父の再婚を阻止するために

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(トピ主11
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ゆきねこ

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  • 厳しいことを言いますが

    30代後半の2児の母です。
    中3のときに実母を亡くしています。父は3年後に恋人を作り、
    わたしが成人した年に5年後に結婚しました。
    父は実の父なので、その点は違いますが。

    > 父は「二人で」と言ったのです。

    この言葉がいつまで有効だと思っているのですか?

    血縁でもないのに、トピ主さんはこれまで十分に保護されて、愛されているようです。
    そのお父様の言葉尻をとらえて責めるのは公平ではありません。
    永遠に二人でなどいられないのは、普通の親子とて同じことです。あなたもわかっているはずです。

    高校生ということで優しいコメントが多いですが、わたしは高校生にもなればほぼ大人と思っています。
    事情によっては自活しているひともいる年齢ですから。

    お父様の幸せを客観的に考えられないあなたの発想はやや幼く、自己中心的だと思わざるをえません。
    恋もまだですか?
    お父様への思慕ではなくて、本物の恋ですよ。
    自分よりも大事な存在ができる経験をすれば、いつか考え方も変わるでしょう。

    ユーザーID:3933755363

  • 親子である気持ちは消滅しない

    私も父の連れ子として、小学校の時に父の再婚を経験していますので気持ちはわかります。
    (母とは死別です)

    主様は、お父様にとても愛されて育ったのですね。
    実の父親ではないと言う事ですから、それはとても良く出来たお父様なのでしょう。
    たくさんの愛情をくれたお父様に、恩返しという事で再婚を認めてはあげられませんか?
    あなたはもう高校生という事ですから、下に兄弟が出来たとしてもその愛情を奪い合う事(よく小さい子がする赤ちゃんが返り)や、その愛情に疑問を持つ事?はきちんと自分の中で
    処理できるでしょうし理解できると思いますよ。
    親子はいずれ、親離れ・子離れ(精神的に)していくものです。
    高校生で気持ちの上で自立する事は、決して早い事ではありません。実際にあなたの気持ちの中には、
    私はもう高校生なのよ!と言う思いの時もあるのではないでしょうか?
    まだ高校生なの!と言う気持ちもあるでしょうが、実の父でもないお父様があなたに与えてくれた愛情に報いるつもりで、お父様の幸せも考えてあげていただきたいと思います。
    お父様とあなたはきちんと親子であると言う気持ちをお互い持っていると思いますよ。

    ユーザーID:4037194351

  • どちらの幸せを優先するか

    結局あなたとお父さんのどちらの幸せを優先するかだと思います。
    あなたが新しい奥さんを受け入れる事が出来れば何の問題もありませんが現実には無理ですよね。
    そうすると、あなたかお父さんどちらかが我慢しなければなりません。

    お父さんの幸せを最優先するなら再婚を認めてあげるべきだし、
    あなたが自分の幸せを優先したいならやめてというべきです。
    きっとお優しいお父さんは再婚を諦めてくれるでしょう。

    あなたは今後自分のせいで再婚(幸せ)を諦めさせた罪を背負っていけますか?
    今後奥さんの代わりをずっと勤める覚悟がありますか?

    ユーザーID:9621086735

  • 阻止はあきらめましょう

    義理のお父さんですか?

    それなら、トピ主さんは引かないといけないんじゃないかん?

    あなたも成人間近でしょう。それまで待っていてほしいという気持ちは分かるけど、お父さんの人生もあるからね。

    普通の感覚だと、あなたが、祖父母様のところに帰るのがベストだと思うけど・・・元々、義理の関係だし、そこまで求めるのは、お父さんがお気の毒なように感じますよ。

    ユーザーID:8504070222

  • 私も経験あります

    私も経験あります。
    ただ父親は実の父親だったのでトピ主さんの「子供が出来たら居場所がなくなってしまう」という不安までは本当には共感できないかもしれません。

    それでもあえて言わせてもらいます。

    トピ主さんもいつかはお嫁に行ってしまう可能性があります。
    「父の面倒を独身で一生みていく」と仰るかもしれませんが、先はどうなるかわかりません。

    あなたがいなくなった時、お父さんは一人です。
    それこそ可哀想だと思いませんか?
    お父さんこみで同居大前提で結婚してくれる人は決して多くはありません。

    私は父の将来を考えて、トピ主さんぐらいの年齢の時に再婚を心から祝福しました。
    相手の女性とは色々とめもたりもしましたが、それから20年近く時間が経過して今ではとてもいい関係です。

    ユーザーID:9777871630

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  • 横ですが、ネコフエルトさんへ

    ネコフエルトさんの仰っていることも分かります。
    でも仕方がないですよ。
    これがトピ主さんにとっての現実なんですから。
    トピ主さんは何も悪いことをした訳ではないけれど、トピ主さんの人生なんですもの。
    考え方によっては、トピ主さんには祖父母がいるだけまだましなんです。
    もしうちの子供が同じ立場になったら、うちの子供には頼れる祖父母も親戚もありません。
    トピ主さんには可哀相だけど、人より少し早く自立して大人になることを考えないといけないのではないでしょうか。


    トピ主さん、横レスごめんなさい。
    トピ主さんを苦しめたい訳ではありません。
    トピ主さんは何も悪くはない、でもこれがあなたの人生であることも間違いのないことだと思います。

    私も違うことで苦しんだことがありました。
    高校生のあなたにこの本を読んでと言うのももしかしたら酷な話なのかもしれませんが、もし少しでも心の支えになってくれたら嬉しいと思います。
    良かったら読んでみて下さい。


    『人生を変える笑顔のつくり方 絶対運が開ける笑顔セラピー』
     野坂礼子/著 出版/PHP文庫 価格/税込560円

    ユーザーID:5586274843

  • 甘えすぎですよ

    もう高校生ならば、色々な事を考えられるだろうに甘えすぎですよ。不幸に酔っていると思います。私の母親は死んでしまった、父親は本当の父親ではない、自分の行く場所なんてないんだ!なんて周りに言ってチヤホヤされている自分の境遇に酔っているとしか思えません
    大人におなりなさい
    あなたのお父さんは、本当のお父さんではないのにあなたと一緒に暮らしてくれている。子供がいるという事は、結構大変な責任なんですよ。それをちゃんと果たして、次の女性もあなたを大切にしてくれているのに、不幸に酔っているから騙された!と言い出す
    人の優しさを斜めに見るようになって、自分は甘やかされて当然だと思っているから、おかしくなるんです
    あなたはとても恵まれていて、何かに縋りつかなくてはいけないような事もない。自分自身が不幸だと酔っ払って周りに我侭を言えると思っている。
    お父さんにはお父さんの人生があり、あなたにはあなたの人生がある。あなたは今現在不幸ではないのに、過去の境遇を引っ張り出して特別であるかのように思っているだけです
    あなたの人生はあなたで決めるもの。不幸に酔っていても愚かなだけですよ。目を覚ましなさい

    ユーザーID:4761988454

  • 自分の都合で恩ある父の人生狂わすな

    厳しい物言いになってごめんなさいね。

    でも、他の方も書いているように、
    あなただって将来、愛する男性をみつけて結婚し、妻になり新しい家庭を作るつもりでしょう?
    継父との暮らしが好きで、一生独身を貫いて父と2人きり水入らずで生きていく覚悟はないのでしょう?
    おそらく継父さんも、そんなおつもりはないですよ。
    トピ主さんには幸せな結婚をし、良い伴侶ができたら家を出ていってもらいたいと願っているはず。

    今の暮らしが心地よくて幸せなのはわかりました。
    でも、お父さんの、一人の男として幸せ、人生を思いやってあげて。
    あなたはもう赤ちゃんじゃない。
    「自分さえ良ければ、他の人が辛くても別にいいもーん」なんて言わないですよね?
    数年、自立が早まっただけだと思い、
    お父さんが将来、支えあって行ける伴侶を得られることに賛成し、喜んであげましょうよ。

    あなたが高校卒業するまでは、お父さんには2重生活をしてもらうなり、
    経済的に余裕があれば、あなたが一人暮らしを始め、
    週末だけ帰省させえもらうとか、
    お父さんの新生活のジャマにならない程度に交流を持てますよ。

    ユーザーID:1677642420

  • 私の

    父は実父ですが母はいわゆる継母です。うちの場合は離婚でした。

    継母さんとは14才しか歳が離れていなくなかなか『お母さん』と呼べず思春期には反発も激しく相当、困らせたと思います。

    けれど、私の出産時に手を握っていてくれたのは他でもない継母さんでした。

    いつか年をとった時に『母』の存在に感謝する時が来るかもしれませんよ?

    ユーザーID:5023014500

  • いいんですよ

    無理をせずあなたの気持ちを正直に話しましょう。
    本当に今のお父様のことが大好きなんですね。

    再婚はまだすべきじゃないと思います。
    トピ主さんがもう少し大人になるまで待つべきだと私は考えます。
    お父様は娘にはやはり母親が必要なのでは…と悩んで出した答えかもしれません。
    でもまだお母様を亡くされて2年、高校生の女の子には辛いと思います。

    ユーザーID:5153870278

  • 継父は受けいれたのに継母はダメ?

    小学生の時とはいえ、愛する実母の新たな夫である継父は受け入れられたのでしょう。
    なら、愛する継父の新たな妻として継母も受け入れてあげないと。

    継父にできたことなのだから、継母に対しても努力して受け入れる気持ちになりましょうよ。
    でないと異性の親なら受け入れ、同性の親は受けつけない、継父に対して子供の面より女性としての面が勝っている人物と思われかねませんよ。

    ユーザーID:4824479737

  • 正直に

    みなさんからのレスは賛否両論ですね。

    トピ主さんは相当悩んでるでしょう。
    その悩んでる気持ちを素直にお父さんに伝えてみてください。

    それによってお父さんも葛藤したり躊躇したりして悩んだ挙句、
    お父さんなりに結論を出されるんじゃないでしょうか?

    仮にお父さんが再婚の道へ進んだとしても、トピ主さんを捨てるという意味はないと思いますよ。

    ユーザーID:0212990213

  • いつか笑い合えるために

    お父さまは、ゆきねこさんのお母さまと結婚するときに、小学生だったゆきねこさんの存在を受け入れたのです。
    そして、これまでたくさん愛情をかけて育ててきたのでしょうね。

    血のつながらない子供を我が子として育てていくというのは相当な覚悟をしたはずです。
    いくら愛した人でも、連れ子がいることで結婚を断念することだってあるのです。

    今度はゆきねこさんが新しい母という存在を受け入れてあげる番なのではないでしょうか。
    無理に「お母さん」と思う必要はないと思います。
    高校卒業まで待ってもらってもいいと思います。

    お父さまの幸せを思って少し大人になってあげられませんか。

    ユーザーID:1929175554

  • 「お父さんの奥さん」その1

    私は20歳で母を亡くし、その9年後に父が再婚しました。
    お恥ずかしい話ですが、30歳間近・しかもすでに結婚した身でも、父の再婚は気分のいいものではありませんでした。
    父がお付き合いしている女性がいることを全く知らず、ある日突然「結婚する」と宣言された(「してもいい?」ではなく一方的だった)ことと、私と母は本当に仲良しで、9年経っても夜中に思い出して泣いたり、母を亡くした傷が癒えていなかったことが原因です。
    なので、この若さで問題に向き合っているゆきねこさんは本当につらいだろうと思います。

    「義父はよくて義母はダメなのか」とレスしている方もいらっしゃいますが、ゆきねこさんの
    >実父については申し上げたくありません。
    という書き方から察するに、きっと実のお父さんに対していい感情がなく、愛してくれる義理のお父さんを代わりとして受け入れたのでしょう。
    ゆきねこさんは亡くなった実のお母さんのことは好きだったのでしょうから、その女性がどんなに素敵な方でも、お母さんの代わりとしては受け入れがたいという気持ちは分かります。

    続きます。

    ユーザーID:2216487207

  • 較べられない愛情

    お気持ちは分りますが、親が結婚する時、子供の許可は必要ありません。(また、トピ主さんも20歳以上になれば、親の承諾なしで結婚できます。)

    それはトピ主さんが実子であっても、同じ事です。

    「私はあの女性は嫌!お父さんの再婚には賛成できない!」との意思表明はできますが、阻止は出来ません。

    トピ主さんは新しい母など欲しくもないし、必要ないけれど、お父さんには新しい妻が必要なのです。それは、あなたと彼女、どちらをより愛しているか、どちらが大事かという問題ではないのです。

    あなたも、もう少し大人になり、人を愛するようになると理解できるでしょう。親や子供を愛する愛情と、異性を愛する愛情は、較べられるモノではありません。種類が違うのです。

    ユーザーID:0701751062

  • 「お父さんの奥さん」その2

    ゆきねこさんには、お父さんが新しい奥さんを迎えることを最終的には許してあげてほしいです。理由は他の方のレスのとおりです(ゆきねこさんも分かっていらっしゃると思います)。
    でも、その女性をお母さんと呼びたくないなら、「私のお母さんは亡くなったお母さんだけ」と宣言したらよいと思います。お父さんが「母親がいたほうがいいだろう」と思い込んでいるだけかもしれないので、「お父さんの奥さん」として接したいということは伝えましょう。
    3人で一緒に住むのは大変だと思うので、高校卒業して家を出るまで同居は待ってもらえるようお願いしたほうがいいと思います。(私なんて1泊するだけでなんとなく気疲れします。実家なのに…)
    お父さんとゆきねこさんのどちらかだけが一方的に我慢するようでは幸せになれません。譲歩できるところはして、譲れないことはきちんと主張し、お父さんのお話も聞きましょう。

    あと、お祖父さん・お祖母さんとの関係は良好でしょうか?他に親戚で頼れる人はいますか?
    特にお母さん方の親戚はゆきねこさんのことを心配されていると思います。思い切って甘えてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:2216487207

  • 大人になる必要はない

    私の母も私が小学生の時再婚しました。
    ところでトピ主さんは、養子縁組をしていますか?
    それともただの継父ですか?養父と継父は違いますよ!

    もし仮に養父だった場合には、反対しても良いと思います。
    というより反対するお気持ちよく分かります。
    大人になりましょうという意見もありますが、あなたはまだ未成年で
    親の保護の必要な年齢なので、大人になる必要はありません。
    再婚は、高校を卒業するまで待ってもらってはどうですか?

    私も高校生の頃には養父と上手く行かず、距離感も上手くつかめず
    母が板ばさみ状態でした。
    もし仮にお父様が板ばさみになったら実子でない分不利になるのは
    分かります。
    私は大学生になって祖父母の家から通いだしたら徐々に上手く距離感が
    つかめたんです。

    恋とは違いますよね?「家族」に知らない人が来るのは嫌ですよね・・・。
    私だったとしたら、
    1高校を卒業するまで再婚を待ってもらえないかと話し合う。
    2もし継父の場合(養子縁組をしていない)だったら、
    祖父母の元に行きます。

    良い結果になりますように

    ユーザーID:0092658914

  • 巣立ちの時期かも

    トピ主さんを本当に高校生だとしたら、何年生かわかりませんが、お父さんの再婚は良いチャンスだと思います。
    高校卒業後、家を出て大学や職場で新しい環境に身を置くことになれば、どこの親子も親離れ子離れが完了する時期です。
    お父さんには卒業まで待ってもらい、互いに新しい生活の中で幸せを見つけることがベストだと思います。
    とても失礼ですが、文面からは父親と言うより、1人の男に執着する印象を受け、なおのこと広い世界で、トピ主さん自身の人生を歩き始めた方が良いと思いました。
    トピ主さんご自身の本当の幸せは、巣立って初めて得られるものだと思います。

    ユーザーID:2820987250

  • 大人になりなさい

    文章もわかりやすく整理されて難しい言葉も使い、
    あなたは年齢以上に知的な人だとお見受けします。

    しかし、主張の内容そのものは完全に感情に過ぎないということにはお気づきでしょうか?

    以前、同じように血のつながらない二人きりの父子で、どうしても娘に恋人ができることが許せない父からの投稿がありました。
    もちろん、激しい批判にあいました。

    トピ主さんは歳若く、弱者とみなされやすい女性、そのトピよりは同情を集めやすいでしょう。しかし本質的にはそのトピと何も変わりません。
    あなたがお父様のことを「お父様」と思っているならば、そのお父様に妻がいること、これは家族として標準的な姿です。
    それが認められないのならば、あなたのお父様に対する感情は「親子・家族」ではありません。「恋人」を求めているのです。
    そして相手はそれを望んでいない。ただのあなたの片思いです。
    あなたは年上の男性に恋をし、そして失恋したのです。
    それは苦しいことでしょう。しかしあなたはそれを受け入れ、あなたの人生を歩まなくてはいけないのです。

    ユーザーID:4164298799

  • 正直に話すのが一番。

    トピ主さんの正直な気持ちを、
    お父様にお話しするのがよいのではないでしょうか。
    お父様は必ずや、あなたのお話に耳を傾けてくださるでしょう。

    ただし、トピ主さんがお父様に対して色々な思いを持っているように、
    お父様にも色々な思いがあると思います。それも聞いてあげなくてはいけません。
    人生の岐路で、お互いの思いを尊重しながら、これからについてゆっくり話し合うのが
    「本当の家族」ではないでしょうか。
    もしかしたら、お父様が考えを変えてくださるかもしれないし、
    トピ主さんの不安がやわらいで、女性を受け入れてもよい気持ちになるかもしれませんよ。

    だから、はじめから「再婚を阻止する」というような意固地な態度ではいけません。
    それでは話し合いになりません。
    「この家に居場所がなくなってしまう気がする」という気持ちと、
    「二人でいたい」という希望を伝えて、相談するのです。
    今は辛いお気持ちだろうと想像しますが、まずはそこからだと思います。
    がんばってください!

    ユーザーID:7495172172

  • 悩んでください

    私は両親を生まれて間もなく亡くし、両親の親友夫婦に育てられました。
    私がそのことを知ったのは12歳(海外在住)、育ての母が亡くなったときです。
    その後日本に帰国→育ての父が再婚しています。
    その経験から申し上げます。

    私にとっては『育ての父』が『父』です。
    でも、一緒に生活した時間=家族であっても、父にとっての『私』は『親友からの預かりもの』だったそうです(成人してからききました)。

    そして、父にとって『再婚相手(3人目の母)』は…

    『これからの人生をともに歩みたいと、心から愛する、最愛の女性』

    父が幸せであることが、私(家族)にとっての幸せでもある。

    …私はそう父に伝えました。

    父と3人目の母は一生懸命私を育ててくれて、
    私は今家庭を持ち、3人の子どもたちに囲まれています。

    たくさん、悩んでください。
    そして、家族の幸せとはなにかを考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6760199974

  • 阻止する権利はないのでは?

    継父さんは、あなたのことを大切に育ててくれた恩人ですね。

    そんな優しい方だから、あなたのお母さんとあなたを受け入れてくれたのだと思います。

    お父さんを取られるようで、お辛いでしょうがあなたとお父さんが今のまま一生を終えるのは不幸なことになりませんか?

    彼女と結婚してお父さんが幸せになれば、将来あなたもお父さんのしがらみから解放されるのです。

    ご縁があって親子になったのですから、彼女とのご縁も大切にしましょう。

    周りのみんなが幸せになれるのはどの道かよく考えてお父さんに自分の正直な気持をお話してみてね。

    ユーザーID:1064170750

  • 自分の気持ちに正直になる事は恥ずべき事ではありません

    辛い思いをされましたね。

    私はトピ主さんの抱える葛藤を我侭とは思いません。
    ある意味、ごく自然な感情だと思います。

    だって、トピ主さんがお父様の気持ちを大事にしたい、望みは叶えてあげたいと思っているからこその葛藤なのでしょ?初めから自分の思うようにする!人の感情なんて関係ない!と思っていたら悩まずにそのままストレートに件の女性を拒否していたでしょうから。

    まずはお父様へ今の気持ちを正直に打ち明けるのがベストだと考えます。
    言葉でうまく言い表せないのなら手紙でもいい。
    トピ文を拝見して、文章はとても簡潔でわかりやすく、冷静に思います。
    また、書く事で自分の頭の中も整理されます。

    この問題は、トピ主さんだけが我慢して終わる話ではありません。
    お父様もトピ主さんを不幸に、我慢させて自分の幸せだけを追求する方とは思えない。トピ主さんの正直な気持ちをきっと知りたいはずです。
    そして、その気持ちを知った上で、父として、男性としての判断を下すでしょう。

    お互いにとって良い結果となる事をお祈りしています。

    ユーザーID:4902605282

  • ゆっくりでいいんですよ

    急に大人になれなんて言われて、なれるわけないですよ。
    突然、「お母さんができる」なんて、言われてもびっくりしますよね。
    しかも、自分が、少し好意を持ってた年上の女性。自分だけが蚊帳の外で、彼女の自分への好意は、お父さんと結婚するための演技だったの?と疑いたくもなりますね。
    でも、彼女のあなたへ好意は本物だと思いますよ。年頃の娘のいる男となんか、相当の覚悟がないと結婚しようとは思いません。あなたとなら、仲良くやっていけると思ったから、あなたのことが好きだったから、結婚へ話が進んでいったのだと思います。

    お父さんには、あなたの気持ちを正直に言えばいい。
    最終的に決めるのは、お父さんです。
    彼女と別れたくなければ、外で会うなり、あなたを祖父母に託すなりするでしょう。あなたのお父さんは、「大人」なのですから、自分で判断して、自分の人生を決めるでしょう。

    ユーザーID:4096959241

  • あなたのお父さんが立てたと思われるトピ

    このトピを読んだ時、どこかで聞いた話だと思いました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1031/272816.htm?o=2

    このトピがあなたのお父さんが立てたものなら
    あなたに並々ならぬ愛情(と葛藤)があるのは明白だと思います。

    お父様は自身でそれを感じてるからこそ

    「早めの子離れ」 を意識して決意したのでは?

    トピ主さんが「保留」を望めばトピ主さんが言うようにそれは叶うでしょう。
    お互いが向き合って、愛情に溢れた「完結した関係」に「他人」が入れば和が乱れますものね。

    でも「いつかは家を出る」ことは明確に、計画的に、意識して行かないと
    「お父さんと精神的に夫婦」(性的雰囲気など一切ナシでもです)になってしまう気がします。

    今回阻止したとして、「保留」の期限はいつまでにしますか?
    卒業するまで?就職するまで?自分が結婚するまで?

    いっそ「一生お父さんと一緒に暮らすイメージ」をとことん突き詰めてみるのも手です。
    実母+息子なら、ない例ではありません。
    敢て言いますが、一生この安寧を手放す覚悟は出来ない、という結論もありですよ。

    ユーザーID:9839557673

  • 数年待ってもらってはいかがですか?

    高校生とは、まだ子供と言ってもいい年齢だと思います。
    まだ社会を知らず、経験もこれからです。
    普通に暮らしていれば、父から巣立つまであと数年。
    それは進学かもしれないし、就職かもしれないし、結婚かもしれません。

    それまで待ってもらうことはできないのですか?

    ユーザーID:8899459629

  • お父さんとたくさん話し合いましょう。

    混乱と淋しさで気持ちが疲れてることでしょうね。

    でもね、親だろうが友達だろうが、人の気持ちを試すような事はしてはいけません。
    相手をとても傷つけるし、相手の気持ちも正しく理解出来ません。
    自分の気持ちをまずは整理して、ゆっくりお父さんに伝えて下さい。
    そして、お父さんの考えや気持ちをちゃんと聞きましょう。
    望んだ結果じゃないからと初めから拒否と決めつけてはいけません。
    祖父母のところに預けようとしたのも、
    自分の淋しさよりあなたのためを優先させようとしたお父さんですよ。
    自分の事ばかり考えるお父さんではないでしょう?
    あなたを大切に思ってるお父さんの気持ちを信用出来ませんか?
    それでも、夫婦でも親子でも、話さなければ気持ちはわかりあえません。
    お父さんは多分、あなたからその女性に移るんじゃなく、
    家族、とか気持ちが繋がる人を増やしたいんじゃないかな。
    お父さんは素直に話してくれたんです。あなたも素直に話して。

    ユーザーID:9567317923

  • まともな考えは

    >母が亡くなった際、祖父母(母の両親)から自分たちの所に来るよう言われました。

    ですよ。とっても不自然な生活形態です。
    あなたの将来の結婚にもかかわります。
    とにかく祖父母と暮らしなさい。
    高校生でも寮や下宿生活している人もいっぱいいます。
    同居しなくても父親は父親です。

    ユーザーID:8385058813

  • ありがとうございます、トピ主です(3)

    ご意見ありがとうございます。

    皆さんのご意見を読ませていただくうちに、自分自身が情けなくなり落ち込んでいます。
    惜しみない愛情を注いでくれた父に対し、どう恩返しをするかということを考えるべきなのに…。
    矛盾するようですが、父には幸せになってほしいと常に願っています。

    私と同様に、親との別離を経験された方のご意見は大変参考になると同時に心強く感じます。
    自分ひとりが不幸ではない。それをいかにして乗り越えるかが大事なんだと思いました。
    また、ご紹介いただいた歌手の方の歌や本は是非聴いて(読んで)みたいと思います。

    やはり私は、父の幸せのために身を引くことを真剣に考えるべきなのでしょうか。
    祖母は毎週電話をくれます。私の気が変わるのを待っているのかもしれません。
    祖父は母が亡くなったとき、私をこちらに引き取りたいと話を持ちかけ、父も了承しました。
    あの時、泣いて一緒に居たいと言わなければ良かったのかな。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • お父さんに言いましょう

    考えがまとまってなくてもかまいません。泣いたっていい、叫んだっていい、あなたの本音を全部吐き出しましょう。
    そしてお父さんと何時間でも何日かけても話し合いましょう。これからのことを。お互いの気が済むまで。

    大丈夫。優しいレスも辛口のレスもあなたを心配してのこと。

    主さま、早く大人にならなきゃいけない子どもだったんだね。辛かったろうね。そして今も辛いだろうね。
    それはそれで結構大丈夫だから。
    そしてそんな子どもはあなただけじゃないから。大丈夫だよ。

    ユーザーID:7156622859

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