夫の叔父さんがうっとうしいです

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家族・友人・人間関係

Miki

トピを開いて下さってありがとうございます。

私は40歳の専業主婦です。夫の叔父さんについて相談させて下さい。
かなり手ごわい相手なので、何か良い方法がありましたら教えて下さい。

77歳の叔父さん(Aさん)生涯独身です。Aさんは私たちが新居を購入後、やたらと我が家へ遊びに来たがります。始めは快く迎えていたのですが、我が家でもやりたい放題でまるで自分の家のような行動をします。(お風呂へ入ればタオルはソファーの上に置きっぱなし、冷蔵庫を勝手に開ける等)
その上、痔があるからお風呂はゆっくりつかりたいと、長湯。私はもちろんその後に入る勇気はなくシャワーのみです。
極め付けに新聞を持ってトイレに入るなり ”ブブブブー”で、新聞も触れなくなりました。とにかくがさつです。

買い物に行けば、並んでいる子供を無視してレジの前に割り込み、大急ぎで子供に謝り、先に行ってもらったりもしました。
とにかくどこへ行っても目が離せなく疲れてしまいました。

お金の援助もしているので、先日、”我が家にもたくさん住宅ローンがあるので、B男さん(夫)はもうお金は送れません(事実です)”と言ったのですが、全く聞こえないフリをされてしまいました。

夫の父は高齢寝たきりなのでこれを理解してもらえるとは思えませんし、私の両親に話したらAさんに文句を言って喧嘩になりそうで言えません。(夫は婿養子で、両親の頭金援助にて新居を購入しかしながら両親はまだ1度も訪問したことなし)

夫は全くあてになりませんので、嫌なやつになってもかまわないので私が何とかしようと思っております。

ユーザーID:0929886793

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  • 出入り禁止に

    Mikiさん大変ですね。

    ハッキリ叔父さんのこと歓迎できないので訪問は止めて下さいと宣言しましょう。
    援助に関しても聞こえないフリをふるような方ですから、具体的な理由等は不要です。

    宣言後は来たがったり、万が一アポなしで来てしまっても心を鬼にして家に上げないこと。
    とことん嫌なやつで対抗して今のうちに退治しときましょう。

    このままだと老後の面倒も見る羽目に。取り越し苦労かもしれませんが叔父さんは更にその気満々に勘違いされることになるのでは?

    ご自分の家族の快適な生活を守って下さい。

    ユーザーID:3922670424

  • トピ主です

    ジョー様、お返事ありがとうございます。

    叔父さんには前回も訪問は年1回にして欲しいと話しているのですが、記憶力が悪いフリをされます。下手に断ると他の親戚にあることないことを言いふらされるので、困っています。
    また、ご指摘の通り、老後の面倒を見てもらおうという雰囲気が分かるので、ますます不気味です。これだけは絶対に受け入れられないので、もしもの時は離婚する覚悟でおります(そのくらい嫌いなのです)。

    以前他の方のトピックにもありましたが、Aさんは私を主人との共同所有だと思っているような行動をします。例えば、旅行へ同行し、そしてこれにはさすがの主人もすぐに断りましたが、同じ部屋に泊りたがり、洗濯を頼まれたり、何と最近では眉毛が長くなったから、切って欲しいと頼まれます。これが超不気味なのです。顔を近づけなくてはならないし、顔を触らなければならないので、、、そして、これを主人がいないときに言われるのでとにかく不気味です。

    主人の前では物分りのいい叔父を演じているので、主人に伝えてもどうにもならないと思います。どう対抗したらいいのか、途方にくれております。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • もしかして

    旦那さんは3人兄弟の末っ子で、
    叔父さんは魚臭い汚屋敷に住んでいる人ですか?
    違ってたらごめんなさい。

    それはそれとして、はっきり断ってもよいでしょう。
    もうすぐ妻父母と同居の予定もあるから来てもらっては
    困るとかなんとか。

    ユーザーID:9718514000

  • そんなおっさんがこの世にいるとは・・・

    驚きです・・・そんな人っているんですね。
    迷惑もいいところですね。トピ主さん以外にも迷惑を被っている人がいそうですよ。

    おっさん駆除、応援します!頑張ってください。

    ユーザーID:7131662050

  • 上等じゃないですか

    下手に断る かつ 資金援助きっぱり止める
     ↓
    他の親戚にあることないことを言いふらす(これ大事=口実になる)
     ↓
    叔父に怒りの電話
    「根拠のない中傷を言いふらされたので絶縁します。
    2度と敷地に足を踏み入れないでください」
    「この土地屋敷は私の父母が買ったもの。なのになんであなたが大きい
    顔をするのか?」「夫は婿養子でこちらの人間」
     ↓
    ついでに夫側の親戚にも通知。
    「おじさんにはあることないこと変な噂を立てられて迷惑したので
    今後付き合いはやめます。家と仲介しようとかそういうことは
    無駄なので止めてください。かわいそうに思うなら、そちらで仲良く
    してやってください」
     
    もうトピ主両親にも言って、大バトルをしたほうが夫も
    目が覚めると思います。

    ユーザーID:3688146089

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  • 今がもう「もしもの時」なのでは?

    もしもの時は離婚も覚悟なのですよね?
    ならば、親が文句言うことにびびってる場合じゃないのでは?

    旅行にどうこうしたがったり、眉毛を切ってくれとかetc.
    気持ち悪いっていうか、共有したがるって時点でセクハラじゃない
    そのうち夫がいないときに触ってきたりしますよ
    最初は髪の毛とか肩とかから、偶然の振りして!

    どこまで行けば「もしもの時」なのでしょう?


    嫌なやつになってもよいなら、さっさと言わないと助長するばかりです



    因みに、上記のことは思春期の頃から祖父にされたことなのです
    じーさんだと甘い顔してると大変なことにもなりかねないです。。。

    ユーザーID:4099569099

  • 親戚に何を言いふらされようと

    気持ちわるい人ですね。。。
    眉毛切れとかホントにありえない!!!!!!

    親戚に何を言われようと、追い出してください。
    毅然としてればちゃんと主さんが正しいって伝わりますよ。
    マトモな親戚たちならですがね。

    あなたのお世話のために主人と結婚したんじゃないんで来ないでくださいときっぱり言いましょう。
    なんだかんだ言うこと聞いてたら相手の思うつぼですよ。

    ユーザーID:1983143401

  • 逆に

    親戚に涙ながらに相談しては?
    だからといって親戚に仲介してもらうとか、解決を求めるわけではなく。
    事前に事情を話しておけば相手がどうあれパフォーマンスにはなりますし。
    そのうえでキッパリ切ってやればいいと思います。

    援助の件もお金を送金しなければいいだけです。
    何か言われたら「この間話しましたよね」で押し通す。
    その際の会話を録音しておけばなおベストですね。
    ご主人の前で物分りのいい叔父を演じているなら
    同じく録音した会話を聞かせてやったらどうですか?

    私なら離婚を覚悟するくらいの決意があるなら徹底的にやりますね。
    だって離婚を覚悟するなら我慢なんてする必要ないですもの(笑)

    ユーザーID:8356449721

  • 録画や録音

    録画や録音をして、他親戚に先に相談に回ってはいかがですか?

    あと、明らかに老後の同居を狙ってますよね。
    何度も訪問し、「仲がいい」アピールで
    親戚も、「そんなに交流があるなら当然だよね」と納得。
    このコースでしょう。

    個人的には、絶縁の旨を親戚中に触れ回り
    それに、文句を言う親戚共々、切りたい所です。

    が。

    夫さん次第でしょうね〜。

    「私と一生暮らすか、77歳の爺の介護しながら生きるか。
    どっちにするの!?」

    と、離婚覚悟できたら問い詰めてください。

    ちなみに、「年一回ならOK」とか妥協案出している間は
    相手は、気にせず来ますよ。
    優しさが通用しないどころか、ソコに胡坐かく相手です。
    「出入り禁止」「接触禁止」「絶縁」
    まで行かないと、「まだ当てにできる(笑)」と
    食いついてきますよ。

    ユーザーID:0476472988

  • 無視してよし!!

    されたことをご主人に言って、一緒になるのを避けてもらえるようにしたほうがいいですよ。叔父さんと言えどもただの男ですから、血のつながらないトピ主さんと何かあっても怖いと思います。

    ご主人に話すときは、ご主人のお父さんには親切にしたいんだけど、、と話すことです。「叔父さん<にも>しなきゃならない?」こういうことさせられる、、と言えば、考えてくれないかな。

    聞いてくれなかったら、女の園にするというテもあります。トピ主の女親戚を集結させていつも宴会していたら一緒に入れない(無視)とするとか。

    まずはご主人に相談か、実母に相談してみては?小町より助けてくれると思います!

    ユーザーID:3168761057

  • ご主人の理解が必須

    叔父が貴方には聞く耳持たないでしょうし、他に行くところを見付けもしないでしょう。拒否すれば、親戚に言いふらすとか家の前で喚きちらすとかになりましょう。バトル又は親戚等の無責任な非難なしの解決は無理でしょう。
    バトル前提の場合、相手がはいそうですかはあり得ないことを考慮すると、まずご主人に理解してもらわないとそれこそ孤立無援となります。このままでは私がもたない と断固とした考えをご主人に納得させるべき。バトル・闘争しかも長期かも。なにがなんでもご主人の理解、できれば共闘が必要です。まずこれをやりましょう。ご主人を説得できなくて何でもっと手強い叔父をやっつけられましょうか。
    そうした上で親戚や近所からの疑問や非難覚悟での強行な手段に訴えるしかないのでは。バトルは夫婦一緒にやろう。又はご主人了解の上でやりましょう。
    バトルの方法は、叔父に指図できる人が存在しないのであれば本人に「もうこないで」をぶつけ、あとは物理的(鍵とか不在を多くとか)に対処しましょう。
    なお「もうくるな」は例外なしにです。

    ユーザーID:4793333786

  • この際他の親戚のことはどうでも良いのでは?

    再びジョーです。

    離婚する覚悟があるのなら叔父さんとは決別宣言をして親戚他に何を言いふらされても気にしなくて良いのでは?(どこ吹く風とどうどうとしていなくっちゃ)

    親戚に言い訳や根回しも必要なし。語れば語るほど色々な意見が出たりして心乱されますよ(そんな叔父さんの親戚ですから又どんな本心の人が出現するかわかりません)

    ご主人さえ理解していれば良いのでは?
    ども道その程嫌な存在であることをご主人が解らないのであれば離婚しかないでしょう。

    ご主人に伝えてもどうにもならない・・ではなくご主人がどうにかしなくてはならないことです。
    義母言動他で長年悩まされあげく良い嫁を続けあげく夫にも甘えから裏切られ離婚した経験有の経験上です。

    ユーザーID:3922670424

  • 眉毛切れ、ですって???

    丁寧に 小さなはさみつかってあげてるんじゃないでしょうね。

    おっき〜〜〜な 裁ちばさみで がしっとつかんで ざくっと切ってやればよろしいわ。
    大丈夫 根こそぎ切ったっていいじゃない。
    そしたら もう2度と頼まないでしょう。しばらく伸びないし。

    お金も送らなくて良いし 旅行にもつれて行かなくていい。
    御主人にハッキリと断って だめなら 実家に帰ったっていいじゃない。

    離婚覚悟なら できますとも。

    がつんとやらないと どんどんつけあがります。
    誰の家で 誰のお金で 誰の夫で妻なのか ハッキリさせておきましょう!!
    なんで 年一回?
    だめよ、他の人も書いてるでしょ、甘くしたらつけあがる輩です。

    ご両親に話したら ケンカになりそうで言えない?
    どうして?なんで そこまで気にする必要があるの?
    寝たきりの義父でも 頭さえハッキリしてれば あなたには済まないと思うでしょう。
    話せるなら 話しておくべきです。
    証拠がほしいなら ビデオでも撮って。

    もうひとつ、年寄りと痔のあるひとに 新湯は禁物。
    ぬるいお湯で ゆっくりしてもらったらよろしいの。
    あなたと夫が先に お入りなさいね。

    ユーザーID:0120775892

  • やるしかない

    要するに自分の面倒を見る「女手」がほしいわけでしょう。
    押し切れば言うなりになると舐められているんですよ。

    >嫌なやつになってもかまわないので私が何とかしようと思っております。

    それしかないね。

    徹底的に拒否。
    それしかありません。
    夫さんが当てにならないのなら自分と叔父のどちらを取るのかのイキオイでやるしかない。
    頑張ってください。

    しかし、自分の妻がいやがってるのに「当てにならない」夫って。
    なんなんでしょうかね。
    叔父さんの前に、そこが非常に大きな問題だと思うのですけど。
    まずは夫さんとの関係と話し合いを。

    ユーザーID:3046786816

  • 婿養子なんですか?

    奥様の姓にしてるだけでなく、きちんと養子手続きを取られてるのでしょうか?
    それなら、それなりの理由があってそうされてるはずです。
    夫に「何故婿養子を選んだのか思い出して欲しい」と言って、叔父さんと縁切る覚悟を持ってもらうしかないでしょう。

    援助はストップして、今後もう来ないでください、夫は婿養子なので○○家の人間なんです、もう迷惑なんです、ぐらい言っちゃわないと、ずっと聞こえてないフリで来ると思います。

    夫側の親戚に何をいわれてもいいじゃないですか。
    実父の面倒を婿養子なのに見てるなんて立派ね、とはなるでしょうが、叔父の面倒を見なくても、婿養子だものね、叔父は無理よね、で話終了だと思いますよ。

    ユーザーID:1344151378

  • 今が肝心

    本当にご主人は一切当てにならないのでしょうか?
    (話も聞いてくれない、自分の実家や親族と関わる気なしなど)

    > 夫は婿養子で、両親の頭金援助にて新居を購入

    婿養子になられた背景はどのようなものなのでしょう?
    頭金もトピ主さんのご両親が援助された、叔父さんの金銭支援もトピ主さん
    たちがしている、大変失礼ですが、ご主人のご実家関係は貧乏(本当に失礼
    ですが)なのですか?

    とりあえずご主人に思いのたけを全部話して、本当にらちが明かなければ、
    叔父さんに直接言ってしまってよいと思います。

    それか、叔父さんが訪ねてくる予定に合わせて、トピ主さんのご両親に来て
    もらい、叔父さんにバツの悪い思いを味わってもらうとか。。

    ユーザーID:8426475904

  • トピ主が理解できない

    なぜ旅行に連れて行く?
    家にあげる?

    いくら親戚でも他人(男性)を家の風呂に入れるなんて気持ち悪すぎる。


    一番わからないのはけんかになるから自分の親に言わない。
    でも私が悪者になってもいいのに、夫にも親戚にも良く思われたい。

    あなたは家庭を守る責任があるんです。
    今、行動しないでいつするんですか?

    ユーザーID:4022057517

  • ご意見ありがとうございます 

    お返事いただきありがとうございます。

    相手は高齢者なんだから、そのくらいしてあげたらどうですかと言われるかと思っていましたが、
    負けている必要なし、というご意見が多数でしたので、やはり私の我侭ではないと信じたいです。

    何人かの方から質問がありましたので、お答えいたします。
    まず、主人は6人兄弟の末っ子です(兄3人、姉2人)と言っても異母兄弟ですので、
    付き合っているのはすぐ上の実兄のみです。
    Aさんの家ですか?確かに臭いですが、魚ではないと思います。
    はさみは主人の髪を切る、小さなはさみです。(始めから大きなはさみを出せ良かったと後悔!)
    両親に言えないのは、これが再婚の為です。初婚の時、姑と折り合いが悪く拒食症になり両親を心配させてしまいました。その為、今回は舅のみ(施設で寝たきり)でしたの、両親共々安心しておりました。
    (まさか、親戚が入ってくるとは思いませんでした)

    今まで我慢していたのですが、今回の新聞と眉毛にかなりショックを受けてしまい、
    一般の方々のご意見を伺ったしだいです。(友人からは私に肯定的な返事しか聞けないので)

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 離婚の文字がよぎる

    旦那さんが婿養子に来てくれたから
    それ以外のことは目を瞑るつもりなのですか?

    そんな非常識な叔父さんをどうにかできない次点で
    ご主人に対する愛が醒めますよ。

    私もこの叔父さんのお家は魚臭いんじゃないかなと思いましたが。
    いかがですか?

    ユーザーID:6278506093

  • 横でもありますが…shinoさん

    shinoさん、おいくつでしょうか?
    もう一度トピ主様のレスを読まれては如何でしょうか?

    私は分かりますよ。トピ主様のお気持ちが
    トピ主様は旦那様を大事に想うが故に自ら悪役になってでも家庭を守りたいのですよ…

    旦那様に愛があるからこそ、旦那様の家族(親族に悪く思われたくない)に嫌われたくない。

    婿養子だからこそ旦那様に肩身の狭い思いを味合わせたくない…

    分かりませんか?相手に願うばかりでは無くて大切に想う気持ち…

    難しいかも知れませんが人との関わりは白黒とハッキリ分かれるものばかりではありません。
    時には自我を押さえてでも悪者になってでも守りたい相手がいる事は素敵な事ですよ!


    トピ主様なんのアドバイスにもなりませんが上手く行く事を願っています。

    ユーザーID:4566188596

  • 憎まれっ子は世にはばかりますね〜

    介護を要求するために、距離を縮めようとしているんじゃないですか?

    夫は全くあてになりませ・・・なんて言ってる場合じゃないですよ。
    離婚も辞さない覚悟でどうにかしたいと思っていることは伝えてください。
    lanlanさんのおっしゃるように、他の親戚の人に面倒見てもらいましょう。
    ・・・たぶん他の親戚にもうっとおしがられてるんだとは思いますが。

    いくらお年を召した方とはいえ、夫不在時にってだけで家ならNGです。

    ユーザーID:0371246778

  • まさか・・・

    そのうち添い寝を要求されたりしませんかね。

    どこかで聞いたお話です・・・

    ユーザーID:9807725357

  • バシッという

    こんにちは。ちゃんと、きつくいうしか方法がないですね。要するに、なめられているのです。本人もきこえないふりをしているくらいだから、ある程度わかっているんだとおもいます。一番は、あなたの、波風をたてないように、でも問題を解決したいという中途半端な姿勢が問題です。
    まず、自分の幸せを考えましょう。77歳生涯独身?知ったこっちゃないです。自業自得です。そんな相手の境遇に変な同情をするから、相手に甘えさせるスキがあなたにできてて、そこはさすが77歳、あなたのスキをちゃんとみぬいているのです。お金を遅れない理由をわかってもらうんではなくて、送らなければいいのです。家にきてほしくない理由をわかってもらうんではなくて、家に入れなければいいのです。おそらく、その叔父はいくらいっても理解することは死ぬまでないでしょう。その叔父が野たれ死んでも関係ないという覚悟をまずあなたの中で強く決意してください。そして、何が何でも、叔父に甘えさせないという決意が、あなたがすべき行動を自分の中から生み出すことになるでしょう。もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:8838669588

  • たらい回し?

    親戚は味方してくれないでしょうね。そんな迷惑な人と関わりたくはないですから。

    トピ主さんは我慢しすぎ。もう叔父さん完全に調子に乗っちゃってますよね。嫌なやつになるなら、嫌なやつの見本は目の前にあるではないですか。でも、トピ主さんは賢く嫌なやつを演じて下さいね。

    ご両親にお話しましょう。旦那さんともキチンと話し合いましょう。まず、そこからですよ。

    ユーザーID:2469458250

  • 家に入れない

    そうしたとしても、トピ主さんは嫌なやつではありません。
    外敵から身を守っただけです。
    夫が全く頼りにならないなら、尚更です。

    ユーザーID:7117504744

  • ありがとうございます

    お返事下さった皆さん、ありがとうございます。

    公平な意見が聞けましたので、思い切ってトピを立ててよかったと思います。

    主人の事を婿養子と書いてしまいましたが、正式な養子ではなく、
    私の姓を名乗っているという意味でした、表現があいまいで申し訳ありません。

    介護を狙っている、とのご意見、そうなんです、これは私が今一番恐れていることなのです。
    Aさんが使ったシーツやタオルを洗濯したり、汚したトイレを(今回思いっきり汚してくれたので、主人にチクチク伝えました)洗ったりするだけでも十分苦痛ですので、介護なんて全くするつもりはありません。主人もAさんの訪問は1泊でアウトだと言っていますので、さすがに介護はないと思いますが、泣き脅しをされるかもしれないので、警戒しています。
    私の両親はまだ介護からは遠い状態ですが、1人娘なので両親の面倒を見るつもりです
    (夫了解の上、新居購入)。

    お金の件は主人に伝えました。他人(この言葉を使いました)に送金するくらいなら、
    フォスターペアレントになり子供の為に使ったほうがずっと有効に使える、と話したら、
    納得していたようでした。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • これも聞いて下さい

    先日レインマン(映画、大陸を車で移動するシーン)を見ていたとき、
    あなたもこんな風に移動したのと聞いた所(大昔主人はAさん、元彼女と3人でUSA旅行をした)何と、
    キャンピングカーとモーテル(バス移動)を使ったと答えました。
    そこで分かったことは車はもちろん1台、モーテルも1部屋とのことです。
    Aさんは4週間の卒業旅行に同行したばかりでなく、部屋も同じだったと、、これ不気味だと思いませんか?(予約ASさん)20代の女の子と一緒に50代のおっさんが同じ部屋に寝たって私には信じられません。

    前回の旅行では私が全て予約したので別室だったのですが、
    Aさんは私たちの部屋に来てソファーのサイズを測り、俺はここでよかったのに、と言い出したので
    ぞっとしました。さすがの主人もそれはない、と断言していましたが、
    Aさんはまた聞こえないふりをしていましたので、今後は旅行に連れて行かないつもりです。
    (その他でもいつも迷惑を掛けられますので)

    こういうAさんの行動を変だと思うのは私だけでしょうか?
    皆さんはご主人の親戚と旅行で同室できますか?

    字数の関係で分かりにくい文で申し訳ありません。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 断固拒否

    不思議なのは、なぜ主さん夫婦にそれだけおじさんが入り込んでいるのか、です。どんな経緯かあるのでしょうか?

    私には主さんの夫のほうもおかしいと思います。
    彼女との旅行におじを同行させる男がどこにいるのでしょうか?
    そして、妻(主さん)との旅行にも同行してるのですよね。
    不思議です。
    普通なら旅行に行くことは内緒にすればいいし、あちらが知っても連れて行かなければいいし、どこに行くかも言わなければなんてことのない話し。

    主さんの夫が一番不思議ですよ。

    そしてお金をあげるのはなぜ?
    おじというのは夫の実母の弟?父の弟?
    それとも夫の異母兄弟の母の弟?
    甥っ子の一人でもある夫がなぜが叔父に仕送りしているの?

    主さんの夫が養子(主さんの名字を名乗っている)だろうが、両親から家の資金をもらおうが、おじさんのことは関係ないと思いますよ。

    おかしいのは、叔父さんと主さんの夫だと思いますが。
    断固として拒否し、鬼にでもなればいいですよ。

    ユーザーID:6758192606

  • なぜ?

    家に来るのは突然ですか?もしそうなら、出かける予定があるからと追い返してもいいでしょう。
    一緒に買い物に行ったり旅行に行ったりもしなくていいと思います。

    >私の両親に話したらAさんに文句を言って喧嘩になりそうで言えません。

    いっそ喧嘩になったほうが縁が切れていいのでは?(まったくあてにならない夫)はその叔父と縁がきれると困るんでしょうか?
    もしもの時は離婚する覚悟まであるのなら、叔父さんが親戚に何をいっても気にならないでしょう?
    眉毛は結局切ってあげたんですね?御主人のいない時に2人きりにならないようにして、何か頼まれたら今度から御主人にやってもらえばいいと思います。
    汚れたトイレも甥である御主人に掃除させればよかったのに。(私にはできない)でいいのでは?チクチク伝えるより現場を見せるのが一番効果があると思いますよ。

    御主人の卒業旅行のことについては、御主人も彼女も叔父が一緒だということに異議はなかったんですね?旅費が叔父さん持ちだったから同行させたんでしょうか?

    御両親にとっては、娘がそんな叔父の面倒を見る方が、姑と折り合いが悪かったのより納得がいかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2731032578

  • 叔父より夫が変

    元彼女との海外旅行にも同行させた?しかも同じ部屋に宿泊?ありえません。

    今だってトピ主さんが嫌がっていて自分も嫌なのにビシッと対処できないなんてだらしなさすぎです。

    何か弱みでも握られているんですか?

    本来ならトピ主さんでなく夫が表に立って解決すべきだと思います。
    あー腹立つ(夫に)。

    ユーザーID:8039298709

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