sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

レス463
お気に入り3,177
トピ主のみ12

saki

男女

sakiです。
別居中の夫についに女が出来ました。両親に頼んで定期的に調査をしていたのですぐに気付きました。4月に入ってから特定の女と土日を含み週に2回から3回食事をし、5月1日には映画を見に行っています。

しかし夫は浮気ではなく自分の片思いだと言い張っています。男女の関係はないから有責ではないと逆ギレされました。さらに離婚して自分の気持ちを伝えたいから一刻も早く離婚に同意しろと言ってきました。離婚届は破って捨てたと話すと今週末持ってくると言われました。

今月末より給与の振込先も変えたから私の持っている通帳にはお金が入らないらしいです。まだ離婚にも応じていないし仕事もしていないしマンションの家賃や子供達の生活費はどうなるのかと言いましたが養育費は払うが家賃は自分の生活費は自分でどうにかしろと言われました。
出来ないというとマンションを解約すると言われたので両親に相談して夫に抗議してもらいましたが、キレた夫は週末に不動産に行って解約手続きをすると言って電話を切ったそうです。
姑は私や両親からの電話は出なくなっていて話も出来ません。

女が出来たこと、経済的DVで夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。養育費は相場で一人4万だから2人で8万ですよね。合わせて慰謝料を500万ほどもらえば5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。両親もそれが一番だと言っています。

ご心配おかけしましたが夫が有責にて離婚になります。私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います。養育費はきっちりとるので浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)

私の勝利をみなさんにご報告します。応援して下さった方ありがとうございました!

ユーザーID:6911862411

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数463

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 463
次へ 最後尾へ
  • 何度話し合っても

    ムダですから!!
    離婚するだのしないだの二転三転して、結局別れたくないんでしょ?
    離婚すると報告したのに、戻ってくるなら家計を任せる???
    まあもう離婚は避けられないと悟って報告したんでしょうけど・・・。

    せっかく追い詰めたなら、復縁を勝ち取ってみたらいかがですか?苦笑

    ユーザーID:4638597119

  • ガンパ

    主さんの レス 一つ一つに共感し、ステキな、母でステキな女性に思えるよ。
    一生懸命イロイロ熟してた主さんの気持ちすら解らないで、勝手に、恋して、傷つけたり、理不尽で腹立たしい思いをさせてる子供じみたその男の根性は、貴女の心のままになりますように

    ユーザーID:7773664530

  • うん、わかった。

    貴方の言いたいことは解りました。
    話し合うことから逃げるのは確かに卑怯だと思う。
    でも貴方の場合話し合うってスタンスより自分の意見を理詰めで通すって感じですよね。


    1万歩譲って貴方が言うことが正しいとして、でも正論や理屈だけじゃ家庭はうまく回らないんじゃない?
    まぁだからって逃げて遊んでいいって訳じゃないけど。


    贔屓目なしに冷静に見て、やっぱりご主人がかわいそう。そこまで追い込んだのは間違いなく貴方よ。


    『息が詰まる』って言葉がピッタリ。
    安らげない家庭だったんだろうなぁ〜、ご主人さん。お疲れさまでした。

    ユーザーID:3245587470

  • 逃げるも何も・・

    ご主人だって色々思うところはあるでしょう。でも、何を言っても聞いてもらえないから「すまなかった」と言っているのではないですか。結局トピ主さんは自分の言うとおりにならないと気が済まない方ですよね。

    「歩み寄る」なんて気はないでしょう。人付き合いにおいて大切なことです。でも以前のトピで薦められた本を読み、自分に都合のいいところだけラインを引いてご主人に見せたんですものね。

    最初のトピから見ていて思ったのですが、トピ主さんは「思ってもいないことを口にしてしまうタイプ」ではないですか?怒りに任せてひどいことを言ってしまう。心にも思っていないのに。言われた方はたまったもんじゃありません。ご主人を「逃げてる」と責めていますけど、逃げないと自分の身を守れません。

    離婚をするならそのための話し合いをするべきではないですか。家計の話なんてもうどうでもいいのでは。あれこれと理由を並べていますけど、またいつもの「やっぱり離婚はしません」ですか?もう報告のトピはいいので早くご主人を解放してあげてください。

    ユーザーID:2839998534

  • どうもsakiさんの議論は錯綜しているみたいですね

    売り言葉に買い言葉的な議論で。それが夫に対する事であったり、レスへの返事であったり、レスへの返事はある程度理解出来るとしても、夫に対するそれを、レスにそのまま書いても読者は理解できないし、誤解されるだけですね。しかも議論の中で興奮したのか(あるいは一人で書いていて興奮したのか)、話をより極端な方向にもっていく傾向があるようです。従って、話が極端から極端に触れていて、ストーリーとして読むとかなり矛盾していますね。どうしてsakiさんがそんな考え方になるかというのは、勝気なところ、あるいはプライドの高さに起因しているのでしょうか。前のレスにも書きましたけど、もしもそのような戦いにつぐ戦いというのを楽しんでいるわけでないのなら、その修羅の道から脱する道を真面目に考えた方がいいと思いますよ。

    行き着くとこまでいかないと、それは無理なのかな。それとも、私の杞憂で、案外sakiさんは、こういった戦いを心のどこかで楽しんでいるのかしらん?非難ゴーゴーの小町に書き続けるところ見ると、その可能性も否定できないな。そうでしたら、余計なお世話でした。今後も夫君も含めて皆さんと楽しんでもらえたらと思います。

    ユーザーID:7854828045

  • 何を話すの????

    話し合いって、何を話し合うのかしら??話し合うってどいういうことかあなたは理解してませんよ。

    ご主人を「逃げてばかり」と非難してるけど、あなたのような人と意味のある話し合いが出来ないことは、ご主人も小町の皆さんもよくご存知でしょう。

    禿げや嘔吐するまで追い詰められたご主人がとる道は距離をおくことしかありません。

    あなたは人の気持ちも価値観も共有できない人です。

    どうか一日も早くご主人を解放してあげてください。
    母親が父親を痛めつける家庭はお子さんにとって良い環境ではありません。
    仮にご主人があなたの言いなりにバスケをやめたとしても、その状況は変わりません。(ご主人の実家を悪し様に言っているあなたですから)

    お子さんから父親を奪うのも、あなたの心がけがそうさせたのですよ。人を攻めてばかりいないで、自分がどうすべきか考えましょう。

    どうか、ここの皆さんの意見に心を開いて、自分のしてきたことをよく考えてください。

    ユーザーID:6334129449

  • 自業自得

    きちんと向き合って話し合うことすらできない恐怖心・嫌悪感を植え付けてしまったのはトピ主さん。
    仕方ないですよ。
    それだけ追いつめ続けたんですから。
    弱ったご主人に鞭を打ち続けるのは楽しいですか?

    ユーザーID:8449192941

  • sakuraさん

    何故、貴女の味方ですって言い方するんだろう?別にトピ主にとって小町は敵でも味方でもないでしょう
    悪い部分があれば改めればいいし、お互い様でしょう?
    あっち側とこっち側みたいな書き方してもなんら解決しないと思うけど

    ユーザーID:9578478497

  • 優しくなったというより

    投稿する人の論調が少し優しくなったのは、主さんの様子を見ていて、あまりに可哀想で哀れに感じたからじゃないでしょうか。
    でも強がりだけでなく、本音も出ていますし、最初から本当の気持ちを旦那さんにぶつける心持ちがあれば、さわられただけで嘔吐する程嫌われなかったのではないかと思えますね。

    ユーザーID:9585640743

  • こわいです・・・

    ただ、あなたが怖いです・・・
    言葉の裏にあなたのすべてが見えて、怖い。
    憎しみでいっぱいですね。

    ユーザーID:8992237655

  • sakiさん、頑張ったね!

    本当に良くやっていると思います。
    前のトピからずっとみていて、レスはしていません
    でしたが我慢が出来ませんでした。
    私はsakiさんの味方です。

    何で話し合いから逃げるのか。向き合っていたい。
    強いところばっかり前にでてしまいがちですが、
    寂しいですよね。

    未練があります、とさらりと言ってのけるsakiさん
    にエールを送りたいと思います。

    頑張って!小町にもsakiさんの味方は居ます!

    ユーザーID:4091207325

  • あのね、トピ主。

    相手のことを思いやれないなら、結婚生活は続かないですよ!


    遅かれ早かれ、必ず破綻します。


    トピ主は、自分の思い通りにならない夫に逆ギレし、責め立て、不幸になれとまで言い切っている。


    そんな妻のところに帰ってくる夫はいませんよ。たとえ子供がいようと。


    あなたのその性格では、誰ともやっていけないし、将来的に高い確率で子供にも見放されるでしょう。


    将来の孤独に備えて、今から働いて蓄えをしておくことですね…。

    ユーザーID:6693025244

  • 少しはバスケ許してあげられませんか?

    sakiさん、ご主人を雁字搦めにすると逃げてしまいますよ。
    ほんの少しでも逃げ道(バスケ)を用意してあげましょうよ。
    妥協案で「試合は無理だけど練習だけなら行ってもいい」とか「練習は月に2回ならOK」とか少しは譲ってあげられませんか?

    うちの主人も社会人バスケをしています。
    バスケなんて毎週練習に行ってしまうし、試合ともなれば朝早くから出かけて夕方まで帰ってこないし、何のお金にもならなくて疲れて帰ってくるだけです。だけどあの生き生きした姿を見ると主人にとっては本当に必要なものなんだと思います。

    バスケって、そんなにお金かかりませんよね?
    バッシュは2〜3年に1回買うくらいでしょう?(ご主人のお小遣いから積立して買ってあげましょう)あとはTシャツやハーフパンツ・ジャージ・ソックス類などもそんなに頻繁に買うものではないです。体育館使用料やチームの運営費など含めても多く見積もって年2万円くらいじゃないですか?月に2千円も使ってないんですよ?

    生協で買い物するほうが無駄な気がするんですが。スーパーが近いなら特売日に買えばいいのに。

    ユーザーID:7690561051

  • 妥協することも大事では?

    最新レス見ました。

    話し合いというより、sakiさんが独断で決めた事に対して、
    旦那さんが意見も何も言わなかったように感じます。
    それって、話し合いといえるのでしょうか?

    また、今までのレスを拝見して感じたのは、
    sakiさんが自分が決めた事を全て強引に通そうとするから、
    旦那さんも嫌がってsakiさんと話すのを避けるようになったのかなぁと感じました。

    後、旦那さんに
    「私の父はこうだった。だからあなたも同じ事をするのが当然」
    みたいな事を言ったことありませんか?
    もしあるなら、その言葉は旦那さんの自尊心・プライドを一番傷つける言葉だと思いますよ。
    (もし違っていたらすみません)

    夫婦って他人同士が同居するんです。
    お互い妥協点を見つけながら暮らしていけるといいですね。

    余談ですが、このトピを見て他人を思いやる気持ちが
    どんなに大切なのか、とても勉強になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0863698203

  • そもそも子供から父親を奪ったのは貴女なんですよ

    早く気付いて欲しかったです。そうですよ
    子供には父親って必要なんですよ
    随分前のトピから読んでますが、そもそも離婚したがってたのは貴女ですよね?!
    実際離婚となるとやっぱり帰ってきて欲しいとかなんとか。
    どうして早く気付かなかったんでしょうね。
    旦那さんは世間一般から見てもごくごく普通の人で、離婚を考えるに値するような人ではなかったんですよ。
    今回のトピでは子供子供言っていますが、そんなにお子さんが大切ならどうしてお子さんから父親を取り上げるような事をしたのですか?
    今更子供が子供が言っても時遅し、です。
    すごく残念です。
    私には本当の勝利は二人が仲直りして家族四人仲良く暮らしていける事だと思います。
    そっちに尽力して下さい

    ユーザーID:7530171572

  • 私もこのご主人は嫌です・・・

    どちらかの肩を持つという事ではなく、
    単純に・・こういうご主人タイプの人間は苦手ですねぇ

    逃げて、言いたいことも言えない・・と一見弱そうですけど
    自分のやりたい事は貫いていく意志は強いんですよね
    で、それが遊びと趣味でしょう?
    なんだか都合の良い性格ですね
    ご主人のハゲとか嘔吐とかって、小さい子供の自家中毒を連想しました

    このご主人に父親を強要しても、無理な気がします
    関わっていくとトピ主様がイライラするだけではないでしょうか
    サクっと別れて、新しい人生を仕切りなおした方が良いと思います

    トピ主様には、トピ主様に合う男性がきっといます

    ユーザーID:7075453388

  • ものすごく損する自己表現方法だね

    レスの言葉一つから受ける印象で、これだけ人の反応が変化してくる。
    それが人間なのよ。
    トピ主さんは根っからの悪人ではないと思うけど、自己表現がものすごく下手。コミュニケーション能力がかなり低い。口が達者でも、察する能力や自己表現能力が低すぎる。
    自分を守ろうとして他人に対して爪を立てるばっかり。
    愛されるために、相手を攻撃するような口調を使う。
    言ってることは正しくても、言い方一つで受ける印象はまったく変わるんだよ?
    小町の人も旦那さんと同じ反応してるのよ。
    腹が立つ、何言ってるんだ、相手からそういう感覚を引き出すのは、トピ主さんの他人と接する時に出る「自分を守るためなら相手を貶めても良い」という感覚から出てくる<言葉使い>のためだよ。
    親は娘であるトピ主さんが、どんな言葉を吐こうが味方でいてくれるだろうけど、夫も含めて他人はそこまで寛容じゃない。
    だからトピ主さんを嫌うし、逃げたくなるし、腹が立つ。

    私が悪いのはキツイ言い方をしただけとあるけど、それこそが夫婦関係をここまでこじらせた一番の原因だよ。
    自分の良い面を、日常的に出せるようになりなよ。相手が悪いばっかりじゃ変わらないよ。

    ユーザーID:1422759681

  • 私がsakiさんなら・・・

    夫の収入がダウンした時点で実家で同居するかも。
    親は裕福なんですよね?
    夫収入がなんとか回復するまで。
    これで家賃分は浮きますよね。生活費は別途いれたとしても。

    お小遣い減っちゃってかわいそうなので、
    少しでも浮かせるために、お弁当作ってあげます。

    すべての楽しみを取り上げちゃったらかわいそうなので、
    車はやめるとして・・・2週に一回バスケくらいは
    行かせてあげるかな。
    そんなにお金かかるものではないし、
    半日くらいなら目くじら立てることないし。
    土曜日いくなら日曜日家族で出かければいいし。

    お子さん2人いて、子育て大変なら、
    実家で親に手伝ってもらってもいいじゃないですか。
    おじいちゃん、おばあちゃんがそばにいたほうが
    思いやりのある子に育つと思いますし。

    孫に関心のないおじいちゃんだって、一緒に住めば変わるかもしれないし、孫に甘いおばあちゃんなんていくらでもいます。
    子供にとっては高齢者とのはじめてのコミュニケーションの場所になるわけですし。

    私は将来が不安なので働いてその分は貯金します。
    夫のことはほめてほめて、出世してもらいます!
    家族健康で笑顔がいちばん!

    ユーザーID:2918644992

  • 子供のため、という盾

    どうでしょう?
    子供と居たいからパートに行く前にご主人の息抜きを根こそぎ奪う。
    でも、それって『幼少の頃の自分の記憶』ベースのsakiさんの『やりたい事』ですよね?
    一見正しいですが、上手な変換に見えてきます。

    確かに子供を素敵な環境で
    様々な経験を与えて、愛情豊かに育てることは立派なことですが
    みんな平等ではないのですから、分相応。諦める事も必要です。

    なんとかして自分の理想に近付けようとしたようですけど。
    ただ、その描いたゴールは旦那さまの犠牲の山の上にしか無いように見えますね。
    それでは協力できないかな、と。
    だって、sakiさんどこを妥協、犠牲にしてますか?
    子供のため、と耳障りはとてもいいですが、実はsakiさんの希望ありき、のことですよね。
    別に旅行に行くのが全てじゃないです。
    お父さんの応援に行くのだって、子供にしてみれば楽しかったと思います。
    出来る範囲で幸せを見いだせれば
    もっと違ったのかなぁと。

    再婚されるのであれば、目指すヴィジョンが同じである人だといいですね。
    早くsakiさんにとってのMr.RIGHTが見つかりますように

    ユーザーID:7507611626

  • 戦う最終目的は?

    sakiさんの理路整然とした書き込みに、ビックリしました。
    貴女を誤解していました。謝罪します。

    ただ1つ、言わせてください。
    ご主人に対し最後まで戦い抜いたら、結果的に全員が敗北者になると思います。
    最大の犠牲者は子供。

    いずれにせよ円満解決は望めない状態だと思います。
    相手を追いつめて、責め立てて、何が残るのですか?
    相手が逃げ出すだけでは?
    貴女は一時の自己満足を得たいのですか?

    何処かで互いに妥協点を探し着地点を見つけられないと、夫は子供に対する責任や面会すら逃げ出しませんか?
    これからの互いの人生、貴女や子供の為に、貴女は戦う以外に何をすべきですか?

    ユーザーID:4453842037

  • 解せない話。

    バスケの件を置いておいたとしても、他に夫と距離を作る事はありませんでしたか。

    逃げる事を非難していますが、触られただけで嘔吐するぐらい精神的に追いつめていたんですよね。
    禿もいくつもあるという話でしたが、sakiさんが今回話した事が本当に事実ですか?

    よほどのことをしなければ精神的にここまで追いつめることなんてないと思います。
    もし、最新トピの話が事実ならsakiさんが道理に見えますが、それでは夫さんが追いつめられた理由に筋が通りません。

    増してや、夫さんの友人も皆離婚に賛同だという。
    これだけ筋を通されて、大の大人が皆離婚に賛同するでしょうか?

    夫の実家には決して行かない、汚いだとか、夫に対する配慮の欠ける発言もありましたね。
    夫の姑が入院したときに天罰などと不謹慎な事も言っていました。
    どう考えたってバスケ以外の事があるでしょう。

    何か隠している(話していない事がある)ように見えるのですが、sakiさんは何が夫をここまで追いつめたと思っていますか?

    一部分だけ筋を通されても、とてもトピ主が正しいとは思えませんよ。

    ユーザーID:8468263736

  • 節約が苦ではないというか

    トピ主さんは節約が苦ではないとおっしゃってますが・・・。

    無趣味、インドア、友達づきあいなし、仕事なし、お買い物にも行
    かず、たまの遠出もすべて両親が車を出してくれるという環境で我
    慢してお金を「節約」してらっしゃるのでしょうか?
    交通費すら必要なさそう。

    しかも旦那様には節約を求める割に自分が入用な時はご両親に出
    してもらってますね?

    節約してお子様にお金をかけたいという割に、以前、外出や旅行等
    をすべてご両親に出してもらって、欲しいものもねだり放題でお子
    様がご両親の方に懐いているというようなレスがありませんでした
    っけ?

    教習所や旦那様の調査費用だって、結局働くことも離婚もしてなく
    て本当に必要な出費か疑問。
    その分お子様にかけてあげた方がよくないですか?
    (ご両親のお金だとしても)

    旦那様には諦めろという車も、免許が取れた暁にはご両親に買って
    もらうんでしたよね?
    (車種は何がいいかとまで小町に相談されてましたよね)

    離婚するのやめたから教習所に通うのもやめた?

    ユーザーID:3300905328

  • 勝利報告は完全勝利してから言ってくださいな

    >私が夫に対して一番許せない部分は「すぐに逃げること」です

    って、おいおい。

    他人の意見など これっぽっちも聞かないあなたには もう言う気すら芽生えませんって。
    仮に【ならば 話し合いをしましょう】となって話し合いを始めたとして
    最初はおとなしく意見交換しても 自分の意見が相手に納得してもらえないとイライラ、暴言。
    【逃げるな!】と声高に叫ぶなら 少しは相手の意見に耳を傾けたら??

    結局は自分の思惑通りの結果に持ち込もうとする、そんな貴女と誰が好き好んで話し合いしますか。

    小町でなくリアルな友達 本当にいないんですか???


    でも、ま、とりあえず【吐く】くらい拒絶されたんだから
    女として、さらには 人として受け付けられなくなっているということはお忘れなく。

    ユーザーID:1127960370

  • どこまで続くさんに同意

    なんかわざとらしいトピ主の発言ですね。
    前トピで懲りたのでしょうか?学習したんでしょうか?

    前トピ見てた人もころっと騙されてるし。

    どう決着するのか見物です。

    ユーザーID:6418810274

  • 応援するのは

    全員が、sakiさんを応援しているのではなくて、
    旦那さんと離婚するって最初に書いたからで、
    よかった離婚するんだ〜。
    もうご主人は吐くほど嫌な人間から解放されるんだ〜。
    と思ったからだと思ってましたけど私。
    だって、どちらにとってもこの婚姻関係が幸せにつながるとは考えられないんですよ。

    いつの間にかsakiさんは離婚する気は無くなって、
    家族で遠出なんて「夢」も見られているようですけど・・

    質問なんですが、バスケってそんなにお金がかかるものなのですか?
    道具だって服と靴それに場所代くらいですよね?
    場所代は人数割りだろうし・・
    これがパチンコや競馬ゴルフっていうのならわかるんですが・・

    ご主人に家計も任されるようですし、
    倹約家のsakiさん。
    数千円の食費のみをご主人にもらいお釣りは返し、
    お子さんにかかる費用は1円でも自分で決めずに
    ご主人の了承をとってから使って下さい。

    ご主人が目の前からいなくなるのは離婚だけではありません。

    ユーザーID:7036750104

  • 求めるばかりでなく…

    今も元気な盛りのお子様と共に外出することもないのでしょうか…。

    ものやお金でお子様の気持ちをつって
    外に出られないという自分のわがままを通して
    良い母親だと言えますか?

    節約して家の中で良い妻をしているから許される、
    ご自分の都合の良いところだけピックアップして甘く見ることなく
    相手に求めるのならご自分も母親として努力しましょ。

    そして
    ご実家にいつまでも依存するのではなく
    独立した、自分たちの家庭を築くという努力はなさいましたか?
    (ご自分のお仕事くらい、ご自分で探しましょう)

    ユーザーID:8585400827

  • 二回目です

    肉体的に関係がない場合は、浮気にはならなかったような気がします。


    最新レスを読んで、トピ主さんも頑張ってるのはわかるけど、やっぱり旦那さんだけが悪い言い方のように聞こえて、旦那さんはきっと安らげなかったんだろうなって感じます

    ユーザーID:9585570052

  • sakiさん、スルーしてはいけないことがありますよ

    一見sakiさんに風が吹いているように見えますが、それだからといってスルーしてはいけない問題が残っているでしょう。

    あなた、自分が旦那さんを逃げ場のない状態に追い詰めて、苦しめたことは反省している?
    旦那さんのご実家のこともこれでもかと蔑んでいましたよね。
    それって、すごく人を傷つけるんですよ。そういう自分の行為に対する反省は?
    まさか、自分だけが苦しかったとでも?
    まずは旦那さんへの謝罪でしょう。

    子供がどんなに可愛くても、その子供を抱え込んでいる妻が自分にとっての一番の猛毒だったら、誰だって近寄れないでしょう。

    旦那さんが心温まるような家庭を築けなかったのは、旦那さんだけのせいではないはずです。
    人を責めたり、要求を声高に突きつける前にまず自分が反省すべきでしょう。

    あと、なぜ自分がここまで小町で非難されたかわかりますか?
    自分を非難する全ての人が悪い!で思考停止しないで、どれだけ自分の傲慢で他者への思いやりの無い言動が他人を不快にさせているか自覚してください。

    ユーザーID:0096380058

  • なぜいつもsakiさんはとげとげしいの?

    sakiさんってどうしていつも口調が怒っているんですか?

    生活を支えてくれるご主人だけでなく、アドバイスしてくれる小町の人たちにも怒り散らして、
    偉そうな言い方して…

    いろんな言い訳して自分では働きもせず、ご主人にバイトしろとか。
    姑の車を借りても姑は乗れませんとか。鬼嫁にもほどがある。あなたが車から降りればいいんですよ。

    いくらあなたの言い分が「正論」だとしても、これほど「ほがらかさ」から遠いところにいる女が妻だなんて、ご主人そりゃあなたとはやってけませんよ。あなたを受け入れられるのは血のつながった親しかいないでしょうね。再婚も無理ですよ。だって「夫」は必ず「他人」ですから。

    なんでそんなにいつも文章がイライラしているんですか?
    小町の人たちがあなたに何か迷惑かけましたか??

    関係ない人たちに、よくそこまでイライラをぶつけられますね…本当に不思議な人ですね。

    ユーザーID:2841601500

  • お願い。

    戦わないでくださいね。
    ご主人と。
    どうせ離婚するなら静かに手をひいてください。
    引き際は綺麗に。
    どうせ、ご主人は決して、決して幸せな人生は
    おくれませんから。
    だから、あなたは一緒に泥沼にはいらずに、
    きれいな水の流れに身をまかせて、子供達を
    まもってください。
    こうなったのも、ご主人だけのせいではないはず。
    子供達からみたら、ママもパパも最低なんです。

    だから、せめて、戦わず、愛をもって最後を
    しめてくださいね。

    ユーザーID:6743480964

先頭へ 前へ
121150 / 463
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧