫が条件を言ってこないと不満であるのなら、弁護士に相談するなりしてこいと言えばいいのです。
    無料の相談所もあるのですから。 それか、トピ主さんだって弁護士に相談しているのですから
    もう一人弁護士を夫に紹介してあげればいいじゃないですか。
    それとも弁護士に相談されるとトピ主さんの有利な条件で離婚できないからあえて黙っているのでしょうか?

    話し合いという押し付けの場では、夫は何も言えなく何もできなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:3168205113

  • saki女王、あなたは独りがお似合いです

    >言い方も重要かもしれないけど内容もちゃんと考えてよ!って思っていました。言う通りって言いながら従わないし。


    sakiさんねぇ、1から100まで自分の思い通りにしようたって無理なんですよ。相手を信用せず「従わせようと」する女と一緒にいたがる男なんていないって。

    バスケに連れてってもらえばよかったじゃないですか。夫さんも幼児、乳幼児のケアについて学ぶところがあったろうし、バスケ仲間だって手を貸してくれたはず。お子さんたちの社会性にも有効だったろうに。

    ほんの少しのリスクも回避して子どもを重箱の中にしまい込むような育児して、あなたがた親子、それでやっていけるの?買い物や公園にさえでかけないなんて異常ですよマジで。

    sakiさんは女王様なんですね。夫さんは家来。今回の離婚はさしずめ下克上といったところですか。暴君saki女王の圧政が酷過ぎて、夫さん逃げ出すの図。


    sakiさん、あなた独りがお似合い。他人ってのは絶対にあなたの思い通りになんかならないんだよ。お子さんたちも人格があるから大きくなれば出ていくでしょう。saki女王、自分の世界で独りで君臨して。

    ユーザーID:8026689955

  • お互い様でしょう。

    >例の女が現れて、夫は勇気が湧いたのか追い詰められたのか話合いに積極的になりました。

    勇気をくれる女性なんですね。
    sakiさんも、そういう存在になれればよかったのにね。


    >嫉妬も「夫を取られる」より「自分だけいい気なもんね!」と思いました。

    どうなんだろう?
    苦しんだのは、sakiさんだけなのかな?
    sakiさんはがんばってるんだろうけど、寄り添う気持ちを持ってないよね。


    >それを今更キツイだの安らげないって言われても「はあ?」って感じです。

    いいんじゃない?もう。
    なんだかんだ言って、すべて相手のせいにしてるよね?
    だって夫が、だって夫が・・・って。
    そんなんじゃ、気持ちが伝わるわけないじゃん。

    何が正しい、どっちが正しいなんてどうでもいいよ。
    だって、それを証明したところで夫の気持ちは動かないんだから。

    正しいことにこだわるのもいいけど、すればするほど人の気持ちは遠のくよ。

    夫婦なんだから、結局は「お互い様」なのよ。
    どっちがわるいってないんだから。

    ユーザーID:8810523843

  • 初めてレスします(1)

    今までレスしないでずっと見ていました。

    トピ主さんの言う条件。ずいぶんと勝手ですね。自分に都合の良いような事ばかりです。

    まず養育費。これは夫が納得すればその金額に設定できますけど、現実的に年収にもよります。
    それに増減無し。これも公正証書にしても意味の無いものですね。
    双方の事情により増減できるのが養育費です。たとえ子供の権利であっても。

    慰謝料500万。これはどこからこの金額が出るのでしょうか?
    慰謝料とは原因のある方が払う物です。今回離婚になった原因を考えれば夫側はそこまで払う必要はあるのでしょうか?
    トピ主さんにも原因はあると思いますよ。

    浮気に対する慰謝料としてもあり得ません。相手の女性とは不貞行為が存在しないのですから。
    今の時点ではトピ主さんが相手の女性に対して、家に押しかけたり職場に何らかの行動を起こした場合
    逆に名誉毀損で訴えられても仕方のない段階です。

    裁判になった場合、浮気という確定的な証拠を提示しなければいけないのはトピ主さんなんですよ。
    今回あるこんな軽い証拠でそれが通ると思いますか?

    ユーザーID:3168205113

  • がんばれ!

    sakiさんはすごく冷静で理性的で、きっと弁護士に相談したらsakiさんのようにしなさいと言われるであろうくらい、離婚に向けての態度は模範的だと思います。

    きちんと証拠は取る、泣き寝入りはしない、子供のためにお金のことをちゃんと考える・・・

    立派だと思います。

    ただ、これは私自身の反省でもありますが、sakiさんほど頭のよろしくない旦那さんを操縦しなければいけなかったのに、理知的過ぎてきっと「女らしく」自分を大切にしてもらえるように操縦することが出来ないタイプなのかなあ、と・・・。旦那さんを追い詰めて説得することは出来ても、女性として旦那様の気持ちを惹きつけておくのは難しい方なのかも。理詰めで、居場所がなくなってしまうと思うんです。
    自分もそうなので、反省の意味で読んでいる本が「新 良妻賢母のすすめ」です。内容は少々古風なのですが、古典的に夫というものが妻にしてもらって嬉しいこと、より妻に愛情を抱くようになるコツが書いてあります。実践するべく私も自分を変えようとしているところです。
    余裕があったらsakiさん読んでみてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:5946591593

  • 前トピから読んでいましたが

    sakiさんのことを嫌な女だと思っていました。
    バスケくらい、ちょっとした趣味くらいなんで許してあげないのかと。
    今回、後半のsakiさんのレスを読んで納得しました。
    最初からそのへんのことを書いていればこんなに叩かれることもなかったのに
    正面向き合ってしっかり話し合えるといいですね。
    お互い納得して離婚なり修復なりできるように願っています。

    ユーザーID:2001907555

  • ほんと、ほっときゃ良かったのに

    あなたがね〜
    報告と思うなら特にね、結果も出てないのに報告?相談なら賛同も批判もありだと思うけど
    私は夫婦は一方的にどちらが悪いってほぼないと思うから、お互い様だと思う、やり直す気があるなら、お互い歩み寄って欲しいですね
    それでイイんじゃないの?

    ユーザーID:1165104741

  • sakiです(2)

    私が夫に意見を押し付けた、聞く耳持たなかったんだろという人がいますが初めから夫は意見を言わない人なんですよ。
    バスケについても車についても収入や転職についても「こういう状態だからこうしないと生活できない」と言うと「sakiの言う通りかもしれない言い方がきつい」としか言わないんです。言い方も重要かもしれないけど内容もちゃんと考えてよ!って思っていました。言う通りって言いながら従わないし。

    例えば、バスケで喧嘩になると簡単に「子供達をバスケに連れて行ってもいい。sakiも趣味の時間を取れば?」と言ってましたが、オムツとかミルクとか外気温とか(体育館はものすごく暑いor寒いです)乳児の次女にボールがぶつかる可能性とか長女が体育館から勝手にいなくなる可能性とか私が言うまで「思いつかなかった」と言うだけで対策は考えない。「どうするの?」って聞いても黙る。
    相談しても「こうしない?」って夫に提案されたことがないです。全部私が提案してきました。そうするより仕方ないじゃないですか。私に主導権を持たせたのは夫ですよ。

    それを今更キツイだの安らげないって言われても「はあ?」って感じです。

    ユーザーID:6911862411

  • sakiです

    火曜日夫が例の女と食事をしたことがわかりました。ちょっとくらい控えればいいのに会わない宣言した翌々日には食事って呆れました。慰謝料覚悟ならどうでもいいやって気持ちです。

    何を話し合うの?という人がいますが誰でも離婚するときは話合いますよね?子供もいるんですよ?養育費、慰謝料、面会、財産分与(車も結婚してからローンを組んで買ったので財産分与に入ると思います)まだ夫の荷物も山ほどマンションにあるし話し合うことがそんなに不思議ですか?

    日曜は、親権は私、養育費8万で増減なし、面会は週1回、私抜きでいいが誕生日等は4人で祝いたい、慰謝料は500万、下げる条件は1女と離婚まで会わない2離婚までマンションで生活する3同居しないなら週に一回話し合う為に時間を作ることを私の離婚の条件として話しました。

    養育費はOKもらいましたが後は保留にされてます。夫の答え次第で私も考えなくてはいけないし最終的には公正証書を作ります。夫は条件を言ってこない上にすぐに保留にするので時間がかかっているんです。
    一部の人や夫の言うように「今すぐ離婚」は出来ません。当然です。子供の将来がかかってますから。

    ユーザーID:6911862411

  • わんわん

    sakiさんは解決をここに求めてないですよ。報告らしいし。

    賛同してくれる意見があれば 元気出たりするから意味はあるんじゃないですか。
    実際にトピックを立てている人は賛同レスで励みになる人が多いみたいですし。

    sakuraさんの味方レスが気に食わなかったの?
    賛同レスもちらほら出てきつつも これだけ批判レスが続いているから
    放っておけばいいのに。そんな私も放っておけない○鹿ですが。

    私も応援してますけどね。

    応援はご主人が気の毒で早く解放してほしいからですよ なんて
    レスもありましたが 私はそんな事思っていません。
    心から勇往邁進を望んでおります。

    どんな批判レスもsakiさんの行動に影響出ないし
    賛同レスに元気づけられるのもsakiさんの自由。

    強く進んで下さい。

    ユーザーID:8316930270

  • 大丈夫?

    過去のトピから今まで読ませていただきました。

    sakiさんは自分の弱い部分を旦那さんに見せたことはありますか?
    もしくは他人に見せたことはありますか?

    今は気が張っていて、とっても強いイメージをお受けしますが、
    本当は寂しくて悔しくて心細くて、辛いのではないですか?

    sakiさん、あなたは頑張ってますよ。
    皆には伝わらなかったかもしれませんが、あなた自身がよ〜く解ってらっしゃるでしょう?

    自分の心のず〜と奥深くで、助けて!と叫んでる自分がいませんか?
    もしいるのなら、もう一人の自分の気持ちを誰かにぶちまけられるといいですよ。

    私はあなたが心配です。
    無理しないで!

    ユーザーID:2925765281

  • なんだそんなことなの

    ご主人はきっと理解者がいなくなってしまったので混乱しているとおもいますよ。なにごとも相手からのリクエストを聞く立場って感じでしょうね。
    バスケに行くにも絶対に勝ってきなよとか負けたらご飯抜きとか言う言葉になら行かないでというストレスな言葉ではないとは思うよ。
    主さんの子供への教育の考えはそれでいいとは思いますけどストレートに言うより理解しているようで無理な事をお願いするようなニュアンスにすればバスケなんて興味なくなるとは思うし、パートに行ってからこんだけ家計が足りないから車を売るとか変えるとかにすればパートに行ってというご主人のリクエストを先に理解しているからいいのでは。
    男性がその場からすたこら逃げるのは皆同じですから心配ないですよ。
    買い言葉に売り言葉になると現実の生活はなにも変化がないのに気持ちだけが落ちて、気持ちが落ちれば行動が落ちるので生活も落ちて行くとはおもいますよ。旦那さん鬱なら早めにあなたひとりでいいから専門家のところに相談しにいかないと。
    「妻がしてはいけない180のこと」と言う本でも読んで落ち着いたらどう。

    ユーザーID:5562632715

  • あらぁ

    sakiさんこんばんは

    これまでの流れをみてきました

    貴女って、不器用すぎで愛らしいですね
    最初から、冷静に自分の意見を小町に書き込んでいれば、あんなに叩かれることもなかったのに・・・

    やっと今、貴女の言い分を理解し、共感できます
    最初の頃って、「稼ぎもないくせに、週に1度もバスケに行く、そんなヒマがあったらかけもちでバイトをしろ」
    これだけの情報だと、鬼嫁にしか思えませんよ〜
    稼ぎが少なくても家族のために一生懸命働いているんだから、バスケくらい・・・って思いますよ〜

    がんばって!あ、アドバイスです。言葉足らずは損ですよぅ

    ユーザーID:7213536279

  • あんこさんと同じ‥

    誰かのせいにして 逃げの口実ばかりでは 、トピ主さん独り相撲ばかり 否応なくそうなると思います。
    私もこのようなご主人は卑怯な感じがして嫌です。

    同じ土俵で きちんと話ししましょう。

    最初にお互いを夫婦と認められたお相手なのですから‥。

    ユーザーID:8753686001

  • 無趣味

    無趣味で家にずっといる男性って魅力的ですか?
    バスケに行くぐらいならいいじゃない、飲みに行かれるより。
    仕事や家庭でストレスたまるんだから…
    専業主婦のあなたにはわからないストレスが仕事ではあるんですよ?
    あなたの理解度が足りなかったんですね、その結果が現状ですよ。

    ユーザーID:8435091509

  • 壊した原因が分からないのが一番怖い

    前のトピから見ています。
    どんな言葉もトピ主さんの気持ちを変えることはできないでしょうが、
    私がトピ主さんの娘さんの立場だったらということでつぶやきます。

    有名私立幼稚園に行くよりも母親に四六時中いてもらうよりも、
    共働きでも大学まで公立でもいいから、
    両親が仲良い家族で暮らすことを望みます。

    あなたの優先順位がズレてるし、
    めちゃくちゃなんです。
    家族の幸せのためといって
    目の前の幸せを一つずつ壊してるのはご自分です。

    トピ主さんだって望んでこうなったわけではないのは分かります。
    辛いお気持ちも分かります。

    >我慢出来ないなら無理をしろと思ったんです。
    >だから辞めないなら深夜もバイトしてと言いました。
    でもこれを成人したお子さんが知ったとき、
    「あぁ、うちはお母さんの身勝手さと理不尽さと非常識さで
    家族が崩壊したんだな。お父さんかわいそうに」
    と純粋に思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:2026297177

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