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sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

saki
2010年5月6日 15:26
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レス数:463本

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タイトル 投稿者 更新時間
ちゃんと専門家つけてますか?携帯からの書き込み
なんだか
2010年5月13日 16:56

前トピも見てましたが、トピ主さんは、きちんと弁護士か何かつけておられるのでしょうか?
無料相談に一度行ったきり、ここに細々と書き込んで、皆さんからのレスだけを見て考えてませんか?(それもすごい情報処理能力ですが。)
精神的に追い詰めた相手と二人きりで話し合った結果を公正証書にしたって、後から「脅された」「診断書にもある通り当時精神疾患で判断力が無かった」等と主張されたら無効です。(こないだもボッタクリホストクラブがキャバ嬢に何百万だかの嘘の借金の公正証書を作らせて逮捕されてましたよ…)
ご実家ご実家おっしゃる割に、買い物はイオンだし(悪くはないけど良いものはないような)自力で交渉してるし…。金持ちだったら離婚が専門の優秀な弁護士雇って交渉は全て任せれば教習所やら就活やら婚活やらできるのにねー…と思ってしまいました。
せっかく味方してくれる裕福なご実家があるのに、なんか労力注ぎ込むとこ間違ってますよ。優秀な弁護士なら、あなたの要求がどんなに苛烈でも法律の範囲内ならビジネスライクに交渉を成立させてくれますよ。報酬もそれなりでしょうけど。

ユーザーID:8922370416
もう全て遅すぎたのかなあ。お子さんの為、修復の方策は皆無?
前のトピも見てます
2010年5月13日 16:55

貴方が弁護士さんを立てているならご主人の方もそうした方がいいと思うけど。口が達者な方ではないようですし進展しない気がするなぁ。でも、弁護士さんお願いするにもお金かかりますよね。長期戦ですかね。sakiさんは完全に離婚を見据えての話し合いをしていくつもりなの?
旦那様は、言わないと気がつかないし自分の考えを上手く表現できないタイプの方なんですね。そういう男性って珍しくないよ。お友達とも関係を築いて来れなかったらしき貴方には、旦那様との関係は高いハードルだったかな。お子さんが小さい一番大変な時期にどこの家庭でも持ち上がる(うちも同じでしたよ)いざこざが此処まで拗れてしまったのも致仕方なしか。間の悪い事にお仕事の面でも大変でしたしね。残念ですね。私なら車バスケを認めて、実家に頭を下げて当座のお金を借りたと思うわ。
愛情があれば元に戻る事もできたのかもしれないね。今の彼女さん、貴方と別タイプなのかな。お子さんの事を考えたらなんとか修復して家族4人の暮らしに戻って欲しいと思うけど無理か〜。ご主人も喋って発散できない分溜め込んで体の不調になって表れたのかも。明るい未来になる様よく話し合ってね。

ユーザーID:6855390437
少し大人になったよう。
とまと
2010年5月13日 16:37

何だかSakiさん、やっとちょっと理論的になって、少し成長したような印象を受けます。

「離婚」によって、Sakiさんは成長したのですね。

人間が成長=成熟するのは、大半の人は仕事によってです。親から守られた生温い学生であることから、他人からお金をもらい生活するために(それが自立です)、イヤなことがあっても我慢して働くという大変さを味わう事で、人は大人になるのです。

病気によって成熟する人の話は読んだ事がありますが、離婚もありなんですね。

でも代償は大きすぎました。あなたが毎日120%受けて幸せだった父親と母親の双方の愛、それをあなたの子供は受けられないのですから。

これから悪い方向に回っていかないといいですけど。

社会人になることで成熟するとは、人の多様性を心底思い知ること。イヤな事があっても、イヤな人がいても、相手を理解しようとする、かわす、周りに相談するなどのあらゆる手段を用いながら、逃げずに何とか折り合いをつけて働き続ける事を意味します。あなたの離婚はまったく逆です。

ほんと、なんで働かずに結婚したのか。今時化石ほど珍しいのに。。。(それを許容した男も親も珍しい)

ユーザーID:6884731134
初めてレスします(3)
猫娘
2010年5月13日 16:03

生活費の事だって、お給料が減って大変なら夫婦で協力して働けば良かったのではないですか?
自分は働きたくないけどお金は無いと困る。だったらバイトでも何でもして働けって言って、
節約している節約していると言っていても、実際は自分だけ実家から色々援助してもらって
夫にだけ節約を強いる・・・

世の中生活のために小さなお子さんがいても夫婦で協力して一生懸命働いている人達がいるのです。
トピ主さんの場合は何でも自分中心に物を考えていて他人事は二の次ですよね。

夫も悪い所があると思いますが、トピ主さんも同じように悪い所があった。
それを相手だけが悪いと決め付けている時点で何もわかっていないと思います。

13日のレスの前のレスは結構まともな事が書いてあったし
だいぶ落ち着いて話せるようになってきたのだなと思いましたが
結局トピ主さんは何も変わっていなかったということですね。

人が人がと言う前に、まずもう一度自分を見つめなおしてみてください。
人のせいにばかりしていたらお子さんに対してもこれから先お手本にはなりませんよ。

ユーザーID:3168205113
初めてレスします(2)
猫娘
2010年5月13日 15:53

浮気浮気と騒いでいますが、何一つ確定的な証拠は無いのですよ。
それともまた夫を追い込んで強制的に認めさせるのでしょうか。
自分のやった事もしっかり考えてみてください。夫ばかりでなく、ご自分の非も認めるべきです。

離婚まで女性と会わないという条件も、友達として会っているのなら大きなお世話という所でしょうか。
男友達なら良くて女友達はいけないという事はありませんからね。

話し合いも良いですが、書いてある事を見るともう話し合いではないですよね?
トピ主さんの都合の良い意見を言っているだけであって、通告に等しいと思います。

夫が条件を言ってこないと不満であるのなら、弁護士に相談するなりしてこいと言えばいいのです。
無料の相談所もあるのですから。 それか、トピ主さんだって弁護士に相談しているのですから
もう一人弁護士を夫に紹介してあげればいいじゃないですか。
それとも弁護士に相談されるとトピ主さんの有利な条件で離婚できないからあえて黙っているのでしょうか?

話し合いという押し付けの場では、夫は何も言えなく何もできなくなってしまいますよ。

ユーザーID:3168205113
saki女王、あなたは独りがお似合いです
tomy
2010年5月13日 15:45

>言い方も重要かもしれないけど内容もちゃんと考えてよ!って思っていました。言う通りって言いながら従わないし。


sakiさんねぇ、1から100まで自分の思い通りにしようたって無理なんですよ。相手を信用せず「従わせようと」する女と一緒にいたがる男なんていないって。

バスケに連れてってもらえばよかったじゃないですか。夫さんも幼児、乳幼児のケアについて学ぶところがあったろうし、バスケ仲間だって手を貸してくれたはず。お子さんたちの社会性にも有効だったろうに。

ほんの少しのリスクも回避して子どもを重箱の中にしまい込むような育児して、あなたがた親子、それでやっていけるの?買い物や公園にさえでかけないなんて異常ですよマジで。

sakiさんは女王様なんですね。夫さんは家来。今回の離婚はさしずめ下克上といったところですか。暴君saki女王の圧政が酷過ぎて、夫さん逃げ出すの図。


sakiさん、あなた独りがお似合い。他人ってのは絶対にあなたの思い通りになんかならないんだよ。お子さんたちも人格があるから大きくなれば出ていくでしょう。saki女王、自分の世界で独りで君臨して。

ユーザーID:8026689955
お互い様でしょう。
やっと解決しそう?
2010年5月13日 15:40

>例の女が現れて、夫は勇気が湧いたのか追い詰められたのか話合いに積極的になりました。

勇気をくれる女性なんですね。
sakiさんも、そういう存在になれればよかったのにね。


>嫉妬も「夫を取られる」より「自分だけいい気なもんね!」と思いました。

どうなんだろう?
苦しんだのは、sakiさんだけなのかな?
sakiさんはがんばってるんだろうけど、寄り添う気持ちを持ってないよね。


>それを今更キツイだの安らげないって言われても「はあ?」って感じです。

いいんじゃない?もう。
なんだかんだ言って、すべて相手のせいにしてるよね?
だって夫が、だって夫が・・・って。
そんなんじゃ、気持ちが伝わるわけないじゃん。

何が正しい、どっちが正しいなんてどうでもいいよ。
だって、それを証明したところで夫の気持ちは動かないんだから。

正しいことにこだわるのもいいけど、すればするほど人の気持ちは遠のくよ。

夫婦なんだから、結局は「お互い様」なのよ。
どっちがわるいってないんだから。

ユーザーID:8810523843
初めてレスします(1)
猫娘
2010年5月13日 15:39

今までレスしないでずっと見ていました。

トピ主さんの言う条件。ずいぶんと勝手ですね。自分に都合の良いような事ばかりです。

まず養育費。これは夫が納得すればその金額に設定できますけど、現実的に年収にもよります。
それに増減無し。これも公正証書にしても意味の無いものですね。
双方の事情により増減できるのが養育費です。たとえ子供の権利であっても。

慰謝料500万。これはどこからこの金額が出るのでしょうか?
慰謝料とは原因のある方が払う物です。今回離婚になった原因を考えれば夫側はそこまで払う必要はあるのでしょうか?
トピ主さんにも原因はあると思いますよ。

浮気に対する慰謝料としてもあり得ません。相手の女性とは不貞行為が存在しないのですから。
今の時点ではトピ主さんが相手の女性に対して、家に押しかけたり職場に何らかの行動を起こした場合
逆に名誉毀損で訴えられても仕方のない段階です。

裁判になった場合、浮気という確定的な証拠を提示しなければいけないのはトピ主さんなんですよ。
今回あるこんな軽い証拠でそれが通ると思いますか?

ユーザーID:3168205113
がんばれ!
sayoko
2010年5月13日 13:48

sakiさんはすごく冷静で理性的で、きっと弁護士に相談したらsakiさんのようにしなさいと言われるであろうくらい、離婚に向けての態度は模範的だと思います。

きちんと証拠は取る、泣き寝入りはしない、子供のためにお金のことをちゃんと考える・・・

立派だと思います。

ただ、これは私自身の反省でもありますが、sakiさんほど頭のよろしくない旦那さんを操縦しなければいけなかったのに、理知的過ぎてきっと「女らしく」自分を大切にしてもらえるように操縦することが出来ないタイプなのかなあ、と・・・。旦那さんを追い詰めて説得することは出来ても、女性として旦那様の気持ちを惹きつけておくのは難しい方なのかも。理詰めで、居場所がなくなってしまうと思うんです。
自分もそうなので、反省の意味で読んでいる本が「新 良妻賢母のすすめ」です。内容は少々古風なのですが、古典的に夫というものが妻にしてもらって嬉しいこと、より妻に愛情を抱くようになるコツが書いてあります。実践するべく私も自分を変えようとしているところです。
余裕があったらsakiさん読んでみてくださいね。応援しています。

ユーザーID:5946591593
前トピから読んでいましたが
しまうまっ子
2010年5月13日 11:40

sakiさんのことを嫌な女だと思っていました。
バスケくらい、ちょっとした趣味くらいなんで許してあげないのかと。
今回、後半のsakiさんのレスを読んで納得しました。
最初からそのへんのことを書いていればこんなに叩かれることもなかったのに
正面向き合ってしっかり話し合えるといいですね。
お互い納得して離婚なり修復なりできるように願っています。

ユーザーID:2001907555
ほんと、ほっときゃ良かったのに
わんわんちゃん
2010年5月13日 11:38

あなたがね〜
報告と思うなら特にね、結果も出てないのに報告?相談なら賛同も批判もありだと思うけど
私は夫婦は一方的にどちらが悪いってほぼないと思うから、お互い様だと思う、やり直す気があるなら、お互い歩み寄って欲しいですね
それでイイんじゃないの?

ユーザーID:1165104741
sakiです(2)
saki(トピ主)
2010年5月13日 11:36

私が夫に意見を押し付けた、聞く耳持たなかったんだろという人がいますが初めから夫は意見を言わない人なんですよ。
バスケについても車についても収入や転職についても「こういう状態だからこうしないと生活できない」と言うと「sakiの言う通りかもしれない言い方がきつい」としか言わないんです。言い方も重要かもしれないけど内容もちゃんと考えてよ!って思っていました。言う通りって言いながら従わないし。

例えば、バスケで喧嘩になると簡単に「子供達をバスケに連れて行ってもいい。sakiも趣味の時間を取れば?」と言ってましたが、オムツとかミルクとか外気温とか(体育館はものすごく暑いor寒いです)乳児の次女にボールがぶつかる可能性とか長女が体育館から勝手にいなくなる可能性とか私が言うまで「思いつかなかった」と言うだけで対策は考えない。「どうするの?」って聞いても黙る。
相談しても「こうしない?」って夫に提案されたことがないです。全部私が提案してきました。そうするより仕方ないじゃないですか。私に主導権を持たせたのは夫ですよ。

それを今更キツイだの安らげないって言われても「はあ?」って感じです。

ユーザーID:6911862411
sakiです
saki(トピ主)
2010年5月13日 11:07

火曜日夫が例の女と食事をしたことがわかりました。ちょっとくらい控えればいいのに会わない宣言した翌々日には食事って呆れました。慰謝料覚悟ならどうでもいいやって気持ちです。

何を話し合うの?という人がいますが誰でも離婚するときは話合いますよね?子供もいるんですよ?養育費、慰謝料、面会、財産分与(車も結婚してからローンを組んで買ったので財産分与に入ると思います)まだ夫の荷物も山ほどマンションにあるし話し合うことがそんなに不思議ですか?

日曜は、親権は私、養育費8万で増減なし、面会は週1回、私抜きでいいが誕生日等は4人で祝いたい、慰謝料は500万、下げる条件は1女と離婚まで会わない2離婚までマンションで生活する3同居しないなら週に一回話し合う為に時間を作ることを私の離婚の条件として話しました。

養育費はOKもらいましたが後は保留にされてます。夫の答え次第で私も考えなくてはいけないし最終的には公正証書を作ります。夫は条件を言ってこない上にすぐに保留にするので時間がかかっているんです。
一部の人や夫の言うように「今すぐ離婚」は出来ません。当然です。子供の将来がかかってますから。

ユーザーID:6911862411
わんわん
2010年5月13日 8:51

sakiさんは解決をここに求めてないですよ。報告らしいし。

賛同してくれる意見があれば 元気出たりするから意味はあるんじゃないですか。
実際にトピックを立てている人は賛同レスで励みになる人が多いみたいですし。

sakuraさんの味方レスが気に食わなかったの?
賛同レスもちらほら出てきつつも これだけ批判レスが続いているから
放っておけばいいのに。そんな私も放っておけない○鹿ですが。

私も応援してますけどね。

応援はご主人が気の毒で早く解放してほしいからですよ なんて
レスもありましたが 私はそんな事思っていません。
心から勇往邁進を望んでおります。

どんな批判レスもsakiさんの行動に影響出ないし
賛同レスに元気づけられるのもsakiさんの自由。

強く進んで下さい。

ユーザーID:8316930270
大丈夫?
母で嫁
2010年5月13日 1:33

過去のトピから今まで読ませていただきました。

sakiさんは自分の弱い部分を旦那さんに見せたことはありますか?
もしくは他人に見せたことはありますか?

今は気が張っていて、とっても強いイメージをお受けしますが、
本当は寂しくて悔しくて心細くて、辛いのではないですか?

sakiさん、あなたは頑張ってますよ。
皆には伝わらなかったかもしれませんが、あなた自身がよ〜く解ってらっしゃるでしょう?

自分の心のず〜と奥深くで、助けて!と叫んでる自分がいませんか?
もしいるのなら、もう一人の自分の気持ちを誰かにぶちまけられるといいですよ。

私はあなたが心配です。
無理しないで!

ユーザーID:2925765281
なんだそんなことなの
なんだか
2010年5月13日 0:59

ご主人はきっと理解者がいなくなってしまったので混乱しているとおもいますよ。なにごとも相手からのリクエストを聞く立場って感じでしょうね。
バスケに行くにも絶対に勝ってきなよとか負けたらご飯抜きとか言う言葉になら行かないでというストレスな言葉ではないとは思うよ。
主さんの子供への教育の考えはそれでいいとは思いますけどストレートに言うより理解しているようで無理な事をお願いするようなニュアンスにすればバスケなんて興味なくなるとは思うし、パートに行ってからこんだけ家計が足りないから車を売るとか変えるとかにすればパートに行ってというご主人のリクエストを先に理解しているからいいのでは。
男性がその場からすたこら逃げるのは皆同じですから心配ないですよ。
買い言葉に売り言葉になると現実の生活はなにも変化がないのに気持ちだけが落ちて、気持ちが落ちれば行動が落ちるので生活も落ちて行くとはおもいますよ。旦那さん鬱なら早めにあなたひとりでいいから専門家のところに相談しにいかないと。
「妻がしてはいけない180のこと」と言う本でも読んで落ち着いたらどう。

ユーザーID:5562632715
あらぁ
2010年5月12日 23:35

sakiさんこんばんは

これまでの流れをみてきました

貴女って、不器用すぎで愛らしいですね
最初から、冷静に自分の意見を小町に書き込んでいれば、あんなに叩かれることもなかったのに・・・

やっと今、貴女の言い分を理解し、共感できます
最初の頃って、「稼ぎもないくせに、週に1度もバスケに行く、そんなヒマがあったらかけもちでバイトをしろ」
これだけの情報だと、鬼嫁にしか思えませんよ〜
稼ぎが少なくても家族のために一生懸命働いているんだから、バスケくらい・・・って思いますよ〜

がんばって!あ、アドバイスです。言葉足らずは損ですよぅ

ユーザーID:7213536279
あんこさんと同じ‥携帯からの書き込み
みゅう
2010年5月12日 21:32

誰かのせいにして 逃げの口実ばかりでは 、トピ主さん独り相撲ばかり 否応なくそうなると思います。
私もこのようなご主人は卑怯な感じがして嫌です。

同じ土俵で きちんと話ししましょう。

最初にお互いを夫婦と認められたお相手なのですから‥。

ユーザーID:8753686001
無趣味携帯からの書き込み
じゅり
2010年5月12日 21:30

無趣味で家にずっといる男性って魅力的ですか?
バスケに行くぐらいならいいじゃない、飲みに行かれるより。
仕事や家庭でストレスたまるんだから…
専業主婦のあなたにはわからないストレスが仕事ではあるんですよ?
あなたの理解度が足りなかったんですね、その結果が現状ですよ。

ユーザーID:8435091509
壊した原因が分からないのが一番怖い
mie
2010年5月12日 21:10

前のトピから見ています。
どんな言葉もトピ主さんの気持ちを変えることはできないでしょうが、
私がトピ主さんの娘さんの立場だったらということでつぶやきます。

有名私立幼稚園に行くよりも母親に四六時中いてもらうよりも、
共働きでも大学まで公立でもいいから、
両親が仲良い家族で暮らすことを望みます。

あなたの優先順位がズレてるし、
めちゃくちゃなんです。
家族の幸せのためといって
目の前の幸せを一つずつ壊してるのはご自分です。

トピ主さんだって望んでこうなったわけではないのは分かります。
辛いお気持ちも分かります。

>我慢出来ないなら無理をしろと思ったんです。
>だから辞めないなら深夜もバイトしてと言いました。
でもこれを成人したお子さんが知ったとき、
「あぁ、うちはお母さんの身勝手さと理不尽さと非常識さで
家族が崩壊したんだな。お父さんかわいそうに」
と純粋に思うのではないでしょうか。

ユーザーID:2026297177
 
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