人生八方塞がりです

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恋愛・結婚・離婚

あい

40歳、独身、女です。
最近つくづく、自分は何のために生まれてきたのか分からなくなってきてます。
なんとか専門職の仕事についてますが、若い頃のように向上心もわかないし、
上司からは年齢だけみて管理職を目指すよう要求されます。
今の仕事は興味があったわけではなく、生活のため、と出会いを求めての転職だったので、自分が本当にやりたかった事でもなく、仕事も、ほんとにもう辞めたい。

がんばって婚活してもこれといって結婚に結びつくような出会いもない。
そもそもこの年だと年齢を伝えただけで、男性に引かれしまうし・・・。
子供も欲しいと思ってももう産めないかもしれない。
そんな事を考えると、日々何を生きがいに生きて行けばいいのか分からなくなります。
2年後、5年後一人でいる自分を想像出来ないし、その年まで一人で生きていく自信がなくなってくる。

実家からは独立してなんとかパラサイトせずに生活はしているのですが、母親からはまだ付き合っている人は出来ないのかと責められるだけ、会話すればするほど追い詰められるので、一方的に拒否しています。

今の状態って軽いうつ病なのかなと思ったりもします。
日々虚しさだけが膨らんでいきます。
こんな自分、吐きそうです。

ユーザーID:4558821019

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  • 既婚、男性(50代)ですが・・・。

    少し、疲れていますね。休暇+土日を使ってリフレッシュ旅行されてはいかがですか?
    静かな所できれいな景色を見ながら1日でも2日でも何もしないで過ごして見てはいかがですか?
    読書もお勧めです。

    ユーザーID:7327304323

  • なんで

    もっと若いうちから婚活しなかったの?
    なんか、いまさらって感じするよ。

    ユーザーID:4268727093

  • 私も同じ、でもがんばってます!

    あいさん、こんにちは。

    私も同じ年齢、境遇です。
    私も自立はしていますが、契約社員で3年後にはその契約も終了してしまう
    非常に危うい立場です。

    私は実家を出たのが遅かったのですが、それ以降少しずつ運が向いてきて
    いるように思います。
    親と一切連絡を取らなくなって精神的に安定してきたのも要因だと思います。

    去年の秋から定期的に会う人とも出会えました。
    でも彼からまだ結婚の話しをしてくれないので、油断せずほかにもアンテナを
    たてています。

    仕事は上記のような立場なので、お給料のためと割り切っています。
    あいさんのようにお仕事ができる方に憧れていましたが、それはそれで大変なの
    ですね。
    上司の要求は無視してここは婚カツに集中しませんか?
    この年齢でもいいっていう男性いますよ。それにこの年齢だからこそ、見えるもの
    もありますし、受け入れられるものもあります。

    外野の意見に惑わされちゃダメですよ。
    上司や親や年齢を言ってひくような男は無視して、いろんな人に会いましょう!
    私もがんばろうっと。

    ユーザーID:7692652801

  • 若い頃

    40歳ということはバブル華やかなりし頃はモテモテだったんでしょうね?
    その時に良い男性とはめぐり合わなかったのでしょうか?

    それとも「これだけ言い寄ってくるってことは妥協したら負け」みたいな勘違いをされて40歳になってしまったのでしょうか?

    ユーザーID:8233911639

  • ファイト!!

    すずめと申します。35歳です。
    私もあいさん同様、今生きてくことに意味があるのかよく分からなくなってしまいました…。

    婚活サイトに登録してもよい出会いがなく、仕事もやっと落ちついたと思ったら事業縮小で先が見えないです。

    周りは結婚してる友達ばかりで。

    でも!最近思ったことがあります。
    どんなに周りから祝福された結婚をしても、悩みは不安はあるんだなと。
    完璧な結婚生活をしている人は私の周りにはダレ一人としていません。
    みんな、お金のことだったり親の介護のことだったり、嫁姑問題だったり、旦那様の浮気だったりといろんなことをかかえています。

    まずは、たった一度の人生です、
    自分のやりたいことをやって楽しんじゃったもん勝ちのような気がします。
    私は、休日にお茶を習っています。
    結婚だけが全てではないような気もしますし。
    死んじゃう間際に、自分に「いい人生だった」って言えたらステキじゃないですか?

    またまだ、人生80年だとしたら折り返し地点!
    これからの人生を輝かせるのも、そうでないのも自分次第だと思います。

    あいさん、お互いがんばりましょーよ!!

    ユーザーID:2494356074

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  • 結婚=幸せじゃない

    私は結婚に失敗して、離婚するのに何年も時間がかかった者です。かつては、あいさんと同じような気持ちでそんな状態でした。
    結婚に対するあこがれをあいさんがお持ちのように見えたので、結婚=幸せとは限らないという私の例をご紹介します。
    私は、過去結婚をすごく熱望しており、いざ結婚できても、元夫からの経済的DV・舅からのセクハラなどで生活が苦しかったです。結婚する際、仕事を辞めてしまったので、30歳すぎてたし、再就職は容易ではありませんでした。無職の状態から離婚するのは年齢的に非常に厳しかったです。
    その時思ったのが、こんな結婚生活ならまだ独身の方が心身共に苦しくなかったです。
    今、悟ったのが、相手がいてもいなくても幸せになれる趣味と自分とお金が必要だったんだな、と思いました。
    あいさん、仕事は辞めない方がいいです。結婚してもし失敗したら年齢的に後戻りが非常に難しくなるから。。。

    ユーザーID:1321574823

  • ふぅ〜

    お吐きなさい

    ユーザーID:3393656786

  • 自由でいいじゃないですか〜

    結婚してたって、子供がいたって、いろいろ大変なんですよ。
    子供や結婚生活の悩みも本当に逃げたくなる時もありますよ。
    離婚しようかと思っても、あなたのように仕事も持っていなければできないし。
    はりあいがないのでしょうね。何か楽しいことはないのですか?趣味とか、友達とか、。生き生き楽しんで過ごすと、誰かしら寄ってくるもんですよ。
    私の知り合いは子ども二人いて、50代で再婚しました。まだ大丈夫ですよ。
    何か習ったり、友達と旅行に行ったりしませんか?

    ユーザーID:2813801237

  • 頑張って

    35才独身、求職中、女です。最近破局しました。私も八方塞と思う日もありますが、他人の目を気にしない強さを見につけつつ、相手探しもあきらめないようにと思っています。自分を好きになるしかないと思っています。部屋のお掃除など、やると気分がよく、成果の出る事をやって元気を出してます。

    ユーザーID:2608246070

  • 旅行に出かけましょう!

    あいさん、

    休暇をお取りになり、旅行に行ったら如何でしょうか?特に、海外に行くことをお勧めいたします。

    と、云いますのは今の現状を打破するには、一度、日本を離れ違う国の「人」に触れ合い、その生き方を学ぶことで、もう一度貴方の人生を見つめ直す事ができるからです。

    私も、今年の新年早々、仕事上で崖ぷっちに立たされた時、小旅行でオーストラリアのパースの方面に行ってきました。そこで、触れ合った人達の生き方を見て、「自分はなんて、些細なことで悩んでいたのだろう。」と考えさせられました。そのおかげで、今は仕事に振り回せられない人生にと軌道修正ができましたよ。

    ちなみに、私も独身、「あら?ふぉてぃー?」組みです。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:6367081799

  • なんで

    なんで悩んでトピを立てている人に
    「いまさら・・・」なんてレスするんだろう?

    八方塞がりだってトピ主自身が言ってるでしょ?

    トピを読んで、力を与える気がないのなら、
    何かを教える気がないのなら
    失望させるだけなら
    レスなんてしないでスルーしたらいいのに。

    ユーザーID:5286694643

  • 吐けば。

    出すもん出してすっからかんになったら、塞がった八方の道は捨てて新しい道を創るか、足元に墓穴掘るか…貴女は自由だ。

    ユーザーID:5191882846

  • 結婚ってバラ色ばかりじゃないよ

    パートナーと一緒に楽しく・・・そんな生活を思い描いている
    人は多いと思いますけど、結婚していようが、独身だろうが、
    毎日たのしい事ばかりじゃないですよ?!

    でも・・・一人よりは誰かと一緒の方が・・・

    と思うでしょうが、毎日誰かと暮らすってのはその人のペース
    に合わせなきゃいけない事もあります。
    自分の事でないのに、一緒に悩み、苦しむ事だって起きます。
    だから、下手をするの独身でいるより2倍の悩みが増える可能性
    だってあります。子供がいれば、子供の悩みだって出てきます。

    そんな悩みは贅沢・・・?

    と思いますか?そんな事ないんですよ!
    トピ主さんが独身でいる事を悩んでいるのと同じくらい苦しい
    悩みになる場合もあるのです!そうゆう意味では結婚したから
    すべて幸せになるとは限りません。
    だから、独身だとか既婚とかに囚われる必要はないと思ってい
    ます。

    それでも結婚に憧れるなら、婚活、頑張ればいいじゃないですか!
    70過ぎて結婚する人だっているのだから、いくつになっても
    早すぎる事もなければ、遅すぎる事もありませんよ!

    ユーザーID:3710102419

  • 家族しかいないですよ

    今からどんどんトピ主さんのような独身高齢女性が
    増えてくると言われています。

    いざと言う時に本当に頼りになるのは
    実のご両親だと思いますよ

    一方的に拒否はしないで、とことん腹を割って話してみたら?
    あなたの追い詰められている状況など分かってもらえるかもしれません。

    これで親からも見離されたら本当の意味で独りになってしまいますよ。
    大きなお世話かもしれませんが考えてみてくださいね

    ユーザーID:8497184530

  • 失礼だよ

    「人生八方塞り」なんてタイトルだから何かと思って覗いてみたら・・。

    五体満足で、仕事もあって、ここまで独身で来たのは20代から結婚することに熱心でなかった結果だし、親はお元気で、食べるものに困らず、住む所があって。

    何も「塞がって」いませんよ。
    こういうのを八方塞りとかって表現したら、本当に罰が当たると思う。

    クサクサする気持ちはわかるけれど、大げさだよ。
    本当に八方塞りの人にすごく失礼な精神態度だと思う。

    自分の今までの一応の結果が出ているだけのことでしょ。
    みんな、そうですよ。

    吐き気がするほど嫌な自分なら、自分で変えていくしかない。
    理想目標を設定して生きてこなかったんじゃないの?

    理想や目標があった人って、大体それに沿うか、近いところまでいってるもんだよ。

    うつ病とか言ってないで、今からでもなりたい自分を箇条書きにして紙に大きく書いて、明日からそれを目指して努力することだよ。

    ユーザーID:1373224228

  • トピ主です

    様々なご意見、大変ありがたく思います。真摯に受け止めています。
    こんなに多くのコメントをいただけると思っていませんでしたので、コメントいただいた方には感謝申し上げます。

    私は、社会人になってすぐ父を亡くしました。
    当時は学生だった兄弟もいたため、ある程度生活費の援助もしなければなりませんでした。母親は父の死で精神的に参ってしまい、私に寄りかかるように(覆いかぶさるように)なってしまいました。お付き合いしていた方もいたのですが、当時はそんな母親を振り切ることが出来ず結婚へ踏み切れなかったのも確かです。

    父の死を受けて、生きていくためにも何か手に職をつけないといけないと思い、ある国家資格を目指し、寝る間も惜しまず勉強し取得しました。
    20代の結婚適齢期と呼ばれる時期です。
    今なんとか仕事を持っていられるのは、20代の頃の努力の成果なのかな、と思ったりもします。

    確かに少し疲れているのかもしれません。
    ただ、一人でいると心が折れてしまいそうになるのも事実です。
    婚活、がんばるしかないですね。
    励ましのお言葉どうもありがとうございます。

    ユーザーID:8137864460

  • 同じです。

    大丈夫、ここにもあなたとまったく同じような人間がいます。
    全く同じ境遇なので、気持ちは痛い程わかります。
    大げさっていわれるかもしれないけど、パートナーを見つけるのって、自分が頑張ればよいものでもないから難しいですよね。
    今の私の悩みの95%はそれで占めているといっても過言ではないかも。
    そう考えると、それが出来ないから苦しいのであり、逆にそれだけをクリアすればいい話だとも言えます。
    そう考えるとちょっとスッキリします。
    お互い良い人に出会って、新しい一歩を踏み出したいものですね。
    がんばりましょう!

    ユーザーID:4181955592

  • あいさん、大丈夫!

    40歳、考えちゃう年回りですよね。分かります。私もそうでした。
    でもね、これからの数年間、ひょっとすると、あいさんの人生で一番ドラマチックな日々が展開するかもしれませんよ。
    まさか、と思います? でも、そんなはずはないなんて、言い切れないでしょ?
    今はまだ、その兆しが見えてないだけかもしれない。
    明日、いや来週、なにか今までと違うことが起こるかもしれませんよ?

    若くしてご家族を支えられ、努力して資格をとり仕事を手にし、ついに管理職をすすめられるほど実績を積んだ。すごいですね。尊敬します。
    好きな仕事じゃない、とはおっしゃいますが、なんとか工夫しつつ少しでも楽しいものにはできませんか? 
    ただし、今はかなりお疲れの時期かもしれないので、無理をしてはダメね。

    そして、たっぷり眠って、お肌の調子もよくして、焦らず・くさらず・諦めずに、出会いのチャンスを待ちましょう。希望を失わなければ必ず見つかりますから。

    ちなみに、私の例で元気が出ればと思って書きますね。
    今43歳ですが、妊娠中です。初めての子です。
    40歳のときは考えられもしませんでした。

    ね。人生、分からないものでしょう?

    ユーザーID:9590761595

  • 大丈夫、大丈夫

     婚活してるとき、って案外出会わないんですよね。いや、出会うんだけど、結婚に至らない(経験者)。
     でもそれを繰り返してるうちに、いろいろな人間模様を勉強していくから、知らずのうちに自分が見えてきたりする。自分が見えてくると、自分が今一番どうしたいのかがはっきりわかったり、自分にもっとも正直になれたり、意志がより硬くなると思います(経験者)。
     若い人にはこれはわからないと思う。
     それと、トピ主さんはうつ病じゃないと思います。結婚するのが常識になってる世間の波に乗ってないから、まるで自分が(悪くないのに)悪者みたいになっちゃってるのが辛いだけ。
     
     大丈夫、今ふさがってても、そのうち運があがります。自ら落ち込まないで、必ず出会いはあるさ!
     そのために見た目だけ気をつけて、美容院とかダイエットとかお洒落も気をつけて、そうそう、お金があるなら美顔に行ってもいいですよね。
     結婚前なんですから、綺麗になってなんぼですよ。明日、美容院に行ってください。
     絶対、絶対出会うから大丈夫!時期がみんなと違うだけ!

    ユーザーID:7136454518

  • 大丈夫です。

    お気持ちはわかります。私は37歳で彼氏と別れ自分の選択が正しいのか今でも不安です。
    ただ、毎日健康で感謝し一人でもいろんなところへ出かけ楽しんでいます。結婚してもしなくてもやっぱり自分の人生は自分でしか素晴らしいものに出来ません。要はくよくよしている暇はないのです。
    リラックスしてくださいね。

    ユーザーID:0284814282

  • こんなのはどうでしょう?1

    40歳の既婚男です。

    あいさん、

    若いときにお父様を亡くされて苦労しましたね。
    今も辛いですね。虚しいですよね。
    同じ歳なので余計に身につまされます。

    でも世間は不況の嵐で、失業、借金苦、妻子に逃げられ挙句の果てに自殺なんて話が毎日ごろごろしているこの国です。

    あなたは専門職で、上司からも認められる素晴らしい能力を持った人です。
    この不況の中、実家から独立してパラサイトせずに生活はしている、立派な社会人です。

    客観的にみて、あなたはご自分で思っているような価値のない人ではないのですよ。

    「八方塞がり」
    「自分は何のために生まれてきたのか分からなくなってきてます」
    「日々虚しさだけが膨らんでいきます」
    「こんな自分、吐きそうです」
    と自分を追い込む言葉は、とりあえず棚に上げちゃいましょう。

    あなた自身をいたわってあげてください。
    あなた自身に優しくしてあげてください。
    あなた自身を大切にしてあげてください。

    自分を可愛がってあげないと、自分が可愛そうですよ。
    自分を愛せない人は、人からも愛されません。
    まずは、他人やご両親の評価は気にせずに自分に集中してみましょう。

    ユーザーID:7210750624

  • こんなのどうでしょう?2

    慰めの言葉だけでは解決にならないので具体的なアドバイスをしてみますね。

    趣味を作りましょう。
    それも一人でやることでなく、グループでやることを。
    あなたが活動的な人ならスポーツがいいですね。
    例えばスキューバダイビングなんてどうですか?
    地元のダイビングショップに講習を申し込んで日帰りツアーに参加すれば、その日のうち老若男女数人の仲間ができますよ。
    ちなみに私は地元と沖縄に、合わせて30人以上のダイビング仲間がいます。
    このグループの中から去年1組のカップルが結婚しました。
    新婦さんは42歳で再婚です!

    スポーツクラブは意外とお互い話さないので仲間はできにくいです。
    いっそのことボクシングジムに入会ってのはどうですか?
    最近は女性の会員も増えていて全然敷居は高くないですよ。
    ボクシングジムも経営が大変なんで「体力つけたい」っていう素人女性は大歓迎なんです。
    サンドバックをブッ叩いていると嫌なことも吹き飛んじゃいますし(笑)
    「ジム=一家」なので確実に仲間ができます。
    同じジム所属のプロ選手の試合の応援に行ったりして、皆で燃えますよ(笑)

    ユーザーID:7210750624

  • こんなのどうでしょう?3

    以上は実際に僕がやっている趣味ですが文科系でもいろいろありますよね。
    お料理教室、茶道、書道、座禅とかなんでもいいんです。

    まず本屋さんに行ってください。
    趣味の雑誌のコーナーでいろいろな雑誌を手にとってみて少しでも興味がもてそうなものがあればとりあえず全部買ってきちゃって下さい。
    家でじっくり読んで「これ面白そうだな」と思えるものがあったら即行動です。


    「男性が参加しているものでないと出会いが無いのでは?」
    という心配はご無用です。

    仲間ができれば必ず付き合いは広くなっていくし、何より趣味に没頭しているあいさんは今よりずっと輝いていると思いますよ。
    趣味で輝いている人は、自然と男性との出会いも出てくるのが不思議です。
    僕も仕事や人間関係に行き詰って、死ぬことを考えたこともあります。
    皆口に出さないだけで、人間やってれば誰でもそんな時期があるものです。
    でも、40歳なんてまだ人生の半分しか生きてないじゃないですか。
    これからどうにでも人生は変えられますよ。

    幸いあいさんは仕事が安定しているから、趣味に時間とお金を掛けられますよね。
    (世間ではその余裕もない人がほとんどです)

    ユーザーID:7210750624

  • こんなのどうでしょう?4

    それからお母様の件に関してですが、私も結婚が遅かったので実家に帰ると両親の「いつ結婚するんだ攻撃」にウンザリして足が遠のいたこともありました。
    で、結婚したら今度は「いつ赤ちゃんを見せてくれるんだ攻撃」(笑)。
    親ってそんなもんですよ。

    でもね、あいさんが本当に自分を愛しく思えたとき、地球よりも大きな親の愛情に気づくと思うんです。

    「今の状態って軽いうつ病なのかなと思ったりもします」
    これが続くと一度心療内科へ受診をオススメしますが、「今すぐ死にたい」って状態じゃなければ、まずは上に書いたことをやってみてください。

    僕はこれから毎日このトピを覗くことにしますから、何かあったらコメント書き込んでくださいね。返事しますから。

    楽しく生きましょうね。

    ユーザーID:7210750624

  • お母様との関係

    トピ主さん、たぶんお姉さんタイプで背負っちゃうんだと思います。
    そしてお母様との関係がトピ主さんを苦しめているように思います。
    今、拒否されているなら暫く、といっても例えば結婚相手が挨拶にいく
    ぐらいのことがない限り、距離を置いたほうがいいと思います。
    実家をでてるとありますが、頻繁に帰っているのではないですか?
    最後に頼れるのは肉親だけとおっしゃてる方もいますが、親でもいろんな親がいます。
    お父様が亡くなられたとき、お母様が覆いかぶさってくるように頼って
    きたという話しを読んで、これはちょっとと思いました。
    ご兄弟は先に結婚されたのでしょうか?
    そうだとしたら、若い時に生活の援助やお母様を助けたトピ主さんが
    報われないように思います。(結婚が全てではないと思いますが)
    そういったモヤモヤもあるのではないでしょうか?

    今はネットや結婚サービスとかツールはいろいろありますよ。
    今までの生活の延長の未来でなく、どなたかもおっしゃってたこの数年、
    数ヶ月で劇的に変化する未来があるように思います。

    ユーザーID:7692652801

  • トピ主です-2

    書き込みしていただいた方々へ

    皆様のコメント読んでて涙が止まりませんでした。
    独り言のようなつぶやきだったのに、こんなにも多くの方から
    励ましのお言葉をいただいて、とても勇気付けられました。

    私も塞ぎこんでる場合ではないですね。
    明日から一つづつ、何か新しいことをはじめてみたいと思います。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4558821019

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 仕事も楽しくなります

    あいさん、

    そう、前向きに生きましょうね。

    すでに頑張ってるあいさんですから、「頑張って」とは言いません。


    ひとつ言い忘れたのですが、楽しい趣味を持つと仕事も苦痛じゃなくなりますよ。

    「あの趣味を楽しむために今がんばって働いてるんだ。仕事をしたご褒美(趣味)がちゃんとあるんだ」

    という気持ちになれますから。

    また書き込んでくださいね。

    ユーザーID:0437937568

  • 国際結婚も視野に入れたら?

    あいさん、英語できますか?

    僕は国際会計事務所で働いていて主に英語を使って同僚の外国人と仕事してます。

    独学でも英会話学校でもいいからとりあえず日常会話程度の英語力をつけてみる、というのはどうでしょう?

    日本人とだけ付き合う人生はとっても狭いし、もったいないです。

    僕の同僚の外国人(欧米人)達はほとんどが日本人の女性と結婚しています。

    彼らから見ると日本人は非常に若く見られます。あいさんが今40歳ならきっと彼らは30歳くらいと思われるでしょう。

    で、彼らの奥さんというのが揃いもそろって日本人の感覚の「美人」じゃないんです(すみません、あいさんが美人じゃないって言ってるんじゃないですよ(笑))。


    そして彼らはとにかく奥さんに優しい。家事も育児も当然のように積極的に参加します。
    僕が女性だったら日本人とは結婚しません(笑)

    日常会話レベルの英語力があれば外国人男性との出会いなんていくらでもあります。
    彼らは毎週ホームパーティーやってるし外国人が多い地域のバーに行けば気軽に友達になれますから。


    日本人女性モテますよ〜。

    本当です。

    ユーザーID:5359816097

  • 見透かされているようで

    おなかさん。
    コメントありがとうございます。読んでて、今の自分を見透かされているようで、モヤモヤの正体がはっきり見えてきたような気がします。

    >そしてお母様との関係がトピ主さんを苦しめているように思います。
    >実家をでてるとありますが、頻繁に帰っているのではないですか?
    >ご兄弟は先に結婚されたのでしょうか?

    私は実家を出る時に母親一人残す不安もあり、でも自分もこのままではいけないという思いもあり、出来るだけ実家に帰ることを条件に家を出ました。
    私以外の兄弟は今は皆結婚し子供もいます。時々実家に遊びに来ますが、来ると私も実家に呼ばれ、母親になると大変なんだから、あなたは一人身なんだから週末くらい姪の相手をしてあげるよう言われます。姪は可愛いので遊んであげることはまったく問題ないのですが、こうやって駆りだされることもいい加減イヤになり呼ばれても行かなくなりました。

    今は母に対する嫌悪の感情と、それでも親は親なんだからという気持ち、日々いろんな感情が交差してます。

    でもそれはそれとして、これからの自分の人生、なんとかしたいです。

    ユーザーID:4558821019

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • アドバイスありがとうございます

    タカアキさん。
    いろんなアドバイス本当にありがとうございます。

    英会話は、実は1年ほど前に、同じ費用を払うなら結婚相談所に申し込む代わりだと思って、出会いと少しでもスキルを身に付けられたらとの思いで通ってみたのですが、日常会話レベルに達していなかったからか、不順な動機だったせいなのか、見事何もありませんでした。

    合コンパーティーにも何度か参加してみました。
    外国人でも、バツ一でも抵抗はないのですが。
    でも、出会えませんでした。
    ホントにくじけそうになります。

    タカアキさんのお勧めにダイビング、ボクシングジム、趣味の充実がありましたね。
    もう何も考えずに何でもやってみるしかないですね。

    ユーザーID:4558821019

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