婚約者の性格(俺様タイプです)

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恋愛・結婚・離婚

きゆみ

1年程お付き合いしてから去年末に婚約しました。私は現在36歳、彼は39歳です。彼は地元がもともと関東です。2年ほど転勤で大阪勤務してる際に私と出会い交際しました。
今年1月から東京勤務になり先に東京で一人暮らししています。私はもともと地元が関西でずっと関西から出たことがなく、正社員で14年ほど同じ職場で勤務しているので結婚を機に新天地プラス色々な意味での新生活が始まる為、不安いっぱいでなかなか仕事を会社に辞めると言えず、今に至っています。(何度も別れ話をしては彼に説得されたりしながら。。)
もちろん、結婚とは今までの生活習慣とは同じでなくなる事だからいい歳して甘い事を言ってるのは重々承知していますが、彼に対して不安要素があるのです。
彼は毎日晩酌する大酒呑み+1日にタバコを2〜3箱吸うヘビースモーカーなのですがその辺は相手と一緒にいて楽しいと感じることが出来ると言う事から、私は嫌煙家ですし彼の健康状態が大変気になりますが渋々我慢しています。
あと彼に対する不安・不満な点で金銭感覚で悩んでいます。彼は住居費負担が会社からの補助金が出る為2万円程ですし年俸800万円台です。彼はお酒が好きなので呑み代(一人暮らしなので夕飯は居酒屋系で毎晩3000平均使用。あまり平均値段が高くない店を選んでは行ってますが。。)には、お金を使いますが、そのほかではお金を出し惜しみします。
例えば付き合ってる時は電車賃はそれぞれ別で買い、お昼は割り勘、呑み代は彼少し大め(呑む為)、コンビにではアイスやジュースを手にしてから私に「ここの払いじゃんけんね」t言ってきたり。。〔続きます↓〕

ユーザーID:3705614857

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  • 続き前にごめんなさい

    自分の為には散財し人にはケチな男って治らないと思うよ。

    >付き合ってる時は電車賃はそれぞれ別で買い、お昼は割り勘

    コレは別にいい。

    >呑み代は彼少し大め(呑む為)

    コレは大酒呑みに付き合ってるんだから少しと言わず…と思いますが、いかが?

    結婚後も酒代・煙草代(しかも値上がりするでしょ?)は惜しまず、家計費についてコマゴマ追求されますよ。
    子供にお金が掛かるようになると「お前がもっと働いたらいいだろ」って言われますよ。
    自分の稼ぎは自分の為にだけしか遣いたくない人って沢山います。

    そもそも何故そんな男性を結婚相手に選ぼうとされるのか理解できません。

    ユーザーID:0425388728

  • わたしなら・・・

    やめておきます。そういう男性は。

    >渋々我慢しています。
    >彼に対する不安・不満な点で金銭感覚で悩んでいます。

    ↑今からこういう事で悩んでいたら、結婚したら、さらに悩み気になりますよ。

    あと、、、、

    >私に「ここの払いじゃんけんね」って言ってきたり

    ↑39歳の大人な男性が言う発言ではないですね。。

    私なら、やめます。きっぱり。
    世の中にはもっともっと良い男性がいますよ!!

    ユーザーID:7654379724

  • 一事が万事

    自分の為にお金は使うのに、その他は出し惜しむというのは
    それが彼の性格の表れだと思います。
    彼の問題点は決して「金銭感覚」などというものではないはずです。

    彼は自分が好きだから煙草を吸い、煙や匂い、彼の健康への不安で嫌な思いをしているあなたに我慢させて平気なんですか?
    長年勤めた仕事を辞め、地元を離れるあなたのことを気遣ってくれますか?

    結婚は思いやりが一番大切だと私は思います。
    パートナーを我慢させたり、不安にさせたりすることを何とも思わない人とは
    わたしならとても一緒に人生を歩めません。

    「自分は大丈夫だから、あなたの為にこうしよう」
    そうお互いに言い合え、気遣える関係でいたいです。

    彼のこと、もう少し見極めた方が良くありませんか?
    一緒になっても、全てにおいて自分中心、あなたに我慢をさせる人かもしれませんよ。

    ユーザーID:2419622203

  • うちの母がよく言ってます。

    大酒飲みはケチンボ、です。
    酒代に金がかかる人は、ケチです。
    私も昔、酒好きな人と付き合ってましたが、一晩で2万飛んだり、
    明らかに彼のほうが飲んでるのに割り勘だったり解せないことが多かったです。
    その割に、800円のランチで、私が千円を彼に渡すとおつりが返ってこないの(笑)

    なんでそんな人に付き合ってるかわかりません。
    多分結婚しても、収入差があるのに生活費完全折半とか言い出しますよ。
    36歳だから焦ってるのならば、彼をキープしつつ他を探してみては?
    キープする価値もないと思いますが。

    ユーザーID:9559137677

  • 続きです

    早速のご意見有難うございます。
    彼と結婚を決意したのは、自分の人生からいなくなると思うと寂しいと感じたのと、
    今まで気が合って笑い合える相手とあまり出会えなかったので今後、
    年齢的にも出会える可能性が低いんじゃないかと思ってしまい、
    誰にでも欠点はあるんだから別れて後悔するなら
    結婚して前向きに頑張って行こうと思ったからなんです。。
    しかし、彼が東京に行った後に私が会いに2度行ったんですが、
    1度目は片道の新幹線代(会社の経費で一度だけ請求できるとの事で・・)を負担してくれ、
    その時は「片道ただなんだから」とか言って、お昼代は数百円の天丼さえじゃんけんと言われ
    (私が負けたので支払いました)都内を移動する時の切符も
    「じゃあこの駅まで160円ね」とかと交際中と同じ調子。。
    2度目は、別れる別れないを散々繰り返した私の最低な言動に彼にひどい事をしたというのもあって
    新幹線代には一言も触れず、夕飯は彼が少し多め、2泊したのでお昼を2回食べたのですが
    初日は650円のお蕎麦を「ここはいいよ」と奢ってくれたのですが、
    2日目のお昼代(一人1150円)は食べ終わった頃に「ここじゃんけんね」と言われ、

    ユーザーID:3705614857

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 続きです2

    私が「負けたくない、せめて2回勝負で」と言うと
    「俺、昨日も払ってるし」「面倒臭いからいいや、じゃあ割り勘で」と言われてしまいました。
    仕事を辞めて、東京に行くという事は私には収入源が無いので本当に養ってもらえるか、
    俺の稼いだ金っていう感覚で対応され惨めな思いをしないか心配です。
    彼に以前ちらりと言ったら「家計はお前に任すって言ってるよね。」って言われましたが。。
    彼は私がいまだに結婚を迷ってるのは東京での新生活が怖いからと思っていますが
    (もちろんそれもあります)、
    ケチで彼自身にたいして不安だとは伝えていません。
    思い切って「結婚の不安要素で言ってない事があるから聞いて欲しい」って言ったのですが
    どんな風に伝えていいか迷っています。

    ユーザーID:3705614857

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたの覚悟しだい

    俺様タイプの男性は、意外と操縦しやすいものですが、トピ主さんが
    うまく彼を手の平で転がす覚悟が必要です。

    おだてて、甘えて、拗ねて、怒って、泣いて。。。あの手この手で少しずつ
    懐柔していけば時間はかかるけど男性は変えられます。

    ですが、そこまでして付き合っていきたい相手ですか?男性がじゃじゃ馬娘
    をレディに成長させる過程を楽しむように楽しむ事ができますか?

    ケチな男を何でも買ってくれる(買ってあげたいと思わせる)ようには変えられ
    ます。治らないという事はありません。

    ユーザーID:0187807167

  • 40歳近くにもなって

    大酒飲み&ヘビースモーカーねぇ…。
    職種によりますが、同じ年代のデキる男性はそれなりの相手との付き合いも増えてくるので、《禁煙するか趣味系の煙草へシフト》、《接待場所のリサーチのため安い飲み屋にはあまり行かない》ような気がします。
    仕事のウサを酒と安タバコで晴らすタイプなら今後、ますます量は増えそうです。将来の妻になるかもしれない彼女の言葉に耳を傾けないのも問題ですね。その上、ケチ。投資等にまわすために節約しているなら話は別ですが、毎晩居酒屋ではそれもなさそう…。
    そう遠くない将来、お荷物になりそうな予感です(それでも愛があればよいのかもしれないですけれど)。

    ユーザーID:2489729610

  • 恋人どうしじゃなくても

    わたし女ですが、友達が新幹線に乗って会いに来てくれたら、
    食事のおもてなしと帰りに名産品の手土産の配慮はしてますけどねぇ。

    食事代を自分で払わせるとか、まして、じゃんけんであわよくば勝って奢って貰おうって発想は思い付きもしません。


    一度だけ出して貰った片道の新幹線代も会社の経費。

    デート中の彼の出費はほぼ自分の飲食費だけ。
    一方トピ主さんは一往復半の旅費を負担。

    それで滞在中の食費も自分負担で会いに行くのは、
    見た感じだけの印象だとトピ主さん(だけ)が余程惚れてる感じに見えちゃいますよ。


    >「家計はお前に任すって言ってるよね。」

    ≠口出ししない 
    ですよね?
    (関係ないですが、お前呼ばわりは嫌いです)

    >年齢的にも出会える可能性が低いんじゃないかと思ってしまい…

    あせって後悔する事になりそうな予感です…。

    ユーザーID:0425388728

  • 2回目です

    全て読んだので補足です。

    大酒飲みは絶対太ります。若い頃はやせてても、40代になって急に腹が出た人を何人も知ってます。
    病気のリスクも高そうです。

    彼自身はケチではなく、「あなたに対してケチ=安く見ている」という可能性はあります。
    私のケチな元彼は、驚いたことに…今結婚して奥さん専業主婦で養ってますよ。笑わせるなって感じ…。
    不思議なことに、男にとって、払いたい女と払う価値もない女ってあるみたいです。


    もうひとつ。
    東京行きはそこまで不安要素ではないと思います。
    関西出身の方が、東京で馴染まないって話は聞いたことがないし、視野を広げるチャンスでもあります。何も専業主婦でなくとも、東京で正社員職を必死で探すことはできます。

    私は関東出身で、関西本社に勤めてますが、関西から出たことない人は視野が狭い…と思うことがしばしばです。なので、思い切って東京に行くのも悪くはないでしょう。

    ユーザーID:2656108839

  • ご意見有難うございます。

    彼の性格について補足しますと、自他共に認める頭の回転の速さと口達者な人で、明るく豪快で自分に自信に満ちいて友達(職場の先輩後輩+地元の友人)は多いです。仕事も手を抜かずバリバリこなすので会社でも一目置かれて出世が早いです。彼曰く、甘えたり、弱音吐いたりするのは彼女(妻)に対してであって支えて欲しいと。。理性で何でも物事を伝える彼に対し、私は感性で物事を考える方で、優柔不断ですしモジモジとしたタイプなので自分の持っていない部分を彼に見て惹かれてるんだと思います。彼は、完全割り勘と言うより、お茶代(ちょっとしたサンドイッチ等が加わると別レジですが。。)映画代(彼がチケット出す代わりに私にポップコーンやドリンク華ってと言います。)は出すので、気持ち多めには支払っています。年末に婚約してから私が結婚に迷い彼に結婚を止めると何度も言ってしまったので、その度に電話やメールで私が東京暮らしの勇気が沸く様に励ましてくれたり、一度、大阪に会いに来てくれたり(ビジネスホテル代は割り勘です)してくれました

    ユーザーID:3705614857

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  • 続きです

    が、私はその度に頑張ると言っては二日後くらいには「やっぱり別れよう」って相手の気持ちを端から端へとバッサリ切りつけてしまい、とても苦しい思いをさせました。で、別れたのですが、別れて2週間後に私に本当にこれで良かったか迷いが生じてしまい、彼に連絡してしまいました(もちろん最低です)本当に自分本位な私なので余計に悩んでしまいます。。
    コーヒービーンズさんへ、彼は煙草が千円になっても吸うと言っています。。基本的に自分をケチと思ってなくて自分に対しても100均で済ませたり家電、日常品はなるべく安い物を買っているので煙草とお酒(家では発泡酒です)以外は散財しません。会社への出張土産も鞄に入るサイズで千円位と決めて相手が喜ぶ姿が見たいとかはないです。(私への誕生日プレゼントはお店を予約してくれ指輪を探してきてプレゼントしてくれましたが)
    マイタケさんへ、彼は私に何度も結婚を止めると言ってはコロコロと決断を変えて相手を思い遣る心が無いと言っています。人は相手がどう思うかを考えてから発言するし自分の言葉に責任持つものだと(続きます)

    ユーザーID:3705614857

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  • 続きです

    が、彼は自分の気分で何でも決めるので(基本、「お前はどうしたい」って意見を聞いてる形ですが、いつも答えを決めてるので私が「○○が食べたい」「○○を買いたい」と言っても「俺は○○な気分」とか「必要ないよ」と却下される事が多いです。
    nekoさんへ、彼は自分の事を単純だと言ってますし、コツを掴めば操縦しやすいと言ってますが、褒めたり煽てる事にたまに疲れます。。かなり子供っぽいし、反応しやすいのです。呼ばれたらすぐに私の反応を求めますし、何か言われて言葉をすぐに返せないと「ん?シーンって感じ」とか「無視?」って言われたりします。
    おせっかいさんへ、ほんと、おっしゃるとおり私は視野が狭く、知人がいない東京で一生やっていけるか考えるだけで、悪い方にしか気持ちが向かず辛くなります。自分で決断して進んで言って決めたからには後悔しないように努力していけばいいんだし、みんなそうやって頑張ってるんだって思わないといけないのですが。。彼に対して、ケチとは言いにくいので金銭的な事に対しての不安をどういう風に言っていいかわからないのです。

    ユーザーID:3705614857

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 何のための結婚かしら?

    本当はもっといい人がいたら、そっちへ乗り換えてしまうくらい気持ちはグラグラでしょう。

    不満だらけの相手と結婚する気がしれません。
    「離婚すると分かっていたら、初めから結婚なんてしなかった」
    でも、期待はしちゃいますよね。

    ・結婚に夢を抱いている
    ・相手の条件(職業や学歴、自分にない性格や人脈)に依存している
    ・1人が嫌、寂しい、暇
    彼自身を好きではないと、よく分かります。

    相手を変える事はできません。
    結婚相手を変えないのであれば、強くなりましょう。自分が変わりましょう。

    私は結婚するまでに、3度婚約しました。
    で、現在の夫にしてよかったと思っています。
    理由は、破棄をした3人と結婚生活を送る事への不安が大きかったからです。

    今の夫との結婚は全てが順調で、ずっと毎日がラブラブです。
    周囲の祝福と気持ちの安らぎの中(貧乏ですけど)結婚しました。

    毎日がパステルカラーの様な結婚生活です。
    タバコアレルギーの私のため、タバコもキッパリ止めてくれました。

    本当の幸せやホッコリした平凡をくれる相手と結婚してください。

    ユーザーID:9545919683

  • 婚約半年後

    結局、彼にはこんなに不安な気持ちいっぱいでは結婚して新天地に行く事は出来ないと伝えました。今、本当に私たちはダメだったんだろうかと後悔しています。今まで、出会いはまったく無かったわけではないのですが、もともとなかなか好きになれないので今後、好きになれる相手と出会える可能性は本当に低いです。今、苦しいです。

    ユーザーID:3705614857

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