夫の叔父さんがうっとうしいです

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家族・友人・人間関係

Miki

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  • トピ主の方が叔父より面倒な人間になる

     ご主人は言い返しても面倒な相手の言う事は丸呑みするんでしょ。

     だったらトピ主が、朝から晩まで「叔父さんだけは出入り禁止」といい続けるのです(極論)。
     要は叔父さんに断りを入れるより、妻(トピ主)の要望に添った方が楽という環境にしてしまうって事です。そうすればトピ主から断らなくても、ご主人が勝手に断るでしょう。
     ん〜、でも夫婦仲にも良くないので勧めません。

     大体、眉毛の件だけでも怒り狂えるネタなのに。
     私なら言われた時点で「父にすらした事ない!する義理すら無いわ!」と言って叩き出します。以後は勿論出入り禁止。

     夫が頼りないなら妻が頑張るしかありません。今から電話で一言「二度と来るな」と言って、来ても毎回「アナタを入れる心算は無い」と追い返しましょう。
     そんな変な人なら出入り禁止が知れ渡ったところで、親戚中が「あの家でも失礼な振る舞いをしたのか」と思うだけですよ。

    ユーザーID:6441861644

  • この中で一番へんな人間は

    身近な人(妻)が困っているのになにもしようとしないトピ主夫のほうがゴリ押し叔父さんよりもよほど非常識でヘンな人に見えますね。

    その次にヘンなのは、そういう夫がいないかのよう・なぜか悩んでいないように見える妻。

    ユーザーID:3046786816

  • まったく そのとおり

    蘭さんのレス

    【この中で一番へんな人間は】

    を読んで、私の気持ちが

    すぅ〜っとしました。

    ふつうな感覚であれば

    トピ主さんも 主のご主人さんも

    なんというか その もっと

    断固たる措置をとるべきなんだから

    そうしないかたがたをみてると

    こっちが いらっとしてましたから。

    ユーザーID:4603934932

  • トピ主です

    お返事が遅くなり申し訳ありません。
    一昨日の朝、気分が悪く起き上がれなくなってしまいました。病院へ行ったのですが、ストレスで薬は必要ないと言われてしまいました。夫は会社からPC等の必要品を持ってきて、1日家にいてくれました。次の日はたくさんの同僚から奥さんの調子はどうか、と聞かれたそうです。

    家にいた時、Aさんの眉毛の件等を話しました。夫は私がこんなになるまで嫌がっているとは思わなかったそうです。訪問は喜んでいると思っていたそうです。(Aさんが荷物をその辺に置きっぱなしにするので、私はそれをやめて欲しくて、荷物はAさんの部屋に持って行きますね、という表現を使ったので、夫はてっきりAさんを受け入れたのだと思っていたそうです。)また、Aさんは食欲旺盛でいつもおなかを空かせています。3食では足りず家にあるお菓子を全部一人で食べ、それでも足りなく角砂糖を食べる始末です。テーブルマナーも最低ですので、レストランへは絶対行けませんし一緒に食事をすると食欲をなくします。これには長年夫も苦労しており、食事時間を別にしたこともあったそうです。夫はAさんには何を言っても無駄だと言っています。

    ユーザーID:0929886793

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  • トピ主です 続きます

    夫は今までAさんの言うことを何でも受け入れてきたので、こうなったのだと認めています。確かにあのお年寄りに何を言っても無駄なので、これからは我が家には受け入れないことにします。親戚にも電話して、術後の面倒なんて見るつもりはないと伝えました。

    夫にとってはAさんは叔父ですが、私にとっては他人なのです。高齢者に冷たいと周囲から言われることを恐れ、受け入れてしまいましたが、私も限界です。今後は絶対にAさんとの関わりを拒否します。皆さんが仰った、家に入れない案はきつすぎると思いましたが、今後訪問が続くようならこれしかないと思い始めました。隙を見せないようにします。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
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  • お大事に。。

    Mikiさん、まずはお身体の具合いかがでしょうか?

    災い転じて。。と言っては不謹慎かも知れませんが、今回の体調不良をきっかけに、旦那さんにMikiさんの本心をわかってもらえたみたいで良かったです。
    今後は叔父さんの事は旦那さんに任せて良いのでは?
    叔父も煩い親戚も、全て旦那さん側の身内なんですよね?だったら矢面に立つべきは旦那さんだと思います。もちろん家にやってきてもスルーで。

    今後は叔父さんに煩わされる事なく、平穏な暮らしが戻りますように。

    ユーザーID:7958173535

  • 煩い親戚ってどちら側の親戚?

    叔父Aは夫の亡くなった母親の弟ということですから嫁方の親戚ですよね。もし姑が生きていたら姑を通して冠婚葬祭など多少の付き合いはあるとしても姑が死別や離婚した場合、つながりが切れ、ふつうは婚家と疎遠になるものです。
    舅側の親戚にしたら当然Aの存在なんて眼中になく身内扱いせずに突っぱねるでしょ。義父側の親戚とっては叔父Aとは葬儀にすら出席しなくても世間的にはあまり不義理と非難されないぐらいの関係です。

    トピ主さんの夫は婿養子ではなくトピ主さん側の姓を名乗っているだけだそうですが、仮にトピ主さんが結婚時に夫の旧姓にしていたとしても同じことです。婚家側にとっては叔父Aは身内ではなく他人なんですから。

    ユーザーID:6017178853

  • 煩い親戚が夫側だとしてのレス

    親戚たちが叔父Aに対する主さん夫婦の態度をごちゃごちゃと煩く言ってくるのは、主さん夫婦に押し付けないと自分たちのところに来られると困るからですよ。
    叔父Aが面倒な人間であることは親戚中に知れ渡っているのは明白。
    だから、言いなりになる主さん夫に叔父Aを押し付けているんです。

    ってことで、親戚があれこれ言おうが頑張って排除してください。

    ユーザーID:5342842057

  • 類は友を呼ぶ

    私も離婚した経験から申し上げますが、離婚した理由を相手だけを悪者にしてる人は、正直ロクでもないです。
    なぜなら、全ての人間関係はお互い様だからです。
    ロクでもないから、ロクでもない人(叔父さん)を引き寄せるのです。

    うまくいかなかったら、反省して必ず次の機会へ生かそうと振返れば、決して「相手の浮気」や「相手の借金」が事実であったとしても、必ず「でも自分も追い詰めた所があったから」とか、「浪費癖を見抜けなかった」とか、なんかしら自分にも至らなかった点があった、と話すからです。

    失礼ですが、トピ主さんのご主人、前回の離婚から何も学んでいらっしゃらないのではないかと思います。

    そしてそんなロクでもない人(人のご主人に対してすごく失礼ですが。)を引き寄せてしまったトピ主さん。
    そろそろ皆さんがおっしゃっている「良い人に見られたい」という利用されやすいクセを直された方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8528040754

  • その後

    その後いかがですか?

    固い意志を貫けていますか?
    やさしいトピ主さんのことだから、また家に招きいれてお世話していないか心配です・・・

    こういう相手には情けは無用です。
    それに恩も感じない人ですから、隙のあるトピ主さんに情を訴えてきても無視してください。

    今こそきっぱり!
    この場に相談されてひとつのきっかけを作れた今こそ頑張ってください。

    ユーザーID:9381836421

  • 応援しています

    体調を崩されてしまったのですね。
    限られた文章だけでは伝えきれないような、色々なしがらみや辛さがあったとお察しします。

    中には、おそらく自分のストレスのはけ口にする為に、
    中傷するようなレスもありますが、気になさらないでください。


    何もアドバイスできず心苦しいのですが、応援しています。

    ユーザーID:7744032096

  • トピ主です、その後、、、

    レスを下さった皆さん、ありがとうございます。

    その後の報告をさせていただきます。
    電話にでない作戦を取り続けており、今まで家にも招いていません。夏休みについて、主人の会社に何度も電話があり、どうしても無視できないので、来客があるし、Mikiの実家にも行きたいから、そちらには行けない、と返事をしたそうです。

    その後少し静かになったのですが、先週留守電に一言メッセージが残っていました。それは、なんと ”このヤロウ”で、唖然としてしまいました。
    そんなに私達に会いたいのなら、もう少しやわらかい態度を取れないのかと、呆れております。

    こういう場合、皆さんでしたらどうされますか?
    ここまで言われる筋合いはないと思いますので、このまま無視していいですよね?

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 当然無視していいでしょう。いいに決まってます!

    当然無視していいでしょう。いいに決まってます!そんな失礼な叔父!

    ユーザーID:8945803994

  • 絶対に無視!

    その留守電で、返答してしまったら、せっかく無視して態度を表してきたのに無駄になります!

    怒鳴ったりすれば、あなたたちが自分の要求を受け入れてくれるんだと、味をしめてしまう。
    おじさんは異常です。私なら、そんな夫の態度ならげきどしますね
    。このKY!おじさんを二度と私の視界にいれるな!!って。

    ユーザーID:8607296974

  • もちろん無視

    向こうはまだ諦めてないんですね・・・留守電も何かの証拠にとっておく・・・もう消したかな?

    ユーザーID:8355143354

  • 弱気な心がみえますよ!

    まだ弱気じゃないですか!

    >そんなに私達に会いたいのなら、もう少しやわらかい態度を取れないのかと、呆れております

    何回か見せかけだけでもやわらかい態度を取ったら、主さん家に入れてしまいそうで怖いです。主さん嫌と思っても瞬間的に「嫌」と言えず従ってしまうタイプのようにお見受けしています。初志を忘れず、断固拒否で!

    それから、過去のことになりますが、「眉を切る」用に言われた件、その叔父さんの非常に性的な欲求を感じました。眉を切る時、おじさんの目線の先には主さんの胸があるわけでしょう?居座られるかねじ込まれるか、家で倒れられるかして介護になったらそれに加えてパンツを脱がせて股を拭くのも仕事になりますよ。全裸にして体を拭いたり、風呂で石けんをつけたスポンジで優しく洗ってあげるのも。介護用に軟らかく煮てすりつぶした食事を日に3回、もしくはそれ以上作ってはスプーンで優しく口に運んであげるのも主さん。

    断固断るか仏心をちょっとでもだすかで運命大違い。気を確かに!

    ユーザーID:0934697029

  • 「このヤロウ」は良い兆しですね。

    ありがたい事に自分からわざわざ貴方達との溝を深くしています。(墓穴を掘るとも言います)

    このまま嫌われて顔も見たくないと思われたら最高の結末でしょう。

    完全無視作戦の成果が出て来つつあります。

    あとひと頑張りです。

    気を緩めないで。(ご主人にも)

    ユーザーID:9369319822

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    Aさんが年寄りなので、もうすこしやさしくならなければダメなのかもしれない、と弱気になっていたのですが、やはり無視します。
    ほびぃ様の仰るとおりです。介護なんて冗談ではありません。そして、眉毛の件は本当に本当に気味が悪いです。とにかく、独身を通している点と女性と付き合ったことがないことが分かっているので、不気味です。誰かと暮らしたことがないので、相手の気持ちを分からないのでしょうが、甥っ子の生活に割り込もうとする気持ちが理解できません。


    幸い、主人も留守電の件にはガッカリしており、電話には出ないと思うのですが、手ごわい相手なので、これから何が起こるか心配です。

    また、報告させていただきます。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 当然、無視ですが…

    ただ、一生独身な人は年を取ると身内にとって迷惑な存在になるだけなんだ…
    と思いました。

    もちろん自業自得なんでしょうけど…

    ユーザーID:6075691015

  • トピ主が原因

    いつかのレスで『Aさんの部屋に入れておきますね』これが全てを物語っていますね。

    無意識に自分が悪者になりたくないという気持ちで上記のような事を言っているのでしょう。

    叔父も気持ち悪いですが、眉毛眉毛といつまでも言っていないで現実的に考えた方がいいですよ?

    ユーザーID:1438265459

  • 気をゆるめず

    普通のひとには年齢は関係ありますが、
    悪い奴に年齢は関係ありません。

    そして、年をとると老化によっていろんなことに対する我慢ができにくくなります。
    はっきり言うと、理性が押さえていた性欲が現れやすくなります。

    ですから、仮に今後「生まれ変わったように感じの良いおじ」としてやってきても警戒は解かないほうがよいです。

    言うまでもありませんが、こういう手合いは「断れない人」に照準を定めます。
    主様が断れない状況を作るために、「生まれ変わったいい人」の演技をしてくるかもしれません。気をつけて。

    応援しチャウチャウさんのおっしゃるように、ご主人ともども気を緩めずにもうひと踏ん張り頑張ってください。

    ユーザーID:9712645997

  • がんばれ!!

    久し振りのトピ主さんのコメント、ちょっと嬉しかったり♪

    相手は相当しつこいと思いますが、一度でも折れるともう元の黙阿弥です。
    強い気持ちで乗り切ってください。
    頑張ってください!

    ユーザーID:0837359913

  • 「前倒しで同居する事になった」とでも・・・

    ご両親といずれ同居予定なんですよね。

    もしAさんを家で・・なんていわれたら、

    「実は父(母)の具合が良くなくて、もう同居してしまおうかと言う話が進んでいて〜」

    とでも言ったらどうですか?


    別にすぐに同居する必要はないんです。

    「今入院してて、ちょっとバタバタしてるけど退院したら〜」

    「具体的に色々詰めているところで〜」

    「部屋を両親用にリフォームする事になったので〜」

    「今度親が下見の為に泊まりに来るんで〜」

    何年でものらりくらりと逃げ続けましょう。

    ピアノなんか持って来たって無駄でしょう。

    だってソファみて「ここでいいのに」なんて言う人ですよ。場所がないといったって、
    「俺は廊下でも台所でもいい。居間のソファで十分だ」
    とか言いますよ。

    具体的に人を入れてしまうのが一番です。

    留学生なんて他人じゃあダメですよ。

    「同じ他人なんだったらどうして俺はダメなんだ」
    って事になりますもの。

    それにしても気持ち悪いですね。
    無事に逃げ切れますよう、応援しています。

    ユーザーID:4304236768

  • いい人でいたがるトピ主

    強気なそぶりを見せていますが、トピ主さんって基本的に「いい人に思われたい病気」ですね。

    私もそうなのでわかりますが、そういう嫌らしさって、結構周囲にバレてますよ。

    自分が苦しんでれば誰か助けてくれるだろうと思ってると、大きな間違い。
    「この人は好きで苦しんでるんだ、だからほっておこう」と思われるのが落ちです。

    レスを見てもわかります。
    嫌みのつもりで家族写真を飾るって…。まさしくトピ主は「察して病」ですよ。消極的にもほどがあります。

    皆さん言ってるでしょう。
    厚かましい叔父には何を言っても無駄だから「家に入れるな」と。
    でもそれは出来ない…とズルズル引きずる。

    わかってないようですが、「家に入れないこと」は最終手段じゃないんです。スタート地点です。
    怒鳴りこまれても嫌がらせされても、「家に入れない」!

    これをする覚悟がないなら、お決まりのいらいらトピコースですね。

    出来ますか?

    ユーザーID:9184842958

  • 今の無視の状態で老人介護施設のパンフを送り付ける

    当然反発はあるでしょうが、今まで通り相手にせず無視は続けて下さい。

    "同居して介護させたい魂胆はお見通しだ。けど断る!"

    という、トピ主さんサイドの意思は強烈に伝わりますので
    効果はあると思いますよ。

    ユーザーID:7705180575

  • トピ主です

    お返事を下さった皆さん、ありがとうございます。

    今はとにかく電話に出ない作戦を続けています。そして、これはありえないとは思いますが、ちょうど良い機会なので、防犯システムの設置契約をしましたので、簡単には我が家に入れなくなります。

    確かに、私は良い人を装っているのかもしれません。Aさんは、夫と何度も喧嘩をしているので、関わりたくないと言うのが、事実です。また、私は祖父母にとても可愛がられて育ったので、老人=祖父母のイメージがあり、ご老人が困っているとすぐに手を差し伸べてしまいます。そのためAさんにきつい態度が取れませんでした。でも、度を越えてきているので、何とかしなければ、と思い、こちらへ投稿しました。

    これだけ無視しても連絡してくる気持ちが正直言って理解できませんが、本当に用事があるのなら(病気等)親戚が間に入ってくるので、夫の夏休みを狙っているのだと思います。(いつも一緒について来たがるので)毎年のことなので、疲れました。

    また、報告させていただきます。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 応援しています!!

    Mikiさん

    なんだか大変なことになっていますね。
    毎日毎日、嫌いな叔父さんの訪問に脅えて、生きた心地がしませんよね。
    少しずつですが、同居拒否のアクションを起こされているようで、陰ながら応援しています!

    実は私も、夫の叔父さん夫婦との関係で今もやもやしています。
    「叔父夫婦と将来同居!?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0410/307401.htm?g=06

    小町には励まされたり、自分では思いつかなかったアイデアを頂いたり
    この掲示板が有って本当に良かったと思っています。

    Mikiさんの相談を読んで、初めが肝心だと痛感しました。
    Mikiさんは優しいのでお年寄りに強く言えないみたいですが
    お年寄りの前に非常識な人間ですので、そこは普通の感覚を捨ててきっぱり
    言ったほうが良いんじゃないでしょうか?

    周りの親戚は厄介者が来られたら困るので、主さん達に罪悪感を植え付けて
    押し付けようとするでしょうが、まずは兄弟間でどうにかして貰いましょう。
    誰か一人が犠牲になるなんておかしいです。

    ユーザーID:2976199356

  • 頑張って無視して!

    Mikiさん、もちろんAさん無視作戦続行中ですよね。いい人なんか止めて無視し続けて!

    私は義親と同居してますが、お風呂に入ろうと裸でいたところ、舅がノックもせずドアを開けました。窓からの明かりで中に人がいるのは分かるのに…
    しかも二回!

    それは6〜7年前の話ですが、以来舅とはろくに口聞いてません(姑は病気で半身不随となってます)。

    夫は実父である舅と折り合いが悪く、私が舅と口を聞かなくても何も言いません。

    私としては、甘い顔をするとつけこまれそうな気がするのでこのままの態度でいるつもりです。

    ユーザーID:9411007414

  • うちにも予備軍が。

    うちの夫(長男)の母方の叔父も、一人、予備軍かも。
    今日知ったばかりですが。

    結婚5年目の正月にその存在を知らされました。
    折り合いが悪く、縁を切った父親(夫の祖父)が亡くなったので
    堂々と実家の敷居を跨ぎ母親に会えるようになった、と言う事らしいです。

    私としては驚いたものの、アクの強い義実家の親戚の誰よりも
    人当たりの良い方で、むしろ好印象だったので
    存在を知らされてなかった叔父が一人居ようが
    私達には関係ないし、と、大して気に止めてませんでした。
    が、会社を辞め(クビになった?)家財道具一切を整理し
    母親(夫の祖母)の家に帰ってきた、とか。
    ほぼ貯蓄なし状態で。
    定職に就けないタイプの人で無年金確定。
    夫祖母宅は音実家の隣……。
    どう考えても影響がない訳はない。

    つい先日義父に、うちの収入やら持ち家なのかとか経済状態やら、
    将来同居するのかとか私が老後の面倒を見てくれるのかとか
    私の性格とか色々聞いてたそうです。
    親におこづかいあげれるだけの甲斐性もない我が家が
    何の責任もない叔父の介護なんて無理だよーぅ!と焦ってます。

    ユーザーID:7721734013

  • がんばれ!トピ主さん

    トピ主さんは聡明そうな方なので応援しています。
    隙を見せずきっぱりと拒絶してすばらしいです。

    別荘みたいに思っているのでしょうね。
    なぜそんな態度の悪いじじいを好待遇でもてなさなきゃいけないのか
    まったく意味不明ですよね〜。

    素行も気持ち悪いし。
    絶対に負けないでくださいね!

    万が一接触することがあるとして
    話を聞こえないふりをしたら、
    「聞こえないふりしてるわ〜最悪な人間だね」
    と言ってみては。顔つきが変わったら聞こえてるんだと思いますよ。
    怒ったら「あら?聞こえてるんですかあ〜」と詰問すればいいですよ。
    もちろん旦那さんがいるときにね。

    ユーザーID:8462747527

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