sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

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saki

男女

sakiです。
別居中の夫についに女が出来ました。両親に頼んで定期的に調査をしていたのですぐに気付きました。4月に入ってから特定の女と土日を含み週に2回から3回食事をし、5月1日には映画を見に行っています。

しかし夫は浮気ではなく自分の片思いだと言い張っています。男女の関係はないから有責ではないと逆ギレされました。さらに離婚して自分の気持ちを伝えたいから一刻も早く離婚に同意しろと言ってきました。離婚届は破って捨てたと話すと今週末持ってくると言われました。

今月末より給与の振込先も変えたから私の持っている通帳にはお金が入らないらしいです。まだ離婚にも応じていないし仕事もしていないしマンションの家賃や子供達の生活費はどうなるのかと言いましたが養育費は払うが家賃は自分の生活費は自分でどうにかしろと言われました。
出来ないというとマンションを解約すると言われたので両親に相談して夫に抗議してもらいましたが、キレた夫は週末に不動産に行って解約手続きをすると言って電話を切ったそうです。
姑は私や両親からの電話は出なくなっていて話も出来ません。

女が出来たこと、経済的DVで夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。養育費は相場で一人4万だから2人で8万ですよね。合わせて慰謝料を500万ほどもらえば5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。両親もそれが一番だと言っています。

ご心配おかけしましたが夫が有責にて離婚になります。私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います。養育費はきっちりとるので浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)

私の勝利をみなさんにご報告します。応援して下さった方ありがとうございました!

ユーザーID:6911862411

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  • 許すこと

    今までのトピもずっと読んでいました。

    sakiさんはとても強い人なのだと思います。
    でも女性としては少し可愛げがないかな?

    旦那さんがあなたの事を嫌になったのは、そんな部分かなと感じます。

    もしもまた旦那さんとやり直したいという気持ちがあるのなら、
    (sakiさんは心の奥底では旦那さんを失いたくない気持ちが
    あるのだろうと推測してですが・・・)

    sakiさんが先に旦那さんを「許す」ことです。
    旦那さんがやったことを許すのではなく、
    旦那さんを許すのです。

    sakiさんの性分から、許すことは大変難しいことと思いますが、
    「負けるが勝ち」という言葉があります。

    sakiさんが先に許さなかったから、旦那さんが意地を張ったのだと思います。男性はそういう性質があります。

    あなたが先に旦那さんを許す態度を見せていたのなら、
    旦那さんも意地になってあなたを突き放すことはなかったでしょう。

    本当にできる女とは「男を許せる人」のことをいいます。

    ユーザーID:1202231127

  • いやあsakiさんは有名人なのですね。私はsakiさん初心者

    ですが、大急ぎでこれまでのsakiさんの文章をreviewさせてもらいました。一言で言うと、sakiさんは何でも勝ち負けなんですね。自分は正しい、相手は間違っている、だから自分の勝ちだ、という具合なんですね。夫を追い詰める事自体を目的化したり。

    その勝負に対する執念は大変強いみたいなので、実際裁判でも勝てるかもしれませんね。でもそのままの生き方をsakiさん自身が変えなければ、仮に裁判に勝ったとしても、あるいは夫が戻ってきたとしても、決してsakiさんは幸せにはなれないですよ。それだけは断言できます。

    もしも、明確な勝敗がつく事を目指した今のような状況を楽しんでいて、そのような環境に身を置く事こそが幸せなのだ、というのなら別ですが。人を屈服させて思い通りにする事や、勝負に勝つ事ばかりにこだわる限り、修羅の道から抜け出す事は出来ないかと思います。

    今からでも、自分にとって幸せとは何かという事について、真剣に考える事が出来たら、離婚するしないにかかわらず、sakiさんだって幸せになれるチャンスはあると思いますよ。
    勿論それはお金や条件等で計れる類のものではありません。

    ユーザーID:7854828045

  • 応援しています

    夫の好きにはさせたくない、というお気持ちすごく分かります。

    私はトピ主さんとは違い子供のいない専業主婦ですが、子供が授からなくても夫婦二人で生きて行こうと決めていたのに夫が突然「自分の子を抱きたい。君に今さら産んでくれとは言わない。(私43歳)オレは50歳前に子供が欲しい」と言い出しました。
    そして離婚の提案をしたので、徹底的に戦いました。
    正妻の権利ってすごいんです。
    たとえ夫に女が居て、その女が妊娠したとしても、私が離婚を承知しなければ二人は正式な夫婦にはなれません。認知しても子供は女の戸籍に入り、夫と同じ苗字を名乗ることはできません。
    今回、女がいたかどうか不明ですが、元来真面目な夫は結婚できない相手との間に子供を設けることがどういうことか、また子供がいない夫婦でも離婚は簡単ではないと悟ったようでおとなしく暮らしています。

    私は幸せですので、夫の人生を縛っているなどとは思いません。

    トピ主さんが幸せなら、ご主人も幸せなはず。
    男なら妻の幸せを一番に考えるべきです。
    頑張れ!トピ主さん!

    ユーザーID:4992873583

  • ほとんど同じことしたなぁ・・

    お気持ちわかりますよ。
    大変でしたね。でもsakiさん強いね(笑)
    カムバックの仕方も力強いです。

    私はもっとすごかったかも・・
    我慢なんてできなかったなぁ。まぁDVだよね。
    ただ、違うところがあるとしたら、自分が感じている
    痛みや悲しみも最終的にはきちんと伝えました。
    泣きながらわかって欲しいんだと訴えました。

    自分の感情に負けないで対応できたら、もっと優しくて
    柔らかい時間が持てるかもですよ。
    だって旦那さんとのお子さん2人もいるわけだしね。
    だって夫婦だしね。

    自分の闇や深みと対峙しなくちゃいけないのできついですけれども。

    自分の事も死ぬ気で反省して謝って、
    旦那さんの不貞も未遂であれば、
    よくよく話しあって時間をかけたら
    また新しく2人の関係を創れるのではないでしょうか?

    私の克服の鍵は、"見捨てられ不安"でした。
    境界性人格障害の傾向が強いことにきづいたんです。
    もともとACだったし。
    うちの場合は主人の行動の問題だけでなく
    自分の内側の心の問題が大きかったですよ。

    私は応援しています。がんばってください。

    ユーザーID:9756188608

  • 離婚と言わずに頑張ろう。

    sakiさんは皆さんのアドバイスとは違う方向へ行きたいようですね。

    だからきっと、もっと努力してご主人と上手くやっていった方がいい。
    という意見が多ければ・・もしかしたら何の条件もなく「離婚」を選んでたのかも・・

    今の段階ではご主人の方が話し合いに応じてないように見えますが・・
    無理難題を言ってご主人に話し合いの場に着かせなかったはsakiさんの方では?

    どっちがどう転んでもsakiさんは自分の非を認めないのだから話にならないのだと・・・

    我が家の主人もお小遣いは少ないですが、それを強いるのはどうかな・・
    ちゃんと理解して貰って2万円なんだと本人が納得せずに強いてたのはいけない事。
    今の今に至って説明しても、遅いって・・・わかりません??
    それだけsakiさんはご主人を『ないがしろ』にして来たって事ですよ。

    もっともっと反省してご主人に歩み寄らないと、『修復』は不可能です。
    出来る限り頑張ってみては如何でしょう?

    『離婚』すると言ってる割に・・・
    >その為にも自宅に戻ること

    sakiさん自身も今の状況が把握出来てないように思います

    ユーザーID:1818620514

  • 頑張って。

    sakiさんの最新レス読みました。
    あなたは言い方はキツイ感じはしますが本当は真面目な方なんだろうなと思ってましたがやはりそうだったんですね。
    あなたは立派な母親ですよ。
    家事に育児にと毎日大忙しのあなたと父親になっても趣味が辞められない旦那さん。
    あなた達は精神年齢が違い過ぎるんです。だから衝突し亀裂が入ってしまった。
    sakiさんに非があるとすればそれは旦那さんを過信し過ぎたこと。
    もっと早く今回のように冷静に話し合いができていればこのような状態にはなかなかったかもしれません。これから先どうなるか分かりませんがお互いが上手くいくよう祈ってます。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3434115789

  • amori様

    離婚事由は十人十色です。

    あなたの発言は偏見に満ちていて離婚未経験ながら大変不愉快です。ちょうど、私は友人の離婚相談にのってます。

    離婚経験者は傷物?完璧に生きろ?それでも納得しない人々がいる?
    冗談じゃありません!

    このトピで気持ち大らかになったのかは存じませんが、もう少し世間を見回したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9785836244

  • 話し合いの際にご主人が話し易い環境だった?聞き上手でいてね。

    >お金がないことを自覚しないとバスケも車も付き合いも何も辞めないと思うので。
    何故やめる必要があるのです?通勤はどうするのですか?お子さんがいて車が無いと困りませんか?そんなに酷く浪費する趣味ですか?時間も土曜の半日でしたね。ささやかな楽しみも許されないのなら働く気など起こりません。貴方が遣り繰り上手なのは判りました。しかし基本の収入が不足しているのなら貴方が働くしかないですよ。ご自分のお小遣いが欲しいなら尚更です。インフルエンザ大変でしたね。病気や困難さをなんとか乗り越えて夫婦で働き子育てをしているおうちは沢山あるんですよ。ご主人、話し合いには参加されるでしょう。でも、今迄通り貴方がこうして!というばかりでは、限界まで頑張って脱毛し嘔吐迄して貴方を拒否したご主人が戻って来るとは思えない。貴方が今後ご主人に何をして上げられるのかを提案しない事には再び家族としてやっていけないと思う。離婚を回避したいのなら自分を変えないと!結果、修復が無理ならそれも受け入れてね。どうにもならない事ってあるの。諦めなくてはならない事も。でもそれは不幸な事じゃない。幸せになる為の試練なのかもしれないですよ。

    ユーザーID:6855390437

  • すっごいパワフルですね〜!

     いやぁ〜すごいですよ。すごい!疲れない?私、あなたの文章読んでただけだけど、なにかこう…元気を吸い取られちゃいました。
     ある意味、すごい能力の持ち主です。
    あなたのこと、ちょっと興味あるわ(笑)。姿かたち、生い立ち、交友関係…。これまで立ててらしたトピ読んだけど、もうちょっと差し支えない範囲でいいから、あなた自身の事、教えて。

     ねぇ、旦那さんさ、あなたのどこに惚れたのか、自分で分かる?もし分かってたら知りたいな。教えて♪

     しかしまぁ、ホント人間てここまでパワーが出るものなんだね。このパワーのベクトルを例えばスポーツとかに向けてみたら、あなたオリンピックで金メダル取れるんじゃない?そのくらい凄いよ!同じ女性としてある意味感心しています。

    ユーザーID:9679473713

  • 結局離婚する気ないじゃん 人騒がせな…

    次は、大きく事態が変化したらお知らせください
    結局、「私は辛くても頑張っている妻なのよ」ってとこを見せて旦那さん改心させて元サヤに戻りたいだけなんだ
    オオゴト書いて人騒がせな〜

    今さら無理ってもんだと思います
    旦那さんが何も悪くないとは言わないけど、あなたは人道外れたことしちゃってたわけですしね
    そこらへん、さらっとスルーしないでくださいね
    このトピしか知らない人や斜め読みした人が誤解して擁護→さらにあなたがつけ上がるという悪循環になるだけで、あなた方登場人物は誰一人幸せになれませんからね

    さよならから始まる幸せもあるんですよ

    ユーザーID:9060532069

  • 待ってました!日曜日の報告。

    お友達に教えられてから、私も忙しいのに、sakiさんの魔力にはまってしまい、日曜日に会えた報告を楽しみにしてました。
    ま、結婚はお互い様ですから、こんな奥さんを選んだ夫は自業自得の面もありますね。両親は資産家で美人と言いながら、こんな男性しか見つけられず、非常に貧しい生活を送っているのですね。その中でちまちまと倹約して自分のお小遣いすらほとんどないって、哀れにしか思えません。
    そのうえ、吐くほど嫌われている夫に、未練たらたら・・・。傍から見ていると、笑えます。
    このトピを見ている人たちは、しみじみと自分の幸せを実感していることでしょう。

    ユーザーID:5499203306

  • トピ主は被害者じゃない

    >私の非は言い方がきついことですが

    それだけじゃないよ。自分以外の人の幸せを考えられないことです。

    それから、一家でインフルエンザ?あのさ、予防接種はどうしたの?
    大人はともかく子供は優先で受けられたよね?してなかったなんてありえないから。

    働きにでる件も認可外保育もあるし、病児保育などもあるけど…?ま、そこまで本気で働く気がなかったんだろうね。

    >妻と話し合いも出来ない男が再婚する資格があるとは認めません。

    これ、間違ってます。
    再婚するのに元妻の許可は要りません。結婚(再婚)するかどうかは、お相手が決めることです。
    じゃ、聞きますが、相手を追い詰めることしか出来ない女が再婚する資格があるんですか?無視しないでお答えください。

    >絶対に苦しいことから逃げるような真似はさせませんから!

    この態度がご主人を追い詰めたことがわからないの?

    なんか、負のエネルギーで生きてる感じがする…トピ主って。
    これじゃ、友達できないよね。負のオーラを出しまくってる人とはお近づきになりたくないもん…。

    ユーザーID:6596448759

  • また責めた・・・

    また旦那さんを責めましたね。
    もうこれで確実に戻ってきません。

    この話し合いが決定的となって、
    いよいよ旦那さんも本格的に弁護士をいれるでしょう。
    彼女を守るために。

    >夫が戻ってきたら家計を任せてみようと思っています。

    だから・・・もう戻ってきません。

    だって戻っても、愛してもいない妻がいて、
    子供を楯に取られて責め続けられ、
    車もバスケもおこづかいも・・・
    人生の楽しみなんて何一つないところに
    誰が戻りたいと思いますか?
    そこは地獄です。

    あと教習所は半年以内に免許を取らないといけないのでは?
    (私のときはそうでした。)
    結構、頑張って教習所に通わないと免許取れないですよ。

    それにしても・・・
    親にお金を出してもらえるなんていいですね。

    ユーザーID:2918644992

  • 本当の話なの?作り話なの?

    離婚届け持ってこさせて浮気相手と別れるのが条件っておかしくない。
    離婚したら自分は再婚するって計画なんでしょ。
    再婚したら夫に嫌がらせして子育てそっちのけの予定みたいだし。
    夫の今の彼女や母親だったら訳しっているからりっぱに子供育てるとは思うよ。
    民間調査会社の人を雇うならお手伝いさん雇ってもらってパートにいけばいいのに。
    何かっちゃ実家からお金の援助してもらって。
    年間一定額こえたら贈与税払うようにちゃんと申告するように実家に言っておかないと駄目だよ。車も買ってもらったら申告しなさいよ。
    それとレス書いたら両親によくみてもらったほうがいいよ。
    それにしてもPCRでよく2009/A/H1N1だってわかったね。
    単にA型だったんじゃないの。オセルタミビル飲めばすぐに解熱したはずだとは思うけど。
    あなたの言い方がきついから旦那さんおかしくなったんじゃないかとは思っているけど。あまりヒステリーがひどいなら専門の医師に診察してもらったほうがいいよ。出産してから性格きつくなったとか変化なかった?
    お大事にね。

    ユーザーID:7378039682

  • 愛と憎しみのsaki劇場総集編(4)

    →トピ主離婚せず別居継続希望→夫の兵糧攻め開始

    →小町のレスに対してトピ主逆切れ気味→私は悪く無い

    →調査の結果夫はシロ、トピ主家に戻る→離婚は望まず

    →夫からの接触無し→トピ主別居長期化覚悟

    →トピ主夫に義務を果たすべきと要求継続→夫心療内科に通院?

    →トピ主ストレス性胃炎で3日間入院、その間夫が子供の面倒をみる

    →トピ主に仕事をして欲しい夫→トピ主拒否→5月より振込先を変更すると通告

    →トピ主夫に父親の義務を果たす事を要求→夫寝かし付けだけの短時間帰宅開始

    →週末のドライブにトピ主だけ自宅に置き去り

    →夫父親の義務だけは果たすがトピ主の事は無視


    2010年2月下旬
    第四幕【離婚を決意しました】

    トピ主、夫婦関係修復を断念→夫が一生反省と後悔をしながら生きていくように、
    再婚して幸せになる資格なんてない事を思い知らせるべく、
    夫に何か言ってやりたいと再び大手小町に登場

    →大手小町のレスを受け、離婚しない決意が出来たと前言撤回

    →夫を不幸にする事が私の幸せとトピ主、夫を縛り付けて生きていくと決意表明

    →置き去り事件以降、子供をダシに夫と接触継続

    つづく

    ユーザーID:0023191246

  • ご心配なく。夫は一生アナタのモノよ。

    >例の女が歯向かってくるようなら直接対決するつもりです。(相手の女は実家暮らしなので乗り込みます)

    大丈夫!大丈夫!!
    ダンナさんと付き合ったら、もれなくsakiさんが付いてくると知ったら、
    どんな女性も逃げますよ。(笑)


    >夫は社内の女性を口説いていたかと思うと許せません。

    そこまで追い詰めたのは誰よ?(笑)

    結局、離婚する気全くないんでしょう?
    ご心配なく。
    ダンナさんは一生あなたのモノでしょう。
    こんな粘着質の女性に敵う人は、宇宙中を探してもいませんって。(笑)

    ユーザーID:8810523843

  • もう止めましょうよ

    もう止めませんか。

    一度は愛し合い、2人もお子さんを授かったのですから
    復讐にあなたの人生を捧げてしまうなんて
    誰の幸せにもなりません。

    それに
    お子さんを甘く見ては駄目ですよ。
    今は幼いお子さんもやがては大人に成長し、物事を正確に、客観的に観ることができます。
    本当に愛し合い信頼し合っているご家庭を知る機会も有るでしょう。
    あなた方のおぞましい憎悪に裏打ちされた仮面の愛情に、嫌でも気付かされます。
    その心の傷は計り知れませんよ。
    何十年もかけて夫への憎しみで子供を育ててしまった弊害は一生癒されないかもしれません。

    あなたがお辛いのは解るつもりです。
    辛い時は辛い、と認めてあげて
    相手を憎むのではなく、まず自分の心を癒してあげましょうよ。

    幸せは誰かがしてくれるものではありませんよ。
    人や人の一挙一動に委ねては駄目です。
    幸せは自分の心の中に有るからです。

    ご主人が幸せにしてくれなかったのではありません。
    あなたが自分から幸せを手放してしまっているのです。

    愛は愛からしか生まれません。
    憎しみからは何も生まれませんよ。

    ユーザーID:9920310889

  • 前トピから見てるけど

    トピ主さん批判が多かったけど、私は気持ち分かりますよ。小さい子供がいるのに毎週趣味に明け暮れる夫って何だかなって感じだし。子供の事も形だけで、自分一番な感じだし。(あっという間に女作っちゃう所なんか)
    奥さんの性格がキツイからとか言っても、二人も子供作っておいて何言ってるんだか。
    無責任な感じですよね。

    ユーザーID:2245492086

  • 言い方1つかと思います。

    続きです。

    ご主人ともお話をされ少し理解が得られたようで良かったですね。
    sakiさんもご自身が言い方がキツイ事を解っておられるのでソコを改善していけると良いと思います。

    相手に理解して欲しい場合は責めては気持ちが伝わりません。
    相手の心に分厚い壁が立ってしまい心にまで届きません。
    責めないよう、心に届くように優しく穏やかに諭すように気持ちを伝えが上手くいきます。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0067060919

  • 言い方1つだと思う。

    最新レス拝見致しました。(以前からのトピも全てずっと読んでおります。)

    気が立っている時は誰しも強い責め口調になってしまいますし
    良くない事だけど・・・そんな部分も含めるとなんとなく私は理解出来ます。
    私も子供達がトピ主さんのお子さんと同じような年頃の頃よく夫を責め非難し喧嘩ばかりしていました。(2学年違いの3人です)
    喧嘩をしなくなったのはつい最近・・・下の子が3年生になった頃です。
    ようやく育児に一段落したかなと余裕がお互いに出た頃です。

    sakiさんも実は今まで家庭の事を頑張ってやってきたんだなと最近のレスでようやく分かってきましたし、現在もお子さんが大変な中自分が出来る事へ行動しておられます。

    今までのトピやレスはsakiさんの苛立ちの気持ちばかりが先に伝わってsakiさんがどうしてそんな気持ちになったのかあまり伝わってきませんでしたので少し誤解してしまう文章でもあったと思います。

    続きます。

    ユーザーID:0067060919

  • 離婚したい夫に家に戻ってきてもらう必要ある?

    普通、帰ってきてほしくないでしょう?


    しかも、離婚しようとしているんだから、もうトピ主夫が誰とつき合おうが関係ないじゃないですか!


    トピ主も再婚するつもりらしいし、トピ主元夫も再婚しててくれるほうが、再婚するなら都合いいのでは?


    離婚をムダに引き延ばさず、とっとと協議離婚したらどうですか?これ以上、子供の父親に嫌われないために…。再婚婚活も一歳でも早く始めたほうが有利でしょ。

    ユーザーID:6693025244

  • やり直せそう?

    落ち着いて話せるようになったんですね!
    それだけでもずいぶん変わったかも・・。


    >夫から「思い違いをしていた」と謝られました。

    >私の非は言い方がきついことですが

    状況が好転してきて、文面も変わりましたね。

    私も、ちょっと応援したくなってきちゃったよ・・(汗)

    ユーザーID:4666449175

  • 母として。

    sakiさんって、あのsakiさんですよね。ご主人に触れたら、吐かれてしまった、、、あの。

    sakiさんはこのまま行くと将来必ず、

    「お母さんみたいな人生だけは、送りたくない。」とお子さんたちに言われてしまいますよ。

    いいんですか?

    ユーザーID:8581341649

  • ばついち

    離婚して、バツがついた女は、離婚理由がどんなものであれ、傷ものなんですよ。勝者ではなく、結婚に、人生に失敗した女、なんですよ。
    だから、この先、仕事をするなら、ミスがない方が望ましい。人間的にも、社内全員から慕われるような人格がある方が望ましい。どこからみても完璧な女性であるほうが望ましいんです。それでも、なんでだろうね、と思う人は思います。きっと、二面性があるんだろう、だから夫に嫌われたんだろう、とかね。がんばってください。

    ユーザーID:0337333871

  • 過去のトピック

    読んでいるに決まってるじゃあないですか。

    小町でかなりの有名人ですもの。

    ここまでやってるなら もう何でもアリなんじゃないって気がしてきますよ。

    ずっと読んでてもう批判感情すら湧かず 頑張れとすら思っちゃうんです。

    ご主人が可哀そう はい。ごもっともですがお互い結婚する時に配偶者として

    認めたから仕方ないんじゃないんですかー。私も応援してますよ。ほんとに。

    ユーザーID:7738526854

  • 早く

    離婚しなさい。二回目までのトピを読んでいましたが、それ以降は知りませんでした。今回の内容を読んでいて、とても不愉快になりました。
    実家も裕福で、両親も離婚に賛成していて、離婚後は実家にお世話になる事が決まっているなら、さっさと離婚しなさい。
    その他諸々の事は弁護士にお任せし、後腐れ無く別れた方がお互いの為です!!!
    恨み辛みは貴女の今後の人生に何の利益も与えません。
    子供の事を考えて、成人するまできちんと育てて下さい。
    子供一人大人にするには、相当な覚悟がいります。
    今のような事をいつまでもぐちぐち言ってる暇はありませんよ。
    それを肝に銘じ頑張るしかありません。

    ユーザーID:4942600030

  • 我々は傍観者

    sakiさん、現実世界でお友達を作りましょう。
    我々は傍観者でただ面白がって意見しているだけですよ。
    若い間って短いです。それに色々と遅れをとっているみたいですし。
    5年なんて一瞬で過ぎてしまいますよ。その時sakiさんは何歳でしょう?

    もう過ぎた事は諦めましょう!

    ユーザーID:3359114919

  • sakiです(3)

    質問の答えですが教習所に通っています。費用は両親に出してもらいました。ですが3月に子供達が順番にインフルエンザにかかり私にもうつって全員が治ったのは4月に入ってからでまだ仮免許も取れていません。

    子供を預けて働こうにもそんな事情もあり保育園どころか幼稚園も待機児童がいて入れませんでした。その為仕事はお断りしました。
    新型だったので糖尿の父にうつってはいけないと思って両親にサポートは頼みませんでした。

    差し入れ程度は両親に助けてもらいましたが看病などたった一人でやっていた時に夫は社内の女性を口説いていたかと思うと許せません。
    絶対に苦しいことから逃げるような真似はさせませんから!ちゃんと向き合ってもらいます。
    妻と話し合いも出来ない男が再婚する資格があるとは認めません。例の女が歯向かってくるようなら直接対決するつもりです。(相手の女は実家暮らしなので乗り込みます)

    わかってくれてる人もいますが夫にだって非はあります。私の非は言い方がきついことですが夫は行動に問題があると思いませんか?
    夫の行動がおかしいという部分だけでも賛同してくれる方がいて嬉しいです。

    ユーザーID:6911862411

  • sakiです(2)

    夫から「思い違いをしていた」と謝られました。取りあえず私がケチで夫のお小遣いを出し渋っているわけではないことを理解してくれました。
    車など夫関係の出費と子供達への投資で私自身はお小遣いは無いに等しい。それを何度も言ってきた。でもあなたはバスケだ付き合いだと趣味にお金を使ってきた。私があなたに冷たくなる気持ちもわからない?と言うと黙ってました。

    取りあえず女と別れること、離婚したいなら逃げずに話し合うこと、その為にも自宅に戻ること(もうスキンシップをとるつもりはないと話しました)をお願いし来週また話し合います。
    夫が戻ってきたら家計を任せてみようと思っています。お金がないことを自覚しないとバスケも車も付き合いも何も辞めないと思うので。
    戻ってこないというなら全ての引落先を新しい口座に変えてもらいます。その上で婚姻費用を振り込んでもらいます。(絶対に5万以下にはなりません)

    ユーザーID:6911862411

  • sakiです(1)

    昨日夫が離婚届を持ってマンションに帰ってきました。両親に子供達を預けて2人で話しました。
    例の女との写真を見せて「不貞がないと信じてほしいなら携帯見せて」と言って見せてもらいましたがやはり送受信は全て削除してました。
    証拠隠滅ともとれると説明し「まだ離婚は成立してない、ケジメのないことはしないで」と言うと「わかった」と反省していました。
    今後もしばらくは調査する、懲りてないようなら相手の女性にも話をするというと「もう個人的に会ったりしない」と約束してくれました。写真は腕を組んでいるものもあり夫は目が覚めたようでした。

    離婚する前に話し合わなくてはいけないことや名義変更等しなくてはいけないことがあるから簡単には離婚届けを出すわけにはいかない、嫌がらせで離婚を遅らせているわけではない。それから夫に渡すお小遣いがなぜ2万なのか、預かっていた通帳や家計簿を見せ我が家の経済状況も説明しました。
    夫が別居してから使ったクレジットの支払いも今月は来ていて(女とのデートの為でしょうね)4月末の給与から2万を捻出するのも難しいことを伝えました。(今月はまだお小遣いを渡してませんでした)

    ユーザーID:6911862411

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