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一口欲しいなら言えばいいのに 必ず「一口いる?」と聞く彼女

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男性から発信するトピ

フーチークーチー

はじめまして。28歳独身です。
私の彼女について相談させてください。

彼女と外食する際、彼女は自分の分を食べるときに私に必ず「一口いる?」と聞いてきます。私は逆に彼女に対して同様のことを聞いたりしません。と言うか気がつかず食べてしまいます。すると彼女は決まって「私はあなたに必ずいるかどうか確認するのにあなたは自分のことばっかり。そういうところは良くないと思う。」と言います。

私からすると、欲しいならそう言えばいいのに、と思いますがそれを言っても彼女は私に対して”気が利かない”の一点張り。
別に一口いるかどうか聞くことが嫌なわけではないですし、聞かれればあげますが、それをしないからと言って気が利かないと言われるのは釈然としません。

皆様どう思いますか?やはり世間一般的には私は気が利かないのでしょうか?

ユーザーID:3868354793

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  • いやですねー

    私 食べ物シェアするのは
    大嫌いです。
    居酒屋さんで みんなでつつくのは 平気ですが
    レストラン等 一人一人オーダーする店で
    ちょっとちょうだい とか 一口食べる? とか
    言われるの 大嫌いです。

    わずらわしいし 貧乏くさいし
    何より 卑しい って感じがしていやです。

    それどんな味?
    味見させて みたいなのは 抵抗ないのですが。

    主さんの場合は ちょっと事情が違うようですが
    一口すすめないのは 気配りがない
    という主張は
    最も気配りがない
    と 私は思います。

    そういうセンスの人間もいる
    結構たくさんいる
    という事 教えてあげてください。

    ユーザーID:3978367782

  • 面倒くさい女

     彼女は面倒くさい女ですね。
     もし貴男が結婚も考えているなら、早めにガツンと言って彼女を教育しておくことが、後々のために必要です。言ったときに彼女がふくれたり、泣いたりしたら、もう面倒なのでそもそもおつきあいを考え直すことをおすすめします。

    ユーザーID:2342835910

  • 気がきかなくはないけれど。

    気が利く利かない、とか、彼女が・・・
    じゃなくて
    普段から
    「私の事は考えていないのかな」
    という不安があるのではないでしょうか?

    ただ甘エタの彼女なのかもしれませんね

    欲しい、とかじゃなくて会話をしたいのかも。
    「こっちも味見しない?」「うん、するする!こっちも食べてみて!」
    「どっち好き?」「おいしいね」
    ってコミュニケーションとりたいだけかも。

    ちなみに私も彼女さんみたいにお互い味見したいほうです。
    より一緒に食べてるって実感できますし相手の好みも実感できますし会話も広がるので。
    ただ、何度かできないからって「〜良くないと思う」とか言いません。
    この人はそういう人なんだな、じゃぁ私とは合わないなぁ
    と冷めていくし黙って距離とってきました。

    ユーザーID:9349953710

  • そんなこたあ、ありません。

    色んな種類が食べたくてそういった行為をする方もいらっしゃいますが、他人がそういった行為を望んでいないのに強要するのは非常識。
    マナーのことは詳しくありませんが、色んなお店でそんなことをするのが常識とばかりに彼女に振舞われては恥をかくのはあなただす。

    古い考えかもしれませんが、あなたという「他者」とお店という「周囲」のことを考えず、「自分」のことしか頭にない女性は大変そうだな。
    あなたは「私ひとりで食べたいのに、それを察してくれないあなたは気が利かない。」と彼女に言ってみればいかがでしょうかな?
    解決になってませんかにゃ?

    ユーザーID:2916075704

  • 面倒な彼女ですね

    私は女性ですけど、そんな事聞きません。
    単品でそれぞれ自分の分を注文した場合ですよね?
    食べたいなら自分ではじめからそれを頼めばいいと思います。

    けれど、これは女性に多いタイプだと思います。
    女友達でやってくる人いますが、毎回モヤモヤします。

    一口あげるーと言われて勝手に皿に乗せられ、そしたら私のも相手に分けてあげないといけないだろうし、特別友人の頼んだ物が好きでなかったらなおさら・・・

    恋人に限りシェアするのは何とも思わないけれど、そんな台詞いちいち言いません。
    勝手に彼のを食べてしまいますので。

    トピ主さんの彼女さんは毎回必ず言ってくるのなら、そういう食事の仕方が好きで、それを楽しんでいるのだから嫌じゃないなら合わせてあげたらいかがでしょうか?

    食事を楽しめるといいですね。

    ユーザーID:2073181117

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  • 気を悪くなさらず聞き流して差し上げて

    女性ならば気が利かないと言われるかもしれませんね。
    でもトピ主さん男性ですしね。

    わたしはこういうタイプの女性との付き合いをしませんので、めんどくさい人としか思いませんが、彼女なりの女社会を生き抜く処世術なのかもしれないので、妻にされると案外いいかもしれません。たくましくて。女力があると申しましょうか。

    こういう女性をめんどくさい、と思う女性は、一緒に暮らすと楽しいですが(まるで男友達のよう)、女性との付き合いに問題を起こし、あなたに面倒をもたらすことがあると思います。

    ユーザーID:9740282080

  • やめとけ

    そんな自分本位な考え方しかできない彼女はやめた方が良いです。

    結婚しても、要求が多いと思いますよ。
    それも、かなり自分にだけ都合が良い要求。


    ところで、その彼女自身は気が利くのでしょうか!?

    ユーザーID:0379713775

  • めんどくさ

    トピ主さんの仰る通り普通はそんなこと聞きませんよ。
    いちいち聞いてから食事するなんて、ずいぶん面倒臭い彼女ですな。
    しかも気が利かないなどとのたまうとは余計なお世話です。
    よっぽど過保護な家庭で育ったんじゃないですかね。
    親が食事の時に「一口いる?」って毎回聞いたんですよ、きっと。

    ユーザーID:4208244155

  • 気が利かない、とは思わないです。

    彼女は、好きな人とは一緒に食事する際分け合う事が日常なのかも知れませんね。
    実際、そう言うつもりで、初めから同席する人とは違う料理を注文する人も多いと思います。
    女性に多いかも。
    ウエイトレスをしてた時によくみた光景でした。
    女性同士で、同じ物を注文しようとすれば、じゃぁ私は別のにする、って。「え?同じ物でも食べたい物注文すればいいじゃん。分けてもらうつもりなの?」って、思っちゃいます。
    私も、欲しいと言われれば断りませんが、最初からそれは前提としてない(大皿料理は除く)ので、私(女です)は主さんの感覚に近いと思います。
    なので、主さんが気が利かないとは、私は思いませんよ。

    でも、彼女がそう言う感覚の持ち主だ、と言う事が分かった以上は、少しだけ気にしてあげたら?彼女の事が好きで大切にしたいならね。(マナー云々あるでしょうが・・・。)
    分かっているのにあえて彼女の感覚を無視するのはちょっと冷たいかなぁ。
    一口いる?って聞いて欲しいと言うのは表面上の事で、
    もっと私の事気にして、私の事考えて、っていう、求める気持ちが大きいタイプの女性なのかな?

    ユーザーID:2466698771

  • 気が利くか利かないかと言えば

    利かないグループに入ると思います。

    今日はありがとうございましたとの挨拶に、こちらこそありがとうと言えないと言うことだと思います。

    ただ、ひとつ言えるのは、彼女メンドクサイです。

    ユーザーID:1144437871

  • いや

    あなたは正しいと思いますよ。自信を持ってください、間違ってませんから。

    ユーザーID:1746791492

  • トピ主さんは普通です

    居るんですよね〜、育った環境で食べ物をシェアしたがる女性。
    『私の注文した物の味見をしていいから、あなたの注文した物の味見をさせてよ。一緒に食事をするなら、違うメニューを注文して、味見をしあえばお得でしょ。そういう考え方が出来ないなんて、ケチだ。優しくないわ。私の事嫌いなの?』
    ・・・同性にもシェアを言い出す人が居ますが、私はシェアは嫌いなので断ります。トピ主さんは、全然気が利かないというわけではありませんよ。
    彼女は『彼が食べてる物が欲しい』のです。好きで付き合ってる彼女の申し出なのだから一口あげても良いと思いますが、どういうつもりでそういう事を言ってるのか様子を見るために、しばらく彼女と同じメニューを注文してみては?

    ユーザーID:7574495354

  • どっちもどっち

    だなぁって思いました。

    彼女も、一口もらっていい?って聞いていいと思うし、あなたも、あげるから言ってねって言えばいいと思いますよ。
    もし、食べたあとに言われたら、気づかず食べてしまったよー早く言わないからだよって、軽く流せばいいんじゃないですか。

    ちなみに、自分は、彼氏と食事するときは、食べ物を交換するのが習慣になってます。
    聞くし、聞かれるし、必ず食べます。

    もし、気づかず食べ終わっても、あっ全部食べた!ほしかったのに〜って言って、それで終わりますね。

    ユーザーID:3293605688

  • 結構話題になります

    よく職場などでも「一口」に関する話題が出ますが、中にはお酒やジュースなどの飲み物やアイス、スイーツ類などの時もあります。私は自分から言う事はないのですが言われる事もあまり気にはなりません。
    しかし、息子はやや潔癖な面もあり嫌なんだそうです。一口と言われたら全部あげてしまうとの事。息子に限らず女性でも男性でも気分良くないと感じる人は案外います。「食べたければ自分も頼めばいい」や上記の様に「他人が箸を付けたり口をつけたものを再度口にしたくない」など。
    よって礼儀みたいなものはないと思いますよ。

    ユーザーID:5876287762

  • 気が利かないとは思わない

    気が利かないってこともない思います。
    女性ですが、彼にいちいち聞かないですし。
    でも「おいしそう」なんて言われたら「食べる?」って聞くかな〜。
    主さんの言うとおりで、相手が気づいてくれるのを待つより「欲しい」って言う方が早いですね。
    でもいつもそんな文句を言われるなら、私なら相手に合わせるかな。
    「いただきます」とセットで「食べる?」って言うようにするとか。

    でも基本的に主さんの言ってることが正論だし、気が利かないってこともないと思います。

    ユーザーID:3635112777

  • 習慣の違い

    違うメニューを頼むと、お味見と称して一口欲しがる人って少なからずいるんですよね。
    特に女性は色々な物を少しずつ食べたい欲求が強いですから・・・。

    私は「他人の物を欲しがるのは無作法」だと思っているので、
    正直なところ「一口分け合う精神」は大嫌いです。
    それでも、相手から頂いたらマナーとしてお返しをします。

    >やはり世間一般的には私は気が利かないのでしょうか?

    女性目線で見た場合、男性の平均的な「気が利かないタイプ」でしょうね。
    でも、私に言わせればトピ主彼女も大して気が利くタイプとは思えません。
    どっちもどっち、という気がします。

    ユーザーID:6236288909

  • トピ主さんに同情します。が・・・。

    誠に失礼ながら、トピ主さんの彼女はいささか食い意地の張りすぎではないでしょうか。
    それとも、一口分け合うのが礼儀だとでも思っているのかな。

    「一口いる?」と聞かれたら、「では、こちらのも一口いかが?」と返すのはたしかによくあることです。
    気遣ってもらった返礼という意味があります。
    でもね、相手に味見を勧めないからといって、声高に非難される筋合いはないですよ笑。気軽な店では私も、個別に注文した料理を味見しあうことはありますが、けして推奨される行為ではないですよね。お行儀のよくないことなのに、「気が利かない」と言われてもねえ。トピ主さんに同情します。

    ただし、「決まって」彼女に非難されているのにもかかわらず、「気がつかず食べてしま」う点については、「気が利かない」かもしれない。同じことを繰り返しているからです。
    また同じ非難をされたくなければ、彼女の意を汲んでこちらから味見を勧めてあげるか、または「そんなことには今後とも気を利かせたくない。自分から頼むべきだ。」と言うか、どちらかではないでしょうか。

    ユーザーID:5581087736

  • シェアは嫌です

    もしどんな味なのか知りたければ、自分から「一口交換してくれる?」と聞くべきでしょう。

    レストランによってはオーダー時に二人で食べたいと言えば分けて盛り付けて持ってきてくれますし。
    皿を回したり、相手の皿のものを取ったり、子供でもないのに食べさせるとかいうのは、上品とは言いがたいので、私は避けたいです。
    夫は「食べていいよ、食べなよ」と親切心から言うのですが、酷い時は自分が半分以上口をつけた後に言ったりするので正直迷惑だし恥ずかしいです。
    そのくせ、真夏の昼間、家で麦茶などを出して飲む時は自分だけだったり…
    気を利かせるなら、そういう時こそ「お茶飲む?」と聞いてほしい。(勿論、別々のコップについで)

    やはりここははっきりと「俺は一口欲しい時は自分から言うので、言わない時はいらないと思ってほしい。 君も一口欲しいと思うときにはハッキリ言って欲しい。 
    俺は外で食べる物で相手の食べている物を食べさせ合うというのは、自分のマナーの中にないので、食べる前に聞く習慣もない。
    だから、これは気が利く利かないではなく、習慣の違いなので分かって欲しい、聞くのが精神的負担なのだ」と告げるべきでは。

    ユーザーID:9803300622

  • わたしもイヤ

    自分が言うのは勝手だけど、相手に強要したうえ、
    「気が利かない」とはとんでもない。
    めんどくさい彼女さんです。
    一生食べ物でそんなことをグチグチと言われたら疲れます。

    ユーザーID:8809097130

  • め、面倒くさい女…

    正直な感想がタイトルです。
    他人様の彼女に対して辛辣な感想で申し訳ないですが。

    私もトピ主さんと同じ「欲しいなら言ってくれ」派です。
    まあ飴やガムなら、私から「食べる?」と聞きますが…。

    ユーザーID:8774934874

  • 世間一般的には普通。

    でも彼女の彼氏としては不合格なのでしょう。
    彼女は聞くからあなたにも同じように聞いてほしいのでしょうね。

    食べ物云々でなく、そういう所でも愛情をかけてほしいというワガママでしょう。
    私にも聞いてほしいのにと言っているのに
    なのにあなたは忘れる。
    愛情無いな、私に気を遣ってくれてないな、という図式でしょうか。

    このトピを開いて気付きましたが夫も外食すると私に必ず聞いてますね。
    「要る?」「要らない。」で会話終了。
    私は聞きません。
    それで何か言われた事無いです。
    かれこれ20年連れ添ってます。

    ユーザーID:4401294871

  • 行儀悪い

    必要以上に食べ物のやりとりをし合うなんて、子供じゃないんだから…

    食事に限らず、彼女は、なんでも「共有したがり屋さん」なのでしょうかね?普段からそんな節はありませんか?おそろいの物を使いたがったりとか。

    もしくは、ほかの部分で、トピ主様に、不満を抱いているのかもしれません。
    だから、言いやすい食事の場面で「気が利かない」と非難しているのかもしれません。

    いずれにせよ「めんどくさい彼女」に変わりありません(ごめんなさい)。

    私が男性なら、チョット…って感じです。
    同性の友達としても、微妙ですが…

    食べたきゃ頼めば?
    って言っちゃいそう(笑)

    ユーザーID:5401107647

  • 私だったらたいそう腹が立つ!

    そういう彼女にはこう言ってはいかがでしょう。「僕は欲しいときには一口くれというから、毎回質問してくれなくっていいよ。逆に君も、欲しいと思ったらそのつど言ってくれ。」
    気が利く、利かないの話じゃ無いと思います。自分の常識にあってないからって、「こう振舞うのが当たり前」的なことを言われると、私はすごく腹が立つ。

    ユーザーID:4951593962

  • あーこういう「気が利かない」女性いますね〜「気が利く」の誤用

    もともと女性界では「気が利く」ことの価値が高いので、言葉の意味も考えずにこういう使い方する女性っていますね。

    でも、価値観も多様化する中、「気が利く」行為の内容はシチュエーションや相手によって変わることも多いです。ある場面では「気が利く」行為でも、別な場面では「気が利かない」こともあるということです。
    トピ主彼女は完全にそのケース。彼女の周りのお友達グループでは、「一口オファー」は気の利く行為なのでしょう。でもそれを価値観も所属グループも違う彼氏にも当然要求するしかも彼氏にオファーしてあげている私は気が利いているという前提という部分は、私的にはアウトですね。

    本来、気が利く行為とはされた人が嬉しい内容のはずです。でも、こういう女性は、マイルールブックにある気が利く行為を他人に押し付けます。自分が思うところの「気が利く」ことをした時は、相手の価値観や感じ方に関わらず、感謝を要求し、相手にも同じことを自分にするように要求します。
    要は「私が希望していることをあなたも私にしてよ」ってことでしかない場合も多いのですが、自己認識では「私は気が利く」なのでしょう

    世間が狭い人に多いですね。

    ユーザーID:7195287044

  • 続きです

    本当に気が利く女性は「私は気が利く」とは思っていないことが多いです。

    「わたしってこんなに気が利くのに、どうして結婚できない(彼ができない、夫とうまくいかない)んだろう」ってなことを口にしたり思っている女性はたいてい気が利きません。

    そういう人に共通な傾向として、自分のルールでの「気が利くこと」にこだわりすぎていて、
    相手の気持ちや立場に考えを及ぼさないことがあります。
    自分の中に「気が利く」の絶対価値観がありそれを疑うどころか気が利く自分に自信を持っていることも多いので、誰かが気が利くとか利かないとかの話題も大好きです。そういう噂話をよくするようでしたら「真性気が利かない女性」でしょう。

    トピ主さん彼女の発言を「彼女ワールド」の外にいる人向けに翻訳すると
    「あなたが食べているものを私も一口ほしいんだけど、厚かましいと思われるのはいやだから、あなたから気がついていってよ。私の「気が利く」ルールブックによると、ある程度親しい人は誰でも私に一口オファーすることになってるんだけど…。あー私のような気が利く彼女がいるのにどうしてこんなに気が利かない彼なのかしら」
    ってな感じでしょう。

    ユーザーID:7195287044

  • たぶん

    彼女は「自分がして欲しいことを、相手にする」タイプなんだと思います。
    だから、自分が良かれと思ってしていることを彼氏にもして欲しい。
    感覚の違いですね。

    めんどくさい彼女かもしれませんが、彼女がトピ主さんに対してしていることを彼女にしてあげるときっと喜ぶと思います。(食べ物の事以外にもあるのでは?)

    簡単な事で彼女の機嫌が良くなるんなら、合わせてあげるのも良いんじゃないかな。

    ユーザーID:9114263857

  • 彼女は自分のことばっかり

    私は逆だと思いますよ。
    彼女が一口いる?と聞いてくるのは、
    バーターでトピ主さんが食べてるものを一口食べたいから。
    それだけです。

    彼女、他の生活面でそんなに気が利く女性なんでしょうか?
    むしろ、自分を第一に考える人のように思えます。

    それと、私は女性に多い、この一口頂戴攻撃が大嫌いです。
    子どもっぽいし、行儀が悪い。
    28歳のトピ主さんの彼女ならそれなりの年齢だろうに、
    そんなことにも気がつかないなんて、
    ますます自分中心な人としか思えません。

    すみません、トピ主さんの大事な人の悪口ばかり並べてしまいました。
    トピ主さんは、少なくともこの件に関しては
    気が利かないということはありません。
    他の面はこれだけではわからないので、ごめんなさい。

    ユーザーID:4409180063

  • 思いません

    私は、トピ主さんと同じです。
    自分がしたいことをして、同じことをしてくれないからと
    相手に「気が利かない」などと説教するような人間は何だかなーと思います。

    そういう相手に上記のようなことを言ってきちんと話し合いができるならばいいですけれども
    もし、話し合いにならないのならば、まあ先は見えているのではないでしょうか。

    ユーザーID:2709835480

  • う〜

    「だったら、そっちもいちいち一口いる?なんて聞いてこなくていいよ!」
    と思わず言ってしまいたくなりますね。

    面倒くさいとは思いますが、そのような方には「一口いる?」と一言言って
    あげれば喜んで一口もらうと思いますよ。

    ちなみに私も人には「一口いる?」は言いません。

    ユーザーID:9980147739

  • めんどくさ


    結構いますよね、そういう人。
    私なんて、そう聞かれたらあえて「ううん、いらないよ」と答えちゃいます。
    察して欲しいような言われ方するの大嫌い。
    本当は自分が食べたいだけなのに、先に親切をして気を利かせたと思ってるんだから始末におえないです。

    そういう言い方をする人って、他についても同じ感じじゃないですか?
    欲しいものを欲しいと言わない。
    「わあ〜いいなあ〜そういうの探してたんだよね〜いいなあ〜」って
    こちらから決定的な言葉を言わせようとする。

    横ですが、ogawwaさんのレスの最後の2行…痛いほど思い当たりますよ〜。
    そっか、そういう事だったんだ。
    今までの出来事が腑に落ちたというか、とっても良いことに気付かせていただきました。
    ありがとう。

    ユーザーID:5262338454

  • いやしい彼女ですね

    彼の食べてるモノが欲しくて、でも自分から欲しいとは言わず
    あなたに『一口いる?』と言って欲しいが為に
    「一口いる?」と言ってくるわけでしょう?
    なんで人のモノ食べたがるの?
    今度から彼女から「一口いる?」と言われたら
    思いっきり『要らない!』と言って下さい。
    そして『なんで食事の度に一口いる?って聞いてくるの?そんな気遣いは無用だから』もはっきり言って下さい。

    ユーザーID:8624823093

  • 彼女が変ですよね

    シェアしたいんだたったら
    中華か居酒屋でアラカルトで頼もう。
    僕の常識ではそれぞれが違うメニューを頼んだ時は
    シェアしないので忘れてしまう。
    それは行儀が悪いとさえ思っているので無理だ。
    どうしても欲しいならそちらから言ってもらわないと
    困る・・・・

    と説教してください。
    面倒です。私は女性ですが
    そういう意味不明な女性は苦手です。

    意味不明な方とお付き合いするときは
    自分の確固とした意見をちゃんと語れる人間でないと
    巻き込まれます。
    以前お付き合いした男性がマイ常識がいろいろ
    ある人でそれを世界の常識と押しつける人
    だたのですがだんだん「そうなのかな?」と
    思うようになってしまい危険です。

    ユーザーID:2247936221

  • 食事を通じてあなたの愛情を得たいのかな?

    例えば
    彼女がふたつのメニューに迷ってそのうちのひとつに決めたとする。
    そしてあなたが(たまたまでも)彼女が諦めたもうひとつのメニューを注文したとする。
    その場合には「少し食べてみる?」と聞いてくれると嬉しいでしょうね。
    そうでなければ気が利かないとは思わないです。

    彼女は一口ほしいのではなく
    こう聞かれることでトピ主が自分に気遣いをしてくれてる満足を得たいのでは?

    ユーザーID:3016208159

  • 彼女、めんどくさ

    トピ主さんが気が利かないとは全然思わないです。

    これからは料理が出てきたらすぐ、彼女のお皿にトピ主さんの料理を入れちゃえばいいんですよ。
    彼女が「一口いる?」って聞いてくる前にね。

    彼女との食事、疲れそうですね。

    ユーザーID:2192770252

  • 彼女も自分勝手

    彼女も彼氏のことを考えてない気がします。
    そういうことを言われたくないという想像力はないのかなぁ。

    私は「良かったら食べてもらっていいよ」と言うくらい。
    欲しかったら「味見していい?」と聞きます。

    相手に強要するのは失礼かな。

    ユーザーID:2410002400

  • 気があうかあわないか

    デートですよね?
    私達はお互い違う物を頼んで一口づつ交換したりしますね。会話も広がるし、味の感想もしゃべりながら食事。 いいと思うけど。
    もちろんレストランのランクにもよりますが・・・

    「一口いる?」と聞かれていらないなら「僕はいらないけど僕の食べてみる?」 でスムーズに会話はながれるはずなんですが・・・
    気がきかない・・・と言われたなら彼女にとってはそうなんだと思います。

    まぁ、これくらい小さなことでも将来やっていけるかどうかわかるものですから・・・・・気があうかどうか・・・・

     

    ユーザーID:5681739394

  • 面倒くさ

    嫌ですね〜、私なら毎回食事の度に面倒くさくて「どうせお前が両方食べたいんだから2つ選んで」なんて嫌味言っちゃいそう、


    一口ってのが又、私的に嫌なポイントです。
    どうせなら半分の方が好きかな(笑)


    気が利かないなんて思いません。
    自分で頼んだ物は全部食べようと思ってたのに一口…って言うなんて気が利かないね。と言うかな

    ユーザーID:1957888859

  • そんなこと言われたことないし

    言ったこともありません
    なんだか食い意地汚いですね。

    子供だってそんなこと言いませんよ。
    彼女の性格が人の食べ物を一口食べるのは当たり前と思っているなら
    下品だなと思います。

    人のものは人のものだという認識がちゃんとあれば、
    一口ほしいなんて気持ち悪いこと言わないと思いますし
    言えないと思いますが

    ユーザーID:6064095143

  • 彼女がマナー違反

    一口どうぞはちゃんとしたお店ならマナー違反です。
    くれぐれも海外でしないでください。
    恥ずかしいですよ。
    トピ主さんが気が利かないのではなく、
    彼女がちゃんとしつけられていないと思います。

    ユーザーID:4696438888

  • 彼女がおかしい

    女同士、美味しいものを食べに行こう!という時は、暗黙の了解でお互い一口ずつ交換する場合もありますが、通常はマナーが悪いと思います。

    気が利く、というより行儀が悪いと感じます。まあ、気軽なお店で仲良し同士なら問題ないですが、気が利かないと言われるのは変。

    同じ女として、その彼女は面倒。

    ユーザーID:0329133823

  • 無関係

    >やはり世間一般的には私は気が利かないのでしょうか?
    一般にどうかということは、お二人のこの話に何か関係があるのでしょうか?無関係だと思いますが。
    単に、彼女の要求方針とトピ主さんの要求方針が違っているだけでしょう。
    ”気が利かない”といえばそうだし、「大きなお世話」といえばそうでしょう。

    私は、彼彼女の間柄なら「大きなお世話」、だと思います。
    この内容からだと、彼女は自分の常識(考え)がすべて正しいという考え方のようですからチョットお付き合いは遠慮したいですね。

    ユーザーID:3263238428

  • あなたも言っていない。

    「欲しいならそう言えばいい」じゃなくて、

    僕は人の食べているものを食べたいとは思わない。個別に頼んだものを一口シェアするのは好きじゃない。だから自分からは言い出さない。キミが一口食べてみたいなと言うなら、分けてあげるのはやぶさかではない。
    自分から聞かないのは、気が利かないわけではなく、シェアを好まないからだ。

    って、理路整然と伝えましょう。

    気持ちを正確に伝えようとしないあたりは、“気が利かない”かもしれません。

    ユーザーID:9568181269

  • どちら側にも問題が。。。

    フーチークーチーさん、はじめまして。

    彼女の側の問題:世の中には自分と違う考えや価値観の人がいるという事が分からないタイプ。常に自分の考えが正しいと思っている。

    フーチークーチーさんの側の問題:重大な問題ならば毅然として自分の意見を通せば良いと思いますが、大した事のない問題ならばおかしいと思っても時には相手に合わせるのが大人というもの。頑固な点では彼女もフーチークーチーさんも同じ(汗)

    お節介ながら、お2人の性格の相性は良いのだろうか、食事以外でも今後も色々トラブルが起こりそうだと心配。。。

    ユーザーID:8230645242

  • 「いる?」と聞くほうがお行儀が悪いと思います

    女性同士の食事でもいつも一口ずつ分け合うなんて
    していません。

    思いがけずにおいしかったり、珍しいものだったりするとたま〜に
    「一口食べてみる?」ということはありますが。
    それが当たり前ってちょっと疑問。

    まして「気が利かない」って意味が分かりません。
    トピ主さんは気が利かないと思わないし、マナーに適した
    食べ方をしていると思います。

    トピ主さんのおっしゃるように欲しければ欲しいと
    言えばいいのにな。ま、それもちょっとお行儀悪いですけど。

    食事のマナーという点ではトピ主さんの彼女はちょっと
    勘違いをしていると思います。

    居酒屋とか大衆食堂的なところならいいかもしれませんが
    ちょっと気の利いたレストランではそういうことは
    しないほうがいいと、教えたあげてほしいです。

    ユーザーID:6645499282

  • うちは主人がそうです

    主人は私が頼んだ物も食べてみたいとき、「それ一口ちょうだい」と言わず、
    主人のを「これ一口食べる?」と聞きます。
    にくらしいので、お言葉に甘えて一口頂き自分のは黙って全部食べてしまいます。
    こういう回りくどい人って面倒ですよね。

    ユーザーID:8452322934

  • あなたは普通だと思う…。

    これおいしい、良かったら味見してみる?と、おいしい喜び(笑)を共感したいという自己満足のために味見をするか夫に確認することはありますが…。
    「そっちも私に味見させて」と思ったことはありません。

    行儀が悪かろうが、食べたかったらこちらからはっきりと口に出してお願いしちゃうので。

    彼女が本当に人のために気をつかえる人ならば『自分なら味見したい。→彼氏も味見がしたいだろうか?』と確認する。そこで終わるはずです。

    それこそ彼女の方が自分の気持ちに気がついていない=気が利かない人のようにも取れますね。

    ユーザーID:8982420162

  • うちは夫が

    「一口いる?」という尋ね方はしないけど
    「オマエ何頼む?」って、私が注文した品をもらえる前提で
    自分の品を注文します。
    (もちろん、彼の分もくれる前提のようです)

    「美味しいものをシェアしたら、美味しさ2倍だね♪」
    ってカンジではなく
    「同じ値段で倍の種類メニューを食べられるから得じゃん☆」
    という、セコさかな(苦笑

    最近は慣れてきたので
    私がどっちにしようかぁって注文を迷った時は
    「AとBとCで迷ってるんだけど」って言うと
    夫が「じゃぁ、俺B頼むから、オマエA頼んで、Cは半分こしよー」
    ってことになったりしてラッキーなこともあります。

    デザートも頼みたい時には夫に私の分から多めに食べさせると
    別腹がないから、1人前食べたらデザートまで入らないから
    お腹と相談する必要がなく、ちょうどよくて助かってます。


    セコイ夫婦なのか、お得な夫婦なのか
    ん〜、やっぱりセコイかな…お互いに(苦笑



    ただ
    「一口いる?」=あなたも当然くれるわよね
    って意味なら、
    「一口味見させて」って正直に言われたほうがまだマシかも…。

    ユーザーID:4082430010

  • 面倒くさい彼女ですね…

    面倒くさ〜!

    私なら一口味見したかったら、一口頂戴といいますよ
    一口もらったら、これも美味しいよ!食べてみる?といいます

    以上!

    ユーザーID:5778928566

  • 口があるなら

    自分で言えばいいのに、はい私もトピ主さんと同じ意見ですよ。

    ユーザーID:3432858243

  • 大変ですね・・・

    特に主様の気が利かないとは思いませんが、
    彼女は言って欲しいってことでしょう。

    価値観の違いを押し付けてくるのは釈然としませんよね。

    後は彼女さんが一点張りなら主様が善意で聞くように努めるしかないですよね(苦笑)
    でもそれをすると彼女さんの自分が正しい!に拍車がかかるでしょうか・・・。

    ユーザーID:8351381378

  • 面倒な女

    小町では批難されてしまうかもしれませんが、私は一口あげるのももらうのも大好きです。
    その私から見ても、彼女さんはめんどくさい女です。
    「一口あげる」の是非は本題からズレてしまうので置いておきます。

    つまり彼女さん的には、「自分が欲しがるのは毎回のことで、分かりきってることなのだから気を遣えよ」ということなのだと思います。
    素直に「それ、美味しそうだから一口ちょうだい?」と聞けばいいものを、先に一口やり、シェアし合ってるという状況を作りこむのが打算的。タチのいい女性とは思えません。

    まあ確かに、自分は一口云々が要らなくても、彼女がほしがるだろうなと思って先に気を回してくれたら彼女的には嬉しいとは思います。お嫌でなければ。
    ただ、それはあくまで気を回したサービス的なものであって、彼女側から、さも当然のように要求できる類のものではないと思います。

    「俺は、くれると言うからもらうし、もらったときにはあげるけど、基本的に君の分を一口欲しいとは思っていないので、自分から言おうとは思わない」というスタンスをはっきりさせておいてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2972442753

  • 彼女の癖なら、合わせてあげたら?

    >やはり世間一般的には私は気が利かないのでしょうか?

    気が利かないって事はありません。 
    皆さん仰るように、面倒くさ〜〜い彼女だと思います。

    >私に必ず「一口いる?」と聞いてきます。

    ただ【必ず。絶対。確実。】に、このセリフを言うのなら。

    トピ主さんが好きになった彼女です。 ある程度、彼女のクセや行動は覚えていますよね。
    だったら毎回、適当に合わせてあげたらいいんじゃないですか?


    「それ美味しそうだね〜。OOちゃんの俺も食べてみたいなぁ。ひとくち頂戴っ」
    『いやぁん。 あ・げ・な・い』
    「こいつぅ。今度から、俺のケーキ 一口あげないぞぉ〜」
    『あぁん。ダメ〜〜。じゃぁ。私のを一口あ・げ・る。 あなたのも・・ひとくち頂戴っ。きゃきゃ♪』

    そうすれば。彼女は怒ることもなく、デート中もニコニコ終始ご機嫌さん。
    可愛い彼女が楽しそうに笑ってくれるなら、そんな演技ぐらい簡単でラクなもんですよ。

    用はさ。自分からだけでなくトピ主さんからも、いつでも自分を気に掛けて欲しい。
    言葉以外での愛情を見せてほしい。愛情を確認したい。ってサインです

    ユーザーID:0501598531

  • 私も聞いてしまいます。

    気にしたことなかったですが、私も主人に聞きます「食べる?」って。
    主人も多分それに慣れたのか「いる?」って聞いてきます。

    でも聞かれなくても別に気がきかないとは思わないかな・・。
    聞かれても気がきくとは思わない・・。

    女の人ってそうゆうのありますよ。
    味比べ的な感じでしょうか?
    聞かれたら聞いてみればいいですよ。
    めんどくさいなら別れましょう。

    ユーザーID:3154325386

  • >私はあなたに必ずいるかどうか確認するのに

    ↑彼女が好きでやってることでしょ?トピ主さんは、別に頼んでるわけじゃないでしょ?
    好きでやってることなのに(親切の押し売り)、自分が同じ扱いをしてもらえないからって、「気が利かない」なんて言われるのは心外ですよね。
    まして「そういうところは良くない」だなんて(笑)
    ま、トピ主の愛情を確認したいが故の言動なんでしょうけど。
    彼女と付き合うには我儘を受け止める包容力が必要でしょう。

    ちなみに私は「気が利かない」とは自分に使う言葉だと思ってます。
    相手に対して→「気が利くね〜。ありがとう!」
    自分に対して→「気が利かなくて、ごめんなさい」
    という感じです。

    ユーザーID:4234610038

  • めんどくさい

    私も、姉妹で育ったせいか昔はシェアしたいこともありました。
    そして昔、何も言わなくてもシェアするだろうくらいに思っていたことも(笑)
    なので、彼女の気持ちもわからなくもないのですが…。

    でも、決して世の中のスタンダードではないですよね。

    はっきりとそれを伝えればいいのではないでしょうか?
    もしくは、自分はそうは思わないと…。

    いって通じるようなタイプには思えませんが(笑)

    とりあえずがんばってくださいね。

    ユーザーID:0375579113

  • やだやだ

    めんどくさいねーその彼女。

    他人に対して「気が利かない」なんて言う人に、
    それほど気の利いたやつはいません。

    人の意見も聞かなそうだし、結婚とかしたら疲れそうー

    ユーザーID:5138735914

  • うちの父がそうでした

    恋人どうしで、日本国内でなら、恋人が食べ物つつきあうのはいいと思います。彼女も「いる?」といえるなら「ちょうだい?」といえばいいことですよね。

    うちの父が、そういう人でした・・・「察して」ちゃんも ほどが過ぎるとうざいですよね。私なんて小学生だったのに、「いる?」と言われて父からもらった一口を食べ、自分のお皿も平らげたら、「人にもらっておいて、自分は分けずに全部食べるのか!!!気がきかない!!!」って、ファミレスで怒鳴られました。

    わが親ながら、変な親・・・


    そんな俺様彼女、別れておしまいなさい。

    ユーザーID:4896423075

  • 愛情確認?

    皆様のレスで、彼女の愛情確認という内容が少なからずありました。
    もし、この「一口いる?」が愛情確認行動なら、私は女ですが、付き合うのは無理です。
    何かと愛情確認されそうなので。

    私には、友達以上恋人未満の微妙な関係の人がいますが、今まで、食事のシェアを聞いたことも聞かれたこともなく、そんな話しなくても会話しながら食事できます。
    元々他人の皿は突きません。

    私達はお揃いのものを持つことは好きです。
    お揃いのものを持つことを嫌がる人も多いと思います。
    お揃い嫌いの男性に、お揃いのものをプレゼントし嫌がられたら、たいそう悲しいと思います。

    要は、気が利く・利かないの問題ではなく、2人の価値観が合うかどうかなのだと思います。
    価値観のすり合わせは重要ですよ。

    ユーザーID:2732084921

  • ウザイ

    彼女 意地汚いですね
    私は家族の物でも一口食べたり あげたりは嫌なので はっきり言いますけど
    いらないって
    自分の頼んだ物を食べると言えばいい話

    最初から 分けて食べるのはOKですが 一口あげたり もらったりって 幼稚

    人が食べてる物を食べたがるってなんだか心配ですね

    ユーザーID:3133917783

  • 一口食べたい訳ではないのかと

    面倒な女、には大方賛成ですが、
    一口ほしい、というよりも、その気遣いがほしい。
    毎回自分でやってほしいことを手本として見せてるんだから
    同じことを返してほしい。

    って意味なのかな、と思いますよ。
    されて嬉しいことは、自然と相手にも返してあげますよね。

    ただ、そこにトピ主さんは、気を使われた感とか、嬉しさを全く見出せないってだけかと。
    その辺のスタンスを理解してもらったうえで、
    彼女がそうしてほしいならあわせてあげる、というのもいいのでは?

    気が利かないというわけではないので、無理なら無理で問題ないと思うのですが。

    ユーザーID:8398628840

  • 虚礼を愛と勘違いしている人

    女同士ならままある光景ですよね。
    大半の人は、本当に相手のものが食べたいわけではなくて、お歳暮とか暑中お見舞いのように「やっておかないと居心地が悪いかもしれない」形骸的なやりとりの一つとしてやっているのだと今は理解しています。

    私も面倒だと思いながら、女性同士でスイーツ食べたりするときは、相手に勧められたら一口頂いてお返しに自分の分も差し出していました。
    どうでもいいなあと思いつつ。でも、小町でお行儀よろしくないという意見が大半なのを読んで、今は堂々とお断りしつつ、本当に衝撃的に美味しいものだった場合に、相手にちょっとだけ勧めたりします。相手が本当に美味しそうにしたら、もっと勧めたり。

    案外自分がしなくなったら、相手もしなくなります。
    彼女はそういう形骸的なやりとりを愛の証か何かと混同しているのだと思います。

    一度「これ、食べてみたい?もう1個頼んであげようか?」と言ってみましょう。なんなら返事を聞くまえにさわやかにオーダーしてみましょう。

    太っ腹と高評価されるだけでなく、欲張っていると勘違いされるのだな彼女も肝に銘じると思います。

    ユーザーID:1714666123

  • 合わないんだと思う

    私もかつて聞いていましたし、当時の彼も当然のように、お互いのもちょっと食べてみようって感じでした。
    そういうのも楽しかったんですよね。
    でも夫は絶対そういうのしない人。
    最初、すごくつまんなかったです。
    でもいつのまにかそういうのに慣れちゃったのか、もうメンドクサイかも。

    どちらかが譲歩するしかないのでしょうけど、そういう面では合わないんだと思いますよね。
    結構面倒だと思います。

    ユーザーID:9301960224

  • 家族のあいだだったらいいんだけど……

    二度目です。

    「一口食べる?」とか「欲しい」というのはお行儀が悪い
    と書いたものです。

    みなさんのレスを拝見しながらあらためて感じたのですが、
    夫婦のあいだや親子・姉妹・兄弟間で互いのお皿のものを
    あげたりもらったりすることには余り違和感がないのです。

    もちろん場所によりマナーを考えればそれすらも
    やってはいけないのは当然なのですが。

    そうでない気軽なレストランなどの場合、家族なら
    私の気持ちとしては許容度が大きいのはなぜなのかな?

    トピ主さんの場合はまだ友達(恋人)同志ですよね。
    そして、女性友達同士などで行われる「一口ちょうだい」には
    やっぱりとってもみっともないと思うのは我ながら
    不思議なのですが、誰か解明してください。

    単なる偏見?

    ユーザーID:6645499282

  • えっ?

    彼女は自分が欲しいから一言聞いて欲しいのではなくて、
    主様に無言で取られるのがいやなんじゃないですか??

    ユーザーID:3251413886

  • ちがってたらすみません

    トピに書かれている食事のことだけで「気が利かない」といわれるのは、私も理解できません。

    でも、ふだん、食事以外のことでも、
    「なんで気づかないかな〜」とか「これぐらいわかるでしょ!」「察してよ」と彼女さんは不満に思うことが多く、
    「アンタは気が利かないんだって自覚しなさいよ」と言いたいのでは?と感じました。

    食事の話はたんなる一例で。(あまり上手な例じゃありませんが)


    >「私はあなたに必ずいるかどうか確認するのにあなたは自分のことばっかり」
    というセリフにそう感じるのですけど。


    違ってたらすみません。

    私も夫に「何事にも気を利かせて自分から動いてよ」っていつも言ってるもので。。。

    ユーザーID:9321516093

  • してくれちゃん

    感想から言うと、おしつけがましいし、思いやりがない女性ですね。
    前の彼氏達はしてくれてたんですよ。
    だから、今の彼は気が利かないって言うのでしょう。
    食事に連れて行ってもらっても、そんなマナー違反をする女性は私だったら、もう会いません。

    何でもしてもらえるという図々しさと、して欲しいお願いを相手に気持ち良く伝える違いが解らないのでしょうね。
    トピ主の不快感は理解出来ます。

    ユーザーID:6453889730

  • ふと思ったのですが

    そんなに当然のように気を利かせろと言ってくるということは、彼女さんは「一口あげる」がお行儀の悪いことだと認識してないんじゃないの? だとしたら、それはそれで問題。

    「一口あげる」が好きな人だって、大抵はお行儀が悪いことだと認識してやってますよ。お行儀悪いってわかってるけど色々食べたいし、気楽な仲間内だし、ラフなお店だから見逃してください!という感覚です。言うなれば、30メートル先に横断歩道があるのはわかってるけど、車が全く来ない今のうちに渡ってしまおう、みたいな。
    あっちに横断歩道があるでしょう?と注意されたら、ハイすみません、というのと同様に、お行儀悪いですよ?と言われたら、ハイすみません、なんです。(どちらの場合でも、中には逆ギレするタチの悪い人もいると思いますが。)
    堂々とお行儀の悪い方から「気を利かせろ」と言える類のものじゃないんですよ。本来は。彼女さん、かなり勝手な人だと思います。

    あ、私、前にもレスしましたが「一口あげる」大好きです。

    ユーザーID:2972442753

  • 世間一般がどうなのかよりも

    自分の釈然としない気持ちが、何を物語っているのかに思いを馳せた方がいいですよ。

    ユーザーID:2895359369

  • 主人に言われる

    私は、自分が頼んだ食事は基本的に私が全部食べたいのです。一口あげる・ちょうだい などと言われると、平気でイヤと言っちゃいますよ?


    気が利かないわけではなく、単なる好み?思いやりじゃないでしょ……。

    思いやりってのは、食べられない量のものを、食べる前にはじめから たべきれそうにないから少し食べて欲しい、というのは アリですから。


    人様のものをアレコレほしがるサモシサを棚に上げて、相手をせめるとは、言語道断です。


    自分基準を押しつけるな、と優しくさとしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4474964719

  • 「一口ちょうだい」

    私の女友達は、外食の時に毎回
    「一口ちょうだい」って言ってくる子でした。
    私はそれが嫌でした。食べたいなら同じの頼めばいいじゃん。と
    思うんですけど、友達は、ちょっと味見したいみたいなんですよね。
    でも、私は、これが食べたいって思って注文するから、ある日
    「一口あげるのやだ」って言ったら、それ以来、言ってこなく
    なりました。

    たぶん、トピ主さんの彼女も一口ちょうだいって言うタイプの
    女性だから、相手にも一口あげるっていうのが、今までの習慣
    なんじゃないかな〜って思いました。

    なので、嫌だったらはっきり言うのも、ありだと思うんですが。

    ユーザーID:7881124925

  • 私も気が利かない人間

    私の友人を思い出しました。
    友人がマッサージしてあげるとしつこく迫ってきました。
    私はマッサージは好きではないので断ったのですが、
    食い下がるので、それじゃとマッサージしてもらいました。
    終ると彼女はくるっと私に背中を向け「お願い」と。
    だったら最初から素直に頼めばいいのに!

    今度は彼女と一緒に食べる時、先に
    「君の頼んだものは全部君のもの、何も聞かずに食べていいよ」
    と言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3100113439

  • ひとにすすめられるようなマナーじゃないよね??

    「一口いる?」が最良のマナーなのであれば、そのマナーをもってして「私はこうしてあなたに気を遣っているのに、あなたはナゼできない?」と責められても仕方ない気がしますが、「一口いる?」って・・・お行儀は良くないですよね。生理的にダメな人もいるでしょうし。

    その辺を彼女はわかっていない。
    だから、本文にある問題だけでトピ主様に“気が利かない男”というレッテル貼るのは無理がありますよね。
    (もっとも、この問題以外に普段から“気が利かない”と思っているから出てくる不満かもしれません)

    彼女に言った方がいいですよ。
    「一口いる?」はマナーとしては、あまりよろしくないのだと。
    夫婦(恋人)間や親子間ではあり得る事かもしれませんが(彼女はそういう価値観かもしれないし)、自分はそういうことは受け入れがたい習慣だと彼女に伝えたほうが良いですよ。

    とにかく、最良のマナーでもない事(正確にはわかりませんが、マナー違反である場合も???)を他人に強要して、あろうことか「気が利かない」と相手をなじるなんて、どれだけ自分が恥ずかしい事をしているのか、彼女に教えてあげてください。

    ユーザーID:6948778050

  • 「気が利かない」というよりも

    コミュニケーション不足だな、と思いました。
    トピ主さんも彼女も、『自分の常識』外の事を言われると釈然としないのでしょう。

    相手が、何でそういう行動をしているか考えてみてはどうですか?
    ・彼女は、どういう意図で一口欲しいのか聞く。
    ・トピ主さんが一人前全部食べたいと思っているのなら、その事を話す。
    ・あげないから気が利かないと言われるのは釈然としないと言う。
    一度、二人で話し合ってみて下さい。

    ちなみに、私は色々な物が食べたいので、メニューを見ながら「半分ずつにしない?」と聞きます。
    OKだったら、取り皿で分け合います。
    私の方から、夫に提案しました。

    人間、言わないと分かりませんよ。

    ユーザーID:7014670315

  • 彼女と同じ物を頼む

    どなたかのレスにもありましたが、しばらく彼女と同じメニューを頼んではいかがでしょう。

    彼女は絶対にトピ主さんと違う物を頼みたい人なので、
    何にする?と聞かれても適当に答えておいてください。
    そして彼女の注文品が決まったら、ウエイトレスさんに注文する瞬間
    同じものを2つにしてしまうのです。

    きっと彼女は不服でしょうね(笑)

    もし、「どうして急に同じのに変えるの?(怒)」となれば
    すかさず「同じものを頼めばお互いが『一口いる?』と聞く必要ないだろ!」
    と言ってやりましょう。

    ユーザーID:3905730199

  • 居酒屋ノリ?悪気はない

    私も彼や親しい友人によく言います。勿論TPOは弁えていますが。
    純粋に「あまり手を付けていない綺麗なうちにどうぞ」と思うからです。
    気に入れば、次回来た時に相手もそれを注文出来るじゃないですか。
    相手もTPOに合わせて「これすごく美味しいから食べてみて」などと言います。
    量が多めのパスタだと、飽きてくるので半分食べて交換したりもします。
    彼も別の味を試食したがるので、結局は、相手によるんだと思います。

    「主さんの彼女は意地汚い」と書いている人は、ちょっと言い過ぎですよ〜

    ユーザーID:6365257644

  • はやりなの?

    「めんどくさい」って人のことを評価しちゃうのが。

    なんか…「自分は割を食いたくない。損したくない」って気持ちが全面出てて品のある表現じゃないな。

    それで「品」の話をしてるでしょ?

    おかしくない?

    ユーザーID:3264047872

  • 同じ人がいました

    昔の彼氏がそういう人でした。
    車でドライブしていれば、エアコンの温度を気にして、「暑くない? 寒くない?」とよく聞かれました。
    でも、それって、彼が私に聞いて欲しい事だったらしいです。
    よく、「お前は気が利かない!!」と怒られてましたね。
    まあ、とっくに別れましたが(笑)
    私は、回りくどい言い方や、遠回しに伝えようとするのが苦手。
    ストレートに言って欲しい方なので…。
    合わなかった。

    ユーザーID:6422299785

  • えー

    皆さんのレスを読んでびっくりしました。

    私の夫は何か食べるとき必ずといって良いほど「一口どうぞ」がある人です。
    だから私も私のお皿のものを「どうぞ」と言い合って仲良く食べます。

    皆さんは主さんの恋人を批判しているけれど、私は彼女と同じかな、と思いましたし、正直、主さんって気が利かないなーと思いました。

    好きな人とシェアして食べるのって愉しくて嬉しいですけどね。

    ユーザーID:2895971150

  • わかる!!

    元彼がまさにそんなタイプでした。
    私は食にあまり興味が無いので、他人が食べてる物に興味ありません(笑)
    私もよく彼から「一口食べる?」ってしつこく聞かれました!(何度もいらないって言ってるのに)
    それは結局私が食べてる物を食べたいから。なんですよね。
    私のを一口食べたいならそう言えばいいのに、
    まず私に自分のを勧めて来る事にイライラして仕方ありませんでした。。。
    私は「いらない」んだから、素直に「一口頂戴♪」って言えばいいのに・・・
    そこがナゾですね。
    私の心が狭いのかな〜

    ユーザーID:9823034501

  • 横です >30女様

    意地汚いとは言い過ぎとおっしゃいますが、やっぱり彼女は意地汚いですよ。トピ主さんには申し訳ないけど。

    30女様のように、美味しいものを人にも食べてほしいと思っているだけなら、非難する気なんてありません。純粋な好意なんだなと思います。もし30女様だったら、トピ主さんに一口すすめて「美味しいでしょ。」で終了ということですよね。

    でも彼女はそうではない。なぜ自分にはすすめ返してくれないのか、と不満たらたら。自分がひとの料理を食べたい気まんまんのようだから、皆さん「意地汚い」と言っているのですよ。

    余談です。
    昔つきあっていた彼、観光地などで彼と私二人の写真を撮ってもらいたい時は、まず周りのカップルなどに「撮りましょうか?」と声をかけていました。その人たちの撮影をした後に、「では僕らも撮っていただけますか」と頼むのです。
    さもしくていやらしい感じがして、嫌でしたね。
    撮ってほしいならストレートに頼めばいいのに、交換条件のように持ち出すなんて好きになれませんでした。

    このトピはそのことを思い出させます。

    ユーザーID:4457375669

  • 指名されましたので >レモンの皮様

    仰る意味はよく分かりましたし、論点も正しいと思います。
    相手に一口勧めるのを「強要」するのは良くないということですね。
    ただ、人様の彼女を「意地汚い」と表現するのは好感が持てませんでした。
    まぁ、カップル間の話ですから、「食べたい気満々」なのに遠まわしに
    わざわざ聞く必要は無いですし、彼女の発言に悪意は無いと思います。
    もし私同じく「熱いうちにどうぞ」と彼女が親切に聞いたとして、
    トピ主も毎回貰い、その後黙々と食べていたら、彼女がモヤモヤするのも
    少し分かる気がします。でもどうしても味見がしたいなら、普通は
    「美味しそうだね〜一口食べていい?」と聞きますけどね。
    お付き合いがまだ浅いのでしょうか?
    友人間の話であれば、レモンの皮様のご意見はごもっともです。

    ユーザーID:6365257644

  • 私はこう言いました

    私も同じようなことを言う女性と付き合ったことがありました。
    私はそれはそれでもっともかも知れないと思いましたが、
    今後、そのようなことでケンカになるかも知れないと思ったので、
    彼女にこう言いました。
    「それはそうかも知れないし、キミの気持ちも分かるが、
    僕は自分が欲しいメニューは自分で考えて注文するから、
    キミも食べたくなったら遠慮せず注文しなよ。
    だから今後は一口要るって訊かなくてイイよ。
    あとね、沢山注文して食べきれなくとも気にしなくてもイイよ。
    残ったやつは全部僕が食べるからさ。」
    その後、彼女が「一口要る?」と訊くことはなくなりました。

    で、要は彼女は自分のことを気遣って欲しいのだなと思い、
    その後は食事のときには、おしぼりを渡してあげたり、
    お箸を割ってあげたり等々するようになったので、
    楽しく食事できるようになりました。
    一度、お試しあれ。

    ユーザーID:0224503672

  • 面倒な彼女

    彼女の悪口になってしまいますが、面倒ですね。
    私ならそのような相手とはそもそも付き合いません。付き合った後に気付いたら、それだけで別れようとは思いませんが。
    今後も長く付き合っていくなら、ここはうやむやにせず、自分の考えをしっかり伝えた方がいいと思います。ずっと続くと思うと苦痛です。

    ユーザーID:8338146636

  • 断ってみるとか

    シェア好きな友人がいて、必ず一口食べる?と聞かれるのですが、「ありがとう。でもいいや」と答えてます。

    女性に多い一口まわしっこが大変苦手でして…。衛生上の理由ではなく単に面倒なのです。あと割と味の好みが偏ってるので友人の頼んだものは好きではなかったり。
    まぁとにかく相手からの一口を断ればそこで終わります。「お互いに」がポイントのようなので。

    たまーに相手に「それ食べてみたい」と言われたらどうぞと一口あげますが、私が分けて渡すのではなく自分で取ってもらいます(ナイフ入れないと取れないものは切りますが)。

    夫とは遠慮なく一口食べさせて合戦です(笑)でも食べたければ言うって感じで物々交換を義務化してません。

    義務っぽくなると面倒なんです。一口いるかを聞くのが気遣いならば、私は相当なダメ女ですね。主さんの彼女と友人だったら早々に絶縁されてそうです。
    まぁこんな人間もいるって事で…。

    ユーザーID:1229756979

  • はい、気が利きません。

    彼女とそういうやり取りが何度もあったなら、次回から改善しようとしないんですか?

    そういうところ、気が利かないと思います。

    あなたの会社での評価も心配になります。

    ユーザーID:9686941390

  • 私の友人と似てる〜

    私の友人を思い出しました。
    一緒に映画に行って、上映前にお互いの好きなお菓子を買って食べようとしまして、私が「これ美味しいんだよ。食べてみる?」と友人に聞いたら「ありがと。でも、いらない。」とのことだったので、全部食べてしまいました。
    ところが映画が終わった後に友人が、「全部食べちゃったの?普通は今はいらなくても後で食べるかもと思ってとっておくものでしょ。意地汚い人だね。そういうの気をつけないと、嫌われるよ」と。
    だったら、「今は欲しくないから、後でもらっていい?」って言ってくれればよかったのにと、嫌な気分になりました。
    そういう友人は、自分のお菓子は封を開けず、私にいる?とも聞かず、家にお持ち帰りでした。
    確かに私が気が利かない部分もあったとは思うけど、人のをもらう気まんまんで、それを察してもらえないから不機嫌になるのもどうかなと。
    他にもいろいろあり、今では私はその友人とは疎遠で、共通の友人達もその友人とは距離を置いています。

    ユーザーID:7412950289

  • 出てこないトピ主さん。

    トピ主さんのレスが無いように見えますが…。
    この事だって、気が利かないし、レスしているみなさんに対しての思いやり
    も感謝もないですよね?
    自分のことばっかりって感じますよ。

    毎回聞かれるのに、毎回気が付かず食べてしまう?

    これって単なる意地悪なんじゃないですか?
    3回続いたら「僕のも食べる?」とか絶対思うはず。
    意地悪で言ってあげないんじゃないですか?
    本気で忘れてるなら思いやりがないです。

    嫌だったら「一口は要らない。苦手なんだ。」って言えばいいだけ。

    嫌なのに意思表示もしないでここで愚痴って、しかも放置?

    わたしはこんな男は嫌です。

    ユーザーID:3475443472

  • 彼女ルール

    スーパーでいきなり爪楊枝にささった物体を差し出されて
    仕方なく食べて買わなかったら「買いなさいよっ!」って
    試食のおばちゃんにキレられたのを思い出してしまった。

    私もトピ主さん寄りで一口頂戴が嫌、面倒くさい。
    小町で「病気の時に看病できない気がきかない夫」系統のトピがあるけれど
    ああいうトピの奥様の「自分のことばかり」とは似て非なりですよね。
    一口より、彼女ルールに従わせコントロールしようとする姿勢が
    このセリフに見え隠れしているようでちょっと。

    >「私はあなたに必ずいるかどうか確認するのにあなたは自分のことばっかり。そういうところは良くないと思う。」と言います。

    ユーザーID:0718356475

  • ありがとうございます。

    様々な角度から、多くのご意見ありがとうございます。とても参考になりました。
    どちらかというと彼女の言い分の方がおかしい、という意見が多いですね。

    今まで彼女にはやんわりと言ってはいたのですが、その度に彼女は機嫌が悪くなったり、「あなたは気が利かない」と言われ、そうなると面倒なのでそれ以上は言わないようにしていたのですが、今度はもう少し強く言ってみたいと思います。

    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:3868354793

  • 彼女が身勝手

    彼女は、自分は気が利くとでも思っているのでしょうが、
    相手が望んでもいないことについて相手に確認することを気が利くとは言わないでしょう。

    普段の生活の中で、トピ主さんに対する彼女の対応に、謙虚さは伺えますか?

    相手の意向など全く気にせず、自分の都合だけで相手に対して「何かをしてあげる」女ほど、自称「尽くすタイプ」って言いますからねぇ。

    「自分は相手の料理を食べたいなんて全く考えないので、そんな気の使い方はできない。欲しいのだったら、欲しいと言ってくれ。」とビシッと言ってしまいましょう。

    ユーザーID:4940316060

  • 私も言う・・・(笑)

    私も主人に「食べてみる?」「要る?」って言いますね〜。
    ほぼ確実に…。
    主人には滅多に聞かれませんけど。

    あんまり深い意味ないんですけど。
    ただ、私もどちらかと言うと「味見したい人」なので、相手にもつい聞いちゃう。
    だからと言って、相手のを「一口頂戴」って言ってるわけでもないんです。
    興味のある食べ物も興味ない食べ物も有りますから。

    味見したければ「一口頂戴」ってなりますけど。

    でも、結構嫌な人居るんですね。
    気をつけよう・・・。

    トピ主さんを気が利かないとは思いませんよ。
    「食べたいなら、食べたいってハッキリ言ってよ。
     気が利かないとかいうレベルの事じゃないでしょ?」って
    明るく伝えてみたら?

    ユーザーID:7817440206

  • 既婚男(三十路半ば)ですが・・・

     小さい小さいっ!もっと大きく構えましょうよ。「自分が一口食べてみたいから、先に聞いてくる」なんて可愛いじゃないですか!?
     以前テレビで、「一口ちょ〜だい癖」は女性の特権!みたいな事を報じていて、なるほど!と思いました。ウチの妻も全く同じだったから…。
     私も、付き合いだした当初主さんと同じことをしてました。(気が利かないとは言われませんが…)でも、そういうものだと思うようにして、次からは最初に一口あげるようにしました。10年経った今も変わらず、暗黙のルールになりつつあります(笑)
     主カノさんが言うように「気が利かない男」とは思いませんが、主さんの行動・思考は「気が利いている」とも思えません。
     ここはひとつ、大きく構えて「先に」尋ねてあげてください。最初は「気が利かないと言われない為」でも構いません。そのうち当たり前になると思いますから。そうすれば、自然と良い関係が長続きする事でしょう。
     あまりにもウチと似ていた内容だったので、先輩風吹かせたみたいになっちゃってごめんなさい。

    ユーザーID:3392551850

  • みんな小さいなぁ

    私の好きな彼は、自然に「食べる?」って聞いてくれる。毎度毎度じゃないけど。「食べる?」って聞いてくれるから、笑顔で「うん!じゃあ交換しよっか♪」と言って食事のプレートをしばし交換。「美味しいね〜」などと言い合う(笑)

    夜になり、デザートのお店に入る。
    私が頼んだマンゴープリンがすごく美味しかったから、「マンゴーって好き?」と聞いてみて(マンゴーって好き嫌い分かれるから)、彼が「うん」と答えたから、プリンのカップを「はい(どうぞ)。美味しいよ〜」って渡す。すると自然に彼も自分のカップを渡してくれる。で、「こっちも美味しいね〜」などと言い合う。

    みたいな感じで成り立ってます。

    みんなトピ主さんの彼女を責めたりなんだりと、なんかくだらない議論をしてるように見えます。
    こういうのはもう最初から自然に成り立ってるかそうじゃないかってことで、後から何か言われて行動を変えると変な感じになっちゃいますよね。。

    ユーザーID:6562344083

  • 私達は逆です(笑)

    私達夫婦は『一口いる?』は逆です。
    私は分けっこだとか回し飲み、一口頂戴と言うのは卑しく下品だし汚いから辞めなさいと言われ育った為、
    毎度人の食べ物が欲しいと言う感覚が生まれないので一人で自分の分を食べていると、必ず夫から『一口いる?』又は『それ一口頂戴』と言われます。
    最初はそれが卑しく気持ち悪く感じた為、理由を言い断ると家の実家は当たり前だからと拗ねながら言われました。
    今はそれが慣れたのか夫から言われる前に『これ一口いる?』と聞きます。
    ただ、私からは他の人から貰ったりはしません。

    ユーザーID:1130929160

  • うーん、恋人同士だし、親密度にもよるかな

    なんでこんなに「意地汚い」とか「行儀が悪い」なんて批判めいたレスがつくのかよくわかりません。

    恋人同士ですよ? それも20代。好きな人と好きなものを共有したいと思っても不思議じゃないし、それが食べ物なら、尚更「おいしいねぇ〜」って会話も弾むものじゃないですか。

    ただ、トピ主さんが嫌だという意思表示をされるなら、それはそれで問題ないと思いますよ。

    気が利かないわけではなく、そこのところはお互い相容れないだけでしょうから。

    私の場合も、「欲しいなら自分で頼め」と妻には言いながらも、結構笑いながらお互い別けあったりもしてます。

    一種のコミュニケーションみたいなものです。(笑) それで楽しいひとときが過ごせるなら、その「一口いる?」も安いものかもしれません。

    ユーザーID:2127361987

  • 楽しめばいいのに。

    食事中のそういうやりとりも楽しめばいいのに。

    お互いの頼んだものの感想をいいあったり、交換したりして盛り上がればいいじゃん。

    そういうのをコミュニケーションって言うんだよ。

    あまりに嫌だったり、不快ならば、きちんと「そういうの止めよう」って言えば済む話だし。

    こういう事ですら、可笑しな議論にしちゃう人って…ちっちゃいなあ。

    ちなみに我が家は、夫の方が『自分が食べたいくせに人に「いる?」って聞いてくるタイプ』です。

    別に嫌じゃないけどな。

    ユーザーID:8015677673

  • 彼女は「気がきく自分」が好きなだけ。

    彼女さんは外食で「自分の食事を彼にあげる(提案をする)気のきく
    ワ・タ・シ」を演じているにすぎない感じですね。
    見返り(トピ主さんからの同様の提案)が前提なわけですからそれは
    「気がきく」のではないんですけどね。

    店の雰囲気などにもよるでしょうが、外食でお互いの頼んだものを味見
    しあう行為には最低限「お互いの了解」が必要だと思います。
    もう一方の当事者であるトピ主さんの意向を無視している時点で彼女が
    マナー違反です。

    > 彼女は私に対して”気が利かない”の一点張り

    察してちゃんというか女王さまというか…。
    「一口欲しい」というのが恥ずかしいとかではなく「彼氏は自分のために
    何も言わなくても自分に都合よく動くべし」と思っているのですね。

    > 今度はもう少し強く言ってみたい

    うーむ…付き合いを考え直すつもりは今のところないのですね。
    将来を考えたら(その頃は外食ばかりではないでしょうが)「自分の思う
    ように動かないこと」を不条理に責められることが増えそうですが…。

    ユーザーID:7556226651

  • 面倒くせええ!

    そんな、面倒癖くせえ、女と結婚したら、・・と想像しただけで「パス」!

    ユーザーID:3817299571

  • 心が広いですね

    「一口いる?」
    と聞き返してくれないと文句を言う女性とおつきあいしている貴方は心の広い人だと思います。
    私なら一日で別れてしまうかもしれません。お幸せに。

    ユーザーID:8429993390

  • 私も嫌ですね

     なんで一部の女性たちは人が食べているものを見て「それちょっと頂戴」というんでしょうか。自分で頼んだものを食ってろよと。味見したがる女は浮気っぽいんじゃないかと思ってしまいます。ある種距離感を縮める演出としてあえてやってる人もいるんでしょうが、なんかすこしは欲望を抑える振りぐらいしろよと思います。

    ユーザーID:5991516863

  • 人は自分が育った環境で決めつけるもの

    彼女の家庭では、そういう面の気の利き方の習慣があったんでしょう。
    食事のシェアでは、大皿で注文し取り分ける方法もあるし、各人各皿で食事する家庭もある。
    気の利く、効かないなんてレベルではないと思います。

    それより気になるのは、彼女は何でも自分は正しい、貴方は間違ってるという考え方ではないでしょうか?
    注意して見ていて、そういう傾向があるなら深いお付き合いは無理だと思いますよ。

    そういう性格は変えられません。
    食事の習慣の方は簡単に変えられると思いますがね。

    ユーザーID:5618504286

  • そんな習慣ありません

    「一口いらない?」って、食事のたびに言われたら、ぞっとします。
    料理が冷めないうちに、自分の料理を食べようとしている気持ちが、中断されるのっていやです。
    人の分の料理を一口食べたいなんて、思ったこともないし、すすめられても、食べたくないですね。

    さっさと、自分の料理を食べながら、気の利いた話題でもしたいですね。

    ユーザーID:6582596730

  • 家族かカップルならね…。

    唾液感染は大丈夫?

    ユーザーID:8476516626

  • めんどいので

    一口いる?って聞かれたときに、俺はいらない。で押し通せばいんじゃない?

    ユーザーID:4512452850

  • それやだーーーー

    女の子とケーキなんか食べると絶対この作業がついてきますよね・・・

    やですねー みっともない気がして

    フレンチレストランで別々のメインを頼んだときなんて恥ずかしくて泣きそうになります。

    何でなんですかね?全く理解できないです。

    自分から・・・は、夫と家でケーキなんか食べてて「そっちもちょっと食べてみたーい」って言うくらいですね。

    ユーザーID:8268445170

  • うわ〜〜しょーもな〜〜〜

    しょーもないですね〜〜〜
    なんだそのやりとり。
    一口たべてみたい♪というだけなのに、なぜそれができない。

    食べ物シェア大嫌いです。
    好きとか嫌いとか以前に汚らしい。
    二人でたべよーとか言って、大皿料理注文されるのも大嫌い!

    ユーザーID:9362738870

  • ウチの妻もそんな感じ

    ウチの妻は「一口ちょうだい」と言う癖があります。

    私が断ると「私のも一口あげるから」としつこく言ってきます。

    「私は、あなたが注文したものは別に欲しくない。」と言っても納得しない。挙句の果てにはサッと箸を伸ばして奪うように食べてしまう。

    妻も一応「こっちもあげるよ。」と言って、自分の注文した料理をこちらの皿に載せてくることがありますが、私はそんなもの食べたくありません。

    私は、他人が食べているモノを欲しがるような卑しい行為は、心の底から嫌いなので、何度も止めてくれと言っているのですが、中々聞きません。

    しまいには「いろんなものを沢山食べたほうが、絶対に美味しいじゃない。なんでそんなに怒るの?」だそうです。

    「家族ならば他の人食べ物を勝手に取っていいという根拠は何だ? 勝手に箸をつけられると、ヒトが残した残飯を食わされてる気分になる。」と言うと、ムクれます。

    いくら妻でも、こんなことが続けば我慢できません。

    正直言って、皿をひっくり返して一人で帰りたい気分になったことも一度や二度ではありません。お店に迷惑はかけられないので、いつも我慢を強いられます。

    ユーザーID:2010781368

  • いや〜〜〜〜〜

    うちの姉がそうなんです。 姉の場合は、ひと口いる?ではなくて「ひとくち〜」ってちょっとおちゃめに聞こえる声で言われるのですが、これが嫌で嫌で。
    いつから始まったのか思い出せませんが、外食すると必ずです。 もうわかっているのでたまにうんざりします。
    それ以外はいい姉なんですが、その「ひとくち〜」がほんとに嫌なんです。
    どんなおしゃれな所に行っても居酒屋みたいな感覚で何でもひと口ずつは味わおうとします。 その根性がイヤなんでしょうね。

    私はまったくケチではなくむしろ逆な方ですが、姉の「ひとくち〜」だけは本当に嫌なんです。 面倒なので最近は無言でひと口差し出しますけど。

    ユーザーID:0952597658

  • 男性とあまり御付き合いのない方??

    大抵女性の仲良しグループだとわざわざ違うものを注文して一口分け合うのはよくあるし、2つ頼んでも食べられないけど、一口ずついっぱい食べたいのは女性ならではですよね。
    男性でそんな人見たことないですけど、女の子の友達はみんな当たり前に聞いてくれるのに彼氏は聞いてくれないとか思ってるのかもね。男性に慣れてない純粋な証拠ですよ。よかったですね。

    ユーザーID:1163550074

  • いやいやいや

    この一口ちょうだいって大嫌いです。
    自ら一口あげないと気が利かないなんて、どこの井戸端会議の出来事でしょう。
    狭いなぁ。

    横ですが、一口ちょうだいが男慣れしてない証拠なんてレスがありましたが、んなこと全くないでしょう。

    ユーザーID:2984682477

  • 押し売りしないで

    「一口いる?」って聞かれるのは良いんですけれど、それをこっちに強要するのはね…
    「空気読め」って言っている本人が空気一番読めてないじゃん、って言いたくなる

    「一口交換」はコミュニケーションの手段だ!と鼻息荒くする人もいらっしゃいますが、
    それって絶対要件じゃないのにね
    実際それを不快に思う人もいるんだし…
    「一口交換」以外のコミュニケーションを知らないの?と訊きたくなります

    横ですが、
    オーダー前に「違うもの頼んで一口交換しよう!」
    もしくはオーダーした瞬間に「なんで、同じもの頼むの!?違うものにして交換しようよ!?」
    って言い出す人もキライです

    ユーザーID:7121355733

  • シェアすればいいのに。

    こういうのは育ちが影響しますからね。
    小鉢でそれぞれの家庭に育ったか、大皿でわいわいか。

    合わないなら仕方ない、そんな事でカリカリするなら別れた方がいいよ。

    ユーザーID:2245846275

  • 本当に嫌だ

    うちは旦那がそうです。私は自分の食べたいものをシッカリ一人前食べたい。なのに毎回旦那は・・。嫌だと感じる行為1外食で私が頼むメニューを必ず確認してから自分のを決める(→同じのを頼むと味見ができないから)2私が何も言わずに食べていると必ず「少し食べる?」と聞いてくる(→自分も私のを少し欲しいから)いらないと言うと「少し残しておいて」と言うのでイラっとする3酷い場合は「君はこれを頼みなよ。自分はこれにするから。半分にしよう」(→携帯を勝手にみられるなんて比じゃないくらい嫌な行為)
    あくまで私は食べたいと感じるものを一人前シッカリ美味しく食べたい。それなのに半分とか少しとか言われると味わいが減るしガツガツしてて嫌。しかも男性だから半分になるわけなく3(私):7(旦那)とか、「美味しいからもう少しもらっていい?」と半分以上食べられ本当に嫌な気分。
    だから最近は「私はシッカリ一人前食べたいからシェアはしない」と言います。実際あげません。勿論絶対に人のものなんて欲しくないし味見もしませんよ私は。卑しい感じが嫌いです。何でも欲しいちゃんみたいな無神経さが嫌。

    ユーザーID:1112482832

  • みんな非寛容ですね

    人それぞれ違うんだから、どっちでも良くない?細かいなぁ。
    奥さんが一口ちょうだい派ならあげればいいじゃん。
    自分がいらないなら、「おれはいらないよ」って言えばいいじゃん。

    どっちでもいいよー別に。あげたくないなら怖くない声で
    「やだ、一人で食べたいもん」と言えば?

    そんなことでいちいち、イライラするなんて、非寛容な社会ですねー。

    ユーザーID:4898632720

  • 他の事も合わないのでは?

    個人的意見としては「一口いる?」じゃなくて「代えっこしよう!」の方が素直で無邪気で可愛いと思います。ましてや、自分にも言ってと怒るのはちょっと…。

    食事の交換はマナー違反とか、マナー云々では無く嫌いとかの価値観も分かりますし、共有して楽しむ気持ちも分かります。

    どっちが正しいとか無いと思いますが、価値観とか合っているのかなと思いました。話し合いも出来ていないようですし。

    ユーザーID:4347405865

  • 私の彼氏が…

    彼女さんと同じタイプです。
    「一口食べる?」と言われるのを待ってる感じで、
    私が全て食べてしまうと

    「一口食べる?って聞いてくれなかった。
    俺はいつも聞くのに。
    自分が食べて美味しいと感じたら好きな人にも食べさせてあげたいと思わないの?
    愛情が感じられない」

    と言われ、もううんざり。
    欲しければ言って!と毎回言っているのですが…
    それぞれの考えがあるのに強要しないで欲しいですよね。

    本当に めんどくさいです。

    私も 気にかけるようにはしているのですが うっかり忘れると上記のような事を言われるので
    ご飯も楽しく味わえないです。

    かまって欲しいのか、愛情を確認したいのかなぁ?

    それ以外はいい人なのですが…

    ユーザーID:5051128705

  • 一口って気持ち悪いですね〜。

    女友達でもそういう人がいるけれど、気持ち悪いです。
    物欲しそうな独特の言い方は唾液の感じまでして不愉快です。フォークやスプーンをかざして狙われると不潔にさえ感じるのです。
    小さな事とはいえ、一緒に生活(結婚)したくない。汚い食べ方とちょっと似ている問題かも。

    私は自分が何を食べたいかわかっていますし、自分のオーダーしたもの満足します。
    興味のある他のメニューは、次の機会にオーダーすれば良いし。


    意地汚い子供のようなねだりの地を突きつけられては、デートもお洒落もレストランの雰囲気も食欲も台無しですよね。

    基本的に「人様のものを欲しがらない」という躾を、家庭でされていないのだと思います。
    子供にとって「欲と欲しがらない」は相反する微妙な事ですから、賢い親、気がつく親、子供には品やマナーを身につけて欲しいと感じる親しか上手く躾られない事柄だと思います。
    一口ちょ〜だいタイプの中には、親がケチ過ぎたり、厳し過ぎたりして、自分が親に見せられなかった甘えや意地汚さ、子供っぽさを、親以外に出して甘えるタイプも。

    とりあえず生理的に駄目です。食に関するマナーは根が深いですね。

    ユーザーID:9316068916

  • 皆様結構神経質な方多いですね

    親しくない人とはさすがにシェア―出来ないですけど、というよりお箸を持ってこられて嫌な人とは極力食事に行きたくないですね。

    彼との食事は私が食べたい物を全部選んで全部シェア―です。
    時々彼が食べたいというものも私が大好きなのでやはりそれもシェア―。それが普通でした。
    同じものを食べておいしいね。とかこれはずれ。とか言いながら食べています。
    彼は私の食べている様子を見て時々、こっちあんまりなんじゃない?こっち僕食べるからこっち好きな方を食べ。
    なんていいますが、甘えすぎですかね。
    その様子を見ている人も気持ちが悪いと思っているなんて
    想像もできませんでした。気をつけなければですね。

    ユーザーID:6351885216

  • とと

    彼女が一口いる?って

    言ってもらいたいだけなんだろうな。


    たまには言ってあげれば?

    ユーザーID:9786983484

  • めんどくさい女

    別れたほうがいい。

    ユーザーID:3879493076

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