娘とうまが合わない

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

yuzu

私は42才の専業主婦で会社員の夫と20才の長女と18才の次女の4人家族です。
私はこの次女とうまが合わなくて、悩んでいます。
昨日、些細なことから大喧嘩になり私が次女の頬を叩いてしまいました。
すると次女は私を馬鹿にした様に笑いながら何度も私の顔を叩き返してきたのです。
私は次女が遊びに行って家にいないとすごく嬉しくて、このまま返って来なければいいのにと思ってしまいます。
こんな私は母親として失格でしょうか?
この頃私は必要の無い人間なんじゃないかって思ってしまいます。

ユーザーID:5129681883

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  • 母とうまが合いませんでした

    私は殴りませんでしたが母に殴られてました。
    子ども心に「なんて最低な母親」と思っていたのは確かです。
    私の価値観のすべてが母には合わず、母の価値観のすべてが私には合いませんでした。
    例えば、私がガソリンスタンドで働こうとすると
    「そんな仕事は絶対ダメ」と言い勝手に電話して断り、
    私がやりたくない習い事を勝手に申し込み、「これをしなさい」と言われてました。
    次女さんがもう高校を卒業しているなら
    アパートの初期費用だけ出して自立してもらったらいかがでしょうか。
    価値観が合わないのでしたら、18歳にもなった娘さんに
    母親がしてあげられることは、もうないと思います。
    わたしは母がしてくれることすべてが気に入らなかったし、
    その現状だと家出されて違法な仕事をされるよりかはましだと思います。

    ユーザーID:6930731762

  • うーん

    私も、母と合いません。合わない理由があるからです。
    一度、娘に聞いてみては?
    私の理由は、子供は親の言う事は絶対である。
    こんな考えをする人間、合いません。

    ユーザーID:5394592933

  • 親子といえども

    相性があります。次女さんとトピ主さんは似ていませんか?私は性格の似ている母とウマが合わず、父親似の姉は母と上手くいっています。もちろん姉妹仲良しです。

    親子だから仲良くしなくてはいけない、ということはないと思います。お互いにいい距離感が分かれば、上手くいくでしょう。

    私は私が意識的に距離を取ったことで衝突はなくなりました。しかし、根本的に解決はしないでしょうし、する必要はないと思っています。

    ユーザーID:2422601211

  • デリケートな次女さん

    次女さんの方がデリケートで手のかかるお子さんなのでしょう。


    いまからでも修正する努力をしておいた方がいいですよね。


    多少かたちからでも、優しい言葉をかけることを繰り返ししていくと少し今までと違う反応がかえってくることがあるかも。

    あきらめないでくださいね。ご自身の人生でもあるのですし。

    ユーザーID:0129373028

  • 激しいですね

    些細なことと言われても例えばどんなだったか分かれば感想ももてるのですが・・・。これだけのお話ではちょっと答えにくいです。

    ユーザーID:3249884813

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  • 逆でしょ

    娘さんのほうこそ、自分はお母さんにとって必要ないんだって充分、思っているでしょうよ。
    いないほうがほっとする・・・きっと、気付いています。
    次女とうまが合わないっていうことは、もうずっと、長女とは違う扱いできたのでしょうか?
    今回のことで次女はきっと、「やっぱり」と確信を持ったんでしょうね、やっぱり自分はいらない子だったと。
    母親として、失格といえば、失格かもしれません。
    自分の思い通りにならないから、いらないってことですよね?
    どうして自分や長女とは違う部分を、受け入れてあげられないんでしょうか。
    帰ってこなければいいのに・・・って、あなたはそこに、御主人と長女と残り、次女だけいなくなればいいってことでしょ。
    本当に、それでいいんですか?

    ユーザーID:5458727526

  • そろそろ子離れかなぁ

    辛い状況なのですね。

    トピ主さん、まだまだ若いし、家庭以外に世界を持った方が気持ちも楽になりますよ。
    お仕事されたらどうでしょう?

    ユーザーID:9179177369

  • よくあることです

    自分の親、もしくは子供、兄弟など、血のつながりの濃い相手とうまがあわない、というのは、そりゃもうよくあることです。かくいう自分も、どうしようもないほど母方の一族とあいません(母と、母の姉妹、祖母)。亡くなった祖母とは、自分が物心ついた時から嫌いでした。死ぬまで好きになれませんでした。残念ですが、まあ仕方ないです。

    あなたは次女が嫌いで、次女もあなたが嫌い。答えは出てるんだから悩むこと迷うことないでしょう。家族全員で会議でも設けて…二人きりはだめですよ。お互いカッとなって殺し合いになるでしょう。そんなことない!といえますか?もう暴力にまで発展してるんです。何がきっかけで「力をこめすぎた」事態に陥るか、誰にもわかりません。家族も全員、あなたと次女の最悪の関係を知ってるんだから遠慮はいりません。
    どういう形で距離を置くことにするかは、あなたと次女以外の家族もみんなで話し合うべきですが、次女に何らかの人生の区切り(就職・結婚等)が来たら、最適な形で距離をとるなり縁を切るなり言い渡すといいでしょう。

    ユーザーID:0281423868

  • 私も母と合いませんでした 1

    母は体育会系、上下関係に厳しくいつでも上から目線で子供なんて私の言う事が絶対!と信じているような人でした。別にそれ自体は親と子供が一緒になるわけがないんですからいいんですけど、その上ヒステリーで、まだ子供の私と一緒になって切れてましたよ。

    <<こんな私は母親として失格でしょうか?
    はい、失格だと思います。子供と一緒になって切れないで下さい。あなたいくつなんですか?
    こういう激しいやり取りを消す事はできません。
    これからお嬢さんが生きていく中で、うまく言えないんですけど、トラウマというか大きなわだかまりになってしまうのは避けられないと思います。
    そしてそれは家を出て時間が経てば忘れるというものではなく、逆に思い出していくものだと思います。今はあなたとの激しい暮らしの中で見えないものがあなたから離れて静かな生活を手にした時見えてきてしまう、という事だと思います。私はそうでした。
    続きます。

    ユーザーID:2234909342

  • 私も母と合いませんでした 2

    <<私は次女が遊びに行って家にいないとすごく嬉しくて、このまま返って来なければいいのにと思ってしまいます。

    私も母にこう思われてたのかな、と思いました。
    ショックです、、、。
    あなたがこんな風に願わなくてももう19歳ですよね? 数年内に家を出て行くのでは?

    合わないものは仕方ないと思います。
    どの程度こんな事を繰り返してきたのか分かりませんが、ずいぶんと繰り返してきたのでは?
    お嬢さんも経験がたくさんなければ、何回も母親の顔をたたく、なんて事はしないはずです。
    劇的な改善策はないと思う。
    母が絶対の家で、他の兄弟は母とうまくやっています。なので家を出てからも随分苦しかったです。
    母が幸せに毎日暮らしている事を心から願っていますが、私は母と同じ場所にいるべきではないと思っていますし、母が亡くなったときは、悲しいだろうけど、悔しくて泣くんだろう、と思います。

    ユーザーID:2234909342

  • もう18ならば

    自立して出て行ってもらえばいいんじゃないですか?距離ができるとたまに会う時はうまくいくこともありますよ。
    どんなことが原因で喧嘩になったのかはわかりませんが、18歳の娘の頬をたたき、娘が母親をたたき返す、というのは私にはありえない状況です。

    >馬鹿にした様に笑いながら何度も私の顔を叩き返してきた

    もう信頼関係も壊れているようだし、娘さんも一線を越えてしまい、次の時はもっと暴力的になるかもしれないです。被害者にならないよう、娘を加害者にしないよう距離を取って下さい。

    ユーザーID:3522484553

  • 一人暮らし

    初期費用は出して自立させましょう。
    離れたら親の有り難味もわかるものです。

    このままだと悪化するだけです。
    お互いの為です。
    距離をおく時間が必要かと思います。

    ユーザーID:5060084438

  • そういう問題でしょうか

    親を何度も殴るって・・・
    いくら喧嘩とはいえ、気が合わないとかそういう話なんでしょうか。
    失礼ですが心の病気の可能性はありませんか?
    私の姉が実はそういう状態だったので、気になりました。
    10代半ば頃から母親に対する激しい罵詈雑言や摂食障害などの症状が出始めました。
    私は専門家に見せるようにさんざん母に忠告しましたが聞き入れてもらえず、
    症状はどんどん悪化し、神経症、躁鬱病、依存症、不眠症など次々に掛かり
    就職はおろか結婚するもわずか2年で離婚、30代前半に家で暴れだして警察が来てそのまま措置入院です。
    今は姉は40歳過ぎていますが、一日中ボーっとしておむつをあてがわれている状態です。
    母は姉と気が合わなくて出て行って欲しいと昔は言っていましたが、皮肉にも一生涯面倒を見る羽目になったとぼやいています。
    母は姉の育て方を間違ったと今になってやっと反省しています。女二人の姉妹だったので、姉は小さいときからとにかく
    跡取りと期待され、成績や家事や生活態度などあらゆる面で厳しく管理されていました。
    妹の私は、長女じゃなくて良かったと常にそれをみて自由に過ごしていました。

    ユーザーID:5973660821

  • 距離感

    うまが合わないのは、
    親子、兄弟、友人知人、よくあることですが、
    だからといって、
    暴力をふるいあうことはあまりないですね。

    うまが合わないこと自体は、仕方ないというか、
    別にそれでも良いと思うのですが、
    つまらないことで大喧嘩したり、殴りあうような事態は、
    多くの人は、避けて、やっているのでは。

    もしかして、距離が近すぎるということはないのかな。

    最後の一文は、どういう意味なのだろう。
    必要とされたい、それなのに、必要とされていない気がして、
    落ち込むとか、腹立たしいとか、ですか?

    少し、心理的に距離をおくようにしてみてはどうでしょう。
    冷たくするということでなく、
    自分は自分、娘は娘、別な人間として、両方尊重して、
    うまが合わないなりに、やっていく距離感を探すというか。

    読んでいると、不思議と密着感のほうが漂ってくるんですよね。
    仲が悪いというわりに・・・。

    ユーザーID:2528252120

  • 思い出します

    私も母と合いませんでした。まず家族でも合わないと言うのは悲しいけれど仕方の無いことです。私は何度も母に叩かれましたが、母を叩いたことは1度もありません。お子さんもトピ主さんのことを軽く考えていると思います。

    高校から激しい喧嘩を何度も繰り返し、大学に進み家を出ました。「あんたと暮らしていたらいつか殺してしまう」と言われたからです。学費を稼ぎながらの生活は食べることにも苦労しました。借金も背負いどうにも動けなくなった時に母が迎えに来ました。
    お互いに歳をとり今はどうにか上手くやる方法を見つけましたが、母は変わっておりません。長期で実家に帰ると必ず1度は喧嘩になっています。やはり合わないものは一生合わないんだなと感じています。
    今は母に感謝の気持ちで一杯ですが、あの時言われた言葉は今でも心の中にあります。

    私が家を出たことで家庭崩壊になりかけましたが、今でも離れる時間は必要だったと感じています。酷くなる前に少し離れてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4651798154

  • 上手に離れる

    お互いに対する期待が大きすぎたり、母親として何かしてやらなければ、という気持ちが大きすぎるんじゃないでしょうか。

    私も小学生の娘とはあまり合わないんですよね。まだ小さいのに、世話をしてやろうとすると、娘から鬱陶しがられます。年齢にしては放し気味にしておくと娘はニコニコと機嫌よく、困った時などには向こうから甘えてきます。これも個性なのかな。

    そんな娘を相手に、私のモットーは「相手から寄ってきたら対応してやろう。」「押してだめなんだから引いてみよう。」
    私から働きかけるとうまくいきません。

    というわけで、トピ主さんも娘さんと今よりも距離を取るようにしてみたら?

    ユーザーID:9132705397

  • 次女さんは傷ついている

    おそらく、ずっとうまが合う?長女さんの方を可愛がり、次女さんをないがしろにしていた嫌いがあるのでしょう。それを次女さんはずっと気づいていて、コンプレックスを持っているのではないでしょうか?
    親に反発するのは、親に甘えたくてもそれができない事情があるからです。

    だから、わざと反発して親の気を引こうとする。
    ところが、子供に反発される親というのはとても鈍感なので、子供の気持ちが分からない。
    で、結局、もめる。悪循環です。
    次女さんも生まれた時からあなたを嫌っていたわけでも、あなたに反発していたわけでもないはずです。
    どこかであなたからの仕打ちを憎むきっかけがあったと思います。
    それをまず、思い起こすことと、ご自分のこれまでの次女さんと長女さんの態度の違いをよく思い出してみてください。
    きっと何らかの差別を行っていたと思います。それが次女さんの心の傷です。
    親に差別される、親にないがしろにされる、というのは子供にとっては最大の心の傷になります。
    それをよくお考えになってみてください。

    ユーザーID:9535201431

  • かわいそう

    お子さんが母親になったときのことを思うと
    とても可哀そうですね・・・
    愛されて育てられなかった子供は
    どんな母親になるのでしょうかね。
    あなたがもっと大人にならなければいけないと思います

    ユーザーID:4756930077

  • 娘として

    あなたは勢い余ってか、普段の延長か、叩くことで
    娘さんに言うことを聞かせようとしてたたいてしまったのでしょう。

    娘さんが叩き返したのは、きっと
    暴力で言うことを聞かせようとしても、もう力だったら私のほうが強いのよ?ということを伝えたかったのでは無いでしょうか。

    あなたはそうして、自分の思い通りにならないと娘さんの言い分もそこそこに、
    怒鳴りつける、叩くなどして言うことを聞かせてきたのでしょう。

    長女は温厚なかたで、あなたと馬が合ったので、その必要は無かったのですね。
    もしくは次女のかたがスケープゴートになられたのでしょうか。

    問題はあなたにあります。
    社会に出てみてください。
    青写真、通例を通しきってきたあなたは、きっと通用しません。

    ユーザーID:5120271267

  • 些細なことって?

    些細なことって具体的にはどんなことなのですか?
    場合によっては、18歳の娘さんに対してでも手をあげることはあるかと思いますが。
    なので、叩いた事に関しては詳細がわからないので、コメントはしません。
    気の合わないお嬢さんとはこれからもずっと親子ですよね。
    私と娘もあまり性格は合わないです。もう高校1年なので親の価値観を押し付けてはいけない、
    娘の気持ちを尊重し、自分のことに責任を持たせるよう親として心がけています。
    娘さんのこと、クラスメートあるいは職場の同僚のように考えてはいかがでしょう?距離が近すぎるとどうしても衝突は避けられなくなるのである程度は忠告なりアドバイスはしても、深入りしすぎず、ほどほどで撤退して、本人の判断にまかせ責任も持たせる。
    しっかり自己主張ができるお嬢さんのようですから、主張を認めてあげて、責任も持たせて、見守ることにしてはいかがですか?
    仲良しとはいかなくても、お互いに良識ある大人のおつきあいができるといいですね。

    ユーザーID:9124745679

  • お気持ちを、しっかり持って下さいね。

    ・このトピを拝見したとき、私にぴったりだと思いました。私なら差詰め、「長男とうまが合わない」でしょうか。

    ・私は一人娘と結婚。ある時から、高齢義父母と同居。この頃から子育てバトルが頻発。私が長男を叱ると、婆が登場。事情さえ知らないのに、「○○は悪くない。向こうへ行ってろ。」と言うようになったのです。当然私と壮絶バトル。結局、私と婆の間には憎悪しか残りませんでした。また長男は、自省心の乏しい弱い性格になりました。こういう生い立ちもあって、長男と私は「水と油」。全く合いません。

    ※1,親としての怒りは大切にすべきです。→ 殴り返されたこと、ご主人に言いましたか?暴力の連鎖になってはいけませんが、叱正すべきは叱正すべき。   2,あなたは、いなくてはならぬ人です。自信を持って、臨んで下さい。(外出するとほっとするというのは、私もよくわかります。)

    ※ご心痛お察しします。気分転換を上手に行い、この時期をしっかり乗り切って下さい。

    ユーザーID:7288413917

  • 次女に

    次女に何でおかあさんのことが、そんなに嫌なのか、聞いてみればいいと思います。
    理由がなくて、そこまでするとは思いません。
    絶対に、訳ありです。

    知らないうちに追い詰められているとか、怖い・厳しい・小言がうるさいと、
    思われているかもしれないですし、逆に、自分には冷たすぎて、他の姉妹には優しい。

    気付かない部分で、感じている事や、気になる事があるからなのだと思います。

    聞いてみて、返ってきた答えで、今後どうすればいいか分かると思います。
    意外な部分を気にしていたり、考えもしなかった、小さい部分を意識している。
    案外、真実は、小さな悩みであったりもする可能性もあります。

    勿論、学校や社会でいじめを受けているなど、大ごとであったら、娘さんを守る!いつでも味方だから言って。聞くよ。と言われたら、娘さん、喜ぶ、元気が戻ると思います。

    どちらにせよ、心配な状態ですね。

    ユーザーID:5551597576

  • そっとしといてあげてください

    私も実母とウマが合いません。

    とにかく毎日家を出ることばかりを考え、18の時家を出ました。
    「お金出すから出て行ってくれ」と母親に言われて家を出た友達と、一緒に暮らしてましたよ。

    私は母に手を上げた事はありませんが(叩かれた事は何度もありますよ)、その代わりこの気持をどうしたら母親に理解してもらえるのかわからずに、両親の目の前でリストカットをした事があります。


    自分には理解できない私を、母親は持て余していたようです。
    「自分の子なのに、自分の子じゃないみたい」
    って思われてるようでした。


    トピ主さんもそう思っていらっしゃいませんか?
    そしてそれをどうにかしようと、無理に次女さんに構ってませんか?
    子供からすると、それが辛いのです。
    そっとしといて欲しいのです。
    どうか追い詰めないであげてください。


    今は実家から離れて暮らしているので、たまに合う時は優しく出来ます。
    でもそれとウマが合う合わないは別の話で、長時間一緒にいる事はできません。
    ケンカになっちゃうから。

    トピ主さんも無理されない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6057142895

  • 20歳までは、親が努力

    合わないのは、しかたないです。
    相性もあります。
    でも、子供相手に、対等に戦ってはだめです。
    親に叩き返した、というのは、ものすごいストレスの限度をこえています。
    それだけで済んだ、怒りのエネルギーが、もっと大きい場合、どうなったと思いますか?
    心配です。
    今までは、高校生ぐらいまでは、とにかく子供の心を知る努力をします。
    子供の心を一番にすべきです。
    だけど、今は、20歳ぐらいまで努力するのは親の方です。
    子供の心に責任があります。
    子供の未来に、後悔しないために、20歳までは、ふんばって子育てしてください。
    それでも駄目なら、甘えてると、すっきり親離れと子離れをしてください。

    ユーザーID:8240261768

  • 相性はある

    もう、しょうがないんですよ。
    距離を置くしかね。
    取り繕っても無駄なんです。
    トピ主さんを叩くレスも多いでしょうが、次女さんが早く巣立ちしてくれるのを祈るしかないですね。

    私も2人以上子を作ったら、お気に入りか、
    そうでないかで差別をする可能性があると思い、選択一人っ子です。
    自己分析は小学生の頃からしていましたので、そういうことに対する決断は早かったですね。
    実のところ、息子との相性が良いとはいえませんが(姉妹しかい上に女子校育ちという理由もありますが)
    一人っ子なので比較する相手がおりませんから、大事な一人息子として(他人から見ればそう見えるらしい)
    彼が他人に迷惑をかけず、自立することを目標に子育てしております。
    産んだ以上は責任ありますからね。
    勉学だけでなく、友達との関係も含め学校生活を楽しんでもらいたいものです。

    私は3人姉妹で、私と母の相性は良いのですが、
    母と次女は似た者同士ゆえ、全く合いません。
    どちらの気持ちもわかるので、今のところ静観というかまえでおります。

    トピ主さんはご主人や長女さんにとっては必要不可欠な存在ですよ。

    ユーザーID:2524136253

  • 次女は、不器用な人

    娘さん、寧ろ正直もんな方ではないですか?それに、相性よい長女さん。次女さんは‥姉と比べて感じられてるお母さんの心中も察しての傷心もあると思います。私は父母 周りの期待に応えようと頑張ってきたけど 弟はそんな私と比べられ卑屈になってた様子でした。幼いながら弟には不器用やなぁ‥容量よく親の前では、フリでもすればよいのに‥と私自身二面性を思ってました。しかしありのままの私を受け入れず いつも誰かと比べる親の元には長くいたくないと思い 大学をきっかけに遠くにでようと計画。親が一番納得するいい方法で離れたのです。
    要領よい私は 気にいられないと必要以上に嫌な摩擦もあり損するという意識が育ってます。未だにそうです。
    ですから 嫌な思いをしても真っ向から思いをぶつけ対立できる次女さんの内面 私のように狡いのではないんだろうと思いますが‥ しかし、親と叩き合いする場面は避けたいですね。親も人間、悪いと謝る。自立するにしても家出という形でなく、上手く距離をもち独立することを穏やかに教えていきたいもんです。それに幾つになっても良い所を誉められると嬉しいもんです。
    子供は認めた様に育つ‥ってききます。

    ユーザーID:7631624049

  • 私は母が嫌い。

    はっきり私は母が嫌いだからって高校1年で言いました。
    返事は特にもらえませんでしたが、そう思った理由は「お金も稼げないのに自分独りで今まで生きてきたつもりか!」って毎回何かあるたびに言われるからです。
    妹は今18歳で、母にトピ主さんとまったく同じ様に、「産んでくれと頼んだ覚えはないし、あんたが高校受験を代わりにしたか?お金お金ってたいした額じゃないだろ…」と馬鹿にしニヤニヤ笑って1週間口をききません…
    相性があるし、愛を持って相手に接する事は親子でも大事なんだと思いました!

    ユーザーID:6797967978

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