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共稼ぎ夫婦、 感謝の気持ちは?無駄な努力?(愚)

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キャリア・職場

無駄な我慢?

初めててトピを立てます。よろしくお願いします。

夫婦共稼ぎで三歳半の子供がいます。だいたいの共稼ぎ主婦の様に家事育児の八割以上を負担していますが、夫に感謝の気持ちが無く「お前が好きで働いているのだから俺は関係ない、俺に愚痴をこぼすな。辞めたければ好きにしろ」と言います。
しかし冷静に考えて辞められる環境にないのは明らか。出産費用も私が払い、夫には頼れない、いざとなったら私一人でも子供を育てるつもりで働いて来ました。
昨年やっとの思いで家を建て仕事に育児にと目が回る忙しさの中、夫のお気楽な無神経な発言が頭を過ぎり感謝もされないのになんで私一人頑張っているのだろうと思います。
子供にも寂しい思いをさせ、将来の事を思い仕事をしていたのに続ける意味を見失いそうになります。

気弱になってしまいました。どなたかパワーを分けて頂けると嬉しいです。

ユーザーID:6598332943

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  • 負けては駄目

    お子さんが3歳だとまだまだ手がかかる時期ですよね。
    でも大丈夫!これからは一人でできる事がどんどん増えて段々楽になってきます。

    トピ主さんも分かっているとは思いますが、ご主人はそうは変わらないと思います。
    ご主人のことは気持ちを切り替えて(ある意味切り捨てて)
    自分の将来の可能性の為に仕事を続けると思ってはどうでしょうか。
    職と収入があれば自信に繋がりますし、身動きもしやすいです。

    お子さんもあと3年すれば小学生、まだ3年ありますがあと3年です。
    我が家の子供達はもう大きいですが、振り返ると月日はあっという間に感じます。
    子供が小学校高学年にもなれば、子供の世界は広がる一方、親の出番も年々少なくなりますよ。

    私も夫に求めると頭に来るので辞めました。かえってそれがストレスになるし。
    期待しなくなると意外とサッパリしてけっこう楽ですよ(笑)
    最悪、無神経で横暴は夫なんかいらんわ!ってぐらいの気持ちで行きましょう!
    なるようになるさ!の心意気で!自分の成長の為に頑張りましょう〜

    ユーザーID:5528232559

  • 同じ立場です。

    我が家と同じです。共働きで家事は95%私です。育児も家事もしながら仕事もして、家も共同名義で一戸建てを購入しました。14年目にしてこの夏、住宅ローンが完済しますが、今まで住宅ローン返済金だけを主人が、その他の生活費、車代、交際費、旅行代、すべてが私持ちでがんばってきました。ローンの中入れも800万円分私が支払ってきました。主人の給与もボーナスの金額も知りません。でも、住宅ローン分は支払ってくれるんだからと一生懸命やってきました。
    そして、この夏、ローンが終わるので生活費を折半にしたいと申し入れたところ拒否されました。今までとおなじで、ローン分は預金していくとの返事。おかしくないですか?私の収入で生活費全部やりくりして、ダンナの稼ぎを預金に、、、。一家の大黒柱としての責任もないのでしょうか。なんだか気持ちがドン引きしてしまってます。これからダンナの洗濯なんてしたくないです。気持ちが離れてしまったというか、トピ主様と同じ気持ちで超気弱になってます。別れた方がいいか悩んでます。当たり前だというその態度にとてつもなく憤りを感じてます。どうぞ仕事は続けて下さい。自分のためにもお子様にためにも。

    ユーザーID:2445581510

  • 頑張って下さい

    大変な毎日と思います

    私も勤続31年 もう子供は独り立ちしましたが
    夫の協力なく 義母の介護をしつつ 仕事を続けました
    夫は 辞めたければいつでも 辞めていいのに。。。と
    好きで仕事を続ける私には 非協力的でした

    相手に変わることを求めるのは 無駄だと思うので
    やめましょう

    仕事に楽しさを求め 子供の成長を楽しみにして
    過ごして下さい

    負けないで下さいね

    しかし 本当に 近所だったら 子供さんを時々預かってあげれるのに、、と思いました(笑)

    ユーザーID:3928460644

  • 辛口です

    自分で好きで働いているんですよね。子供にも寂しい思いをさせていると思い、愚痴っぽいなら辞めたら?
    羨ましさもあり、辛口になります。(はっきりいって、仕事があるだけいいんだからね!)

    ご主人は変わらないと決めつけているけど、トピ主さんが変わったら(辞めたら)文句言うと思いますよ。

    辞めたらどうなるか、ご主人にクドクド話してみてはどうですか?
    出産費用もトピ主だけが払うなんてありえない!

    辞めたらご主人だけの給料で一カ月過ごすことになりますよね。ご主人のお小遣いも減るし、、、どうせ家事はほとんどトピ主がしているんだから、辞めてみたときのシュミレートしてみたほうがいいですよ。
    ご主人、家事をすると言い出すか、働いてくれることに感謝してくれるのでは?

    たぶんレスにはご主人が死んだら全てトピ主がするのだからとかいうようなことしか書かないと思いますが、ご主人を変える様にトピ主さんがんばって!

    父親が母親に感謝しない横暴な態度って、結婚したくないということになるんでしょうね。私も「結婚」は後悔してます。子供には結婚薦めません。

    ユーザーID:4999702546

  • いつか、やって良かったと思う時がくると思います。

    共稼ぎで定年まで働いてリタイアした女性です。お子さんが小さい今が一番つらい時ですね。がんばってください。

    ご主人も貴女のご苦労を見て、心を痛めていらっしゃると思いますよ。でも男性の多くは 1+1=2 の思考で “奥様の苦労の解決法=仕事を辞める事、そして僕はやめてもかまわないよ”しか思いつかないのです。私の夫も不器用な男で,イライラもしましたが,私一人の給料で子供たちを育てるより,居た方が多少は楽,ぐらいの、あまり期待もせず,夫サービスも程々にして暮らしていました。

    子供たちも高学年になると、親の社会的な立場に興味を持ちます。私の娘は、スーツを着て通勤する母親を誇らしく思い,ママみたいになりたいから一生懸命勉強しなきゃ,と自分から勉強していました。子供につられたのか,その頃から夫も働く私を誇りに思う発言をし始め、何かと手伝ってくれるようになりました。

    退職してから、共稼ぎの効果が顕著に現れたと思います。会社年金も,厚生年金も、それぞれ二人分ずつ貰えますし,二人で稼いだ蓄えもあります。夫も友人に誇らしげに、うちはカミサンの収入があるから贅沢できるんだ,などと自慢しています。

    ユーザーID:1115334604

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  • 疲れますね

    働きの悪い男を選んだのは自分なのに、夫に感謝をしろとか、トピ主は面倒臭い人だなと思います。
    旦那さんに、「私は働きが悪くて妻を働かせているのに、家事もほとんどしてもらって申し訳ありません。」と土下座でもさせたいの?
    子供が一人いるだけで、目が回るような忙しさって、単に能力が無いだけだと思います。
    誰でも普通にしている事を、感謝しろなんて、上から目線で疲れる妻だと思います。
    そんなに夫が邪魔なら、シングルマザーで生きて行ったら?

    ユーザーID:8032775604

  • 男性と女性の間違い

    男女間の心理学の本に書いてあることですが、
    男性が侵しがちな間違いは、
    相手に文句や注文、リクエストを言われないうちはすべてがうまくいっていて立場が平等だと思い込むことだそうです。
    女性の侵しがちな間違いは、
    不満をもち、平等でないと感じながらも、相手に言葉にだして伝えることなく自分だけが犠牲になればよいと我慢しすぎてしまうことだそうです。
    旦那さんも能天気に自分本位で考えすぎですが、
    あなたも旦那さんを甘やかし、かつそれをあいてに当然と思わせるほどに自分でしょいこみすぎたという事でしょうか。
    旦那様がその暴言を吐いたのは、どこが平等の分岐点かという事をあなたの主張が足りのではないでしょうか?

    サポートは相手の理解がなければ得られません
    本当にあなたが仕事をやめて家計がまわるのか
    みんなが幸せになれるのか、真剣に旦那さんと話あってはどうですか?
    感情論ではなくデータを用意してプレゼンテーションしてください。
    ローンと貯蓄の将来プランをファイナンスプランナーの意見を入れて話し合ってください。あなたが働かなければ旦那さんの小遣いはいくらになるのか言ってください。

    ユーザーID:5537375334

  • お互いがんばりましょうね

    同じです。
    一つ違うのは、家の名義は私です。
    最近仕事でうまくいかない事が続いて、辞めたい気持ちになっていますが、辞めたら生活が立ち行かなくなるので、頑張りますよ!
    自分のお小遣の為にパートをするような生活に憧れますが、子供の為に、フルタイムです。

    イライラしますが、まずは子供が大きくなるまで、お互いがんばりましょうね

    ユーザーID:4286281492

  • 偉い!

    >出産費用も私が払い、夫には頼れない、いざとなったら私一人でも子供を育てるつもりで働いて来ました。
    >子供にも寂しい思いをさせ、将来の事を思い仕事をしていたのに続ける意味を見失いそうになります。
    その気持ちをご主人様にぶつけてやりましょう!
    3歳の子供がいて専業主婦してますが、ウチの夫は育児は大変だと労ってくれますよ。働きたければ働けばよいし、働きたくなければ家庭にいてよいと言ってくれます。

    トピ主様はもっと強くでて当然!男は甲斐性がないとね!

    ユーザーID:1917769588

  • わかりますよ

    私も「家事なんか何もしないくせに」と夫に言われたことをいまだに恨みに思ってます。傍からみたら家事を結構している夫に何の不満があるの、と言われるでしょうが。。子供の世話は私と私の両親頼み、夫は残業ないから毎晩居酒屋。私が空腹抱えてぐったり家に帰ると相手はほろ酔い加減で家でくつろいでいます。(実家は同居ではない)その罪滅ぼしで家事はしてくれますがある意味当然と私は思っているし、子供の勉強などの面倒なことは私。そのくせ喧嘩すると家事のこと引っ張り出します。私は「私よりも仕事暇なくせに」と言ったことはないですけどね。
    一度「仕事がしんどいから辞めたいが私が辞めたら家計が将来どうなるか確認したい」とファイナンシャルプランナーに一緒に相談したらどうでしょうか?今時のFPなら「絶対共働きは続けなさい」「ご主人だけの収入だったら将来はこんなつらいですよ」という話はしてくれるでしょう。「でも家事はほとんど私なので体が続きません」「ご主人、今時共働き、家事分担は当たり前ですよ!」くらい言ってくれないかしら。
    奥さんの意見は聞かないですよ。第三者から話してもらうほうが絶対いいです。

    ユーザーID:7392489644

  • レスありがとうございます!

    レスありがとうございました!仕事中に拝見し思わず涙ぐみそうになってしまいました(泣)
    同じ状態でも感謝の言葉をかけてくれたら。家族で一丸となって目標に向かって頑張れたらもっと違う気持ちで頑張れると思うのです。なのにまるで私の我が儘で仕事をしているかの様に言われ、感謝もされず毎日アクセク働くだけなんて。
    最近家計負担と家事負担がよくトピで出ますが
    家族を養うのが嫌なら、出来ないのなら結婚なんてするな!せめて自分の事は自分でしろ!感謝の言葉はないのか?

    と思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:6598332943

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございます!

    レスありがとうございました!仕事中に拝見し思わず涙ぐみそうになってしまいました(泣)
    同じ状態でも感謝の言葉をかけてくれたら。家族で一丸となって目標に向かって頑張れたらもっと違い気持ちで頑張れると思うのです。なのにまるで私の我が儘で仕事をしているかの様に言われ、感謝もされず毎日アクセク働くだけなんて。
    最近家計負担と家事負担がよくトピで出ますが
    家族を養うのが嫌なら、出来ないのなら結婚なんてするな!せめて自分の事は自分でしろ!感謝の言葉はないのか?

    と思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:6598332943

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかる。でも頑張り過ぎないでね。

    私も「お前が好きで働いているのだから…」事ある毎に言われてました。

    そうねー!と答えていましたが、腹立ってましたよ。

    そんな折、たまたまリストラに合い、就活中に

    「働かないなんて考えたこともなかったけど

    専業がこんなに☆と思わなかった〜」

    このまま専業でもいっかなーっと大袈裟に言っておきました。

    ちょっとビビってましたよ。以降言わなくなりました

    やっとわかったか!と気が晴れました(笑)


    そんなことにならないと高を括っているから

    そんなこと言えるんだと思います。悔しいですよねー

    夫が今の水準を維持できるのは妻の収入も家計に貢献しているからだ!

    ひとりでやってる気になるなよ!?言ってやりたいですね。

    気づいていないのか、そういうことにしておきたいのか。

    おとこって、沽券とか、ねぇ。

    家事も育児も、やって当たり前…誰だって虚しくなりますよ。

    トぴ主さんはたぶんそういう状況(辞めるとか)には

    もっていけないと思うけど、夫に負けないでね。

    同じ思いした者としてフレーフレーです!

    ユーザーID:6273816030

  • 良い夫に恵まれていても・・

    家の頭金を貯める事。という同じ目標が夫婦間にあったので、
    子ナシで25〜30歳まで共稼ぎ夫婦としてやってきました。

    共稼ぎ生活の家事は、

    【妻】
    夕食を作る(食材買出し込)

    【夫】
    基本的に食器洗い,掃除

    【どっちも】
    洗濯,各自朝食,ゴミ出し

    ただし、夫が仕事で忙しすぎる時は、食器を妻の私が洗う時もありました。

    で、互いに協力して、互いに感謝しあっている理想的な共稼ぎ夫婦のように思えますが、
    夫の職場は共働きの人が少なく、家を建て、子育てしている人がほとんどで、目標のお金が貯まってしまうと、
    贅沢をしなければ、妻の私が働く必要がないなぁ。
    と思い、共稼ぎ5年で仕事をやめました。

    今は専業主婦で、すべての家事を私がしています。
    夫曰く「もう二度と働かなくていいよ。やっぱさ、共働きってお互いに大変だったね。よく頑張ったよね。」
    っと言っています。
    本当に夫の稼ぎが少なすぎれば、仕事を続けた方がいいと思いますが、
    一般的な給与レベルでしたら、思い切って仕事を辞めてみると、
    そこに新たな幸せを見つけられると思いますよ。

    ユーザーID:0199638682

  • 再レスです

    >家族を養うのが嫌なら、出来ないのなら結婚なんてするな!せめて自分の事は自分でしろ!感謝の言葉はないのか?

    仰るとおりです!専業、兼業の選択が出来ない状況をつくっておいて勝手なことを…
    専業の夫でも家族への暖かい言葉はありますし、大切にしてくれてますよ。

    ユーザーID:1917769588

  • 感謝の言葉を口に出しましょう

    夫様がやってくれる1割強の家事育児に「ありがとう」と言いましょう。一言いうだけなので手間暇かからないですよね。

    うちはこの方法で私がする家事に夫が「ありがとう」と言うようになりましたよ。たまに催促して言ってもらうこともありますが(笑)

    お子様の教育のためにも、文句を言い合う家庭より、「ありがとう」がたくさんある家庭の方がよいと思います。

    ユーザーID:0713865392

  • 独り言

    まだ見て頂いているかわかりませんが、独り言を書かせて頂きます。
    先日夜中に一人辛くてつい投稿してしまいましたが、その後夫にキレてしまい家庭内別居状態です。
    忙しい仕事と家事をやり繰りし用意した食事に文句を言われキレてしまいました。毎日時間に追われやっと用意した食事に口を出され、後片付けの事も考えず段取りを無視した彼に。
    お互い帰宅時間も遅く、早く食べ入浴を済ませ洗濯もしなくてはいけないのに、また新しく料理をしなくてはいけないのかと。
    何もかも一人で抱え込み過ぎかもしれませんが、何も考えず口だけ出す彼に無性に腹がたちました。
    現在料理を完全ストライキ中で保存食をぼちぼち食べて思いがけずダイエットしてしまいました(苦笑)
    ちなみに子供は祖父宅へお泊り中です。

    ユーザーID:6598332943

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 具体的な分担の話を

    多少なりとも家事がしっかり分担されていればトピ主様が精神的にも一人で背負い込むような事もないような気がします。
    お互いにあまりそういった話をせずに感情的な話ばかりされていたのではないですか?

    共稼ぎであれば、例えば洗濯は休みの日にまとめてか夜間にやるという方が多いようですので、もしそうならなんとか旦那様に押し付けてみてはいかがでしょう。
    今まで自分でやっていた家事を人にまかせるのはかえって不安な面も確かにありますが、そこはトピ主様も我慢して少しでも家事に対する意識を持たせましょう。
    そこで家事の作業手順などに文句を言うのは逆効果です。

    ちなみに私の知り合いにも同じような話がありましたが、台所は文句を言わずにはいられないそうなのでお勧めいたしません・・

    ユーザーID:1070875025

  • 気持ちに余裕がない状態なんですよ

    結婚17年目40歳代後半の長男の妻です。共働き子供はいません。
    我が家も一昨年二世帯住宅を建て夫の両親と同居しています。

    子供がいない事、時間的余裕があるの理由から私が殆どの家事をしています。
    と言ってもかなり適当〜ですよ。(笑)
    出来る範囲で考えてしているのは食事だけ。
    それ以外の家事は「気に入らない方が気に入った様にすればいい」という事にしてます。
    仕事も家事も完璧なんて無理だもの。

    どちらを手抜きにするかと問われれば、そりゃあ家事でしょう〜。
    家事って元々エンドレスな作業なんだし、何処でOKレベルかは家庭其々だしね。
    仕事と同様のOKレベルを追及してたら体壊しちゃうでしょ?
    家事は24時間365日なんだもん、程々にしないとね。

    お互い文句を言いながら愚痴をこぼしながら家事をしている姿は嫌でしょ?
    だったら家事は楽しくお気楽に適当に。自分が楽しむ家事だと特に感謝の言葉はなくても余裕が出てくると思いますよ。

    ユーザーID:7635352038

  • 最新レス読みました

    こんにちは。お子さんが小さい中、お仕事&家事、本当にえらいと思います。
    よく頑張っていらっしゃいます。

    私は夫が家事にとても協力的でしたが、5年の共働きで貯蓄¥2500万できた&妊娠した事で共働きを辞め、
    今は本当に専業主婦になって良かったと思います。

    トピ主様はなぜ共働きをしていますか?
    やりがい&生きがいなどでしょうか?
    それでしたら、旦那さんは「君の趣味のためなら、家事&子育てを趣味にしてくれよ。」と思うかもしれません。

    でも、もしお金のためだとしたら、それは旦那さんとちゃんと話し合うといいと思います。

    例えば、
    ウチには、第一子が小学生に入るまでにいくら必要。
    (一戸建て購入の頭金が必要とか
    第二子産むまでにお金を出来るだけ貯めたいとか)
    が、あなた一人の給料だと、足りない。
    なので、私は働かなければならない。
    それには、あなたの家事協力が必要。
    家事を協力してくれないなら、私は仕事をしない。
    そうなれば、ウチは赤字続きとなる。
    っと。
    つまりは、お金が必要⇒妻働く⇒夫の家事協力
    コレを一本で繋ぎ、夫に理解してもらうのです。

    ユーザーID:2371381356

  • 私も言われました!その言葉。

    まさに、おんなじことを言われましたね。
    働くのは、私の自由。 確かに、働き始めた当初は、そうでした。
    が、ローンを抱えた今は、働かねばならぬ状態。 ただ、やぱり一度キャリアを中断しているため。夫とは雲泥の給料差があります。 

    こんな場合、どんどん喧嘩すればいいと思います。
    ただ、相手を貶めるののしりあいはNGです。「あなたの稼ぎだけでやっていけると思ってるの!」なんかは、かなりやばいと思います。

    家がしたこと。一時的にお手伝いさん入れました(週1)。辛いときは食事を作らず外食にしました。 しんどいときは、夫に当り散らすのではなく、自分もグーたらする。
    家事をあきらめました。  掃除が全然できなかったり、衣替えもできなかったり。人様にみせられない生活でしたが、子供が大きくなってきたら、ずいぶんと改善されてきました。 

    人それぞれ、頑張れるところは違います。旦那様が家事が苦痛なら、お願いしても仕方ないと思います。 子供がいて、共働きは、双方しんどいのです。お金で解決するか、今だけあきらめるか。 

    今は子供を預けて飲みにいけるまでになりました。

    ユーザーID:0826757366

  • 働く意味、ありますよ!

    仕事に家事・育児、本当にお疲れ様です。

    いざというときには1人で子供を育てるつもり、とありますが
    これは「今仕事がある」からできることなんですよ。
    専業主婦だと気持ちはあっても現実に実行できるかは別問題じゃないですか!特に今の失業率の高さでは・・

    私はバツ一ですが、仕事があったおかげで離婚を決意できました。
    とりあえず生きていけるから相手にすがらなくてもいいわけです。
    (別れろって言ってるわけではないので誤解しないでくださいね)

    身心と時間に今は余裕がないだけで人生の選択には余裕があるんです。
    「私は選択できるんだ」って心の片隅において旦那さんの発言も軽く聞き流せるようになると楽になれるかもしれません。

    ユーザーID:7129373213

  • 応援します

    トピ主さん、まだ家庭内別居中かしら?

    世の男性全てが、主さんの御主人の様とは言いませんが
    想像力のない、思いやりの無い男性って、ホント多いですよね。

    トピ主さんが切れちゃうの解ります!

    年齢も状況も違いますが、この間、余りの夫の自分勝手さにちょん切れました。
    初めて、離婚を口に出しました。
    翌日平謝りでしたが、暫くしたら又同じ、、、

    何とも情けない〜

    トピ主さんも、ほとほと嫌気がさしちゃったのでしょうね、お気持ち解ります。

    他人が何を言っても、しょうが無いと思いますけど、、、

    今は大変でしょうが、御主人の利用価値を冷静に計算して見ましょうよ。
    そして、トピ主さんが強くなって、要らなくなったら、ポイしちゃいましょう。

    トピ主さんの苦労が報われる日が来る事を祈ってます。
    頑張れ!

    ユーザーID:6574960988

  • ストライキ一時中断

    愚痴にお付き合いありがとうございます。
    一週間程続けたストライキですが、子供が帰宅した為不本意ながら料理再開しました。

    初回レスで厳しいお言葉を頂いたりで、仕事があるだけでもともありましたが仕事も楽な仕事ではないんですよ。けして優秀な社員ではありませんが、キレやすい割に我慢強い性格で体力と気合いで乗り切って来ました。
    産休も創立以来前代未聞と言われ、同業他社でも妊婦は皆無の業種です。
    第一号の意地で妊娠中も復帰後も遅刻早退無し、8゜9゜熱があっても子供の為にいつ休むかもわからないからと自分が具合悪くても休めません。

    夫はあてに出来ない、離婚するには社員でなければ親権を取られてしまうかもと頑張って来ました。
    続きます。お暇でしたらお付き合い下さい。

    ユーザーID:6598332943

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きは読んでませんが

    こんにちは。お子さんが戻られ料理再開で、お仕事の方も大変ですが、頑張ってらっしゃいますね。
    私は仕事を辞めましたが、私が正社員で働いていた会社は、『女性が働きやすい会社』ベスト10の常連です。
    なので、手厚い産休や育休制度&職場の理解がありましたが、私の場合は、仕事よりも夫と作り上げていく家族を一番大事にしていきたいと思った結果、
    家を建て、家を守り、家事をし、子育てを頑張るぞ!って事で、仕事を辞めました。
    結果、今の所は幸せです。
    離婚する為には、親権を得る為には、共働きが必要!とのお考えのようですが、離婚しなくていい夫婦関係、家族の繋がりをもう一度見直してみる事はできませんか?
    家族を良くする為にはお金は必要で、なので共働きは必要!となれば、一番いい気がします。
    旦那さんの良い所を引き出せるといいですね。
    ただ、本当に離婚も考えておられるのなら、お子さんのこれからの将来の事、養育費を旦那さんが給料天引きなどで本当に払うか?、トピ主様ご自身が今の仕事を精神的にも肉体的にも、最低でも50歳まで本当に働いていけるか?などを考え、ある程度の覚悟が必要になってくると思います。

    ユーザーID:0199638682

  • うちの場合は…

    産休・育休を経て、子供が一歳半から復帰(フルタイム)しました(現在子供7歳)。

    トピ主さんの旦那様と同じ事を言われ、頑張る事をやめました(笑)

    手を抜ける所は、とことん手を抜きました。
    食洗機を購入したり、夕飯は、外食やスーパーの惣菜だったり。

    文句を言われたら、笑顔で「ごめんね〜、申し訳ないけど自分でやってね〜」と、かわしてました(笑)

    本当に最低限の事しかしなかったですね。
    今は、子供も手伝いしてくれるようになったので、助かってます(笑)

    ユーザーID:9817867880

  • わかる。。。

    フルタイムの共働きです。子供は小学生が二人。
    夫は激務で帰りはいつも深夜。
    家事・育児は私が全部やってました。
    私の仕事も同世代の男性と同じ仕事でしたので、
    決して楽なわけではなく、毎日必死で仕事をやりくりしてたんですけどね。
    それでも夫よりは楽な部署だったので、まだ納得できてました。
    (同じ会社です。)

    でも、今異動で夫と同じくらい激務な部署になったんです。
    なのに、夫は変わらず。
    私が終電帰りの日に、子供ほったらかして麻雀で午前様だった
    ときは相当頭にきました!

    うちの夫は家事がおろそかでも文句を言う人ではなかったので、
    それはいいんですが、不倫してました。
    夫は仕事大変なんだから、私が家のことはなんとかしないと
    と気をはりつめて頑張っていたのに・・ほんと愕然。
    残業って言ってたのも嘘だったわけです。
    不倫は死ぬほど辛かったです。

    子供にとってはいいパパなので、離婚は悩み中。
    人はいいんですけど、責任感に薄く、自分優先なんです。
    ただ私も完璧であるはずもないので、思いやりは忘れないように
    と思っていますが。

    日々精進です!

    ユーザーID:7138779359

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