父の再婚を阻止するために

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(トピ主11
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ゆきねこ

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  • ああ・・・・

    辛いですね。ましてやお母さんが亡くなってから2年では、気持ちの
    整理が付かずに反対したくなるのは無理もないでしょう。
    ただお父さんは40代かな?生涯のパートナーを考える気持ちもわか
    ります。今は、トピ主さんは高校生ですがいずれ、結婚し、家を出る
    という事も考えられるわけですし・・・・。
    それでもお母さんが亡くなって2年では受け入れられないのは無理の
    ない事・・・。もう少し時間をかけてほしいですよね。
    文章を読む限り、トピ主さんはとてもしっかりしたお嬢さんだと思い
    ます。沢山の不安や納得いかない気持ちは正直にお父さんに話した方
    がいいと思います。

    ユーザーID:9614899847

  • それは無理

    「懐柔」とはまた古い表現を使う娘さんですね。

    残念ながらあなたには奥さんの代わりはできませんし、同居が嫌なら自ら出て行くしか
    選択肢はありません。

    ユーザーID:8125944675

  • 反対していい

    お父さんは自分の幸せのために行動する。
    あなたも自分の幸せのために行動する。

    あなたが出した結論は「イヤ」。なら反対すればいいと思います。
    あなたの快適な家の中に他人が入ってくるのはそりゃイヤですよね。
    あなたは自分の気持ちを優先していいんですよ。全然卑怯じゃありません。
    お父さんはあなたが大人になるまであなたを第一に考えて育てる義務がありますから。

    せめてあなたが大人になって家を出るまで、お父さんに結婚は待ってもらいましょう。

    ユーザーID:1656961700

  • つらいね。

    お父さんのこと大好きなんですね。辛いお気持ち分かりますよ。

    私があなたの立場だったら、感情的にならずに(ここ大事)自分の気持ちを正直に伝えます。大学を卒業して、社会人になり、一人暮らしを始めるまで、再婚はしないでほしい、と。もしその女性と会いたくなければ、そのことも伝えるといいでしょう。

    トピ主さんには「今」しか見えていないかもしれません。
    トピ主さんが大学を卒業する時、お父様は何歳ですか? トピ主さんは今後何十年も、ずっとお父様のお世話ができますか? トピ主さんが結婚して、夫が海外転勤になったりしたら、お父様の世話は誰がするの?

    お父様に「再婚延期のお願い」をした後でいいですから、将来のこと、自分の夢のことなどを、いろいろゆっくり考えてみてくださいね。お父さんのことが大好きなトピ主さんですから、いろいろ思いやりのある、お互いのためになるアイディアが出てくると思います。がんばってね。

    ユーザーID:7962097347

  • まだ自分の幸せしか考えられないお年頃でしょうか

    要するに、あなたは亡くなったお母様の連れ子で、文中で「お父さん」と読んでいる方は継父だということですね?

    そのお父様はいままで、あなたを実の娘のように可愛がってくれていた。あなたの幸せのために力を尽くしてくれたわけですね。お父様は、あなたの実の父であろうが継父であろうが、あなただけではなく、彼自身の幸せを追求する権利があることを理解していますか?

    一方あなたは、自分の幸せのことしか考えていませんよね。

    どちらがフェアでしょうか?

    いずれあなたは、お父様のもとを離れて進学なり、就職なり、結婚なりをなさるわけでしょ? その時お父様はどうなりますか? たった一人でのこされるわけですよね? あなたは未成年の時期だけお父様に幸せをもらっておきながら、巣立つ時になったらお父様を孤独の中に残してハイさようならですか?

    利己的だと思いませんか?

    それとも、一生未婚のまま、お父様が亡くなるまでお世話する覚悟があるのでしょうか?

    感情的な嫌悪感は分からなくもないですが、目先の、自分だけの幸せを追求しないで下さいね。

    ユーザーID:7917595462

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  • 高校生なんだから思った事を言っていいです。

    40歳のおばさんです。

    お母さんが亡くなってまだ2年。
    新しいお母さんなんか欲しくないでしょう。
    そのままの気持ちを素直に言えば解かって貰えると思います。
    本当は言わなくても充分解かっているんだよ?

    2人目のお父様とのことですが、お父様は随分あなたを大切に思っているようです。
    彼女とのこれまでは茶番劇ではないですよ?
    お父様も彼女も、あなたを大切に思うからこそ、あなたとの時間を持ったのです。

    それからお父様は、あなたとの生活では心が満たされないから結婚する、というのでは決してないですよ?
    あなたがお母様を失って悲しいように、お父様も妻を失って悲しく、辛く、寂しいのです。

    でも貴女はまだ高校生。子供です。
    大人の事情を理解しなくていい。
    嫌な事は嫌と言うのが一番いいです。

    泣いて頼む事は卑怯ではないよ?
    試したい事、全部やってごらん。

    ユーザーID:8294697933

  • お父さん

    大好きなんですね。
    あなたは「父のために頑張ってきた」と思っているでしょうが
    お父さんもまた「あなたのために頑張ってきた」と思いますよ。
    思春期の娘と2人、戸惑った事も多かったでしょうね。
    まして、血が繋がっていないとすればなおさら、です。
    あなたはまだ高校生なので、そこらへんを考えてあげなよ、と
    言うのも酷な気がします。
    でも、現実お父様にもお父様の人生がある、と言う事も
    心の片隅にでも置いておいてあげてください。
    あなたはいずれ結婚し、家族に囲まれて生きていく事でしょう。
    でも、そうなればお父様は1人きり。
    自分が幸せになったあとの事までは知らない!と思えますか?

    亡くなったお母様も、いろんなことを案じ
    心残りで逝かれたと思います。
    そろそろ親の気持ちを分かろうと努力する事を覚えても
    いい年頃かもしれないですね。
    あなたも傷ついているのと同じように、お父様やその彼女もまた
    あなたを苦しめた事を悩み、傷ついているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2198382968

  • 実の親ではない?

    > 父に続いて母親まで二人目、
    > ふた親が実の親ではない、

    つまり、お父様はあなたの実父ではない、ということですか?

    もしや、お父様に恋心を抱いていらっしゃる?

    とても難しい環境に身を置いていらっしゃるように拝察致します。
    お父様には、成人するまでその再婚は待ってほしいと仰ってはいかがでしょう。
    成人されたら家を出て独立なさった方がよさそうですね。
    お辛いでしょうが、お父様はあなたを恋愛の対象には見られないでしょうから。

    ユーザーID:8074188151

  • 落としどころ

    お父様は40代。あと40年近くは生きる可能性があるわけです。
    そして今残りの40年を一緒に送るに相応しいと感じられる人が見つかった
    わけですね。それを何で娘のために諦める必要があるのでしょうか?
    (実の娘でもそう思います)40代は微妙な年で、今の彼女を逃すと
    次は見つからないかもしれません。あなたが身の回りの世話をするとか
    いっても不足なんです。お父さんは肉体も分かち合える「妻」を必要と
    しているんです。

    と、きつい言い方をするのも、あなたが泣き落としでごねた場合、親子関係も
    危なくなると思うからです。お父さんの結婚を阻止するのは愚の骨頂です。
    但し、自分の楽なように状況を作ればいいのではないでしょうか。例として

    1.大学進学で家をでるまでまってもらう(お父さんは大学の費用を出す気が
      あるのでしょうか?)親子関係を大事にしろというのは学費の問題も
      あるからです。

    2・あるいはすぐ結婚してもよいが、トピ主が卒業するまで別居婚にして
     お父さんが彼女の家に行き来する。女の人が来るより、父が出かけるほうが
     気が楽じゃないですか?

    ユーザーID:8520482105

  • 阻止したとしても

    お気持ちは理解します。
    反対なさるのも悪いとは思いません。
    闇雲に反対と叫ぶのではなく、なぜ反対なのか、何が不安なのか、どうして欲しいのかという自分の気持ちを伝えるのはいいことだと思います。

    ただ、もしもトピ主さんの念願叶って、お父様の恋を止められたとしても、トピ主さんとお父様の関係は元には戻りませんよ。
    これから先、トピ主さんのためにお父様は幸せを捨てざるを得なかったという思いは、それぞれの中にしこりとして残るでしょう。
    いつかトピ主さんが独り立ちしたいと思った時、一度は自分でお父様の幸せを潰しておきながら、今度は捨てていくのかという罪悪感を感じずにはいられないでしょう。
    これから先、トピ主さんとお父様の人生はまだ何十年も続きます。
    そのことを踏まえた上でお決めになることです。

    ユーザーID:0246518390

  • 少し先を考えて…

    いいお義父さんなんですね。
    気持ちはなんとなくわかります。
    でもこの先ずっとあなたはお義父さんと暮らすつもりですか?
    社会人になって結婚もすればお義父さんは独りになりますよね。
    同居したり面倒みてあげたりできますか?
    その時になってから探せばいいなんて事はムリです。
    出会いはタイミングです。
    今反対してお義父さんに婚期を逃させて…
    そのまま新しい人との出会いがなくて…
    最後はあなたに面倒みることを要求してきたらどうしますか?

    私も片親だけど逆に子供の為に再婚しなかったと言われます。
    自由に再婚でも何でもすればいいのに…
    と高校生くらいには思ってました…。
    お相手が人間的に悪い人じゃないのなら反抗するより受け入れて楽しく暮らした方がいいと思いました。

    ユーザーID:6000616642

  • 正直に嫌だと言っていい

    お母様を亡くされてから、頑張ってらしたんですね。
    正直に言っていいと思います。

    泣いて頼んでもいいと思います。
    貴女はまだ未成年、子供だから。
    難しい年ごろである貴女に、再婚を祝福することを求めるのは残酷すぎると思います。
    はっきり言って、いい大人になっても、親の再婚は手放しじゃ喜べませんよ。

    ユーザーID:0265763160

  • ねこつぐらさんがご指摘してますが

    私もお父様とゆきねこさんの関係性がイマイチ理解しにくいんですが。
    >父に続いて母親まで二人目、ふた親が実の親ではない、
    の文章から亡くなった実母様と再婚したのが現在のお父様、ということですね?

    そうするとお父様の再婚を認めてあげるべきという他のレスは見当違いであると私は考えます。血のつながらない娘であるゆきねこさんを亡き妻に代わって引き受ける事を決意した父にしては、今回の再婚話は男として人間として、誠実さに欠けるし欲望が先の生臭さを感じます(きつい言い方でごめんなさい)

    まして「お母さんと呼んで」とは残酷な言葉。もう、なんかすごく腹立たしいです。ゆきねこさん、あなたももう児童ではないのですから強い心を持ってください。高校卒業後は必ず家を出るので、再婚はそれからにして下さいと自分の意思をきちんと伝えるのです。このままなし崩しに再婚されて、同居となるとゆきねこさんの予想通り邪魔者にされてとても苦しい思いをしますよ?

    ユーザーID:6932028877

  • 私が結婚するまで、

    私は、トピ主さんのお父様より少し、年配かもしれませんが、お父様の行動には
    賛成できません。

    奥様と死別されて、形は独身ですから、いくら恋愛されても良いと思います。
    しかし、高校生の子供(実父、継父に関係なく)がいる場合には、結婚という
    形をするべきではないと思います。

    子供さんが、成人になり、結婚するまで、待つべきです。
    それが本当の大人の恋愛でしょう。子供の心を犠牲にした結婚は
    すべきではないと思います。

    お父様に直接、言うべきです。

    『私が結婚するまで、結婚しないで!』

    ユーザーID:6692450952

  • 辛いでしょうが、自分の立場は自覚しよう

    少し難しい話かもしれませんが、
    実の親子でなければ、法的に扶養義務はありません。
    (養子縁組していれば、話は別です、実の親子と同等の義務が発生します)
    でも、他人でも同居している場合には、養う義務があります。

    つまり、今トピ主さんが生活できているのは
    純粋にお父さんの好意によるものです。

    トピ主さんが、「明日から施設に行って暮らして」といわれたら
    ほかに頼れる身寄りがなければ、施設に行くしか選択肢はないですよ。
    それくらいトピ主さんの立場は弱いのです。


    全く意見を言うなとはいいません。
    たとえば、期日を先送りして、とか、いついつ迄は同居は待って、
    位はいってもいいでしょうが、あまり度が過ぎると
    おそらくトピ主さんは邪険にされ、家から出される可能性があります。

    もし、トピ主さんが自分の人生を犠牲にしても、
    お父さんの世話をするつもりだから、
    再婚はやめてほしいということなら、
    話の持って行きようはありますけどね。

    ユーザーID:0696949712

  • う〜ん

    あなたが全て妻としての役割は出来ないよ。
    だってあなたは娘。
    お父さんは父親でもあり男性でもあるの。。

    分かるよね?

    ユーザーID:0683047891

  • 反対する権利はないが、提案はできる

    憲法24条には「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し」とあります。
    結婚する当人たちが成人ならば、たとえ親であろうと反対する権利はないのです。
    ただし、周りの反対を押し切れば、祝福はしてもらえませんけど。

    さて、トピ主さんにお父さんの再婚を反対する権利はないですが、提案くらいはできます。

    提案には大きく分けて3種類あります。
    1.提案する方も受ける方も得があるもの(通常の取引)
    2.提案する方のみ得なもの(詐欺?)
    3.提案される方のみ得なもの(ボランティア)

    トピ主さんが、単にお父さんに再婚をやめるように働きかけるだけでは
    2のパターンになってしまい、特殊事情がない限り受け入れてくれることはないでしょう。
    (親子の情にほだされて・・・はその特殊事情の1種です)
    1か3のパターンなら、受け入れてもらえる余地があるのではないでしょうか?

    普通の取引では話を聞いてもらうまでが大変ですが、
    トピ主さんの場合は知らない間柄ではないので、少なくとも話は聞いてもらえるはず。
    あとは、その提案がお父さんにとってメリットがあるかないかということになります。

    ユーザーID:0696949712

  • 同居は学生の間は待ってもらったら?

    私も小学生の時に母を無くし、高校生の頃父(実父50歳時ですが)が初婚の相手と再婚しました。
    親の人生と私の人生は別だから・・・と物分りの良い子でした。

    でもそれから家には居づらく、学校へ朝出て、寝静まった頃に帰る毎日を過ごしました。
    卒業と共に家を出ましたが・・・その後、家には数回しか帰っていません。
    だって父親と後妻の家だから・・・私の家じゃないから。
    実父でなければ尚そう感じてしまうかも・・・。

    もう一番下の子が生まれた8年前が最後に会っていません。電話は6年前。
    きっと次は葬儀の時かなって思っています。

    私が学生の間は待ってもらった方が良いと言うのは社会人になれば家を出れば良いからです。

    ユーザーID:4879000531

  • そのまま言っていいよ。

    貴女のお父さんより少し上で、高校生の娘がいる親父です。そのまま気持ちをお父さんにぶつけなさい。お父さんは実の父ではないかもしれないけど、おそらくは貴女を本当の娘として愛して育ててくれている。でも今の貴女の気持ちを父として受け止める義務はあると思うよ。
    でもね、いつか貴女も恋愛して好きな人と一緒になる時がくる。せめて貴女が独立した時はお父さんを許してあげて欲しいな。

    ユーザーID:6380850495

  • ありがとうございます、トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。字数制限で、私と父の関係を書ききれていませんでした。

    母は当時小学生の私を連れて、今の父と再婚しました。実父については申し上げたくありません。
    母が亡くなった際、祖父母(母の両親)から自分たちの所に来るよう言われました。でも、父と一緒に暮らしたかった私は言葉を濁しました。
    数日後、父の方から「お父さんのことは気にしなくてもいい。ゆきねこは自分のことだけ考えたら良いから。離れていても幸せを祈っているし、何時でも力になってあげるから」
    と私を手離すことを前提とした話をされ、頭の中が真っ白になりました。上手く言葉が出ず私は泣きましたが、それでも何とか自分の気持ちを伝えることが出来ました。
    父は私の手を取り「ありがとう。本当にゆきねこのことを考えるなら、おじいちゃんの所で暮らすことが一番だと思う。でも、本音はお母さんと同時に可愛い娘まで失いたくない。
    これからも二人で力を合わせて暮らしていこう」と言ったのです。

    父は「二人で」と言ったのです。私の考えは本当に間違っているのでしょうか。

    ご意見に対するお返事は、明日以降にさせていただきます。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • お父さんとは義理の関係ですか?(継父??)

    「父に続いて母親まで二人目」


    実父の所へ戻るという選択肢はあるのでしょうか?

    貴方の文章を読む限り、今のお父様とは血の繋がりは無さそうなのですが…。

    もし無いのでしたら、義父の人生の幸せを壊して手に入れる生活よりも、もっとキチンと3人で話し合って、お互い納得の行く結論を出すべきだと思います。

    高校生との事ですので、どちらにしろ、あと1〜3年で、自立をしないといけなくなるのではないでしょうか?

    自立とは、孤独になる事ではなく、成人して家族として対等に向き合うという意味です。

    ユーザーID:3133228375

  • うーん

    継父とその再婚相手、という事ですね。
    トピ文ではずいぶん難しい(古めかしい)言葉を使っていらっしゃいますが、きっとしっかりした高校生なんでしょうね。

    再婚を阻止するのは難しいと思いますよ。
    ただあなたが卒業するまで待ってもらう事は可能じゃないかと思います。
    今何年生ですか?
    長くても後3年近くでしょう。
    お父さんにこう言ってみては?「再婚は賛成だけど、私が卒業して家を出るまで待って欲しい。私が出たら新婚さんとして幸せに暮らして下さい。私は自立します」と。
    親が実父であろうと無かろうと、自立という意味では子供はいつかは親元から出て行かないといけませんから、高校を卒業したら大学に進学するのかわかりませんが、家を出て一人暮らしするなり寮に入るなりして自立してはどうでしょうか?
    お母さんの遺品やお位牌を持って。
    そうそう、大事なお母さんの写真や遺品は今のうちにあなたの部屋に移しておきましょうね。
    お父さんが再婚相手に遠慮して、あなたが知らないうちに先妻であるお母さんの思い出の品が処分されるかもしれませんから。

    ユーザーID:3730374013

  • 私もそうでした。

    私は中学生の時父親に再婚の話しがあり、泣いて反対しました。
    その後再婚の話しは無くなり私が嫁ぎ孫が産まれ優しいおじいさんになった父が亡くなった時、私は父に謝りました。あの時再婚を反対してごめんなさい。父には違う人生があったのに本当にごめんなさい。って 私のような後悔はしてほしくない。少しだけ大人になれませんか 頑張って皆さんが幸せになれますように祈ってます。最初お姉さんから始めて!

    ユーザーID:0141299245

  • 頼めば、お父さんは困るでしょうね

    母親として受け入れる必要はないと思います。
    お父さんの奥さんと割り切って考えられませんか?
    お父さんと生活を共にしてくれるパートナーが
    できるってことは、将来を見据えて考えると
    あなたにとっても都合のいいことだと思いませんか?
    あなたが我慢したり、お父さんが我慢するのではなく、
    プラス思考でいきましょう!

    ユーザーID:1255253938

  • 私の幸せはどうなるのっ!

    実母の再婚に反対した中学三年生の私に実母が言った言葉が、タイトルです。

    どうしてもイヤで…何がかは分からないけど黄色信号が点灯していて…泣いて反対したんですけど、実母の言葉を聞いて萎えました。
    結果、実母は再婚したのですが三年で破局しました。ま、それには短い期間なりに紆余曲折あってのことですけどね。


    お父様はこの先の自分の人生に幸せを考えてもイイと思います。
    娘(義理なのかな?)ではお父様の男としての幸せに全ての事は賄えません。

    イヤなら反対したらよろしい。不安に思う気持ちを正直にぶつけたらいい。
    でも、子どもの反対では止まらないことはあります。

    やみくもに反対!ではなく、本音を伝えてみませんか?
    お父様は本音で貴女に自分の再婚話をしたんですから…貴女が本音でぶつかったら…結果はわからないけど…受け止めてくれると思うんですが…。

    ユーザーID:7200276798

  • いつか・・・

    あなたが家庭を持ったときに
    きっとお父さんの気持ちが分かると思います。
    あなたとの生活に満たされていなかったのではなく
    娘と伴侶は別なのですよ。
    あなたのことは心から愛してるしきっと全身全霊守りたいと
    思ってる、そしてその彼女とはあなたがいずれ巣立った後に
    残りの人生をともに歩みたい。

    わたしの母も離婚後すぐに別の男性と再婚しました。
    まだ若かった頃は悔しい、愛されてなかったのかなと悲しく
    思ったりもしましたが家庭を持つ側に立って、そして
    親の年齢に近くなるにつれ、それでよかったと思えるようになりました。
    一生一緒には暮らせません、あなたが大切な人と巣立った後の
    ことも考えてあげてほしい。反対してもし結婚話が消滅し別れて
    しまったとして、きっと未来であなたは後悔すると思います。

    ユーザーID:0607740404

  • 高校生ね

    もう少し待ってもらって、大学は一人暮らしさせてもらいましょう。義父殿の再婚はそれからでも遅くはない。

    あるいは、嫁に行かず恋愛もせず、一生義父殿とお暮らしになりますか? トピ主殿が言われているのはそういう事です。

    ユーザーID:5234193209

  • お気持ちはよくわかります。

    私は16歳で母を亡くしたので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    お父さんが再婚してしまうということは、トピ主さんの「精神的に安心できる場所=生きる基盤が危ぶまれているように感じる」ということでしょう。
    ましてや、お母さんも亡くされて、お父さんも血がつながっていないと
    なればなおさら「家族」「家庭」という基盤が大事なのに、それが自分をおいてきぼりにして違う形のものになろうとしている・・・。
    それは許せないと思います。
    お父さんの彼女も悪気はなかったと思いますが、純粋にトピ主さんと友達になろうとしたのではなく、下心があったのかというところが許せないところでしょう。
    あなたはまだ高校生、親の愛が、揺るぎない裏切らない愛が必要な時期なのです。
    それが揺らいでいるのだから、親の愛を確かめたいと思っても悪いことではありません。
    自分の気持ちを素直に伝えたほうがいいと思います。
    「つらくて再婚しないで欲しいと思っている。でも私の気持ちだけでお父さんの幸せを奪っていいのかも悩んでいる」って。
    あなたのお気持ちを思うと涙が出ます。
    つらいよね。抱きしめてあげたいです。

    ユーザーID:6006520674

  • その独占欲はあなたの人生を暗くするよ

    お継父さんとは、あなたのお母さんだった人を亡くしたことでつながっていたんですよね。だから、新しい「お母さん」が来ることは、お継父さんとのその絆まで失ってしまうような気がして、怖くて仕方ないのでしょう。

    現実的に提案できる選択肢は、二つだと思います。

    1.今泣いて、高校卒業するまで結婚は待ってもらう。ただし、高校卒業を機にお継父さんとは別居し、一人暮らしを始める(就職するなら自活、大学に行くのなら、遠方の大学を受験する。学費は出してもらってもいいと思う)
    2.このままずっとお継父さんのそばで暮らしたいのなら、独占欲を捨て、彼女を新しい家族として受け入れる(お継父さんがあなたを家族として受け入れたように、です)。

    どちらでも、あなたの好きなようにすれば良いと思う。でも、お継父さんはあなただけのものではない、ということを、今知っておかなくちゃいけないと思います。そして、お継父さんはあなたを見捨てようとしたわけではないということも。そうでないと、あなたはこの先、すごく年上のお継父さんのような男の人を探して不毛な恋愛を繰り返すことになるような気がします…。

    ユーザーID:3345628645

  • 阻止した先はどうするの?

    貴女と同じ立場になった事が無いので「気持ち分かります」とは言いません。

    でもお父さん方の気持ちは分かります。
    私の母には年の離れた弟がいます。私の叔父です。
    小さな頃からかわいがってもらい、兄の様な存在です。
    その叔父の奥さんが30代の若さで亡くなりました。
    その時小学生だった2人の娘さん(従姉妹)は今貴女と同じ位の年です。
    母は姪達を気にかけながらも、弟(叔父)の事を心配していました。

    男手1つで息子ならまだしも、娘を育てるのはどんなに不安だろう。
    姪達に婚期が来た時、姪達が父を心配してご縁を逃すのではないか。
    娘達が結婚したら1人になってしまう。

    父娘、お互いの為にもご縁があれば再婚して欲しい…そういつも言ってました。
    私も母と同じ意見です。
    叔父は娘達の為に今も独身です。
    もう50近いので今後結婚するのか、できるのか、わかりません。
    叔父は1度ご縁があって再婚のチャンスがあったようです。
    でも今はわかりません。

    もし貴女のお父さん方のおじいさんやおばあさんがいらっしゃれば、きっと私や母のように思っているでしょう。
    (続きます)

    ユーザーID:9343317211

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