父の再婚を阻止するために

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ゆきねこ

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  • トピ主さんへ

    (連投すみません)

    トピ主さん、

    大人の私でさえグサリとくる心無いレスが多々あり、つい出てきてしまいました。
    私はもうここへ来ることはないですが(あまりにも辛くて見てられない)、
    あなたが無事に乗り越えられることを祈ってます。

    あなたの投稿を読むと・・、小説「雪の断章」に出てくる主人公、飛鳥を思い出します。
    意志が強く、ちょっとやけっぱちになるところも、大人びた考えも… 似ています。
    飛鳥は生まれながらの孤児なのですが、やはり保護者の男性の気を引きたくて、あれこれ迷ったり苦しんだりしています。
    多少恋愛色が強い物語ですが、いつかトピ主さんも読んでみてください。

    よい結論が出ますように。

    ユーザーID:8357892748

  • ただでさえ不安定な思春期

    ゆきねこさん、毎日学校に通い、授業を受け、今頃は中間考査の勉強もしながら、大人の私でさえ辛いことと毎日向き合おうとがんばってらっしゃいますね。
    あなたはまだ高校生です。
    もちろん、日本や世界の中には、高校生でも自立しなければならない状況下にいる人もいます。
    けれども、現時点では、あなたは違います。
    普通の高校生です。

    高校卒業後の進路の一つとして進学を選択するにあたっても、奨学金など自力での方法もあるといっても、一般的には高校側は保護者の了解を得ているか、保護者と相談しているか等の指導をしていると思います。各種書類にも保護者の捺印を求められ、自分だけで決定できていないと思います。
    つまり、あなたはまだまだ「保護」者が必要な存在だと、学校は認識しています。
    「保護」はあっちこっちに簡単に移すものではないと思います。

    お相手の女性は三十代前半とのこと。
    もちろん、様々なことを考えられているとは思いますが、本当にあなたの「母親」になる覚悟があるのなら、三十代後半までだって待てるはずです。世の中、まだまだ三十代後半で出産されている方多くいらっしゃいます。

    ユーザーID:0059960921

  • 父のこと

    私の父に対する思い…。実は自分でも上手く説明できません。

    実父に与えてもらえなかった愛情を、子供の頃からたっぷりと注いでくれた父。
    母を亡くした時の話ですが、悲しみから中々立ち直れないでいた私はその救いを父に求め、恥ずかしい話ですが中学生にもなってしばらくは一緒に寝ていました。
    泣いたときなどは背中をあやすように叩き続けてくれて、私は父の手の温もりを感じながら眠りにつくことが出来ました。
    父の傍で、父の匂いを感じながら癒され安らぎを覚える自分がそこに居ました。
    子供から少女へと成長する過程で形成されていった父への感情は、このとき完成したように思います。

    これ、もしかしてファザコンというものなのでしょうか?
    でも、父の前ではまだまだ子供でいたかったのです。
    今の父が知らない幼少の頃の私に戻って抱きしめてもらいたかったのです。

    父からの精神的自立を図ること、それが今回突き付けられた課題なのかもしれません。

    申し上げたいことは以上です。
    皆さまには、心から感謝いたします。本当に本当にありがとうございました。
    最後に良い報告が出来ることを願っています。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • すごい、偉いと思う。

    ゆきねこさん、はじめまして。

    お父さんへのお手紙に関して、とても偉いと素直に感じました。私より年下なのに全然大人。

    高校生の妹がいるので感じることですが、高校生の心はまだまだ成長途中です。当人はそういう風に思ってないと思いますけど(笑)だから、そんな成長中のゆきねこさんの心がいつもお父さんの再婚のストレス下にあるのかなと思うと胸が絞めつけられます。

    少しでもガス抜きできる趣味とかありますか?
    根本的なアドバイスはできませんが、少しでもゆきねこさんの心が軽くなるような環境が訪れますように。。。


    あと横になりますが、おれんじさま。
    おれんじさまのお子様とゆきねこさんを比較するのは少々違うのではないかと。
    ゆきねこさんは毎日、それこそ妻の代わりとして頑張ってこられたわけです。小学生がするような「日曜日はママの代わりにお料理やってあげる」とは違います。
    学校行く前にお父さんのお弁当を作り、学校へ行き、帰ってきてから○○をする・・・・
    そういう主婦としての家事全般をゆきねこさんは覚えられてきたのだと思いますよ。
    それが2年前までできなかったことを甘えと言ってしまっていいものか。。。

    ユーザーID:1110971017

  • トピのタイトル思い出して下さい

    トピ主擁護派の方たちだけが残ったのですね。ですが、トピのタイトルを思い出して下さい。

    「どうしても父の再婚を阻止したいのです」とハッキリと宣戦布告していたトピ主が、急に健気で完璧なスーパー良い子ちゃんにヘンシンしちゃったと本気で思うのですか?

    「すごい、偉い、頑張れ」も良いですが、自分や姉妹や娘が彼女の立場でもそんな事言えますか?「一緒に住め」「2年くらい待て」と言えますか?

    トピ主は頭の良い子だと思います、適応力や空気を読む力は大人並ですね。でもね27日のトピ主のレスを読んでも、トピ主の養父に抱く感情がまともだと思うのですか?

    トピ主の貴重な相談の場ですから、私へのお返事は結構です。辛口レスを叩いてトピを消費するより、是非トピ主にアドバイスしてあげて下さい。

    ユーザーID:5897867433

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  • ゆきねこさんへ

    私も同じ経験があります。
    母が亡くなって2年後に父に再婚したいと言われました。
    私は別居しており大人になっていましたが、それでも父の再婚が受け入れられませんでした。
    あれだけ父に尽くして来た母なのに、たった2年で再婚なんて母が可哀想だと思ったからです。
    私は心の準備ができてないと泣いて反対しました。でも結局1年後再婚しました。
    あれから7年たち時間がたった今では良かったと思っています。

    ゆきねこさんのお母様もまだ亡くなって2年しかたっていないのですから、受け入れられない気持ちは当然だと思います。例え義理のお父様であっても、ゆきねこさんのお父様であることに代わりはないのですから我慢しないで正直に気持ちを話したほうがいいと思いますよ。
    皆さんが言ってるように、せめて高校卒業まで待ってもらったらどうですか?
    例え一時的に気まずい思いをしても、ゆきねこさんのお父様だったらわかってくれると思いますよ。

    人生無駄な経験はありません。辛い経験は自分自身を成長させます。
    ゆきねこさんはとてもしっかりしているから大丈夫。
    元気をだして頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7425638164

  • まーこさんへ

    まーこさん、どう誤解されているのかわかりませんが、うちの子の家事は生活一般です。日曜日のお手伝いではありません。まあ完璧とは言えないですが、一通りはこなせて生きていく事は出来ます。

    匿名で…さんへは、夫婦が基本で何が悪いのか?別に継父さんが責任を果たさないとは言ってないし、彼女が見捨てるって?祖父母も面倒みたいって言っている。
    親子が基本で、実母さんは結婚されていますが?実母は成功しているのに。継父はダメ?

    せっかく養子縁組までしてもらっているのに、何で不満で不安なのでしょう?
    と思ったらトピ主さんのレス!
    それこそ執着ですね〜〜彼女が出現してくれて良かった!継父さんの方が身動きできなくなるっていう危機感あったかも。

    ユーザーID:9664069061

  • 2回目です

    高校生の女子って 男親は鬱陶しい存在の時期じゃないですか?そのように思わない トピ主さんは そちらの感性はまだ成長途中なんじゃないのかなあ。まだまだ子供であるのを隠そうと、背伸びしているトピに思えました。勘繰り過ぎなのかなあ。
    だから たくさん 駄々をこねて 離婚を阻止してください。

    >自分や姉妹や娘が彼女の立場でもそんな事言えますか?「一緒に住め」「2年くらい待て」と言えますか?
    私ならば、その結婚は辞めなさいと 諭しますよ。 結婚してすぐに大学受験の心配したりじゃy 苦労しそうじゃないですか?

    ユーザーID:4520475691

  • レスします

    トピ主さんが父親の再婚へのショックから「阻止したい」と心のままに書いたタイトルを
    いまさらやり玉にあげておられるのですか。おかしいですね。
    トピ主さんはちゃんといろんな人からのお叱りを受け止めて今反省をし、お父さんの
    結婚とこれからの自分をきちんとむきあっているのですよ。
    それを今こんなタイトルを書く子がいい子なはずが無い。とおっしゃるのですか。
    反省してもずっと責めるべきとでも言いたいのでしょうか。
    千夏子さんは後妻の立場で相手の子供に反対でもされた経験がおありなのですか?
    なんだかトピ主に対して憎しみすら感じる文章の数々。不思議です。

    トピ主さん、最後まで書かれるとの決意はけっこうですがやはりあのコメントには
    傷ついてしまいましたよね。それが掲示板の怖いところです。
    正直人格形成が途中の未成年さんには深く匿名掲示板にかかわりすぎないでほしい
    とすら思っています。大人でもしんどい時があるのですから。
    よいお答えが出て無事終えられますように。

    ユーザーID:0728401856

  • 横レスだけど、この人どんだけ性格悪いんだ

    >「どうしても父の再婚を阻止したいのです」とハッキリと宣戦布告していたトピ主が、急に健気で完璧なスーパー良い子ちゃんにヘンシンしちゃったと本気で思うのですか?

    >トピ主は頭の良い子だと思います、適応力や空気を読む力は大人並ですね。でもね27日のトピ主のレスを読んでも、トピ主の養父に抱く感情がまともだと思うのですか?


    ↑この人、どんだけ性格悪いんだ? 
    こんなレスひどすぎるだろ。
    多分成人だと思うが、言っていいことと悪いことがあるぞ。
    相当人格が歪んでる。

    ゆきねこさん、こんな意地悪レス気にすんな!!
    こういう悪意の塊のレスに心痛めるだけ損だよ。

    ユーザーID:6024132466

  • 前にも書きましたが

    高校を卒業するまで待ってもらっては?
    大学は一人暮らししましょう。

    ユーザーID:5234193209

  • 母としての気持ち

    はじめまして、ゆきねこさん。
    高校生の娘と中学生の息子、年長の息子がいて、上2人はゆきねこさんと同じ境遇です。
    他人事とは、思えず出てきました。
    私自身、父親と幼児期死別しました。
    ひとり親家庭で育ったのであなたがお父さんに対する気持ちも理解もできますが、私は、祖父母の所に行かれることをお勧めします。
    高校を卒業したら進学なり自立して欲しい。
    お父さんは、軽率すぎました。
    大人の事情で振り回されるあなたが気の毒です。
    あなたには、酷ですが、こんな行動をとれる男性は彼女ができたらおしまいです。口でいくらやさしい事を言っても信用できません。
    相手の女性も良い人かもしれませんが、一緒に暮らしたら難しいです。

    皆が円満には理想ですが、結局どちらに転んでも辛い選択になりますね。
    叔父さんご家族も同居、これも大変ですが、祖父母がお元気で一緒ならまだこちらの方が住みやすいかもしれません。
    まだ、お母様が亡くなって2年。悲しすぎます。
    これからのことは、祖父母の方と相談されたほうがいいと思います。

    あなたの人生これからです。
    今、辛いでしょうけどいいことありますよ。

    ユーザーID:4476720142

  • 反論しないと認めた事になると思ったので…

    千夏子さん。トピ本文は、宣戦布告というより
    >どうしても父の再婚を阻止したいのです。ただ、これでいいのか悩んでいます。
    やめて欲しい!けど、父のためには反対しない方がいいのかと葛藤しているのでは?
    ですので、根本的に変わったとは私は思わないです。

    自分が彼女なら?待って、受け入れて貰う努力をします。
    子供が出来なくなることも覚悟の上でです。
    姉妹なら「そのぐらい待てないの?」と言います。
    正直、待てないなら別れを選択した方が良いと思います。
    その程度で主張がブレるような発言はしていません。

    ご指摘の点も「今までの傷を癒したんだ。辛かったね」としか感じません。
    当時中学生ですし、勘ぐる気持ちがわからないです。
    それとも「お父さんから娘への気持ち」の方がご心配ですか?
    お返事してごめんなさい。反論しないと認めた事になると思ったので。

    トピ主さん、全て良い方向に行くといいですね。

    ユーザーID:4768676582

  • 本当の事で締めませんか?

    高校生ではありませんよね?
    この様な文章を書く高校生を見た事がありません。

    ユーザーID:0258999507

  • トピ主さんを慰めるのはいいですが

    トピ主さんを慰めよう、励まそうというレスは良いと思うのですが、トピ主さんが感情のままに動くことを勧めるのは、ちょっと無責任ではありませんか?
    確かに、「阻止するために」とあるので、トピ主の求めるレスではあると思いますが…。

    お父さんは、「彼女と結婚を前提にお付き合いしてるんだけど、『お母さん』と呼んであげてくれるかな」と切り出してきたのですよね。
    「結婚していいか」じゃなくて、「お母さんと呼んでくれるか」と尋ねてきたのですよね。
    結婚は決定事項で、トピ主さんが婚約者をお母さんとして受け入れるか、お母さんを受け入れず祖父母のところに行くかという選択をするところではないのでしょうか。
    一度気持ちを伝えるのはいいと思いますが、結婚そのものにあまり反対すると、それこそ傘から追い出されてしまう心配などないのでしょうか。
    お父さんは、トピ主さんの態度、感情に気付いていて、自らやめるとは言ってこないところからも、結婚に強い意志があるのでは?と思いました。

    ユーザーID:5935382723

  • 横ばかりですいません。

    おれんじさんへ
    夫婦が基本ですよ。そこは否定してません。
    でも、繰り返しますが その前 に親子が基本です。

    >別に継父さんが責任を果たさないとは言ってないし、
    そうですね。でも祖父母に引き渡すという意味なら責任を果たすとは言えません。
    >彼女が見捨てるって?祖父母も面倒みたいって言っている。
    ???意味がよくわからないですが。どことどう繋がってるんですか?

    >実母は成功しているのに。継父はダメ?
    いいえ、ダメではありません。
    「強制せずゆっくり」するべき、と言っているだけです。
    実母と養父の時は「子供が受け入れられたから」成功したんです。

    最後に、未成年の子供が親に執着して何が悪いんですか?
    知りもしない養父の気持ちを決めつけ、悪意のレスをするのはよくないと思います。

    ユーザーID:4768676582

  • 親には責任がありますが…

    最近は親が子どもに対して遠慮しながら生きていかなくちゃいけない世の中になってきたのでしょうか。
    見捨てるなんて言われているようではないのに、夫婦より親子が優先?
    親は責任もって成人するまで子どもを育てあげることが望まれるんではないですか?
    「高校生まで育って、まだ親子優先」なんて考えられない人もいるということで。
    没になったレスにはもっと丁寧に書いていたんですけれど、別に子ども優先で生きたい人もいて当然。

    親子が優先って何を優先するのでしょう。継父には責任を持って面倒見る気持ちはあるようですよね。
    実母と継父のいきさつは書いていないので分かりません。

    執着して何が悪いとありますが、悪意のレスではありません。頼りない身の上で、身近に頼れる異性の大人がいると依存しちゃいませんか?未成年だからこそ。よしよしまでされたら!!大人の私だってひとたまりもないです。夫を愛してても!
    私は執着ってあまり良い関係ではないと思います。必死で家事してお弁当。信頼や家族愛は?
    トピ主は若く人生経験も少ない。辛い経験していても。身近な大人の言い分に耳を傾けてみてあげてください。

    ユーザーID:9664069061

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    トピを立てて3週間が過ぎました。
    温かいご意見も、厳しいご意見も真摯に受け止めさせていただきました。
    励ましのレスに感謝しております。

    明日(あ、もう今日ですね)、父と一緒に彼女と会います。
    私の意志は固まっています。
    トピも間もなく〆させていただく予定です。

    ところで、私が高校生ではないと思っておられる方がいらっしゃるようですので、私の前トピを挙げておきます。これで納得されるかどうかは分かりませんが、半年前と言ってることは一貫していますでしょう?

    HNは、森薫さんの漫画の主人公から。文中の俳優S.Tさんは堤真一さんです。ここでは、私たちの本当の関係は伏せていますし、年齢は個人特定防止のため1年誤魔化しています。今思うとあまり意味がありませんが。母が亡くなったのはここでの2年前が正しく、現在は正確には2年半が経過しています。また、このHNで別トピに父のことでレスを何回かしています。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1018/269579.htm

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です、皆さまに感謝です。

    多くのご意見ありがとうございました。トピを〆させていただきます。

    父の再婚を受け入れ、私はこのまま一緒に暮らしていきます。

    「ゆきねこは僕に娘の父親としての喜びを与えてくれた。大事な大事な存在だし、それはこれからも変わらない。
    彼女も相当の覚悟でゆきねこの母親になろうとしている。理解してあげてほしい」

    「お母さんのこと忘れられないのは、お父さんも同じだ。お父さんもお母さんのこと今でも大好きだよ。その気持ちも含め、
    彼女を大事にしていきたいと思う。でも、ゆきねこに強要することは酷だと思っている。今はお母さんと呼べないかもしれないけど、
    ゆっくりでいいから彼女のこと受け入れてあげて欲しい」

    私は父を信じ、新しい母を受け入れます。
    彼女は今まで私に真実を伝えなかったことを謝ってくれて、涙まで流してくれました。

    本当は不安だらけです。「おめでとう」の言葉も言えませんでした。
    でも、前向きに生きていこうと思います。いつまでも子供でいられません。

    皆さま、ありがとうございました。
    これからは、自分の意思をしっかりと持って精一杯頑張りたいです。

    ユーザーID:1267607335

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