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発言小町

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sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

saki
2010年5月6日 15:26
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レス数:463本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
かわいそう…。
にゃんこ
2010年5月13日 23:51

旦那さん酷い人ですね。
お気の毒に…。



かわることはできませんけど。
でも自業自得っていうんですよ、これ(笑)
まぁ、がんばってくださいよ。

ユーザーID:0592929240
あなたは、誰かを幸せにしてるの?
とおりすがり
2010年5月13日 23:15

前トピから、トピ主さんのコメントだけ読みました。

「夫は私を幸せにしてくれなかった」という発言が多いのですが、夫婦って、お互いを幸せにするものじゃないの?一方的に求めていいのは、子供の時だけですよ。親の愛は無償ですから。

そして、今は親の立場なんだから、自分のことより、子供の幸せを考えるのが普通というものです。

あなたは、自分が「してほしい」と思うことばかりを書きつらねています。子供のことも、可愛がっているようでいて、自分の打算のために利用しています。愛が感じられない。

「幸せ」は「仕合せ」とも書きます。まず、相手を思い、愛を注ぐことによって、自分にも帰ってくるのですよ。

ご主人は、十分あなたに尽くしました。好きなバスケも時間を減らし、懸命に働いて生活費をまかなってきた。あなたは、そのことを感謝するどころか、恨みごとをいい、洗濯や食事の用意をしないなどの仕打ちに出たのですよね。

ご主人があなたを幸せにしなかったのではありません。あなた自ら、幸せになるチャンスを潰したのです。あなたが変わらなければ、誰と結婚しようが、幸せになんてなれないですよ。

ユーザーID:0215739697
がんばれ!!!
aki
2010年5月13日 22:41

うちの夫と似ています。幸いまだ離婚には至ってないですが、人間性がよく。
うちも判断力も決断力もなく、負担はぜんぶ私。そのうえ「安らげない」と言い放ち出会い系三昧。
出会い系と安らぎとなんの因果関係があるのか。自分の性欲だけでしょうよ。
早く死なないかなと思う毎日。一生許せませんね。私がどうこうしなくとも天罰は下ると信じて生きています。

あなたが頑張ってくれると、自分も夫を見返したようでうれしい。勝手な理由ですが応援します。同じ女として、妻として。

ユーザーID:1448080246
過去トピ読むのも 体力使うね
くだらねぇ
2010年5月13日 21:54

アレ?

>私が夫に意見を押し付けた、聞く耳持たなかったんだろという人がいますが初めから夫は意見を言わない人なんですよ。

そうだったけかな? と思って 今までの過去トピ4本、またまた読み直してみました。
旦那さん ちゃんと自分の意見 言える人じゃん。
相手の言うことに 自分が納得できないからって
どこまで自分の都合の良いように置き換えてるんだか。

と、過去トピを再度 熟読したけど
やっぱり私にはトピ主擁護も応援も全く出来ない。

ユーザーID:9161044921
お初です。
あーあ
2010年5月13日 21:38

本日初めて拝見させて頂きました。
状況が私と似ていて…とても共感できます。

否定的なレスが多くて驚きました。

私も離婚しよう言われていますが考え直し反省してもらって、この家族というものを継続していきたいというのが本音です。もちろん未練もあります。

でも本当に問答無用で私と可愛い我が子を捨てる!と言うのならば…そんな無責任男はもはや私が知っている夫ではなくなります。
誰かに負け惜しみとか惨めと言われようが、今私がどん底にいるように、どうせ別れるしかないのであれば夫にはとことん!どん底に落ちてもらいます。
嫌ですけと本当に離婚になった時は、慰謝料500万、養育費5万を要求します!
夫に言っても200万しか払わないと言われいますが絶対に私は折れません!!

好き勝手な事をして私と子供の人生を狂わせてたった200万でサヨナラなんてあり得ない!キレイごとなんて言ってられませんよね!

どうかお身体を壊されないよう引き続き頑張りましょう。。。

ユーザーID:4442256773
sakiさんの言い分は、感情でわからないことはないのですが
無駄吠え
2010年5月13日 21:37

なぜあなたに全面的な賛同がつかないのか、もう一度考えてみてほしいです。
私が思うに、特に家庭を持った人の関心事は、やはり子供を含めた将来を重視するからだと思うのです。
それは、sakiさんが子供のためと言っている、養育費や面会など、外的なことだけ見たものではなく、父親と母親を見て影響され成長していく、子供の心への関心です。
子供の心というものは、いったん壊れたり、壊れるほど影響されたものは、取り戻すことはかなり難しいのです。
仮に養育費その他希望通りのものを勝ち取って勝利宣言したって、子供の一生涯の問題を残すような心の傷を残したらなんの意味があるのでしょう。
お子さんは、父親と母親の性質を受け継いでいるんですよ。
お子さんが父親に似て育ったら、今度は子供に対して勝つか負けるかと戦いを挑むのですか?
お子さんが母親に似て育ったら、あなたと同じ理論で(本人は正論と信じて)完膚なきまでに子供に叩かれるのが、あなた。だって、そうやって生きるべきと教えているのですから。
ですからね。
まず、ここでの批判を受け止めることができるまでに冷静になってください。

ユーザーID:9585710923
ココ、読んでみて下さいよ。サキさん。
ここだよ!
2010年5月13日 21:23

はじめまして。でもずっと読んできたのでサキさんとは
知り合いのような気もします。

こちらのトピを読んで下さい。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1105/211540.htm

トピ主はサキさんと同じような女性みたいです。

しかし、読み進めていくと、サキさんとは根本的に違う。

夫への愛情の仕方が違う。お子様の様子、最後のダンナ様の

様子から、エイコーンさんがどれだけ努力してきたかが解る。

きっと彼女は今も幸せだと思う。今も家事に育児に仕事に

翻弄されながらも充実し、それが家族への愛の形だと

がんばっていると思いますね。笑顔で。

サキさんももちろんがんばっているでしょうけど、

私には鬼の形相でがんばっている姿しか想像できません。

それならいっそのこと離婚したほうが幸せなのかもしれませんよ。

男としては、何があってもエイコーンさんのほうが戻って

やり直したい女性だと思います。

ユーザーID:3626526537
うん。だから
はいはい
2010年5月13日 19:57

そんなになにもかもわかってご主人になにをすべきか伝えている暇があるなら、あなたが自分で働いて自分と子供の生活費を稼げばいいじゃないですか。そして自分の人生の責任と主導権を持ちましょう。
あなたは口で言うばかりなんですよ。ご主人が働いてるんだから子供の面倒はあなたがみて当たり前でしょう?
行動が伴っていなければ正論もただの屁理屈です。まずは自分で行動しましょう。自分のケツは自分でふけるようになってから、自分以外の人の行動に口を出しましょうね。

ユーザーID:2509518783
やっぱり自己中なトピ主
どこまで続く?
2010年5月13日 19:46

あなたはやっぱり変わらないのね。(呆)

>面会は週1回、私抜きでいいが誕生日等は4人で祝いたい

本当に、何にも考えていない。

離婚するってことは、お互いに「新しい家族」ができる可能性があるってこと。(今のところ、元夫が先?)それなのに、元妻・元夫との間に出来た子供とマメに面会になったり、元家族で誕生日などで集まるわけ??

どうせ元夫の再婚相手の気持ちなんて考えるわけないだろうけど、自分の再婚相手の気持ちを考える必要はあるんじゃないの?それにトピ主だって再婚したら、子供をもうける可能性だってあるんでしょ?その子供の気持ちは?

それなら、トピ主は再婚計画止めたら?少なくとも、トピ主の再婚相手とその間に出来るであろう子供が辛い思いしないですむから。

まぁ、多分、この条件を飲んでくれる人とじゃなきゃ結婚しない&(再婚相手との)子供にも言い聞かせるとかなんとか言うんだろうけどね。

ユーザーID:2561110586
相手意識を持っているトピ主もいらっしゃいますよ。
とおりすがり
2010年5月13日 18:54

つねに「養われて当然!」のsakiさんと比べてみてください。

>落ち込む夫に元気になってもらうには? 携帯からの書き込み

キャベツ
2010 年5月4日 22:29


こんにちは。
共働きのキャベツと申します。
夫はもともと気が優しく大人しい人ですが、最近目に見えて元気がありません。
どうも仕事が上手くいっていないようなのです。(鬱病の診断までは出ていませんが、職場の人にも心配されているようです。)

私はそんな彼になんとか元気を取り戻して欲しいと思い、いろいろ話を聞くのですが、結局話を受け止めるどころか、いらないことをガミガミ言ってしまい、余計に彼をイライラさせてしまいます。。

そこで、先輩夫婦の皆さん、仕事で落ち込んでいる旦那様への接し方、もしくは妻にしてもらって元気が出たこと等ありましたらぜひ教えて頂けないでしょうか。

ユーザーID:9923181823
私への質問の答え
m
2010年5月13日 18:44

>何を話し合うの?という人がいますが誰でも離婚するときは話合いますよね?子供もいるんですよ?養育費、慰謝料、面会、財産分与(車も結婚してからローンを組んで買ったので財産分与に入ると思います)まだ夫の荷物も山ほどマンションにあるし話し合うことがそんなに不思議ですか?

普通の人はもちろん話し合いますよ。
ただ、あなたとは話にならないでしょうね。
あなたが「話し合い」だと思ってることは、「一方的な意見の押し付け」ですから。
勘違いしてるようですが、あなたの問題は、きついことだけじゃありません。人の気持ちがわからない事ですよ。意味がわかりますか?

意見を言わないご主人を選んだのはあなたですよ。
いまさらここでそれを訴えても幼稚で薄っぺらな自分を晒すだけです。


弁護士を入れるのは賢明でしたね。がんばってください。

ユーザーID:6334129449
お子さんのこと
るり
2010年5月13日 18:22

「それを今更キツイだの安らげないって言われても「はあ?」って感じです。」

その言い方が、キツイ。
あなたの言い方、考え方、すべてが「キツすぎる」。

おそらく、あなたのやり方を許せるのは、親だけでしょね。
それも、甘い親だけ。

子供のため、とおっしゃってますが、結局自分のためですよね。
自分のことを傷つけた相手に、ぎゃふんと言わせたいだけ。

というか、、本当のことを言えば、「帰ってきてほしい」。
でも、今さらそんな事は言えない。
絶対に叶わないのが分かっているから。

そして、今のあなたを突き動かしているのは、嫉妬心。

損な性格をしていますね。
極端にネガティブなため、悪いことを次々と呼び込む。

遅かれ早かれ、夫は去るでしょう。

そして、いつの日か、お子さんも去るでしょう。
その時にまた同じような戦いが起こることでしょうね。

早いうちに本気で反省しないと、いつまでたっても同じことの繰り返し。
友が去り、夫が去り、両親は亡くなり、いつの日か子供も去る。
「お父さんが去った気持ちがわかる」と言って。

仮にあなたが本当に正しいとしても、今のままではあなたは最後に一人きりです。

ユーザーID:3131943651
やっぱり
ひよこ
2010年5月13日 18:12

きっっっっっっついっ!あ・な・た。
お互い自分にあったパートナーを見つける
見る目が無かったのねぇ〜…
お気の毒!

ユーザーID:5481731919
やっと進展してきたかぁ!
おっとっと〜
2010年5月13日 18:09

最新レスまで読みました。キツイ言い方になるのも、もっともらしき事を
おっしゃってますが、そんでも嘔吐するぐらいキツイ言い方ってどんなんだろね。考えちゃいます。
それはさておき、ようやく離婚がみえてきましたね!
このまま順調に進むといいですね!
今まで逃げてきた御主人がここまで向き合うってことは、よっぽど今の彼女が好きなんだなぁ。
もう完全に破綻してるみたいだし、食事くらいは大目にみてやってください。
残念ですが例えキスしてても、最後までしなかったら不倫にならないそうですねぇ。(さすがにキスは不倫だと思うけどね....)

正式な離婚報告まってます!

ユーザーID:5754662615
なるほど…
はんな
2010年5月13日 17:59

 トピ主さんの文章、いつも怒っているから読むのに体力使ってしまいます(笑)。ま、それなら読まなきゃいいのですが…。
 でも、なんとなく、最初のトピから通しで読んでみて、(さらに?)怒ってしまう理由が分かりますね…。私は。
 もともと気の強い人で、物言いもズバズバ。そういう人なんでしょうね。トピ主さん。で、文章で読む限りでは、まぁ、やはり旦那さんが「逃げる」「はっきりしない」「拒絶するくせに代替案は出さない」人なんですよね?まぁ、イラつくでしょうよ。奥さんなら。

 思ったんだけど、そんなシャキシャキしたトピ主さんだから、ナヨナヨ逃げ腰のご主人が夫婦になったのかもね。これはこれで相性的には悪くなかったと思うんだけど、ご主人に一家の長としての自覚があんまりなかった点。トピ主さんに旦那操縦術が完璧にはなかった点。が失敗の原因かも。
 早くスッキリ解決して、怒らなくてもいい日々が来るといいね。疲れるでしょう?最後の解決に向けて頑張って!

ユーザーID:9679473713
おもしろいですね
いちごうさぎ
2010年5月13日 17:39

自己擁護するための後出しは結構ですよ。

しかしまあ、トピ主が分の悪さを感じて
しおらしくなってきた途端に

過去の小町でのトピ内容やレス内容
トピ主が原因での旦那さんの発症
長女は可愛くないから旦那にあげる発言
次女が不潔な旦那実家でハイハイしたら頬擦りも無理発言

などなど
そういった事実をすっかり忘れてトピ主の味方になる人達の
なんと多いことでしょう。

ここ最近の応援レスの数にビックリしたと同時に
木を見て森を見ない方々の単純さに笑ってしまいました。

ユーザーID:2017944409
あなたはいずれ絶望します
2010年5月13日 17:25

過去トピも含めて一通り読みました。

トピ主にとっての幸せ(=生きている意味)ってなんでしょう。

離婚の条件として、生涯旦那さんを困窮させるほどの金額を要求し、面会を強要(誕生日は前妻であるあなたも含め会うとか)して、その自由を奪い、それが無理なら悔い改めてトピ主の指揮下に屈服しろ・・・という要求にしか見えない主張。

離婚するにせよ、そうでないにせよ、他の人間の不幸や苦しみにより自分の生きる意味を見出そうとする行為や、ある意味相手の人格を否定して屈服させ、支配することで幸せを得ようとする屈折した考え方。

トピ主にも旦那さんにも様々な選択肢としてのオプションはあるのでしょうが、どんな結論に至っても互いの心に「虚しさ」しか残らないのではないかな。
なぜなら、今後(というか、いままでも?)あなた方夫婦の間には、心の底から一緒に喜びを分かち合ったり、互いを慮ったりする純粋な「愛情」に裏打ちされた「幸せ」を感じることは一切ないでしょうから。

今後それを思い知った時、「絶望」を感じるでしょう。
その時、精神のバランスを崩して、最悪の選択をしないよう注意してください。

ユーザーID:2623901141
なるほど、確かに旦那が意気地がないな
ねこねこぱーんち
2010年5月13日 17:17

どうも、なんとも煮え切らない男ですね。
こういうのが一番困るね。他の人に対しては、まともな口がきけているのだろうか。
いったい、初から口の重いスポーツマンというのが想像できない。
今までは、ルックスのいいモテ系だとおもっていました。

困ったときには誰かが助けてくれるか、自然にことが進んでゆくと思っているのでしょうか。
 がんばってください。

ユーザーID:2272400502
うちの主人に似てます
ぷち
2010年5月13日 17:05

sakiさんの旦那さん、うちの主人に似てます
私は男性と女性って気付くポイントが違うと思うし
うちの主人の場合は、意見を言うまで待ってあげます
私とはペースが違うと思うので。

主人、再婚なんですが、前の奥様がsakiさんに似てます
主人のペースを待てないと、勝手に決めたり、暴言を吐いたりしていたそうです
たとえ子供のためとはいえ、主人は苦しくなり、離婚を決めたそうです

時間をかけたら、色々知恵をつけ、条件をのんでもらえなくなりますよ
主人の場合は、慰謝料なし、養育費減額、子供との面会月1(母親の同席なし)など、主人が申し立てた条件で決まったようです

世の中思い通りにならないこともあります

長い目でみたら今揉め続けるよりも、お子さんたちの父・母としての関係だけでも修復されてはいかがでしょうか

ユーザーID:3862797667
質問ですが
犬も喰わない
2010年5月13日 17:03

今回、色々ご主人の事を書かれてますが「夫が父親として機能しません」のトピでは、トピ主がバスケ仲間に女王行動をとって嫌われた下りは書いてましたが、今回のご主人のダメっぷりは書いてなかったですよね
何故ですか?最初からご主人の逃げ態度を書いていれば、離婚回避の方法もあった気がします

ユーザーID:9578478497
 
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