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自分の気持ちに折り合いがつけられません

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恋愛・結婚・離婚

らら

30代後半、婚活中の女性です。
先日40代半ばの方とお見合いをしました。条件的には申し分ない方です。
但し、外見で太っておられるのが苦手です。また、私の容姿を褒められたり、少し女性扱い(例えば水着の話とか、指をほんの少し触られるとか)される事があったのですが、性的対象に見られている気になってしまいました。
意識しすぎなんでしょうか・・・
先方は随分気に入って下さってるようで、頻繁に連絡やお誘いもあります。

そもそも、私は男性が苦手です。職場の方や友人は全く平気ですが、異性として扱いを受けると途端にどんな方でもダメになってしまいます。
自分を恋愛対象に見られると、途端にその人が気持ち悪くなってしまいます。
私もこの年齢ですし、全てが揃っている方などいない、妥協も必要なのは理解していますが、少しでも嫌な事を感じると、会うのもメールするのも憂鬱になってしまいます。
それでいて結婚したい、と言うのは矛盾している気もしますが・・・一人っ子で、今後両親の事など相談出来る相手もいない、将来一人で生きていく、という覚悟も怖くて出来ない。
そうなると結婚しかないのか・・・と思って頑張って活動しているのですが、上記のような気持ちと、一人になる怖さ、私の行く末を案じる親の気持ち(余り何も言いませんが)・・・孫は無理でも、せめて安心させてあげたい、とか考えてぐるぐるして泣けてきます。

こんな私が、結婚を考える事自体が間違いなんでしょうか。
それとも、色々考えすぎて不安の方が大きくなってしまっているだけでしょうか。
ちょっとひっかかる部分があっても、結婚してしまえば何とかなる事もあるでしょうか。

数年間婚活してきて、ずっとこのループの繰り返しで疲れてしまいました。
叱咤激励、何でも構いません。ご意見をお聞かせ下さると嬉しいです。
どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:8252388843

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  • 生理的にダメでは・・・

    結婚は、無理なんでは?

    今まで、近くに来られてうれしいとか
    触りたい触られたいなどの感情になった事はないのでしょうか?

    まだ出会ってないだけの様に思います。
    無理なさらず、自分の気持ちに正直に・・・。

    ユーザーID:5187704231

  • カウンセラーに相談を

    話からして、軽い脅迫神経症の一種だと推測できますが。
    根本的に精神的なその部分を解決しなければ異性との付き合いは困難ですよ。
    まずは気軽にカウンセラーに相談してみてはいかがですか。

    ららさんが年齢的に結婚をあせるのはわかりますが、
    異性に対する脅迫観念を持ったままで、
    男性と付き合っても、うまくいかないと思いますよ。
    セックスの問題も出てくるでしょうしね。
    自分を押し殺して、いやなことをがまんして結婚できたとしても、
    長い結婚生活はうまくいくはずがありません。

    まず、ご自分の異性に対する脅迫観念を取り除くことを考えたほうがいいですよ。
    そういう結婚生活を含めたうえで、カウンセラーとの相談をお勧めします。

    ユーザーID:0647769327

  • 辛そうですね

    なぜ男性から女性として意識されることが苦手なのか、まずは自身の心、その原因や理由と向き合ってみてはいかがでしょう。
    そこをご自身で理解しない限りは、いくら婚活をしても苦しいだけではないですか?

    結婚したら幸せになるとか、孤独でなくなるなんて大間違いです。
    その相手と毎日共に生活していくのだから、どんなに条件が良くても愛情がなかったら続きません。
    たとえ愛情があっても山あり谷あり、決して幸せなだけではないと思います。

    私も30代後半ですが離婚経験あります。20代後半で結婚、30歳で離婚。
    恋愛結婚でしたが今振り返ると、当時の私は結婚に焦っていたんだと思います。30代も独身でいたらと思うと恐怖でした。
    相手の条件は申し分なし、相手自身のことも大好きでしたが、結婚式1ヶ月前に相手の浮気発覚。そこからはどう頑張っても全てが全く上手くいかず、結局離婚を決断。

    この先もずっと一人なのかとか、老いてゆく親を安心させたい気持ち、よくわかります。
    でも、一度きりの人生、ご自身をどうか大事にして下さい。

    ユーザーID:2586281666

  • お相手

    の方に失礼です。

    親と自分の不安のためだけに結婚するのは相手にかなり失礼です。

    ユーザーID:4372710072

  • 利害の不一致

    自分を異性として見られたくないのに結婚したい、って、すごい矛盾を抱えていますね。
    それは普通のお見合いや合コンではダメですよ。
    だって結婚したい相手って普通、性的に魅力を感じる相手でしょう。
    でもそういうトピ主さんならいっそ、偽装結婚できる相手を探してみてはどうですか。
    つまり異性に興味のない男性で、且つトピ主さんと同じような理由(世間体とか)で結婚願望のある人です。それならバッチリ利害が一致するんじゃないですか。

    ユーザーID:9933545431

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  • トピ主さんにいくつか質問です。

    30代既婚女性です。

    >自分を恋愛対象に見られると、途端にその人が気持ち悪くなってしまいます。

    あー、ありますあります、そういうこと!
    私もつい最近、仕事の同業者として尊敬している先輩兼男友達のことが、急に気持ち悪くなってしまいました。服装、体臭、食べ方、口癖、全てが目について、嫌悪感…。今まで尊敬していたのにどうして急に? と諸々を振り返ってみると、私を「女」扱いする彼の視線(「眼鏡かけると雰囲気変わるんだね…」と、その後もじっと見つめたまま)だとか口ぶり(「肩肘張って無理するなよ、僕はずっと傍にいるから」なんで夫でもない貴方が?)が一番の原因だと気づきました。こちらが全く性的対象だと見ていない男性から「女性」扱いされるのって、拒絶感が沸くんですよね。

    ところで、お見合いで初対面の男性から「水着の話とか、指をほんの少し触られるとか」されるというのは、文脈・情況によっては、これもかなり気持ち悪いことなのではないかと思うのですが、どのような文脈・情況だったのですか? それと、トピ主さんは、自分から好きになった男性から「女性扱い」されても、やはり気持ち悪くなってしまうのですか?

    ユーザーID:0562029456

  • 今のままでは無理なのでは?

    「異性として扱いを受けると途端にどんな方でもダメになってしまいます」と書かれてあるので、
    今のまま婚活しても無理があると思います。
    「妥協も必要なのは理解しています」と書かれていますが、その前に「どんな方でもダメ」と書かれてあるので、人による問題ではないのでは?
    性的なものに対する嫌悪かもしれません。

    カウンセリングを受けて、自分の気持ちを吐き出してみるといいのではないでしょうか?
    今は電話でカウンセリングを受けられるところも多いし、気軽に試してみればいいのではないでしょうか?
    インターネットで調べられますよ。

    ユーザーID:0486503027

  • 私にはありえない

    結論から言うと主さんは結婚には向いてないタイプだと思います。

    結婚したい理由が自分のことや親のことだけで
    相手との将来どんな二人になってゆくのか
    二人でどうなりたいのか
    全く考えてませんよね。
    それで結婚生活や夫婦生活がうまくいくはずがないと思います。

    一人で生きていくのが寂しいからとりあえず結婚
    ってそんな機械的な考え方円満な夫婦になれると
    思いますか?
    寂しいからとか親の相談のためとか最近の結婚したい理由に主さんのような考えの方は大勢いらっしゃいますが
    結局すぐ離婚するケース多いですよね。

    何故だと思いますか?
    相手のことは考えないからです。
    年齢も年齢なので少々の
    ことは妥協するって
    勿論妥協も必要なのかも
    しれません。
    でも大前提として相手を
    本当に好きになって結婚なのが普通じゃないでしょうか?
    その気持ちを自分の心の中に閉まったまま先を急ぐとどうなりますか?

    主さんはっきり相手に言えますか?心の声を「私貴方のこと本当に好きかどうか判らないしこれから先も愛せるか判らないけど結婚しましょ」ってまた逆にそう言われたら?

    ユーザーID:3773723483

  • 婚活って問題じゃない

    >ちょっとひっかかる部分があっても、結婚してしまえば何とかなる事もあるでしょうか。

    性的な対象として異性扱いされると生理的に嫌悪感をもってしまうのに、どうやったらその先にある結婚まで進めるのでしょう?
    ちょっと条件に合わないとか、妥協してなんとかなるっていう話じゃないでしょう。
    何か理由をつけて相手を騙してずっとレスのまま結婚する? それって相手がゲイでもない限り無理ですよ。

    それとも、性的な対象として嫌悪感はあっても自分を騙して普通の恋愛関係は形だけでも保てるのでしょうか。または恋人になってしまえば嫌悪感は消えてしまうのでしょうか?
    ひょっとして今まで男性とお付き合いされたことがないから怖いとか?

    どうも文章を読む限り、婚活がどうのというより、それ以前に男性との恋愛に関して相当な問題を抱えているのではと思います。
    だとしたら今のままでは結婚までいけないだろうと思います。必要なのはカウンセリングでしょう。

    ユーザーID:2439135391

  • 正直に話されては?

    条件は申し分ない・・経済面と相手親御さんの介護面?
    お相手は随分気にいってくださってる・・随分受身ですね。
    恋愛対象に見られると、気持ち悪くなる・・わかる気もします。
    びびびと、らら様がきてないわけです。

    私も結婚はさほど望まないけど一度はしてみようと軽いのりと世間体で、気楽そうな人と20代後半にしました。が、とんでもない甘い勘違いをしていたと30代後半は涙の毎日でした。親戚騒動、DV、不倫と修羅場。
    仕事を辞め、子育てに入るのは結婚に向かなかった私に過重なストレスを
    与え続けました。ぼろぼろになりました。
    らら様は日々の結婚生活をどうイメージされているのでしょう。
    本当にその方と20年後、仲良く添い遂げらる自信ありますか。
    この結婚で何もかも捨てる勇気持てますか?
    それと、結婚=性生活従事するから養ってくださいと暗黙の空気が世間にはあるような気がします。
    お相手の方にらら様の正直な気持ちを話されて、レスでも結婚を受け入れてくれるのか、話されては?お相手の目的も少しはおわかりになるのでは?
    男性が苦手なら、年下男性をお薦めしますが。誠実な人で可愛い人。

    ユーザーID:8366621883

  • なんとなく

    私も主さんと同じで異性に好意を持たれ積極的に振舞われるのが嫌なタイプです。あとそのお見合い相手の方と同様、何かを意識したような発言をされるとますます不快極まりない気持ちになります。

    結婚はしたいけれど、好意を持ってくださった方の容姿が受け入れられないのでしょう?断ったほうがいいと思います。体型が太り気味で生理的に駄目なんですよね。結婚って長いですよ。嫌な生理的に駄目な相手となんて持ちません。

    せめて主さんも好意を持てるくらいの相手と結婚したほうがいいと思います。

    条件が良いからといって生理的に嫌悪する相手と結婚してもちっとも幸せじゃないですよね?
    もし結婚したとすればその生理的に合わない人とベッドをともにしないといけません。
    考えただけでも寒気がします。好きになれる相手を根気よく探してみては?

    ユーザーID:4993618372

  • やめようよさんに同意です

    自分の為だけの結婚ですよね。
    全ては自分の幸せのためだけ。
    親を安心させて、相談相手兼経済的安定の為に夫が欲しい。

    本当に相手に失礼だと思います。

    嫌々結婚するなんて誰も幸せになりません。
    本当に一緒にいたいと思える人が出来るまで
    独りでいたらいかがですか。

    ユーザーID:0143590492

  • トピ主です。有難うございます(1)

    レスを下さった皆様、有難うございます。
    どんなご意見も本当に嬉しいです。御礼申し上げます。
    ここしばらくずっと溜め込んでいてつらかったので、吐き出してしまえた事、冷静なご意見を聞く事が出来て、それだけでも少し楽になりました。

    男性とお付き合いした経験も一応ありますし、その時は体の関係もありました。嫌ではありませんでしたし、お付き合いしている方に嫌悪感を抱いた事はなかったと思います。
    ただ、何とも思っていない(特に苦手なタイプでなかったとしても)方から好意を寄せられると途端に苦手になる、というのは昔からでした。これほど顕著に、誰でもダメ、となってしまったのはここ数年です。
    ただ、ほんのちょっとの事で拒否反応を示してしまう状態なので、これを飛び越えられれば案外平気なのでは?と思ってみたり、そこを越えられないのは何でなんだろう?と思ったり・・・
    皆様の言うように、一度カウンセリングを受けて、自分と向き合ってみなければいけないのでしょうね。
    この事を後回しにして、婚活するから余計つらいのだなと思いました。

    ユーザーID:8252388843

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。有難うございます(2)

    自分の為だけの結婚、そう取られてしまうのも仕方ないと自分の文章を読んで思いました。不快にさせてしまった方には申し訳ありません。
    条件的には申し分なし、とは無職でなく、家庭環境も自分とさほど差はない、という感じです。
    すごい高条件を望んでいるわけでもなく・・・普通でいいんです。
    私ももちろん正社員で働いていますし、お金の事だけで言えば、仮に私の収入だけでも普通には生活していけると思います。
    ただ、将来一緒に支えあえる家族が欲しい、そういう気持ちです。
    ただ、お相手への気持ちが疎かになっていたのはご指摘の通りで、反省しなければ、と思いました。
    生理的な事に目を背けたままでは、どうにもならないんですね・・・

    お見合いで出た水着の話は、スポーツジムの話をしていて、「水着買ったの?」と言われ、泳ぐつもりはない、と言ったところ「だって素っ裸ってわけにもねえ」と言われたのです。
    指を触られたのは、とある話でわざわざ私の指を触って(折るようにして)数を数えられたのです。
    初対面の女性に対してこういう態度を取るのって、男性としては普通なんでしょうか?私が潔癖すぎるのでしょうか・・・

    ユーザーID:8252388843

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 相手の男性

    >初対面の女性に対してこういう態度を取るのって、男性としては普通なんでしょうか?私が潔癖すぎるのでしょうか・・・

    相手の男性は馴れ馴れしいと思いますよ。セクハラに鈍感なタイプでは。
    次はもっと紳士的な人を探しましょう。

    ユーザーID:2439135391

  • 大丈夫‥?

    トピ主さんの気持ち、わかる気がします。相手の方に失礼という意見は真っ当とは思いますが。。その正義にクラクラします。私病んでますかね(汗)
    でも気持ち悪いと感じてしまうものは仕方ないし、自分ではどうしようもないところもあると思うのです。心細くなり追いつめられて「誰かと結婚したい」って思う気持ちも不自然とは思いません。
    トピ主さん、あまり自分を責めないで下さい‥ね。カウンセリングもよいかもしれません。
    違和感なく、つき合える異性も、きっといると思いますよ。あまり年上じゃない方がよいのでは?根拠のない勘ですけど‥
    良い縁が巡ってきますように。なんとかなりますって。応援しています。

    ユーザーID:6291502579

  • 2度目のレスです 1

    批判されている方もいますが、このまま一生結婚できなかったらどうしようという不安、娘の幸せを願っている親を安心させてあげたい気持ち、心通える相手と幸せになりたい、そのために自分の問題を何とかしたいという希望…ごく普通のことではないでしょうか?

    お見合い相手の言動読ませて頂きましたが、これは、私でも鳥肌立つと思います。もう2度とお会いしたくないかも。下品だし無神経だと思います。こういうタイプが駄目だと感じる女性は多いと思いますよ。トピ主さんは初対面でお相手の本質を見抜いたのだと思います。

    どんな男性に対しても嫌悪感を感じるなら、これはちょっと問題でしょうが、トピ主さんは自分の好きな男性には嫌悪感を感じないし、普通にお付き合いもしてきたとのことですから、全然病的などではありません。ただ、今は、30代後半で未婚のご自分に自信を失っているのだと思います。

    トピ主さんが潔癖過ぎるとは思いません。自分が性的対象と見ていない男性から、自分を性的対象として見ていることを示されると、嫌悪感や戸惑いを感じてしまうのは、どの女性にもあることです。

    (長々とすみません、続きます。)

    ユーザーID:9960168804

  • 2度目のレスです 2

    性的な感覚というのは、個人的で羞恥心を伴う内的なものです。ですから、普段は、”どこまで自分の女性の部分を見せるか”を、皆、自分でコントロールしています。たとえば、情況に応じてスカートを穿くか、長さは短くないか体の線は出過ぎていないか、もしくはパンツを穿くかといった選択もそうですし、自分の恋愛体験を語れる相手かどうか判別するというのもそうですよね。そういったことで相手との距離感を調整している訳です。その距離感が相手と異なったり、自分の保っている距離が無視されるかたちになると、土足で自分の内部を踏み荒らされたような気持ちになるものなのです。たとえそれが、結婚を前提としたお見合い相手であっても、「友人として好き」な男性であっても同じことです。

    ちなみに私の経験なのですが、私自身も、「友人として好き」な男性から「女」扱いされたことがあるのですが、そのときに、嫌悪感を抱いた相手と、そうでもなかった相手とがあります。

    (すみません、もう少し続きます)

    ユーザーID:9960168804

  • 2度目のレスです 3

    前者は、とても優しい人だったのですが、冗談ではあるもののセクハラめいた言動が多くて、そこには、彼が私に対して、「女友達なのだから、これくらい言ったっていいだろう」的な甘えと傲慢さを持っていたことに、後から気づきました。友人なので悪く思いたくなく、私が自分の気持ちに蓋をしていたのですね。一方、後者の方は常に礼儀正しくリスペクトを持ってくれていました。だから嫌悪感を感じなかったのだと思います。

    そう考えると、嫌悪感は、苦しい感覚ではありますが、大事なことを教えてくれる感覚なのではないかと思います。

    書かれている文章から、トピ主さんは聡明で誠実で素敵な女性だと感じました。

    トピ主さんはまだ、ご自分の距離感(それも含めて相性)の合う方に出会えてないだけなのだと思います。ご自分に自信をもって、どんどんお見合いをして下さい。数をこなすことは恥ではありませんよ。条件に囚われすぎず、フィーリングを大切にして下さい。今回のことは落ち込まずに、さあ、次ですよ!

    ユーザーID:9960168804

  • 相手によるのかも

    性的な言動って、男性によってすぐに出される方、そうでない方いらっしゃいますね。

    自分が性的に受け入れられないタイプの男性に言われると、ちょっと怖いですよね。
    相手との性的な距離を縮めたくないのに勝手に縮めてきた、って感じですね。

    また、特に仲良くなったり信頼関係の出来てない相手に言われるのも嫌ですし、
    本当の意味で自分に愛情をもっておらず、興味だけ持っている人に言われるのも嫌ですよね。

    あまり関係のない話題から、強引に性的な会話にひっぱる感じって、下心満載でいい感じがしませんね。

    でも、あまりそういうのをにおわさない男性と結婚すると、単に女性に興味が無く、
    子供を作れない、というケースも聞きます。
    淡々としている人がいいとも限らないのですが、この問題とはまた別ですよね。

    ユーザーID:1447230118

  • 婚活なんかしてるから、そう思うのでは?

    >一人っ子で、今後両親の事など相談出来る相手もいない、将来一人で生きていく、という覚悟も怖くて出来ない。
    じゃあ、どうしたいのか?
    主さん自身の人生のビジョンが見えません。

    親や生活が結婚の目的じゃないですよ。
    自分がイキイキ生きていて、それでもその人と一緒に居れば更に人生が豊かになるだろうと思える異性と出会い、離したくない、一生一緒に居たいと思う。
    それが「伴侶」です。
    婚活は結婚有りきの出会いの場ですから、主さんにはそれより先にやる事があると思う。

    自身の人生をイキイキさせる事です。
    朝起きて「さぁ、今日もどんな楽しい事が起こるんだろう!!」と真っ先に思える人生。
    そうやって毎日生きていれば、その輝きを共有したいと心から願う男性が主さんを見つけるでしょう。

    性的対象に見られると嫌なら、自分が性的対象に見る異性と出会うしかないでしょう。
    順番が逆さまです。

    人は自分を知らないと、自分に合う異性も見つけられません。
    主さんはまずはそれを学ぶべきですよ。

    ユーザーID:2522582515

  • トピ主は結婚に向かない

    トピ主は結婚に向かない。
    ひとりで生きて、ひとりで死んでください。どうぞこのまま御自由にひとりで暮らしてね。わがままし放題でいいねえ。

    ユーザーID:5041817623

  • 普通だと思います

    私も、「この人なら付き合える」という人以外から、
    『女』として扱われたらちょっとひいちゃいます。
    特に触られたら・・・。

    今までの人生で(性的な意味で)触られて嫌じゃ無かった人は2、3人しかいません。
    イコール、彼氏、片思い相手のみです。
    私のことを『友達』と思ってくれている男の人に、ボディータッチ?されるのは、全く平気ですが。


    トピ主さんは、たまたまストライクじゃない人と立て続けに会ってしまっているだけじゃないですか?
    申し訳ありませんが、今回のトピ主さんのケース、私もダメです。
    「素っ裸」は冗談かもしれませんが、
    指をそうやって触られるのは、、、まずそういうセンスがちょっと、、、と、思いません??
    しょうがないですよー。元気出してください!

    ユーザーID:1422833481

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