この罪悪感は一生続くのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

かなこ

この出来事があってから4年ほど立ちますが、罪悪感で苦しんでいます。
長文ですが、ご助言をお願いします。

19歳の大学生の時から28歳までおよそ9年間付き合っていた2つ年上の彼がいました。
彼は、穏やかで優しく本当に人間的に素敵な人で、(今も思っています)
上京してすぐに付き合った彼なこともあり、多くのことを教えてくれ、私にとって青春の全てでした。
彼は大学卒業後、大手企業に就職。長期の休みには地方に住む私の両親や兄弟に会いに行ってくれ、また近所に住む彼のご両親もとても良い方で、娘のように可愛がってくれました。

私が24歳の時に「結婚したい」とダイヤの指輪を用意しプロポーズをしてくれましたが、社会に出て2年目の私は仕事が面白く、「もう少し待ってほしい」とお願いしたまま、お付き合いは続きました。(指輪は受け取りました)

その後も、彼はずっと結婚したい気持ちを我慢してくれていたと思います。
プロポーズから2年ほど後、結婚を前提とした同棲話が持ち上がり、彼がマンション購入を提案しました。

実は、マンションを買う直前には私には気になる人が出来ていて、きちんと「別れたい」と伝えてきましたが、私の優柔不断さと悲しそうな彼の顔を見るたびに、それ以上は強く言えず、ずるずると付き合いは続き、結局、連名でマンションを購入しました。

約2年間一緒に暮らしている間も、私→「別れたい」彼→「離れたくない」を繰り返し、もう私の心はどこにあるか分からない状態でしたが、彼も両親も「いつ結婚するの?」と「そろそろちゃんとしないと」と言い、流されるままに式場も予約し両家の食事会も行い、だんだん外堀が埋められていきました。

結局、結婚式は中止になり、「この気持ちで結婚は無理」と仕事を辞め、勝手に留学を申し込み、別れを告げてカナダで渡りました。

(続きます)

ユーザーID:8569406172

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  • トピ主(続きです)

    カナダにいる最中も初めて彼から離れて「自由」になったのに、彼のことを考えることもたくさんありましたが、私から連絡するのはずるいと思い、一度も連絡はしませんでした。

    そして、帰国した1年後、彼に会いました。
    彼は私を責めるようなこと言わず、ただ、「最後の2年間は辛かった。俺の心も壊れてしまっていた。」と。私も「あなたのことは好きだった、でもどうしていいのかもう分からなくなっていた」と言うのが精いっぱいでした。
    これ最後に会った4年ほど前のことです。

    その後、「マンションは好きな時期に売って欲しい」とお願いしていましたが、彼は1年ほど私を待ち、「私と話がしたい」と実家に電話があった時には、私はまたカナダに戻っていました。

    マンションの売却時、彼に「人生、1からやり直したい」と言われた私の両親は、慰謝料として130万ほど彼に払い、全て処理してくれ、私は一言も彼と話さず、全て事が終わってから連絡がきました。
    (サインが必要な書類だけカナダに届きました。)

    (続きます)

    ユーザーID:3810854964

  • トピ主 続きです2

    続きです。

    結局、私は逃げてしまいました。親に甘えて、彼にちゃんと言葉をかわさず、9年間、あんなにお世話になった彼の家族にも感謝の言葉も、最後の挨拶もすることをしないまま、終わりにしてしまいました。

    あれから4年半以上たち、私は現地の人と結婚しカナダで暮らしていますが、
    この彼とのことが罪悪感として心の中から消えず、4年以上苦しんでいます。
    終わりをきちんとしたかった。大切な人だったからこそ、きちんとすれば良かった。

    いっそのこと、次回日本に戻る時に彼に会ったらいいのか…と帰国たびに思いますが、「自分が楽になりたいだけ」と思い、会ってはいませんし、連絡もしていません。

    私は一生この気持ちを持ち続けるのでしょうか?
    どうやって気持ちの折り合いをつけていけばいいのでしょうか?
    ご助言をお願いします。

    ユーザーID:3810854964

  • 時薬

    本当に酷い話ですね…。そりゃ罪悪感も感じますよね。感じなきゃ鬼ですよ。

    会って謝ったり手紙を書いたり等は確かに自分が楽になりたいだけのような気もしますが、本当は会うのが怖いんじゃないですか?どの面下げて…ですもんね。

    彼も新しい生活があるだろうし会うのが最善策とも思えませんので一生ひきずるくらいの覚悟で過ごしてみては。
    大切な人の心を傷つけたのだから代償は大きいですね。

    多分10年くらい経てば少しは気持ちが軽くなってるかも。

    ごめんなさい。優しくなくて。

    ユーザーID:5301654108

  • ああ、これねえ

    むかし私も同じように両親にケツ拭かせましたから分かりますよ。
    しかも私の場合は籍まで入れとった【笑】

    そんなに酔いしれなくても大丈夫。
    縁が無かった。それだけ。
    今頃あっちはあっちでちゃんと生きてますから。
    今更会いに行ったら『この人、まだこんな人???』って思われますよ?

    ユーザーID:5142098006

  • 縁がなかった。

    トピ主さんを責めるのは簡単ですが、なんとも。

    気持ちの折り合いとしては・・・・・・・・・・・・・


    ■縁がなかった。
    ■その時、どうしてもがんばれなかった。
    ■彼が私のような者と結婚しなくてよかった。彼にはふさわしい人がいる。


    そのうち、彼より大切な存在ができるかもね。
    そうすれば、私の経験は、この子のためのものだったと思えるかも。

    関係ないですが、85歳になるばーさんが、未だに昔の恋人(病死)に手も握らせなかったことを悔やんで語ったりします。

    子供や孫としては迷惑なので、もし一生持ち続けても、他人には言わない方がいいとも居ます。

    ユーザーID:0531817465

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  • それはきっと・・・

    一生続くでしょう.
    せいぜい悩んでください.そのうち悩むのに飽きて忘れますよ.
    なぜならあなたはそういう方だからです.
    ああいうことができたのは,そういう方だからですよ.
    お幸せにね.

    ユーザーID:6293713136

  • 大丈夫でしょう

    その十字架は一生背負って生きていくしかないと思いますよ。
    元彼さんにとっては一生心の傷となって残っているでしょうし。

    でも心配はいらないと思います。
    まだ4年半程度しか経ってないのでそんな感傷に浸ってるんでしょう。
    貴女の様なタマなら、10年後には「あの事はいい思い出…」程度にケロッとしてる気がします。
    4年半の間ずっと苦しんでたなんていうのも、どこまでホントなんだか?
    苦しんでるのにその間カナダで結婚もしてるんでしょう?
    何を今さらって感じですよね。

    ユーザーID:9447026390

  • せめてもの贖罪として

    あなたは
    その『罪悪感』を
    一生
    抱えて
    その彼を
    忘れることなく
    生きてください

    以上
    45歳、既婚♂、子供アリ、の意見です

    ユーザーID:9114462011

  • 選択しましょう

    私なりの「不都合な2択」の折り合いのつけ方を
    紹介します。参考にならなければごめんなさい。

    まず、彼と両親に謝罪に行く事を想像し、
    想定される範囲内の一番最悪な相手の
    反応を想像します。

    次に「罪悪感」と「一番最悪な相手の反応」の2つを
    天秤にかけてどちらかを選択します。

    どっちを選んでも可です。
    明確に自分の意思を持ってどちらかを
    選択することがポイントです。

    そこで「罪悪感」を選択したのなら罪悪感に
    苛まれた時に「謝罪しに行き最悪の事態」に
    なるよりマシだと考えます。
    その時にこれは自分で選択した事だと考えます。

    逆も同じ「謝罪しに行き最悪の事態」を
    選択したなら、すぐ謝りに行き、
    万が一最悪の事態になったとしても
    「罪悪感」よりマシだと考えます。

    コツは自分のためだけに利己的に選択することです。
    家族のためとか元彼に迷惑だからとかを考慮すると効果が薄れます。

    ユーザーID:0571121227

  • 結論から言えば

    もう 会わない方がいいと思います。あなたも仰ってるように自己満足・自己完結の世界だと思います。罪悪感を抱えたまま生きるのも償いではありませんか?彼の苦しみを忘れないで下さい。辛さに押し潰されそうな時は心から相手の幸せを祈って下さい。時間の経過と共に自ずと答えがでると思います。それに会うことにより再び彼の心が再燃したとして、それにあなたは答えられないですよね?残酷です。
    今のご主人の為にもあなた自身も幸せでいてください。生きていく中で人を傷つけないことは奇跡に近い気がします。どうか自分を責めないで下さい。

    ユーザーID:4425318720

  • 抱え続ける

    悪いことをしたのですから、罪悪感を一生抱え続けるのが義務だと思います。

    ユーザーID:7233521304

  • 勝手だのぅ。(辛口)

    トピ主さん。

    そんなちっぽけな罪悪感、9年間振り回された彼の心の傷に比べたら…全然大したことないのでは。

    自業自得です。その程度自分で消化してくださいな。

    ユーザーID:4024571403

  • 同じ経験をしました。

    でも、あなたのお相手の立場です。

    16年前です。

    私の場合、共同名義で購入したマンションの価格が下がり、売却後もローンの残高を払い続けてました。あちらの御両親から援助の申し出がありましたが、断りました。せめて少しはまとまったお金を受け取ってほしい、そうお願いされましたが、それも断りました。離れていった彼女にまだ気持ちがあったからです。
    16年たった今でも、彼女が心の中に変わらず存在しています。
    だから、それでよかったと思っています。

    あなたのお相手の場合、一からやり直す、そう言い、お金を受け取っています。金額の大小ではなく、お金を受け取るという行為があった以上、そのお相手は、あなたの存在を心の中からなくす努力をし、今は、幸せに暮らしているのではないでしょうか?

    あなたが今持つ罪悪感は、あなたがお墓の中まで持っていくものだと思います。
    あなたが楽になりたい、それだけの理由で、お金を受け取って身を引いていった人にこれ以上かかわることはするべきでない、そう思います。

    身勝手です。

    ユーザーID:5886247022

  • あなただけ楽になるの?

    あなただけ楽になりたいのですか?

    お相手は、あなたに会いたくない(思い出したくない)かもしれませんよね。

    長い間本当につらい思いをして、今楽になりかけているのかもしれない。

    あなたと再開して、当時のことを思い出すことは…
    お相手にとって良いことなのでしょうか。

    あなたは話すことで気が楽になるかもしれませんが。

    それはあなたが楽になりたいだけの自己満足にはなりませんか?

    さらにお相手を苦しめることにはなりませんか?

    …ひとり苦しむのが償いになるとは思いませんが、あなたが『楽になりたい』ことで『お相手を苦しめる』のもどうかと思います。

    ユーザーID:3489440547

  • 酷い話です。

    言いたいことも言わずにきたツケがこれですか。意志が弱いトピ主様と付き合った彼は気の毒です。

    その後の謝罪もまともにせず罪悪感に苦しんでいらっしゃるのなら、やるべきことは1つでしょう。

    彼と彼の両親に会って謝罪をする以外ないではありませんか。

    彼の方もトピ主様にはもう会いたくもないと思いますが、けじめは付けないとトピ主様は一生苦しむだけですよ。

    ユーザーID:0179469996

  • 一生背負ってください

    本文途中ですが、失礼します。

    僕も似たような目にあったことがあります。
    期間は5年とトピ主様よりは短いですが。

    長く付き合い、家族ぐるみで付き合っていたのに
    急に息苦しくなってしまったようでした。
    トピ主様もそうなんでしょうか?

    結局自分なんだったんだろうなって思いました。
    縁がなかったといえばそうなのかもしれません。

    相手の幸せをひたすら祈り続けることしか貴方には
    許されないと思います。
    謝って、贖罪した気になられる方が相手側としては
    ゆるせません。というか、謝っても許せません。

    トピ主様がご自分で仰っているように、その罪悪感は
    一生ものだと思います。

    ユーザーID:3462844068

  • そんなに気にする程のことでないんでないかい

    要するに結婚に到らなかったというだけですよ。
    自分できちんとやれなくって親に頼ったというのは、
    ちょっとなさけないけどね。
    まあ、そういうこともあるでしょう。
    結果論だけど全て収まったようなので、
    いいんじゃないの。
    私だったら気にしません。

    ただ一つ言えることは逃げてはいけない場合というのがあります。
    とんでもない事態を引き起こしてしまう場合もあるんです。
    今後は、よ〜く考えて行動なさることです。
    何かをぶち壊して手に負えなくなってしまってからでは、
    遅いという場合があるんです。

    過去のことより今あるいは将来のことを考えた方がいいです。
    過ぎ去った過去のことを悔いても仕方ないし、また、
    そのことを今更取り繕っても、誰にも何のメリットもありません。
    それより自分にはそういう弱さがあるということを、しっかり自覚し、
    本当に逃げてはならない時に、逃げずに対峙することを肝にめいじることです。

    よくテレビでも、きちんと責任を取るべきところで言い逃れをしたり、
    ついつい悪いことに流される人がいますね。
    くれぐれも、そういう人生の重大局面において逃げないようにすることです。

    ユーザーID:0720764554

  • 続かないと想像します

    >どうやって気持ちの折り合いをつけていけばいいのでしょうか?

    悪いことをしたら、
    反省し、二度と繰り返さない、被害者の求めにいつでも応じると心に留め生きていき、
    被害者の求めにこたえられたとき、罪悪感が軽減されるものだと思います。
    しかしあなたは、
    悪いことをしたと思いつつ、それを受け止めず折り合いをつけようとしていらっしゃる。
    大丈夫、あなたは罪悪感を忘れます。相手と結婚しなかっただけでもよくやったと思いますよ。
    本当に優柔不断なら結婚しちゃってぐだぐだ言ってると思います。

    答:あなたは一生罪悪感を持つことはできないと思う。
    です。一生そういう気持ちを持つ人なら、指輪は受け取らない、マンション買わない、もしくはとっくにその彼と結婚してると思いますよ。
    あなたは大丈夫。

    ユーザーID:8725947592

  • 忘れましょう

    私も似たような経験があります。
    主さんほど深刻な状況ではありませんでしたが。

    大学で地方からでてきてつきあった4歳年上の彼と、5、6年つきあったでしょうか。
    学生だった私は就職し社会人になり、精神的に甘えた女の子から自立した大人になったのです。
    そのとき彼は29歳ぐらいで結婚したかったようですが、
    仕事に充実感をもっていた私は、まったく結婚する気はありませんでした。

    結局未練を残すような言い方をすると、恋愛って断ち切る事ができないと思います。
    どちらかが悪者になってばっさり切るぐらいの気持ちがないと別れるのって難しいと思います。

    あなたが逃げることしかできなかったのは、仕方がなかったのです。
    もう4年も経ったのです。
    彼も新しい人生を歩んでいるはず。
    彼の中であなたはもしかして「悪者」かもしれませんがそれも仕方がないのです。
    そこでいまさらなにをどうしようと?

    忘れましょう。いい思い出として。

    ユーザーID:4465997544

  • その自覚が蘇りのきっかけとなる

    そういう生き方しか出来ない我が身であったという自覚が、
    今後のあなたの人生を蘇らせていくきっかけになるのでしょう。

    我々は、得てして、
    都合の悪い過去を罪悪感として受け止め、
    都合の良い過去を誇りとして受け止めるのではないでしょうか。

    自分にとって、
    都合の悪い過去も都合の良い過去も、そのどちらの人生も存在します。
    その両方の人生の存在を
    自分にあたわったものとして平等に受け止めていくことが、
    今のあなたの生き方として願われていることではないかと思います。

    それに気づくことが出来た今こそ、
    今のあなたの人生を蘇らせるきっかけとなり、
    これからの人生をより良くしていく源になると思われます。
    あなたのこれからの人生の幸せを心よりお念じ申し上げております。

    ユーザーID:7275982926

  • あなたが独身なら

    独身なら、連絡をすることを勧めますが
    結婚して幸せなんでしょ

    なら、元彼を傷つけるか怒らせるだけです
    連絡しないほうがいいと思います・・・

    それとも、今の結婚幸せじゃないんですか?

    ユーザーID:5044463672

  • 辛口です

    そりゃ酷い。9年間も付き合ってそんな別れ方しか出来ないなんて最低ですよ。
    もう少し、相手に誠意を見せてあげてほしかったですね。

    が、もうすでに4年も前のこと。4年も経ってればあなたが結婚したように、彼ももう結婚しているかもしれません。もう、彼にかまうのはやめてあげてください。いまさら連絡が来ても遅いですよ。貴方だけ楽になろうとしても駄目です。
    その罪悪感を一生持ち続けてください。それが貴方にできるせめてもの謝罪だと思いますよ。

    ユーザーID:1431715594

  • 大丈夫です

    皆さんに相談(話をする)をするという事は

    ご自身が解決の道へ進み始めたと言う事です。

    辛くなる事は沢山あると思います。

    その彼の幸せを毎日願う事がご自身の罪悪感から

    きっと抜け出せれる力にと思います。

    ユーザーID:7712935560

  • 待つしかない

    罪悪感はこの先もずっと残ると思いますが、会わずにいればしだいに薄れていくでしょう。
    あるいは帰国したときだけ日本=彼の思い出がよみがえってきて罪悪感がぶり返すのでは? ならそれは苦い人生のスパイスとして一時だけ耐える。

    あなたが結婚して幸せになっている以上、彼があなた以上に幸せになっているのでない限り、会ってはいけません。
    人を不幸にした側が相手より幸せな状態で「あの時はごめんね」って謝罪しちゃいけないですよ。

    ユーザーID:9209881717

  • 今幸せではないの?

    もしかして主さんは今幸せではないから、昔の恋人にした仕打ちを後悔しているのかな?連絡を取って謝りたいと言っていますが、そんなことは無用ですよ。
    心配しすぎです。

    元彼も別れた直後はさすがに寂しかったと思います。
    でももう何年も前のことです。

    あなたの次に出合った良い人と結婚しているかもしれないし、交際しているかもしれません。

    酷い女と別れた後に知り合う女性は天使のように感じるものだそうです。
    主さんは彼にちょっと酷いことをしましたが、もう忘れてください。
    一生背負う罪などではありません。

    本当の罪というのをあなたは知らないでしょう。
    本当の罪とは、たとえネットで誰が誰だか解からない相手にですら、口に出来ないことなんです。

    今一緒にいるご主人のことだけを考えて幸福に生きてくださいね。

    ユーザーID:4347855958

  • 大切なのは

    「逃げて、彼を苦しめ、親に後始末させ、人をたくさん傷つけたという自分がいた。」
    という過去の事実に気づけた事だと思いますよ。


    私が彼ならば、連絡はほしくないです。
    今更謝られてもねえ。。
    この人、まだ、人の気持ちを考えないんだなあ。
    自分だけが大切なんだなあ。。。って思います。


    情けなかった過去の自分に気づけたのですから、
    これからあなたがやるべき事はただ一つです。

    同じように人から逃げないこと。


    彼の幸せを祈ってあげて、
    真摯に人と向き合って生きていって下さいね。

    ユーザーID:5646075535

  • 男女逆で考えたら

    どれだけひどい行為であるか、女性の皆さんにも理解しやすいでしょう。

    結婚する予定の彼女がいて、式場も予約し両家の食事会も行ったのですが、
    他に気になる人ができて、無理だと思ったので、カナダに逃げました。


    トピ主擁護派は男女逆でも、擁護できますか?

    ユーザーID:9719918274

  • 彼の為にも会わないであげてください

    今カナダでのあなたの結婚生活は幸せですか。今の生活が不幸で、日本のあの彼と結婚していたら今頃はもう少し良い人生ではなかったろうかとの後悔から生まれた自己都合満載の罪悪感ではないですよね。

    再度あなたの人生に彼を引き込むのはやめてあげてください。悩むのは自分だけで悩んでください。彼はもう新しい人生を歩み始めているでしょうから、どうかそっとしておいて上げてください。

    ユーザーID:9035602530

  • 矛盾してる

    「あのときのこと、ごめんなさい・・あれから4年間ずっと苦しくて」
    「そうか、で、今はどうしてるの?」
    「カナダで結婚して幸せに暮らしています」

    ・・こんな内容のお話しでもするおつもりですか?
    で、「そうか、キミが幸せでよかったよ」なんてセリフでもあれば完結?

    人の気持ちを傷つけてしまうこと。
    誰だってあります。
    人は完全ではないから。
    オトナであれば大なり小なり誰だって心に秘めた後悔や傷を抱えています。
    それに酔うのも自由です。
    でも、もう貴女は彼とは違う道を歩んでいるんです。
    貴女のそばには過去とは違う男性がいるのでしょう?

    今の貴女がすべきことは、過去を学習し、今のあなた自身、そしてあなたの周囲にいる人を幸せにするために努力することじゃないですか?

    その程度の古傷なら言わないだけでたくさんの人が持ってます。

    ユーザーID:4210025717

  • 連絡しないことが罪を償うことです

    悪いことをしたと思っているなら、連絡しないでください。
    彼にとっては思い出したくない過去です。
    昔のことを思い出させないことがせめてもの彼に対する優しさだと思います。

    トピ主さんは、この経験を生かしてこれから成長すればいいことですし。

    ユーザーID:2705452311

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