父の再婚を阻止するために

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(トピ主11
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家族・友人・人間関係

ゆきねこ

父と二人暮らしの高校生です。母が亡くなって2年、とうとう恐れていた日が来ました。

「彼女と結婚を前提にお付き合いしてるんだけど、『お母さん』と呼んであげてくれるかな」
昨年、私の前に突然現れた30代前半の女性。父に連れて行かれた知らない人ばかりのバーベキューで、戸惑う私に優しく声をかけてくれたのがその女性でした。ずっと傍に居てくれて、最後には「あなたとまた会いたい。友達になろうよ」と言われ、私は「喜んで」と答えてました。実際家にも何度も来てくれたし、二人で遊びに行ったこともありました。私としてはお姉ちゃんが出来たような感覚です。でも、私は愚かでした。その女性は父にとって特別な存在だとやっと気付きました。私は茶番劇に付き合わされ懐柔されるところでした。会って半日で友達になりたいなど思えば不自然です。

いつかこういう日が来るんではないかと危惧はしていました。が、現実となってみるとやはりショックです。
私は父のために、一生懸命頑張ってきたつもりです。それだけに二人きりの生活に幸せを感じていた私にとって今回の再婚話は余りに理不尽です。父は私との生活では心を満たされていないのですね。父の身の回りのことを今後は彼女がする。激しい憤りを覚えます。

私は新しい母親なんか欲しくない。父に続いて母親まで二人目、そんな現実を受け入れられるほど私は強くはなく、器用でもありません。ふた親が実の親ではない、父と彼女との間に子供が出来れば私の居場所はこの家から消滅するのです。

もしかしたら泣いて頼めば父は再婚を思いとどまってくれるかもしれません。父が私をどう思ってくれているのか、確かめてみたいのです。フェアではなくむしろ卑怯なやり方だとは思います。

でも、私はどうしても父の再婚を阻止したいのです。ただ、これでいいのか悩んでいます。皆さんはどう思われますか。

ユーザーID:1267607335

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  • ああ・・・・

    辛いですね。ましてやお母さんが亡くなってから2年では、気持ちの
    整理が付かずに反対したくなるのは無理もないでしょう。
    ただお父さんは40代かな?生涯のパートナーを考える気持ちもわか
    ります。今は、トピ主さんは高校生ですがいずれ、結婚し、家を出る
    という事も考えられるわけですし・・・・。
    それでもお母さんが亡くなって2年では受け入れられないのは無理の
    ない事・・・。もう少し時間をかけてほしいですよね。
    文章を読む限り、トピ主さんはとてもしっかりしたお嬢さんだと思い
    ます。沢山の不安や納得いかない気持ちは正直にお父さんに話した方
    がいいと思います。

    ユーザーID:9614899847

  • それは無理

    「懐柔」とはまた古い表現を使う娘さんですね。

    残念ながらあなたには奥さんの代わりはできませんし、同居が嫌なら自ら出て行くしか
    選択肢はありません。

    ユーザーID:8125944675

  • 反対していい

    お父さんは自分の幸せのために行動する。
    あなたも自分の幸せのために行動する。

    あなたが出した結論は「イヤ」。なら反対すればいいと思います。
    あなたの快適な家の中に他人が入ってくるのはそりゃイヤですよね。
    あなたは自分の気持ちを優先していいんですよ。全然卑怯じゃありません。
    お父さんはあなたが大人になるまであなたを第一に考えて育てる義務がありますから。

    せめてあなたが大人になって家を出るまで、お父さんに結婚は待ってもらいましょう。

    ユーザーID:1656961700

  • つらいね。

    お父さんのこと大好きなんですね。辛いお気持ち分かりますよ。

    私があなたの立場だったら、感情的にならずに(ここ大事)自分の気持ちを正直に伝えます。大学を卒業して、社会人になり、一人暮らしを始めるまで、再婚はしないでほしい、と。もしその女性と会いたくなければ、そのことも伝えるといいでしょう。

    トピ主さんには「今」しか見えていないかもしれません。
    トピ主さんが大学を卒業する時、お父様は何歳ですか? トピ主さんは今後何十年も、ずっとお父様のお世話ができますか? トピ主さんが結婚して、夫が海外転勤になったりしたら、お父様の世話は誰がするの?

    お父様に「再婚延期のお願い」をした後でいいですから、将来のこと、自分の夢のことなどを、いろいろゆっくり考えてみてくださいね。お父さんのことが大好きなトピ主さんですから、いろいろ思いやりのある、お互いのためになるアイディアが出てくると思います。がんばってね。

    ユーザーID:7962097347

  • まだ自分の幸せしか考えられないお年頃でしょうか

    要するに、あなたは亡くなったお母様の連れ子で、文中で「お父さん」と読んでいる方は継父だということですね?

    そのお父様はいままで、あなたを実の娘のように可愛がってくれていた。あなたの幸せのために力を尽くしてくれたわけですね。お父様は、あなたの実の父であろうが継父であろうが、あなただけではなく、彼自身の幸せを追求する権利があることを理解していますか?

    一方あなたは、自分の幸せのことしか考えていませんよね。

    どちらがフェアでしょうか?

    いずれあなたは、お父様のもとを離れて進学なり、就職なり、結婚なりをなさるわけでしょ? その時お父様はどうなりますか? たった一人でのこされるわけですよね? あなたは未成年の時期だけお父様に幸せをもらっておきながら、巣立つ時になったらお父様を孤独の中に残してハイさようならですか?

    利己的だと思いませんか?

    それとも、一生未婚のまま、お父様が亡くなるまでお世話する覚悟があるのでしょうか?

    感情的な嫌悪感は分からなくもないですが、目先の、自分だけの幸せを追求しないで下さいね。

    ユーザーID:7917595462

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  • 高校生なんだから思った事を言っていいです。

    40歳のおばさんです。

    お母さんが亡くなってまだ2年。
    新しいお母さんなんか欲しくないでしょう。
    そのままの気持ちを素直に言えば解かって貰えると思います。
    本当は言わなくても充分解かっているんだよ?

    2人目のお父様とのことですが、お父様は随分あなたを大切に思っているようです。
    彼女とのこれまでは茶番劇ではないですよ?
    お父様も彼女も、あなたを大切に思うからこそ、あなたとの時間を持ったのです。

    それからお父様は、あなたとの生活では心が満たされないから結婚する、というのでは決してないですよ?
    あなたがお母様を失って悲しいように、お父様も妻を失って悲しく、辛く、寂しいのです。

    でも貴女はまだ高校生。子供です。
    大人の事情を理解しなくていい。
    嫌な事は嫌と言うのが一番いいです。

    泣いて頼む事は卑怯ではないよ?
    試したい事、全部やってごらん。

    ユーザーID:8294697933

  • お父さん

    大好きなんですね。
    あなたは「父のために頑張ってきた」と思っているでしょうが
    お父さんもまた「あなたのために頑張ってきた」と思いますよ。
    思春期の娘と2人、戸惑った事も多かったでしょうね。
    まして、血が繋がっていないとすればなおさら、です。
    あなたはまだ高校生なので、そこらへんを考えてあげなよ、と
    言うのも酷な気がします。
    でも、現実お父様にもお父様の人生がある、と言う事も
    心の片隅にでも置いておいてあげてください。
    あなたはいずれ結婚し、家族に囲まれて生きていく事でしょう。
    でも、そうなればお父様は1人きり。
    自分が幸せになったあとの事までは知らない!と思えますか?

    亡くなったお母様も、いろんなことを案じ
    心残りで逝かれたと思います。
    そろそろ親の気持ちを分かろうと努力する事を覚えても
    いい年頃かもしれないですね。
    あなたも傷ついているのと同じように、お父様やその彼女もまた
    あなたを苦しめた事を悩み、傷ついているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2198382968

  • 実の親ではない?

    > 父に続いて母親まで二人目、
    > ふた親が実の親ではない、

    つまり、お父様はあなたの実父ではない、ということですか?

    もしや、お父様に恋心を抱いていらっしゃる?

    とても難しい環境に身を置いていらっしゃるように拝察致します。
    お父様には、成人するまでその再婚は待ってほしいと仰ってはいかがでしょう。
    成人されたら家を出て独立なさった方がよさそうですね。
    お辛いでしょうが、お父様はあなたを恋愛の対象には見られないでしょうから。

    ユーザーID:8074188151

  • 落としどころ

    お父様は40代。あと40年近くは生きる可能性があるわけです。
    そして今残りの40年を一緒に送るに相応しいと感じられる人が見つかった
    わけですね。それを何で娘のために諦める必要があるのでしょうか?
    (実の娘でもそう思います)40代は微妙な年で、今の彼女を逃すと
    次は見つからないかもしれません。あなたが身の回りの世話をするとか
    いっても不足なんです。お父さんは肉体も分かち合える「妻」を必要と
    しているんです。

    と、きつい言い方をするのも、あなたが泣き落としでごねた場合、親子関係も
    危なくなると思うからです。お父さんの結婚を阻止するのは愚の骨頂です。
    但し、自分の楽なように状況を作ればいいのではないでしょうか。例として

    1.大学進学で家をでるまでまってもらう(お父さんは大学の費用を出す気が
      あるのでしょうか?)親子関係を大事にしろというのは学費の問題も
      あるからです。

    2・あるいはすぐ結婚してもよいが、トピ主が卒業するまで別居婚にして
     お父さんが彼女の家に行き来する。女の人が来るより、父が出かけるほうが
     気が楽じゃないですか?

    ユーザーID:8520482105

  • 阻止したとしても

    お気持ちは理解します。
    反対なさるのも悪いとは思いません。
    闇雲に反対と叫ぶのではなく、なぜ反対なのか、何が不安なのか、どうして欲しいのかという自分の気持ちを伝えるのはいいことだと思います。

    ただ、もしもトピ主さんの念願叶って、お父様の恋を止められたとしても、トピ主さんとお父様の関係は元には戻りませんよ。
    これから先、トピ主さんのためにお父様は幸せを捨てざるを得なかったという思いは、それぞれの中にしこりとして残るでしょう。
    いつかトピ主さんが独り立ちしたいと思った時、一度は自分でお父様の幸せを潰しておきながら、今度は捨てていくのかという罪悪感を感じずにはいられないでしょう。
    これから先、トピ主さんとお父様の人生はまだ何十年も続きます。
    そのことを踏まえた上でお決めになることです。

    ユーザーID:0246518390

  • 少し先を考えて…

    いいお義父さんなんですね。
    気持ちはなんとなくわかります。
    でもこの先ずっとあなたはお義父さんと暮らすつもりですか?
    社会人になって結婚もすればお義父さんは独りになりますよね。
    同居したり面倒みてあげたりできますか?
    その時になってから探せばいいなんて事はムリです。
    出会いはタイミングです。
    今反対してお義父さんに婚期を逃させて…
    そのまま新しい人との出会いがなくて…
    最後はあなたに面倒みることを要求してきたらどうしますか?

    私も片親だけど逆に子供の為に再婚しなかったと言われます。
    自由に再婚でも何でもすればいいのに…
    と高校生くらいには思ってました…。
    お相手が人間的に悪い人じゃないのなら反抗するより受け入れて楽しく暮らした方がいいと思いました。

    ユーザーID:6000616642

  • 正直に嫌だと言っていい

    お母様を亡くされてから、頑張ってらしたんですね。
    正直に言っていいと思います。

    泣いて頼んでもいいと思います。
    貴女はまだ未成年、子供だから。
    難しい年ごろである貴女に、再婚を祝福することを求めるのは残酷すぎると思います。
    はっきり言って、いい大人になっても、親の再婚は手放しじゃ喜べませんよ。

    ユーザーID:0265763160

  • ねこつぐらさんがご指摘してますが

    私もお父様とゆきねこさんの関係性がイマイチ理解しにくいんですが。
    >父に続いて母親まで二人目、ふた親が実の親ではない、
    の文章から亡くなった実母様と再婚したのが現在のお父様、ということですね?

    そうするとお父様の再婚を認めてあげるべきという他のレスは見当違いであると私は考えます。血のつながらない娘であるゆきねこさんを亡き妻に代わって引き受ける事を決意した父にしては、今回の再婚話は男として人間として、誠実さに欠けるし欲望が先の生臭さを感じます(きつい言い方でごめんなさい)

    まして「お母さんと呼んで」とは残酷な言葉。もう、なんかすごく腹立たしいです。ゆきねこさん、あなたももう児童ではないのですから強い心を持ってください。高校卒業後は必ず家を出るので、再婚はそれからにして下さいと自分の意思をきちんと伝えるのです。このままなし崩しに再婚されて、同居となるとゆきねこさんの予想通り邪魔者にされてとても苦しい思いをしますよ?

    ユーザーID:6932028877

  • 私が結婚するまで、

    私は、トピ主さんのお父様より少し、年配かもしれませんが、お父様の行動には
    賛成できません。

    奥様と死別されて、形は独身ですから、いくら恋愛されても良いと思います。
    しかし、高校生の子供(実父、継父に関係なく)がいる場合には、結婚という
    形をするべきではないと思います。

    子供さんが、成人になり、結婚するまで、待つべきです。
    それが本当の大人の恋愛でしょう。子供の心を犠牲にした結婚は
    すべきではないと思います。

    お父様に直接、言うべきです。

    『私が結婚するまで、結婚しないで!』

    ユーザーID:6692450952

  • 辛いでしょうが、自分の立場は自覚しよう

    少し難しい話かもしれませんが、
    実の親子でなければ、法的に扶養義務はありません。
    (養子縁組していれば、話は別です、実の親子と同等の義務が発生します)
    でも、他人でも同居している場合には、養う義務があります。

    つまり、今トピ主さんが生活できているのは
    純粋にお父さんの好意によるものです。

    トピ主さんが、「明日から施設に行って暮らして」といわれたら
    ほかに頼れる身寄りがなければ、施設に行くしか選択肢はないですよ。
    それくらいトピ主さんの立場は弱いのです。


    全く意見を言うなとはいいません。
    たとえば、期日を先送りして、とか、いついつ迄は同居は待って、
    位はいってもいいでしょうが、あまり度が過ぎると
    おそらくトピ主さんは邪険にされ、家から出される可能性があります。

    もし、トピ主さんが自分の人生を犠牲にしても、
    お父さんの世話をするつもりだから、
    再婚はやめてほしいということなら、
    話の持って行きようはありますけどね。

    ユーザーID:0696949712

  • う〜ん

    あなたが全て妻としての役割は出来ないよ。
    だってあなたは娘。
    お父さんは父親でもあり男性でもあるの。。

    分かるよね?

    ユーザーID:0683047891

  • 反対する権利はないが、提案はできる

    憲法24条には「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し」とあります。
    結婚する当人たちが成人ならば、たとえ親であろうと反対する権利はないのです。
    ただし、周りの反対を押し切れば、祝福はしてもらえませんけど。

    さて、トピ主さんにお父さんの再婚を反対する権利はないですが、提案くらいはできます。

    提案には大きく分けて3種類あります。
    1.提案する方も受ける方も得があるもの(通常の取引)
    2.提案する方のみ得なもの(詐欺?)
    3.提案される方のみ得なもの(ボランティア)

    トピ主さんが、単にお父さんに再婚をやめるように働きかけるだけでは
    2のパターンになってしまい、特殊事情がない限り受け入れてくれることはないでしょう。
    (親子の情にほだされて・・・はその特殊事情の1種です)
    1か3のパターンなら、受け入れてもらえる余地があるのではないでしょうか?

    普通の取引では話を聞いてもらうまでが大変ですが、
    トピ主さんの場合は知らない間柄ではないので、少なくとも話は聞いてもらえるはず。
    あとは、その提案がお父さんにとってメリットがあるかないかということになります。

    ユーザーID:0696949712

  • 同居は学生の間は待ってもらったら?

    私も小学生の時に母を無くし、高校生の頃父(実父50歳時ですが)が初婚の相手と再婚しました。
    親の人生と私の人生は別だから・・・と物分りの良い子でした。

    でもそれから家には居づらく、学校へ朝出て、寝静まった頃に帰る毎日を過ごしました。
    卒業と共に家を出ましたが・・・その後、家には数回しか帰っていません。
    だって父親と後妻の家だから・・・私の家じゃないから。
    実父でなければ尚そう感じてしまうかも・・・。

    もう一番下の子が生まれた8年前が最後に会っていません。電話は6年前。
    きっと次は葬儀の時かなって思っています。

    私が学生の間は待ってもらった方が良いと言うのは社会人になれば家を出れば良いからです。

    ユーザーID:4879000531

  • そのまま言っていいよ。

    貴女のお父さんより少し上で、高校生の娘がいる親父です。そのまま気持ちをお父さんにぶつけなさい。お父さんは実の父ではないかもしれないけど、おそらくは貴女を本当の娘として愛して育ててくれている。でも今の貴女の気持ちを父として受け止める義務はあると思うよ。
    でもね、いつか貴女も恋愛して好きな人と一緒になる時がくる。せめて貴女が独立した時はお父さんを許してあげて欲しいな。

    ユーザーID:6380850495

  • ありがとうございます、トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。字数制限で、私と父の関係を書ききれていませんでした。

    母は当時小学生の私を連れて、今の父と再婚しました。実父については申し上げたくありません。
    母が亡くなった際、祖父母(母の両親)から自分たちの所に来るよう言われました。でも、父と一緒に暮らしたかった私は言葉を濁しました。
    数日後、父の方から「お父さんのことは気にしなくてもいい。ゆきねこは自分のことだけ考えたら良いから。離れていても幸せを祈っているし、何時でも力になってあげるから」
    と私を手離すことを前提とした話をされ、頭の中が真っ白になりました。上手く言葉が出ず私は泣きましたが、それでも何とか自分の気持ちを伝えることが出来ました。
    父は私の手を取り「ありがとう。本当にゆきねこのことを考えるなら、おじいちゃんの所で暮らすことが一番だと思う。でも、本音はお母さんと同時に可愛い娘まで失いたくない。
    これからも二人で力を合わせて暮らしていこう」と言ったのです。

    父は「二人で」と言ったのです。私の考えは本当に間違っているのでしょうか。

    ご意見に対するお返事は、明日以降にさせていただきます。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • お父さんとは義理の関係ですか?(継父??)

    「父に続いて母親まで二人目」


    実父の所へ戻るという選択肢はあるのでしょうか?

    貴方の文章を読む限り、今のお父様とは血の繋がりは無さそうなのですが…。

    もし無いのでしたら、義父の人生の幸せを壊して手に入れる生活よりも、もっとキチンと3人で話し合って、お互い納得の行く結論を出すべきだと思います。

    高校生との事ですので、どちらにしろ、あと1〜3年で、自立をしないといけなくなるのではないでしょうか?

    自立とは、孤独になる事ではなく、成人して家族として対等に向き合うという意味です。

    ユーザーID:3133228375

  • うーん

    継父とその再婚相手、という事ですね。
    トピ文ではずいぶん難しい(古めかしい)言葉を使っていらっしゃいますが、きっとしっかりした高校生なんでしょうね。

    再婚を阻止するのは難しいと思いますよ。
    ただあなたが卒業するまで待ってもらう事は可能じゃないかと思います。
    今何年生ですか?
    長くても後3年近くでしょう。
    お父さんにこう言ってみては?「再婚は賛成だけど、私が卒業して家を出るまで待って欲しい。私が出たら新婚さんとして幸せに暮らして下さい。私は自立します」と。
    親が実父であろうと無かろうと、自立という意味では子供はいつかは親元から出て行かないといけませんから、高校を卒業したら大学に進学するのかわかりませんが、家を出て一人暮らしするなり寮に入るなりして自立してはどうでしょうか?
    お母さんの遺品やお位牌を持って。
    そうそう、大事なお母さんの写真や遺品は今のうちにあなたの部屋に移しておきましょうね。
    お父さんが再婚相手に遠慮して、あなたが知らないうちに先妻であるお母さんの思い出の品が処分されるかもしれませんから。

    ユーザーID:3730374013

  • 私もそうでした。

    私は中学生の時父親に再婚の話しがあり、泣いて反対しました。
    その後再婚の話しは無くなり私が嫁ぎ孫が産まれ優しいおじいさんになった父が亡くなった時、私は父に謝りました。あの時再婚を反対してごめんなさい。父には違う人生があったのに本当にごめんなさい。って 私のような後悔はしてほしくない。少しだけ大人になれませんか 頑張って皆さんが幸せになれますように祈ってます。最初お姉さんから始めて!

    ユーザーID:0141299245

  • 頼めば、お父さんは困るでしょうね

    母親として受け入れる必要はないと思います。
    お父さんの奥さんと割り切って考えられませんか?
    お父さんと生活を共にしてくれるパートナーが
    できるってことは、将来を見据えて考えると
    あなたにとっても都合のいいことだと思いませんか?
    あなたが我慢したり、お父さんが我慢するのではなく、
    プラス思考でいきましょう!

    ユーザーID:1255253938

  • 私の幸せはどうなるのっ!

    実母の再婚に反対した中学三年生の私に実母が言った言葉が、タイトルです。

    どうしてもイヤで…何がかは分からないけど黄色信号が点灯していて…泣いて反対したんですけど、実母の言葉を聞いて萎えました。
    結果、実母は再婚したのですが三年で破局しました。ま、それには短い期間なりに紆余曲折あってのことですけどね。


    お父様はこの先の自分の人生に幸せを考えてもイイと思います。
    娘(義理なのかな?)ではお父様の男としての幸せに全ての事は賄えません。

    イヤなら反対したらよろしい。不安に思う気持ちを正直にぶつけたらいい。
    でも、子どもの反対では止まらないことはあります。

    やみくもに反対!ではなく、本音を伝えてみませんか?
    お父様は本音で貴女に自分の再婚話をしたんですから…貴女が本音でぶつかったら…結果はわからないけど…受け止めてくれると思うんですが…。

    ユーザーID:7200276798

  • いつか・・・

    あなたが家庭を持ったときに
    きっとお父さんの気持ちが分かると思います。
    あなたとの生活に満たされていなかったのではなく
    娘と伴侶は別なのですよ。
    あなたのことは心から愛してるしきっと全身全霊守りたいと
    思ってる、そしてその彼女とはあなたがいずれ巣立った後に
    残りの人生をともに歩みたい。

    わたしの母も離婚後すぐに別の男性と再婚しました。
    まだ若かった頃は悔しい、愛されてなかったのかなと悲しく
    思ったりもしましたが家庭を持つ側に立って、そして
    親の年齢に近くなるにつれ、それでよかったと思えるようになりました。
    一生一緒には暮らせません、あなたが大切な人と巣立った後の
    ことも考えてあげてほしい。反対してもし結婚話が消滅し別れて
    しまったとして、きっと未来であなたは後悔すると思います。

    ユーザーID:0607740404

  • 高校生ね

    もう少し待ってもらって、大学は一人暮らしさせてもらいましょう。義父殿の再婚はそれからでも遅くはない。

    あるいは、嫁に行かず恋愛もせず、一生義父殿とお暮らしになりますか? トピ主殿が言われているのはそういう事です。

    ユーザーID:5234193209

  • お気持ちはよくわかります。

    私は16歳で母を亡くしたので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    お父さんが再婚してしまうということは、トピ主さんの「精神的に安心できる場所=生きる基盤が危ぶまれているように感じる」ということでしょう。
    ましてや、お母さんも亡くされて、お父さんも血がつながっていないと
    なればなおさら「家族」「家庭」という基盤が大事なのに、それが自分をおいてきぼりにして違う形のものになろうとしている・・・。
    それは許せないと思います。
    お父さんの彼女も悪気はなかったと思いますが、純粋にトピ主さんと友達になろうとしたのではなく、下心があったのかというところが許せないところでしょう。
    あなたはまだ高校生、親の愛が、揺るぎない裏切らない愛が必要な時期なのです。
    それが揺らいでいるのだから、親の愛を確かめたいと思っても悪いことではありません。
    自分の気持ちを素直に伝えたほうがいいと思います。
    「つらくて再婚しないで欲しいと思っている。でも私の気持ちだけでお父さんの幸せを奪っていいのかも悩んでいる」って。
    あなたのお気持ちを思うと涙が出ます。
    つらいよね。抱きしめてあげたいです。

    ユーザーID:6006520674

  • その独占欲はあなたの人生を暗くするよ

    お継父さんとは、あなたのお母さんだった人を亡くしたことでつながっていたんですよね。だから、新しい「お母さん」が来ることは、お継父さんとのその絆まで失ってしまうような気がして、怖くて仕方ないのでしょう。

    現実的に提案できる選択肢は、二つだと思います。

    1.今泣いて、高校卒業するまで結婚は待ってもらう。ただし、高校卒業を機にお継父さんとは別居し、一人暮らしを始める(就職するなら自活、大学に行くのなら、遠方の大学を受験する。学費は出してもらってもいいと思う)
    2.このままずっとお継父さんのそばで暮らしたいのなら、独占欲を捨て、彼女を新しい家族として受け入れる(お継父さんがあなたを家族として受け入れたように、です)。

    どちらでも、あなたの好きなようにすれば良いと思う。でも、お継父さんはあなただけのものではない、ということを、今知っておかなくちゃいけないと思います。そして、お継父さんはあなたを見捨てようとしたわけではないということも。そうでないと、あなたはこの先、すごく年上のお継父さんのような男の人を探して不毛な恋愛を繰り返すことになるような気がします…。

    ユーザーID:3345628645

  • 阻止した先はどうするの?

    貴女と同じ立場になった事が無いので「気持ち分かります」とは言いません。

    でもお父さん方の気持ちは分かります。
    私の母には年の離れた弟がいます。私の叔父です。
    小さな頃からかわいがってもらい、兄の様な存在です。
    その叔父の奥さんが30代の若さで亡くなりました。
    その時小学生だった2人の娘さん(従姉妹)は今貴女と同じ位の年です。
    母は姪達を気にかけながらも、弟(叔父)の事を心配していました。

    男手1つで息子ならまだしも、娘を育てるのはどんなに不安だろう。
    姪達に婚期が来た時、姪達が父を心配してご縁を逃すのではないか。
    娘達が結婚したら1人になってしまう。

    父娘、お互いの為にもご縁があれば再婚して欲しい…そういつも言ってました。
    私も母と同じ意見です。
    叔父は娘達の為に今も独身です。
    もう50近いので今後結婚するのか、できるのか、わかりません。
    叔父は1度ご縁があって再婚のチャンスがあったようです。
    でも今はわかりません。

    もし貴女のお父さん方のおじいさんやおばあさんがいらっしゃれば、きっと私や母のように思っているでしょう。
    (続きます)

    ユーザーID:9343317211

  • 阻止した経験者です。

    私も同じような境遇でした。
    そして再婚を反対しました。
    母の死後6年経っていても猛反対しました。
    たった2年の主さんが反対したいのは当然のこと。
    子供なんだから、思ったことを言っていいんです!
    大人の事情とかお父さんの幸せとか、そんなのの前に主さんの気持ちを大切にしてください!
    じゃないと、心壊れます。
    しかし、2年は早過ぎだろー。

    ユーザーID:0052212684

  • 通行人Aさんと同意見です

    トピ主さんの実父さんはどうされているのでしょうか?
    お母様とは死別?離別?
    離別で生きているのなら、実父さんの所に行くことになる可能性もありますよ。

    どなたかがお父様への恋心と仰っていたかのようですが、確か義理でも(血の繋がりがなくても)一度親子になったら結婚は出来ないはずですよね。

    お父様にはお父様の人生があることを考えてはいかがでしょうか。

    それが今まで育ててもらった恩返しでもあるように思います。

    もう高校生なら高校卒業するまで再婚を待ってもらい、卒業後は自立するというのが一番の方法ではないでしょうか。
    お父様が再婚を待てないと言った場合、トピ主さんは一人暮らしと言うことも考えないといけないかもしれませんが。

    トピ主さんが新しいお母さんを欲しくなくてもお父様は奥様が欲しいのです。
    死別で2年しか経っていない…は男の人には通用しないようです。
    ちなみに私の実父は実母の死後1ヶ月後には彼女を作っていました。

    悲しいかもしれないけど現実を見ましょう。

    ユーザーID:5586274843

  • 将来のことはわからないから

    生々しい話、あなたお父さんとセックスできます?
    何十年後かにもし何かあってお父さんが倒れて一生面倒見ないといけない状況下になったら、それを理解してくれる男性を絶対見つけられますか?
    ここに書き込んでいるってことは、他のトピも読むことがあるかと思いますが、嫁に行ったら旦那の両親を見る事が優先的に書かれていますし、男性は嫁が自分の男親の介護をするのを嫌がる事が多いです。介護したときの服を一緒に洗濯したり触るのさえ嫌がる人もいます。だあい好きなお父さんを邪険に扱うかもしれません。
    つまり貴方は「今」の「自分」しか見ていません。将来のことを現実的に考えた方がいいですよ。なぜ30代前半の女性をつれてきたのでしょう?お互いにあなたに言えないこともあるかと思いますよ。貴方もいつまでも高校生ではいられないですから。

    ユーザーID:0636842039

  • 続きです

    それから私はお父さんのお相手と同年代の30代前半です。
    高校生の娘のいる男性との結婚。普通は敬遠したいです。
    年齢から言っても自分の子供はそろそろ産んでおきたいし、
    多感な時期の娘さんとなんて、簡単に上手くいくとは思えません。
    反発されて猛反対されるのなんて容易に予想できます。
    たぶん最初はご両親にも結婚を反対された事でしょう。
    娘が苦労して辛い思いをするのが目に見えるからです。
    それでも彼女はあなたのお父さんとの結婚を選んだんです。
    貴女に初めて会う時、どれだけの勇気と覚悟が要ったでしょう。

    最後に、もしも私が先に死んで夫に好きな人ができたら再婚して欲しいです。
    私の為にその後の彼の人生を思い出ばかりで生きて欲しくないです。
    貴女のお母さんが今、貴女とお父さんに思いを伝えられるとしたら何と仰ると思いますか?

    貴女はあと1、2年で大学生か社会人になるのでしょう。
    素敵な彼ができたり気の合う友達と思いっきり遊びたい年頃です。
    お父さんは娘がもうそういう年頃のなるのを知っているので、
    自分の事は気にせず貴女の人生を選び、楽しんで欲しいのではないですか?

    ユーザーID:9343317211

  • ちょっと早くなったけど、自立の覚悟を

    お父様というのは、亡くなったお母様の再婚相手なのですね?
    辛い現実ですが、トピ主さんは実の両親がいらっしゃらない状況。

    それならば「通行人A」さんが書いてらっしゃることが
    すべてだと私も思います。


    本来なら親の庇護のもとで将来の夢を無限に描いている時期に
    大人になることを急かされるのは理不尽なように思えることでしょう。

    私も早くに父を亡くし、母だけの一人親家庭でした。
    母の恋人の影におびえ続けた子供時代があり、
    周囲の友達のどの子よりも早く、
    経済的な自立を真剣に計画した中高生時代でした。

    厳しいようですが、親がいない、親の庇護がないということは
    そういうことです。

    自分の手の中にないものを求め続けていると
    踏み出す一歩を間違えます。

    この状況のなかで幸いだと私が感じるのは
    トピ主さんがお父様にとっても愛されていらっしゃること。

    それを大切な支えにして
    あとはお父様の幸せも大事にしてあげてほしいです。

    そして自立の道を見つけるのは早ければ早い方がいい。
    それがあれば心が深く傷つくような事柄から自分を守れます。

    ユーザーID:2909412871

  • 反対も延期も難しいかも。

    トピ主さまの文章からは、ほかにご姉妹はいらっしゃらないようにお見受けしましたが、だとすると、お父様には実のお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
    (お父様にも過去に離婚歴があり、別の家庭に実子がいらっしゃる可能性もありますが。)
    お父様がご自身の実子を望まれているとすると、この結婚には反対すべきではないと思います。
    (お父様ではなく、お父様のご両親あたりが望まれている可能性もありますよね?)
    お相手の女性も30代前半だということですので、お父様がそのお相手との間にお子さんを望んでいらっしゃるようであれば、時間はそれほど残されていませんので、結婚を待ってほしいというのも酷な話です。
    かといって、高校生になって新しいお母さんが出来るということに大きな抵抗があるのもよくわかります。
    いっそ、お父様に今のトピ主さんのお住まいとは別に新居を設けていただくようにお願いするのはいかがでしょうか?
    トピ主さんが大学へ進学するまでは、原則としてお父様はトピ主さんの家で寝起きするとか、土日のうち片方は一緒に過ごすとか、ルールを決めて別居すれば、お相手の女性との間に軋轢も生まれにくいと思うのですが。

    ユーザーID:0310933183

  • 彼女の年齢

    彼女は30後半ですか? 子供を作るにしてもギリギリだから、
    トピ主さんがもう少し待ってと言っても、せいぜい高校卒業まで
    ではないでしょうか?

    トピ主さんが高校生だから皆やさしくレスしていると思います。
    しかし、お正月頃でしたか、X1で連れ子で再婚した女性(夫は初婚)が
    もう子供は作らないことを前提の結婚だったにもかかわらず、子供が
    欲しくなった夫から子供を作るよう言われて拒絶結局離婚になった件が
    ありました。(トピ名が検索できません)連れ子と夫はとても仲良し
    だったのですが。

    お父さんが自分の子供を欲しいと思えば、誰にも止められません。
    変な言い方ですが、安全な環境を与えてくれたことに感謝しつつ
    トピ主さんは自分の道を行って将来の自分のパートナーを
    探すしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2725142349

  • 大切にされていると感じました。

    ゆきねこさん、
    今回のことで混乱されていることがよくわかります。
    でも客観的に見させてもらって、お父様がゆきねこさんのことを大切に思っていることがわかります。

    だって、どうでもよかったら、相手の女性をいきなり連れてきていたかもしれません。
    最初に引き合わせて、仲良くなってもらおう、相手を知ってほしいという思いやりがトピを読ませてもらって伝わってきました。

    お母様を亡くされておつらかったですね。
    きっとお父様も同じです。

    でもお父様は生きていらっしゃいますし、大人になれば恋愛をすることもあります。
    人を好きになる気持ち、これは止められないし、ステキなことなんですよ。
    ゆきねこさんが恋愛をしたら、きっとわかると思います。
    だから、今は理解しようとしなくていいし、正直な気持ちをお父様に伝えるといいと思います。

    ユーザーID:1633217937

  • どちらのケースでしょうか

    もしかしたら、お父さんは、トピ主さんのために再婚しようとしているのかもしれません。というのも、年頃の娘を男親が育てることが不憫だ、母親がついてあげたほうがいいだろう、と考えているかも知れません。

    もしそうならば、「私のことを考えれくれるならば、今のままがいい」と伝えるだけで、解決です。


    もっとも、父本人のため再婚したいと考えているならば、別です。


    なので、誰のために再婚したいのか、腹を割ってお二人で話をしてみましょう。

    父の答えにより、小町でのアドバイスも異なってきます。

    ユーザーID:9463800361

  • 父の人生は?

    あなたは、今自分が幸せだから、お父さんの幸せをぶち壊そうとしてますね?
    では、ここで猛反対して、この結婚を潰したとしましょう。

    あなたもいつか恋人ができ,その人と結婚したくなる時が来るでしょう。
    その時は,自分が幸せをぶち壊したお父さんを冷たく見捨てて、家を出るのですか?
    お父さんが、「このまま俺が死ぬまで一人でいてくれないか」と言われたら
    あなたはどうしますか?

    あなたが今しようとしているのは,そういうことです。
    もし、あなたが一生をお父さんと二人で生きていく覚悟なのであれば、
    心ゆくまで反対してください。

    あなたが考えているのは,結局自分のことだけです。
    あなたは、遠くない将来、お父さんを見捨てて家を出ていくでしょうね。
    他人の人生を台無しに出来る権利が、あなたにあるのですか?

    ユーザーID:0691146296

  • 厳しい意見も色々レスされてますが

    neo様未成年の女の子に対してあんまりにもひどい言い様です。良識のかけらも感じません。
    メイ様お相手の女性側に立ってのお気持ち、分かれと言う方が難しいと思いませんか?ご自分の高校生時代を思い出して見てください。
    さめ様>他人の人生を台無しに出来る権利が、あなたにあるのですか?  相談しているトピ主様が15〜18歳だと理解してそんなひどい言い方しているんですか?

    高校何年生かは分かりませんが、仮に2年生で16歳だとしたら…大人がよってたかって「大人の男の幸せを考えなさいよ!」のような意見を吐いて傷を深めるのは罪深いと思います。体格は大人並に育っても精神的にはまだまだ成長の途中なんですよ?

    ゆきねこ様、無理に継父さんの元にとどまらなくとも、祖父母という行き場があるのなら、祖父母宅へ行くのが良いでしょう。お相手女性のうらみを背負うのは避けましょう。大人になるのは大変ですが、ぜひ乗り越えて下さい。応援してます。

    ユーザーID:6932028877

  • 「二人で協力」の意味の取り方が間違っている

    あのね、その「二人で頑張っていこう」の意味の取り方が間違っているんですよ。

    二人で協力し合っていても、それは「二人以外のものを排除した上で」という意味ではないんですよ。親子として協力し合うことと、それぞれが伴侶を持つことは矛盾しません。ここを理解したほうがいい。

    継父とあなたと二人「だけ」で協力し合うのなら、あなたは一生お嫁に行かないで継父さんの面倒を見るのですか? 彼氏も作らず、家もはなれず、結婚もしない覚悟ですか?

    そうなのだとしたら、そう言って継父の再婚に反対すればいいです。でも途中で約束を破って彼氏作って家出たりしちゃダメですよ。

    ユーザーID:7917595462

  • あなたは妻にはなれない

    高校生ならば、半分ぐらいは意味がわかるでしょう。残り半分は、もう少し人生経験を積まないと分からないかな。あなたはあくまでも、保護する対象として愛情を注がれているのであって、対等なパートナーになれるわけではないということです。そして、お父様にはパートナーが必要なのです。

    ユーザーID:6954988611

  • 義理のお父さんなんだね

    混乱してるのはわかります。うまく話せないなら手紙で父親に自分の気持ちを書いて渡したら?
    そのほうが冷静なれるとおもいますよ。
    でも今回、再婚を反対しても再婚を受け入れなきゃいけない時期が来ることは覚えておいたほうがいいかな。
    もしかしたら、貴方のよき相談相手が必要だと思って再婚に踏み切ったかもしれないし、ちゃんとお父さんの気持ちも知った上げてほしいです。

    再婚相手をお母さんと呼びたくないならハッキリ伝えたほうがいいかな。

    ユーザーID:3886266549

  • どうしてもイヤなら断固拒否を。

    私も中2の時に母を亡くして新しい母が来ました。
    新しい母が来たのは母が亡くなって3日目で、父の浮気相手の女性でした。

    私に兄弟は居らず、女性と父が仲良く暮らす中で1人孤立、
    1年後、2人に子供が出来た後はさらに孤立。
    その後、高校まで出してもらいながらも子供もどんどん大きくなるし、
    家には居辛くなり出て行きました。
    子供たちは何も知らず私に懐いていましたけれど。
    自分の生まれた家なのに、もう私の居る場所は無くなっていたからです。
    母と暮らした懐かしい家ですけれどもう帰る事は出来ません。

    あの時「この人と一緒に暮らしても良いか」と聞く父に
    母が亡くなったショックでどうでも良くなって
    「どっちでも良いよ」と答えてしまった事をいまだに後悔しています。
    イヤだと断固拒否すれば良かったと思っています。

    なので、本当にイヤなら断固拒否して良いと思います。

    しかし、お父さんの人生もありますので急に答えを出すのではなく
    時間を置いてジックリと考えてから答えを出してください。

    早まらず、しっかりと考えて下さい。
    後悔の無いように生きて欲しいのです。

    ユーザーID:8090578503

  • あなたの気持ちはわかります。

    けれど
    あなたが
    歳を重ねたら
    きっと
    わかることもあるのですよ。

    経験者として

    きっと今のあなたには
    理解できないかもしれませんが

    お父さまの
    切なさを
    わかる時も
    ありましょう。

    あなたは
    あなたの幸せ

    お父さまには
    お父さまの幸せが
    あるのだと

    気づくまでには
    時間も
    かかることでしょうが

    気づいた時には
    すでに
    遅し

    なんて事もありますからね。

    あなたの
    幸せが
    何なのかを

    もう一度
    再確認なさっては
    如何でしょうか?

    ユーザーID:6091138370

  • 自分の居場所は大切です

    トピ主さんにとって、お父さんと暮らす今の居場所がなくなってしまうのではないかと思うと不安でしょうがないのですよね。


    当たり前だと思います。あなたには過去に両親の離婚、お母様の他界という若くしてとても辛い思いをしてこられた訳ですから、これ以上親しい身内がいなくなるとか見捨てられるのではないかと常に心の中で不安を感じて闘っているのでしょう。


    本当に辛い思いをしてきたのですね。

    そういった予期せぬ出来事に遭遇した事のない人には、トピ主さんの感情を理解しづらいのでレスの中で押し付けがましいアドバイスは聞き流しましょう。


    これ以上見捨てられるかと思うと不安でしょうがないという気持ちはお父さんに伝えた方がいいでしょう。
    その上でお父さんがどうするかはわかりませんが、再婚に反対だと言うだけよりも余程伝わると思います。


    所で、先日歌手デビューした中川あゆみさんはご存知ですか?
    一度聴いてみて下さい。
    あなたに希望を与えてくれる気がします。

    ユーザーID:6926687820

  • 今が成長の時、頑張れトピ主。

    >父は「二人で」と言ったのです。

    「二人で」も関係によって意味が変わります。夫婦なら生涯共に生活することですが、親子や兄弟・姉妹の「二人で」なら最終的にそれぞれ別に生活を持つことが前提です。
    お父さんはまともな考えを持っている人だと思いますよ。もし夫婦のような「二人で」をしてしまうとトピ主は今後結婚出来なくなってしまうから。

    高校生なら恋愛とか結婚については少し考えていると思いますが、一生結婚しないつもりですか?絶対今の家から出ていかない?好きな人が出来ても結婚せず諦められますか?

    世の中の親(義父でも)は、子供が自分の手元から離れていくのは悲しく思うもの。一生懸命育ててきたから。でも多くの親は子が離れていくのを認める。それは何故でしょう。それが愛情だからです。

    高校生に大人の気持ちを理解しろというのはおかしいという意見もありますがそれは違うと思います。子供の気持ちを理解する事は大事ですが、子供の思う通りにするのではなく大人の生き方を教える事も大事だと思うから。

    親子の縁は簡単に切れません。トピ主にはムキにならずに将来の事を考える事をお勧めします。

    ユーザーID:8253880020

  • 皆さん厳しすぎ。

    16、7の少女に、成人男性の幸福だの人生だの解る訳ないですよ。
    寄ってたかって責め立てるのはやめましょうよ。

    お子さんの居る方々は、自分の子がもし自分の死後に
    このお嬢さんのような状態になったら、と考えてみては
    くれませんか?

    トピ主さん、あなたが悩むのは当然です。
    むしろ、あなたが心から慕い、甘えたい、自分の思いを伝えたい、
    判って欲しいと思える程の信頼を育てたお父様を尊敬します。
    お父様に大切にされてきた確信がなければ言えない言葉が、
    幾つも文章にちりばめられています。
    お父様の勲章ですね!

    さて具体的な方策ですが、彼女とお父様には同居を数年待ってほしいと
    お願いしてみてはどうでしょう。
    その間に、彼女と改めて仲良くなれるか、やっぱり嫌かを努めて
    冷静な目で見て少しずつ話し合う努力をしてみるのがお勧めです。

    今すぐ母と呼ぶか再婚話をブチ壊すか、の2択問題では絶対にないんです。
    ゆっくり考えてみる、という選択肢があります。
    そこは勘違いしてはいけません。

    今のトピ主さんはショックで動転している様子。
    こういう時は、少し落ち着くまで結論を待つのが一番ですよ。

    ユーザーID:6738096845

  • いつまでも今のままではいられないです

    とぴ主は義父と新しいお母さんに感謝しなければなりません。
    二人ともあなたに気を使ってくれてるじゃありませんか。

    義父の結婚を阻止したいなんて、義父の方がお気の毒ですね。
    血の繋がらない娘を今まで面倒みてきたのに。

    連れ子を引き取らなければ、誰に遠慮することなく
    すぐにでも再婚できたのに。

    相手女性も30代前半ということなので、
    子供を産むことを考えると
    そうそう結婚を引き延ばせないでしょう。

    しかしながら、他人との同居はなかなか難しいものがあると思いますので
    せめてとぴ主が高校を卒業するまで待ってもらったらいかがでしょう。

    高校を卒業すると同時に一人立ちするのです。
    いつかは家を出なければならないのだから
    ちょうどいい節目です。

    とぴ主のご友人達も進学や就職で家を離れる人が沢山いるはずです。

    今後は義父母さん達と、いい関係を保ちつつ
    大人になって下さい。

    ユーザーID:4975801369

  • そう考えても仕方ないですよね

    所詮あなたにとってお父さんは継父。あなたは継子。実の親子関係ではないですから、お互いの幸せなんか考えられないでしょう。自分のことで精一杯ですよね。
    私は男ですが15の時に気がつけば、両親は継父と継母。弟と妹はどちらも血のつながりなんかありませんでした。大事にはされていたと思うのですが、義理の両親が実のところ私のことをどう考えているのか、いつも詮索していました。
    今からでも遅くないでしょう。お祖父さんのところへ帰んなさい。

    ユーザーID:0116114495

  • ありがとうございます、トピ主です(2)

    ご意見ありがとうございます。

    少しでも賢くみせようと父の部屋から借りてきた大辞林を横に置いてトピを書きましたが、変な文章になってたでしょうか。普段の言葉で書けば良かったのかなと思ってます。

    レスを読ませていただきました。最初は私の我儘だというご意見ばかりだと思ってましたが、そうではないとのご意見も多くほっとしています。
    もちろん、私は父の側にずっと居られるわけではありません。そのことは十分解っています。娘の役目と妻の役目が違うことも理解しているつもりです。

    この2年間、私と父は二人で暮らしてきました。実の父娘ではないということで、つまらない中傷が全く無かったといえば嘘になります。
    それも踏まえ、私たちは静かで激しい心の葛藤をお互いが繰り返しながら過ごしてきたのです。
    そして、ゆっくり時間をかけて本当の親子になっていったと思うのです。

    でもそれは私の独りよがりな考えだったのかもしれません。父が新しい家族を作ろうとしていることに寂しさを感じます。

    父にはまだ返事をしていません。でも自分の気持ちは伝えるつもりです。父は私の返事を待っているのです。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 別に泣き落としでもいいと思うけど、ちょっと後悔するよ。

    私の場合は祖父母だけど、やっぱり高一の時に親が離婚した時に使いましたよ、泣き落とし。まぁ、私の場合は妹を守るためって自分に対する言い訳があったけど。
    ただちょっと後悔してるのは、泣いたせいで感情にまかせた一時的な決断だと思われて、祖父母に会うたびに説得されたこと。亡くなるまで数年間不愉快でした。
    だから、まずは泣き落とし使わないでちゃんと話してみれば?
    父に続いて母まで2人目になると自分の居場所が不安なこと。とりあえず高校卒業まで(2、3年なら長くないでしょ)再婚は待って欲しいと。
    で、大学は一人暮らししてみれば?沢山友達できて彼氏もできたらお父さんなんてかえってウザくなるかも(笑)

    案外お父さんもあなたの家事分担が軽くなるって安易な考えで、あっさり聞いてくれるかもよ。それで無理なら泣き落としてもいいんじゃないかな?

    生活環境が変わって一番振り回される子供、使える手段は少ないんだから、多少のズルい手は使ってもいいと思います。


    うちの父は自主的に私と妹が出て行くまで再婚しないでくれました。父の体や生活が心配な最近は、そろそろ再婚してくれた方が安心なのに……なんて我が儘かな(汗)

    ユーザーID:0450181373

  • お義父さんの幸せ

    血も繋がっていない継子のあなたを今まで育ててくれたお義父さんの幸せは考え
    られないのですか?

    お義父さんはまだまだ男盛り、恋愛も結婚も自分の子供を持つチャンスもあるんです。
    邪魔したらバチが当たりますよ。

    >父は私との生活では心を満たされていないのですね。父の身の回りのことを
    >今後は彼女がする。激しい憤りを覚えます。

    あなただって将来、愛する男性と家庭を持つんです。娘のあなたには「男」としての
    お義父さんの心も体も満たす事は不可能ですし、あなたに憤られる彼女も気の毒です。

    お義父さんと寄り添って、一生添い遂げられるのは「娘」ではなく「妻」です。多分
    優しいコメントばかりだと思いますが、これが現実です。もう子供じゃないのですから
    今まで血の繋がらないあなたを育ててくれたお義父さんに感謝して、お祖母さんの所へ
    行ってあげて下さい。お義父さんを愛する女性の元へ解放してあげて下さいね。

    ユーザーID:6018362904

  • 最初で最後のわがまま

    トピ主さん、よく今までがんばってきましたね。

    義理のお父さんとは何歳の時にご家族になったのかはわかりませんが、
    大好きなお母さんが選んだ人を受け入れ、父として娘として高校生まで
    親子として生活してきたこと…
    お互いに相手を深く思いやりながら築いてこられた生活なのでしょう。

    トピ主さんは、心のどこかではもう受け入れているのではありませんか?
    大好きなお父さんを困らせるだけの最初で最後のわがままを、どこかで
    吐き出したかっただけではないでしょうか。
    自分のことを卑怯だなんて思わないでくださいね。
    素直に気持ちを吐き出すことはとても大切なことです。

    ただ、吐き出してぶつけるのはここだけにしておきましょう。
    ここのレスはいろんな立場の大人からの答えです。
    どの答えがお父様の気持ちと同じなのかは…わかりません。

    無責任に答えるとすれば、最初で最後のわがままを素直な気持ちで
    きちんと伝えてみては。言葉を凶器にしてぶつけるのではなく。

    お父様が再婚相手を紹介したのは、トピ主さんが自分を想う気持ちを
    よくわかっていらっしゃるからだと思います。

    ユーザーID:5255773331

  • それでも祝福してあげてほしい

    私は30代前半で娘さん二人がいる男性と結婚しました。
    だからより再婚相手側よりの見方になってしまう立場なのですが、
    それにしてもまだ高校生でお母さんを亡くされ、お父さんもこういう状況に。
    たった2年でねぇ。胸が痛みます。

    そりゃお父さんの後半の人生の幸せを考えたら祝福してあげなければいけないし、かといってゆきねこちゃんはまだ子供。
    ここは割り切って、お父さんと話し合ってみたらどうですか。
    1. せめて高校を卒業するまで待ってはもらいないか。
    2. ゆきねこちゃんの進学はどう考えているのか。
    3. 再婚するとしたら同居するつもりか。

    お父様は小学生の頃から育ててきたあなたのことがかわいくてしかたがないのでしょう。
    それでも娘はいずれ巣立つもの。あなたも幸せになりたいように、お父さんも幸せになりたい。

    ただ同居は短期間でも避けたほうがいいですよ。ひとつの家に女は二人いりません。地獄を見ますよ。
    そのために祖父母の家に行けるならばそれもひとつの案かと。
    ご家族みんなで話し合って、みんなで仲良くできるようになればいいですね。

    ユーザーID:5382939376

  • 2年は少し早いような気がしますが、

    トピ文を読んでの感想ですが、相手の女性もお父さんもあなたを大事に考えているように思います。

    (お母さん)とは呼べないでしょうが、(お友達、お姉さん)として付き合っていけませんか?
    結婚して同居するのは、ゆきねこさんが大学生になるまで待ってもらうとかどうでしょう?ちょっとだけ待ってほしいとは言ってもいいと思います。
    だけど、阻止まではしない方が、お父さんにとってもゆきねこさんにとってもいいと思いますよ。そう遠くない未来にゆきねこさんが結婚する時に後悔するんじゃないでしょうか?

    お父さんも再婚して、ゆきねこさんも結婚して、それぞれに子供ももしかして出来てにぎやかになって笑いあえる日がくるかもしれません。
    本当の親子であっても、いずれは(自立)していくものです。自分も幸せになるためにお父さんにも幸せになってもらうっていうのはどうでしょう?
    ゆっくり考えて下さいね。

    ユーザーID:1195704103

  • 結婚するなら、家を出る

    既婚男性。息子も既婚です。
     私は、お父さんが今、結婚するなら、家を出て、祖父母と暮らす選択をすべきと思います。思春期のトピ主が、同じ屋根の下で、他人夫婦の営み(男女の)を感じることは、決してお勧めできません。
     実の父親のように、やさしく接してくれたお父様だと思いますが、今は、「男」になってしまっているのです。そして、その彼女も新しい母ではなく「女」です。
     でも、トピ主さんもすでに女性ですから、これは理解できますよね。まあ、だからこその葛藤があるのでしょうが。
     そんな状況であれば、私は、祖父母との同居をお勧めします。そして、大学卒業までの養育だけはお願いしましょう。
     両方の幸せを考えるとこれがよい選択だと思います。こんな場合、「性」と正面から立ち向かうべきで、これから目を背けると、決して良い結果は生まれません。頑張って下さい。

    ユーザーID:0706029569

  • つらいですね

    お母様を亡くされた寂しさも癒えてはいないでしょうに、新たなる試練でトピ主さんがつらい思いをしているのが分かります。

    物分かり良くなるのは難しいことです。義父さんの再婚がイヤだと思う気持ちは、トピ主さんの正直な気持ちとして持っていていいと思います。

    ただ、話し合うことも無く頑なになるのは色々な面で逆効果です。再婚に反対するにあたっても、自分の思いを出来るだけ素直に義父さんに話してみることをすすめます。再婚相手が嫌いというのではなく、義父さんと二人で幸せだった暮らしを失くすのが寂しい。義父さんが新しいお嫁さんを迎え、子供が生まれたりしたら、自分の居場所はこの家に無くなってしまう。それが不安だし悲しい。今こそ素直になって、自分の気持ちをちゃんと伝えてみましょう。


    それから、これは個人的なアドバイス。
    トピ主さん、本音を話せる親友はいますか。お友達は大切です。心を打ち明けられる友達を作りましょう。
    そして、自分で作る家庭を目標にしましょう。トピ主さんの将来のパートナーにそのうち必ず巡り合います。その人と、1から幸せな家族を作り上げることが出来るのです。頑張って。

    ユーザーID:1804042194

  • ゆきねこさんへ

    いろいろな事があり 大変でしたね。
    お父さんが好きですか?

    再婚を阻止する
    と言いながら それでいいのかと悩んでいますよね。
    お母さんを亡くして
    まだたった二年。

    お父さんの再婚をすぐに受け入れられなくて当然ですよ。
    お母さん なんて呼びたくない という気持ちも よくわかります。

    お父さんとよく話して時間をもらってはどうかな?

    心の整理がつくまでお父さんには待ってもらったらいいと思います。

    あなたの将来やお父さんの幸せや
    いろいろな事を たくさん考えて
    素敵な大人になってね。

    ユーザーID:8443251805

  • 厳しいことを言いますが

    30代後半の2児の母です。
    中3のときに実母を亡くしています。父は3年後に恋人を作り、
    わたしが成人した年に5年後に結婚しました。
    父は実の父なので、その点は違いますが。

    > 父は「二人で」と言ったのです。

    この言葉がいつまで有効だと思っているのですか?

    血縁でもないのに、トピ主さんはこれまで十分に保護されて、愛されているようです。
    そのお父様の言葉尻をとらえて責めるのは公平ではありません。
    永遠に二人でなどいられないのは、普通の親子とて同じことです。あなたもわかっているはずです。

    高校生ということで優しいコメントが多いですが、わたしは高校生にもなればほぼ大人と思っています。
    事情によっては自活しているひともいる年齢ですから。

    お父様の幸せを客観的に考えられないあなたの発想はやや幼く、自己中心的だと思わざるをえません。
    恋もまだですか?
    お父様への思慕ではなくて、本物の恋ですよ。
    自分よりも大事な存在ができる経験をすれば、いつか考え方も変わるでしょう。

    ユーザーID:3933755363

  • 親子である気持ちは消滅しない

    私も父の連れ子として、小学校の時に父の再婚を経験していますので気持ちはわかります。
    (母とは死別です)

    主様は、お父様にとても愛されて育ったのですね。
    実の父親ではないと言う事ですから、それはとても良く出来たお父様なのでしょう。
    たくさんの愛情をくれたお父様に、恩返しという事で再婚を認めてはあげられませんか?
    あなたはもう高校生という事ですから、下に兄弟が出来たとしてもその愛情を奪い合う事(よく小さい子がする赤ちゃんが返り)や、その愛情に疑問を持つ事?はきちんと自分の中で
    処理できるでしょうし理解できると思いますよ。
    親子はいずれ、親離れ・子離れ(精神的に)していくものです。
    高校生で気持ちの上で自立する事は、決して早い事ではありません。実際にあなたの気持ちの中には、
    私はもう高校生なのよ!と言う思いの時もあるのではないでしょうか?
    まだ高校生なの!と言う気持ちもあるでしょうが、実の父でもないお父様があなたに与えてくれた愛情に報いるつもりで、お父様の幸せも考えてあげていただきたいと思います。
    お父様とあなたはきちんと親子であると言う気持ちをお互い持っていると思いますよ。

    ユーザーID:4037194351

  • どちらの幸せを優先するか

    結局あなたとお父さんのどちらの幸せを優先するかだと思います。
    あなたが新しい奥さんを受け入れる事が出来れば何の問題もありませんが現実には無理ですよね。
    そうすると、あなたかお父さんどちらかが我慢しなければなりません。

    お父さんの幸せを最優先するなら再婚を認めてあげるべきだし、
    あなたが自分の幸せを優先したいならやめてというべきです。
    きっとお優しいお父さんは再婚を諦めてくれるでしょう。

    あなたは今後自分のせいで再婚(幸せ)を諦めさせた罪を背負っていけますか?
    今後奥さんの代わりをずっと勤める覚悟がありますか?

    ユーザーID:9621086735

  • 阻止はあきらめましょう

    義理のお父さんですか?

    それなら、トピ主さんは引かないといけないんじゃないかん?

    あなたも成人間近でしょう。それまで待っていてほしいという気持ちは分かるけど、お父さんの人生もあるからね。

    普通の感覚だと、あなたが、祖父母様のところに帰るのがベストだと思うけど・・・元々、義理の関係だし、そこまで求めるのは、お父さんがお気の毒なように感じますよ。

    ユーザーID:8504070222

  • 私も経験あります

    私も経験あります。
    ただ父親は実の父親だったのでトピ主さんの「子供が出来たら居場所がなくなってしまう」という不安までは本当には共感できないかもしれません。

    それでもあえて言わせてもらいます。

    トピ主さんもいつかはお嫁に行ってしまう可能性があります。
    「父の面倒を独身で一生みていく」と仰るかもしれませんが、先はどうなるかわかりません。

    あなたがいなくなった時、お父さんは一人です。
    それこそ可哀想だと思いませんか?
    お父さんこみで同居大前提で結婚してくれる人は決して多くはありません。

    私は父の将来を考えて、トピ主さんぐらいの年齢の時に再婚を心から祝福しました。
    相手の女性とは色々とめもたりもしましたが、それから20年近く時間が経過して今ではとてもいい関係です。

    ユーザーID:9777871630

  • 横ですが、ネコフエルトさんへ

    ネコフエルトさんの仰っていることも分かります。
    でも仕方がないですよ。
    これがトピ主さんにとっての現実なんですから。
    トピ主さんは何も悪いことをした訳ではないけれど、トピ主さんの人生なんですもの。
    考え方によっては、トピ主さんには祖父母がいるだけまだましなんです。
    もしうちの子供が同じ立場になったら、うちの子供には頼れる祖父母も親戚もありません。
    トピ主さんには可哀相だけど、人より少し早く自立して大人になることを考えないといけないのではないでしょうか。


    トピ主さん、横レスごめんなさい。
    トピ主さんを苦しめたい訳ではありません。
    トピ主さんは何も悪くはない、でもこれがあなたの人生であることも間違いのないことだと思います。

    私も違うことで苦しんだことがありました。
    高校生のあなたにこの本を読んでと言うのももしかしたら酷な話なのかもしれませんが、もし少しでも心の支えになってくれたら嬉しいと思います。
    良かったら読んでみて下さい。


    『人生を変える笑顔のつくり方 絶対運が開ける笑顔セラピー』
     野坂礼子/著 出版/PHP文庫 価格/税込560円

    ユーザーID:5586274843

  • 甘えすぎですよ

    もう高校生ならば、色々な事を考えられるだろうに甘えすぎですよ。不幸に酔っていると思います。私の母親は死んでしまった、父親は本当の父親ではない、自分の行く場所なんてないんだ!なんて周りに言ってチヤホヤされている自分の境遇に酔っているとしか思えません
    大人におなりなさい
    あなたのお父さんは、本当のお父さんではないのにあなたと一緒に暮らしてくれている。子供がいるという事は、結構大変な責任なんですよ。それをちゃんと果たして、次の女性もあなたを大切にしてくれているのに、不幸に酔っているから騙された!と言い出す
    人の優しさを斜めに見るようになって、自分は甘やかされて当然だと思っているから、おかしくなるんです
    あなたはとても恵まれていて、何かに縋りつかなくてはいけないような事もない。自分自身が不幸だと酔っ払って周りに我侭を言えると思っている。
    お父さんにはお父さんの人生があり、あなたにはあなたの人生がある。あなたは今現在不幸ではないのに、過去の境遇を引っ張り出して特別であるかのように思っているだけです
    あなたの人生はあなたで決めるもの。不幸に酔っていても愚かなだけですよ。目を覚ましなさい

    ユーザーID:4761988454

  • 自分の都合で恩ある父の人生狂わすな

    厳しい物言いになってごめんなさいね。

    でも、他の方も書いているように、
    あなただって将来、愛する男性をみつけて結婚し、妻になり新しい家庭を作るつもりでしょう?
    継父との暮らしが好きで、一生独身を貫いて父と2人きり水入らずで生きていく覚悟はないのでしょう?
    おそらく継父さんも、そんなおつもりはないですよ。
    トピ主さんには幸せな結婚をし、良い伴侶ができたら家を出ていってもらいたいと願っているはず。

    今の暮らしが心地よくて幸せなのはわかりました。
    でも、お父さんの、一人の男として幸せ、人生を思いやってあげて。
    あなたはもう赤ちゃんじゃない。
    「自分さえ良ければ、他の人が辛くても別にいいもーん」なんて言わないですよね?
    数年、自立が早まっただけだと思い、
    お父さんが将来、支えあって行ける伴侶を得られることに賛成し、喜んであげましょうよ。

    あなたが高校卒業するまでは、お父さんには2重生活をしてもらうなり、
    経済的に余裕があれば、あなたが一人暮らしを始め、
    週末だけ帰省させえもらうとか、
    お父さんの新生活のジャマにならない程度に交流を持てますよ。

    ユーザーID:1677642420

  • 私の

    父は実父ですが母はいわゆる継母です。うちの場合は離婚でした。

    継母さんとは14才しか歳が離れていなくなかなか『お母さん』と呼べず思春期には反発も激しく相当、困らせたと思います。

    けれど、私の出産時に手を握っていてくれたのは他でもない継母さんでした。

    いつか年をとった時に『母』の存在に感謝する時が来るかもしれませんよ?

    ユーザーID:5023014500

  • いいんですよ

    無理をせずあなたの気持ちを正直に話しましょう。
    本当に今のお父様のことが大好きなんですね。

    再婚はまだすべきじゃないと思います。
    トピ主さんがもう少し大人になるまで待つべきだと私は考えます。
    お父様は娘にはやはり母親が必要なのでは…と悩んで出した答えかもしれません。
    でもまだお母様を亡くされて2年、高校生の女の子には辛いと思います。

    ユーザーID:5153870278

  • 継父は受けいれたのに継母はダメ?

    小学生の時とはいえ、愛する実母の新たな夫である継父は受け入れられたのでしょう。
    なら、愛する継父の新たな妻として継母も受け入れてあげないと。

    継父にできたことなのだから、継母に対しても努力して受け入れる気持ちになりましょうよ。
    でないと異性の親なら受け入れ、同性の親は受けつけない、継父に対して子供の面より女性としての面が勝っている人物と思われかねませんよ。

    ユーザーID:4824479737

  • 正直に

    みなさんからのレスは賛否両論ですね。

    トピ主さんは相当悩んでるでしょう。
    その悩んでる気持ちを素直にお父さんに伝えてみてください。

    それによってお父さんも葛藤したり躊躇したりして悩んだ挙句、
    お父さんなりに結論を出されるんじゃないでしょうか?

    仮にお父さんが再婚の道へ進んだとしても、トピ主さんを捨てるという意味はないと思いますよ。

    ユーザーID:0212990213

  • いつか笑い合えるために

    お父さまは、ゆきねこさんのお母さまと結婚するときに、小学生だったゆきねこさんの存在を受け入れたのです。
    そして、これまでたくさん愛情をかけて育ててきたのでしょうね。

    血のつながらない子供を我が子として育てていくというのは相当な覚悟をしたはずです。
    いくら愛した人でも、連れ子がいることで結婚を断念することだってあるのです。

    今度はゆきねこさんが新しい母という存在を受け入れてあげる番なのではないでしょうか。
    無理に「お母さん」と思う必要はないと思います。
    高校卒業まで待ってもらってもいいと思います。

    お父さまの幸せを思って少し大人になってあげられませんか。

    ユーザーID:1929175554

  • 「お父さんの奥さん」その1

    私は20歳で母を亡くし、その9年後に父が再婚しました。
    お恥ずかしい話ですが、30歳間近・しかもすでに結婚した身でも、父の再婚は気分のいいものではありませんでした。
    父がお付き合いしている女性がいることを全く知らず、ある日突然「結婚する」と宣言された(「してもいい?」ではなく一方的だった)ことと、私と母は本当に仲良しで、9年経っても夜中に思い出して泣いたり、母を亡くした傷が癒えていなかったことが原因です。
    なので、この若さで問題に向き合っているゆきねこさんは本当につらいだろうと思います。

    「義父はよくて義母はダメなのか」とレスしている方もいらっしゃいますが、ゆきねこさんの
    >実父については申し上げたくありません。
    という書き方から察するに、きっと実のお父さんに対していい感情がなく、愛してくれる義理のお父さんを代わりとして受け入れたのでしょう。
    ゆきねこさんは亡くなった実のお母さんのことは好きだったのでしょうから、その女性がどんなに素敵な方でも、お母さんの代わりとしては受け入れがたいという気持ちは分かります。

    続きます。

    ユーザーID:2216487207

  • 較べられない愛情

    お気持ちは分りますが、親が結婚する時、子供の許可は必要ありません。(また、トピ主さんも20歳以上になれば、親の承諾なしで結婚できます。)

    それはトピ主さんが実子であっても、同じ事です。

    「私はあの女性は嫌!お父さんの再婚には賛成できない!」との意思表明はできますが、阻止は出来ません。

    トピ主さんは新しい母など欲しくもないし、必要ないけれど、お父さんには新しい妻が必要なのです。それは、あなたと彼女、どちらをより愛しているか、どちらが大事かという問題ではないのです。

    あなたも、もう少し大人になり、人を愛するようになると理解できるでしょう。親や子供を愛する愛情と、異性を愛する愛情は、較べられるモノではありません。種類が違うのです。

    ユーザーID:0701751062

  • 「お父さんの奥さん」その2

    ゆきねこさんには、お父さんが新しい奥さんを迎えることを最終的には許してあげてほしいです。理由は他の方のレスのとおりです(ゆきねこさんも分かっていらっしゃると思います)。
    でも、その女性をお母さんと呼びたくないなら、「私のお母さんは亡くなったお母さんだけ」と宣言したらよいと思います。お父さんが「母親がいたほうがいいだろう」と思い込んでいるだけかもしれないので、「お父さんの奥さん」として接したいということは伝えましょう。
    3人で一緒に住むのは大変だと思うので、高校卒業して家を出るまで同居は待ってもらえるようお願いしたほうがいいと思います。(私なんて1泊するだけでなんとなく気疲れします。実家なのに…)
    お父さんとゆきねこさんのどちらかだけが一方的に我慢するようでは幸せになれません。譲歩できるところはして、譲れないことはきちんと主張し、お父さんのお話も聞きましょう。

    あと、お祖父さん・お祖母さんとの関係は良好でしょうか?他に親戚で頼れる人はいますか?
    特にお母さん方の親戚はゆきねこさんのことを心配されていると思います。思い切って甘えてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:2216487207

  • 大人になる必要はない

    私の母も私が小学生の時再婚しました。
    ところでトピ主さんは、養子縁組をしていますか?
    それともただの継父ですか?養父と継父は違いますよ!

    もし仮に養父だった場合には、反対しても良いと思います。
    というより反対するお気持ちよく分かります。
    大人になりましょうという意見もありますが、あなたはまだ未成年で
    親の保護の必要な年齢なので、大人になる必要はありません。
    再婚は、高校を卒業するまで待ってもらってはどうですか?

    私も高校生の頃には養父と上手く行かず、距離感も上手くつかめず
    母が板ばさみ状態でした。
    もし仮にお父様が板ばさみになったら実子でない分不利になるのは
    分かります。
    私は大学生になって祖父母の家から通いだしたら徐々に上手く距離感が
    つかめたんです。

    恋とは違いますよね?「家族」に知らない人が来るのは嫌ですよね・・・。
    私だったとしたら、
    1高校を卒業するまで再婚を待ってもらえないかと話し合う。
    2もし継父の場合(養子縁組をしていない)だったら、
    祖父母の元に行きます。

    良い結果になりますように

    ユーザーID:0092658914

  • 巣立ちの時期かも

    トピ主さんを本当に高校生だとしたら、何年生かわかりませんが、お父さんの再婚は良いチャンスだと思います。
    高校卒業後、家を出て大学や職場で新しい環境に身を置くことになれば、どこの親子も親離れ子離れが完了する時期です。
    お父さんには卒業まで待ってもらい、互いに新しい生活の中で幸せを見つけることがベストだと思います。
    とても失礼ですが、文面からは父親と言うより、1人の男に執着する印象を受け、なおのこと広い世界で、トピ主さん自身の人生を歩き始めた方が良いと思いました。
    トピ主さんご自身の本当の幸せは、巣立って初めて得られるものだと思います。

    ユーザーID:2820987250

  • 大人になりなさい

    文章もわかりやすく整理されて難しい言葉も使い、
    あなたは年齢以上に知的な人だとお見受けします。

    しかし、主張の内容そのものは完全に感情に過ぎないということにはお気づきでしょうか?

    以前、同じように血のつながらない二人きりの父子で、どうしても娘に恋人ができることが許せない父からの投稿がありました。
    もちろん、激しい批判にあいました。

    トピ主さんは歳若く、弱者とみなされやすい女性、そのトピよりは同情を集めやすいでしょう。しかし本質的にはそのトピと何も変わりません。
    あなたがお父様のことを「お父様」と思っているならば、そのお父様に妻がいること、これは家族として標準的な姿です。
    それが認められないのならば、あなたのお父様に対する感情は「親子・家族」ではありません。「恋人」を求めているのです。
    そして相手はそれを望んでいない。ただのあなたの片思いです。
    あなたは年上の男性に恋をし、そして失恋したのです。
    それは苦しいことでしょう。しかしあなたはそれを受け入れ、あなたの人生を歩まなくてはいけないのです。

    ユーザーID:4164298799

  • 正直に話すのが一番。

    トピ主さんの正直な気持ちを、
    お父様にお話しするのがよいのではないでしょうか。
    お父様は必ずや、あなたのお話に耳を傾けてくださるでしょう。

    ただし、トピ主さんがお父様に対して色々な思いを持っているように、
    お父様にも色々な思いがあると思います。それも聞いてあげなくてはいけません。
    人生の岐路で、お互いの思いを尊重しながら、これからについてゆっくり話し合うのが
    「本当の家族」ではないでしょうか。
    もしかしたら、お父様が考えを変えてくださるかもしれないし、
    トピ主さんの不安がやわらいで、女性を受け入れてもよい気持ちになるかもしれませんよ。

    だから、はじめから「再婚を阻止する」というような意固地な態度ではいけません。
    それでは話し合いになりません。
    「この家に居場所がなくなってしまう気がする」という気持ちと、
    「二人でいたい」という希望を伝えて、相談するのです。
    今は辛いお気持ちだろうと想像しますが、まずはそこからだと思います。
    がんばってください!

    ユーザーID:7495172172

  • 悩んでください

    私は両親を生まれて間もなく亡くし、両親の親友夫婦に育てられました。
    私がそのことを知ったのは12歳(海外在住)、育ての母が亡くなったときです。
    その後日本に帰国→育ての父が再婚しています。
    その経験から申し上げます。

    私にとっては『育ての父』が『父』です。
    でも、一緒に生活した時間=家族であっても、父にとっての『私』は『親友からの預かりもの』だったそうです(成人してからききました)。

    そして、父にとって『再婚相手(3人目の母)』は…

    『これからの人生をともに歩みたいと、心から愛する、最愛の女性』

    父が幸せであることが、私(家族)にとっての幸せでもある。

    …私はそう父に伝えました。

    父と3人目の母は一生懸命私を育ててくれて、
    私は今家庭を持ち、3人の子どもたちに囲まれています。

    たくさん、悩んでください。
    そして、家族の幸せとはなにかを考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6760199974

  • 阻止する権利はないのでは?

    継父さんは、あなたのことを大切に育ててくれた恩人ですね。

    そんな優しい方だから、あなたのお母さんとあなたを受け入れてくれたのだと思います。

    お父さんを取られるようで、お辛いでしょうがあなたとお父さんが今のまま一生を終えるのは不幸なことになりませんか?

    彼女と結婚してお父さんが幸せになれば、将来あなたもお父さんのしがらみから解放されるのです。

    ご縁があって親子になったのですから、彼女とのご縁も大切にしましょう。

    周りのみんなが幸せになれるのはどの道かよく考えてお父さんに自分の正直な気持をお話してみてね。

    ユーザーID:1064170750

  • 自分の気持ちに正直になる事は恥ずべき事ではありません

    辛い思いをされましたね。

    私はトピ主さんの抱える葛藤を我侭とは思いません。
    ある意味、ごく自然な感情だと思います。

    だって、トピ主さんがお父様の気持ちを大事にしたい、望みは叶えてあげたいと思っているからこその葛藤なのでしょ?初めから自分の思うようにする!人の感情なんて関係ない!と思っていたら悩まずにそのままストレートに件の女性を拒否していたでしょうから。

    まずはお父様へ今の気持ちを正直に打ち明けるのがベストだと考えます。
    言葉でうまく言い表せないのなら手紙でもいい。
    トピ文を拝見して、文章はとても簡潔でわかりやすく、冷静に思います。
    また、書く事で自分の頭の中も整理されます。

    この問題は、トピ主さんだけが我慢して終わる話ではありません。
    お父様もトピ主さんを不幸に、我慢させて自分の幸せだけを追求する方とは思えない。トピ主さんの正直な気持ちをきっと知りたいはずです。
    そして、その気持ちを知った上で、父として、男性としての判断を下すでしょう。

    お互いにとって良い結果となる事をお祈りしています。

    ユーザーID:4902605282

  • ゆっくりでいいんですよ

    急に大人になれなんて言われて、なれるわけないですよ。
    突然、「お母さんができる」なんて、言われてもびっくりしますよね。
    しかも、自分が、少し好意を持ってた年上の女性。自分だけが蚊帳の外で、彼女の自分への好意は、お父さんと結婚するための演技だったの?と疑いたくもなりますね。
    でも、彼女のあなたへ好意は本物だと思いますよ。年頃の娘のいる男となんか、相当の覚悟がないと結婚しようとは思いません。あなたとなら、仲良くやっていけると思ったから、あなたのことが好きだったから、結婚へ話が進んでいったのだと思います。

    お父さんには、あなたの気持ちを正直に言えばいい。
    最終的に決めるのは、お父さんです。
    彼女と別れたくなければ、外で会うなり、あなたを祖父母に託すなりするでしょう。あなたのお父さんは、「大人」なのですから、自分で判断して、自分の人生を決めるでしょう。

    ユーザーID:4096959241

  • あなたのお父さんが立てたと思われるトピ

    このトピを読んだ時、どこかで聞いた話だと思いました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1031/272816.htm?o=2

    このトピがあなたのお父さんが立てたものなら
    あなたに並々ならぬ愛情(と葛藤)があるのは明白だと思います。

    お父様は自身でそれを感じてるからこそ

    「早めの子離れ」 を意識して決意したのでは?

    トピ主さんが「保留」を望めばトピ主さんが言うようにそれは叶うでしょう。
    お互いが向き合って、愛情に溢れた「完結した関係」に「他人」が入れば和が乱れますものね。

    でも「いつかは家を出る」ことは明確に、計画的に、意識して行かないと
    「お父さんと精神的に夫婦」(性的雰囲気など一切ナシでもです)になってしまう気がします。

    今回阻止したとして、「保留」の期限はいつまでにしますか?
    卒業するまで?就職するまで?自分が結婚するまで?

    いっそ「一生お父さんと一緒に暮らすイメージ」をとことん突き詰めてみるのも手です。
    実母+息子なら、ない例ではありません。
    敢て言いますが、一生この安寧を手放す覚悟は出来ない、という結論もありですよ。

    ユーザーID:9839557673

  • 数年待ってもらってはいかがですか?

    高校生とは、まだ子供と言ってもいい年齢だと思います。
    まだ社会を知らず、経験もこれからです。
    普通に暮らしていれば、父から巣立つまであと数年。
    それは進学かもしれないし、就職かもしれないし、結婚かもしれません。

    それまで待ってもらうことはできないのですか?

    ユーザーID:8899459629

  • お父さんとたくさん話し合いましょう。

    混乱と淋しさで気持ちが疲れてることでしょうね。

    でもね、親だろうが友達だろうが、人の気持ちを試すような事はしてはいけません。
    相手をとても傷つけるし、相手の気持ちも正しく理解出来ません。
    自分の気持ちをまずは整理して、ゆっくりお父さんに伝えて下さい。
    そして、お父さんの考えや気持ちをちゃんと聞きましょう。
    望んだ結果じゃないからと初めから拒否と決めつけてはいけません。
    祖父母のところに預けようとしたのも、
    自分の淋しさよりあなたのためを優先させようとしたお父さんですよ。
    自分の事ばかり考えるお父さんではないでしょう?
    あなたを大切に思ってるお父さんの気持ちを信用出来ませんか?
    それでも、夫婦でも親子でも、話さなければ気持ちはわかりあえません。
    お父さんは多分、あなたからその女性に移るんじゃなく、
    家族、とか気持ちが繋がる人を増やしたいんじゃないかな。
    お父さんは素直に話してくれたんです。あなたも素直に話して。

    ユーザーID:9567317923

  • まともな考えは

    >母が亡くなった際、祖父母(母の両親)から自分たちの所に来るよう言われました。

    ですよ。とっても不自然な生活形態です。
    あなたの将来の結婚にもかかわります。
    とにかく祖父母と暮らしなさい。
    高校生でも寮や下宿生活している人もいっぱいいます。
    同居しなくても父親は父親です。

    ユーザーID:8385058813

  • ありがとうございます、トピ主です(3)

    ご意見ありがとうございます。

    皆さんのご意見を読ませていただくうちに、自分自身が情けなくなり落ち込んでいます。
    惜しみない愛情を注いでくれた父に対し、どう恩返しをするかということを考えるべきなのに…。
    矛盾するようですが、父には幸せになってほしいと常に願っています。

    私と同様に、親との別離を経験された方のご意見は大変参考になると同時に心強く感じます。
    自分ひとりが不幸ではない。それをいかにして乗り越えるかが大事なんだと思いました。
    また、ご紹介いただいた歌手の方の歌や本は是非聴いて(読んで)みたいと思います。

    やはり私は、父の幸せのために身を引くことを真剣に考えるべきなのでしょうか。
    祖母は毎週電話をくれます。私の気が変わるのを待っているのかもしれません。
    祖父は母が亡くなったとき、私をこちらに引き取りたいと話を持ちかけ、父も了承しました。
    あの時、泣いて一緒に居たいと言わなければ良かったのかな。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • お父さんに言いましょう

    考えがまとまってなくてもかまいません。泣いたっていい、叫んだっていい、あなたの本音を全部吐き出しましょう。
    そしてお父さんと何時間でも何日かけても話し合いましょう。これからのことを。お互いの気が済むまで。

    大丈夫。優しいレスも辛口のレスもあなたを心配してのこと。

    主さま、早く大人にならなきゃいけない子どもだったんだね。辛かったろうね。そして今も辛いだろうね。
    それはそれで結構大丈夫だから。
    そしてそんな子どもはあなただけじゃないから。大丈夫だよ。

    ユーザーID:7156622859

  • 味方になってくれる大人はいますか?

    お辛い状況ですね。

    まず、親戚の方で、トピ主さんの相談に親身に乗ってくれる大人の方はいませんか?
    もしいれば、その方に相談して、自分の気持ちを話してみてください。
    今のトピ主さんには味方となってくれる大人が必要です。

    次に、お父様の結婚を完全に止めさせるのは難しいかも
    しれませんが、それが「今」である必然性はありません。

    最低限、トピ主さんが成人するまで、あるいは、高校を卒業し
    自立するまでは、今までどおり父と娘の2人で生活したい、と、
    結婚を待ってもらうよう伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:9220246679

  • ゆきねこさんへ

    あなたは今、人生の岐路に立たされていますね。
    そんな大事な時期の相談をインターネットなどと言う無責任な相手に相談してはいけません。
    話のできる友人はいませんか?恋人はいませんか?

    人生があなたの思うとおりに進んでくれるかは解りませんが、
    腹を割って話せる友達に自分の悩みをぶつけてみましょう。
    父親の再婚を阻止する策を友達と練りましょう。
    そして本をたくさん読みましょう。
    自分の思い通りにならない時の気持ちの処理方法を学べるはずです。

    素敵な女性になってくださいね。

    ユーザーID:0521532039

  • 私の父は再婚しました

    32歳女性です。
    私の父は、私に相談も無く再婚しました。
    当時はショックでした。

    ただ、それから10年以上経って、私は再婚相手の女性に感謝しています。
    26歳になった私は一人暮らしを始め、会社と自分の生活で忙しく父と頻繁に会うことはなくなりました。
    でも、父は一人じゃないからさびしくないと言っています。

    父は現在60歳で重度の病気をわずらっています。
    私は自分の生活があるため父の入院している病院に毎日行けません。
    そんな時、支えとなっているのが再婚相手でした。
    彼女がいなかったら、父は一人でさびしく入院生活をすごしていたでしょう。

    トピさんは高校生だからまだわからないかもしれないけど、
    想像してみてください。
    あなたは、ずっとお父さんが死ぬまで一緒にいる生活ができるのでしょうか?

    お父さんの幸せを考えてください。

    ユーザーID:4017328094

  • 高校卒業まで待ってもらう

    高校を卒業し就職するにしろ進学するにしろ世界が開けて親よりも他の色々なことに興味が沸きます。
    とりあえず高校を卒業するまで待ってもらうのはどうでしょう。

    ユーザーID:1879837420

  • 親離れの時期

    >泣いて一緒に居たいと言わなければ良かったのか

    良かったと思います。
    一緒に居たいと思わせるような、ステキなお父さんなんだと思います。

    >自分の気持ちは伝えるつもりです

    良いと思います。

    >私は愚かでした。その女性は父にとって特別な存在だと〜茶番劇に付き合わされ懐柔されるところでした

    ん〜…私がもし、トピ主さんと同世代なら共感したと思いますが
    残念ながら(?)私は、大人なのでここからの視点で感想を言わせて頂ければ
    トピ主さんのショックが少ないように配慮してくれたんだと思います。
    突然、知らない女性を合わせるよりは良いと思った。

    >手離すことを前提とした話をされ〜
    >祖父は〜私をこちらに引き取りたいと話を持ちかけ、父も了承しました

    トピ主さんが幸せになれる事を考えて了承したんだと思います。(血縁も考慮して)
    しかし現実は、トピ主さんの希望通り
    一緒に住んでくれたんだから、それがお父さんの気持ちだと思います。

    ユーザーID:5774996324

  • 親離れの時期

    親離れの時期が人より早く来たんだと思います。
    お母さんを早くに亡くされて、気の毒だとは思いますが
    血縁のない継父が大事に育ててくれて
    気に掛けてくれる、祖父母が健在で
    トピ主さんは、愛されていて幸せだと思います。

    ユーザーID:5774996324

  • 父娘逆の、最悪のパターンが今日ニュースになっていました

    トピ主さんこんにちは。

    レスにはいろいろな意見があったと思います、もちろん「反対していいんだ!」というのもありましたね。娘の立場からものを考えたら、そうかもしれませんね。

    ただ、実の娘でないということと、もう年齢が年齢なので、私は100%トピ主さんにそのようなことを言う権利はないと思います。

    今日、父と娘が逆ですが、屈折した愛情が行き過ぎたパターンの事件が報道されました。

    http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100514-00000247-yom-soci

    近所の人の視線というのは、最悪こんなようなことを想像して、見ているんですよね・・・血が繋がっていても恋愛(もしくは性愛)の対象に見てしまう場合があるのに、血が繋がらない男女がふたり、一つ屋根の下に暮らすということは妙な間違いがおこる可能性を秘めている、不健全な関係だと思います。

    トピ主さんのお義父さまはきちんと自分の立場をわかっていて(そうである人がほとんどと思いたいですが)外の女の人に目を向けた。それは喜ばしいことだと思うんです。

    幸せになってください!

    ユーザーID:4062982322

  • 時間ですよね

    あなた、お父さん、彼女、みんなの気持ちはすごくわかります。
    できればもう少し時間が欲しいですよね。
    せめて、高校を卒業するまでは。
    一般的に大学入学や就職から親元を離れそのまま実家に戻らないというケースが多いですし、事実上親離れするのはその時期が多いと思います。
    ですので、それまで待って貰うというのはできないかよく話し合われてはどうでしょう?

    急な話で感情も一番乱れている時でしょうし、半年後、一年後でもまた気持ちが変わると思いますし。
    30代前半ならギリギリ3年待てなくはないと思います。
    それでダメになるようなら、それまでの方かなとも思います。

    ユーザーID:1658567166

  • 何となくわかりますよ。

    気持ちはわかります。
    26歳になりますが、変化が怖いときもあります。
    ましてや、それが生活にかかわってくるとなおさらですね。

    でもね、一人で抱え込むことではありませんよ。
    正直に自分の気持ちをお父様に一度伝えてみては?

    例えば、彼女を紹介された時最初から全て言ってほしかったとか、
    今新しい家族になって上手くやれるかが不安だとか、
    新しく子供が出来たら、私は兄弟にしてもらえるの?とか、ぶつけてみたらいいんですよ。

    でもねこれだけは頭に入れておいてね。
    お父様は血の繋がっていない貴方を本当の子供として育てている中で、彼女と知り合ったんだと思うんだ。
    そして、彼女に貴方の事を正直に話して、彼女はそんなお父さんを好きになってくれたんだと思うんだよね。
    彼女はその話を聞いて、貴方とどうすれば仲良くなれるのか、家族になれるのかを考えたんじゃないかな。
    大人はすべてを話さないからわからないかも知れないけど、あなたの家族になろうと二人で一生懸命考えたんだよ。

    出会いから間違ったかもしれないけど、それでも許してあげる気持ちを前に出せば、お父さんも喜んでくれるよ。

    ユーザーID:9894678106

  • それでも・・・

    「お父さんの幸せ、人生を考えてあげましょう」というご意見も多いですね。
    私も母を早くなくし、父は私が20歳のとき再婚しましたから、
    そういう意見もわかります。
    でも。それでも、私はゆきねこさんにお父さんに再婚を待って欲しいという今の気持ちを伝えて欲しいと思います。

    親の存在は人生の基盤です。親の愛はその人の人格を形成する基盤です。
    ゆきねこさんはお母さんも亡くされ、お父さんも血がつながっていない。
    今はゆきねこさんを大切にしてくれる(血はつながっていなくとも)
    お父さんの愛が必要だと思います。
    親からの、親の立場にある人からの愛はとても人間にとって影響が大きいのです。私はゆきねこさんにこれ以上、裏切られたとか見捨てられたという想いはして欲しくないです。
    一方で、配偶者の愛は対等な愛です。
    お互いに選ぶ権利を有している愛なのです。
    ひどいことを言えば代わりがいるということです。
    お父さんにとっては彼女は対等な関係です。
    でもゆきねこさんにとってその彼女が「お母さん」の存在になることは酷だと思います。

    ユーザーID:6006520674

  • あなたの葛藤は自然な気持ちです

    私はあなたのお父さんに怒りを感じますよ。私がお父さんの友人だったらお父さんを叱ります。
    好きな女性との引き合わせ方が姑息な事も、あなたの寂しさもわからず「お母さんと呼んであげて」
    などの無神経な発言など頭にきます。

    怒っても淋しがっても悲しんでもいいんですよ、だって素直な気持ちなんだもの。親子なんだもの。
    離婚や伴侶を亡くしてしまった人が新たに恋をし、再婚する事自体はありうる事、辛いけど仕方が無い
    事でもあります。でも親であればまず子供に一番の気を配ってやるべきだと思うんですよね。
    いままで姉のようだと、友人だと思っていた人を急に「お母さん」なんて呼べません。
    大人である私でも急にはそれは無理です。心の整理もつかないし父の再婚相手=母にはなれません。
    「彼女は私にとって友人だった、すぐにお母さんと呼べなんてひどすぎる」って言ってもいいですよ
    おばあちゃんにグチを言えるなら言ってもいいです。

    受け入れろとか、親離れの時なんていう人もいますが、あなたの気持ちを思うとかわいそうです。
    辛い事は辛い、悲しいと言える環境が無くただがまんしているのでは?と心配です。
    がまんしすぎないでね。

    ユーザーID:0728401856

  • 納得するまで話し合って

    あなたの母の世代です。
    私の友は中2で母と死別し、高2で継母を迎えました。

    親戚に「これから受験勉強とかで家事どころじゃないでしょ」
    「お嫁に行ったら相手がお父さんのことどうするかわからないじゃない」
    と押し切られての再婚だったようです。
    友は親に迷惑をかけてはいけないの一心の合意だったので、その生活は精神的に辛かったようです。
    私も高2の子供だったので「お父さんの人生もあるからね」とわかったようなことをいうだけだった・・。
    でも。
    子持ちの今ならそんなこと言わない。
    嫌なら嫌ってお父さんに伝えて。
    お父さんが生さぬ親でも、引き取るって決めた以上お父さんに責任がある。
    大人になるまであなたの気持ちを第一に考える責任がある。

    せめて高校を卒業するまでの2年間待っていてもらいなさい。
    その2年でお父さんと彼女の関係が変化しても、それはあなたにはどうしようもないこと。彼女も本当にあなたのことを考えていてくれるなら、思春期のあなたの気持ちを汲んでくれるはず。

    お父さんはまず、あなたのお父さんでなければいけないんだよ。
    それはわがままなんかじゃない。

    ユーザーID:5282996313

  • サガンの

    「悲しみよこんにちは」を思い出しました。

    多感な年頃ですもんね。読んでいなければぜひ読んでみてください。

    ユーザーID:3421655584

  • ありがとうございます、(4)

    ご意見ありがとうございます。

    日曜日に私の気持ちを伝えようと思います。
    夕食を二人で摂りながらも、最近ぎこちなくて仕方ありません。
    父は何も言いませんが、私の返事を待っていると思います。
    養子縁組はしてもらっています。卒業までの2年弱、待ってほしいというつもりです。

    ご批判もあるでしょう。父の年齢を考えればたとえ2年でも長い時間だと思います。
    でも、私もその女性を母親と認めるための時間が少しでも欲しいのです。

    昨年、私は同級生から告白され父に報告しました。
    そして、交際をしても良いかと聞きました。
    少しは嫉妬してくれるかと思ったら、交際することをその場で許してくれたのです。
    結局私はその同級生とは交際しませんでしたが、彼が出来たことを
    とても喜んでくれた父に対し寂しい気持ちになりました。
    親離れするときが来ているのかもしれません。でも、もう少しだけ時間が欲しいのです。

    またご報告させていただきます。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • あなたが身をひくというより・・・

     まだ、ピンとこないと思いますが、あなたも将来、結婚しますよね。
    一生お父さんと二人で生きていくつもりではないですよね。(そういうつもりなら話は別です。)
    お父さんとの暮らしを離れて、子供ができ、別の世帯をもつ可能性がありますよね。
    その時、お父さん、ひとりだと心配ですよね。65,70と、出来る限り誰かと住んでもらうと安心ですよね。
     そんな歳になってパートナーを見つけるのは本当に大変です。父と二人暮らしで、なんとなく、結婚を逃してしまった友達を何人かみています。
     そう思うと、今回の結婚はチャンスです。
     でも、あなたが高校を卒業するまで、まってもらいましょう。まだ、ちょっとあなた阻止などと言っているくらいですから、かなり子供なのです。
    お父さんたちは、いい大人なので、2,3年は待てると思いますよ。
    大学入学を機会にうちをでるのです。それが自然だと思います。

    ユーザーID:0732955719

  • なんで大好きなお父さんなのに

    実の父親でないにもかかわらず、そこまで育ててくれて
    どうして、お父さんの幸せを願ってあげられないんですか?

    ひとりの人間を育てるなんて
    自分の子供でもとても責任があることなのに。。。
    それを赤の他人のあなたを育ててくれた
    恩人の幸せを願えないのは信じられません。

    あなたはいずれ好きな人が出来て
    結婚をして、家を出て行くのでは?
    その時、あなたが再婚を止めたお父さんが
    独りで暮らすことを考えたことはあるのですか?

    ユーザーID:3692891891

  • 『ぎょろ目のジェラルド』

    昔読んだ本を思い出しました。やはり、再婚する母親が許せず反発する少女の話です。

    懐柔しようとしてる!と思うと嫌かも知れませんが、ユキネコさんと良い家族になりたくて努力している、って思えばちょっとは許せる気持ちになりませんか?

    大好きなお父さんの選んだ女性ですよ。信じても良いと思います。

    ユーザーID:1725169286

  • 混乱はいずれ収束します。

    みなさん優しい意見から厳しい意見までいろいろ仰ってますね。

    厳しい意見を言われたからといって、自分を責める必要はありませんよ。
    あなたはまだ高校生。わからなくて当然。情けなくても当然。
    ここで言われたことをただ真摯に受け止めて、自分で考えてお父さんと話をすればいいのです。それがおそらく最善の答えになると思います。

    この状況は不幸なのか。チャンスととらえることもできますよ。
    問題は解決さえしてしまえば、価値に変わるんです!
    あなたはこの出来事で一気に成長するでしょう。そのことで将来の幸せを手繰り寄せることができると考えれば、ある意味幸せでもあります。
    高校生なら、そういう考え方をしても全然やっていける時代です。
    難しいですけどね。

    目指す目標は、お父さんもあなたも幸せに生きていけること。
    それ以外はおそらくどちらも不幸になる結果だと思いますよ。
    決してお父さんかあなたかの2択ではないこと。
    阻止するか母と呼ぶかの2択でもないこと。
    自分の未来(進学・就職・家庭を持つ)についても考えること。
    この3つは忘れないでくださいね。

    一緒に祖父母のお二人とも相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:1575479628

  • どちらが健全に見えるか

    トピ主さんは、父も母も本物ではないという関係を「おかしい」と感じるのかも知れませんが、何の関係の無い者から見れば、血が繋がっていない年頃の娘と二人で同居を続けている事の方に違和感(かなりやわらかく表現しています)を持ってしまいます。
    お母様が亡くなった後同居を続けることで、一般的に世間からどう見られるかなどは考えなくても分かることなのに、なぜ祖父母がそんな関係を認めたのかと、子どもに対しての責任を放棄したのではないのかと、私などは感じてしまいます。

    トピを読めば、お父様もあなたも純粋に相手を思っているのだという事は伝わってきます・・・が、今そうでもこれから先、何がどうなるかは分からないのです。

    そんな中でお父様の結婚話が出たことは、世間からは「健全な親子だったのだ」と受け止められます。それがはっきりすれば、むしろ美談にまでなる話しです。

    世間は勝手です。でも世間の中で生きているのです。
    まだ10代で背負うには本当に大きな重荷であると思いますが、それでもあなたは沢山の方から愛情を注がれている立場にいます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2963628943

  • これから、子供としての義務がついて回る

    レスを拝見しました。

    お父さんとは養子縁組しているんですね。
    ということは、法律上は実の親子と同じです。
    もちろん権利も義務も、ですよ。

    義務というのは何かというと、
    たとえば将来お父さんに介護が必要になったら
    面倒を見なくてはいけないということです。

    尤も、義務の有無にかかわらず、今まで育ててもらっておいて、
    親が病気になったら知らんぷりというのは、
    人間としてどうかと思いますけど。

    さて、相手の方の年齢から考えると、
    正直あまり待ってもらうというのは酷です。
    その場合、お父さんはトピ主さんをとるか、
    相手の方を取るかという板挟みになると思います。

    その結果、お相手の方とは破談になる可能性もあります。

    そうすると、トピ主さんが結婚したら、お父さんは1人になりますよ。
    そのとき、お父さんに「あのとき、ゆきねこが再婚に反対しなければ・・・」と
    言われたらどうでしょう?
    いたたまれない気持ちになりませんか?
    自分のせいで、お父さんの幸せを奪ってしまったと・・・

    結局、誰かが納得すれば、誰かが我慢しなければなりません。

    ユーザーID:0696949712

  • 憤慨

    継父は妻が亡くなった時、どうしてゆきねこさんを祖父母に預けなかったんでしょうか。

    娘が泣いて「自分と居たい」と言ったから?
    それなら妻が死んで2年も経たないうちに新しい女を作り子供を祖父母につき返すなんて行動はおかしい。ゆきねこさんに突きつけた現実は酷すぎる。
    そんな事をする位ならはじめからゆきねこさんを傍に置くべきじゃなかったのではないか。分かっていながら、継父は自分の幸せを望んでいる。いい大人なのに何と子供に無責任なのか。
    再婚するならせめて娘が進学・就職なりしてからにするべきと思います。

    あと妻になりたいとか継父に恋心を抱いているとかいうレスを見かけますが別次元。まだ14.5歳の子供が継父を「父親」として見れるように努力して、信頼関係を築けてきた矢先に新しい恋人を連れてこられては子供が危機感を感じて当たり前だと思います。

    ゆきねこさんは悪くないです。文章から賢さを感じます。
    もし継父と離れる事があっても、あなたが過ごした日々は無駄になりません。ゆきねこさんの辛い気持ちは計り知れないですが、強くなるための一つのステップとして乗り越え、幸せを掴んでほしいと切に願います。

    ユーザーID:5572395160

  • 当事者全員がすこしずつ妥協する

    以下のような形が、お勧めできるのではないかと思います。

    --父上には再婚は少なくともトピ主さんの高校卒業まで、できれば成人まで待ってもらう。

    --トピさんは父上と相手女性との交際を受け入れる。

    --トピさんは高校卒業後は何らかの形で父上とは別居する。

    --父上が結婚しても、相手の女性は名前で呼ぶ。(注)

    (注) 事実、お母さんではないですから、トピさんの方からそう呼びたい場合を除いて、強制されるべき事ではないと思います。第二次大戦終了以前のような家族制度の時代でもあるまいし。

    まだ高校生であって、こういう問題に直面しなければならないのは、さぞつらい事だと思いますが、父上にとってトピさんは保護すべき存在ではあっても対等のパートナーにはなり得ないという現実を見据え、父上の母上を失って以降の寂しさや、トピ主さん自身の結婚などによる旅立ちなどの将来を考慮し、当事者お三方全員がすこしずつ我慢し、譲る形で進めていくといいと思います。

    一種のモメごとではあるけれど、父上をはじめ、今関わっている人達が全員いい人だというのも珍しい話だと思いますよ。

    ユーザーID:1520176531

  • 2年も待てない!

    相手の女性が30代という事なら2年待つのは厳しいと思います。
    子供って作ろうと思ってもなかなか出来ない事も多々あるんです。
    お父さんが40代というのも大きいです。

    一人っ子じゃ可哀相だから兄弟もなんて事なら、更に時間がありません!
    私も30代で結婚、私も夫も体に問題ないし子供なんてすぐできるとたかを
    くくっていたら何年もできなくてかなり焦りました。

    私が相手の女性ならトピ主さんの反対で子供も2年も待たなければいけない
    (最悪あきらめなければいけない)なんて事になったら恨みますよ。
    愛する女性がトピ主さんを憎んだら、お父さんがどちらの味方になるか
    分かりますよね?お父さんだって愛する女性との子供は欲しいでしょう。

    トピ主さんだって将来、愛する人と結婚して子供を持ちたいと思いますよね?
    それを誰かが邪魔するとしたらどうですか?三十路で今すぐにでも結婚したい
    のに彼でも親でもない人に「2年待て」なんて言われたらどう思いますか?

    ユーザーID:6018362904

  • 二年は長い

    トピ主さんは想像できないかもしれませんが、お相手の女性の年齢からしても、お父様の年齢からしても、二年は長いです。
    今まで育ててくれたことに感謝して、お父さんを解放することを前向きに考えてみては?

    ユーザーID:9286753623

  • みなさん、トピ主は高校生ですよ

    大人として父親寄りでトピ主さんに「わかってあげよう、理解しよう、親ばなれしよう」
    という人も、お父さんの彼女寄りで「わかってあげて、そんなにまたせないであげて」
    という人も、もう少しトピ主さん自身の気持ちと高校生でありまだ十代で心も経験も
    成長過程な不安定な時期である事も理解して発言してあげれませんか。

    みなさん16〜18歳の時にはそんなに親に感謝をし、親や大人の恋愛事情などに理解が
    ありましたか?なんでも理解して聞こう、自分が受け入れようって思えましたか?
    高校生はまだ未成年です、子供の部分もいっぱいあるんです。
    今まで育ててもらったんだから理解しなさい、祝ってあげなさい、受け入れなさい。
    それって大人の理屈だし大人の都合でもありませんか?義理とはいえ父親です
    寂しさもあるしお母さんも亡くされているんですよ?

    お願いですからもう少し大人の女性に意見するようにだけでなく、子供の心に
    寄り添う気持ちでレスをしてあげて欲しいなと思います。
    ここで大人にこう言われたから私は言う事をすべて聞くべきなんだと彼女が
    感情を押し殺しがまんだけするのは、なんだかかわいそうです。

    ユーザーID:0728401856

  • 頑張って

    無理して「お母さん」と呼ぶ必要はないと思います。

    名前で呼べば良いです。
    ただ、お父さんの奥さんとしてだけ認めてあげてください。


    お父さんといい関係が結べたように、その方ともきっといい関係になれますよ。

    ユーザーID:3585603384

  • トピ主さん、自分がその女性だったらどうなの?

    30過ぎて、結婚できなくて、
    ご縁がなくて早くいい人と結婚したいなあ〜
    仕事もやめたいなあ家庭に入りたいなあという、適齢期を過ぎて
    あせっている女性だったら、
    2年待てと言われたらどう思う?

    あなたが将来、その立場になって、
    実子でもない子、しかももう高校生の子がいる男性と
    ようやく結婚できそう!、となった時、
    その子が「私だけのパパとの生活、手放したくないの!
    新しいママ不要!でも私は後々成人したら結婚もするし、
    パパと一生暮らすつもりではないです。だから
    パパの老後一緒にいてくれる後妻さんは居てもいいけど、
    しばらくは私がパパ独占していたいからダメ〜もっと後なら許してあげるわ」なんて悲劇のヒロイン気どりで
    「パパの再婚、してもいいけど後2年はダメ。相手の女性を待たせておいて」なんてワガママ言ってたら、
    あなたどう思います?

    自分の幸せ阻むワガママ娘、実子でもないのにどこまで彼に甘ったれてるんだ、アンタのワガママのせいで私は結婚できない!と憤慨しませんか?
    想像してよく考えて。
    自分のせいで2人の人間が幸せを断念する責任を取れますか?

    ユーザーID:1677642420

  • 2年後 どうするつもり?

    2年後 結局許さないということもあるのでしょうか・・。

    ”お父さんの幸せは?”などと言うつもりはありませんが そうなればあなたがお父さんの人生を背負うことにもなりますよ。

    お父さんが結婚するのが嫌なら嫌で結構。でもそれを止めさせるということは あなたにもそれなりに責任が発生するのは当然ですよね。 

    あなたが大人になり いずれお父さんが死ぬ時、寂しい思いをさせない・後悔をさせない自信 あなたにはありますか?止めさせるのはそういうことですよ。

    ユーザーID:0201082239

  • 子供扱いは失礼

    >サツキさん

    不安定なのは分かりますが現実は避けられません。

    直面しているのはトピ主さん本人ですし、逆に問題をぼかしたところでトピ主さんにはなんの解決にもならないと思いますよ。

    ユーザーID:0201082239

  • では、皆さんが亡き母親の立場だったら?

    正式に養子縁組をしているのであれば、父親には成人までの
    扶養義務がありますよね。もちろん相続権も。
    血の繋がりがあるか否かは
    少なくとも成人まではあまり重要でない気がします。

    考えてみてください。
    愛しい夫との間に出来た可愛い娘。
    しかし貴女は夫とその娘を残し、悲しい事故で死んでしまった。

    貴女が死んで2年、夫は新しい妻を娶ることに…

    後妻となる女性は30代前半、結婚にも焦っている。
    夫はその新たに妻となる女性のため、まだ高校生の娘に
    「もう自立の時だから。大人になりなさい」と
    家から追い出してしまう。

    父だけでなく、自分よりも大人で恵まれた立場にある
    同性の女性からも味方になってもらえず…

    まだ法律上も精神上も、大人になりきれていない
    多感な年頃のお嬢さんは一人ぼっちになってしまう。

    かわいそうで涙が出てきます。

    自分たちだって、いつそのような目に遭わないとも限らないのに
    なぜ自分よりも年齢の低いお嬢さんに対しては
    想像力が働かないのでしょうか?
    せめて高校卒業くらい待ってもらっても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2489208421

  • 無理にこらえなくてもいい

    ゆきねこさん、辛い立場ですね。
    いろいろな意見が出ていますが、
    あなたの今の気持ちを無理に抑えてしまう必要はないと思います。

    考えを整理して(口では言いづらいなら書いてみるとか)
    泣き落としではなくある程度冷静に話してみましょう。
    その結果どうなるかまでは予測できませんが、
    ともあれあなたの素直な気持ちはぶつけていいんです。
    それを無理にこらえて大人になろうとしても、
    後で辛くなってしまうでしょうから。

    サツキさんの意見に賛成です。
    高校生に親の気持ちを理解しろ、受け入れろというのが
    そもそも難しいことですし、
    安定した環境でまっすぐに育った子ならまだしも、
    居場所がないという不安をずっと抱えていたゆきねこさんに
    今回の要求はあまりに酷だと思います。
    血はつながっていなくても親子なのですから、
    少なくとも今の自分の本音を伝える権利はあるはず。

    たくさんの哀しい思いを乗り越えてきたゆきねこさん。
    近くにいたら抱きしめてあげたいと思ってしまいます。
    あなたも、お父さまも、できれば相手の女性も
    みんなが幸せになれる道が見つかるように祈っています。
    まずはご自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9590769423

  • トピ主さんのワガママではなく良心に従いましょう。

    トピを読むと泣いて頼めば父は再婚を思いとどまってくれるかもしれないけど卑怯だと思うとか、父の再婚を阻止する事はいい事なのか迷っていると言う書き込みから、自分の選択に葛藤を感じているのが分かります。これはトピ主さんの心の中の自己中な部分(ワガママ)と良心のせめぎあいなんだと思う。他の方のレスの中で、それじゃぁ、トピ主さんは独居高齢者になった義理の父親の面倒を最期までちゃんと看れる覚悟は出来ているのか?とか、義理の父親の存在がネックになってトピ主さんの婚期が遅れたり、結婚出来なくてもいいのか?とか、今は良くても将来の2人(トピ主さんと義理の父親)についてのイメージが抜けている所をかなり突っ込まれていて、トピ主さんにはかなり耳が痛いかもしれないけど、義理の父親は将来のトピ主さん(自立して家を出る、結婚して別世帯を持つなど)を見越おしての選択(再婚)だと私は思いました。昔は16才と言ったらもう大人で働いていたり結婚していてもおかしくない年頃です。自分の事だけではなく、周りの人の幸せを考えてあげる事は出来ませんか?。トピ主さんが本当に父親を愛しているのなら、難しい事ではないと思います。

    ユーザーID:3060443461

  • 居場所のキープは可能でしょう

    >ふた親が実の親ではない、父と彼女との間に子供が出来れば私の居場所はこの家から消滅するのです。

    これはトピ主が勝手に思っているだけで、お父さんが結婚したら絶対に家から出なければいけないって事じゃないと思いますよ。結婚相手は今のお父さんの環境は全部受け入れるつもりだと思いますよ。居場所があるかどうかはトピ主次第だと思います。

    ここでトピ主に対して親の事も考えろと書いている人の中で、親の為に完全に身を引けという人は少ないのでは?自分の事だけじゃなく、親の事も考えましょうよという意味がほとんどだと思います。
    親の結婚に関しては認めても、自分が娘であることは変わらないよという意味で書いている人のほうが多いように思います。実際養子縁組しているのだし。

    サツキさんは、子供には大人を絶対に理解できないと極端に受け止めすぎだと思います。
    大人を理解するのは難しいけれど、大人の考えを伝えなければ子供はいつまでたっても理解できません。大人だって色々な人がいるし。
    大人と子供、双方が意見を言い合い、最初は分からなくても少しづつ理解する為の努力していくことは大事だと思いますよ。

    ユーザーID:0668609346

  • ありがとうございます(5)

    ご意見ありがとうございます。

    私の心情を慮って温かい言葉を掛けてくださる方、厳しくも親身になって私を諭して下さる方、心から感謝しています。

    日曜に自分の気持ちを伝えると宣言しておきながら中々言い出せず、いたずらに時間だけが過ぎてしまいました。
    そして今日、父から思いがけないことを聞かされました。
    「彼女がゆきねこと二人で話がしたいと言ってるんだけど」
    心臓が止まるような思いでした。
    「何で?お父さんは?」「嫌だ。何を話すの?」

    俯いた私に父が言いました。
    「なあ、ゆきねこ。ゆきねこのことを思うと、お父さん申し訳ない気持ちで一杯になる。再婚話をしてから2週間、ずっと悩んでるのを見ていて辛い。
    ゆきねこは、この年になるまで反抗期さえなかった。でもそれは、自分の感情を無理に抑え込んでいたことを知っている。だから今回くらいは自分の思ったことを遠慮しないで言って欲しい。たとえ罵られたとしても、お父さんは受け止めるつもりだよ。お父さんはゆきねこを誰よりも愛しているから」

    父の幸せと自分の幸せ。そして、彼女の幸せ。彼女と会う事で良い答えが導き出せるのでしょうか。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ひとつの意見として聞いてください

    お父様の彼女と二人だけで会うのだけはやめましょう。
    会うのならお父様も絶対一緒にしてください。
    もしかしたらとてもいい方かもしれませんがそうじゃない可能性がないとも言い切れません。
    それから、まずはお父様にご自分の意思を大変でしょうが伝えてみましょう?

    ユーザーID:9529833098

  • 義理のお父さんのさしている大きな傘の下に

    今、義理のお父さんとトピ主さんの2人がいて、その傘の中に私も入れて欲しいと言う女性が現れた。義理のお父さんもその女性を入れてあげたいと思っているし、その女性もお父さんの傘の下に入りたいと思っている。けど、トピ主さんはその女性を入れたら自分がその傘から出て行かなくてはいけないのかと怖れている。不安は分かります。けど、そのふたりがトピ主さんを追い出そうと思っているとは思えません。こんなにもトピ主さんの気持ちを配慮しているわけだし義理のお父さんの傘はとても大きい。十分、トピ主さん、その女性が雨をよける余裕がある位大きな傘を持っている方です。トピ主さんも十分スペースもあるし、入れてあげてもいいかな、私だっていつか、この傘から出たくなるかもしれないし、その時、お父さんひとりじゃ寂しいもんねと思える位、心の余裕が出てこれたらいいのですが。トピ主さんもやはり頑張ってこられたんだと思います。周りが見えない位に。今のトピ主さんに、周囲に気を配る余裕を持ちなさいよなんてひどい言葉かもしれない。けど、相手の愛情に甘えるだけでなく応える事、返す事もとても大事です。ここは義理父を信じてみてもいいと思います。

    ユーザーID:3060443461

  • お疲れ様です

    お父様は、とても優しい素敵な方ですね。
    トピ主様のことを、とても大切に思っているのが
    ヒシヒシと伝わってきます。

    その彼女さんとの話し合いについては、トピ主様の本当にしたいように
    して良いと思います。

    ただ、以前にも投稿したことですが、再度繰り返します。
    「少し待ってほしい」と言う選択肢を忘れないで下さい。
    時間が必要なこともあります。
    今、無理に「母と呼ぶ」と「再婚自体に反対」の2択問題に
    してしまわないで下さい。

    私は30代既婚者で子供を切望しているため、婚約者さんの気持ちも
    想像したくなりますが、それでも心の行き場に悩む未成年の思いを
    無視は出来ないです。
    少なくとも、婚約者さんが「彼の娘さんが悩んでいるのならば、待ちたい」
    という思いで居るかどうか確認せずに10代のトピ主さんが先回りで
    気を回す必要はありません。

    子供らしく真っ直ぐに、思いを伝えてよいと思いますよ。
    お父様は立派な大人です。選んだ女性も素晴しい方であることを
    願っております。

    ユーザーID:6738096845

  • ゆきねこちゃんにお願い

    その女性は、あなたを騙そうなんてつもりは多分なかったんだよ。

    再婚話を聞かされてから、その女性とは会ってないでしょ?

    あなたに危害を加えるとか文句を言うとか、そんなつもりは無いと思うから一度会って話を聞いてあげて。

    電話は駄目でも、せめてメールだけでも返してあげて。覚悟を決めてあなたの母親になろうとしているのだから。

    ユーザーID:0132678118

  • 高校生だろうが

    お父さんを自由にしてあげて
    私は母に小学校の時同じようなこと言われましたが、わたしが反対したせいでその話もなくなりました。
    その後は母は1人で子供2人育ててくれて中学生の時とても後悔しました 結局私が高校の頃母の彼氏は亡くなってしまいました、それから十年私も家庭を持ち母も喜んでくれてますがやっぱり1人なので心配です。
    結局後悔するのでお父さんを幸せにしてあげて下さい。本当に思ってることは口に出さないものです 理解して下さい

    ユーザーID:5028578401

  • 皆さま、ありがとうございました。

    昨晩父に手紙を渡しました。
    父に対する今の私の思い、母の事を忘れ別の女性との再婚を考えてることへの寂しさ、そして新しく出来る家族の中で自分だけが取り残されるのではないかという不安。
    素直な気持ちで認めました。

    でも、再婚を止めてほしいとか待ってほしいと言う言葉は入れませんでした。ご意見頂いたように、問題を先送りにしても結局2年後に同じように悩むだけです。
    父とその女性の年齢を考えても、私の我儘は許されないものです。
    二人の結婚を認めてあげたいと思います(彼女とも会うつもりです)。
    私は精神的に大人になるべき時が来ているのですね。

    正直、不安はあります。でも、父の事を信じようと思うのです。
    父の人としての器を傘に喩えて下さった方がいらっしゃいましたが、どしゃぶりの雨の中でも父の傘の中に入っていれば、今まで通り守ってくれると思います。
    傘の柄を持つ父が真ん中に居て、そこに私たちが寄り添っている感じでしょうか。

    沢山のご意見、本当にありがとうございました。
    これからは、素敵な女性になれるよう頑張るつもりです。

    もしよろしければ、今後も相談させて下さい。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 困ったお父さんですね

    結局はお父さんもただの男だったということですね。

    私は高校生の時に両親の離婚で父子家庭になりました。
    父は私に気を遣ってか再婚等は今でもしておりませんが、40代の男ですので、当時から今まで職場で色々と遊んでいるようです。

    トピ主さんのお父様もせめてトピ主さんが高校を卒業して家を出るまでは我慢して欲しいですね。
    30代女性と結婚を急ぐということはその女性との間に実子を儲けるおつもりでしょうか。

    いずれにせよ彼らが再婚してしまえばあなたがお荷物になり、住み慣れた家から出て行かなくてはならないのは明白です。
    新婚の夫婦に高校生はお邪魔でしょうから。
    ただ、これ以上お父様に深入りしてもお互いの依存が深まるだけで、双方の未来のためにならないというのも事実です。

    私は父を好きでしたから実家に他の女が出入りすることは不快でしたが、夫と結婚して別の所帯になったことで諦めました。

    今や実家は父の彼女が我が物顔で占拠しており、私の居場所はありません。
    今はあなたに優しい30代女性も次第にこうなりますよ。
    父の彼女も私と初対面の時は気に入られようと必死でしたからね。

    ユーザーID:0034547772

  • 辛いですね 1

    横ですが、かなり辛口な人も多いですね。

    まだ、高校生ですよ? 
    しかもお母さんを亡くされて、まだたった2年ですよ?
    SEXだの、養父に感謝して幸せを壊すなだの、相手の女性の出産年齢も考慮しろだの、それってどうなのかな?


    母親を亡くして2年位しかたってない子供に言うことかな。
    高校生って一見大人っぽいけど、悲しみの耐性ってまだ低いと思うし。
    だってそれって大人の都合でしょ。
    お父さん(養父)だっていろいろな責任や苦労も想定して再婚したんじゃないの?

    正直そこまでゆきねこさんが考えなくちゃいけないかな。
    お母さんの死を受け入れて、悲しみと戦っているだけでも相当辛い状況だと思うよ。


    私はこちらのお父さん、かなり無神経だと思う。
    一緒に暮らすことを決めたなら、少なくとも高校卒業までは待つべきだったと思う。今、再婚話を持ち出せば多感な時期のゆきねこさんが反発や見捨てられ不安や悲しみの感情が大きくなることは想像つきますよね。
    自分の幸せを考えて再婚も視野に入れるならゆきねこさんを祖父母に最初から預けるべきだったと思うし。

    ユーザーID:9074735563

  • 辛いですね 2

    ゆきねこさん

    お母様が亡くなられて辛かったですね。
    一生懸命耐えてこられたと思います。
    頑張ってますね。

    今は大人の事情など深く考えず、あなたは自分の気持ちを素直に大人達にぶつけていいと思います。
    この再婚話はお祖父さんお祖母さん(母方の)は知っているのですか?
    今回の話は貴女とお父さんだけの問題だけではなく、祖父母とも話し合ったほうがいいと思いますよ。
    お父さんの彼女と2人で会うより、こちらの方が先なように思えます。
    (私が貴女のお母さんの立場ならそうして欲しいです。)

    少し気になるのは、貴女が告白された時のこと。

    >少しは嫉妬してくれるかと思ったら、
    >とても喜んでくれた父に対し寂しい気持ちになりました。

    養父に対して「嫉妬してもらえなくて寂しい」という感情があったことです。
    この感情は父親に対してはあまり持たないと思うのです。
    実の父娘でも父親の再婚話に抵抗があるのはよくある話ですが、
    自分のことで父親に嫉妬して欲しいと思うのは少ないような…

    まずは、祖父母も含めて話し合いをなさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9160192925

  • あなたなら大丈夫です

    大人たちの都合に翻弄されながら生きてきたあなたがきちんと他人の話を聞き
    感謝の気持ちと自分にとって大切な部分をきちんと吸収できているのが
    たいへんすばらしいと感心します。
    こうするべきとしか言えない大人も見習うべきだと思います。
    実際会ってもいない女性側の心情に立ちすぎている人もいますしね。

    あなたの考え方、お父さんの対応いろいろあっても最終的にはあなたはちゃんと
    自分で答えが出せるほどに心が成長できていますよ。

    淋しい思いもするでしょうけどいつかはあなたも家庭を持ち、その時に
    今回の苦しさや悲しみは旦那さんに思いやりへと変えていけると思います。

    まだいろいろあるでしょうががんばってください。

    ユーザーID:0728401856

  • う〜ん

    大変辛口ですがやっぱり認識が間違ってるようで。。。

    > 二人の結婚を認めてあげたいと思います。

    養父があなたに「認めていただく」必要は全く無いのです。養父と彼女があなたに低姿勢なのはひとえに責任感と人柄によるものなんです。「認めてあげる」なんて上から目線で言える事じゃないんですってば。今すぐあなたを祖父母の元に送って、夫婦水入らずで新婚生活を始めたいのに遠慮してるんですよ。


    >傘の柄を持つ父が真ん中に居て、そこに私たちが寄り添っている感じでしょうか。

    違いますって!傘の柄を持つ養父に寄り添えるのは彼女だけなんです。あなたは寄り添う二人の後ろに入れてもらうか、祖父母の傘に入れてもらうかです。(勿論、将来は素敵な伴侶の傘にあなたも入る事でしょう)

    どうか正しい認識を持って下さい。あなたが若いから、父親に見捨てられ母親を亡くして可哀相だから、オブラートに包んで優しく諭しているのに理解できないようなので辛口失礼いたしました。

    ユーザーID:0767818867

  • 頑張って!

    落ち着かれたようでよかったです。

    私も似たような事がありました。
    昔母が再婚したいと言った時に私は「やだ〜」とダダこねました。
    母はあなたが一番だと言って再婚話をなしにした事があります。
    そして私が20を越えた時に、「お母さん、良かったら再婚しなよ」
    と言い、母は相手を探し今再婚し、幸せだと言っています。

    失礼な言い方ですけどお父様は少し無責任な方ですね。
    養父になった以上、子供が大人になるまでは責任持つべきだと思いますね。
    「実子じゃないから」といって、
    あなたの気持ちを考えずに事を運ぶのは良くないですね。
    少なくとも愛する我が子であれば、子供が嫌だと言ったら、
    再婚先送りにしたり、考え直す親が大半だと思うので。
    子供の心の成長にも影響与えますからね。

    辛い事も多いと思いますが、これから頑張って幸せになって下さい。
    人生には色々試練や逆向きの風が吹くときもあります。
    きっとこれから良い人生があると思って、良くなるように願ってます。

    ユーザーID:3623472827

  • 横 千夏子さんのレスをみて

    千夏子さんのレスに勝手に補足ですが…
    傘の後ろに入れてもらってるのは、トピ主さんだけじゃないです。
    実両親揃ってる子供もそうなんですよ。

    元気だして、素敵な大人になってください。

    ユーザーID:4046290401

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。

    サツキ様を初めとして何度もレスして下さる方もいらっしゃって、嬉しい気持ちで一杯です。

    祖父母には父から報告が行っており、毎日のように電話は掛かってきます。土日には二人で来てくれました。
    祖母は私を心配して抱きしめてくれて、祖父は長い時間父と二人だけで話をしていました。

    法的なことは良く分かりませんが、祖父母は私を引き取りたいようなのです。
    ただ、祖父母は叔父夫婦と同居しており、従兄弟もいます。私の居場所はそこにも無いような気がします。


    厳しいご意見も多く頂きましたが、今日のレスには打ちのめされました。
    父のために必死で頑張ってきたつもりです。家事全般も泣きながらも覚えました。
    「娘がいるのに外食か」と笑われて恥をかかないよう、お弁当も毎日作ってきました。
    それもこれも、父が喜んでくれると思ったからです。父が私を必要としてくれていると思ったからです。

    でも、その彼女と新しい家族を築くうえで私の存在が疎ましいと思われているのなら、私はもうどうしようもありません。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続きです

    >あなたが若いから、父親に見捨てられ母親を亡くして可哀相だから、オブラートに包んで優しく諭しているのに理解できないようなので辛口失礼いたしました。

    こんなひどい言葉がよく言えるものですね。ドラマのいじわる役の人しかいいそうにないようなセリフです。


    >どうか正しい認識を持って下さい。

    この意見が正しい認識なら本当にめまいがしそうです。

    私の意見が正しい意見とはいいません。ここでもいろんな意見が出ていますから。でも親も亡くされて大好きな義父の結婚を
    寂しさを堪えて祝福しようとしているトピ主さんはここまで言われなければいけない存在でしょうか。

    トピ主さん、あなたの最後のレスで充分だと思います。あとはしっかりお父さんと話し合ってください。
    不用意に傷つく前にこのトピを〆られる事を勧めます。
    あと千夏子さんが言われたような存在だと自分を卑下しないでくださいね。大丈夫そうじゃないですから。
    ここでの他人の言葉よりもお父さんの心と言葉を信じてください。あのようなレスはお父さんに対しても失礼だと思います。

    あなたは充分に優しい子です。

    ユーザーID:0728401856

  • トピのタイトルが全て

    トピ主さん、受け入れられなくて当然だと思います。
    いい年をした大人でも親の再婚となると大騒ぎしたりしますから。
    阻止したっていいじゃないですか、2年待ってもらいましょうよ。
    10代の2年は大きいですよ。
    個人差はあると思いますが、2年あれば徐々にお父さんに対する執着みたいなものもほぐれていくかもしれません。
    あなたはお母さん亡き後、精一杯代わりを務めてきたのですよね。
    もう少し代わりをさせてもらいましょうよ。
    血がつながっていないから身を引けって言うんなら、たいした覚悟もないくせに養子縁組なんかするなと思います。
    子供の親になるっていうのはそんな軽いものじゃないはずです。

    それからお相手の女性が会いたいと言ってきているようですが、今の気持ちでは会わないほうが賢明かと思います。
    もう少し待ってと時間を先延ばしにしましょう。
    女性の方も年齢的にあせっているのでしょうが、あなたの気持ちを尊重しようとかあなたの心に寄り添おうという暖かみが感じられません。
    このまま結婚を受け入れたら、家の中でライバルのような感じになってしまうんじゃないかと心配です。

    ユーザーID:4448542697

  • 千夏子さんへ &疎ましく思われているはずはない。

    千夏子さんは「子持ちとの再婚」を甘く見ていらっしゃると思います。

    養子縁組とはいえ親子。メインはその二人で、そこに彼女が入るかどうかなんです。
    子供が"新しい母"を受け入れる事が出来れば
    >傘の柄を持つ父が真ん中に居て、そこに私たちが寄り添っている感じでしょうか。
    となります。そうでなければ
    「傘の柄を持つ養父に寄り添えるのは子供(トピ主)だけ。彼女は寄り添う二人の後ろに入れてもらうか、別の人の傘に入れてもらうかです」
    全く逆なんですよ。

    年齢が「まだ小学生」だったら放り出す選択肢はないはずなのに、
    「もう高校生」だから未成年の子供を放り出してもいいんですか?
    どれだけ大人都合を子供に押しつけるんでしょうか。
    もう高校生だけど、まだ高校生です。まだまだ子供ですよ。

    新しく妻になろうという人にも事情はあるでしょう。
    でもね、子供じゃないんだから、こんな優しい子にたった数年譲れませんか。
    大人なら大人の考え方や対応をしましょうよ。

    トピ主さん、あなたはとても優しい。きっとお父様もとても優しい人です。
    疎ましく思われているはずはないですよ。

    ユーザーID:4768676582

  • 素敵なお父さんですね

    素敵なお父さんのようですね。

    結婚しても、トピ主さんを追い出すつもりもないようですし、そんなに怯えなくてもいいのではないかと思います。祖父母が熱心に申し出てくる辺り、祖父母もお父さんも、トピ主さんが祖父母と暮らすほうが良いと考えているかもしれませんが、トピ主さんがお父さんと婚約者さんと暮らしたいと言えば、受け入れてもらえるでしょう。

    ただ、新しく結婚する二人も、特に婚約者の方も、素敵な親子関係を築きたいという望みがあると思います。そしてそれにはタイムリミットがあります。トピ主さんが泣くと、お父さんや婚約者さんが苦しむことになります。トピ主さんも今苦しんでいるのは分かりますが、子供ができないというのは、一時の苦しみではなく、一生の苦しみになってしまいます。

    反対して婚約者の方に嫌われるよりも、賛成して自分の居場所をしっかり確保できるよう努力してみてはいかがでしょうか。婚約者の方に気に入ってもらった方が、お父さんとのトピ主さんとの関係も上手くいくと思いますよ。

    ユーザーID:9286753623

  • お友達

    すでに 決心をした後だったようですのが、つい声を掛けたくなってしまいました。私は41歳、お母さんの世代です。心配してくれる祖父母のところに行けばいいのにと思っていたが、叔父さん世帯がいたんですね、つらかったね。文面を読んでいると 少し意地っ張りなのかなぁ?

    のほほんと学校生活を送っていそうなお友達や、ボーイフレンドに本当の気持ちは話せている?文字や手紙に記してみると、冷静になれるかもしれない。でも私は、言葉にならなくても、上手に伝えられなくても、自分の本当の気持ちを誰かに聞いてもらった方が、いいと思うよ。冷静でいる必要は無いと思うよ、まだまだ子供なんだよ。無理に大人荷なら無くてもいい。

    嫌な物は嫌なんだから。それでお父さんが一生独身になったって 気にするな。縁が無かっただけ、運命の人ならまた出会いがある。桐野夏生の「ローズガーデン」。義理の父親と高校生の話なんだけど、ゆきねこさんには反面教師の話。そして、この主人公はシリーズ化されているから、時間があったら、全部読んでみて。もちろんこちらは、物語だけど。いつか、自分で物語がかけるくらい、消化できることを、遠くからお祈りしているよ

    ユーザーID:4520475691

  • 酷いレスがあるね

    千夏子という人のレス、あんまりだと思います。
    高校生相手に酷すぎる。何がオブラートだ。
    あのねぇ、だったら最初にトピ主さんのお母さんが亡くなった時に引き取らなきゃいいのよ。
    継父の立場で引き取るという事は、こういう事も覚悟して引き取らなきゃならないんですよ。
    あなたもしかして後妻の立場なんですか?
    なんでこんなにトピ主さんに食って掛かってるの?
    高校生相手にこんな酷い言葉を吐き捨てて。何か面白い?
    あなたのレス、全く意味が分からない。

    トピ主さん、こんな酷いレスまともに取り合わなくていいですよ。
    小町やネット上には悪意の塊のような人も存在しますから。
    読んだだけでも辛くなると思うけど、そういう意地悪なだけのレスはスルーして下さいね。

    ユーザーID:0611776887

  • 気づいてほしいこと

    ゆきねこさん、お母様が亡くなって2年、よく頑張ってこられましたね。家事全般も泣きながらも覚えてきたこと、大変でしたね。

    私は、ゆきねこさんがこの2年間、何をしてきたのか冷静に思い起こしてほしいのです。「娘」ではなく、「妻の代わり」をしてきたと思いませんか?つまり、ゆきねこさんは、亡くなったお母様の代役になってしまったのです。(もちろん、変な意味ではなく、精神的なことです。)
    どうして、そうなってしまったのか。父から見捨てられないようにするためです。実父さんともいろいろあったことでしょう。見捨てられることは恐怖なのです。そして、祖父母の元にも居場所がないことを察して、無意識にそうなっていったことと思います。

    傘の例えが出ていますが、傘は一人一人で持つものです。人生は、誰かの傘の中に入れてもらうものではありません。寄り添うことはあっても、子供はいつか自立していかなければいけません。養父さんが、ゆきねこさんをどう思っているかは、関係ありませんよ。

    今が自立の時だと思い、辛口の解説をさせていただきました。
    どうぞ、祖父母の元に行く勇気を持ってください。

    ユーザーID:8310114362

  • 疎ましいわけがない!!

    レス3度目ですが、物凄いレスをした人を見て、我慢できませんでした。

    トピ主さん、お父様と家族として暮らしてきた日々に対して、
    勘違いをしてはいけません。

    愛し合って結婚した恋人たちすら、みな家族になれるのではない。
    共に暮らして初めて合わない部分に気づき、すぐに別れるカップルは
    山ほど居ます。

    お母様が天に召された時、あなたの意思を聞いた上で、お父様には
    選択の権利がありました。
    その権利を行使して、お父様は、あなたと暮らすことにしたんですよ。

    血縁でないからこそ、心の絆を信じるべきです。
    あなたを祖父母が引き取っても、誰も責めなかったでしょう。
    今だって、そうすることもできます。

    お父様は、そうしたくないのだと思います。
    家族なのですから。

    愛しい娘を傷つけるのも、娘に嫌われるのも嫌なんです。
    お父さん大好きな娘の心が離れるのは嫌なんです。

    トピ主さんが書かれたお父様の言葉から、私はそう思います。
    必死でお父様を信じて歩み寄ろうとしてるトピ主さんを、
    天国のお母様は誇りに思い、愛しく見守っているでしょう。

    どうか傷つかないで。
    心からあなたを尊敬し、応援しています。

    ユーザーID:6738096845

  • お父さんを信じましょう

    こういう場所で意見を募ったのですから、
    厳しい意見もあるし、あなたが気づかなかったことを教えてくれた意見もあるでしょう。
    素直に耳を傾けて、お父さんに素直な気持ちを伝え、結婚に反対とは書かなかったあなたに敬意を表します。

    ですが、ここはあなたたちのことを知らない人の集まりです。
    あなたを傷つけようとするだけの人の言葉を、
    お父さんの本音と勘違いしてはいけません。

    お父さんとの生活が、ゆきねこさんにとって安らぎだったなら、
    お父さんにとってもそうだったのです。
    血がつながっていないからこそ、相手とちゃんとした関係が築けていないのに、
    片方だけが幸せなんてことありません。

    お父さんは、ゆきねこさんの努力がわかっているからこそ、
    ゆきねこさんにもっと子どもらしい生活を送ってもらいたいと、再婚を考えたと思います。

    「たとえ罵られたとしても、お父さんは受け止めるつもりだよ。お父さんはゆきねこを誰よりも愛しているから」
    これがお父さんの気持ちです。

    あなたは邪魔じゃない。
    あなたは救いだったし、支えなのです。

    ユーザーID:1704099838

  • 千夏子さんへの誤解

    千夏子さんは夫婦が基本って言ってるだけです。
    そして、結婚は認めてもらうものでもない。当人の問題です。そりゃあ周りの祝福が望ましいけれど。

    実両親の縁に恵まれなかったからと言ってスポイルされているようで…
    でも、継父やその彼女にまでも気遣いされて、我がままになっている気がするんです。祖父母と言う肉親の愛情もたっぷりじゃないですか。
    2年前まで家事全般もできなかったんですよね?うちの子は小学生ですがほとんど生活できます。ね!?十分甘えて生活してきたの分かります?

    「父のために必死で・・・」からの3行で察するに、継父には父親としての以上に執着しているみたいです。彼女さんがいてくれてトピ主さんの矛先が逸れて良かったのだと思います。
    血のつながりとか、もう関係ないと思うんです。
    トピ主さんの存在が疎ましいなんて誰が言ってるんですか?
    一緒に暮らしたいと言っててもトピ主さんの方が気が変わるかもしれない。
    いつかどこかに落ち着くんでしょうが、2年間でしょう?一緒に家族になりたいから今なんじゃないの?進学してからだったら、ぷっつり切れちゃうじゃないですか?

    ユーザーID:5639654273

  • >おれんじさん 夫婦が基本より、親子が基本が優先

    十分理解してますよ。
    その上で「夫婦が基本」よりも「親子が基本」が先だと言っているんです。

    例えば、小学生の子持ちシングルマザーがいたとします。
    ある日子供に「結婚したい人がいる」と紹介しました。
    子供は「自分の居場所がなくなるかもしれない、嫌だ」と思い反対しました。
    追い打ちをかけるように祖父母から「うちに来たら良い」と言われています。
    しかし祖父母宅には伯父夫婦が住んでおり、そこにも居場所はないと感じます。

    このような立場の子供に
    「(母親がいるにも関わらず)祖父母の元へいくべき」
    「反対したら今後結婚できないかもしれないでしょ。責任取れるの!?」
    なんて思いますか?
    逆に母親に対して「親がいるのに祖父母が育てるなんてありえない」
    「子供の気持ちを考えろ」「強制せずゆっくり家族になるべき」
    などと言うのではないですか?

    血の繋がった子供じゃないから、高校生だから、で軽く見ていませんか。
    養子縁組とは、実の親子と同じになるということですよ。
    (実子にしろ養子にしろ、子供が既に成人なら別の話です)

    ユーザーID:4768676582

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。

    一昨日は感情的な書き込み、すみませんでした。
    また、そんな私を優しく諭して下さるご意見、ありがとうございます。
    今回、第三者の方に私の考え方や言動を客観的に見てもらってご指摘いただくことで、自らを省みる機会にしたいと考えトピを立てました。
    広い視野で物事を見ることがまだまだ出来ない私ですので、厳しいご意見も心の葛藤を解く糸口として捉えていたのですが、実父の事を
    言われたことで冷静さを失ってしまいました。

    私を気遣ってトピを〆めることをご提案いただくレスもございましたが、最終的な報告だけはトピを立てた者の責務として果たしたいと思っています。


    何人かの方から、私が父に執着し過ぎてるのではないか、実の父娘間では到底抱きようがない感情を持っているのではないかとのご指摘がありました。
    レスで紹介いただいた桐野夏生さんの小説や桜庭一樹さんの小説では、血の繋がらない父と娘の間には深い禁忌が存在しています。
    でも、私たち父娘にはそのような劇的な出来事はありません。ごく普通の親子です。

    後ほど、私と父の事について書こうと思います。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主さんへ

    (連投すみません)

    トピ主さん、

    大人の私でさえグサリとくる心無いレスが多々あり、つい出てきてしまいました。
    私はもうここへ来ることはないですが(あまりにも辛くて見てられない)、
    あなたが無事に乗り越えられることを祈ってます。

    あなたの投稿を読むと・・、小説「雪の断章」に出てくる主人公、飛鳥を思い出します。
    意志が強く、ちょっとやけっぱちになるところも、大人びた考えも… 似ています。
    飛鳥は生まれながらの孤児なのですが、やはり保護者の男性の気を引きたくて、あれこれ迷ったり苦しんだりしています。
    多少恋愛色が強い物語ですが、いつかトピ主さんも読んでみてください。

    よい結論が出ますように。

    ユーザーID:8357892748

  • ただでさえ不安定な思春期

    ゆきねこさん、毎日学校に通い、授業を受け、今頃は中間考査の勉強もしながら、大人の私でさえ辛いことと毎日向き合おうとがんばってらっしゃいますね。
    あなたはまだ高校生です。
    もちろん、日本や世界の中には、高校生でも自立しなければならない状況下にいる人もいます。
    けれども、現時点では、あなたは違います。
    普通の高校生です。

    高校卒業後の進路の一つとして進学を選択するにあたっても、奨学金など自力での方法もあるといっても、一般的には高校側は保護者の了解を得ているか、保護者と相談しているか等の指導をしていると思います。各種書類にも保護者の捺印を求められ、自分だけで決定できていないと思います。
    つまり、あなたはまだまだ「保護」者が必要な存在だと、学校は認識しています。
    「保護」はあっちこっちに簡単に移すものではないと思います。

    お相手の女性は三十代前半とのこと。
    もちろん、様々なことを考えられているとは思いますが、本当にあなたの「母親」になる覚悟があるのなら、三十代後半までだって待てるはずです。世の中、まだまだ三十代後半で出産されている方多くいらっしゃいます。

    ユーザーID:0059960921

  • 父のこと

    私の父に対する思い…。実は自分でも上手く説明できません。

    実父に与えてもらえなかった愛情を、子供の頃からたっぷりと注いでくれた父。
    母を亡くした時の話ですが、悲しみから中々立ち直れないでいた私はその救いを父に求め、恥ずかしい話ですが中学生にもなってしばらくは一緒に寝ていました。
    泣いたときなどは背中をあやすように叩き続けてくれて、私は父の手の温もりを感じながら眠りにつくことが出来ました。
    父の傍で、父の匂いを感じながら癒され安らぎを覚える自分がそこに居ました。
    子供から少女へと成長する過程で形成されていった父への感情は、このとき完成したように思います。

    これ、もしかしてファザコンというものなのでしょうか?
    でも、父の前ではまだまだ子供でいたかったのです。
    今の父が知らない幼少の頃の私に戻って抱きしめてもらいたかったのです。

    父からの精神的自立を図ること、それが今回突き付けられた課題なのかもしれません。

    申し上げたいことは以上です。
    皆さまには、心から感謝いたします。本当に本当にありがとうございました。
    最後に良い報告が出来ることを願っています。

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • すごい、偉いと思う。

    ゆきねこさん、はじめまして。

    お父さんへのお手紙に関して、とても偉いと素直に感じました。私より年下なのに全然大人。

    高校生の妹がいるので感じることですが、高校生の心はまだまだ成長途中です。当人はそういう風に思ってないと思いますけど(笑)だから、そんな成長中のゆきねこさんの心がいつもお父さんの再婚のストレス下にあるのかなと思うと胸が絞めつけられます。

    少しでもガス抜きできる趣味とかありますか?
    根本的なアドバイスはできませんが、少しでもゆきねこさんの心が軽くなるような環境が訪れますように。。。


    あと横になりますが、おれんじさま。
    おれんじさまのお子様とゆきねこさんを比較するのは少々違うのではないかと。
    ゆきねこさんは毎日、それこそ妻の代わりとして頑張ってこられたわけです。小学生がするような「日曜日はママの代わりにお料理やってあげる」とは違います。
    学校行く前にお父さんのお弁当を作り、学校へ行き、帰ってきてから○○をする・・・・
    そういう主婦としての家事全般をゆきねこさんは覚えられてきたのだと思いますよ。
    それが2年前までできなかったことを甘えと言ってしまっていいものか。。。

    ユーザーID:1110971017

  • トピのタイトル思い出して下さい

    トピ主擁護派の方たちだけが残ったのですね。ですが、トピのタイトルを思い出して下さい。

    「どうしても父の再婚を阻止したいのです」とハッキリと宣戦布告していたトピ主が、急に健気で完璧なスーパー良い子ちゃんにヘンシンしちゃったと本気で思うのですか?

    「すごい、偉い、頑張れ」も良いですが、自分や姉妹や娘が彼女の立場でもそんな事言えますか?「一緒に住め」「2年くらい待て」と言えますか?

    トピ主は頭の良い子だと思います、適応力や空気を読む力は大人並ですね。でもね27日のトピ主のレスを読んでも、トピ主の養父に抱く感情がまともだと思うのですか?

    トピ主の貴重な相談の場ですから、私へのお返事は結構です。辛口レスを叩いてトピを消費するより、是非トピ主にアドバイスしてあげて下さい。

    ユーザーID:5897867433

  • ゆきねこさんへ

    私も同じ経験があります。
    母が亡くなって2年後に父に再婚したいと言われました。
    私は別居しており大人になっていましたが、それでも父の再婚が受け入れられませんでした。
    あれだけ父に尽くして来た母なのに、たった2年で再婚なんて母が可哀想だと思ったからです。
    私は心の準備ができてないと泣いて反対しました。でも結局1年後再婚しました。
    あれから7年たち時間がたった今では良かったと思っています。

    ゆきねこさんのお母様もまだ亡くなって2年しかたっていないのですから、受け入れられない気持ちは当然だと思います。例え義理のお父様であっても、ゆきねこさんのお父様であることに代わりはないのですから我慢しないで正直に気持ちを話したほうがいいと思いますよ。
    皆さんが言ってるように、せめて高校卒業まで待ってもらったらどうですか?
    例え一時的に気まずい思いをしても、ゆきねこさんのお父様だったらわかってくれると思いますよ。

    人生無駄な経験はありません。辛い経験は自分自身を成長させます。
    ゆきねこさんはとてもしっかりしているから大丈夫。
    元気をだして頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7425638164

  • まーこさんへ

    まーこさん、どう誤解されているのかわかりませんが、うちの子の家事は生活一般です。日曜日のお手伝いではありません。まあ完璧とは言えないですが、一通りはこなせて生きていく事は出来ます。

    匿名で…さんへは、夫婦が基本で何が悪いのか?別に継父さんが責任を果たさないとは言ってないし、彼女が見捨てるって?祖父母も面倒みたいって言っている。
    親子が基本で、実母さんは結婚されていますが?実母は成功しているのに。継父はダメ?

    せっかく養子縁組までしてもらっているのに、何で不満で不安なのでしょう?
    と思ったらトピ主さんのレス!
    それこそ執着ですね〜〜彼女が出現してくれて良かった!継父さんの方が身動きできなくなるっていう危機感あったかも。

    ユーザーID:9664069061

  • 2回目です

    高校生の女子って 男親は鬱陶しい存在の時期じゃないですか?そのように思わない トピ主さんは そちらの感性はまだ成長途中なんじゃないのかなあ。まだまだ子供であるのを隠そうと、背伸びしているトピに思えました。勘繰り過ぎなのかなあ。
    だから たくさん 駄々をこねて 離婚を阻止してください。

    >自分や姉妹や娘が彼女の立場でもそんな事言えますか?「一緒に住め」「2年くらい待て」と言えますか?
    私ならば、その結婚は辞めなさいと 諭しますよ。 結婚してすぐに大学受験の心配したりじゃy 苦労しそうじゃないですか?

    ユーザーID:4520475691

  • レスします

    トピ主さんが父親の再婚へのショックから「阻止したい」と心のままに書いたタイトルを
    いまさらやり玉にあげておられるのですか。おかしいですね。
    トピ主さんはちゃんといろんな人からのお叱りを受け止めて今反省をし、お父さんの
    結婚とこれからの自分をきちんとむきあっているのですよ。
    それを今こんなタイトルを書く子がいい子なはずが無い。とおっしゃるのですか。
    反省してもずっと責めるべきとでも言いたいのでしょうか。
    千夏子さんは後妻の立場で相手の子供に反対でもされた経験がおありなのですか?
    なんだかトピ主に対して憎しみすら感じる文章の数々。不思議です。

    トピ主さん、最後まで書かれるとの決意はけっこうですがやはりあのコメントには
    傷ついてしまいましたよね。それが掲示板の怖いところです。
    正直人格形成が途中の未成年さんには深く匿名掲示板にかかわりすぎないでほしい
    とすら思っています。大人でもしんどい時があるのですから。
    よいお答えが出て無事終えられますように。

    ユーザーID:0728401856

  • 横レスだけど、この人どんだけ性格悪いんだ

    >「どうしても父の再婚を阻止したいのです」とハッキリと宣戦布告していたトピ主が、急に健気で完璧なスーパー良い子ちゃんにヘンシンしちゃったと本気で思うのですか?

    >トピ主は頭の良い子だと思います、適応力や空気を読む力は大人並ですね。でもね27日のトピ主のレスを読んでも、トピ主の養父に抱く感情がまともだと思うのですか?


    ↑この人、どんだけ性格悪いんだ? 
    こんなレスひどすぎるだろ。
    多分成人だと思うが、言っていいことと悪いことがあるぞ。
    相当人格が歪んでる。

    ゆきねこさん、こんな意地悪レス気にすんな!!
    こういう悪意の塊のレスに心痛めるだけ損だよ。

    ユーザーID:6024132466

  • 前にも書きましたが

    高校を卒業するまで待ってもらっては?
    大学は一人暮らししましょう。

    ユーザーID:5234193209

  • 母としての気持ち

    はじめまして、ゆきねこさん。
    高校生の娘と中学生の息子、年長の息子がいて、上2人はゆきねこさんと同じ境遇です。
    他人事とは、思えず出てきました。
    私自身、父親と幼児期死別しました。
    ひとり親家庭で育ったのであなたがお父さんに対する気持ちも理解もできますが、私は、祖父母の所に行かれることをお勧めします。
    高校を卒業したら進学なり自立して欲しい。
    お父さんは、軽率すぎました。
    大人の事情で振り回されるあなたが気の毒です。
    あなたには、酷ですが、こんな行動をとれる男性は彼女ができたらおしまいです。口でいくらやさしい事を言っても信用できません。
    相手の女性も良い人かもしれませんが、一緒に暮らしたら難しいです。

    皆が円満には理想ですが、結局どちらに転んでも辛い選択になりますね。
    叔父さんご家族も同居、これも大変ですが、祖父母がお元気で一緒ならまだこちらの方が住みやすいかもしれません。
    まだ、お母様が亡くなって2年。悲しすぎます。
    これからのことは、祖父母の方と相談されたほうがいいと思います。

    あなたの人生これからです。
    今、辛いでしょうけどいいことありますよ。

    ユーザーID:4476720142

  • 反論しないと認めた事になると思ったので…

    千夏子さん。トピ本文は、宣戦布告というより
    >どうしても父の再婚を阻止したいのです。ただ、これでいいのか悩んでいます。
    やめて欲しい!けど、父のためには反対しない方がいいのかと葛藤しているのでは?
    ですので、根本的に変わったとは私は思わないです。

    自分が彼女なら?待って、受け入れて貰う努力をします。
    子供が出来なくなることも覚悟の上でです。
    姉妹なら「そのぐらい待てないの?」と言います。
    正直、待てないなら別れを選択した方が良いと思います。
    その程度で主張がブレるような発言はしていません。

    ご指摘の点も「今までの傷を癒したんだ。辛かったね」としか感じません。
    当時中学生ですし、勘ぐる気持ちがわからないです。
    それとも「お父さんから娘への気持ち」の方がご心配ですか?
    お返事してごめんなさい。反論しないと認めた事になると思ったので。

    トピ主さん、全て良い方向に行くといいですね。

    ユーザーID:4768676582

  • 本当の事で締めませんか?

    高校生ではありませんよね?
    この様な文章を書く高校生を見た事がありません。

    ユーザーID:0258999507

  • トピ主さんを慰めるのはいいですが

    トピ主さんを慰めよう、励まそうというレスは良いと思うのですが、トピ主さんが感情のままに動くことを勧めるのは、ちょっと無責任ではありませんか?
    確かに、「阻止するために」とあるので、トピ主の求めるレスではあると思いますが…。

    お父さんは、「彼女と結婚を前提にお付き合いしてるんだけど、『お母さん』と呼んであげてくれるかな」と切り出してきたのですよね。
    「結婚していいか」じゃなくて、「お母さんと呼んでくれるか」と尋ねてきたのですよね。
    結婚は決定事項で、トピ主さんが婚約者をお母さんとして受け入れるか、お母さんを受け入れず祖父母のところに行くかという選択をするところではないのでしょうか。
    一度気持ちを伝えるのはいいと思いますが、結婚そのものにあまり反対すると、それこそ傘から追い出されてしまう心配などないのでしょうか。
    お父さんは、トピ主さんの態度、感情に気付いていて、自らやめるとは言ってこないところからも、結婚に強い意志があるのでは?と思いました。

    ユーザーID:5935382723

  • 横ばかりですいません。

    おれんじさんへ
    夫婦が基本ですよ。そこは否定してません。
    でも、繰り返しますが その前 に親子が基本です。

    >別に継父さんが責任を果たさないとは言ってないし、
    そうですね。でも祖父母に引き渡すという意味なら責任を果たすとは言えません。
    >彼女が見捨てるって?祖父母も面倒みたいって言っている。
    ???意味がよくわからないですが。どことどう繋がってるんですか?

    >実母は成功しているのに。継父はダメ?
    いいえ、ダメではありません。
    「強制せずゆっくり」するべき、と言っているだけです。
    実母と養父の時は「子供が受け入れられたから」成功したんです。

    最後に、未成年の子供が親に執着して何が悪いんですか?
    知りもしない養父の気持ちを決めつけ、悪意のレスをするのはよくないと思います。

    ユーザーID:4768676582

  • 親には責任がありますが…

    最近は親が子どもに対して遠慮しながら生きていかなくちゃいけない世の中になってきたのでしょうか。
    見捨てるなんて言われているようではないのに、夫婦より親子が優先?
    親は責任もって成人するまで子どもを育てあげることが望まれるんではないですか?
    「高校生まで育って、まだ親子優先」なんて考えられない人もいるということで。
    没になったレスにはもっと丁寧に書いていたんですけれど、別に子ども優先で生きたい人もいて当然。

    親子が優先って何を優先するのでしょう。継父には責任を持って面倒見る気持ちはあるようですよね。
    実母と継父のいきさつは書いていないので分かりません。

    執着して何が悪いとありますが、悪意のレスではありません。頼りない身の上で、身近に頼れる異性の大人がいると依存しちゃいませんか?未成年だからこそ。よしよしまでされたら!!大人の私だってひとたまりもないです。夫を愛してても!
    私は執着ってあまり良い関係ではないと思います。必死で家事してお弁当。信頼や家族愛は?
    トピ主は若く人生経験も少ない。辛い経験していても。身近な大人の言い分に耳を傾けてみてあげてください。

    ユーザーID:9664069061

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    トピを立てて3週間が過ぎました。
    温かいご意見も、厳しいご意見も真摯に受け止めさせていただきました。
    励ましのレスに感謝しております。

    明日(あ、もう今日ですね)、父と一緒に彼女と会います。
    私の意志は固まっています。
    トピも間もなく〆させていただく予定です。

    ところで、私が高校生ではないと思っておられる方がいらっしゃるようですので、私の前トピを挙げておきます。これで納得されるかどうかは分かりませんが、半年前と言ってることは一貫していますでしょう?

    HNは、森薫さんの漫画の主人公から。文中の俳優S.Tさんは堤真一さんです。ここでは、私たちの本当の関係は伏せていますし、年齢は個人特定防止のため1年誤魔化しています。今思うとあまり意味がありませんが。母が亡くなったのはここでの2年前が正しく、現在は正確には2年半が経過しています。また、このHNで別トピに父のことでレスを何回かしています。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1018/269579.htm

    ユーザーID:1267607335

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です、皆さまに感謝です。

    多くのご意見ありがとうございました。トピを〆させていただきます。

    父の再婚を受け入れ、私はこのまま一緒に暮らしていきます。

    「ゆきねこは僕に娘の父親としての喜びを与えてくれた。大事な大事な存在だし、それはこれからも変わらない。
    彼女も相当の覚悟でゆきねこの母親になろうとしている。理解してあげてほしい」

    「お母さんのこと忘れられないのは、お父さんも同じだ。お父さんもお母さんのこと今でも大好きだよ。その気持ちも含め、
    彼女を大事にしていきたいと思う。でも、ゆきねこに強要することは酷だと思っている。今はお母さんと呼べないかもしれないけど、
    ゆっくりでいいから彼女のこと受け入れてあげて欲しい」

    私は父を信じ、新しい母を受け入れます。
    彼女は今まで私に真実を伝えなかったことを謝ってくれて、涙まで流してくれました。

    本当は不安だらけです。「おめでとう」の言葉も言えませんでした。
    でも、前向きに生きていこうと思います。いつまでも子供でいられません。

    皆さま、ありがとうございました。
    これからは、自分の意思をしっかりと持って精一杯頑張りたいです。

    ユーザーID:1267607335

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