父の再婚を阻止するために

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家族・友人・人間関係

ゆきねこ

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  • 味方になってくれる大人はいますか?

    お辛い状況ですね。

    まず、親戚の方で、トピ主さんの相談に親身に乗ってくれる大人の方はいませんか?
    もしいれば、その方に相談して、自分の気持ちを話してみてください。
    今のトピ主さんには味方となってくれる大人が必要です。

    次に、お父様の結婚を完全に止めさせるのは難しいかも
    しれませんが、それが「今」である必然性はありません。

    最低限、トピ主さんが成人するまで、あるいは、高校を卒業し
    自立するまでは、今までどおり父と娘の2人で生活したい、と、
    結婚を待ってもらうよう伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:9220246679

  • ゆきねこさんへ

    あなたは今、人生の岐路に立たされていますね。
    そんな大事な時期の相談をインターネットなどと言う無責任な相手に相談してはいけません。
    話のできる友人はいませんか?恋人はいませんか?

    人生があなたの思うとおりに進んでくれるかは解りませんが、
    腹を割って話せる友達に自分の悩みをぶつけてみましょう。
    父親の再婚を阻止する策を友達と練りましょう。
    そして本をたくさん読みましょう。
    自分の思い通りにならない時の気持ちの処理方法を学べるはずです。

    素敵な女性になってくださいね。

    ユーザーID:0521532039

  • 私の父は再婚しました

    32歳女性です。
    私の父は、私に相談も無く再婚しました。
    当時はショックでした。

    ただ、それから10年以上経って、私は再婚相手の女性に感謝しています。
    26歳になった私は一人暮らしを始め、会社と自分の生活で忙しく父と頻繁に会うことはなくなりました。
    でも、父は一人じゃないからさびしくないと言っています。

    父は現在60歳で重度の病気をわずらっています。
    私は自分の生活があるため父の入院している病院に毎日行けません。
    そんな時、支えとなっているのが再婚相手でした。
    彼女がいなかったら、父は一人でさびしく入院生活をすごしていたでしょう。

    トピさんは高校生だからまだわからないかもしれないけど、
    想像してみてください。
    あなたは、ずっとお父さんが死ぬまで一緒にいる生活ができるのでしょうか?

    お父さんの幸せを考えてください。

    ユーザーID:4017328094

  • 高校卒業まで待ってもらう

    高校を卒業し就職するにしろ進学するにしろ世界が開けて親よりも他の色々なことに興味が沸きます。
    とりあえず高校を卒業するまで待ってもらうのはどうでしょう。

    ユーザーID:1879837420

  • 親離れの時期

    >泣いて一緒に居たいと言わなければ良かったのか

    良かったと思います。
    一緒に居たいと思わせるような、ステキなお父さんなんだと思います。

    >自分の気持ちは伝えるつもりです

    良いと思います。

    >私は愚かでした。その女性は父にとって特別な存在だと〜茶番劇に付き合わされ懐柔されるところでした

    ん〜…私がもし、トピ主さんと同世代なら共感したと思いますが
    残念ながら(?)私は、大人なのでここからの視点で感想を言わせて頂ければ
    トピ主さんのショックが少ないように配慮してくれたんだと思います。
    突然、知らない女性を合わせるよりは良いと思った。

    >手離すことを前提とした話をされ〜
    >祖父は〜私をこちらに引き取りたいと話を持ちかけ、父も了承しました

    トピ主さんが幸せになれる事を考えて了承したんだと思います。(血縁も考慮して)
    しかし現実は、トピ主さんの希望通り
    一緒に住んでくれたんだから、それがお父さんの気持ちだと思います。

    ユーザーID:5774996324

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  • 親離れの時期

    親離れの時期が人より早く来たんだと思います。
    お母さんを早くに亡くされて、気の毒だとは思いますが
    血縁のない継父が大事に育ててくれて
    気に掛けてくれる、祖父母が健在で
    トピ主さんは、愛されていて幸せだと思います。

    ユーザーID:5774996324

  • 父娘逆の、最悪のパターンが今日ニュースになっていました

    トピ主さんこんにちは。

    レスにはいろいろな意見があったと思います、もちろん「反対していいんだ!」というのもありましたね。娘の立場からものを考えたら、そうかもしれませんね。

    ただ、実の娘でないということと、もう年齢が年齢なので、私は100%トピ主さんにそのようなことを言う権利はないと思います。

    今日、父と娘が逆ですが、屈折した愛情が行き過ぎたパターンの事件が報道されました。

    http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100514-00000247-yom-soci

    近所の人の視線というのは、最悪こんなようなことを想像して、見ているんですよね・・・血が繋がっていても恋愛(もしくは性愛)の対象に見てしまう場合があるのに、血が繋がらない男女がふたり、一つ屋根の下に暮らすということは妙な間違いがおこる可能性を秘めている、不健全な関係だと思います。

    トピ主さんのお義父さまはきちんと自分の立場をわかっていて(そうである人がほとんどと思いたいですが)外の女の人に目を向けた。それは喜ばしいことだと思うんです。

    幸せになってください!

    ユーザーID:4062982322

  • 時間ですよね

    あなた、お父さん、彼女、みんなの気持ちはすごくわかります。
    できればもう少し時間が欲しいですよね。
    せめて、高校を卒業するまでは。
    一般的に大学入学や就職から親元を離れそのまま実家に戻らないというケースが多いですし、事実上親離れするのはその時期が多いと思います。
    ですので、それまで待って貰うというのはできないかよく話し合われてはどうでしょう?

    急な話で感情も一番乱れている時でしょうし、半年後、一年後でもまた気持ちが変わると思いますし。
    30代前半ならギリギリ3年待てなくはないと思います。
    それでダメになるようなら、それまでの方かなとも思います。

    ユーザーID:1658567166

  • 何となくわかりますよ。

    気持ちはわかります。
    26歳になりますが、変化が怖いときもあります。
    ましてや、それが生活にかかわってくるとなおさらですね。

    でもね、一人で抱え込むことではありませんよ。
    正直に自分の気持ちをお父様に一度伝えてみては?

    例えば、彼女を紹介された時最初から全て言ってほしかったとか、
    今新しい家族になって上手くやれるかが不安だとか、
    新しく子供が出来たら、私は兄弟にしてもらえるの?とか、ぶつけてみたらいいんですよ。

    でもねこれだけは頭に入れておいてね。
    お父様は血の繋がっていない貴方を本当の子供として育てている中で、彼女と知り合ったんだと思うんだ。
    そして、彼女に貴方の事を正直に話して、彼女はそんなお父さんを好きになってくれたんだと思うんだよね。
    彼女はその話を聞いて、貴方とどうすれば仲良くなれるのか、家族になれるのかを考えたんじゃないかな。
    大人はすべてを話さないからわからないかも知れないけど、あなたの家族になろうと二人で一生懸命考えたんだよ。

    出会いから間違ったかもしれないけど、それでも許してあげる気持ちを前に出せば、お父さんも喜んでくれるよ。

    ユーザーID:9894678106

  • それでも・・・

    「お父さんの幸せ、人生を考えてあげましょう」というご意見も多いですね。
    私も母を早くなくし、父は私が20歳のとき再婚しましたから、
    そういう意見もわかります。
    でも。それでも、私はゆきねこさんにお父さんに再婚を待って欲しいという今の気持ちを伝えて欲しいと思います。

    親の存在は人生の基盤です。親の愛はその人の人格を形成する基盤です。
    ゆきねこさんはお母さんも亡くされ、お父さんも血がつながっていない。
    今はゆきねこさんを大切にしてくれる(血はつながっていなくとも)
    お父さんの愛が必要だと思います。
    親からの、親の立場にある人からの愛はとても人間にとって影響が大きいのです。私はゆきねこさんにこれ以上、裏切られたとか見捨てられたという想いはして欲しくないです。
    一方で、配偶者の愛は対等な愛です。
    お互いに選ぶ権利を有している愛なのです。
    ひどいことを言えば代わりがいるということです。
    お父さんにとっては彼女は対等な関係です。
    でもゆきねこさんにとってその彼女が「お母さん」の存在になることは酷だと思います。

    ユーザーID:6006520674

  • あなたの葛藤は自然な気持ちです

    私はあなたのお父さんに怒りを感じますよ。私がお父さんの友人だったらお父さんを叱ります。
    好きな女性との引き合わせ方が姑息な事も、あなたの寂しさもわからず「お母さんと呼んであげて」
    などの無神経な発言など頭にきます。

    怒っても淋しがっても悲しんでもいいんですよ、だって素直な気持ちなんだもの。親子なんだもの。
    離婚や伴侶を亡くしてしまった人が新たに恋をし、再婚する事自体はありうる事、辛いけど仕方が無い
    事でもあります。でも親であればまず子供に一番の気を配ってやるべきだと思うんですよね。
    いままで姉のようだと、友人だと思っていた人を急に「お母さん」なんて呼べません。
    大人である私でも急にはそれは無理です。心の整理もつかないし父の再婚相手=母にはなれません。
    「彼女は私にとって友人だった、すぐにお母さんと呼べなんてひどすぎる」って言ってもいいですよ
    おばあちゃんにグチを言えるなら言ってもいいです。

    受け入れろとか、親離れの時なんていう人もいますが、あなたの気持ちを思うとかわいそうです。
    辛い事は辛い、悲しいと言える環境が無くただがまんしているのでは?と心配です。
    がまんしすぎないでね。

    ユーザーID:0728401856

  • 納得するまで話し合って

    あなたの母の世代です。
    私の友は中2で母と死別し、高2で継母を迎えました。

    親戚に「これから受験勉強とかで家事どころじゃないでしょ」
    「お嫁に行ったら相手がお父さんのことどうするかわからないじゃない」
    と押し切られての再婚だったようです。
    友は親に迷惑をかけてはいけないの一心の合意だったので、その生活は精神的に辛かったようです。
    私も高2の子供だったので「お父さんの人生もあるからね」とわかったようなことをいうだけだった・・。
    でも。
    子持ちの今ならそんなこと言わない。
    嫌なら嫌ってお父さんに伝えて。
    お父さんが生さぬ親でも、引き取るって決めた以上お父さんに責任がある。
    大人になるまであなたの気持ちを第一に考える責任がある。

    せめて高校を卒業するまでの2年間待っていてもらいなさい。
    その2年でお父さんと彼女の関係が変化しても、それはあなたにはどうしようもないこと。彼女も本当にあなたのことを考えていてくれるなら、思春期のあなたの気持ちを汲んでくれるはず。

    お父さんはまず、あなたのお父さんでなければいけないんだよ。
    それはわがままなんかじゃない。

    ユーザーID:5282996313

  • サガンの

    「悲しみよこんにちは」を思い出しました。

    多感な年頃ですもんね。読んでいなければぜひ読んでみてください。

    ユーザーID:3421655584

  • ありがとうございます、(4)

    ご意見ありがとうございます。

    日曜日に私の気持ちを伝えようと思います。
    夕食を二人で摂りながらも、最近ぎこちなくて仕方ありません。
    父は何も言いませんが、私の返事を待っていると思います。
    養子縁組はしてもらっています。卒業までの2年弱、待ってほしいというつもりです。

    ご批判もあるでしょう。父の年齢を考えればたとえ2年でも長い時間だと思います。
    でも、私もその女性を母親と認めるための時間が少しでも欲しいのです。

    昨年、私は同級生から告白され父に報告しました。
    そして、交際をしても良いかと聞きました。
    少しは嫉妬してくれるかと思ったら、交際することをその場で許してくれたのです。
    結局私はその同級生とは交際しませんでしたが、彼が出来たことを
    とても喜んでくれた父に対し寂しい気持ちになりました。
    親離れするときが来ているのかもしれません。でも、もう少しだけ時間が欲しいのです。

    またご報告させていただきます。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • あなたが身をひくというより・・・

     まだ、ピンとこないと思いますが、あなたも将来、結婚しますよね。
    一生お父さんと二人で生きていくつもりではないですよね。(そういうつもりなら話は別です。)
    お父さんとの暮らしを離れて、子供ができ、別の世帯をもつ可能性がありますよね。
    その時、お父さん、ひとりだと心配ですよね。65,70と、出来る限り誰かと住んでもらうと安心ですよね。
     そんな歳になってパートナーを見つけるのは本当に大変です。父と二人暮らしで、なんとなく、結婚を逃してしまった友達を何人かみています。
     そう思うと、今回の結婚はチャンスです。
     でも、あなたが高校を卒業するまで、まってもらいましょう。まだ、ちょっとあなた阻止などと言っているくらいですから、かなり子供なのです。
    お父さんたちは、いい大人なので、2,3年は待てると思いますよ。
    大学入学を機会にうちをでるのです。それが自然だと思います。

    ユーザーID:0732955719

  • なんで大好きなお父さんなのに

    実の父親でないにもかかわらず、そこまで育ててくれて
    どうして、お父さんの幸せを願ってあげられないんですか?

    ひとりの人間を育てるなんて
    自分の子供でもとても責任があることなのに。。。
    それを赤の他人のあなたを育ててくれた
    恩人の幸せを願えないのは信じられません。

    あなたはいずれ好きな人が出来て
    結婚をして、家を出て行くのでは?
    その時、あなたが再婚を止めたお父さんが
    独りで暮らすことを考えたことはあるのですか?

    ユーザーID:3692891891

  • 『ぎょろ目のジェラルド』

    昔読んだ本を思い出しました。やはり、再婚する母親が許せず反発する少女の話です。

    懐柔しようとしてる!と思うと嫌かも知れませんが、ユキネコさんと良い家族になりたくて努力している、って思えばちょっとは許せる気持ちになりませんか?

    大好きなお父さんの選んだ女性ですよ。信じても良いと思います。

    ユーザーID:1725169286

  • 混乱はいずれ収束します。

    みなさん優しい意見から厳しい意見までいろいろ仰ってますね。

    厳しい意見を言われたからといって、自分を責める必要はありませんよ。
    あなたはまだ高校生。わからなくて当然。情けなくても当然。
    ここで言われたことをただ真摯に受け止めて、自分で考えてお父さんと話をすればいいのです。それがおそらく最善の答えになると思います。

    この状況は不幸なのか。チャンスととらえることもできますよ。
    問題は解決さえしてしまえば、価値に変わるんです!
    あなたはこの出来事で一気に成長するでしょう。そのことで将来の幸せを手繰り寄せることができると考えれば、ある意味幸せでもあります。
    高校生なら、そういう考え方をしても全然やっていける時代です。
    難しいですけどね。

    目指す目標は、お父さんもあなたも幸せに生きていけること。
    それ以外はおそらくどちらも不幸になる結果だと思いますよ。
    決してお父さんかあなたかの2択ではないこと。
    阻止するか母と呼ぶかの2択でもないこと。
    自分の未来(進学・就職・家庭を持つ)についても考えること。
    この3つは忘れないでくださいね。

    一緒に祖父母のお二人とも相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:1575479628

  • どちらが健全に見えるか

    トピ主さんは、父も母も本物ではないという関係を「おかしい」と感じるのかも知れませんが、何の関係の無い者から見れば、血が繋がっていない年頃の娘と二人で同居を続けている事の方に違和感(かなりやわらかく表現しています)を持ってしまいます。
    お母様が亡くなった後同居を続けることで、一般的に世間からどう見られるかなどは考えなくても分かることなのに、なぜ祖父母がそんな関係を認めたのかと、子どもに対しての責任を放棄したのではないのかと、私などは感じてしまいます。

    トピを読めば、お父様もあなたも純粋に相手を思っているのだという事は伝わってきます・・・が、今そうでもこれから先、何がどうなるかは分からないのです。

    そんな中でお父様の結婚話が出たことは、世間からは「健全な親子だったのだ」と受け止められます。それがはっきりすれば、むしろ美談にまでなる話しです。

    世間は勝手です。でも世間の中で生きているのです。
    まだ10代で背負うには本当に大きな重荷であると思いますが、それでもあなたは沢山の方から愛情を注がれている立場にいます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2963628943

  • これから、子供としての義務がついて回る

    レスを拝見しました。

    お父さんとは養子縁組しているんですね。
    ということは、法律上は実の親子と同じです。
    もちろん権利も義務も、ですよ。

    義務というのは何かというと、
    たとえば将来お父さんに介護が必要になったら
    面倒を見なくてはいけないということです。

    尤も、義務の有無にかかわらず、今まで育ててもらっておいて、
    親が病気になったら知らんぷりというのは、
    人間としてどうかと思いますけど。

    さて、相手の方の年齢から考えると、
    正直あまり待ってもらうというのは酷です。
    その場合、お父さんはトピ主さんをとるか、
    相手の方を取るかという板挟みになると思います。

    その結果、お相手の方とは破談になる可能性もあります。

    そうすると、トピ主さんが結婚したら、お父さんは1人になりますよ。
    そのとき、お父さんに「あのとき、ゆきねこが再婚に反対しなければ・・・」と
    言われたらどうでしょう?
    いたたまれない気持ちになりませんか?
    自分のせいで、お父さんの幸せを奪ってしまったと・・・

    結局、誰かが納得すれば、誰かが我慢しなければなりません。

    ユーザーID:0696949712

  • 憤慨

    継父は妻が亡くなった時、どうしてゆきねこさんを祖父母に預けなかったんでしょうか。

    娘が泣いて「自分と居たい」と言ったから?
    それなら妻が死んで2年も経たないうちに新しい女を作り子供を祖父母につき返すなんて行動はおかしい。ゆきねこさんに突きつけた現実は酷すぎる。
    そんな事をする位ならはじめからゆきねこさんを傍に置くべきじゃなかったのではないか。分かっていながら、継父は自分の幸せを望んでいる。いい大人なのに何と子供に無責任なのか。
    再婚するならせめて娘が進学・就職なりしてからにするべきと思います。

    あと妻になりたいとか継父に恋心を抱いているとかいうレスを見かけますが別次元。まだ14.5歳の子供が継父を「父親」として見れるように努力して、信頼関係を築けてきた矢先に新しい恋人を連れてこられては子供が危機感を感じて当たり前だと思います。

    ゆきねこさんは悪くないです。文章から賢さを感じます。
    もし継父と離れる事があっても、あなたが過ごした日々は無駄になりません。ゆきねこさんの辛い気持ちは計り知れないですが、強くなるための一つのステップとして乗り越え、幸せを掴んでほしいと切に願います。

    ユーザーID:5572395160

  • 当事者全員がすこしずつ妥協する

    以下のような形が、お勧めできるのではないかと思います。

    --父上には再婚は少なくともトピ主さんの高校卒業まで、できれば成人まで待ってもらう。

    --トピさんは父上と相手女性との交際を受け入れる。

    --トピさんは高校卒業後は何らかの形で父上とは別居する。

    --父上が結婚しても、相手の女性は名前で呼ぶ。(注)

    (注) 事実、お母さんではないですから、トピさんの方からそう呼びたい場合を除いて、強制されるべき事ではないと思います。第二次大戦終了以前のような家族制度の時代でもあるまいし。

    まだ高校生であって、こういう問題に直面しなければならないのは、さぞつらい事だと思いますが、父上にとってトピさんは保護すべき存在ではあっても対等のパートナーにはなり得ないという現実を見据え、父上の母上を失って以降の寂しさや、トピ主さん自身の結婚などによる旅立ちなどの将来を考慮し、当事者お三方全員がすこしずつ我慢し、譲る形で進めていくといいと思います。

    一種のモメごとではあるけれど、父上をはじめ、今関わっている人達が全員いい人だというのも珍しい話だと思いますよ。

    ユーザーID:1520176531

  • 2年も待てない!

    相手の女性が30代という事なら2年待つのは厳しいと思います。
    子供って作ろうと思ってもなかなか出来ない事も多々あるんです。
    お父さんが40代というのも大きいです。

    一人っ子じゃ可哀相だから兄弟もなんて事なら、更に時間がありません!
    私も30代で結婚、私も夫も体に問題ないし子供なんてすぐできるとたかを
    くくっていたら何年もできなくてかなり焦りました。

    私が相手の女性ならトピ主さんの反対で子供も2年も待たなければいけない
    (最悪あきらめなければいけない)なんて事になったら恨みますよ。
    愛する女性がトピ主さんを憎んだら、お父さんがどちらの味方になるか
    分かりますよね?お父さんだって愛する女性との子供は欲しいでしょう。

    トピ主さんだって将来、愛する人と結婚して子供を持ちたいと思いますよね?
    それを誰かが邪魔するとしたらどうですか?三十路で今すぐにでも結婚したい
    のに彼でも親でもない人に「2年待て」なんて言われたらどう思いますか?

    ユーザーID:6018362904

  • 二年は長い

    トピ主さんは想像できないかもしれませんが、お相手の女性の年齢からしても、お父様の年齢からしても、二年は長いです。
    今まで育ててくれたことに感謝して、お父さんを解放することを前向きに考えてみては?

    ユーザーID:9286753623

  • みなさん、トピ主は高校生ですよ

    大人として父親寄りでトピ主さんに「わかってあげよう、理解しよう、親ばなれしよう」
    という人も、お父さんの彼女寄りで「わかってあげて、そんなにまたせないであげて」
    という人も、もう少しトピ主さん自身の気持ちと高校生でありまだ十代で心も経験も
    成長過程な不安定な時期である事も理解して発言してあげれませんか。

    みなさん16〜18歳の時にはそんなに親に感謝をし、親や大人の恋愛事情などに理解が
    ありましたか?なんでも理解して聞こう、自分が受け入れようって思えましたか?
    高校生はまだ未成年です、子供の部分もいっぱいあるんです。
    今まで育ててもらったんだから理解しなさい、祝ってあげなさい、受け入れなさい。
    それって大人の理屈だし大人の都合でもありませんか?義理とはいえ父親です
    寂しさもあるしお母さんも亡くされているんですよ?

    お願いですからもう少し大人の女性に意見するようにだけでなく、子供の心に
    寄り添う気持ちでレスをしてあげて欲しいなと思います。
    ここで大人にこう言われたから私は言う事をすべて聞くべきなんだと彼女が
    感情を押し殺しがまんだけするのは、なんだかかわいそうです。

    ユーザーID:0728401856

  • 頑張って

    無理して「お母さん」と呼ぶ必要はないと思います。

    名前で呼べば良いです。
    ただ、お父さんの奥さんとしてだけ認めてあげてください。


    お父さんといい関係が結べたように、その方ともきっといい関係になれますよ。

    ユーザーID:3585603384

  • トピ主さん、自分がその女性だったらどうなの?

    30過ぎて、結婚できなくて、
    ご縁がなくて早くいい人と結婚したいなあ〜
    仕事もやめたいなあ家庭に入りたいなあという、適齢期を過ぎて
    あせっている女性だったら、
    2年待てと言われたらどう思う?

    あなたが将来、その立場になって、
    実子でもない子、しかももう高校生の子がいる男性と
    ようやく結婚できそう!、となった時、
    その子が「私だけのパパとの生活、手放したくないの!
    新しいママ不要!でも私は後々成人したら結婚もするし、
    パパと一生暮らすつもりではないです。だから
    パパの老後一緒にいてくれる後妻さんは居てもいいけど、
    しばらくは私がパパ独占していたいからダメ〜もっと後なら許してあげるわ」なんて悲劇のヒロイン気どりで
    「パパの再婚、してもいいけど後2年はダメ。相手の女性を待たせておいて」なんてワガママ言ってたら、
    あなたどう思います?

    自分の幸せ阻むワガママ娘、実子でもないのにどこまで彼に甘ったれてるんだ、アンタのワガママのせいで私は結婚できない!と憤慨しませんか?
    想像してよく考えて。
    自分のせいで2人の人間が幸せを断念する責任を取れますか?

    ユーザーID:1677642420

  • 2年後 どうするつもり?

    2年後 結局許さないということもあるのでしょうか・・。

    ”お父さんの幸せは?”などと言うつもりはありませんが そうなればあなたがお父さんの人生を背負うことにもなりますよ。

    お父さんが結婚するのが嫌なら嫌で結構。でもそれを止めさせるということは あなたにもそれなりに責任が発生するのは当然ですよね。 

    あなたが大人になり いずれお父さんが死ぬ時、寂しい思いをさせない・後悔をさせない自信 あなたにはありますか?止めさせるのはそういうことですよ。

    ユーザーID:0201082239

  • 子供扱いは失礼

    >サツキさん

    不安定なのは分かりますが現実は避けられません。

    直面しているのはトピ主さん本人ですし、逆に問題をぼかしたところでトピ主さんにはなんの解決にもならないと思いますよ。

    ユーザーID:0201082239

  • では、皆さんが亡き母親の立場だったら?

    正式に養子縁組をしているのであれば、父親には成人までの
    扶養義務がありますよね。もちろん相続権も。
    血の繋がりがあるか否かは
    少なくとも成人まではあまり重要でない気がします。

    考えてみてください。
    愛しい夫との間に出来た可愛い娘。
    しかし貴女は夫とその娘を残し、悲しい事故で死んでしまった。

    貴女が死んで2年、夫は新しい妻を娶ることに…

    後妻となる女性は30代前半、結婚にも焦っている。
    夫はその新たに妻となる女性のため、まだ高校生の娘に
    「もう自立の時だから。大人になりなさい」と
    家から追い出してしまう。

    父だけでなく、自分よりも大人で恵まれた立場にある
    同性の女性からも味方になってもらえず…

    まだ法律上も精神上も、大人になりきれていない
    多感な年頃のお嬢さんは一人ぼっちになってしまう。

    かわいそうで涙が出てきます。

    自分たちだって、いつそのような目に遭わないとも限らないのに
    なぜ自分よりも年齢の低いお嬢さんに対しては
    想像力が働かないのでしょうか?
    せめて高校卒業くらい待ってもらっても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2489208421

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