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病気をしてはじめて見えてきた彼氏の態度

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虹子

結婚を前提に半年間、彼氏とおつきあいをしている虹子(34歳、バツイチ)と申します。
彼氏は同じくバツイチで36歳です。入院するまでは交際も順調で、両親に紹介する予定や一緒に暮らすことを前提に話をすすめていました。


ところが、春先に私の過労で、かぜから肺炎を併発して、2週間入院することになりました。
私には近くに身内がいないので、たったひとりで入院していました。
入院中は体調がわるく、かなり、気分も落ち込んでいました。
メールなどで彼は退院したらデートしたい、映画見に行こうといってくれるのですが、実際にはほとんど見舞いに来てくれませんでした。
過労が原因とはいえ、病気で精神的に私は不安になり、仕事も首になってしまうのではないかと落ち込んでいる私は彼に、「あなたはデートしたいとかいうけど、本当に私のことを心配してくれたの?、あてにならないと」強く言ってしまいました。(落ち込んでいたとはいえ、今となっては少し言い過ぎたと自分自身反省して、彼に謝りました。)

そのことで彼氏は傷ついたようで、退院してすぐでまだ不調の私に「もう別れたい、連絡はもうしないから」と一方的に別れを告げてきました。
このような彼を引き留めたりする必要があるのでしょうか?

良いアドバイスをお願いします。

ユーザーID:8049831342

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  • 迷わずに別れていいと思います

    楽しいときは、一緒にいても楽しいんです。
    つらいときこそ、支えあっていかなくてはいけないのに
    彼の言動は無責任だと思います。
    別れていいと思います。

    ユーザーID:1062202779

  • いや、もう振られてるよね?

    引き留めたって、男性は一旦決めたことを
    あまり簡単に覆しませんよ。

    退院したら楽しくデートしようって
    とっても優しい彼だと思うけどなぁ。

    体が弱っている時ってわがままになりがちだけど
    周りの人は迷惑なだけ。
    彼も仕事しているんでしょうし、そう何回も見舞いにいけませんよ。
    結婚していたらともかくまだ恋人だったんだし
    そこまで期待するのもどうかなーと思います。

    言い過ぎたことはもう取り返しが付かないので
    次の恋愛でちゃんと経験を生かせればいいのでは?

    ユーザーID:9166705675

  • 別れたほうがいい

    親に会わせる前で良かった。
    別れるのが正解かと。
    そんなことで別れを切り出す彼氏と結婚してもうまくいくわけないです。

    ユーザーID:8591352691

  • わたしは無理かも

    ご病気大変でしたね。
    もう大丈夫なのでしょうか。

    相手の状況を考えずに
    お見舞いや、心配の言葉でなく、デートの話

    責めると
    じゃ やーめた! って・・・

    小学生みたいと思っちゃいました。
    主さんも思ったから迷っているのでしょう?

    わたしならやめちゃうかな。

    まだ迷われてるなら、
    体調を理由に返事は少しまって欲しいとしてみてはいかがでしょう。

    今回の後に
    体調を理由にしても我慢ができない彼なら
    見込み無いかもしれませんね。

    勝手な事を書きました、お許し下さい。

    お体を大切に、ご自愛くださいますよう。

    ユーザーID:2931392171

  • こりゃダメだ。

    入院中にお見舞いに来ないというのは、まだ許容範囲。
    忙しいとか、気の使いどころを知らないだけとか、気が利かないとかもあるから。
    弱虫で病気になった恋人を見るのが辛い、というのもまぁ、割り引いてオッケーとする。
    でも、トピ主さんが自分の不安や不満を告げたら「別れたい。もう連絡しない」ですか。
    つまり、まるで向き合う気もなければ、話し合う事もせず、問題が起こったらすぐに逃げたいって事じゃないですか。
    離婚の痛手で女性と向き合うのが怖いというのもあるかもしれませんが、だったらまだ結婚する時期じゃないです。
    彼は何も学んでないようだし、過去の経験を今に生かすこともしていないようです。
    このあたりが、バツが付いちゃった原因だとしたら、変わることは無理でしょう。
    人間、調子の良い人に付き合うのは楽に出来ます。
    やはり問題が起こった時にどういう行動を取るかで、人間力がわかりますね。
    まだ34歳です。結婚後の人生のほうが長いです。
    焦る事はないですよ。

    ユーザーID:5800534049

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  • 解ります、その気持ち

    虹子さん、具合はどうですか?
    私も海外で一人暮らししているので、病気になった時に不安さ、心細さはよくわかります。
    でもって、そういう時に、特に彼氏に心配してもらいたい気持ちもよくわかります。
    でも、男性って自分が病気の時とかって放っておいてもらいたいって人が多いのかな??自分がそう思うからきっと彼女に対しても
    「具合が悪いからそっとして置いてあげよう」みたいに思っちゃって、連絡してこなかったりするみたいなんですよね。
    私にしてみたら、違う!2時間おきに大丈夫?具合はどう?って聞いてもらいたいのに!!心配して声かけんかいと。
    それに拍車をかけて、体調が悪いと機嫌まで悪くなって私の彼氏は大変ですよ八つ当たりしまくられてますから。(笑)

    なので人それぞれなんですよね。病気の時の対応。
    彼氏に聞いてみたらどうですか?自分が病気になった時って、放っておいて貰いたいタイプかどうか。
    でもって、自分はかまってもらいたいタイプだといいましょう。男女の考えの相違だと思いますよ。
    ではお大事に

    ユーザーID:3303474640

  • 引き止める必要はないんじゃない?

    入院中に家族でもない人間がそんなに見舞いに顔を出すものではないと思うけど・・
    それが不満で彼に愛想を尽かしたんだったらもういいじゃない。

    彼も別れたいっていうんだからサヨナラでよいと思います。
    無理に結婚してもお互いにバツ2が見えるだけかと思うけど。

    ユーザーID:1746749805

  • その彼、大丈夫でしょうか??

    2週間も入院し、近くに身内がいなく、たったひとりで入院されていたんですね。

    病気になると気弱になってくるし、とてもお辛かったと思います。
    今は体調、大丈夫でしょうか?


    彼氏さんのことですが、悪く言うようで申し訳ないのですが、、、
    ほとんど見舞いにも来ず、
    退院したらデートしよう (遊びに行こうってことですよね?) そんなことをメールしてきたのですか?!
    「大丈夫?何か困ったことはない?」等、心配するのがふつうの感覚のような気がするのですが・・・。


    まだ付き合って半年なんですよね?
    お相手の真の姿は、そういう時に現れると思います。

    そのことを責めたら「別れたい」?!

    私は既婚者♀ですが、結婚前に激しいケンカをしたことありますが、
    そんな簡単に別れ話をいうような彼ではありませんでした。

    トピ主さんの彼は、堪え性がないというか、自分勝手な人のような気がします。

    別れたほうがいいのでは・・・?
    このまま彼を引き留め、結婚しても幸せになれるのでしょうか?

    ユーザーID:8329772376

  • 見舞いに来れなかった理由は?

    普通の会社員なら、よほど無理をしないと
    毎日のように見舞いには来れないんじゃないか、と。

    トピ文を読む限りでは、トピ主さんはこの彼の言動を冷たい、
    薄情と思ってるようなので、
    引き留めるつもりなどないように思えます。

    どちらも自分のことしか考えられないカップルのように見受けられますから、
    早晩別れは訪れたんじゃないか、と思います。
    これは言い過ぎかもしれませんが、双方にバツが付いてるのも頷けるかも。

    ユーザーID:4094297076

  • よかったと思います。

    結果彼から別れを言ってくれてよかったんではないでしょうか?
    やはり心は行動であらわれるものだと思いますよ。言葉で心配している事を伝えるのは簡単です。でも、実際お見舞いにきたりできるか?じゃないでしょうか?実際はあなたはそんな彼の態度に納得がいかなかったわけですし。
    今回の事でちゃんと彼が見えてよかったと思います。もちろん、引き留める必要なんてないと思います。
    それにそれで傷ついたっていうのはトピさんであって、彼が傷つくことなんてないはずなのに、別れをいうくらいなので、大した男じゃないと思います。
    別れて正解だったと思いますよ!ぜひ、元気になって素敵な人を見つけてください!!

    ユーザーID:5690827317

  • 虹子さんへ

    体調はいかがですか?
    体調が思わしくないと気分も落ち込むし、気分が良くないと体調も…。
    早く元気になって、また一歩歩き出してください。

    辛い時不安な時、ただそばに居てほしいのに…。
    恋人だったら何をおいても会いに来てほしいのに…。

    お互いに離婚という試練を乗り越えたお二人は、半年間交際も順調で、ウキウキと楽しいことだけの毎日だったかもしれませんね。
    でも、入院時や退院後の別れの告げ方には彼の誠意が感じられません。
    結婚してもお互いを支え合う関係にはならないような気がします。

    虹子さん、一人では寂しくて彼を失いたくない気持ちもあるかもしれませんが、
    あなたが幸せになれる相手は彼ではないと思います。

    虹の向こうには青空が広がっていますよ。
    どうか、ゆっくりでいいから本当の優しさと幸せをつかんでくださいね!

    ユーザーID:7604233400

  • 合わない二人

    虹子さんと彼では合わないと思います。
    根本的に考え方の違いだと思います。
    それを理解できない二人は別れてよかったのでしょう。

    虹子さん・・・寂しい。お見舞いに顔を出してほしい。来てくれない=冷たい人。(自己中)

    彼・・・・・・心配。病院は行きづらい。回復しそうな病気だから、退院したら思いっきり楽しませよう。入院しているのだから色んな人もいるだろうし迷惑にならぬ様、そっとしておくべきだろう。
    夫婦ではないので他の人の目が気になるし。

    もう少し虹子さんが
    ・今はいっぱい寝て元気になって早く退院して遊びに行こう
    ・たまの休息をゆっくりさせてくれている
    ・まだ結婚している訳じゃないから、立場的に来づらいだろうな
    そんな気持ちになったら違っていただろう。

    思いやりが足りなかったのは虹子さん
    優しさが表現できなかったのは彼

    「寂しい」とか「会いたい」とか「会いに来てほしい」と言葉や文字にしましたか?
    相手はエスパーじゃないです。言わなきゃ何も分かりません。
    まして突然怒られたときたら、「入院して何様のつもりだ。ヒステリックな女」と思うだけですよ。

    ユーザーID:7691976613

  • 女性はやっぱり変わらないんですね。

    30越えても、バツイチでも、構ってちゃん。

    引き留めるも何も、彼の中に貴女と結婚するという選択肢は既に無いと思いますよ。

    ほとんど見舞いに来なかったという事は、一度は来たんですよね。
    十分では?

    彼の年齢で再婚するなら、パートナーに健康を求めるのは当たり前。
    貴女は、無理にでも気丈に振る舞うべきだったのではないかな。

    ユーザーID:3801759058

  • 必要ない

    あなたの彼氏と似ていました。
    結婚前はそうでもなかったんですけど、一切心配も気遣いもなくなりました。
    ほぼそれが原因で私は離婚しましたよ。
    そんな事で?と思われるかもしれませんが、信頼できなくなったので。

    ユーザーID:3965218279

  • それまでにしといて!

    過労で2週間も入院って、心身疲れてらしたんですね。もう大丈夫ですか?

    身内の方が近くにいらっしゃらないと分かっている間柄なのに、一度も見舞いすら来ないなんて信じられません。
    病院のベッドで寝起きするだけの生活ですから不安もあるでしょうし、そばにいて欲しかったですよね。たとえ数分でも・・・。

    >あてにならない  は余分だったかもしれませんが、

    それで、>もう別れたい、連絡はもうしないから・・・ってなんつうヤツかしら!!
    私ならそんな男引き留めません。
    優しさのかけらもないような男やめときなさい。

    ユーザーID:2033747283

  • むしろ

    思いやりのない男を選別する為に神様が病気にしてくれたと思いましょう。

    いざって時に残念な男は普段いくら楽しくても駄目ですよ。

    ユーザーID:9358449681

  • 土日だけ?

    平日は面会時間に間に合わないでしょうから土日もあまり来てくれなかったってことでしょうか。

    だからお互いバツイチなんだなぁというエピソードですね。
    幼い。

    ユーザーID:6411656404

  • 私の場合

    私も同じで3年前に大病をし、将来障害を残す入院と突然の事でした・3ヶ月の間とっても不安で、もちろん仕事は辞めざるを得なく不安と恐怖とで毎日がとっても苦痛でした・私は彼に別れられる前に自分で切り出そうと思ってました・(これからの事とっても彼には重荷になってしまうのではないかと思ったので)でも彼は毎日のメール励ましてくれたり、大丈夫ずっと居るからと不安な心を見透かしているかのようにほんとに元気づけてくれました・思うのですが、大切な人が一番辛い状況になった時相手の気持ちも思う人でないとこれからの色々あることにもついていけないのかと思います・私なら引き止めませんというか逆の立場ならそういう態度は少なくともとれないです・

    ユーザーID:7829608341

  • お見舞いは気を遣います

    トピ主さんは彼にお見舞いに来て欲しかったのかなと感じました。

    相手に1回くらい病室で顔みたいな…とか連絡しましたか?
    もしくは悪いけど○○買えたら持ってきてくれるかなぁとか
    来させるようにお願いするとかしましたか?

    今回は肺炎って事でしゃべるのがきついから
    あえて面会に行かなかったのかも。もしくは仕事が忙しいとか。
    悪いように考えない方が良かったのかも。
    でも彼氏なら1度はお見舞いに来て欲しいですよね。

    病院によっては面会時間も限られるし
    ましてや女性だらけの病室に足を運ぶのが億劫な男性も多いです。
    同室の人が異性のお見舞い客を嫌がる場合もありますし。
    この場合、来なくてもヨシとしましょうよ。

    病室には行きづらいけど(体調悪そうだし)治ったら遊ぼうねって事で
    色々プラン練ってくれていたのにもったいないですね。
    そんなに悪い彼氏さんではないような気がします。

    でも「…あてにならないと」言い切ってしまったのはちょっとなぁと思います。
    後悔がなければこのままサヨナラの方が良いような…。

    体調お大事にしてくださいね!

    ユーザーID:2352718080

  • >ほとんど見舞いに来てくれませんでした。…ということは

    一度や二度はお見舞いに来てくれたんですね?その他にメールも…。
    2週間の入院期間にそれだけしてくれたら、充分なのでは?

    彼が無職なら、もっと頻回に見舞っても良さそうに思いますが、
    彼がお勤めをしているなら、休日以外はお見舞いするのが難しいでしょうし。

    トピ主さんは仕事で疲れている人に、毎日とは言わないまでも、
    例えば一日か二日おきに見舞ってくれなくては冷たいと言うのですか?
    彼はトピ主さんと違って、休息をとらずとも過労にならないのですか?

    >病気で精神的に私は不安になり
    >退院してすぐでまだ不調の私に

    トピ主さんは、病気=特権、と勘違いしていますね。
    病人だからといって、健康な人を傷つける権利はありません。

    私には、彼の気持ちのほうが解ります。
    34歳にもなって自分の甘えを甘えと自覚できず
    それを満たしてくれないと相手を詰る人など愛せません。

    私が肺炎で入院した時は、容態が落ち着くと
    私が「見舞いに来なくて良い」と遠慮したのにも関わらず
    彼(現夫)は土曜日になると見舞いに来てくれました。
    1ヵ月の間に3回も、です。感謝しました。

    ユーザーID:4492272895

  • 必要ありませんよ

    お相手が引きとめて欲しいということであればあなたの“必要か”という言葉は理解できますが、そうではない様子。
    またあなたもそう望んでいるわけでもなさそう。
    だったらもう終わったことではないのですか?
    そんな状況で“私がそんなことをする必要があるの?”ということであれば“ない!”ということです。

    それとも“引きとめたい”ということですか?だとすれば、この質問は言葉が間違っています。
    「引きとめる方法はあるか」もしくは「戻って欲しいがどうすればよいのか」
    あるいは「私が引きとめなくとも戻ってくるものか」「相手に反省して私を引き止めて欲しい」ということなのでしょうか…

    あなたはどうしたいのか、どうして欲しいのか。それがわからないのでアドバイスしようがありません。

    蛇足ながら別れる経緯についての感想ですが、あなたが心細い時に思いやりがないということなのでしょうが、面会にたびたび来れないこともメールの文面も何が問題なのか、私にはわかりませんでした。相手の都合や気持ちを配慮するのは一方通行ではなく、お互いへの思いやりですからね。

    ユーザーID:2853599572

  • 同室の女性達の目と口は怖いぞ

    トピ主さん、ひとまず退院おめでとうございます。

    36と34かぁ....。
    この年齢からすると、彼が頻繁に見舞いに来たら....
    「旦那さん優しい人だね」
    「子どもは見舞いにこないの?」
    「入院したら家のこととかどうしてるの?」
    その他いろいろ訊かれまくり、鬱陶しいことこの上ない!!
    と思うんですけどね。
    そういうのを巧くかわす自信はおありだったのでしょうか?

    正直に「婚約中」というと、「再婚?初婚だったら晩婚だね」と
    ツッコミがあって、ついでにバツ1のいきさつまで訊かれそうで
    トピ主さんの気が休まる暇がないんじゃないかしら。

    彼が傷ついたのは、彼なりに「あなたに養生に専念して欲しい」からと
    見舞いを控えたのに理解して貰えなかったからではないでしょうか?

    これは私の勝手な憶測ですので、トピ主さんがどう解釈するのも自由です。

    ユーザーID:3126145584

  • 別れて正解

    短期入院が主流の昨今
    入院2週間って大変なことですよね。
    おおごとだと思います。
    お辛かったでしょうね。

    恋人にしろ、友達にしろ
    心配して、支えようとするのが普通だと思うのですが
    退院後の自分の楽しみしか考えない男性なんだな、と感じました。

    別れて正解ですよ。

    彼が、そういう時に相手を支えられない人間だ、とわかって
    良かったと思いますよ。
    ラッキーだったと思います。

    どうぞお体を大切に、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:6913156209

  • やめたほうが・・・

    病気のときとか、何か困りごとが起きたときに、人の心根ってよく分かりますよね。

    私の友人は、入院中に毎日仕事帰りにお見舞いにきてくれて、
    情けない姿を見せても態度の変わらなかった彼を見て、結婚を決めたそうです。
    今でもラブラブな家族でいいなぁと思います。

    有事に際して、信頼できる方だと思えないのなら、
    別れた方がいいんじゃないかな。

    もっと素敵な方とめぐり会えますように

    ユーザーID:2344819141

  • すっきり!別れて良かった。

     既婚男性ですが、男として考えられない行動です。私が恋人時代なら、近ければ毎日通ったでしょう。遠くても休日は半日は病室にいたでしょう。それが愛する女性に対する男の優しさ、思いやりだと思います。
     私の妻も付き合っていた頃、入院したことがあり、実家が遠いので私が毎日通いました。重い病気ではなかったのですが、退院後も自宅静養と言われたので、私が妻の部屋から会社に通いながら世話をしました。朝食作りと、退勤時の食料や必要品の買いだし。それを一週間しました。それを切っ掛けに結婚を決めました。
     それまで、妻は気が強く、1人で何でも出来る女友達のようでしたが、この時、妻は私を信頼し、私は妻を守っていかなければと、強く考えるようになったのです。

     その男は止めて正解です。 

    ユーザーID:9007234388

  • アドバイスありがとうございます

    皆さんのアドバイス感謝の気持ちでいっぱいです。

    先週の土曜に退院して、月曜には電話で別れを切り出されて、正直動揺しました。
    (仕事があって来れないのはしかたないにしろ)彼をあてにしすぎてしまったのかなと思い、反省しつつ、意外に手のひらを返すように冷たい部分が見えて、交際をこのまま続けていく自信は無くしました。

    彼氏と入院する前日に話したときには、GW中に本当は両親に会わせたいけど、病気だから回復したらいつでも会わせられるから平気とか言っていたのが、嘘のようなきがします。

    ここは私が冷静になって、様子を見ようかと思います。

    ユーザーID:8049831342

  • もう過去のこと、忘れるほかない

    >彼を引き留めたりする必要があるのでしょうか?

    「引き留める」って言ったって、もう彼から別れを宣言されているのなら、既に処置なしでしょう。 
      
    「ほとんど見舞いに来てくれませんでした」というからには、1〜2回は来てくれたのですよね?
    わずか2週間のうち、何回見舞いに来れば満足なんですかね。
    彼も仕事を持っていたら、そんなに暇でないと思うけどなぁ。

    まぁ今更後悔しても仕方ないですね。
      
    ただ、気ままに感情を爆発させると、ろくな結果にならないってことは、記憶に留めておいたほうがいいかもね。

    ユーザーID:9427678857

  • 具体的には?

    会社員なら、お見舞いに来れるのは、土日だけですよね。
    2週間の入院なら、2〜3回お見舞いに行くのが精一杯だと思います。

    入院するくらいだから、体調が悪いのも気分が落ち込むのも当然。
    そんな時に、退院後の楽しいプランを練って励ましてくれたのは、彼の優しさなんじゃありませんか?

    トピ主さんは、退院後に謝罪したといっていますが、メールではなくちゃんと言葉で伝えました?
    彼とは話し合いができているのか? が気になります。

    話し合った末に彼から別れを告げられたのなら、あなたは振られたのだから諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:6222186980

  • どっちもどっち

     トピ主さんこんにちは、お体の調子はどうですか?
     でもこのくらいのことで「傷ついた」とか「別れよう」なんて…どっちもどっちですね。
     ほとんど見舞いにこないということは2週間の入院の間に2〜3回くらいはきているんでしょう?彼も仕事をしているんだったらそのくらいが妥当でしょう。まさか毎日来てほしかったんですか?
     彼のほうはその分メールで明るい話題を送信していますよね。充分じゃないですか。
     ただきついメールを送ってしまったのはトピ主さんも悪かったと思いますがそれで傷ついて「別れよう」なんて言い出すのは彼も大人げないですね。(それも会うのではなくメールでしょ?)
     もしかしたら彼のほうはまだトピ主さんと結婚するとかまでは考えてなく今回の件で「面倒な女だな」と思ってしまったのかもしれませんね。
     いづれにせよ今回の件はどっちもどっちだと思います。相性が良くなかったと思って別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4323769198

  • 流して正解ー

    さらっとトピを読んでてっきり、
    遊びたい盛りの大学生くらいの彼なのかと思いましたよ

    36歳? 思いっきりありえないよー

    このままさらーっと病気とともに流してしまいましょ。

    ユーザーID:8055117439

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