父の再婚を阻止するために

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ゆきねこ

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  • 阻止した経験者です。

    私も同じような境遇でした。
    そして再婚を反対しました。
    母の死後6年経っていても猛反対しました。
    たった2年の主さんが反対したいのは当然のこと。
    子供なんだから、思ったことを言っていいんです!
    大人の事情とかお父さんの幸せとか、そんなのの前に主さんの気持ちを大切にしてください!
    じゃないと、心壊れます。
    しかし、2年は早過ぎだろー。

    ユーザーID:0052212684

  • 通行人Aさんと同意見です

    トピ主さんの実父さんはどうされているのでしょうか?
    お母様とは死別?離別?
    離別で生きているのなら、実父さんの所に行くことになる可能性もありますよ。

    どなたかがお父様への恋心と仰っていたかのようですが、確か義理でも(血の繋がりがなくても)一度親子になったら結婚は出来ないはずですよね。

    お父様にはお父様の人生があることを考えてはいかがでしょうか。

    それが今まで育ててもらった恩返しでもあるように思います。

    もう高校生なら高校卒業するまで再婚を待ってもらい、卒業後は自立するというのが一番の方法ではないでしょうか。
    お父様が再婚を待てないと言った場合、トピ主さんは一人暮らしと言うことも考えないといけないかもしれませんが。

    トピ主さんが新しいお母さんを欲しくなくてもお父様は奥様が欲しいのです。
    死別で2年しか経っていない…は男の人には通用しないようです。
    ちなみに私の実父は実母の死後1ヶ月後には彼女を作っていました。

    悲しいかもしれないけど現実を見ましょう。

    ユーザーID:5586274843

  • 将来のことはわからないから

    生々しい話、あなたお父さんとセックスできます?
    何十年後かにもし何かあってお父さんが倒れて一生面倒見ないといけない状況下になったら、それを理解してくれる男性を絶対見つけられますか?
    ここに書き込んでいるってことは、他のトピも読むことがあるかと思いますが、嫁に行ったら旦那の両親を見る事が優先的に書かれていますし、男性は嫁が自分の男親の介護をするのを嫌がる事が多いです。介護したときの服を一緒に洗濯したり触るのさえ嫌がる人もいます。だあい好きなお父さんを邪険に扱うかもしれません。
    つまり貴方は「今」の「自分」しか見ていません。将来のことを現実的に考えた方がいいですよ。なぜ30代前半の女性をつれてきたのでしょう?お互いにあなたに言えないこともあるかと思いますよ。貴方もいつまでも高校生ではいられないですから。

    ユーザーID:0636842039

  • 続きです

    それから私はお父さんのお相手と同年代の30代前半です。
    高校生の娘のいる男性との結婚。普通は敬遠したいです。
    年齢から言っても自分の子供はそろそろ産んでおきたいし、
    多感な時期の娘さんとなんて、簡単に上手くいくとは思えません。
    反発されて猛反対されるのなんて容易に予想できます。
    たぶん最初はご両親にも結婚を反対された事でしょう。
    娘が苦労して辛い思いをするのが目に見えるからです。
    それでも彼女はあなたのお父さんとの結婚を選んだんです。
    貴女に初めて会う時、どれだけの勇気と覚悟が要ったでしょう。

    最後に、もしも私が先に死んで夫に好きな人ができたら再婚して欲しいです。
    私の為にその後の彼の人生を思い出ばかりで生きて欲しくないです。
    貴女のお母さんが今、貴女とお父さんに思いを伝えられるとしたら何と仰ると思いますか?

    貴女はあと1、2年で大学生か社会人になるのでしょう。
    素敵な彼ができたり気の合う友達と思いっきり遊びたい年頃です。
    お父さんは娘がもうそういう年頃のなるのを知っているので、
    自分の事は気にせず貴女の人生を選び、楽しんで欲しいのではないですか?

    ユーザーID:9343317211

  • ちょっと早くなったけど、自立の覚悟を

    お父様というのは、亡くなったお母様の再婚相手なのですね?
    辛い現実ですが、トピ主さんは実の両親がいらっしゃらない状況。

    それならば「通行人A」さんが書いてらっしゃることが
    すべてだと私も思います。


    本来なら親の庇護のもとで将来の夢を無限に描いている時期に
    大人になることを急かされるのは理不尽なように思えることでしょう。

    私も早くに父を亡くし、母だけの一人親家庭でした。
    母の恋人の影におびえ続けた子供時代があり、
    周囲の友達のどの子よりも早く、
    経済的な自立を真剣に計画した中高生時代でした。

    厳しいようですが、親がいない、親の庇護がないということは
    そういうことです。

    自分の手の中にないものを求め続けていると
    踏み出す一歩を間違えます。

    この状況のなかで幸いだと私が感じるのは
    トピ主さんがお父様にとっても愛されていらっしゃること。

    それを大切な支えにして
    あとはお父様の幸せも大事にしてあげてほしいです。

    そして自立の道を見つけるのは早ければ早い方がいい。
    それがあれば心が深く傷つくような事柄から自分を守れます。

    ユーザーID:2909412871

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  • 反対も延期も難しいかも。

    トピ主さまの文章からは、ほかにご姉妹はいらっしゃらないようにお見受けしましたが、だとすると、お父様には実のお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
    (お父様にも過去に離婚歴があり、別の家庭に実子がいらっしゃる可能性もありますが。)
    お父様がご自身の実子を望まれているとすると、この結婚には反対すべきではないと思います。
    (お父様ではなく、お父様のご両親あたりが望まれている可能性もありますよね?)
    お相手の女性も30代前半だということですので、お父様がそのお相手との間にお子さんを望んでいらっしゃるようであれば、時間はそれほど残されていませんので、結婚を待ってほしいというのも酷な話です。
    かといって、高校生になって新しいお母さんが出来るということに大きな抵抗があるのもよくわかります。
    いっそ、お父様に今のトピ主さんのお住まいとは別に新居を設けていただくようにお願いするのはいかがでしょうか?
    トピ主さんが大学へ進学するまでは、原則としてお父様はトピ主さんの家で寝起きするとか、土日のうち片方は一緒に過ごすとか、ルールを決めて別居すれば、お相手の女性との間に軋轢も生まれにくいと思うのですが。

    ユーザーID:0310933183

  • 彼女の年齢

    彼女は30後半ですか? 子供を作るにしてもギリギリだから、
    トピ主さんがもう少し待ってと言っても、せいぜい高校卒業まで
    ではないでしょうか?

    トピ主さんが高校生だから皆やさしくレスしていると思います。
    しかし、お正月頃でしたか、X1で連れ子で再婚した女性(夫は初婚)が
    もう子供は作らないことを前提の結婚だったにもかかわらず、子供が
    欲しくなった夫から子供を作るよう言われて拒絶結局離婚になった件が
    ありました。(トピ名が検索できません)連れ子と夫はとても仲良し
    だったのですが。

    お父さんが自分の子供を欲しいと思えば、誰にも止められません。
    変な言い方ですが、安全な環境を与えてくれたことに感謝しつつ
    トピ主さんは自分の道を行って将来の自分のパートナーを
    探すしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2725142349

  • 大切にされていると感じました。

    ゆきねこさん、
    今回のことで混乱されていることがよくわかります。
    でも客観的に見させてもらって、お父様がゆきねこさんのことを大切に思っていることがわかります。

    だって、どうでもよかったら、相手の女性をいきなり連れてきていたかもしれません。
    最初に引き合わせて、仲良くなってもらおう、相手を知ってほしいという思いやりがトピを読ませてもらって伝わってきました。

    お母様を亡くされておつらかったですね。
    きっとお父様も同じです。

    でもお父様は生きていらっしゃいますし、大人になれば恋愛をすることもあります。
    人を好きになる気持ち、これは止められないし、ステキなことなんですよ。
    ゆきねこさんが恋愛をしたら、きっとわかると思います。
    だから、今は理解しようとしなくていいし、正直な気持ちをお父様に伝えるといいと思います。

    ユーザーID:1633217937

  • どちらのケースでしょうか

    もしかしたら、お父さんは、トピ主さんのために再婚しようとしているのかもしれません。というのも、年頃の娘を男親が育てることが不憫だ、母親がついてあげたほうがいいだろう、と考えているかも知れません。

    もしそうならば、「私のことを考えれくれるならば、今のままがいい」と伝えるだけで、解決です。


    もっとも、父本人のため再婚したいと考えているならば、別です。


    なので、誰のために再婚したいのか、腹を割ってお二人で話をしてみましょう。

    父の答えにより、小町でのアドバイスも異なってきます。

    ユーザーID:9463800361

  • 父の人生は?

    あなたは、今自分が幸せだから、お父さんの幸せをぶち壊そうとしてますね?
    では、ここで猛反対して、この結婚を潰したとしましょう。

    あなたもいつか恋人ができ,その人と結婚したくなる時が来るでしょう。
    その時は,自分が幸せをぶち壊したお父さんを冷たく見捨てて、家を出るのですか?
    お父さんが、「このまま俺が死ぬまで一人でいてくれないか」と言われたら
    あなたはどうしますか?

    あなたが今しようとしているのは,そういうことです。
    もし、あなたが一生をお父さんと二人で生きていく覚悟なのであれば、
    心ゆくまで反対してください。

    あなたが考えているのは,結局自分のことだけです。
    あなたは、遠くない将来、お父さんを見捨てて家を出ていくでしょうね。
    他人の人生を台無しに出来る権利が、あなたにあるのですか?

    ユーザーID:0691146296

  • 厳しい意見も色々レスされてますが

    neo様未成年の女の子に対してあんまりにもひどい言い様です。良識のかけらも感じません。
    メイ様お相手の女性側に立ってのお気持ち、分かれと言う方が難しいと思いませんか?ご自分の高校生時代を思い出して見てください。
    さめ様>他人の人生を台無しに出来る権利が、あなたにあるのですか?  相談しているトピ主様が15〜18歳だと理解してそんなひどい言い方しているんですか?

    高校何年生かは分かりませんが、仮に2年生で16歳だとしたら…大人がよってたかって「大人の男の幸せを考えなさいよ!」のような意見を吐いて傷を深めるのは罪深いと思います。体格は大人並に育っても精神的にはまだまだ成長の途中なんですよ?

    ゆきねこ様、無理に継父さんの元にとどまらなくとも、祖父母という行き場があるのなら、祖父母宅へ行くのが良いでしょう。お相手女性のうらみを背負うのは避けましょう。大人になるのは大変ですが、ぜひ乗り越えて下さい。応援してます。

    ユーザーID:6932028877

  • 「二人で協力」の意味の取り方が間違っている

    あのね、その「二人で頑張っていこう」の意味の取り方が間違っているんですよ。

    二人で協力し合っていても、それは「二人以外のものを排除した上で」という意味ではないんですよ。親子として協力し合うことと、それぞれが伴侶を持つことは矛盾しません。ここを理解したほうがいい。

    継父とあなたと二人「だけ」で協力し合うのなら、あなたは一生お嫁に行かないで継父さんの面倒を見るのですか? 彼氏も作らず、家もはなれず、結婚もしない覚悟ですか?

    そうなのだとしたら、そう言って継父の再婚に反対すればいいです。でも途中で約束を破って彼氏作って家出たりしちゃダメですよ。

    ユーザーID:7917595462

  • あなたは妻にはなれない

    高校生ならば、半分ぐらいは意味がわかるでしょう。残り半分は、もう少し人生経験を積まないと分からないかな。あなたはあくまでも、保護する対象として愛情を注がれているのであって、対等なパートナーになれるわけではないということです。そして、お父様にはパートナーが必要なのです。

    ユーザーID:6954988611

  • 義理のお父さんなんだね

    混乱してるのはわかります。うまく話せないなら手紙で父親に自分の気持ちを書いて渡したら?
    そのほうが冷静なれるとおもいますよ。
    でも今回、再婚を反対しても再婚を受け入れなきゃいけない時期が来ることは覚えておいたほうがいいかな。
    もしかしたら、貴方のよき相談相手が必要だと思って再婚に踏み切ったかもしれないし、ちゃんとお父さんの気持ちも知った上げてほしいです。

    再婚相手をお母さんと呼びたくないならハッキリ伝えたほうがいいかな。

    ユーザーID:3886266549

  • どうしてもイヤなら断固拒否を。

    私も中2の時に母を亡くして新しい母が来ました。
    新しい母が来たのは母が亡くなって3日目で、父の浮気相手の女性でした。

    私に兄弟は居らず、女性と父が仲良く暮らす中で1人孤立、
    1年後、2人に子供が出来た後はさらに孤立。
    その後、高校まで出してもらいながらも子供もどんどん大きくなるし、
    家には居辛くなり出て行きました。
    子供たちは何も知らず私に懐いていましたけれど。
    自分の生まれた家なのに、もう私の居る場所は無くなっていたからです。
    母と暮らした懐かしい家ですけれどもう帰る事は出来ません。

    あの時「この人と一緒に暮らしても良いか」と聞く父に
    母が亡くなったショックでどうでも良くなって
    「どっちでも良いよ」と答えてしまった事をいまだに後悔しています。
    イヤだと断固拒否すれば良かったと思っています。

    なので、本当にイヤなら断固拒否して良いと思います。

    しかし、お父さんの人生もありますので急に答えを出すのではなく
    時間を置いてジックリと考えてから答えを出してください。

    早まらず、しっかりと考えて下さい。
    後悔の無いように生きて欲しいのです。

    ユーザーID:8090578503

  • あなたの気持ちはわかります。

    けれど
    あなたが
    歳を重ねたら
    きっと
    わかることもあるのですよ。

    経験者として

    きっと今のあなたには
    理解できないかもしれませんが

    お父さまの
    切なさを
    わかる時も
    ありましょう。

    あなたは
    あなたの幸せ

    お父さまには
    お父さまの幸せが
    あるのだと

    気づくまでには
    時間も
    かかることでしょうが

    気づいた時には
    すでに
    遅し

    なんて事もありますからね。

    あなたの
    幸せが
    何なのかを

    もう一度
    再確認なさっては
    如何でしょうか?

    ユーザーID:6091138370

  • 自分の居場所は大切です

    トピ主さんにとって、お父さんと暮らす今の居場所がなくなってしまうのではないかと思うと不安でしょうがないのですよね。


    当たり前だと思います。あなたには過去に両親の離婚、お母様の他界という若くしてとても辛い思いをしてこられた訳ですから、これ以上親しい身内がいなくなるとか見捨てられるのではないかと常に心の中で不安を感じて闘っているのでしょう。


    本当に辛い思いをしてきたのですね。

    そういった予期せぬ出来事に遭遇した事のない人には、トピ主さんの感情を理解しづらいのでレスの中で押し付けがましいアドバイスは聞き流しましょう。


    これ以上見捨てられるかと思うと不安でしょうがないという気持ちはお父さんに伝えた方がいいでしょう。
    その上でお父さんがどうするかはわかりませんが、再婚に反対だと言うだけよりも余程伝わると思います。


    所で、先日歌手デビューした中川あゆみさんはご存知ですか?
    一度聴いてみて下さい。
    あなたに希望を与えてくれる気がします。

    ユーザーID:6926687820

  • 今が成長の時、頑張れトピ主。

    >父は「二人で」と言ったのです。

    「二人で」も関係によって意味が変わります。夫婦なら生涯共に生活することですが、親子や兄弟・姉妹の「二人で」なら最終的にそれぞれ別に生活を持つことが前提です。
    お父さんはまともな考えを持っている人だと思いますよ。もし夫婦のような「二人で」をしてしまうとトピ主は今後結婚出来なくなってしまうから。

    高校生なら恋愛とか結婚については少し考えていると思いますが、一生結婚しないつもりですか?絶対今の家から出ていかない?好きな人が出来ても結婚せず諦められますか?

    世の中の親(義父でも)は、子供が自分の手元から離れていくのは悲しく思うもの。一生懸命育ててきたから。でも多くの親は子が離れていくのを認める。それは何故でしょう。それが愛情だからです。

    高校生に大人の気持ちを理解しろというのはおかしいという意見もありますがそれは違うと思います。子供の気持ちを理解する事は大事ですが、子供の思う通りにするのではなく大人の生き方を教える事も大事だと思うから。

    親子の縁は簡単に切れません。トピ主にはムキにならずに将来の事を考える事をお勧めします。

    ユーザーID:8253880020

  • 皆さん厳しすぎ。

    16、7の少女に、成人男性の幸福だの人生だの解る訳ないですよ。
    寄ってたかって責め立てるのはやめましょうよ。

    お子さんの居る方々は、自分の子がもし自分の死後に
    このお嬢さんのような状態になったら、と考えてみては
    くれませんか?

    トピ主さん、あなたが悩むのは当然です。
    むしろ、あなたが心から慕い、甘えたい、自分の思いを伝えたい、
    判って欲しいと思える程の信頼を育てたお父様を尊敬します。
    お父様に大切にされてきた確信がなければ言えない言葉が、
    幾つも文章にちりばめられています。
    お父様の勲章ですね!

    さて具体的な方策ですが、彼女とお父様には同居を数年待ってほしいと
    お願いしてみてはどうでしょう。
    その間に、彼女と改めて仲良くなれるか、やっぱり嫌かを努めて
    冷静な目で見て少しずつ話し合う努力をしてみるのがお勧めです。

    今すぐ母と呼ぶか再婚話をブチ壊すか、の2択問題では絶対にないんです。
    ゆっくり考えてみる、という選択肢があります。
    そこは勘違いしてはいけません。

    今のトピ主さんはショックで動転している様子。
    こういう時は、少し落ち着くまで結論を待つのが一番ですよ。

    ユーザーID:6738096845

  • いつまでも今のままではいられないです

    とぴ主は義父と新しいお母さんに感謝しなければなりません。
    二人ともあなたに気を使ってくれてるじゃありませんか。

    義父の結婚を阻止したいなんて、義父の方がお気の毒ですね。
    血の繋がらない娘を今まで面倒みてきたのに。

    連れ子を引き取らなければ、誰に遠慮することなく
    すぐにでも再婚できたのに。

    相手女性も30代前半ということなので、
    子供を産むことを考えると
    そうそう結婚を引き延ばせないでしょう。

    しかしながら、他人との同居はなかなか難しいものがあると思いますので
    せめてとぴ主が高校を卒業するまで待ってもらったらいかがでしょう。

    高校を卒業すると同時に一人立ちするのです。
    いつかは家を出なければならないのだから
    ちょうどいい節目です。

    とぴ主のご友人達も進学や就職で家を離れる人が沢山いるはずです。

    今後は義父母さん達と、いい関係を保ちつつ
    大人になって下さい。

    ユーザーID:4975801369

  • そう考えても仕方ないですよね

    所詮あなたにとってお父さんは継父。あなたは継子。実の親子関係ではないですから、お互いの幸せなんか考えられないでしょう。自分のことで精一杯ですよね。
    私は男ですが15の時に気がつけば、両親は継父と継母。弟と妹はどちらも血のつながりなんかありませんでした。大事にはされていたと思うのですが、義理の両親が実のところ私のことをどう考えているのか、いつも詮索していました。
    今からでも遅くないでしょう。お祖父さんのところへ帰んなさい。

    ユーザーID:0116114495

  • ありがとうございます、トピ主です(2)

    ご意見ありがとうございます。

    少しでも賢くみせようと父の部屋から借りてきた大辞林を横に置いてトピを書きましたが、変な文章になってたでしょうか。普段の言葉で書けば良かったのかなと思ってます。

    レスを読ませていただきました。最初は私の我儘だというご意見ばかりだと思ってましたが、そうではないとのご意見も多くほっとしています。
    もちろん、私は父の側にずっと居られるわけではありません。そのことは十分解っています。娘の役目と妻の役目が違うことも理解しているつもりです。

    この2年間、私と父は二人で暮らしてきました。実の父娘ではないということで、つまらない中傷が全く無かったといえば嘘になります。
    それも踏まえ、私たちは静かで激しい心の葛藤をお互いが繰り返しながら過ごしてきたのです。
    そして、ゆっくり時間をかけて本当の親子になっていったと思うのです。

    でもそれは私の独りよがりな考えだったのかもしれません。父が新しい家族を作ろうとしていることに寂しさを感じます。

    父にはまだ返事をしていません。でも自分の気持ちは伝えるつもりです。父は私の返事を待っているのです。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 別に泣き落としでもいいと思うけど、ちょっと後悔するよ。

    私の場合は祖父母だけど、やっぱり高一の時に親が離婚した時に使いましたよ、泣き落とし。まぁ、私の場合は妹を守るためって自分に対する言い訳があったけど。
    ただちょっと後悔してるのは、泣いたせいで感情にまかせた一時的な決断だと思われて、祖父母に会うたびに説得されたこと。亡くなるまで数年間不愉快でした。
    だから、まずは泣き落とし使わないでちゃんと話してみれば?
    父に続いて母まで2人目になると自分の居場所が不安なこと。とりあえず高校卒業まで(2、3年なら長くないでしょ)再婚は待って欲しいと。
    で、大学は一人暮らししてみれば?沢山友達できて彼氏もできたらお父さんなんてかえってウザくなるかも(笑)

    案外お父さんもあなたの家事分担が軽くなるって安易な考えで、あっさり聞いてくれるかもよ。それで無理なら泣き落としてもいいんじゃないかな?

    生活環境が変わって一番振り回される子供、使える手段は少ないんだから、多少のズルい手は使ってもいいと思います。


    うちの父は自主的に私と妹が出て行くまで再婚しないでくれました。父の体や生活が心配な最近は、そろそろ再婚してくれた方が安心なのに……なんて我が儘かな(汗)

    ユーザーID:0450181373

  • お義父さんの幸せ

    血も繋がっていない継子のあなたを今まで育ててくれたお義父さんの幸せは考え
    られないのですか?

    お義父さんはまだまだ男盛り、恋愛も結婚も自分の子供を持つチャンスもあるんです。
    邪魔したらバチが当たりますよ。

    >父は私との生活では心を満たされていないのですね。父の身の回りのことを
    >今後は彼女がする。激しい憤りを覚えます。

    あなただって将来、愛する男性と家庭を持つんです。娘のあなたには「男」としての
    お義父さんの心も体も満たす事は不可能ですし、あなたに憤られる彼女も気の毒です。

    お義父さんと寄り添って、一生添い遂げられるのは「娘」ではなく「妻」です。多分
    優しいコメントばかりだと思いますが、これが現実です。もう子供じゃないのですから
    今まで血の繋がらないあなたを育ててくれたお義父さんに感謝して、お祖母さんの所へ
    行ってあげて下さい。お義父さんを愛する女性の元へ解放してあげて下さいね。

    ユーザーID:6018362904

  • 最初で最後のわがまま

    トピ主さん、よく今までがんばってきましたね。

    義理のお父さんとは何歳の時にご家族になったのかはわかりませんが、
    大好きなお母さんが選んだ人を受け入れ、父として娘として高校生まで
    親子として生活してきたこと…
    お互いに相手を深く思いやりながら築いてこられた生活なのでしょう。

    トピ主さんは、心のどこかではもう受け入れているのではありませんか?
    大好きなお父さんを困らせるだけの最初で最後のわがままを、どこかで
    吐き出したかっただけではないでしょうか。
    自分のことを卑怯だなんて思わないでくださいね。
    素直に気持ちを吐き出すことはとても大切なことです。

    ただ、吐き出してぶつけるのはここだけにしておきましょう。
    ここのレスはいろんな立場の大人からの答えです。
    どの答えがお父様の気持ちと同じなのかは…わかりません。

    無責任に答えるとすれば、最初で最後のわがままを素直な気持ちで
    きちんと伝えてみては。言葉を凶器にしてぶつけるのではなく。

    お父様が再婚相手を紹介したのは、トピ主さんが自分を想う気持ちを
    よくわかっていらっしゃるからだと思います。

    ユーザーID:5255773331

  • それでも祝福してあげてほしい

    私は30代前半で娘さん二人がいる男性と結婚しました。
    だからより再婚相手側よりの見方になってしまう立場なのですが、
    それにしてもまだ高校生でお母さんを亡くされ、お父さんもこういう状況に。
    たった2年でねぇ。胸が痛みます。

    そりゃお父さんの後半の人生の幸せを考えたら祝福してあげなければいけないし、かといってゆきねこちゃんはまだ子供。
    ここは割り切って、お父さんと話し合ってみたらどうですか。
    1. せめて高校を卒業するまで待ってはもらいないか。
    2. ゆきねこちゃんの進学はどう考えているのか。
    3. 再婚するとしたら同居するつもりか。

    お父様は小学生の頃から育ててきたあなたのことがかわいくてしかたがないのでしょう。
    それでも娘はいずれ巣立つもの。あなたも幸せになりたいように、お父さんも幸せになりたい。

    ただ同居は短期間でも避けたほうがいいですよ。ひとつの家に女は二人いりません。地獄を見ますよ。
    そのために祖父母の家に行けるならばそれもひとつの案かと。
    ご家族みんなで話し合って、みんなで仲良くできるようになればいいですね。

    ユーザーID:5382939376

  • 2年は少し早いような気がしますが、

    トピ文を読んでの感想ですが、相手の女性もお父さんもあなたを大事に考えているように思います。

    (お母さん)とは呼べないでしょうが、(お友達、お姉さん)として付き合っていけませんか?
    結婚して同居するのは、ゆきねこさんが大学生になるまで待ってもらうとかどうでしょう?ちょっとだけ待ってほしいとは言ってもいいと思います。
    だけど、阻止まではしない方が、お父さんにとってもゆきねこさんにとってもいいと思いますよ。そう遠くない未来にゆきねこさんが結婚する時に後悔するんじゃないでしょうか?

    お父さんも再婚して、ゆきねこさんも結婚して、それぞれに子供ももしかして出来てにぎやかになって笑いあえる日がくるかもしれません。
    本当の親子であっても、いずれは(自立)していくものです。自分も幸せになるためにお父さんにも幸せになってもらうっていうのはどうでしょう?
    ゆっくり考えて下さいね。

    ユーザーID:1195704103

  • 結婚するなら、家を出る

    既婚男性。息子も既婚です。
     私は、お父さんが今、結婚するなら、家を出て、祖父母と暮らす選択をすべきと思います。思春期のトピ主が、同じ屋根の下で、他人夫婦の営み(男女の)を感じることは、決してお勧めできません。
     実の父親のように、やさしく接してくれたお父様だと思いますが、今は、「男」になってしまっているのです。そして、その彼女も新しい母ではなく「女」です。
     でも、トピ主さんもすでに女性ですから、これは理解できますよね。まあ、だからこその葛藤があるのでしょうが。
     そんな状況であれば、私は、祖父母との同居をお勧めします。そして、大学卒業までの養育だけはお願いしましょう。
     両方の幸せを考えるとこれがよい選択だと思います。こんな場合、「性」と正面から立ち向かうべきで、これから目を背けると、決して良い結果は生まれません。頑張って下さい。

    ユーザーID:0706029569

  • つらいですね

    お母様を亡くされた寂しさも癒えてはいないでしょうに、新たなる試練でトピ主さんがつらい思いをしているのが分かります。

    物分かり良くなるのは難しいことです。義父さんの再婚がイヤだと思う気持ちは、トピ主さんの正直な気持ちとして持っていていいと思います。

    ただ、話し合うことも無く頑なになるのは色々な面で逆効果です。再婚に反対するにあたっても、自分の思いを出来るだけ素直に義父さんに話してみることをすすめます。再婚相手が嫌いというのではなく、義父さんと二人で幸せだった暮らしを失くすのが寂しい。義父さんが新しいお嫁さんを迎え、子供が生まれたりしたら、自分の居場所はこの家に無くなってしまう。それが不安だし悲しい。今こそ素直になって、自分の気持ちをちゃんと伝えてみましょう。


    それから、これは個人的なアドバイス。
    トピ主さん、本音を話せる親友はいますか。お友達は大切です。心を打ち明けられる友達を作りましょう。
    そして、自分で作る家庭を目標にしましょう。トピ主さんの将来のパートナーにそのうち必ず巡り合います。その人と、1から幸せな家族を作り上げることが出来るのです。頑張って。

    ユーザーID:1804042194

  • ゆきねこさんへ

    いろいろな事があり 大変でしたね。
    お父さんが好きですか?

    再婚を阻止する
    と言いながら それでいいのかと悩んでいますよね。
    お母さんを亡くして
    まだたった二年。

    お父さんの再婚をすぐに受け入れられなくて当然ですよ。
    お母さん なんて呼びたくない という気持ちも よくわかります。

    お父さんとよく話して時間をもらってはどうかな?

    心の整理がつくまでお父さんには待ってもらったらいいと思います。

    あなたの将来やお父さんの幸せや
    いろいろな事を たくさん考えて
    素敵な大人になってね。

    ユーザーID:8443251805

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