美人になりたいと思って

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もも

ジャンルが違うかもしれません。その際は御誘導下さい。
私30代前半、彼30代半ば前です。
表題の通り、彼にふさわしく、恥じないような美人になりたいと思い、先日彼が以前美人だと言っていた女性と自分の違い、美人だと思う(判断する)点を聞いてみました。
そうしたら、そういう話は嫌いだ、言われました。

彼の好みは、芸能人は詳しくないので聞いたことがあるのは内田有紀、仲間由紀恵(敬称略)、
あとは仕事関係者の方で美人だと言っていた女性は、小雪系とでもいう容姿です。

内面的には好かれているのはわかるのですが、どうしても好きな人が美人と思える彼女になりたいと
いう気持ちがあります。私の容姿については、一般的には仕事関係者さんよりは劣る、が好きだから
かわいいと思う、とのこと。
本来ならそれで満足すべきなのでしょう。
ですが、実は私の美人観が少し人と違うようで、彼の一般的に美人と言う女性が全く美人だと思えないのです。好み、と言われたら納得もできますが、問題なのは、彼がどういう容姿を美人だと思い、
どういう容姿を美人だと思わないか、がわからないと、私の考える美人へ努力をした結果、今よりも彼の思う一般的美人から見て遠ざかってしまわないか...ということなのです。

彼はその一般的美人の方を褒めるようには、(要するに美人だとか綺麗だとか)私のことを評しません。それについては寂しいしやきもちやくから私のことも褒めてよねーと言いましたが、「ももに自分が褒められた程度には褒めているよ」と。

世間の感覚?というよりも一番認めてもらいたい人と自分の美人の感覚が大きくずれている方、
実際美人でもなんでもなくても好きな人には良く思われたい方、どのようにしていらっしゃいますか?
非常に漠然とし、また、容姿のことなので幼稚だとか外見だけかと不快になる方もいらっしゃるでしょうが、宜しくお願いいたします。

ユーザーID:0763050396

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  • 美人の基準なんて人それぞれですよ

    そりゃトピ主さんと彼氏さんの美人の基準は違っていて当たり前。
    好きな顔立ち、美の基準、感覚なんてものは人それぞれ違うもの
    ですから自分と彼が同じ基準でいなければならないなんて
    ことはないはずです。
    そもそも、彼の言う「美人」には一貫性はないじゃないですか。
    「こうでなければ美人ではない」なんて一定の法則なんて
    ないはずですよ。

    要するにトピ主さんが「美人」と感じる女性を彼も「美人」と
    認識してくれて、御自身がその女性に近づくように努力を
    したいということなのかしら。
    その考え方が間違っているんだと思うわ。

    トピ主さんはトピ主さんのまま。自分自身が美しいと思える
    容姿を目指せば良いのですし、それに彼がNGを出して離れて
    いくのでしたら、それはそれで致し方ないじゃないですか。

    彼の色に容姿まで染めようなんて発想は、結局、彼に飽きられて
    捨てられる女性のパターンですから、止めた方がイイですよ。
    絶対!
    その方なりの美意識や、その人らしいファッションが女性を
    美人に見せるんだと思いますよ。

    ユーザーID:3845136271

  • なんだかな〜

    で、あなたは彼好みの美人になりたいってことなんですか?
    美人、美人とずっと書かれてますが・・こだわり過ぎる気がします。

    彼の言ってる美人のレベルが低くて、自分も低く見られている・・と聞こえます。

    実際、どうなのか判りませんが・・。美人度は人それぞれありますから、あなたのなりたい、美人になってみたら?

    ユーザーID:3797204201

  • 無理

    女性の場合、整った顔立ち=美人と思う人が多いですが、男性の場合、好きな顔立ち=美人と思う人が多いように思います。
    要するに、彼はトピ主さんが好きだが、顔はそれほど好きではないということなのでしょう。
    言い換えれば、トピ主さんの内面がものすごく好きだということになります。

    そもそも、なぜ彼に美人と思われないと駄目なのか、よく分かりません。
    彼はトピ主さんを好きだし、かわいいと思っている。
    それだけでは足りないのでしょうか?

    仮にトピ主さんが彼が好きな女優さんに似せて美容整形したとしても、トピ主さんの顔を美人とは思わないのではないでしょうか?
    最初にインプットされる印象は強烈なので、後からどんなに努力しても美人に格上げされることはないように思います。

    ユーザーID:7653086562

  • ほめられたい人って多いのかな。

    >寂しいしやきもちやくから私のことも褒めてよねー

    って、どんな顔して言うのでしょう。

    スネてる感じなら時にはいいけど、ウジウジ感が漂うならやめましょ。

    それより、満面の笑みで、
    「私の方が可愛いよねーーーー!!!」
    ってギャグっぽく言う方が、雰囲気明るいし面白いし彼もうなづきやすい気がします。

    ユーザーID:1911457036

  • もっと自信持っていいですよ

    >そういう話は嫌いだ、言われました
     彼には「美醜で人を判断しない」という理念があるみたいですね。

     異性に惹かれる要素は、所謂美醜だけではないと思います。幾ら美人でも、フェティシズムの合わない人は、駄目です。例えば小鼻フェチの人は、吉永小百合でも駄目(古くてすいません。またファンの皆さんごめんなさい)らしいです。太ったのが好きな女性だと、痩せてる顔はイケメンでも貧相に見えてしまう。何が言いたいかというと、

     客観的美人度 << フェチを含んだ主観的好み

    ということです。

    >一般的には仕事関係者さんよりは劣る、が好きだからかわいいと思う
     これは彼氏さん、最高に褒めていると思います。つまり、小雪似の美人よりも、ももさんの方が自分は好みだし可愛い、と言ってくれているのです。ももさんは、彼氏の主観的な好みに合格しているのですから、もっと自信を持って良いと思います。
     とはいえ、彼に「俺の恋人は美人だ」と思われたいですよねえ。正直そうな彼らしいから、化粧を変えたりしたら、これ似合うかなって、直接聞けば良いのではと思います。厭なら厭と言うでしょう。

    ユーザーID:9731991579

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  • コンプレックス?

    容姿について、何か辛い経験をお持ちですか?

    “好きだからかわいいと思う”って、最高の褒め言葉だと思いますが。

    そして、彼の好みの美人になる努力ってどうやるのでしょう?
    整形? でもなければ、顔の作りは基本変えられません。

    ただし、ポジティブに物事をとらえ、
    素直に笑ったり喜んだり、幸せであることを表現してくれたら
    彼にとってこの上ない愛おしい存在になると思いますよ。
    顔も、可愛くなります。作りは変わりませんが。

    かくいう当方も決して美人でも良い作りでもありませんが
    心を豊に保つ術を持っていると自負して、
    パートナーと幸せです。

    ユーザーID:2031300971

  • なるほど

    「ももに自分が褒められた程度には褒めているよ」ですか。
    彼氏さん、うまいこと言いますね。

    内田有紀、仲間由紀恵、小雪系、って全然違うタイプですよね。

    そこで貴方も気づいてくださいよ。

    自分も自分らしく心の美人になり、外見はその次に自分なりに自分に合う美しさを求めてください。

    一人ひとり違うってことです。

    これが理解できないならば「小雪にしてください」と美容外科に行ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:8222477911

  • あなたのもう美人とは?

    具体的に例を下さい。

    しかし、彼がいいと言う芸能人、
    というか基本的に芸能人(美人と言われている)全員
    実際会ったら目が飛び出るくらい美しいですよ。
    横に並んで鏡を見たらさらに分かりますよ。

    肌、スタイル、目、鼻、口の形、
    目鼻口の配列のバランス素晴らしいです。
    好みも勿論あります。しかしやはり美人は美人です。
    例えばトピさんは切れ長タイプの方が美人だと思っているにしても、
    基本的には同じです。
    好みではなく、美しい人は美しいと認める心はさらに自分を高めますし、客観的に自己判断できますよ。

    ユーザーID:3411171318

  • ふーん

    彼の思う美人を美人と思えないのなら、私だったらそのような容姿になりたいとは思いません。
    それだったら、自分の思う美人の方になりたいと思います。

    彼に愛されているし可愛いと思われているのでしょう。
    だったら、それで良いじゃない、と思うのですが。

    ユーザーID:5197287824

  • 努力で美人になれるの?

    美人の感覚を彼基準に合わせるか、一般基準に合わせるか、というお悩みですか?

    でも例えば、彼は、スーパーモデルのジゼルみたいなのが美人!と思っていたら、あなたはその彼の希望を叶えるべく努力で、ジゼルみたいになれるんですか?

    努力して美人になれるならもんなら、皆、やってますって!

    それに、その彼と別れて、新しい彼と付き合い始めたら、また新しい美の理想を求めて、努力するんですか?彼氏を変えるたびに、外見を変えなければ愛されないなんて、くだらないと思いません?

    ユーザーID:8570796051

  • 彼好みの美人になりたいんですよね

    自分の理想とする美人と彼好みの美人の折衷案かなぁ。
    自分の良さを最大限に引き出しつつ、彼の好みのメイクや服装を
    取り入れる感じでしょうか。
    私は彼の好みのタイプを日々、聞き出しています。
    テレビ見ていて、「この人、綺麗だよね?」とか「この女優さん、どう思う?」とか・・・。
    聞き続けて彼のタイプを把握した感じです。
    初めは正直には答えてくれませんでしたが、だんだん言ってくれるようになりました。
    確かに私が理想とする美人像と彼のタイプは違います。
    でも男性の好きな女性のタイプは外見が多いので、取り入れることは可能ではないかな?
    妥協しすぎず、自分らしさを失わず、かつ彼の好みも取り入れて・・・
    女の子は大変、でもそこがかわいいところでもあると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9594699208

  • それは・・。

    ようするに、自分が彼にとって(容姿も)一番でありたい、
    低く見られたくないってことですよね。
    でも、彼にあれこれしつこく聞くのは
    やめたほうがいいと思います。
    本当に嫌がってると思いますよ。

    彼の好み(内田有紀、仲間由紀恵、小雪)からいくと
    正統派の美人、あまりゴチャゴチャと飾らないタイプが
    お好きなのではないですか?
    サラサラの髪の毛、ナチュラルでシンプルな化粧、
    キャピキャピしてない落ち着いた感じ?
    それに近づくよう努力するとかどうでしょう。
    例えば、化粧法を変えるのではなく、念入りな髪や素肌の手入れ
    といった感じ。
    素材ひとつひとつを大事にするということ。

    私の友人で相当な美女がいましたが
    彼から「あまりタイプじゃなかった」と言われたそうです。
    (実際、付き合うまで時間がかかりました。彼女は中身も
    素晴らしい人なので最終的には中身にほれたようです)
    それを笑いながらサラッと話す彼女が素敵でした。
    魅力的な人って余裕があるといつも感じます。

    あまり必死になりすぎないのがコツだと思いますよ。

    ユーザーID:7132307687

  • そのままのトピ主さんを愛してくれているだけではダメ?

    彼の好みの芸能人は内田有紀、仲間由紀恵で
    仕事関係者の美人は小雪系ということであれば
    彼の美人の基準はかなり高いように感じます。
    目鼻立ちのはっきりとした端正な美貌と美肌に加え
    知的な瞳に凛とした強さが感じられる三人です。
    一般人が努力で追い着くレベルではないでしょう。

    しかし大人の男性なら普通、「目の保養対象の美人」と
    「現実の彼女」とは別の枠に収めているものです。
    何より彼がそのままのトピ主さんを好きと言っているのに
    トピ主さんは何故そんなに彼好みの美人に拘るのでしょう。

    私見ですが、トピ主さんは容姿に自信があるのでは?
    彼がトピ主さんを美人と認めないので自尊心が傷ついたのでは?
    トピ主さんは彼の為ではなく、自分を彼に美人と認めさせる事で
    自尊心を修復する為に、彼好みの美人になりたがっているのでは?

    もしそうなら、それは彼の愛情を無下にする行為です。
    トピ主さんらしさを活かす方向での美人への努力であれば賛成。
    今はとにかく、そのままで彼に愛されているトピ主さんを
    トピ主さん自身が認めて受け容れることが大切だと思います。

    お幸せに!

    ユーザーID:8992307886

  • 人間、結局は見た目です。

    答えは簡単です。
    そして私は見た目に自信もなく、幸薄系ブスで、よく容姿のいじめを受けていました。

    小雪さんは美人と思います。
    スタイルも申し分ない。

    誰が見ても、美人と言える容姿は、まず、身体が太っていない。
    適度にスッとしている部分が体型の中にある。
    足がスっと細くて、長い。
    デコルテラインがすっきりして、首が長い。
    肌は白すぎず、黒すぎず、つるつる。
    どんな服でも栄える。

    見た目を見て「!?」とは誰からも思われない、回りの人に上手く溶け込み、強すぎず、弱すぎず、「スッと」した容姿。

    それが「美人」だと思います。

    ユーザーID:3955600666

  • ありがとうございます。トピ主です。

    >要するにトピ主さんが「美人」と感じる女性を彼も「美人」と
    認識してくれて、御自身がその女性に近づくように努力を
    したいということなのかしら。

    少しニュアンスが違うのです。 
    私は彼に美人だと思われたい、それが第一にあります。
    でも美人と思う価値観?が違うので、私流に美人を目指すと逆効果になりそう、というのが主な悩みです。
    彼のおそらく好みからくる美人は二重の潤んだような目で、女優さんはともかく地味な女性なんです。
    仕事関係者の女性をみる限り鼻や口はどうでもいいようです。
    私は一重の地味な顔立ちです。なので服装や髪型や化粧で今風な格好をしていましたが、以前ケバいのは苦手、と彼に言われて、黒髪シンプル服に変えました。
    私としては目の大きさはかえられなくても、他の美人要素がわかれば少しは綺麗だね、と
    他の女性を褒めるだけでなく自分のことも褒めてもらえるかしら?なんて。。。

    >その方なりの美意識や、その人らしいファッションが女性を
    美人に見せるんだと思いますよ。

    私も自分の美意識に従って彼に綺麗だと思われたい、なのに気持ちがまとまりません。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。2

    ぶっちゃーさん

    私は彼好みの美人になりたいです。
    でも、彼好みの美人は私はなりたくない系統なので、自分の素材を活かしながら(整形はさすがに無理)、彼に綺麗だ、美人だ、と思われたいという気持ちです。
    顔そのものは無理でも、彼が美人と判断する要素の中で自分にも当てはまる部分があるなら、
    そこをのばす努力をしたい、という感じでしょうか。
    せっかく私が自分の思う美人に近づけても、彼が全く認めてくれないなら悲しいので...。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。3

    ジウンさん

    >女性の場合、整った顔立ち=美人と思う人が多いですが、男性の場合、好きな顔立ち=美人と思う人が多いように思います。

    これは同感です。女優は私の好みでなくても美人だと理解できたけど、仕事関係者さんを美人と言うのを聞いて「?」と感じた原因はこのあたりにあるのかもしれません。

    >要するに、彼はトピ主さんが好きだが、顔はそれほど好きではないということなのでしょう。
    言い換えれば、トピ主さんの内面がものすごく好きだということになります。

    おそらく、そうなんだと思います。これから歳を重ねるにつれ、中身を(顔が好みでないのに)好きでいてもらっていることは、絶世の美女であるよりも安心材料なはずですよね。

    >そもそも、なぜ彼に美人と思われないと駄目なのか、よく分かりません。

    彼が他の人を美人だ綺麗だ、と言うのを心穏やかに聞けないからだと思います。
    私にない、彼の求める美をあげられないことがとても悲しく劣等感となっています。

    続きます

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。3続き

    >最初にインプットされる印象は強烈なので、後からどんなに努力しても美人に格上げされることはないように思います。

    これは...いくら自分の思う美人、もしくは彼の思う美人に近づく努力をしても、意味がないということですか?私は友人や身近な女性が綺麗になったり男性がかっこよくなったら容姿に対する評価を素直に美人、美男子、と格上げしますが、他の方は違うのでしょうか?

    相談内容を「はじめは好みではなかったけど途中から綺麗だなーと思うように変わった方、それはなぜだと思いますか?」でトピを立て直すべきでしょうか。
    少し考えてみます。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。4

    まるこさん

    >寂しいしやきもちやくから私のことも褒めてよねー

    なるべく明るく(コンプレックスを感じていることを知られたくないので)スネてる感じ、もしくは冗談ぽく言うようにしていますが、以前うじうじしてしまい喧嘩になったのでこの台詞は封印しています。

    >それより、満面の笑みで、
    「私の方が可愛いよねーーーー!!!」
    ってギャグっぽく言う方が、雰囲気明るいし面白いし彼もうなづきやすい気がします。

    彼は変に正直なので、「そう?」とか「はいはい」なんて返事だけで、私を美人の仕事関係者よりも綺麗だなんてお世辞は言ってくれませんね。比べなくても、嘘も方便で「ももも美人だと思ってるよ」って言ってもバチはあたらないと思うんですけどね。。。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。5

    はてさてさん

    >そういう話は嫌いだ、言われました
     彼には「美醜で人を判断しない」という理念があるみたいですね。

     異性に惹かれる要素は、所謂美醜だけではないと思います。幾ら美人でも、フェティシズムの合わない人は、駄目です。例えば小鼻フェチの人は、吉永小百合でも駄目(古くてすいません。またファンの皆さんごめんなさい)らしいです。太ったのが好きな女性だと、痩せてる顔はイケメンでも貧相に見えてしまう。何が言いたいかというと、

     客観的美人度 << フェチを含んだ主観的好み

    ということです。

    >これは彼氏さん、最高に褒めていると思います。つまり、小雪似の美人よりも、ももさんの方が自分は好みだし可愛い、と言ってくれているのです。ももさんは、彼氏の主観的な好みに合格しているのですから、もっと自信を持って良いと思います。

    「一般的には美人ではないけど(一般人である仕事関係者さんより劣る)」だなんて、言わなくてもいいのに...というのは女の子同士の会話だから求めていいものであって、男性はこういう言い方をするだけ、と考えたらいいのでしょうか。

    続きます

    ユーザーID:0763050396

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • ありがとうございます。トピ主です。5続き

    >とはいえ、彼に「俺の恋人は美人だ」と思われたいですよねえ。正直そうな彼らしいから、化粧を変えたりしたら、これ似合うかなって、直接聞けば良いのではと思います。厭なら厭と言うでしょう。

    そうですね!
    彼はその仕事関係者さん達のことは私に対して聞いてもいないのに美人な人で、とか綺麗と評判で、とか話してきて、彼女である私にはほとんど褒め言葉を言わない人なので(私が照れていいリアクションをとれないのも原因かも)自分から褒め言葉を引き出すようなことをしても意味ないかなとあきらめていました。
    美人になろうと努力していることを目の当たりにしたら、お世辞のひとつも言ってくれるようになるかもしれないですね。
    そして、私は褒められて伸びるタイプ(過去、かわいい、綺麗、等言葉にして褒めてくれる人とおつきあいしている時は周りから綺麗になったね?!どうしたの?と言われたことを思い出しました...)なので、褒め言葉を言ってくれるように誘導する方法を考えてみます。
    そのために有効なアドバイスもお待ちしています!

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。6

    50分さん

    >容姿について、何か辛い経験をお持ちですか?

    特別思い当たることはありません。
    唯一、世界一の美人、最高にかわいい、等々大げさな褒め言葉を連発していた恋人と分かれた後に周囲の知人から「あの子は実はものすごいB専的趣味。ももは普通だから驚いたくらい。元カノも今カノもすごいブス」と聞き、実際目の当たりにした時に、私もあの子達と同様に好かれるくらいブスだったのか....と落ち込んだ経験はありました。(あくまで容姿の話をしているので、汚い言葉を遣いますがご容赦ください)

    >ただし、ポジティブに物事をとらえ、
    素直に笑ったり喜んだり、幸せであることを表現してくれたら
    彼にとってこの上ない愛おしい存在になると思いますよ。
    顔も、可愛くなります。作りは変わりませんが。

    今すぐ実行できるのはこれですね。美人と言われたことはありませんが表情豊かで愛嬌があるとはよく言われましたので。これも造作に褒める点がないから無理に褒めてくれていると卑屈にとらえるのではなく表情美人と自分に優しい言葉に言い換えたら自信になりますね。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。7

    あらたさん

    >「ももに自分が褒められた程度には褒めているよ」ですか。
    彼氏さん、うまいこと言いますね。

    私は頻繁に褒めているんですけどね。お互いに「褒められた」と感じる言葉の表現の違いがあるのでしょうか。

    >内田有紀、仲間由紀恵、小雪系、って全然違うタイプですよね。

    ごめんなさい。わかりにくいですね。目元のぬるっとした感じが共通です。
    小雪系というのは、目元だけが綺麗で鼻やあごはごついというたとえです。

    >自分も自分らしく心の美人になり、外見はその次に自分なりに自分に合う美しさを求めてください。
    一人ひとり違うってことです。

    一人一人違う美しさを持っていて、その自分だけの美しさ(が多少あるとして)それを好きな人にも認めて欲しい、というのが主旨です。私一人満足でよければ、特になにも思い煩わないですむのですが、情けない話ですね...。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。8

    リングさん

    私の思う美人。好み抜きで芸能人でいえば中谷美紀、新垣結衣、激やせ前の宮沢りえ...等です。

    >というか基本的に芸能人(美人と言われている)全員
    実際会ったら目が飛び出るくらい美しいですよ。
    横に並んで鏡を見たらさらに分かりますよ。
    肌、スタイル、目、鼻、口の形、
    目鼻口の配列のバランス素晴らしいです。
    好みも勿論あります。しかしやはり美人は美人です。
    例えばトピさんは切れ長タイプの方が美人だと思っているにしても、
    基本的には同じです。
    好みではなく、美しい人は美しいと認める心はさらに自分を高めますし、客観的に自己判断できますよ。

    女優を美人ではないと言っているわけではありません。
    でも、造作の整っている顔を美人と言うと考えているので、仕事関係者さんは鼻が潰れているようないわゆる美人とは違う、好みを抜きにしたら美しいと認められない、というだけです。
    それでも彼の好みであるというのはまた別ですし、好みならいわゆる美人でなくても美人と表現するかもしれません。いわゆる美人でなくても...の点で、私もそれなら美人と思われることができるのではないか?と考えた所存です。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。9

    さつきさん

    >彼の思う美人を美人と思えないのなら、私だったらそのような容姿になりたいとは思いません。
    それだったら、自分の思う美人の方になりたいと思います。

    そういう心境に達したいです。好きでもない人にすかれても嬉しくない質なんですが、
    同じように美人だと思って欲しい人に思われないとつまらない、と思う欲張りな面があります。
    さつきさんは、彼が例えばさつきさんが自分史上最高に美人な時に無反応で、さつきさんの美人でないと思う女性を彼が褒めていたらどういうお気持ちになりますか?その心の反応、処理の仕方をぜひ参考にさせていただきたく存じます。

    >彼に愛されているし可愛いと思われているのでしょう。
    だったら、それで良いじゃない、と思うのですが。

    基本的に欲張りなんですね。かわいいよりも美人の方が女としては上(?)という気持ちがあるのかもしれません。ブスだけどかわいい、より、美人でかわいい、の方が彼も嬉しいだろうし。。。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。10

    不美人層さん

    >美人の感覚を彼基準に合わせるか、一般基準に合わせるか、というお悩みですか?

    だいたいそんな感じです。

    >でも例えば、彼は、スーパーモデルのジゼルみたいなのが美人!と思っていたら、あなたはその彼の希望を叶えるべく努力で、ジゼルみたいになれるんですか?
    努力して美人になれるならもんなら、皆、やってますって!

    全く同じレベルでの美人にはなれなくても、共通項、もしくは近づけることは可能だと思います。
    だからこそ皆、化粧したりして少しでも美人になろうと努力しているのではないかしら。

    >それに、その彼と別れて、新しい彼と付き合い始めたら、また新しい美の理想を求めて、努力するんですか?彼氏を変えるたびに、外見を変えなければ愛されないなんて、くだらないと思いません?

    外見を変えなければ愛されないとは思っておりませんよ。でも、より愛されたいと願って、外見を彼の好みに自分のありたい姿と妥協できる範囲で近づけることはやぶさかではないというだけです。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。11

    まみさん

    具体例をありがとうございます。
    まみさんの経験を拝見して、私の彼の好みの聞き出し方が悪かったのかな、と思い始めました。
    以前喧嘩にもなった個人名をあげなくても、雑誌やTVをみながらさりげなく「こういうの私に似合うかなー」とか、ちょっと違った雰囲気の服装やメイク、髪型にした時に反応を細かくチェックするとか感想を聞いてみるとか...。
    買い物に行って彼にどんなのが似合うか選んでもらってみたり、彼が「ももは俺の好みに近づこうとしてくれてるのかな?」と楽しめる雰囲気をつくってみたいと思いました。
    あとは、ささいなことでも褒め言葉らしきものを発したら大げさに喜んで、褒めることが彼の楽しみにもなって、結果私の美人度アップにつながったら嬉しいな。
    ほとぼりがさめたら「褒め言葉は私にとって魔法の言葉。嘘からでたまことでも美人になれるんだ!お世辞でもなんでもいいからたくさん褒めてね!」と明るく言えたら好転するでしょうか。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。12

    ますみさん

    >ようするに、自分が彼にとって(容姿も)一番でありたい、
    低く見られたくないってことですよね。

    できればそうありたいです。万人には無理でも、彼にだけは一番でありたい。。。

    >でも、彼にあれこれしつこく聞くのは
    やめたほうがいいと思います。
    本当に嫌がってると思いますよ。

    なぜ、そんなに嫌なのでしょう?ごめんなさい。好みについて語って嫌な場合が、「相手(私)が正反対で近づきようもなくて痛々しい、かわいそうなことを言うことになってしまうから」以外に想像できません。もしよろしければこのあたりの心境を教えてください。

    >私の友人で相当な美女がいましたが
    彼から「あまりタイプじゃなかった」と言われたそうです。
    (実際、付き合うまで時間がかかりました。彼女は中身も
    素晴らしい人なので最終的には中身にほれたようです)
    それを笑いながらサラッと話す彼女が素敵でした。
    魅力的な人って余裕があるといつも感じます。
    あまり必死になりすぎないのがコツだと思いますよ。

    羨ましい心境です。彼のことは好みではないけれどかっこいいと私は思っているので好きな人に中身だけで好かれるのは悲しいです。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。13

    空さん

    仕事関係者の方は、小雪系というのは目元だけが美人で鼻下は...といいたかっただけです。
    女優は容姿を売りにしている方が多いので気にしませんが、一般人で、かつ目元以外は
    どちらかと言えば不細工の部類に入る仕事関係者の方より不美人と言われたことで自尊心を傷つけられたのは確かです。
    ですが、彼の好みがどうあれ、不美人よりも不美人だと言われ、思われていて気分はいいわけありません。彼も一般的な美人だなんて言わずに単に自分の好みの顔だ、と言ってくれたらここまで美人に執着しなかったかも。
    彼に発言を撤回などさせられるわけもありませんので、心の中で、不美人だけど好みなのね、女優と同じ意味で美人だと言ったのは好みだから欲目でそう思ってしまうのね、とでも思わない限り、実は渡しがものすごい不細工でそれに気づいていないだけなのでは?と落ち込んできます。

    ユーザーID:0763050396

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  • ありがとうございます。トピ主です。14

    1。彼に美人と思われたい
    2。彼の美人だといい、また好みでもある一般女性は全く美人だとは思えない
    3。2の女性よりも不美人であると言われたとこで非常に落ち込んでいるが、落ち込んだままではますます不美人度があがってしまうので、落ち込まずに自尊心を保つ方法(考え方、行動など)が知りたい
    4。特に男性にお聞きしたいのは、好みではないが好きな彼女が美人だな、綺麗だな、と思うようになった方がいらした場合、何が(どこが)そう思う理由、きっかけであったか教えていただきたい
    5。彼のいう美人にどうしてもなれない場合、かわいいということは美人より劣るという意味合いなのかどうか知りたい(私は美人の方がかわいい(=仕草含む)より評価は高いと思っております)

    私を好みと言ってくれる人とつきあえば解決するのでしょうけれど、その、私の容姿に関すること以外は誰よりもいい、合う、と言われており、私もそう思うので、できれば容姿も一番いいと思われたいという情けない面を汲んで上記項目へご忠告、アドバイスをいただけましたら幸いです。

    ユーザーID:0763050396

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