sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

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saki

男女

sakiです。
別居中の夫についに女が出来ました。両親に頼んで定期的に調査をしていたのですぐに気付きました。4月に入ってから特定の女と土日を含み週に2回から3回食事をし、5月1日には映画を見に行っています。

しかし夫は浮気ではなく自分の片思いだと言い張っています。男女の関係はないから有責ではないと逆ギレされました。さらに離婚して自分の気持ちを伝えたいから一刻も早く離婚に同意しろと言ってきました。離婚届は破って捨てたと話すと今週末持ってくると言われました。

今月末より給与の振込先も変えたから私の持っている通帳にはお金が入らないらしいです。まだ離婚にも応じていないし仕事もしていないしマンションの家賃や子供達の生活費はどうなるのかと言いましたが養育費は払うが家賃は自分の生活費は自分でどうにかしろと言われました。
出来ないというとマンションを解約すると言われたので両親に相談して夫に抗議してもらいましたが、キレた夫は週末に不動産に行って解約手続きをすると言って電話を切ったそうです。
姑は私や両親からの電話は出なくなっていて話も出来ません。

女が出来たこと、経済的DVで夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。養育費は相場で一人4万だから2人で8万ですよね。合わせて慰謝料を500万ほどもらえば5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。両親もそれが一番だと言っています。

ご心配おかけしましたが夫が有責にて離婚になります。私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います。養育費はきっちりとるので浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)

私の勝利をみなさんにご報告します。応援して下さった方ありがとうございました!

ユーザーID:6911862411

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このトピのレス

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  • なんだか・・・

    sakiさんを応援するレスが増えてきているのを見ると、
    「離婚を後悔。復縁したい」の「後悔→希望→元妻」さんを思い出します。
    あのトピも最終章では結構応援レスついてましたよね。

    ご主人のバスケを非難するレスも増えましたけど、sakiさんって出産などでご主人のバスケに顔を出す機会が減り、久しぶりに行ってみると、以前は自分だけだった【メンバーの彼女】が増えていて、夫のバスケ仲間が以前のように自分をチヤホヤしなくなった…っていうのが気に入らなくて、夫にバスケに行くなって言い出したんでしたよね?
    趣味より子どもを優先して欲しいとかじゃなく、自分が女王様でいられないことが悔しかったんでしょ?

    上の子は夫の実家に馴染んでいるから気に入らないとか、下の子が夫の実家をハイハイしたりしたらもう汚くて頬ずりできないとかも言ってましたよね。
    今回のトピでは妙にいいお母さんぶってますけど、最初から読んでいる者にしてみたら、ちゃんちゃらおかしいわ。

    もうご主人を釈放してあげたら?

    ユーザーID:0110584556

  • キツイねぇ

    夫が甘ちゃんなのは、読んでて分かります。
    確かに父親としての自覚に欠けていると言われても当然な行動も取っています。
    厳しく言われても、仕方が無い。

    ただね、sakiさんはキツイ。
    私も理詰めで正論を並べる時はあるけど、それは自分や家族を守る時だけ。
    家族や夫や友人に対して言う事はありませんよ、だって大切な人達だから。

    またsakiさんは賢いから、別居後は親にも世間にも弱者と認識される行動を取ってきた。
    それも正直言って可愛げ無い人だと思いますよ、夫への制裁目的ですしね。

    それだけ賢いなら、何故もっと早く夫に家計簿を見せなかったの?
    何で夫の真の不満を理解しようとしなかったの?

    読んだ感じだと、同居に戻っても旦那さんは病気になりそう。
    もう少し優しくなれませんか?厳しいと優しいは両立しますよ。
    厳しい人と恐い人の違いなんだけど、分かりませんかねぇ。

    ユーザーID:1793752033

  • sakiさんへ

    今までのトピ文全て目を通してます。

    感情的なのでだいぶ損をしているなという印象でした。
    ここに書かれていることが全てだとは思わないです。
    エピソードだけを客観的に見て、旦那さんが逃げていることはわかります。

    私には旦那さんが、sakiさんに罪悪感があるんじゃないかと思いました。
    女性として見れない。束縛されているのが苦しい。

    新しい職場になってから変わったんですか?
    浮気しているのは今の職場の女性ですか?
    気持ちが他の女性に向くと男性は変わりますよ。
    そうなると気持ちが離れますから、態度も冷たいですし、
    行動を制限されるのを嫌います。感情的になっているsakiさんとは
    ますます喧嘩が増えるでしょう。

    別居前からの関係なら話が全く違ってきます。
    離婚しようとする時期なら、女性との付き合いは
    セーブするでしょう。証拠は取りにくいです。
    女性がいる限り、まともに話し合うのは難しいです。

    今は急いで答えをださないほうがいいんでは?
    離婚してしまえば他人です。
    去る者日々に疎しです。

    ユーザーID:0741645433

  • 私と似ています

    私は発達障害を持つ人間なのですが、トピ主さんの思考回路に共通するものを感じます。
    自覚するまで、すべて他人が悪いと思ってました。
    去ろうとする人間には、「私にはこういう理由があるのに、どうしてわかってくれないの?」といつも執着していました。
    自分の視点でしか物事が見えないから、他人の気持ちが理解できない…自分とは違うことを感じる心があることさえわからないんです。

    トピ主さんも一度、診断を受けられてはいかがでしょうか。
    自分の問題点を自覚して「可哀想な私」から卒業することができたら、少し楽になりますよ。

    ユーザーID:7913844109

  • 視野広げようね

    怖い人ですね、自分の側から離れるのなら、どんな手を使ってでも幸せの邪魔をする
    他人事とはいえ、その労力や精神力を別な方向に向ければいいのにと思いますね
    結局働かないんでしょ?外で遊ばせるのもご主人でしょ?思い通りの生活したいのは変わらないんでしょ?
    友達つくったら?もっと外に目を向けたら?トピ主の世界って両親とお子さんとご主人だけだね
    だから、歯向かったご主人に固執するんだよ

    ユーザーID:9578478497

  • 旦那さんもどうかと思います

    ずっとROMしてました。確かにSakiさんは、きつい所があり、それが旦那さんを追い詰め、妻としては至らない点はあったのかなーと思います。
    でも、旦那さんもどうなんでしょう?

    1)月2万のこづかいで不満
    ー>自分の収入がそんなけなんだから仕方ないですよね?世間知らず&身の程知らず?

    2)週末バスケがしたい
    −>まだ子供も幼児なのに、いくら奥さん専業主婦でも自分勝手じゃないですか?子供がある程度大きくなるまでの大変な時期すら、自分の時間を犠牲にできないなら、なんで子供作る??しかも二人も。奥さんだって普段二人の子供見てて週末くらい夫の協力得たいですよね。やっぱ金稼いで来てる夫は週末は自分の時間に使う事は許されても、専業主婦はお金稼いでないから我慢我慢ですか?

    3)女とデート
    ー>子供放り出して奥さんにまかせて、離婚も成立してないのに女とデートですか!?けじめがないし、だらしないですよね。
    しかも奥さんに触られて、吐くほどの精神的ダメージきてたわりに、別居して即効デート。実は奥さんから心が離れていったのは、前から気になる女性がいたからなんじゃないですか?    

    ユーザーID:1147653827

  • sakiです(2)

    私は別に節約は苦ではありません。お金がないからって簡単に両親に出してもらうのは違うと思います。どうしようもなくなれば別ですがまずは家族で何とかすべきだと思います。別に私は自分のお小遣いがなくて可哀想なんて思ったことはないですよ。でも子供達は別です。お金をかけたい。夫が前職の時は有名私立の幼稚園に入れようと思っていました。

    私は下の子が幼稚園に入る歳になれば数時間でもパートしようと思っていました。それは夫も知っています。転職して収入が減った時にまず夫の無駄遣いである車をバスケをどうするか話し合うべきだと思いました。なのに夫は私に働けって言ったんです。順番が違うでしょう。無駄を省いてそれでも足りなければ収入を増やすのが順序ですよね。

    私は「一生働かない(楽したい)」とか「贅沢したい」なんて言ったことないです。ただ「子供達との時間を犠牲にする生活はしたくない」と言ってきました。子供の為に我慢や無理をするのは親として当然、それはつらいことではないと思ってました。両親はそういう人達でした。
    我慢出来ないなら無理をしろと思ったんです。だから辞めないなら深夜もバイトしてと言いました。

    ユーザーID:6911862411

  • sakiです(1)

    少し驚いています。なぜか急にコメントが優しくなりましたね…ありがとうございます。

    私が夫に対して一番許せない部分は「すぐに逃げること」です。今までも何故バスケに行ってほしくないか、なぜお金使いに関して厳しいのか説明してこようとしました。が、私が機嫌の悪い素振りを見せたり「話し合いたい」と言おうものなら帰りが遅くなったり子供達を懐柔して話合いしにくくしたり(私も子供達の前で喧嘩したくないですし)タイミングを見計らうにも我慢の限界がきて私の怒りもピークに達し夫が傷付く言い方をわざとしたりしていました。

    車についてですが通勤には使っていません。最寄駅まで徒歩20分は遠いと思いますが自転車という方法もありますよね。車は8割以上バスケに行く為です。買い物は生協だしバスで10分でイオンデパートもあり子供達の洋服など何でも買えるし車がなくても困りません。あれば便利ですが無くても生活出来ます。家族で遠出したいときはレンタカーとか、私の両親も同行なら車を出してくれますし姑の車もあります。(小さいので姑は乗れませんが)

    ユーザーID:6911862411

  • 勝利報告はどうなった

    離婚します(報告です)ってタイトルだから読んだら
    やっぱり離婚しない報告なんだね。
    sakiさん、自分のことを全く愛していない男とこれからこれから
    一生生活を共にする気?
    ご主人がsakiさんを再び愛することは、絶対ないよ。

    子供のためにやり直したとしても
    将来子供達が成長して家を出ていった時
    夫婦二人だけになったら
    再び離婚を言い渡され・・
    sakiさん、寂しい老後を送ることになるでしょうね。

    さっさと離婚し、婚活でもしましょう。
    sakiさんだけを愛してくれ、
    子供達にも何不自由ない暮らしをさせてくれる男性
    探せば必ずいますよ。
    早くしないといくら美人のsakiさんでも年をとっていくでしょ。

    ユーザーID:3098799551

  • 気持ちはわかるけど…

    あなたの本音を書く正直さは認めますが…あまりのコーフンに読んでる方も引いてしまいます。
    気持ちはわかる気がしますが、戦争じゃないし相手は人間ですよ?
    勝ち負けを意識しすぎて人間性が失われてる気がします。

    子供さんもいることだし、あまり戦闘モードを露わにしない方が良いと思いますよ?

    ユーザーID:8435091509

  • なんだかせつない

    sakiさんの文章 読みました。
    なんかせつなくなります。
    たぶん、旦那さんに対する態度や小町に記載している
    文面の強いイメージと心は真逆なのではないでしょうか?
    心が折れているから、体調も壊したんですよ。
    今の状態だと 旦那さんもsakiさんも共倒れしてしまうと思います。
    ある意味sakiさんは、正直すぎるのだと思います。
    本当にズルイ女性は、自分の手の内を相手に知らせません。
    本当にしたたかな女性は、文章に書くときは 優しい女性を演出します。
    「私は、本当に駄目な人間なんです。
    心が狭いため、旦那と些細な事で口論してしまいました。
    私が悪いのは分かっているんです。
    でも、そのことが原因で旦那は浮気をしているみたいなんです。」
    こんな感じの文章を書けば、sakiさんに対して
    同情する人も多かったと思います。

    sakiさんに対する私からのアドバイス↓
    本音と建前を考慮して生きていけば、もっとうまくいくと思います。
    男は、「守ってあげたくなる女性」に魅力を感じます。
    優しい 弱いsakiさんを素直に表現されたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5060355504

  • sakiさんだけが悪いとは思えないですが・・・

    最初のトピックの頃はダンナがかわいそうだなぁと思って読んでいましたが、
    整理してみるとそこまで叩かれるのも可哀想な気がします。

    08年5月に次女出産(難産) 夫の会社倒産危機のため多忙
    母親の助けもあり出産
    夫は労ってくれていたこともありバスケに対しても不満は述べず。

    08年5〜11月の間に夫の会社倒産
    夫が無職の間もなんとかやりくり。

    08年11月頃 夫の誘いを断りレスになる。
    前後して夫が再就職 給与減少 このころ最初の離婚切り出し

    その後おそらくバスケ関連・車関連で揉めて、1年間ケンカし続け最初のトピに至る。

    もちろんもっと大変な人はいるでしょうけど、月5万でやりくりしつつ2歳半と6ヶ月の子供を抱えて、
    ・バスケに行ってほしくない
    ・車の費用をなんとかして欲しい
    と自分がパートに出る前に望むことは、おかしくないのでは?

    言い方が悪いにしても、労ってほしい・家族の時間が欲しいだけだった様ですし、
    結婚前(22〜3歳)の約束で絶対バスケに行き続ける!というのもどうかと。

    個人的には、sakiさんには幸せになってほしいですね。

    ユーザーID:6987532268

  • 自己分析しきれていない?

    >私の非は言い方がきついことですが

    との事ですが、あなたの非は、言動よりもむしろ発想の方だとも思いました。

    >例の女が歯向かってくるようなら直接対決するつもりです。
    >(相手の女は実家暮らしなので乗り込みます)

    〜歯向かうとか実家暮らしなので〜が、理解不能です。
    人を巻き込む事を良しとするばかりか、縁者とはいえ直接関係のない人まで被害を及ぼす事を
    能動的に行おうとすらするあなたは、怖くて近くに居てほしくない人にも思えます。

    あなたのまだ夫である人とは、以前ちゃんと夫だった頃に
    他人を巻き込まず(お互いに)ちゃんと話せば好かったみたいですね?
    (今の時点ではあなたの「ご主人」とか「だんなさん」とは、私は書けません。)

    お二人の関係が、くっつくにしろ離れるにしろ、好転できるのならそうなると好いですね。
    今は2頭のヤマアラシみたい。

    ユーザーID:1803181990

  • sakiさんは真面目なんだね

     sakiさん、前トピからずっと拝見していました。
     あなたのご家庭が理想的なご家族であることは、旦那さんの行動を理解できない一因になっていると思います。
     私は実家の父がとても勝手な人物であったため、あまり旦那にも多くのことを期待しません。
     むしろ、少しの気遣いでも、うれしく感じてしまいます。
     sakiさんは、ご実家があまりにも快適だったために、他人=旦那さんの行動が理解できないのかもしれません。
     また、お仕事もしたことがないということも大きな一因ですよね。
     でも、社会に出ると、理解できない人との生活は当たり前なんです。
     譲ったり、譲られたりで、コミュニケーションをとっていくのだと思っています。
     あなたのすべてを否定するつもりはないけど、ひとつだけ気になるのは、旦那さんの収入ってどれくらいだったんですか(急に下世話ですが)?
     ここをハッキリさせたら、あなたを擁護する意見も増えるような気がするんだけど・・・。
     もしくは反発を招くかもしれないけど・・・。

    ユーザーID:0636814233

  • 頑張ってください。

    sakiさんは、きついけど、それ以外は悪くないと思います。
    みなさん、旦那さんのは浮気じゃないと言いますが、妻が男友達と2人でお茶したら尻軽だって騒ぐんじゃないでしょうか?
    確かに法律は女性に優しくなく、旦那さんは浮気とは認められないのかもしれませんが、それはただ単に法律がおかしいんです。男が作った法律ですから。
    安い給料で遊んで、離婚も成立してないのに新しい女作るって、最低です。その女も女です。結婚してるのを知っていて腕組むって・・・sakiさんの代わりに怒りが沸いてきます。
    そんな旦那さんでもsakiさんが愛しておられたのが文面から分かったので、尚苦しいです(今でも少しは愛しておられるのではないでしょうか?)。
    慰謝料取れるだけとりましょう!相手の女からも何とかして取れたらいいですね。
    そして、次にはいい男が現れますように。
    祈ってます。

    ユーザーID:5349338593

  • 疑問

    20年ほど前ですが、離婚〜再婚を経験しています。
    私は父の知人が勧めた資産家の男性と結婚しましたが、結婚3年目で価値観の違いから生活を共にしていくことが苦痛になり、両親の理解も得て協議離婚しました。
    離婚の1年半後に別の知人に紹介された医師と再婚、出産。現在に至っています。
    sakiさんと違う点は子供がいなかった事、給料を遣り繰りする生活でなかった事、慰謝料も何もいらないから別れたいと離婚に躊躇しなかった事。
    父も、金はビタ一文受け取るなと言いました。
    sakiさんが慰謝料や養育費に執着するのはなぜか…。親御さんも弁護士をつけたり義理の息子の素行調査はするものの、いまだに静観しているのはなぜか…。
    娘や孫の将来を思えば、離婚話で揉めている娘夫婦が元のサヤに収まるよりも、孫が幼いうちに経済力のある男性との再婚を奨めると思うのですが。
    夫を兵糧攻めにして、髪振り乱してカネカネと…。sakiさんにはプライドというものはあるのですか?

    ユーザーID:7310062873

  • 夫の非はトピ主が作り出したもの

    夫が家庭を顧みなくなったのは、
    トピ主が元から思いやりの無い妻だったから。
    そんなことは、今までのトピを見ればわかること。

    私たちの目はごまかせませんよ。

    トピ主が、夫や私たちを不快にさせたことが、
    ちゃんとトピ主に返ってきて苦しんでいますね。

    「トピ主が」絶対に苦しいことから逃げるような真似はさせませんから!
    ちゃんと向き合ってもらいます。

    あなた(トピ主)の周りは、ちゃんと見ています。

    ユーザーID:9487923193

  • お疲れ様でした(続)

    今、その上司は、私にとって人の形をした空白が視界の隅に
    あるような存在です。
    近寄ると苦しくなるから、避けるべき白い靄。

    どうしても、それ以外の存在として認識できません。
    目が拒むのか心が拒むのか、その人物と接すると、完全に
    シャッターが下りてしまうんです。

    接触を最低限に保つために、必要なときのみ笑顔で応対します。
    早く済ませるために愛想よくすることもあります。
    相手が絡んできて長時間接するのは耐えられないので。
    程々で用事を捻り出して、必死で接触を断ち切っています。

    そんな状態が何年も続いています。
    正面から「何か悪いことしたか?」と言われたこともあります。
    「いいえ、いつも感謝しています」と答えました。
    もう私は、何かを改善して欲しいとは思ってない。
    ただ接触したくないだけだからです。

    ご主人は、離婚条件以外のことをsakiさんと話さないでしょう。
    sakiさんに変わって欲しいとも判って欲しいとも思ってないから。
    彼が望むことはただ一つ。縁を切りたいんです。それだけです。

    上手く忠告は出来ませんが、sakiさんに読んで欲しいと思います。
    夫君も辛いのだと判って下さい。

    ユーザーID:0805097936

  • お疲れ様でした。

    ついに力でもぎ取りましたね、この状況を。
    夫君の弱みを抑えて、あなたと向き合わねばならない羽目に追い込んだ。

    愛する女性のためだけに、触れられるだけで嘔吐する程に
    全身で拒否している相手に正面から向き合おうと決めた
    夫君のことを思うと、心が痛みます。

    どちらの気持ちも判ります。

    私自身、夫に捨てられたらsakiさんと同じ道を歩むと思います。
    愛情が戻らないなら、ドロドロの泥沼の憎しみあいでもいい、
    死ぬまで彼と関わり続けたい。
    平和だろうが幸福だろうが、夫の居ない人生は要りません。
    この気持ちは醜すぎて愛と呼ぶのは躊躇われますが、
    執着だけは確かにあるんです。
    sakiさんも。初めは本当に、心から、夫君が大好きだったのでは
    ないですか?

    その反面で夫君の思いも判るのは、パワハラの果てに
    その上司に肩を叩かれて嘔吐を催した経験があるからです。

    苦しみの果てに嫌いを通り越して無関心になり、
    もう相手を人間と感じなくなりました。

    ユーザーID:0805097936

  • 復讐に燃える鬼は、最後に我が子も喰らう。

    トピ主さんごときに勝てないような男なんてたかが知れてる。

    これでトピ主さんと寄りを戻すなら、それは「所詮トピ主にお似合いの男(同レベルの下らない人間)」ってこと。



    トピ主も、ご主人も、子供も、みんな惨めだわ。

    ユーザーID:8867768844

  • 横ですが、、まりさんに同意

    横ですが、まりさんに同意します。。

    ばついちが傷物って、すごく傷付いたので、、
    指摘意見して頂いたまりさんに感謝します。。


    大抵の人は離婚なんて、したくてしたわけではないし、
    理由もさまざま。
    前向きに頑張ろうとしているのに…

    (ちなみに私は離婚経験者ではありませんが、悩んでいる者です。)

    ユーザーID:3703974072

  • 専業主婦って強いのね

    子供を取り込む母親って働かなくても
    ご主人の給料を巻き上げられるんだ〜。
    子供の生活費全面はもちろん、
    自分の衣食住代も巻き上げる事ができるんですね〜。
    ご主人に不満がいっぱいで、
    世の中のあくせく働いているお母さん方・・
    sakiさんが頼まれた弁護士さんに相談すればいいんじゃないですか?
    その弁護士さんを紹介してほしい小町の住人はたくさんいると
    思いますよ。

    で、私の感想ですが、
    sakiさんって本当にご主人が好きなんですね〜。
    ご主人の方ばかり向いていたのに、
    ご主人はちっともsakiさんを振り向いてくれず、
    触れただけで嫌悪感をもたれるなんて・・
    浮気(?)相手は同い年なんて・・涙も出ませんよね〜。
    せめて若い子なら仕方なかったかもしれないけど。
    やってられないですよね。

    美人なんでしょ?資産家なんでしょ?
    うだうだ低所得者に連れ添ってないでさっさと別れたらいいのに・・

    ユーザーID:7036750104

  • 優しい言い方を・・・

    sakiさんの本心は離婚回避だと仮定した上でのレスです。

    sakiさんは、自分の両親の姿が理想という趣旨のことを過去トピで書かれていますね。
    家族皆が居心地良くて幸せな家庭を創るにはどうすればいいのか、娘の視点からではなく、同じ妻・母という視点から、sakiさんの目の前にいる貴方の母親の姿をしばらく観察してみてはいかがでしょうか?

    sakiさんの母親は夫(sakiさんの父親)に理詰めで問い詰めたり、きつい言い方をしていないでは?優しく穏やかに家族に接する女性なのではありませんか?
    夫と意見が異なる時に言い争いすることなく、互いを尊重して互いの意見を調整していく術を持たれているでしょうから、怒りの感情が湧いた時に気持ちをコントロールする方法を貴方の母親に聞いてみてはいかがでしょうか。
    今後ご主人が戻ってきた時きつい言い方を続けていては、また険悪な雰囲気になるでしょうから、優しい接し方を貴方の母親から学んでみてはいかがですか?ご主人が反省したのなら、sakiさんも変わりましょう。

    でも、もう遅いのかな。もし離婚確定であれば意味のないレスなので、スルーしてね。

    ユーザーID:0821537347

  • 貴女の旦那さんへの執着心の強さは判りました

    でも怖いです。
    どうしてそこまで執念を燃やすのか、どうしてそんなに好きな人に吐くほど嫌われることをしてしまうのか。
    今しなくてはならないことは、旦那さんを追い詰めることではありません。責めれば責めるほど、貴女が自分だけが正しいと主張すればするほど、旦那さんは貴女を重荷に感じ始めます。本心は帰って来て欲しいんですよね?
    これまでの話を総合すると、旦那さんは標準よりずっと良い夫です。自分だけ苦労した辛いではなく、貴女には旦那さんの今までの努力を認めてあげる必要があります。
    でないと、結局思い通りにならないからねじ伏せたいだけだと受け取られてしまいますよ。
    やり直したいなら、追撃の手を緩めて引かなくてはね。

    ユーザーID:2860817026

  • sakiさんのために

    離婚しなさいって思いますよ。

    何のために結婚生活を送るのですか?
    ご主人が戻ってきたら家計を任せてみるって、離婚するって報告されたのになぜ家計を任せるのでしょうか。
    離婚する人とは家計が別になるのですから、今更どれだけ大変かを家計を任せてまで知らしめる必要はありませんよね。

    それとね、愛されていないのは辛いし寂しいことですよ。
    やっぱり結婚生活を送るのなら、愛し愛されたいと思いませんか?
    私はずっとsakiさんのトピを拝見してきましたけれど、sakiさんがご主人を罵り復讐してやりたいと叫ぶたびに「満たされない愛情が憎悪に変わってしまったんだな」と思い、そして「今もまだご主人を愛していて、愛されないことへの反発」なんだなと痛々しく、sakiさんが気の毒に思います。
    婚姻という契約にしがみついて、法律でご主人を縛っていてもご主人の気持ちは戻りません。
    家に戻らせて家計を任せても、もうご主人はsakiさんを愛してはくれません。

    簡単に言えばね、sakiさんはご主人に「失恋」したんです。
    だからsakiさんが前に進むために離婚しなさい。

    ユーザーID:7683951254

  • 私は応援します

    前トピからずっと見てましたが、私はトピ主さんを応援します。
    といっても、出来れば旦那さんと再構築する方向に。

    sakiさんの気持ち、分かるよ。家計が大変でやり繰りして子育ても頑張ってる中、旦那だけ毎週毎週趣味に時間を使うのは、私だって嫌だし怒りたくもなります。

    言い方はきつかったかもしれませんが、旦那さんにも悪かった面はありますよね。
    それに、離婚成立したわけでもないのに、他の女性と手を組んでデートですか…さすがに褒められた行動ではないですよね。

    sakiさん、お子さんの看病大変でしたね。
    旦那さんとの話し合いもお疲れ様。

    私は、あなたと旦那さんが再度向き合い、お互いに思いやりを持って話し合いをし、再構築することを願ってます。お子さんのためにも。
    そのためにも、あなたも心に余裕を持って、旦那さんへの思いやりを忘れないで。
    すべて自分の思い通りにするのではなく、譲歩も必要です。

    憎しみではなく、愛することを頑張って。

    ユーザーID:8500932400

  • 結局、夫に片思い

    前のトピにもレスしたんですけど、
    やっぱりsakiさんはご主人を愛してらっしゃるんですね。
    だって私だったら嫌いならもう縁切りたいもの。
    お金は大事だけどsakiさんはご実家が裕福で困ってらっしゃらないんでしょ?(まあ本当かどうかはわかりませんが)

    結局夫のことが好きなのに、
    自分のもとに帰ってきてくれないから
    こんな騒ぎを起こしてるんでしょうね。

    愛情のしめし方がわからなかったんですね。
    かわいそうです。

    ユーザーID:1225283344

  • 長女ですら可愛くないと言っていた人ですよ この方は。

    sakiさんがかつて 立ち上げたトピです。(見落としがあったらスミマセン)
    最近、ちらほら応援する旨のレスがあるようですが
    とにかく 自分の思い描いた通りにならないと気がすまない人です。
    こんな思考回路の人、本当にイヤだ。

    1 夫が父親として機能しません 2009年12月4日
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm

    2 夫に帰ってきてもらいたい 2009年12月14日
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm

    3 別居中の夫がお金を出し渋ります 2009年12月28日
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm

    4 離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。 2010年2月25日
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0225/297463.htm

    ユーザーID:8080481721

  • sakiさん

    前回のトピから読んでいましたが
    初めてレスします。

    私(30歳兼業子持ち)sakiさんのお気持ちわかります。
    ちょっと度が過ぎるところがありますが素直な方だと思いました。

    私も社会人バスケ(遊び程度)経験者ですが、子供が2人いて低収入で
    奥さんの反対もあるのに毎週バスケを続けていた旦那さんはちょっと
    いただけないと思います。
    実際チームの周りの方は他の人の家庭なんて収入なんて関係なしで
    誘ってきます。
    バスケは楽しいですもん。
    でも家庭人なら程度をわきまえる必要があります。
    (この場合、旦那さん)
    経験者の私はそう思います。
    今、私は数ヶ月に1度市民体育館で楽しむ程度です。

    少しsakiさんの味方をしました。
    とてもがんばっておられたから・・
    私はsakiさんを責める気持ちにはならなかったです。

    ユーザーID:4242132989

  • さっきは主に前のトピを呼んでレスしましたが

    しかし今回のsakiさんのレスを見ると、だいぶまともな感じになってますね。

    元々はそうだけどこれまでは感情に任せて書いていただけ?

    もしもsakiさんの言うとおり、夫にも勘違いがあったとしたならば、仮面夫婦でも子供のためにやり直そうという気持ちが両者にあるならば、それはそれで良かったのでは?

    まあ住人の1人としては、誰にとってもハッピーエンドになるにこした事ないと思いますよ。

    単にsakiさんの言い方がきつくて誤解されていただけならば、この機会にお互い理解しあって、許しあえれば良いんじゃないですか?

    仮面夫婦っていうのも、やはり子供にとって良くないわけだから。
    仲直りできるのが一番です。

    もしもsakiさんがそこまでやれるのなら、皆sakiさんの事を勘違いしていたって事になりますよ。

    そして何よりも、平凡ながら幸せな家庭を取り戻す事が出来たならば、その時こそ、そしてその時に限って、sakiの勝ちです。
    高らかに勝利宣言して下さい(その時は、そんな宣言をわざわざする気もなくなるでしょうけど)。

    ユーザーID:7854828045

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