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介護が好きなら、ヘルパーになれば良いじゃん〜。

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家族・友人・人間関係

おばあちゃん子

88歳の祖母(要介護5)をもつ31歳女性です。
これまで10年間、母と2人で祖母の生活を支えてきました。
我が家は、ひとり親家庭だったので
幼い頃の私の面倒は祖父母が見てくれていました。

大学に進学し、母や祖母にこれから恩返ししていこうと就活を始めると、
有り難いことに遠方の有名企業から内定を頂きました。
が、その矢先に祖母が倒れ、色々悩みましたが、家族と仕事、
どちらも精一杯のことができる場所で頑張りたいと内定を辞退。
土壇場の時期に一から就活をやり直し、土壇場の土壇場で
地元で希望だった職種(難関の専門職)での採用を頂きました。
入社してからは月100時間を優に超える激務続きでしたが
平日は母が介護サービスをフルに利用しながら祖母の面倒を看、
休日は私が祖母を看てきました。

ですが数年前、祖母が再度倒れたことで、母への負担が増大。
母もすでに高齢のため、このままでは母まで倒れてしまう…と考えた末
私は仕事を辞め、在宅で仕事をしながら母と一緒に祖母の面倒をみる選択をしました。
そのため私は今、介護と仕事(かなり低収入)を両立しながら
過ごしている状況です。

前置きが長くなりましたが、そのような経緯を一通り知った上での
母の兄弟の言葉がタイトルの通りです。
タイトル以外にも様々な名言をこの10年戴いてきました。
彼らはこの10年間、祖母についての手助けを一切せず
ただ眺めるだけの見舞いですら年1、2回(1時間で来れる距離)。
が、そんな親族でも祖母にとっては可愛い子や孫たち。
祖母を悲しませたくない一心で今まで場を取り繕ってきましたが
もう随分前から限界を超えてます。

私は自分の精神状態を保つために、どういう思考でいれば良いでしょうか?

ちなみに、私は祖母が本当に大好きで大切なので介護そのものを苦痛に思ったことはありません。
今後も介護をやめるつもりもありません。

ユーザーID:0051820888

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  • 補足〈1〉

    語弊の無いよう、説明しておきますが、決して私はヘルパー含め介護職の方々に
    偏見を持っているという訳では断じてありません。
    この10年間、本当にいろいろな場所で、介護や医療に携わる方々に
    助けていただいてきたと思っており、とても感謝しているとともに尊敬しております。

    私が日々、彼らの言葉に非常に不快感をもつのは、
    私が“介護が好きで”祖母の世話をしていると思っているからです。
    私にも仕事を選ぶ権利があります。

    また、彼らは私には介護以外、得意分野がない
    (得意というより、祖母の世話ために意図的に勉強して身につけたのですが)
    働きに出るのが面倒くさいから、気楽に介護に逃げている
    (実際は日中は介護、夜に睡眠時間を削って在宅の仕事と、
    ハードさは外で働いていた頃と同じかそれ以上です)
    と自分に都合良く思い込んでいるようで

    「新聞の求人とか、求人サイトとか、ちゃんと見てるの?」

    実際は、以前働いていた頃のツテで、仕事の依頼はかなりありますが
    介護と両立できるよう、事情を話してセーブしているほどです。
    また、たまに仕事の実績から企業から採用のオファーをいただくことも。

    ※続きます。

    ユーザーID:0051820888

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 補足〈2〉

    「結婚とか、どうするわけ?」
    「無職(在宅の仕事は無職扱い)の31歳だと婚活も出来ないよね〜」

    自慢する気にもならないので言いませんが、合コンや出会いの場という場所には
    自発的に出ませんが、元職場や知人の関係から今年に入ってだけでも
    すでに3人の男性から告白はされています。
    ただ、自分のスタンスとして、今は仕事と介護を悔いのないようしたいので、
    相手を巻き添えにしたくなくお断りしている状態です。

    「ヒマなんだから、旅行にでも行けば良いのに」
    遊びに行っても、結局、母や祖母のことが気にかかり、
    旅行なんて行けるわけもなく。

    また、あるときは
    「私は話すくらいしかできないから〜♪
    お母さん、○○ちゃん(私)にここまでしてもらって幸せね〜♪」と。

    毎度、合い言葉かのごとく連呼して、実際指一本祖母に触れようともしないおばから
    「結婚もせず介護だけ…なんて、介護が終わったら何にも残らないんじゃない?
    もっと人生の楽しみを知ることって大切よ。
    20代って人生のうちで一番楽しめる年代だったのにね〜。」
    なんて言葉も。(これは祖母がいる目の前で言われました。)

    ※続きます。

    ユーザーID:0051820888

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 補足〈3〉

    私が色々な思いを抱えながらも介護を続けるのは
    自分の子(母の兄弟達)や孫に蔑ろにされている祖母に、悲しい思いはさせたくないのと、
    私を大切に育ててくれた祖母だからこそ、人生の最後ほど、幸せであってほしいという思い
    それだけなのです。

    この10年、彼らは祖母(祖父)の遺産相続権を放棄を盾に
    一切の手助けもなく、自由奔放に人生を謳歌してきました。
    (祖父の財産と言っても、わずかなもので
    預金や年金はこれまでも祖母の入院費や生活費のみに使い、
    私や母が勝手な名目で使ったことは一度たりともありません。
    むしろ、私だけでも数十万単位で出費しているほどです)

    でも、私は自分が払ったお金に関して損した気はありませんし、
    今、祖母の世話を続けるのも遺産を目当てでもありません。
    むしろ、祖母が幸せを感じて長生きできるのであれば、極論、遺産など要らないのです。

    お正月や祖母の誕生日など、思いつきのように自分の都合の良い時間に
    フラッとやって来ては
    「思ったより元気そうじゃん♪」調子が良いのは稀で実際は常に不安定
    「元気で長生きしてね♪」と
    白々しく声をかける姿を見ていると、軽い○意すら湧いてきます。

    ユーザーID:0051820888

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主さん、よく聞いてください。

    がんばっておられるトピ主さんに意見するのは心苦しいのですが
    「○意」とまで書いておられるところを放ってはおけませんでした。

    叔母様たち無責任さは別にしても
    言われていることには一理あります。

    私も母だけの一人親家庭で、祖母が母代わり。
    その祖母が倒れたとき、仕事を辞めて介護すると言いました。
    そしたら激怒したのが母の姉である叔母。

    「親の介護は子の務め、あんたにはあんたの人生がある
     それを犠牲にさせたら私がおばあちゃんに面目が立たない。
     そしてそれをあんたに言わせたお母さん(妹)も悪い」と。

    叔母様たちの発言は道義や責任という意味では酷いですが
    私の叔母と同じことをおっしゃっているのだと思うのです。
    辛い一言かもしれませんが、お母様がもう少し配慮すべきことなのです。

    お祖母さまを看たい、という気持ちは痛いほど分かります。
    でも、トピ主さんもそれを自分で決めたなら
    辛さや苦労を他人に向けるのもまた筋違いではないですか?

    お祖母様を抱え込んでいるのはトピ主さん親子。
    それが苦しくなってきたのなら
    もっと周囲を巻き込むべきです。

    ユーザーID:7910627245

  • 連投すみません。

    前のレスでは辛口の意見をかかせてもらいました。

    でも、どうかトピ主さんご自身が押しつぶされてしまう前に
    道をさぐってほしいです。

    介護しないのもエゴ、自分の手での介護にしがみつくのもまたエゴ。
    その葛藤は苦しいですが、トピ主さんの強すぎる思いが
    お母様やお祖母様を巻き込んでしまっていることもあるのです。

    私が当初「仕事をやめて介護する」と言ってしまったことで
    その後数年にわたって、母を祖母にぐるぐるに縛りつけてしまったという
    後悔があります。母はできることはすべてやったのに
    祖母の介護についてはいまだに後悔をひきずっています。


    かなり以前のトピですが、介護について
    とても印象に残っていたのでアドレスを貼っておきます。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0201/117299.htm?o=0&p=1

    このトピ主さんとまるでお立場は違いますが
    介護の問題を解決するうえで、少しでもヒントになればと思います。

    ユーザーID:7910627245

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  • よるくま様

    ご自身でも介護をされたご経験がおありなのですね。
    その頃の辛い経験をリンクして思い出させてしまったようで申し訳ありません。

    介護についてはその家庭によって色々な形があり、色々な考えがあると思いますが、
    私の書き方が分かりづらかったかもしれません。

    今回トピを立てたのは、介護に苦を感じているのではなく(本心)
    無責任に口だけ出してくる親族へのストレス解消の仕方、
    暴言だけ吐いていく親族にへの対応、心の持っていき方です。

    また、私自身、在宅での仕事と介護の両立によって精神・生活のバランスは保てており、
    彼らの訪問や電話がない限りはいたって平穏な日々を過ごせているのです。
    (これも家庭によって状況は違うでしょうから、
    信じていただけないかもしれないのですが…)
    また、前述した通り、介護サービスも最大限の点数利用しており、
    介護の手が足りていない…ということもありません。
    また、我が家の場合は、母との連携、祖母との関係性も良好です。

    本音を言ってしまえば、手を出さない、勝手なことを言いにくるだけであれば
    彼らには来てほしくない。しかし祖母を思えば、そうは言えない。
    それだけなのです。

    ユーザーID:5837319054

  • 自宅介護から身を引けばいい

    ご親戚だってお婆さんの身内には変わりないのに、妹であるお母さんとあなたが実権を握っているようで面白くないと思います。
    大好きなお婆さんなのでしょう?ならば、お婆さんはあなたが介護し続ける人生を望んでおられると思いますか?親戚に敵対心燃やす姿を望まれているのですか?

    確かに心無い言葉をかけるご親戚です。
    ですが、子供である親戚の真意や立場、お婆さんの意思を無視している形になっていますよ?
    介護という善意を武器にして親戚の文句は止めましょう。あなたのように、やれる親戚は一人もいないでしょう。でも、それが普通の人なんです。それをあなたは、『手助けをせず、眺めるだけ』と腹を立てて介護を強要しようとする姿勢が、離れさせてる原因では?と感じます。
    兄弟である親戚に印籠を渡してはいかがですか?介護の形が少し変わるかもしれませんが、それをしても「お婆さんに対する気持ち」は変わらないでしょう?
    自宅介護の一線から身を引き、親戚との和を自分から作っていく態度をお勧めします。

    因みに当方は介護職なので、個人的にはトピ主さんの介護の姿に頭が下がります。

    ユーザーID:0996594433

  • 介護が苦にならないなら…

    腹を立てるようなことはないのでは?
    私も自宅で祖母を介護していましたが、普段は金銭的な負担すら何もしない叔母や従姉妹達が、たま〜に来て祖母からお小遣いを貰ったり、「おばあちゃん長生きしてね」なんて言っているのを聞くと腹立たしくて仕方なかったです。

    それは私自身が介護を苦にしていたからだと思います。でも主さんは苦じゃないのだから、親戚からの言葉に腹を立てることがよくわかりません。

    結婚はどうするのだろう?赤の他人の私ですら疑問に思いますから、親戚なら当然の質問だと思います。でも、主さんはご自身の職業にも、婚活にもそれなりに自信があるようですから、トピにある程度の親戚の言葉なんて痛くも痒くもないでしょ?

    私が主さんの親なら、娘の将来を考えて家から追い出しますね。

    ユーザーID:7967973535

  • “トピの本筋に沿ったレス”をお願いします。〈1〉

    文字数の限られた文章ではすべての事情が伝わらないのは
    承知の上で立てたトピですが、レスをいただくこともとてもありがたく感じていますが、
    本来のトピの方向性に対し、レスが横ズレし続けているのでこれだけは言わせてください。

    私は介護をやめるつもりはありません。今後も今の通りのスタンスで生活し続けます。

    というのも祖母は今、もうかなり症状が悪く、病院からいつ何が起きてもおかしくない
    (一刻を争うまでは辛うじて免れていますが)と言われています。
    もう何年も続く話ではないのです。
    ちなみに今現在、祖母は病院に長期入院しており、そこへ付き添いに行っています。

    あと、まるで私たち親子が、祖母の介護のチャンスを親族たちから
    “奪っている”という感覚で思われているようですが、
    (どういえば伝わるんだろう…言葉に大変困りますが)
    介護の負担分配についてはすでに(10年もの時間がありましたので)
    何度も話題にあがってきましたが、彼らは自分の意志として「一切したくない」のです。

    1時間ほど、スーパーへの買い物で家を空ける間ですら
    入院時、医師に呼ばれて病室を離れるときですら、あからさまに嫌がります。

    ユーザーID:0051820888

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • “トピの本筋に沿ったレス”をお願いします。〈2〉

    トイレ(今はオムツ交換)などの対処は私たちやヘルパーさんがした上で、
    隣に座っている…ことを求めるだけで“介護を強要”とまで言われると、
    もう何も言うことが出来ませんが。
    その場合、彼らは、私か母、どちらかに何とか都合をつけて居るように求め、
    再び面倒な事を押し付けられないよう、一目散に逃げるように帰ります。
    (そういう親族を持つ人にしかわからないでしょうが、こういう人たちなのです。)
    祖母が話しかけても「何言ってるの〜私ちょっと分からないわ〜○○ちゃんに言って。
    私ワカラナイワカラナイ♪」と流して聞き取ろうとすることもしません。
    また、従兄弟たちに至っては、祖母自身にはもちろん、
    祖母の触れた物ですら絶対に触れようとしません。(汚物に触れたくないという感覚)

    そんな彼らが今後、突然、介護に協力…200%ないでしょう。
    それでも、その状態で私だけ介護を抜けたとしましょう。
    間違いなく、母一人にすべての負担がいくでしょう。
    母はもう歳ですし、腰も悪く持病もあります。倒れるのは容易に想像がつきます。

    ユーザーID:0051820888

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • “トピの本筋に沿ったレス”をお願いします。〈3〉

    そうなると、私は祖母と母を看ないといけなくなりますが、そうした場合、
    「介護をやめろ」と言われる方、何かしらお手伝いにきてくださるのでしょうか?

    母にも介護が必要になってしまえば、私が介護に要する期間は10年単位で伸びるでしょう。
    母の介護まで抱えることになれば、結婚だってかなり難しくなります。
    私が祖母の介護をするのは、自分の将来のリスクを少しでも低くするためでもあるのです。
    そのため、私は介護を続ける選択をしているのです。(私に兄弟はいません)

    世間一般の通例に則って実子だけで介護がまかなうことが
    実際論として不可能な家庭があることをご理解いただければと思います。
    (事情は本当に色々あるのです)

    以上のことから、親切心だということは十分わかりますが
    (家庭の内情を勝手に想像されて)介護体系を変えるよう諭されても、
    我が家で介護体系を変える予定はありませんので、お返事に困ります。
    (当たり前ですが、今ここへ書いていることがすべてでもなく
    これ以外のことも膨大にありますし、それをすべて書くつもりもありません)

    申し訳ありませんが、どうか“トピの本筋に沿ったレス”をお願いします。

    ユーザーID:0051820888

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • なぜトピ主さんが辛口意見言われなきゃいけないのかわからない。

    あの、辛口意見でレスされている方が多いですが、
    なぜ辛い思いをしながら頑張っているトピ主さんを
    叩かなければいけないんでしょう?

    トピを読む限り、トピ主さんは、親戚の方々に
    介護を強要などしてませんよね?何度も読みましたが。

    家族の介護を10年続けるって並大抵のことではありません。尊敬します。

    何の支援もせずに、たまに見舞いに来て眺めるだけで帰る親族…
    私も仕事をしてきた中で、何度か見たことあります。
    実際におられます、
    「自分を大切に育ててくれた家族でも、面倒な事になれば他人顔でノータッチ!」な人。
    そう言う人は大抵、自分たちがすべきことをやってくれている人間への感謝も皆無です。
    そこで、もし、現在介護をしている人が減ったからといって、
    そう言う人は間違いなく「自分たちも手伝おう」とはなりませんよ。
    介護の負担がお母様へ一点集中するだけです。
    お母様まで倒れられたら、それこそトピ主さんは仕事と両立…などしてられませんよね。

    相手が介護を進んでやっていれば、何を言っても良いというわけではありません。
    私が担当のケアマネなら、ご親族を一喝してあげられるのに、と歯がゆい思いです。

    ユーザーID:3854392726

  • 逃げた分だけ苦労が待っている

    お婆さんに尽くした分良いことが得られている。

    後はもう、親戚に腹を立てても労力をムダにするだけです。
    申し訳ありませんが。

    ユーザーID:0996594433

  • 年に数回のことなら「受け流す」

    で、いいんじゃないでしょうか?

    能天気で無責任な人はどんなところにもいます。
    そういう人は努力やら愛情やらを理解できません。

    トピ主さんにインストールされてるソフトが
    インストールされてない生き物だと思えばいいんです。
    その分「無責任ソフト」がインストールされてるのかも(笑)。


    毎日やってくるわけではなく年数回なんですよね?

    「ああ、また能天気おばさんが来たわ〜。また変なこと言ってる。くすっ」
    「この人は、バグばっかりだな」
    と、心の中で思って、受け流すのが一番ストレスがたまらないですよ。

    スルーでいいんです、スルーで。


    出来れば一歩オトナになって
    「おばあちゃんも来てくれて喜んでいるから、また顔を見せてあげてね」
    とニッコリ笑えるようになれば上出来です。


    家族の最後の時間を看取れるということは
    いろいろな事情が許せば
    ある意味、幸せな時間だと思います。

    ○○しなければいけない!とは思わず
    せっかく介護をされているのであれば
    幸せな時間を過ごしてることをかみしめてくださいね。

    ユーザーID:9112384197

  • 横レス失礼します

    ケアマネさん、実際そうなったら親戚を一喝できるんですか。プライベートなところまで立ち入るんですね。うちの母のケアマネージャーはそんなことしませんよ。

    ユーザーID:8223916603

  • 何にレスしようかなぁ?

    なんで期待感をもつのでしょう。支援を断っているんだから、期待するだけ虚しいのではないですか。個人的感情になるのはごもっともですが。
    入院中でのことはケースワーカーに相談するとか、身近な相談者を頼れないのですか?ここではプライベートすぎてちょっと痛々しいです。結局想像力を働かせて〜と思うのですが、ご立腹?なようなのでどうしましょ。
    1親戚に自分のことを言われることが嫌なのか、2親戚の支援をおばあちゃんのために期待してるのか、3親戚に来てほしくないのか、それによってレスが変わってくるんじゃないですか?1と3の内容が多いので、『顔だけ見せに来る親戚と関わらなければ→介護止めれば』とレスがついたんじゃないでしょうか?
    私は、母を支援程度の関わりで介護してますが、ケースワーカーに助けられましたよ。

    ユーザーID:8223916603

  • トピを読んで思ったこと

    貴女はご立派です。
    親が倒れても私にはとても真似できない。

    だから周囲の人々の気持ちもわかります。
    彼らは自分が卑怯で義務から逃げていることを知っています。
    「介護は身内でもそうそうできるものじゃない」という言葉に逃げている。

    それでトピ主さんの強さと正しさが怖い。うしろめたくて苦しい。
    貴女を見るたびに目をそらしている自分の身勝手さを思い知らされてしまうから。

    男性が貴女をみそめる理由のひとつは、芯の強さが妻にした時に頼もしいからでしょう。
    しかし一般の人からは貴女は出来すぎた女性、身内なのです。
    多くの女性はスーパーモデル級の美女の隣に立つのを怖がるでしょう?
    完璧な美と較べられて自分の容姿の欠点があからさまになるから。
    それと同じです。

    そしてごく一般の弱い人達は罪悪感を消すために「おばあちゃん子は介護が好きでやっている」と思いこもうとする。
    出来すぎた人が増えてそれが標準になると困るから貴女の足を引っ張ります。

    弱い人との付き合い方は何通りかの方法があると思います。
    トピ主さんが、弱い人をどう思っているかで違ってくるでしょう。
    貴女は彼らをどう思っていますか?

    ユーザーID:7671808255

  • 結局何が聞きたいの?

    ・主さんは介護が苦じゃない。
    ・今後も介護を続けるつもり。
    ・おばあちゃんのことが大好きで大切。
    ・親戚を邪険にしておばあちゃんを悲しませたくない。


    だったら親戚にもそういう態度でいたらいいんです。結婚は?とか、仕事は?とか聞かれたら上記のように答えたらいいのでは?

    親戚に対する心の持ちようを教えて欲しいとのことですが、親戚に腹が立つのは「いいとこ取り」をしてると思うからじゃないんですか?「大好きなお祖母さんの介護ができて、私は幸せ」と考えれば腹も立たないでしょう。

    介護を抜きにして、親戚にアレコレ言われるのが嫌なら「私は今が充実してて幸せですから。私には構わないで下さい」とでも言っとけばいいです。あなたの言う通り、お祖母さんにとっては可愛い娘や孫達なんですから。

    親戚に対しては「おばあちゃんのお世話を嫌がるなんて、不幸な奴らだ」と思ってはどうでしょう?

    トピの本筋に沿ったレスを、と要求している割には、主さんの文章も回り道だらけですが。

    ユーザーID:7967973535

  • ウサビッチさんへ

    ケアマネジャーのお仕事は、単に介護を受けている利用者に
    ケアプランを作成する以外にも
    日常、介護をする家族の心情(愚痴なども含め)の
    受け止め役になって相談に乗ったりするのも仕事のうちです。

    事業所ごとの方針にもよりますが、
    ケアマネ自身が訪問しているときに、介護に関してトラブルが起きれば
    間に入ることも(介入の度合いはあるでしょうが)
    おかしいことではありません。

    ただ、こうした、家族の心のケアまでは引き受ける事業所もあれば、
    事務的にケアプランだけ立ててるまでが仕事で
    あとは家族で工夫して頑張ってとする事業所もあったりと色々あります。

    ユーザーID:7333621660

  • 何もトピ主さんを責めることはないんじゃ・・・

    トピ主さんに対して厳しい意見が多いですね。意外です。
    確かにトピ主さんは、介護のことも仕事のことも自分で決断してきていますよね。
    自分を犠牲にしていることを認識したうえで、後悔はしていない。それって、私はえらいと思うなあ。
    トピ主さんは、別にマザーテレサのような聖女になりたいわけじゃなくて、純粋にお母様とおばあ様のために今の生活をしているんですから、親戚の態度に腹を立てても当然だと思いますよ。
    ずっとそういう態度を取られていたら、そりゃ期待もしなくなるでしょう。期待しないのと、腹が立たないのは別モノですよ。
    それにしても、買い物やお医者様との面談などの少しの時間の協力もイヤって、どうなんでしょう?
    無責任でへらへらしている無関心な人たちを想像しました。そのくせ、人のプライベートには無神経に口出ししてくる。
    「余計なお世話だ。ああ、ムカツク。」と私も思いました。
    ごめんなさい。具体的な解消案は浮かばないのですが、応援している人間がここにもいるよ、といいたくて、のこのこでてきてしまいました。
    トピ主さん、ファイト!!

    ユーザーID:1344659754

  • 語りつくせないよね・・・

    似たような境遇です。
    私も「(専門家)になったらいいのに。」と、門外漢の人から言われました。
    悔しかったです。あなたなんかに言われたくないと思いました。
    その人は、私がそれで身体壊してしまったとき「働かないで!身体やすめなきゃ。」とも言いました。だからと言ってもちろん代案はなしです。やさしくて気のきいた言葉をかけられる人である(と思いこんでいる)ことに酔っているだけですよね。
    またある人は、頼んでもいないのに突然押し掛けてきて、いきなり私に(見当違いな)説教を始めました。
    そんな事例、山ほど多くあります。

    私の得た結論ですが、分かりあえない人とは、どうしたって、分かりあえないので、分かってくれる人を見つければいい。ということです。

    今あなたが経験して培ったものを心から歓迎してくれる人と、きっと巡り合えます。
    その人(たち)も、今分かりあえる人を探しています。
    きっとです。

    ユーザーID:4290504361

  • なんであの言葉をトピ題名にしたの?

    就職内定まで順風満帆だった様子やプライベート、を事前情報にした意味はなぜ?
    精神状態を保つ目的は、親戚のこと以外にも、ご自身の置かれている状況との不調和の叫びがあるように思えてならないんですが、そこはどうなんでしょうか?

    ユーザーID:8223916603

  • 私も親戚の嫌なとこ見て10代を過ごしました

    祖父が亡くなってから相続争いがあり、以後親戚が集まる法要のたび大人同士の暴言や言い合いがありました。多くはないかもしれませんが、こんなこと経験する人は身近にいます。

    会うたびに暴言となっているのかはわかりませんが、そんなに酷いご親戚かなあと。
    お祖母さんからしたら、定期的に顔を出しているわけだし・・・。
    それともご親戚は下心あるのか??となれば別ですが。
    酷い人なんて施設にあずけて一切会わない親戚いましたから。
    それに、人の汚物が苦手で触れない・人の介護なんてできない、という人はけっこういます。
    中には家族でも無理というひともいます。
    私が知ってる人の中で、トピ主さんのご親戚はまだいいほう。

    人相手の仕事なので、オムツダンボール蹴りとか、倉庫でストレス解消してました。
    トピ主さん、キツイかもしれませんが、自分のこの先困らない対処のための介護でもあると仰ってるんですから、怒らないでください。言葉に一喜一憂してると人生疲れます。

    ユーザーID:0996594433

  • 介護に含まれるもの

    >私は自分の精神状態を保つために、どういう思考でいれば良いでしょうか?

    親戚に関して言えば、トピ主さんの場合が特殊だと言うことはないと思います。
    逆に親戚の人間関係が全てスムーズだという方が珍しいと思います。

    私も介護をしましたが、実子でお金を一銭も出さず口だけ出す人がいて面倒でした。
    遺産放棄なんかしてくれるなら良い方だと思います。
    でも、そんな面倒な親戚と関わるのも介護の一部だと思います。

    しょうもない親戚はどこにでもいる、という思考でいると少し楽ではないですか?

    しかし、トピ主さんの自己認識(仕事に困らない、3人から告白されているなど)と、親戚の発言(トピ主さんの介護姿しか見ていない)が相容れない、と言う事が悩みなら話は別だと思います。他人が自分をどう見ているか、というのは変えられないと思います。

    ユーザーID:0883930119

  • 放っておけばいいんじゃない?

    むりに 難しい言葉にしようとするから 大変なのでは?

    ハッキリ言えばいいじゃないですか。
    「おばあちゃんが大好きで お世話になったと思ってるから 
    今 お世話してるだけ。介護が好きな訳じゃない。」って。
    外野なんて ほうっておけばいいんです。
    どうしても言いたければ「口ばっかりって 楽ですねぇ」
    これで だまるでしょ。

    私は看護師ですが 肉親の面倒を見ようと思ってこの資格を取ったわけではありません。
    必要に迫られたら 活かせますが。

    義両親は いずれアテにしてくるでしょうが ハッキリ宣言します。
    「私のことを 嫌いな人間を看たくはないです。」
    心がないから できないんです。
    触りたくもありませんね。

    勉強よりも実習よりも なにより大切なのは 人が人を看るという心。
    それは 学校では教えられませんし 資格試験にも出ません。
    資格を取っても その心があるという証拠にもなりません。

    仕事もしながら 介護もしている、あなたの体も大事にしましょう。
    そして あなたの時間も大事にしなくちゃ。
    おばあちゃんも お母さんもあなたがいてくれて 幸せですね。

    あなたも 幸せになってね。

    ユーザーID:6192365481

  • 無視

    で? だから? 何?

    そう思ってればよろしいのでは。

    トピ主さんと私。よく似てる状況でした。
    1つ違うのは、そんな風に言ってくる親戚がいなかったこと。

    良くも悪くも、おばあさまに関心があってのことと思えば、親戚連中も可愛いもんだなと無視できます。
    病院に入院されてるんですね。こんなこと言うのは憚られますが、そう長くはこの状況は続かないでしょう。
    意識をご自分の家族(祖母、母)に向けて、外野は無視してください。

    そして自分自身も折をみて、癒してあげてください。

    ユーザーID:1487918905

  • お疲れ様です。

    トピ主さまと同じ年の、ケアマネのタマゴです。
    「してもらったことを返したい」、そう思われ実際に行動なさっている
    トピ主さんには、一個人として本当に頭が下がります。
    当たり前のことと思われるかもしれませんが、実際に行動できる人は本当に少ないですから。

    自分が納得して、こうしたいと思ってやっていることでも、他人からの色々な言葉で理不尽な思いをすることはあると思います。
    「自分がやりたいと思ってやってるなら、気にすることはない」とか、そういう問題じゃないんですよね。
    他人からの無責任な言葉で、言われた人は悪人にもなるし、病むことも、死に追いやられることもあるんです。
    ご親戚に憤りを感じるトピ主さん、至極まっとうな感情ですよ。

    専門職をH.Nにしちゃった以上、無責任な言葉は書けないのですが……
    ご自分で納得して今の自分があると思っていても、自分の気持ちを吐き出せる場所は作っておいて欲しいです。
    ケアマネでも、お友達でも、地域の集まりでも、ネット掲示板でも、なんでも。
    ご自分の心のバランスがとれるよう、寄りかかれる場所を確保なさることをお薦めします。

    ユーザーID:6265242269

  • 貴女はよくがんばっておられるかと思います

    おばあさまの介護、苦ではないとおっしゃていても体力的にも精神的にも大変かと思います。

    親族の方の態度はいただけないですね。たとえ、助けはなくても労いの言葉があってほしいですよね。それだけでも気分が和らぐかと思います。
    相続を放棄したのなら、彼らが支援をしない(金銭的)のは当たり前かと思いますが、主さんのサポートくらいはしてもいいかと思いますが。

    私も主さんと同世代です。でも、あなたの将来はどうなりますか?おばあさまを看取ったら何が残りますか?あなたの大切な時間をおばあさまと過ごすのも大変よろしいかと思いますがご自身の今後の事も同時に考えてください。

    おばあさまは先にいかれるかたです。残るのは貴女です。おばあさあも貴女の幸せを何より願っているのではないでしょうか?

    介護に詳しくありませんので何とも申し上げられませんが少しでも負担が軽くなるようなサービスなどを受けてみるのも方法かと思います。

    ユーザーID:1693170843

  • 平静を保ち、お心のままに行動なさいますように

    トピ主様の過去暦を知りつつ的外れの批評をされるご親族のお気持は、
    らんら様5.13 11:21のレスの通りなのでは?気にしないでいるしかないと思います。

    かつてガンで逝った母を介護しました。
    遠距離に住んでいたので、金曜の夜から月曜早朝までしか介助出来ず、
    周りの方やヘルパーさんには、言葉では感謝出来ないほど助けられました。

    母の痛みが酷くなる前はよくお喋りしていました。痛みが激痛に変わり
    モルヒネを使い始めた頃、仕事を持ち帰るようになり、母に寂しい思いをさせました。

    ある晩(入院していた)母が珍しく「もう帰るん?」と言い、私は「またすぐ
    来るから」と言い残して家に戻りました。次の朝訪れた時母の意識は無く、
    以後意識を回復せずに逝きました。

    あの時もう30分お喋りすればよかったという後悔で、思い出しては泣いて
    いました。気持を伝え合う事、気持を分ち合う事を生きる喜びとする点で、
    母と私は似た者同志でした。

    トピ主様も似たタイプの方なのでは?お祖母様・お母様と共に生きる現在
    をも大切になさって下さい、とお伝えしたくて・・・。

    ユーザーID:6237630338

  • お気持ちお察し致します

    本当に良く頑張っておられて、トピック主さんを応援したい気持ちで
    一杯になりました。

    介護と医療の現場で働いているとやはり同じようなケースが
    たくさんあって愚痴を聞いてあげることしか出来ませんが
    憤りを感じる毎日なんですよね・・・

    親戚の方達は何もしていなくても、たまに顔をみるだけで
    介護を手伝っているような錯覚を起こされているのかも
    しれませんね。

    厳しいレスもありますが、どうか気になさらず、
    トピック主さん自身の健康にも十分注意しながら
    お祖母様を見てあげてください。

    でもね、本音ではバシっと言ってもらいたいです。
    「では私は働きますので今後はあなた達が引き取って
    全ての介護をお願いしますね。」と。
    きっと「私は無理よ〜」とか「だって・・・」とか
    ブツブツ言って絶対にYesとは言わないとは思うのですが・・・

    ユーザーID:2708960200

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