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義母の家賃を夫が払っています。もやもや。

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生活・身近な話題

ピンコ

昨年、義父が亡くなりました。
義理の両親には持ち家がなく、賃貸マンションに住んでいます。その家賃を私の夫が支払っています。夫は一人息子で、私と結婚するまでは、そのマンション(3LDK、25万円)に同居していました。
今は義母一人なので、もう少し狭くて、お家賃の安いところに引っ越してもらいたいのですが、義母にわかって貰える方法はないでしょうか?
義母の家賃が私達の生活を圧迫しています。

ユーザーID:8158359394

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  • ひょっとして

    ご主人はお母さんと同居したいのではないでしょうか。

    ちゃんと話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:7194016314

  • 呼ぶ

    トピ主さんの住まいに一緒に住んでもらうのなら、納得してくれるかもしれません。

    ユーザーID:6024041510

  • 難しい問題ですね。

    トピ主さん 確かに25万円の家賃は厳しいですね。
    でも、夫を亡くされたお義母様にとっては、思い出のある我が家だと思います。
    どこかに引っ越ししてもらうとしても、いきなり住む地域を変えてしまったら、今の人間関係がなくなってしまい、とても寂しくなってしまうでしょう。
    家に引きこもりがちになると認知症の引き金にもなるし、鬱にもなりやすいですよ。
    もし、寂しくてさびしくて息子夫婦と同居したいって言ってきたらどうします?
    もし、家賃の安い所に引っ越してもらうなら、トピ主さん宅の近所に来てもらう等の条件を付けたらどうでしょうか。
    一人息子と結婚したのなら、相手親の事を考えるのはマストですよね。
    私の知人は、分譲マンションですが、義理の両親と上下に住んでいてうまく行っています。

    ユーザーID:4769894739

  • 同居したら?

    お義母さんと、今のトピ主さんの住まいで同居すれば
    家賃支払いはなくなるけど、それじゃだめなの?

    ユーザーID:2789090785

  • 3人で話すしかないのでは?

    事実を伝え、善後策を考えるにはそれしかないのではないかと思いますよ。

    まさか「お前たちの生活は問題ではない。だから金をよこせ」とは義母さんも言わないでしょうし、もしかしたらこちらのフトコロ具合を知らないのかも知れませんからね。

    ユーザーID:5616323546

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  • トピ主です。

    夫からも、義母からも同居の話は出ていません。
    一人暮らしなのだから、15万円くらいの1LDKに引っ越してもらえなでしょうかね?

    ユーザーID:8158359394

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 生活できるんだ

    親に25万の家賃を払って自分たちの家賃も払える
    旦那さんそうとう給料もらっているんですね

    だとしたら旦那さんは自分が高給取りだってわかってるから
    それくらいは大丈夫だと思ってるとか?

    家計の内訳をみせてみたら?

    ユーザーID:9978645697

  • 慣れ親しんだ家への気持ち

    お義母さんかわいそう。まさか一人息子の嫁にそんな風に思われてるなんて。旦那さんは何て言ってるのでしょうか。トピ主さんは専業主婦?

    あなたが大好きなご主人様があなたと結婚できるように育ったのも、亡くなった義父様、お義母様とそのマンションのおかげ。他の方のレスにあるとおり3人でお話になるのが最良の方法と思いますが、どうぞ自分たちの生活を圧迫しているから、という理由だけを全面に出さないでください。お義母様のお気持ち、旦那さんの育った実家が無くなるという気持ちも考えてください。

    もしあなたが専業主婦で、旦那さんは大切なお母様に不便をかけたくない、今のマンションに住み続けてもらいたい、という希望だったとしたらあなたも働きに出て世帯収入を上げるという手もありますよ。

    ユーザーID:8784078253

  • なぜ?話し合わないの?

    大事な問題ですよ。年間300万、5年で1500万ですよ。
    人生設計をたてるべきです。短期、長期、出ないと、突発的なことが起きたとき、離婚だ、同居だと騒ぐことになります。
    そのときに、急に言われても困る!!!!
    と、なります。

    ユーザーID:5456715054

  • 3LDKで月25万?

    ってすごい家賃高いですね。。。

    ご主人、高収入なんですか? トピ主家の家賃もしくは住宅ローンはいくらぐらいあるんですか? 2軒分だと最低でも月30万は超えるでしょ?

    トピからだと生活を圧迫しているとのことなので、義母様の収入(年金ですか?)で暮らせるところに引越してもらうしかないですよね。

    他へ移るのは嫌だと思いますが、家賃25万は高すぎですよ、自分で払えないのですから。。。
    毎月そんなに払うなら、住宅購入できちゃいますよね。

    同居するしかないのか、別居でも家賃の少ないところへ引っ越せば義母様の収入でやっていけるのか、ご主人が今後のことをどう考えているのか聞いてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8533674829

  • 慣れ親しんで家でしょ?

    息子と亡き夫と暮らしてきた家ですよね。
    広さや家賃の問題ではないでしょうね。持ち家でなく賃貸でも、我が家は我が家だと思います。

    家計を圧迫と言ってもご主人の働きで払えるのですよね。お母さんが可哀想です。

    しかも亡くなったのは昨年ですよね。これを機に同居を申し出るとかなら別ですが、そうでなければ、亡くなって間もなく出て行くように仕向けるなんて鬼ですか。

    ご主人は成人後もその家に住んでいたのでしょうか。ご主人が成人後にご両親に住まわせてもらっていた年数分くらいの家賃は出してもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6024041510

  • トピ主です。

    義母にどこか遠くへ引っ越して欲しいという訳ではなくて、
    住んでいる人数が3人→1人になったのだから、
    例えば、同じマンションの3LDKから1LDKに引っ越してもらえれば、
    義母は生活圏も変わらず、我が家は約10万円生活費が増えるので、
    お願いしたいという事です。
    義母には家賃以外にもいろいろ援助しているので、
    義母はいつも海外有名ブランドを着ています。
    私はファスト・ファッション、夫は滅多に洋服を買いません。

    ユーザーID:8158359394

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2回目 レスします

    義母が可哀想だから同居すればってアドバイスしている方、安易すぎません?

    義理両親との同居での悩みは小町の他のトピでも色々相談されているのに家賃が払えないから
    じゃあ同居してあげればいいって、そんな簡単な問題じゃないと思います。

    義父様の思い出のつまった家だとか、ご主人が育った家だとか思い入れがあるという気持ちはわかりますが、でもそのためになぜトピ主家がそんなに金銭的な負担をおわなければならないのかわかりませんし、同居となればトピ主さんの精神的な負担も相当だと思います。

    トピ主さんのご主人の収入が義母様の家賃を援助しても、余裕のある生活ができるぐらいあるのならトピ主さんも不満はないと思います。

    でも息子夫婦の生活を圧迫してまで援助してもらわないと払えない家賃の住居に住み続けることはただ単に分不相応なだけだと思いますが。。。

    ユーザーID:8533674829

  • 身の丈にあった暮らしをするべき

    夫に死なれた上に、住む家まで変わらなきゃいけないのは、辛いのは分ります。

    でも、息子夫婦の生活を圧迫してまで、その思い出にすがりつくのは贅沢というものです。
    義父さんは、義母さんに何も資産を残していなかったのですか?

    多くの人が、無理をしてでも不動産を購入するのは、老後の家を確保するためでもあります。
    それでも「賃貸」を選択するのであれば、一生家賃を払い続けるだけの資産を確保するか、その時々の生活レベルに合わせて、引っ越しを続けるかのどちらかしかありません。

    批判的なレスが多いですが、私はトピ主さんと同じ感覚です。
    一度、正直に「家賃負担が重い」と、義母さんに相談してみてはいかがでしょう。
    案外、義母さんは家賃の金額やトピ主さんご夫婦の収入とのバランスを理解していないのかもしれません。

    ユーザーID:2753791912

  • あさり様 トピ主です。

    レスありがとうございます。判っていただいてうれしいです。「同居」と言うアドバイスが多くて困っていました。

    義母はとても元気なので、この先何十年も、夫が高い家賃を負担する事になるでしょう。いつまでも続くという事が精神的に負担になっています。
    私たちの生活は食べることに困るというレベルではありませんが、将来のための貯金をする余裕がないのが不安です。

    ユーザーID:8158359394

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 姑さんが可哀想だなんて言ってられない。

    だって、その家賃は一人暮らしの高齢者には高すぎませんか?
    自分で払えないのだから、不相応でしょう。

    可哀想と言っている人は、自分がトピ主さんの立場になったら毎月25万円くらい払うのは当然とでも??
    月収の10分の1位で25万ならいいけど、貯金が出来ないくらいなら明らかに負担がかかりすぎ。

    持ち家がなくて賃貸なんだから、臨機応変に引っ越すしかないでしょう。贅沢な姑さんのようですが、別世帯の息子夫婦に負担をかけてまで続けないで欲しい。

    ユーザーID:8393052444

  • それであなたのご主人は?

    トピ主さんの気持ちは、よくわかります。
    月25万円(+α?)の負担ってよほどですよね。
    その件について、トピ主さんのご主人はどうお考えで?
    義母さんにわかって貰う前に、トピ主さんのご主人にわかってもらわないと、話は進まないのでは。ご主人さんとじっくり話し合われることをまずお勧めします。

    ユーザーID:1978232514

  • 25万も払えるなら

    お宅の分も入れたらすごいね その金で1軒屋を買えばどうですか?いつかは自分のものにもなるし

    ユーザーID:3517514811

  • トピ主様に完全同意です

    41歳の既婚女性です。

    トピ主様の懸念と対応案、ごもっともです。

    終生賃貸住まいということは、お義父さまか、お義母さまのどちらかが先に
    亡くなったとしても、残された方が住み続ける限りは家賃が発生することは
    分かり切ってきたはずですが、お義父さまは、お義母さまに何も資産を残す
    ことなくお亡くなりになったのですね。

    生前に、ご主人とご両親で何か話し合いなどはなかったのでしょうか?

    > 夫からも、義母からも同居の話は出ていません。

    であれば、やはり、お義母さまに1LDKくらいの単身者用の間取りに引っ
    越して頂くよう、ご主人を通じてお願いするべきだと思います。

    いくらご主人が高給取りでも、家族所有分以外に月25万も家賃を払い続け
    たら、トピ主さん家族の生活は圧迫されて当然です。

    その結果、トピ主さん家族の生活が潤いのないものになったり、将来、お子
    さんに十分な教育資金が回せなくなったりしたら、本末転倒です。

    ユーザーID:3611883437

  • この金額もう払えません。



    って言うしかないのではないでしょうか。「払えるけどお金がうく
    から狭いところに・・・」って言われる方が嫌ですよね。


    「給与が減った」とか、もっともらしい言い訳考えてみては?
    お金持ちってお金ない人の気持ち理解できないと思うし。「これから
    貯金が必要」とかじゃ理由としては弱い・・・と思います。

    ユーザーID:1576823721

  • 家を買ってあげよう?

    文句(になりそうですよね)言って、本末転倒、同居なんかになったら目も当てられないから、用心してくださいね。

    やっぱ払えないからこれから先をもう少し考えたほうがいいって相談したほうがいいかもしれないですね。
    25万も払えば高齢者独身単身マンション(医者付き)なんかに住めるかもしれないし?狭いところだったら買うことも可能ですよね。

    これから先、ずっと1人のために家賃を払い続けるよりも、もし何かあった時のために(医療費など)貯めておいたほうがいいと思いますし。

    でも注意してくださいね、同居しよう、2世帯にしようなんて言い出されたら大変ですよ。

    ユーザーID:9476359392

  • びっくり

    トピ主さんのお義母様はどちらにお住まいなのでしょうか?

    私の実家は都内で賃貸マンションに住んでいましたが、そこまで高額ではなかったので、

    >一人暮らしなのだから、15万円くらいの1LDK

    というトピ主さんの言葉にもびっくりしています。

    一人暮らしなら10万円の家賃だって高いと思います。


    私自身の考え方としては、御主人が1人で大きくなったわけではないと思うので家賃を出すことは目をつぶる範囲のことだとも思います。
    でもそれはもちろん家賃の額にもよるものだと思います。

    やはりお義母様が甘えすぎだと思います。
    おいくつの方か分かりませんが、御主人と生活されていた地域で過ごしたいのならもう少し家賃の安い物件に移り、少しはお義母様自身が家賃を払う、それが出来ないのなら家賃の安い地域に転居する、という選択をするべきだと思ってしまいます。

    我家は東京都隣接する市に住んでいますが、一人暮らしなら家賃5万円位から物件があります。(多少古いなどありますが)

    家賃25万円を毎月負担なんて私には考えられません。

    ユーザーID:7165350612

  • 何だ、結局

    同居はしたくない。だけど、高い家賃を支払うのも嫌。
    だから、家賃の安い所へ引っ越して欲しい。
    結局はこういう事なんですよね?

    それって、ちょっと勝手じゃないですか?
    食べる事にも困るほどなら仕方ないかもしれませんが、今まで払ってこられたのだし。
    第一、ご主人は何と言っているのですか?
    それがわからないと、どうしようもないと思うのですが。
    あまり「金銭」の事を言うと、一番合理的な「同居」をもちだされるかもしれませんよ。
    それでもいいのですか?


    家賃が払えないのなら、同居も覚悟する。
    どうしても同居が嫌なら、家賃を払い続ける。
    (義母が納得する額まで下げてもらう事も不可能ではありませんが、難しいでしょう)
    二つに一つです。
    トピ主に都合のいい事ばかり主張するのはどうかと思います。

    ユーザーID:8244503495

  • なんでこんな簡単な自明な事が解決できないの?

    こういうトピを見るといつもそう思います。

    どうみたって月25万って異常でしょ。
    ちょっと話し合えば簡単に解決できること。
    そもそも話し合った形跡すらない感じですね。
    こんなことも解決できないようでは、もうどうしようもないですね。

    あっと、それから、月25万も援助してるなら、
    贈与税とかちゃんと払ってますか?
    払ってないでしょ?
    脱税になるんじゃないですか?

    こんなところで、言いふらしているくらいだから、
    みんなに愚痴ってないですか?
    そのうち税務署にちくられたりしますよ。

    とにかく、月25万は誰がみても、異常です。
    はあ〜、もう、やってらんないな〜。

    ユーザーID:2815469884

  • 25万円?

    大人3人で暮らしていたのなら、引っ越して頂いても良いと思います。

    お父様がいらした時から、結婚した子どもにそんなに払わせること自体がおかしいです。
    お一人で15万でも高すぎるくらいですよね。
    同じマンションなら……と妥協していただけるのでは?

    家なんか給与25万で子どもと3人で暮らしてますけど?

    ユーザーID:4062198242

  • マンション購入はいかがですか?

    義母、夫と話し合って、義母用にマンションを夫名義で購入してはいかがですか。
    これが一番、現実的かと思います。ローンを組んでも将来ご夫婦の資産として残ります。1LDKか2LDKなら独り住まいには充分です。
    義母も家賃支払いや息子夫婦への気兼ねに頭を悩ますことなく、一人息子が購入したマンションなら安心して余生を楽しめます。義母に適当なマンションを選んでもらえばいいと思います。この提案なら、義母も異論はなく恐らく喜んで頂けると思います。息子に万一のことがあっても保険でローン支払いはありませんから、義母も安心です。義母への説得材料でしょう。
    勿論、人に貸せば家賃収入があるのですから、負担は負担ですが、お互い多少気持ちは違います。

    私事ですが20年以上前一人暮らし希望の実母に2LDKのマンションを購入し、仕送りもして、十数年自宅と併せ2軒分のローンを払ってました。実質4千万くらいは援助したことになり、現在も続いていますが、マンションはローンも終わり資産として残ってます。母の死後は息子に遺すつもりです。大変でしたが、親孝行と資産形成が一度に出来ました。ご参考なれば幸いです。

    ユーザーID:7694406299

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