夫の叔父さんがうっとうしいです

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家族・友人・人間関係

Miki

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  • 夫が叔父に対して弱くなる理由あるんじゃないですか

    叔父が勝手に押しかけているのかなと思いきや、学生時代に彼女との卒業旅行にまで付いていってたんですか?
    英語がわからないから叔父にお願いしたとしても、逆にそんなにわからないなら、彼女との旅行でそんなディープな旅行するな、とも思いますし。
    それは夫自身が叔父同伴を良しとしたんでしょう。
    トピ主さんとの旅行の時も、貴方が反対しても夫がなあなあにしたんじゃないですか。

    変な関係ですよ。
    叔父に対して弱くなってしまう理由、
    何か隠し事があるのか聞いてみたほうがいいと思います。
    夫が口を割らないなら、夫の兄弟に心当たりは無いか聞いてみたほうがいいぐらいだと思います。

    ユーザーID:1344151378

  • 嫌なおじさん

    そもそも、どうして伯父さんを旅行に連れていくのか解りません。

    毅然と断りましょう、、おかしいですよ、、、。
    送金も断ればいいのに、、。

    今のうちにはっきりとしておかないと、年齢からしても認知症とかになってからではもっとややこしくなりますよ。

    出来れば、御主人ともよく話し合い作戦を立てて伯父さんに立ち向かってください。頑張れ!

    ユーザーID:8802202340

  • トピ主です 

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    まず、質問に答えさせていただきます。

    Aさんが我が家にばかり来る理由は、私にも謎です。多分、夫がAさんの言うことを全て聞き入れるからではないでしょうか。そして、他の親戚がAさんの訪問を喜んで受け入れないからだと思います。

    Aさんは実母の弟です。
    お金は親戚を助ける為だと聞いております。始めは夫のお小遣いの範囲での援助に口を出すのは嫌だったのですが、多額ではありませんが、毎月のように言われるので、口を挟んでしまいました。夫はもう送らないと言う約束をしました。

    眉毛ですが、これで2度目です。私は潔癖症なので、他人を触りたくありませんので、とても苦痛です。Aさんは1回目の時、Mikiさんに仕事がある、と言いそれが眉毛きりでした。お年寄り奉仕だと思い切ったのですが、2度目となると不快でした。もう絶対に切りません。(思い出しただけでも気味が悪いです)

    我が家への訪問ですが、前日に電話が来ます。以前は私も車を所有していたので平日でも駅まで迎えに来てくれ、だったのですが、車を売ったので、夫が迎えに行ける週末だけになりました。

    ユーザーID:0929886793

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  • トピ主です、続きます

    卒業旅行の件ですが、元彼女(C子さん)は苦学生で、Aさんが旅行代を払ってくれるとの申し出に喜んだそうです。でも夫とC子さんはAさんが一緒に来るとは思っていなかったそうです。後々、それが分かったそうです。その旅行後、C子さんはどこへも旅行に行かなくなったそうです。(夫はどうしてそうなったのか、未だに理解していません)

    Aさんも旅行が好きなのですが友人がいないので、私達の旅行に同行しました。私は単純に飛行機で知らない人が隣に来るよりいいと思ったのですが、、甘かったです。今後は絶対に連れて行かない、もし同行なら私は行かないと宣言しました。

    なぜ夫がAさんに頭が上がらないのか分かりません。これは何度質問しても理解できません。Aさんは毎週電話をしてきてこちらの状況を聞きます。正直これもうっとうしいです。訪問を断ってもAさんは全く怯みません。また電話がきます。昨年夏はうっとうしさが頂点に達し、夫も電話に出ませんでした。夏休みまで無駄にしたくなかったので。この後、Aさんは夫が電話に出ないからと、私の電話番号を聞き私に電話をしてくるようになったので、黙って電話番号を変えました。

    ユーザーID:0929886793

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  • トピ主です、続きの続き

    ねこ様が仰るように、私の両親も姑と不仲のほうがまだ自然に感じるでしょうね。最近我慢できなくなってきていて、何度か母にAさんのうっとうしさを愚痴るようになったので、うすうす気付いているかもしれません。いい年をして恥ずかしいのですがが、母には私はいつまでも子供でして子離れ親離れしていない面もありますので、私の変わりに母が口を挟む日も近いかもしれません。でも今回は私も強気でいける気がするので、自分で解決しようと思っています。

    先日の訪問にあたり(いやなやり方かもしれませんが)いろいろな所に写真(夫と私の両親の結婚写真、夫兄の結婚写真、夫と私の家族写真等)を飾りAさんは枠の外であることをアピールしました。

    Aさんに反論しない夫にも時々いらいらしてしまいます。Aさんの件以外では仕事でも私生活でも活発な夫ですので、本当に困惑してしまいます。

    ユーザーID:0929886793

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  • 色々なパターンを想像

    境界線人格障害をご存知ですか?
    知り合いのその病気の人に似ているのが気になります
    人との距離間が分からず、あまり友人がいません 一度ネットで調べてみて下さい

    以前あった相談で、夫の叔父が一緒に住みたがりセクハラな事を言われ悩んでいましたら、実はその家系では、夫婦以外の男女(親族間で)が性的関係を持つ家でした
    もうそのトピは消えて無いですが、それもふと思い出しました
    あとは「養父が我が家にやってきました」続あり
    これも読んでみて下さい
    非常に似ています

    理由はわかりませんが、旦那さんがおかし過ぎます
    夫婦どちらかが負担になる関係はいつか壊れますよ

    ユーザーID:3203765436

  • がんばってください。

    勝手な憶測ですが、トピ主さんは、周囲に配慮を欠かさない、なにかあったら自分が飲み込んで我慢してしまう方だと思います。ただ、そういう方は、この叔父さんのように、自分の主義主張をゴリ押ししたい人の良いターゲットになってしまう事があります。だって無理難題を言っても、こちらを気づかって、結局は我慢してやってくれるんですから。トピ主さんにどんなに嫌われようとも、要求をのんでくれれば問題はないですからね。

    トピ主さんは、前の結婚でご苦労なさったのですし、今の生活では自分の幸せを、もっと貪欲に追い求めて欲しいです。トピ主さんを心配なさってるご両親の為にも、幸せにならなくてはなりません。娘がいらぬ我慢をしてるのは、親不孝ですよ。我慢は美徳じゃないです。自分の具合が悪くなるだけで、状況は全く変わりません。

    叔父さんには、もう、はっきりきっちり、正面から「嫌な事は嫌」と言った方がいいです。目をそらしたり、聞こえないフリをしたら、返事をするまで正面に立ち直して目を見て、嫌、と言うべきです。こういう人に「察して」は通じません。「判った、もうしない」と言われて初めてトピ主さんの勝ちです。がんばって!

    ユーザーID:4990339713

  • コラコラ・・・

    写真立てで反撃って・・・ささやか過ぎませんか。
    図太い叔父さんには全く通じませんってば。
    はっきり言っても聞こえない振り、忘れた振りをされるとのことなので、
    電話は取らない、家に上げないが一番手っ取り早いと思うのですが。
    ダメなんでしょうか。

    何はともあれ、ご主人の意識改革に手をつける事です。
    あとは叔父さんの来る日に必ずトピ主様の両親に家に来てもらうとかね。
    図太いので通じない可能性もありますが、第三者に同席してもらって、
    夫、トピ主様に今の状況が変だと意見を貰うのも必要では?

    ユーザーID:3733441746

  • 叔父さんのような方々は

    隙が多い善良な人達をターゲットにします。

    獲物を見つけるのが上手いのです。鼻が利きます。

    トピ主さんは甘すぎます。

    とにかく家に入れない。相手にしない。を貫いて下さい。

    叔父さんのような人は、とてもズル賢いです。

    悠長にかまえていると、いつか家も精神も人生も蝕まれてしまいますよ。

    ユーザーID:3708798700

  • 家にはいれない

    鬱陶しそうですね。
    でもやっぱり私から見ると、1回はしょうがないとして
    どうして何度も家に入れるのかなと思ってしまいます。
    これからは拒否でいいんじゃないですか。
    夫婦の携帯は着信拒否、家の電話はちょっとづつ拒否で。
    訪問したいという電話がかかってくるだけで精神的に苦痛だと思うのですが、たぶんトピ主さんが感じている断るときの嫌な気持ち以上に御主人は嫌な気持ちがするんだと思います。
    やっぱり血がつながっているからかな。
    かわいそうっていう気持ちもあるのかも。夫族は自分が世話をするわけじゃないから本当に気持ちだけなんですよ。
    なるべく夫の心理的負担を感じさせないように拒否に持っていくのがポイントです。
    実際、義務も義理もないんだし、トピ主さんが矢面に立ってお断りしていくしかないのでは?
    まず1週間ごとに家の電話を着信拒否にしていってはどうですか?

    ユーザーID:8066241649

  • トピ主です

    皆さんアドバイスありがとうございます。

    私はまだまだ甘いのですね。写真くらいでは怯まなかったかもしれませんね。当分Aさんとは関わりあいたくないので、主人も電話にでないと言っていました。アポなしで来ようとしても最寄り駅からタクシーのみの交通なのでケチなAさんは来ないでしょう(実際、今までも1度もタクシーを使ったことがありません)。

    今後は眉毛なんて絶対切りませんし、新聞をトイレに持っていこうとしたら ”トイレは新聞を読む所ではありません”と言って新聞を取り上げます。

    いやな言い方ですが、Aさんが来れなくなる方法を考えています。ゲストルームがあるからいけないので、そこを留学生受入れに使おうと考えています。はじめは養子を考えて(我が家は子どもなしです)講習会等に参加したのですが、年齢の関係で諦めた経緯がありますので、誰かに使ってもらえたらいいのですが。
    何を言っても聞こえないフリをするし、しっかり言っても忘れたフリをしましますので(本当にそうなのかもしれませんが)物質的に不可能にすることを狙っています。ソファーでもいいと言い出すかもしれませんが、受け入れません。

    ユーザーID:0929886793

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  • まだまだ甘いし隙だらけ

    留学生受け入れ?

    あなたバカですか?

    学生がいい迷惑ですよ。そんなゴタゴタのために利用されるなんて。

    家まで来てしまったら
    「入れることはできない。玄関前に居座るなら不審者として通報します」
    と言いましょう。

    ユーザーID:3708798700

  • 留学生は勧めません

    国際交流に協力するのは素晴らしいことですが、同居人としての外国人の方はAさん並みに難しい時もあります。
    言語や生活習慣や年齢や生活リズムの違う人と一緒にいるのは簡単なことではありません。
    これだけ嫌な思いをしている叔父さんに対しても非常に遠まわしな対処しかしないトピ主さんですから留学生との生活に苦労されるのは目に見えています。

    来られなくする、というのならゲストルームに空の段ボール箱をたくさん積み上げてはどうでしょうか。
    「友人が家を建て替えしていて荷物を預かった」とでも。
    建て替え工事にトラブルが起きて1年以上も完工しない、なんてこともありえますしね。

    ユーザーID:7316712904

  • あなた変ですよ

    今度は叔父さん以上に不思議な留学生に悩まされる
    ことになります。

    「行きたい」「悪いけど、もう来て欲しくありません。すいません
    (切る)」でいいのでは?

    どうしても予防的な処置がしたいのなら留学生でなくて、ゲストルームで家具の
    塗り替えです。
    何か要らない家具を、下にブルーシートでも敷いて、換気必須の
    油性ペンキで定期的に塗り替えるのです?(当日は換気するけど、その後はあまり
    窓をあけない) 普通の人は10分もいられません。
    本物のゲストが来たときも泊まれませんけどね。

    ユーザーID:8974376772

  • 実兄に相談してみてはどうですか

    >なぜ夫がAさんに頭が上がらないのか分かりません。

    説明を求めても良くわからない回答が来るということでしたら、
    同じ母親の兄弟は兄だけですか?
    他にも居れば全員に相談してみてはどうでしょう。

    亡き母と叔父の仲のよさはどうだったのか、
    皆は叔父に対してどうしているのか、
    何故叔父は夫に執着するのか、
    夫がなぜ叔父に弱いのか、
    聞いてみると夫が話さないだけで、納得する話が出てくるかもしれません。

    ゲストルームは将来の同居ようですよね。
    留学生とかは辞めたほうがいいとおもいます。
    そんな考えで受け入れたら双方大変でしょう。
    お子さんが居るのでしたら、お子さんの部屋は既にあったとしても、お子さんの遊び部屋にしてしまえばどうですか。

    ユーザーID:1344151378

  • トラブルを招き入れるタイプなのでは?

    5月20日のレスに対して、他の方もお書きのように変ですよ。
    どうして、そういう発想になるのでしょう。
    今までのこともトピ主さんにも非があるのかもという気持ちになっています。
    たいていの方は初期段階で、気持ちの悪い要求は受け入れしませんし、
    家に入れないという方向へ行くでしょうから。

    ユーザーID:1828446067

  • トピ主です ありがとうございます

    留学生を考えたのは私が大学、大学院と海外で暮らした時始めの1年間を現地の家庭で過ごしたからです。ちょうど我が家のように夫婦のみバスルーム2ヶ所の家でとても過ごしやすかったので考えましたが、留学生が全てきちんとしている訳ではないことを忘れていました。この案は使いません。

    ミント様のご意見を読んで、良い案が浮かびました。ゲストルームは私の書斎兼ですので、この際私の部屋にしてしまいます。実家からピアノを運び込もうと思います。(以前から母にピアノを持っていって欲しい、と言われていたので調度いいです)Aさんが連絡してきたら、ピアノがあるからソファーベッドが使えないと言えば簡単です。
    本当のお客さんが来たときには部屋が狭くなりますが、これでAさんからは逃れそうです。うれしいです、ミントさん、ありがとうございます。

    Aさんが高齢者でなかったら、きつく言うこともできるのですが、実両親より年上の高齢者には言えませんでした。かと言って常識を超えている人の訪問を受け入れるほどの心の余裕もありませんでした。また、借家時には1度も来た事はなかったのに、新築の家には来るという考えも理解できませんでした。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ?

    そもそも家に上げるから一連のことが起こるんじゃないのですか?
    それだけ困っているなら、家に入れなければいいのでは?

    確かに親族の年長の人を門前払いするのは勇気がいる話ではありますが、
    本当に嫌なら最終的にはそれしか無いでしょう?
    後は面と向かってNOはNO、とはっきり言うことです。

    そうは言っても・・

    なんて自他に言訳していれば何にも解決はしません。

    その人を無礼者として門前払いしたならどんなデメリットがあるんですか?

    本当にそれをしろ、と言っているのでは無く、もしもそれをしたらどうか、を
    基点とすると無闇に愛想を振りまくことも、不必要に拒絶することも無く、
    受け入れ可否ボーダーラインの見極めの役に立つのでは無いかと思うのです。

    ユーザーID:1246267287

  • 参考になれば・・です

    我が家もその昔同じような状況になりました。
    義理叔父(死別、子なし)が我が家に老後の面倒を看てほしい、とばかりに同居を匂わし、親戚一同を味方につけ、我が家を攻める、というような。。

    夫はあいまいな態度だったため、かなりストレスが溜まり、円形脱毛症が6個も出来てしまいました。

    最終的には、私が全てを仕切り、強い態度で断固拒否しました。
    弁護士にお願いして、代理人になってもらい、我が家では受け入れは拒否、金銭的な援助もできない旨をはっきりと示しました。

    親戚一同からは冷たいと言われたこともありましたが、わかってくれる親戚ももちろんいましたし、自分達さえしっかりしていれば何を言われようと毅然としていられました。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0837359913

  • ウチは叔母でしたが 追い出しました

    ウチは独身の叔母が、実家の母(軽い認知症)の家に住み着こうとして入り込んできたので

    はっきりと迷惑だから出て行くように言って叔母を追い出しました。

    こういうことは はっきり拒絶しないとダメなんです。

    そういうことを平気でする人間は 相手を見て 気の弱そうな相手を選んで
    つけ込んで来るのです。

    「もう来るな」とはっきり言いましょう。

    叔父や叔母は親戚ではありますが 迷惑をかけられるのなら
    縁を切って当然ですよ。

    ユーザーID:8667709218

  • レスします

    嘘も方便です。
    今後は「これから他のゲストが来る予定があるので」と断り続けてもOKです。
    ゲストはトピ主さんの親戚や友人など、少し遠方からの来客を設定しましょう。

    いつも都合が悪いのは不自然に思えるかもしれませんが、叔父が甥に援助してもらったり、甥の新居に我が物顔で入り浸る方が、はるかに不自然ですから。

    もし突撃訪問されても、アポ無しで来るのが非常識なんですから、「来客の予定がある」と門前払いしていいんですよ。

    ユーザーID:0129384432

  • だーかーらー

    物理的にソファーベッドが置けるかどうかなんて関係ないの!!
    「来るなよ(怒)」という気持ちを出さないと、カメムシのように
    どこかの隙間を見つけて入ってきますよ。

    「ピアノがあるので、もうソファーベッドは捨てました」
     ↓
    「ピアノ(グランドピアノ?)の下に布団を敷いてもらえばいい」
    「ピアノの上に布団を敷いてもらえばいい」
    「現リビングの家具は捨てて、代わりにソファーベッドを置けばいい。実はもう
     注文してある」
    「トピ主が夫のベッドで二人一緒に寝て、私がトピ主のベッドで寝るからいい」
    「トピ主のベッドでトピ主と一緒に寝さしてもらえばいい」

    変幻自在ですよ!!!

    ユーザーID:3436610533

  • 気持ち悪いです、その人

    どうして高齢者だから言えないんですか?
    両親に相談したっていいレベルです

    旅行に連れて行く、金銭の援助ってトピさん夫婦は
    不思議な事ばかりなんですが?
    その事が良く分かりません。

    はっきり言ってそのおじさん気持ち悪いですよ
    眉毛切ってくれなんて論外

    こんな事が続くなら私なら出て行っちゃうなぁ

    親戚を敵に回したって越させないようにするべきです
    もう、他の親戚からも相手にされてないんでしょう

    男の人って男の血縁関係の人にはガツンと言えない人多いですね。
    介護押しつけられたら冗談じゃありませんよ。

    家に招いて取り返しのつかないことされたら大変よ!!

    ユーザーID:4401608189

  • 悪者になりたくない

    叔父さんに嫌われずに疎遠にすることはできません。
    勇気出して、悪者になりましょう。
    それがお互いのためです。

    このままダラダラ関係を続けて、
    「じゃあ介護もお願い」ってなったら逃げられますか?

    ユーザーID:3708798700

  • 解った!

    どうして伯父さんごときが、ずけずけ入り込んでくるの?
    って不思議でしかたなかったですが。解りました。
    お金でしょ。事あるごとに資金援助を受けてるから、無下にできないんでしょ。

    私は、人の弱みに付け込んで、お金に食い付く貴方達が悪いと思いますよ。
    これまで援助して頂いたお金を耳をそろえて返しなさい。
    そうすれば、呪縛から逃れられるんじゃないの?改心するは、貴女です!!

    ユーザーID:7077340315

  • トピ主です、問題が発生しました

    たくさんのアドバイスありがとうございます。

    最近Aさんからの電話を無視していた所、義兄(夫実兄)から電話がありAさんが入院することになりそうだ、とのことです。怪我をした際、医者に絶対安静言われたそうですが、無視をして2日程動き回り悪化したとの事、絶句してしまいました。つまり、術後は一人で暮らせないから、家に来たいとの事でしょうが、断固拒否します。1泊でも苦痛なのに、お世話なんてできません。

    私たちが全てを受け入れる必要はない、と言うご意見でしたので、昨日思い切って私たち夫婦を良く知っている年配の知り合い(Dさん)に相談してみました。Dさんは、Aさんが頻繁に訪問するのを不思議に思っていたそうです。そして、眉毛の件は唖然とした後で、貴方はAさんと結婚した訳ではないから、断りなさい。と仰いました。また、Dさんも皆さんと同意見で、Aさんは同居を狙っているのでは、との事でした。

    どうして夫がAさんに強く言えないのか義兄に聞いてみたのですが、よくわかりませんでした。義兄とAさんの関係も最悪らしいので、夫は多分面倒な人には何を言っても無駄だから、言う事をきいているのかもしれません。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です 続きます

    今日の人生相談(義父が抱きつく、、、)を読んで、人事ではなく感じてしまいました。

    Aさんの行動、不気味すぎますよね。皆さん、友人、そしてDさんからも同じような返事をもらったので、私が敏感すぎるのではないとわかりました。
    介護など絶対するつもりはないので、離婚も視野に入れている旨を主人にも話しました。(ここで書けない内容もありますが、主人はきっと理解できないでしょう、C子さんが旅行に行かなくなった理由さえ理解できていない人ですから)

    本当に不思議なのは、Aさんはこの新居を購入するまでは1度も我が家を訪問したことはなかったのです。ですから、このようなことになるとは想像もしませんでした。ゲストルームはこの家を購入時養子を考えていましたので子供部屋でAさんの部屋ではありませんが、Aさんは自分に都合が良いように考えているのかもしれません。そもそも、実親がいるのに他人の介護を我が家でするなど、倫理的にもおかしい気がします。

    ユーザーID:0929886793

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  • トピ主です 続きの続き

    ひとつ思い出したことがあったので、続きます。

    旅行に行かなくなったC子さんと主人はその後結婚したのですが、数年で離婚しています。これはもう何年も前の話ですが、C子さんは今でも独身で近隣市に住んでおります。今回思い出したのは、夫とC子さんがAさんの家を訪問する時はいつもC子さんのお姉さん一家が一緒に行っていたそうなのです。確かにAさんの家は広いのですが、これ、何か変だと思いませんか?
    すごーくいやな予感がします。AさんはC子さんにも無理なお願いをしていたのかもしれません。
    C子さんに確認しようと思いましたが、もう10年も前の話を掘り起こされても迷惑だと思うので、止めました。夫は離婚の理由はC子さんの浮気と借金だと言っています。


    五月雨様へ
    私たちはAさんからは1円の援助も受けていません。私たちは渡している立場です。あまりに失礼なご意見でしたので、名誉のためにも書かせていただきました。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 一番おかしいのは夫だね

    どこにでもその叔父さんのような、図々しく境界線がわからない人はいるものです。
    境界線がわからない人に、しっかりと
    「ここが境界線!入るんじゃない!今後入ったらただじゃおかないぞ」
    と言える人がいるからなんとかなっているのです。


    が、トピ主さんの夫はなぜかわからないのですが、叔父と同じように境界線がわからないのですよ。

    理由はなんでしょう?
    それを突き止めない甘い主さんも主さんですけど「ここが境界線だ」と理解できない夫と似たような夫婦であることは間違いないです。

    夫もおかしい。
    叔父もおかしい。
    主さんも若干おかしいですよ。

    境界線のない叔父と夫。

    これはもう無理ですね。
    叔父がどんなおかしい人でも夫がしっかりしていたら、耐えられるものですが、無理のようですね。

    「ね、おかしいでしょ、ふつう」
    と主さんが言っても
    「ぽかーーーん」と口をあけてる夫。


    それとも、前あったトピで夫は鈍感なふりをして妻を自分の親戚の男性と共有してもいい、という慣習だったとか?
    うわ!同じようなパターン?

    ユーザーID:4347036843

  • 早く解決しますように

    トピ主さんは旦那様と信頼関係が築けていないのですか?
    だから叔父さんのことで不安が倍増しちゃうのでしょうか。

    叔父さんが入院しようが関係ないです。

    断固、関わりを拒否して下さいね。

    ってゆーか、叔父さんは「あいつ俺に気がある」とか言いふらしてそうな人物ですね(汗)

    ユーザーID:3708798700

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