父の再婚を阻止するために

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ゆきねこ

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  • 無理にこらえなくてもいい

    ゆきねこさん、辛い立場ですね。
    いろいろな意見が出ていますが、
    あなたの今の気持ちを無理に抑えてしまう必要はないと思います。

    考えを整理して(口では言いづらいなら書いてみるとか)
    泣き落としではなくある程度冷静に話してみましょう。
    その結果どうなるかまでは予測できませんが、
    ともあれあなたの素直な気持ちはぶつけていいんです。
    それを無理にこらえて大人になろうとしても、
    後で辛くなってしまうでしょうから。

    サツキさんの意見に賛成です。
    高校生に親の気持ちを理解しろ、受け入れろというのが
    そもそも難しいことですし、
    安定した環境でまっすぐに育った子ならまだしも、
    居場所がないという不安をずっと抱えていたゆきねこさんに
    今回の要求はあまりに酷だと思います。
    血はつながっていなくても親子なのですから、
    少なくとも今の自分の本音を伝える権利はあるはず。

    たくさんの哀しい思いを乗り越えてきたゆきねこさん。
    近くにいたら抱きしめてあげたいと思ってしまいます。
    あなたも、お父さまも、できれば相手の女性も
    みんなが幸せになれる道が見つかるように祈っています。
    まずはご自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9590769423

  • トピ主さんのワガママではなく良心に従いましょう。

    トピを読むと泣いて頼めば父は再婚を思いとどまってくれるかもしれないけど卑怯だと思うとか、父の再婚を阻止する事はいい事なのか迷っていると言う書き込みから、自分の選択に葛藤を感じているのが分かります。これはトピ主さんの心の中の自己中な部分(ワガママ)と良心のせめぎあいなんだと思う。他の方のレスの中で、それじゃぁ、トピ主さんは独居高齢者になった義理の父親の面倒を最期までちゃんと看れる覚悟は出来ているのか?とか、義理の父親の存在がネックになってトピ主さんの婚期が遅れたり、結婚出来なくてもいいのか?とか、今は良くても将来の2人(トピ主さんと義理の父親)についてのイメージが抜けている所をかなり突っ込まれていて、トピ主さんにはかなり耳が痛いかもしれないけど、義理の父親は将来のトピ主さん(自立して家を出る、結婚して別世帯を持つなど)を見越おしての選択(再婚)だと私は思いました。昔は16才と言ったらもう大人で働いていたり結婚していてもおかしくない年頃です。自分の事だけではなく、周りの人の幸せを考えてあげる事は出来ませんか?。トピ主さんが本当に父親を愛しているのなら、難しい事ではないと思います。

    ユーザーID:3060443461

  • 居場所のキープは可能でしょう

    >ふた親が実の親ではない、父と彼女との間に子供が出来れば私の居場所はこの家から消滅するのです。

    これはトピ主が勝手に思っているだけで、お父さんが結婚したら絶対に家から出なければいけないって事じゃないと思いますよ。結婚相手は今のお父さんの環境は全部受け入れるつもりだと思いますよ。居場所があるかどうかはトピ主次第だと思います。

    ここでトピ主に対して親の事も考えろと書いている人の中で、親の為に完全に身を引けという人は少ないのでは?自分の事だけじゃなく、親の事も考えましょうよという意味がほとんどだと思います。
    親の結婚に関しては認めても、自分が娘であることは変わらないよという意味で書いている人のほうが多いように思います。実際養子縁組しているのだし。

    サツキさんは、子供には大人を絶対に理解できないと極端に受け止めすぎだと思います。
    大人を理解するのは難しいけれど、大人の考えを伝えなければ子供はいつまでたっても理解できません。大人だって色々な人がいるし。
    大人と子供、双方が意見を言い合い、最初は分からなくても少しづつ理解する為の努力していくことは大事だと思いますよ。

    ユーザーID:0668609346

  • ありがとうございます(5)

    ご意見ありがとうございます。

    私の心情を慮って温かい言葉を掛けてくださる方、厳しくも親身になって私を諭して下さる方、心から感謝しています。

    日曜に自分の気持ちを伝えると宣言しておきながら中々言い出せず、いたずらに時間だけが過ぎてしまいました。
    そして今日、父から思いがけないことを聞かされました。
    「彼女がゆきねこと二人で話がしたいと言ってるんだけど」
    心臓が止まるような思いでした。
    「何で?お父さんは?」「嫌だ。何を話すの?」

    俯いた私に父が言いました。
    「なあ、ゆきねこ。ゆきねこのことを思うと、お父さん申し訳ない気持ちで一杯になる。再婚話をしてから2週間、ずっと悩んでるのを見ていて辛い。
    ゆきねこは、この年になるまで反抗期さえなかった。でもそれは、自分の感情を無理に抑え込んでいたことを知っている。だから今回くらいは自分の思ったことを遠慮しないで言って欲しい。たとえ罵られたとしても、お父さんは受け止めるつもりだよ。お父さんはゆきねこを誰よりも愛しているから」

    父の幸せと自分の幸せ。そして、彼女の幸せ。彼女と会う事で良い答えが導き出せるのでしょうか。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ひとつの意見として聞いてください

    お父様の彼女と二人だけで会うのだけはやめましょう。
    会うのならお父様も絶対一緒にしてください。
    もしかしたらとてもいい方かもしれませんがそうじゃない可能性がないとも言い切れません。
    それから、まずはお父様にご自分の意思を大変でしょうが伝えてみましょう?

    ユーザーID:9529833098

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  • 義理のお父さんのさしている大きな傘の下に

    今、義理のお父さんとトピ主さんの2人がいて、その傘の中に私も入れて欲しいと言う女性が現れた。義理のお父さんもその女性を入れてあげたいと思っているし、その女性もお父さんの傘の下に入りたいと思っている。けど、トピ主さんはその女性を入れたら自分がその傘から出て行かなくてはいけないのかと怖れている。不安は分かります。けど、そのふたりがトピ主さんを追い出そうと思っているとは思えません。こんなにもトピ主さんの気持ちを配慮しているわけだし義理のお父さんの傘はとても大きい。十分、トピ主さん、その女性が雨をよける余裕がある位大きな傘を持っている方です。トピ主さんも十分スペースもあるし、入れてあげてもいいかな、私だっていつか、この傘から出たくなるかもしれないし、その時、お父さんひとりじゃ寂しいもんねと思える位、心の余裕が出てこれたらいいのですが。トピ主さんもやはり頑張ってこられたんだと思います。周りが見えない位に。今のトピ主さんに、周囲に気を配る余裕を持ちなさいよなんてひどい言葉かもしれない。けど、相手の愛情に甘えるだけでなく応える事、返す事もとても大事です。ここは義理父を信じてみてもいいと思います。

    ユーザーID:3060443461

  • お疲れ様です

    お父様は、とても優しい素敵な方ですね。
    トピ主様のことを、とても大切に思っているのが
    ヒシヒシと伝わってきます。

    その彼女さんとの話し合いについては、トピ主様の本当にしたいように
    して良いと思います。

    ただ、以前にも投稿したことですが、再度繰り返します。
    「少し待ってほしい」と言う選択肢を忘れないで下さい。
    時間が必要なこともあります。
    今、無理に「母と呼ぶ」と「再婚自体に反対」の2択問題に
    してしまわないで下さい。

    私は30代既婚者で子供を切望しているため、婚約者さんの気持ちも
    想像したくなりますが、それでも心の行き場に悩む未成年の思いを
    無視は出来ないです。
    少なくとも、婚約者さんが「彼の娘さんが悩んでいるのならば、待ちたい」
    という思いで居るかどうか確認せずに10代のトピ主さんが先回りで
    気を回す必要はありません。

    子供らしく真っ直ぐに、思いを伝えてよいと思いますよ。
    お父様は立派な大人です。選んだ女性も素晴しい方であることを
    願っております。

    ユーザーID:6738096845

  • ゆきねこちゃんにお願い

    その女性は、あなたを騙そうなんてつもりは多分なかったんだよ。

    再婚話を聞かされてから、その女性とは会ってないでしょ?

    あなたに危害を加えるとか文句を言うとか、そんなつもりは無いと思うから一度会って話を聞いてあげて。

    電話は駄目でも、せめてメールだけでも返してあげて。覚悟を決めてあなたの母親になろうとしているのだから。

    ユーザーID:0132678118

  • 高校生だろうが

    お父さんを自由にしてあげて
    私は母に小学校の時同じようなこと言われましたが、わたしが反対したせいでその話もなくなりました。
    その後は母は1人で子供2人育ててくれて中学生の時とても後悔しました 結局私が高校の頃母の彼氏は亡くなってしまいました、それから十年私も家庭を持ち母も喜んでくれてますがやっぱり1人なので心配です。
    結局後悔するのでお父さんを幸せにしてあげて下さい。本当に思ってることは口に出さないものです 理解して下さい

    ユーザーID:5028578401

  • 皆さま、ありがとうございました。

    昨晩父に手紙を渡しました。
    父に対する今の私の思い、母の事を忘れ別の女性との再婚を考えてることへの寂しさ、そして新しく出来る家族の中で自分だけが取り残されるのではないかという不安。
    素直な気持ちで認めました。

    でも、再婚を止めてほしいとか待ってほしいと言う言葉は入れませんでした。ご意見頂いたように、問題を先送りにしても結局2年後に同じように悩むだけです。
    父とその女性の年齢を考えても、私の我儘は許されないものです。
    二人の結婚を認めてあげたいと思います(彼女とも会うつもりです)。
    私は精神的に大人になるべき時が来ているのですね。

    正直、不安はあります。でも、父の事を信じようと思うのです。
    父の人としての器を傘に喩えて下さった方がいらっしゃいましたが、どしゃぶりの雨の中でも父の傘の中に入っていれば、今まで通り守ってくれると思います。
    傘の柄を持つ父が真ん中に居て、そこに私たちが寄り添っている感じでしょうか。

    沢山のご意見、本当にありがとうございました。
    これからは、素敵な女性になれるよう頑張るつもりです。

    もしよろしければ、今後も相談させて下さい。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 困ったお父さんですね

    結局はお父さんもただの男だったということですね。

    私は高校生の時に両親の離婚で父子家庭になりました。
    父は私に気を遣ってか再婚等は今でもしておりませんが、40代の男ですので、当時から今まで職場で色々と遊んでいるようです。

    トピ主さんのお父様もせめてトピ主さんが高校を卒業して家を出るまでは我慢して欲しいですね。
    30代女性と結婚を急ぐということはその女性との間に実子を儲けるおつもりでしょうか。

    いずれにせよ彼らが再婚してしまえばあなたがお荷物になり、住み慣れた家から出て行かなくてはならないのは明白です。
    新婚の夫婦に高校生はお邪魔でしょうから。
    ただ、これ以上お父様に深入りしてもお互いの依存が深まるだけで、双方の未来のためにならないというのも事実です。

    私は父を好きでしたから実家に他の女が出入りすることは不快でしたが、夫と結婚して別の所帯になったことで諦めました。

    今や実家は父の彼女が我が物顔で占拠しており、私の居場所はありません。
    今はあなたに優しい30代女性も次第にこうなりますよ。
    父の彼女も私と初対面の時は気に入られようと必死でしたからね。

    ユーザーID:0034547772

  • 辛いですね 1

    横ですが、かなり辛口な人も多いですね。

    まだ、高校生ですよ? 
    しかもお母さんを亡くされて、まだたった2年ですよ?
    SEXだの、養父に感謝して幸せを壊すなだの、相手の女性の出産年齢も考慮しろだの、それってどうなのかな?


    母親を亡くして2年位しかたってない子供に言うことかな。
    高校生って一見大人っぽいけど、悲しみの耐性ってまだ低いと思うし。
    だってそれって大人の都合でしょ。
    お父さん(養父)だっていろいろな責任や苦労も想定して再婚したんじゃないの?

    正直そこまでゆきねこさんが考えなくちゃいけないかな。
    お母さんの死を受け入れて、悲しみと戦っているだけでも相当辛い状況だと思うよ。


    私はこちらのお父さん、かなり無神経だと思う。
    一緒に暮らすことを決めたなら、少なくとも高校卒業までは待つべきだったと思う。今、再婚話を持ち出せば多感な時期のゆきねこさんが反発や見捨てられ不安や悲しみの感情が大きくなることは想像つきますよね。
    自分の幸せを考えて再婚も視野に入れるならゆきねこさんを祖父母に最初から預けるべきだったと思うし。

    ユーザーID:9074735563

  • 辛いですね 2

    ゆきねこさん

    お母様が亡くなられて辛かったですね。
    一生懸命耐えてこられたと思います。
    頑張ってますね。

    今は大人の事情など深く考えず、あなたは自分の気持ちを素直に大人達にぶつけていいと思います。
    この再婚話はお祖父さんお祖母さん(母方の)は知っているのですか?
    今回の話は貴女とお父さんだけの問題だけではなく、祖父母とも話し合ったほうがいいと思いますよ。
    お父さんの彼女と2人で会うより、こちらの方が先なように思えます。
    (私が貴女のお母さんの立場ならそうして欲しいです。)

    少し気になるのは、貴女が告白された時のこと。

    >少しは嫉妬してくれるかと思ったら、
    >とても喜んでくれた父に対し寂しい気持ちになりました。

    養父に対して「嫉妬してもらえなくて寂しい」という感情があったことです。
    この感情は父親に対してはあまり持たないと思うのです。
    実の父娘でも父親の再婚話に抵抗があるのはよくある話ですが、
    自分のことで父親に嫉妬して欲しいと思うのは少ないような…

    まずは、祖父母も含めて話し合いをなさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9160192925

  • あなたなら大丈夫です

    大人たちの都合に翻弄されながら生きてきたあなたがきちんと他人の話を聞き
    感謝の気持ちと自分にとって大切な部分をきちんと吸収できているのが
    たいへんすばらしいと感心します。
    こうするべきとしか言えない大人も見習うべきだと思います。
    実際会ってもいない女性側の心情に立ちすぎている人もいますしね。

    あなたの考え方、お父さんの対応いろいろあっても最終的にはあなたはちゃんと
    自分で答えが出せるほどに心が成長できていますよ。

    淋しい思いもするでしょうけどいつかはあなたも家庭を持ち、その時に
    今回の苦しさや悲しみは旦那さんに思いやりへと変えていけると思います。

    まだいろいろあるでしょうががんばってください。

    ユーザーID:0728401856

  • う〜ん

    大変辛口ですがやっぱり認識が間違ってるようで。。。

    > 二人の結婚を認めてあげたいと思います。

    養父があなたに「認めていただく」必要は全く無いのです。養父と彼女があなたに低姿勢なのはひとえに責任感と人柄によるものなんです。「認めてあげる」なんて上から目線で言える事じゃないんですってば。今すぐあなたを祖父母の元に送って、夫婦水入らずで新婚生活を始めたいのに遠慮してるんですよ。


    >傘の柄を持つ父が真ん中に居て、そこに私たちが寄り添っている感じでしょうか。

    違いますって!傘の柄を持つ養父に寄り添えるのは彼女だけなんです。あなたは寄り添う二人の後ろに入れてもらうか、祖父母の傘に入れてもらうかです。(勿論、将来は素敵な伴侶の傘にあなたも入る事でしょう)

    どうか正しい認識を持って下さい。あなたが若いから、父親に見捨てられ母親を亡くして可哀相だから、オブラートに包んで優しく諭しているのに理解できないようなので辛口失礼いたしました。

    ユーザーID:0767818867

  • 頑張って!

    落ち着かれたようでよかったです。

    私も似たような事がありました。
    昔母が再婚したいと言った時に私は「やだ〜」とダダこねました。
    母はあなたが一番だと言って再婚話をなしにした事があります。
    そして私が20を越えた時に、「お母さん、良かったら再婚しなよ」
    と言い、母は相手を探し今再婚し、幸せだと言っています。

    失礼な言い方ですけどお父様は少し無責任な方ですね。
    養父になった以上、子供が大人になるまでは責任持つべきだと思いますね。
    「実子じゃないから」といって、
    あなたの気持ちを考えずに事を運ぶのは良くないですね。
    少なくとも愛する我が子であれば、子供が嫌だと言ったら、
    再婚先送りにしたり、考え直す親が大半だと思うので。
    子供の心の成長にも影響与えますからね。

    辛い事も多いと思いますが、これから頑張って幸せになって下さい。
    人生には色々試練や逆向きの風が吹くときもあります。
    きっとこれから良い人生があると思って、良くなるように願ってます。

    ユーザーID:3623472827

  • 横 千夏子さんのレスをみて

    千夏子さんのレスに勝手に補足ですが…
    傘の後ろに入れてもらってるのは、トピ主さんだけじゃないです。
    実両親揃ってる子供もそうなんですよ。

    元気だして、素敵な大人になってください。

    ユーザーID:4046290401

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。

    サツキ様を初めとして何度もレスして下さる方もいらっしゃって、嬉しい気持ちで一杯です。

    祖父母には父から報告が行っており、毎日のように電話は掛かってきます。土日には二人で来てくれました。
    祖母は私を心配して抱きしめてくれて、祖父は長い時間父と二人だけで話をしていました。

    法的なことは良く分かりませんが、祖父母は私を引き取りたいようなのです。
    ただ、祖父母は叔父夫婦と同居しており、従兄弟もいます。私の居場所はそこにも無いような気がします。


    厳しいご意見も多く頂きましたが、今日のレスには打ちのめされました。
    父のために必死で頑張ってきたつもりです。家事全般も泣きながらも覚えました。
    「娘がいるのに外食か」と笑われて恥をかかないよう、お弁当も毎日作ってきました。
    それもこれも、父が喜んでくれると思ったからです。父が私を必要としてくれていると思ったからです。

    でも、その彼女と新しい家族を築くうえで私の存在が疎ましいと思われているのなら、私はもうどうしようもありません。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続きです

    >あなたが若いから、父親に見捨てられ母親を亡くして可哀相だから、オブラートに包んで優しく諭しているのに理解できないようなので辛口失礼いたしました。

    こんなひどい言葉がよく言えるものですね。ドラマのいじわる役の人しかいいそうにないようなセリフです。


    >どうか正しい認識を持って下さい。

    この意見が正しい認識なら本当にめまいがしそうです。

    私の意見が正しい意見とはいいません。ここでもいろんな意見が出ていますから。でも親も亡くされて大好きな義父の結婚を
    寂しさを堪えて祝福しようとしているトピ主さんはここまで言われなければいけない存在でしょうか。

    トピ主さん、あなたの最後のレスで充分だと思います。あとはしっかりお父さんと話し合ってください。
    不用意に傷つく前にこのトピを〆られる事を勧めます。
    あと千夏子さんが言われたような存在だと自分を卑下しないでくださいね。大丈夫そうじゃないですから。
    ここでの他人の言葉よりもお父さんの心と言葉を信じてください。あのようなレスはお父さんに対しても失礼だと思います。

    あなたは充分に優しい子です。

    ユーザーID:0728401856

  • トピのタイトルが全て

    トピ主さん、受け入れられなくて当然だと思います。
    いい年をした大人でも親の再婚となると大騒ぎしたりしますから。
    阻止したっていいじゃないですか、2年待ってもらいましょうよ。
    10代の2年は大きいですよ。
    個人差はあると思いますが、2年あれば徐々にお父さんに対する執着みたいなものもほぐれていくかもしれません。
    あなたはお母さん亡き後、精一杯代わりを務めてきたのですよね。
    もう少し代わりをさせてもらいましょうよ。
    血がつながっていないから身を引けって言うんなら、たいした覚悟もないくせに養子縁組なんかするなと思います。
    子供の親になるっていうのはそんな軽いものじゃないはずです。

    それからお相手の女性が会いたいと言ってきているようですが、今の気持ちでは会わないほうが賢明かと思います。
    もう少し待ってと時間を先延ばしにしましょう。
    女性の方も年齢的にあせっているのでしょうが、あなたの気持ちを尊重しようとかあなたの心に寄り添おうという暖かみが感じられません。
    このまま結婚を受け入れたら、家の中でライバルのような感じになってしまうんじゃないかと心配です。

    ユーザーID:4448542697

  • 千夏子さんへ &疎ましく思われているはずはない。

    千夏子さんは「子持ちとの再婚」を甘く見ていらっしゃると思います。

    養子縁組とはいえ親子。メインはその二人で、そこに彼女が入るかどうかなんです。
    子供が"新しい母"を受け入れる事が出来れば
    >傘の柄を持つ父が真ん中に居て、そこに私たちが寄り添っている感じでしょうか。
    となります。そうでなければ
    「傘の柄を持つ養父に寄り添えるのは子供(トピ主)だけ。彼女は寄り添う二人の後ろに入れてもらうか、別の人の傘に入れてもらうかです」
    全く逆なんですよ。

    年齢が「まだ小学生」だったら放り出す選択肢はないはずなのに、
    「もう高校生」だから未成年の子供を放り出してもいいんですか?
    どれだけ大人都合を子供に押しつけるんでしょうか。
    もう高校生だけど、まだ高校生です。まだまだ子供ですよ。

    新しく妻になろうという人にも事情はあるでしょう。
    でもね、子供じゃないんだから、こんな優しい子にたった数年譲れませんか。
    大人なら大人の考え方や対応をしましょうよ。

    トピ主さん、あなたはとても優しい。きっとお父様もとても優しい人です。
    疎ましく思われているはずはないですよ。

    ユーザーID:4768676582

  • 素敵なお父さんですね

    素敵なお父さんのようですね。

    結婚しても、トピ主さんを追い出すつもりもないようですし、そんなに怯えなくてもいいのではないかと思います。祖父母が熱心に申し出てくる辺り、祖父母もお父さんも、トピ主さんが祖父母と暮らすほうが良いと考えているかもしれませんが、トピ主さんがお父さんと婚約者さんと暮らしたいと言えば、受け入れてもらえるでしょう。

    ただ、新しく結婚する二人も、特に婚約者の方も、素敵な親子関係を築きたいという望みがあると思います。そしてそれにはタイムリミットがあります。トピ主さんが泣くと、お父さんや婚約者さんが苦しむことになります。トピ主さんも今苦しんでいるのは分かりますが、子供ができないというのは、一時の苦しみではなく、一生の苦しみになってしまいます。

    反対して婚約者の方に嫌われるよりも、賛成して自分の居場所をしっかり確保できるよう努力してみてはいかがでしょうか。婚約者の方に気に入ってもらった方が、お父さんとのトピ主さんとの関係も上手くいくと思いますよ。

    ユーザーID:9286753623

  • お友達

    すでに 決心をした後だったようですのが、つい声を掛けたくなってしまいました。私は41歳、お母さんの世代です。心配してくれる祖父母のところに行けばいいのにと思っていたが、叔父さん世帯がいたんですね、つらかったね。文面を読んでいると 少し意地っ張りなのかなぁ?

    のほほんと学校生活を送っていそうなお友達や、ボーイフレンドに本当の気持ちは話せている?文字や手紙に記してみると、冷静になれるかもしれない。でも私は、言葉にならなくても、上手に伝えられなくても、自分の本当の気持ちを誰かに聞いてもらった方が、いいと思うよ。冷静でいる必要は無いと思うよ、まだまだ子供なんだよ。無理に大人荷なら無くてもいい。

    嫌な物は嫌なんだから。それでお父さんが一生独身になったって 気にするな。縁が無かっただけ、運命の人ならまた出会いがある。桐野夏生の「ローズガーデン」。義理の父親と高校生の話なんだけど、ゆきねこさんには反面教師の話。そして、この主人公はシリーズ化されているから、時間があったら、全部読んでみて。もちろんこちらは、物語だけど。いつか、自分で物語がかけるくらい、消化できることを、遠くからお祈りしているよ

    ユーザーID:4520475691

  • 酷いレスがあるね

    千夏子という人のレス、あんまりだと思います。
    高校生相手に酷すぎる。何がオブラートだ。
    あのねぇ、だったら最初にトピ主さんのお母さんが亡くなった時に引き取らなきゃいいのよ。
    継父の立場で引き取るという事は、こういう事も覚悟して引き取らなきゃならないんですよ。
    あなたもしかして後妻の立場なんですか?
    なんでこんなにトピ主さんに食って掛かってるの?
    高校生相手にこんな酷い言葉を吐き捨てて。何か面白い?
    あなたのレス、全く意味が分からない。

    トピ主さん、こんな酷いレスまともに取り合わなくていいですよ。
    小町やネット上には悪意の塊のような人も存在しますから。
    読んだだけでも辛くなると思うけど、そういう意地悪なだけのレスはスルーして下さいね。

    ユーザーID:0611776887

  • 気づいてほしいこと

    ゆきねこさん、お母様が亡くなって2年、よく頑張ってこられましたね。家事全般も泣きながらも覚えてきたこと、大変でしたね。

    私は、ゆきねこさんがこの2年間、何をしてきたのか冷静に思い起こしてほしいのです。「娘」ではなく、「妻の代わり」をしてきたと思いませんか?つまり、ゆきねこさんは、亡くなったお母様の代役になってしまったのです。(もちろん、変な意味ではなく、精神的なことです。)
    どうして、そうなってしまったのか。父から見捨てられないようにするためです。実父さんともいろいろあったことでしょう。見捨てられることは恐怖なのです。そして、祖父母の元にも居場所がないことを察して、無意識にそうなっていったことと思います。

    傘の例えが出ていますが、傘は一人一人で持つものです。人生は、誰かの傘の中に入れてもらうものではありません。寄り添うことはあっても、子供はいつか自立していかなければいけません。養父さんが、ゆきねこさんをどう思っているかは、関係ありませんよ。

    今が自立の時だと思い、辛口の解説をさせていただきました。
    どうぞ、祖父母の元に行く勇気を持ってください。

    ユーザーID:8310114362

  • 疎ましいわけがない!!

    レス3度目ですが、物凄いレスをした人を見て、我慢できませんでした。

    トピ主さん、お父様と家族として暮らしてきた日々に対して、
    勘違いをしてはいけません。

    愛し合って結婚した恋人たちすら、みな家族になれるのではない。
    共に暮らして初めて合わない部分に気づき、すぐに別れるカップルは
    山ほど居ます。

    お母様が天に召された時、あなたの意思を聞いた上で、お父様には
    選択の権利がありました。
    その権利を行使して、お父様は、あなたと暮らすことにしたんですよ。

    血縁でないからこそ、心の絆を信じるべきです。
    あなたを祖父母が引き取っても、誰も責めなかったでしょう。
    今だって、そうすることもできます。

    お父様は、そうしたくないのだと思います。
    家族なのですから。

    愛しい娘を傷つけるのも、娘に嫌われるのも嫌なんです。
    お父さん大好きな娘の心が離れるのは嫌なんです。

    トピ主さんが書かれたお父様の言葉から、私はそう思います。
    必死でお父様を信じて歩み寄ろうとしてるトピ主さんを、
    天国のお母様は誇りに思い、愛しく見守っているでしょう。

    どうか傷つかないで。
    心からあなたを尊敬し、応援しています。

    ユーザーID:6738096845

  • お父さんを信じましょう

    こういう場所で意見を募ったのですから、
    厳しい意見もあるし、あなたが気づかなかったことを教えてくれた意見もあるでしょう。
    素直に耳を傾けて、お父さんに素直な気持ちを伝え、結婚に反対とは書かなかったあなたに敬意を表します。

    ですが、ここはあなたたちのことを知らない人の集まりです。
    あなたを傷つけようとするだけの人の言葉を、
    お父さんの本音と勘違いしてはいけません。

    お父さんとの生活が、ゆきねこさんにとって安らぎだったなら、
    お父さんにとってもそうだったのです。
    血がつながっていないからこそ、相手とちゃんとした関係が築けていないのに、
    片方だけが幸せなんてことありません。

    お父さんは、ゆきねこさんの努力がわかっているからこそ、
    ゆきねこさんにもっと子どもらしい生活を送ってもらいたいと、再婚を考えたと思います。

    「たとえ罵られたとしても、お父さんは受け止めるつもりだよ。お父さんはゆきねこを誰よりも愛しているから」
    これがお父さんの気持ちです。

    あなたは邪魔じゃない。
    あなたは救いだったし、支えなのです。

    ユーザーID:1704099838

  • 千夏子さんへの誤解

    千夏子さんは夫婦が基本って言ってるだけです。
    そして、結婚は認めてもらうものでもない。当人の問題です。そりゃあ周りの祝福が望ましいけれど。

    実両親の縁に恵まれなかったからと言ってスポイルされているようで…
    でも、継父やその彼女にまでも気遣いされて、我がままになっている気がするんです。祖父母と言う肉親の愛情もたっぷりじゃないですか。
    2年前まで家事全般もできなかったんですよね?うちの子は小学生ですがほとんど生活できます。ね!?十分甘えて生活してきたの分かります?

    「父のために必死で・・・」からの3行で察するに、継父には父親としての以上に執着しているみたいです。彼女さんがいてくれてトピ主さんの矛先が逸れて良かったのだと思います。
    血のつながりとか、もう関係ないと思うんです。
    トピ主さんの存在が疎ましいなんて誰が言ってるんですか?
    一緒に暮らしたいと言っててもトピ主さんの方が気が変わるかもしれない。
    いつかどこかに落ち着くんでしょうが、2年間でしょう?一緒に家族になりたいから今なんじゃないの?進学してからだったら、ぷっつり切れちゃうじゃないですか?

    ユーザーID:5639654273

  • >おれんじさん 夫婦が基本より、親子が基本が優先

    十分理解してますよ。
    その上で「夫婦が基本」よりも「親子が基本」が先だと言っているんです。

    例えば、小学生の子持ちシングルマザーがいたとします。
    ある日子供に「結婚したい人がいる」と紹介しました。
    子供は「自分の居場所がなくなるかもしれない、嫌だ」と思い反対しました。
    追い打ちをかけるように祖父母から「うちに来たら良い」と言われています。
    しかし祖父母宅には伯父夫婦が住んでおり、そこにも居場所はないと感じます。

    このような立場の子供に
    「(母親がいるにも関わらず)祖父母の元へいくべき」
    「反対したら今後結婚できないかもしれないでしょ。責任取れるの!?」
    なんて思いますか?
    逆に母親に対して「親がいるのに祖父母が育てるなんてありえない」
    「子供の気持ちを考えろ」「強制せずゆっくり家族になるべき」
    などと言うのではないですか?

    血の繋がった子供じゃないから、高校生だから、で軽く見ていませんか。
    養子縁組とは、実の親子と同じになるということですよ。
    (実子にしろ養子にしろ、子供が既に成人なら別の話です)

    ユーザーID:4768676582

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。

    一昨日は感情的な書き込み、すみませんでした。
    また、そんな私を優しく諭して下さるご意見、ありがとうございます。
    今回、第三者の方に私の考え方や言動を客観的に見てもらってご指摘いただくことで、自らを省みる機会にしたいと考えトピを立てました。
    広い視野で物事を見ることがまだまだ出来ない私ですので、厳しいご意見も心の葛藤を解く糸口として捉えていたのですが、実父の事を
    言われたことで冷静さを失ってしまいました。

    私を気遣ってトピを〆めることをご提案いただくレスもございましたが、最終的な報告だけはトピを立てた者の責務として果たしたいと思っています。


    何人かの方から、私が父に執着し過ぎてるのではないか、実の父娘間では到底抱きようがない感情を持っているのではないかとのご指摘がありました。
    レスで紹介いただいた桐野夏生さんの小説や桜庭一樹さんの小説では、血の繋がらない父と娘の間には深い禁忌が存在しています。
    でも、私たち父娘にはそのような劇的な出来事はありません。ごく普通の親子です。

    後ほど、私と父の事について書こうと思います。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
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